时光回忆录。。

時光歲月

我很喜欢我们的合照。。。
过吊桥的时候，
好好笑哦！！
我也不自觉地把心情放松了。。
不去想那些烦恼的事情。。
就好好玩这一天吧！！
过后我们还去了BENUE拿肉干，
然后就往南洋鱼场出发了。。
路途好遥远，
我们也累坏了。。
在车里的我们，
手握着手。。
我就靠着你的肩旁睡去。。
往南洋渔场的途中，
我们走错路了。。
还好还是在它关门前到达了。。。
在南洋渔场里，
我的心情好低落哦！！
因为我好快就要回家了。。
我好怕那就是最后一次见到你。。
那时候，
我一直看着你，
想把你的样子记清楚。。
当时的你已经发现我的异样了，对不对？？
你说你好害怕我看你的眼神。。。
那眼神好像在对你说那是最后一次见面了一样。。
你知道我有话要对你说，
而你也提起勇气让我说。。。
笨蛋，
那一刻的时候，
我已经把原有的决定变成和你的讨论了。。
我还是没勇气。。
那天，你叫我不能哭，
不能落泪。。
我很乖是不是？？
我没落泪哦！！
在拥抱你的时候，
我没落泪。。。
无遗憾着，
因为我当着你的面对你说我喜欢你的话。。
我就是要让笨蛋知道，
宝贝是喜欢他的。。
至少我觉得，
虽然不能在一起。。。
但至少笨蛋明白宝贝是喜欢他的。。。
他是宝贝第一个喜欢的男生哦！！
也是宝贝第一个开口亲自对他说喜欢的男生哦！！
上了车，
我们没什么交谈。。
到了大排挡过马路的时候，
原以为你会像平时一样牵着我的手过马路，
结果我却失望了。。
你知道吗？？
当我看着你和顺利并肩过马路的时候，
你没过来牵我手的时候，
真的好失望哦！！
也好，
也许那时候就在我在南洋渔场对你讨论的事情一样，
你有了决定。。
所以我也不能怨。。
笨蛋，你还记得那晚你传给我的简讯吗？？
你还真的是个笨蛋哦！！
你让我为你心疼了，知道吗？？
你笨死了！！
笨蛋！！

時光歲月

笨蛋，你知道吗？
圣诞节的第二天。。
我好不容易提起了勇气作了决定。。
假如再托，
我会受不了的。。
结果当晚，
在我打信给你的时候，
你打电话来了。。
我知道假如我在和你谈下去，
勇气一定会在瞬间瓦解的。。
电话一接通，
我就对你说我放弃了。。
你难过得马上要求我把这通电话结束掉。。
而我就继续把我的信完成。。
在信里，
我还把我们的回忆一并送给你。。
因为我知道在那些日子里，
你一定不记得，
我们做过了什么。。
我知道你很难过，
而我又何尝不是？？
当晚的我心好痛哦！！
好难过好难过好难过。。
真的很难过。。
心痛的感觉让我觉得即使是停止呼吸了，
还是无法让那痛消失。。。
第一次，
家人看到我那么的难过。。。
老爸还摸着我的头叫我别难过。。
可是我真的不会难过吗？？
想想看到我那么的伤心。。。
当你在晚上11点多SMS给我交代一切的时候，
我真得好不希望好不希望你就这样消失。。
但我却明白当我选择放弃的时候，
就是你消失的时候。。。

笨蛋，你知道吗？
在我鼓起勇气的时候，
我就马上后悔了。。
我后悔自己为何那么的冲动。。。
完全没有给你机会去适应，
就这样让你没有前进的路。。
一直尝试联络你，
你也无动于衷。。。
直到从老妹手机传出去的简讯，
你对我的残忍才在瞬间瓦解了。。。
接到你的电话时，
我好开心哦！！
不过也明白事情还是无法解决。。
电话中得知我在说出放弃的话语时，
已经伤了你。。
我真的伤了你了。。
对不起。。
你说当你再联络我的时候，
那一刻的你就不再是你了。。。
因为你是不会这样做的。。
消失了就是消失了，
不会再联系了。。
可是那晚你却为了我破例了。。。
你说你已不再是你。。
在电话中你要求我再当回你的女朋友，
我犹豫了。。
我很想答应，
可是却没勇气。。。
因为问题没解决，
我担心我会再伤害你一次。。
伤笨蛋一次就够了，
宝贝不想伤害笨蛋第二次。。
很痛，真得很痛。。
谈论着长期的计划，
我也没勇气去答应。。
毕竟未来的事情我看不见，
宝贝不想卡这笨蛋，知道吗？？
宝贝害怕着几年后，
我们的努力还是得不到回应。。
那你怎么办？？
我看不见未来，
所以没勇气去接受。。。

時光歲月

笨蛋，你知道吗？？
大家都感受到我的难过。。
家里没一个人敢和我说话，
连平时爱弄我的妹妹也是那样。。
父母亲也很让我，
很迁就我。。
可是那又怎样？？
笨蛋，
我好想改变什么，
却无力去改变什么。。
突然觉得自己好没用哦！！
现阶段的我真的无力去选择。。
你会消失的，对不对？？
你知道我对你有多自私吗？？
我竟然希望我们还能继续当朋友。。
虽然我们现阶段不能在一起，
但至少，
对，
就是“至少”。。
我还能有你的消息，
还能看到你。。
这对我来说至少是我想要的结果。。。
因为我已经没得选择了。。
可是这样的念头却不知道有多么得自私和残忍。。
很多的时候我都在挣扎着。。
笨蛋，
那晚你打来的时候，
我们又在那问题上转了。。
你对我说你不要用理性的方式对待我，
那样的方式对我太残忍了。。
所以在那晚上的最后一通电话，
你是用感性的方式和我沟通的。。
只是这样的方式又何尝不是对你来说是种残忍呢？？
你对我说你好爱我，好喜欢我。。
你好想带我去槟城，KL玩。。
一起去我们没去多的地方，
一起玩我们没玩过的东西。。。
你好想为我做好多好多的事情哦！！
笨蛋，
不要痛，好吗？？
不要哭，好吗？？
一个人痛就好，
一个人哭就好。。
我不要你痛，
也不要你哭。。
让我痛就好，
让我哭就好。。
没听过女人是水做的玛？？
就让我变成水吧！！

笨蛋，你知道吗？？
我以为圣诞节的那天是我见你最后一次。。
没想到星期六晚上，
我会见到你。。。
虽然你不是特地过来找我的，
可是我还是很开心。。
至少我看到你了。。
笨蛋在到来时，
没看我一眼。。
当他要离开时，
也是没看我一眼。。
只对想想说他走了而已。。
宝贝好想和笨蛋说说话，
知道吗？？
可是笨蛋连看一眼宝贝都不愿意。。。
当时的我真的很难过哦！！
你对我好残忍。。。
想想叫我上你车和你说说话，
原本不愿意的我还是忍不住过去了。。
在车里的我们没有交谈，
而你就一直希望我赶快下车。。
即使我不愿意，
你还是把我载去想想那里。。
那晚的我们去喝酒，
而你不愿意陪我们。。
你打电话过来的时候，
我还以为你突然改变主意要过来呢！！
结果你还是没来。。
那晚的我喝不多，
可是不知道为什么就好累好累好累，
头好晕，全身好无力哦！！
一直到你回家联络我，
才得知原来你有传简讯叫想想看着我，
别让我喝多。。

時光歲月

笨蛋，你知道吗？？
星期天的时候，
我好想见你哦！！
我和想想计划着出去玩，
可是你不愿意出来。。
在电话里我们聊了好久好久。。
电话两端的我们都落泪了。。
很多次的最后一通电话，
结果都不了了之。。
因为大家都舍不得放手。。
一直到那天当我对你的倾诉还没说完时，
你就挂了我电话。。
这一刻的我才真正体会到，
你真的消失了。。。
真的只剩下我一个人了。。
在想想的房里，
我一边说一边流泪。。
她叫我别忍，
哭出来会好过些。。
我哭了。。
真地哭了。。。
就像那晚我抱着你哭一样。。
唯一不同的是，
想想只是静静的坐在我身边看我哭。。。
不想你那晚抱着我。。。
她叫我放手吧！！
不然这样下去对你来说真得很残忍。。
你痛我也痛，
旁人看了也为我们觉得心痛。。
如你所说的，
我真得很自私很残忍。。
把你推了出去，
又把你拉了回来。。
你没的选择，
没得前进。。
只能照着我们给的路走。。
我好伤你哦！！
真的。。
我也没得选择了，
不是吗？？
目前的状况，
我也只有这条路好走。。
你知道我的个性，
当然也会明白我的选择。。
我们都是受害者。。
爱情里没有谁对谁错，
只有愿不愿意。。
假如愿意呢？？
那又怎样？？
我们还是无力去改变目前的状况，
不是吗？？
和想想诉说着我们的点滴。。
短短的几个月里，
没想到我那么快就陷下去。。
之前誓言坦坦的我还一直认为自己不会成为爱情的腐儒，
结果？？
我错了。。
原来我还是无力招架的。。
和想想最后一次吃火锅的时候，
那时候的我还蛮排扯你的。。。
没想到只是短短的1、2个月的时间里我们就沦陷了。。
在一起的时候，
我们还计划要去吃会飞的云吞面，
去笨珍吃红色的云吞面，
上船玩，去KL，去槟城，怡保，去GELANGPATAH找STD喝茶，
去KUKUP，去海边，还有带我去PERLING吃椰浆饭。。
我还说要带你去剪头发呢！！
我们计划了好多好多哦！！
结果到头来的是什么？？
原来很多事情真的是不能计划的。。
不能实现的计划，
只能让它们嘲笑着自己当初的傻。。。
当电话响起的一刻，
我明白我们俩的事情还是没办法理清的。。

時光歲月

笨蛋，你知道吗？？
我好怕你说你要等我的话哦！！
我不想卡着你，
在我看不到的未来。。
你说这句话虽然好像是在说给你听，
可是实际上我却是要说给自己听。。
真的是这样吗？？
也许吧！！
我只知道我不能那么自私的卡着你。。
我不能再对你那么的残忍了，
不是吗？？
要求你继续当我的朋友，
让我知道你的消息。。
对你来说是种残忍。。。
因为你知道当大家一起出去玩的时候，
你还是会对我像女朋友一样的好。。
当旁人问起为何你对我那么好的时候，
你要怎么回答？？
而你也不想听到我对他们说我们只是好朋友的回应，
不是吗？？
那样真得很伤。。。
我对你是残忍的，
假如我再答应让你等我的话。。
未来的东西我真地看不到，
也不敢乱作决定。。
我怕了，
真的怕了。。
我害怕再伤你一次。。
现在的我可以说我真得很喜欢你。。
那未来呢？？
未来我会不会还像现在这样喜欢你呢？？
我不知道。。。
更不敢保证什么。。
担心着笨蛋努力后到头来得到的是一场伤痛。。
我也害怕着当笨蛋等着我的时候，
他喜欢了别人怎么办？？
就因为对未来有许多的不确定和恐惧，
宝贝更不能成为笨蛋的责任。。
让笨蛋只守着宝贝。。
这样笨蛋就不会再去寻找比宝贝更好的人了。。
宝贝不想卡着笨蛋，
知道吗？？
笨蛋老是说我想太多，
可是。。
这都是可能发生的事情，
不是吗？？
我要保护你，
所以就必须让你明白很多的可能性。。。
结果好的话，
我们当然是欣然去接受。。
可是假如结果真的是不好的呢？？
到时候的你会措手不及的。。
笨蛋，
我不想让你再痛一次，
知道吗？？
你说你很喜欢我，
我也很喜欢你。。。
原本是能在一起的，
却不能在一起。。。
好悲哀。。。
笨蛋，
你不能用那愚蠢的方式留着我哦！！
我不要你作出让你后悔的事情，
知道吗？？
笨蛋，你好笨哦！！

時光歲月

笨蛋，你知道吗？？
07年结束的最后一天，
你SMS告诉我。。
凌晨12点的来临，
是07年的结束，
也是08年的开始。。
凌晨12点就是你消失的时刻了。。
当时的我好难过好难过哦！！
打电话给你又打不通。。
我们俩太了解彼此了吗？？
你知道我会马上打电话过去的，
所以选择关机？？
还是你连最后的几个小时都不愿意给我，
就提前开始你的消失？？
07年的最后一天，
我想见你。。
我想和你过。。。
也许这想法很傻吧！！
但我就是希望我能和你一起跨年。。
07年跨到08年。。
那样我们就跨越一年了哦！！
试着发简讯给你，
希望你有所回应。。。
一直到我回家后，
我失望了。。
在办公室里，
我没哭。。。
只是好难受好难受而已。。
我以为痛一痛就没事了。。
结果当我回家告诉老妹你将会消失后，
我还是忍不住落泪了。。。
好没用哦！！
不知怎么搞得，
我有种预感总觉得这一天你一定会过来的。。
经理提议的倒数计划，
我没兴趣参与。。
连他都吓到平时爱热闹的我，
怎么会选择呆在家。。。
明天就是我死党罗大年回去沙巴上课的日子，
我也没心请找他叙叙旧。。。
虽然在他回来的日子里，
我和他联系见面的时间只有2、3次。。
但我就是没心请出去。。
想待在家等看看，
看看笨蛋会不会联络我。。
结果笨蛋还是过来找我了。。
笨蛋害怕着会在我面前哭泣。。。
再等你来的时候，
我好害怕你又突然改变主意，
不来找我了。。。
我好害怕你就只是经过我家，
看到我一眼后就离开了。。
还好你有来载我出去。。
在车里的我们都没有交谈。。
我们都在极力的克制住自己。。
笨蛋，
你有发现那一天的我在车里一直看你吗？？
我好害怕那是最后一次坐你车，
最后一次看到你的侧脸。。
所以我要用力的去看，
一直看。。
我要把你的样子牢牢的记住。。
当时的我好后悔，
后悔我的SE手机没有电。。
不然我就能用它拍照。。
把我们俩的合照留在手机里当Wallpaper。。。
在车里的我们极力克制住，
结果还是白费力气。。
你知道我有好多好多话想对你说吗？？
可是不知怎么搞得，
当见了面后，
我又不知要说什么了。。
也许是不想让那些烦人的事情来破坏了我们的一切吧！！
可是你的死党顺利，
好像一直打电话过来干扰我们的宁静哦！！
笨蛋，
你还记得吗？？
当晚你对我说的话。。
你对我说我叫你做什么你都会答应我。。
我要你怎样做你就会怎样做。。
你知道我听了多难过吗？？
我不要帮你做决定，
我不要帮你安排一切。。
我说了那么多就只是要你明白现在的我的想法。。
我只是要让你明白我的想法，
我的问题。。
因为我已经没有得好选择了。。
我不想你痛。。。
你不同，
你能自己选择你要怎么做。。

時光歲月

笨蛋，你知道吗？？
07年的最后一天，
还记得你在车里对我说什么吗？？
好好笑哦！！
我从没想过我会那样要求你。。
你还说电视剧不是这样演的啊！！
还好我的任性没让你惹麻烦。。
只是我觉得我好勇敢哦！！
不知怎么搞得，
我还是觉得不够。。
送我回家的途中，
你说当你知道我向别人说出已经恢复单身的事时，
你好无力哦！！
突然我好气自己，
气自己的冲动。。。
不知怎么搞得，
越想解释，
却越言不达意。。
假如我们还维持着男女朋友的身份，
那我就会成为你的责任。。
到时候的你就只会fokus我一个人而已。。
我好像在卡着你哦！！
为你好，
我不愿意。。
在车里，
我们一直讨论着没结果的话题。。
不知怎么搞得，
越讨论就越显示我的无力。。
07年的最后一天，
宝贝和笨蛋一起迎接新的一年新的开始。。
好满足哦！！

笨蛋，你知道吗？？
我要你知道我不会帮你做任何决定的。。
我要你自己为你自己做决定，
只为你自己，
不能为我。。
知道吗？？
笨蛋，
一直很想清楚知道你决定的我，
这一刻不想知道了。。
当你为自己做好决定后，
千万不能告诉我哦！！
因为我不想知道。。。
我会没勇气去接受和面对的。。
不管你做出什么决定，
我不拒绝，
就让他顺其自然。。
毕竟我也没资格要求你怎么做了。。
你不能让我知道你的决定哦！！
因为假如你选择留下来，
我会觉得自己在卡着你。。
假如你选择离开，
我也会很难过。。
与其这样矛盾着，
那我宁愿不要知道。。
不知道的我，
至少还有种期待。。
期待着笨蛋会不会在某一天突然联络我，
然后带我出去玩。。

時光歲月

笨蛋，你知道吗？？
只要等时候到了，
我就会离开。。
因为我不可能一辈子只为了别人。。
我要为了自己努力。。
宝贝会用时间来证明给笨蛋看的。。

笨蛋，你知道吗？？
当我作出这样的决定时，
我以为我会哭。。
但不知怎么搞得，
就是哭不出来。。
眼泪在前几天都被我哭干了吗？？
还是我难过得已经麻木了？？
原本你已打算消失的，
在前几天又因老妹简讯的关系给拉回了我身边。。
你舍不得离开我，
我也舍不得让你走。。
我们都好喜欢彼此哦！！
好想不顾一切的在一起，
可是问题却始终存在着。。
问题出在我这边，
可是我却无力无改变去解决。。
我们挣扎着，
来来回回反复的更改心中的决定，
只因我们都知道彼此心中还是有对方的。。
我们都舍不得放弃彼此。。
你要我当回你女朋友，
可是我却没勇气答应，
就如我没勇气开口叫你不要消失不要抛下我一样。。
如果我开口了，
你留下来了。。
那又怎样？？
现阶段的我还是无力去改变我的决定。。。

笨蛋，你知道吗？？
昨晚的我好想联络你哦！！
可是我害怕。。
害怕联络不上你的时候，
我就会明白你的决定。。
我不敢。。
结果你在八点多的时候打电话给我。。
电话中，
我一直不要你把你的决定说出口。。
可是你的谈话中隐约让我知道你的决定是什么。。
我大概知道了。。
却也没勇气去证实。。
因为我害怕知道结果。。。
你问我有没有吃过你的醋。。
我当然有吃过啦！！
一直以为我不会像电视剧里的那些女生一样，
原来。。。。
我还是个普通人，
还是会吃醋的。。
你说我好残忍。。。
明知道你好爱我，
我却不愿意让你好好爱我。。
真的是这样吗？？
宝贝只是不希望看到笨蛋受伤而已。。

時光歲月

笨蛋，你知道吗？？
昨晚你打电话来的时候，
其实我是在打着这帖的。。
告诉你一件事情哦！！
还记得你在吃醋的那天吗？？
就是我和罗大年出去喝茶的那一天，
你吃醋了。。
记得吗？？
你说我们约不到时间叙叙旧，
还是不死心。。
那天的我为了你，
早早结束我和他的相聚时间哦！！
你要知道，
假如换成是平时，
我不可能晚上11、2点就回家了。。。
我和他每次喝茶都是会喝到凌晨1、2点的。。
可是为了不想你担心，
我提早回家了。。

笨蛋，你知道吗？？
当我作出我不想知道你决定的决定时，
我以为我不会难过。。
有的只是期待。。
可是，
今天一早醒来。。。
就突然觉得好难过哦！！
不知道为什么，
就突然觉得好难过。。
在收到你得sms后，
得知你也难过。。
我的心情也是悲悲的。。
你又是知道我会打电话给你的，
对不对？？
所以你选择关机了。。。
还是你已经做出了决定？？

笨蛋，你知道吗？？
爱情真地会让人沦陷，
变得脆弱，
也变得容易让人流泪。。。
你看看我们，
只是短短的日子里，
我们掉过了多少眼泪呢？？
宝贝不知道你的决定是什么，
但就是想告诉你好多好多哦！！

笨蛋，你知道吗？？
宝贝知道你受伤了。。
你因为我的言语受伤了。。
我还后悔那天把我的问题问出口。。。
可是我又想对你坦白。。
结果，
换来的是你受伤的心态。。。
我不希望你这样看待自己，
知道吗？？
我看到的你是一张白纸，
真的是一张白纸哦！！
笨蛋，
宝贝只看到笨蛋是一张白纸哦！！
这样就够了，知道吗？？

笨蛋，你要记得我说过的话哦！！
你是一张白纸。。
你要记得，
当别人问起我们的事情时，
你要告诉他们，
我们的结束是因为我不懂得珍惜你。。
知道吗？？
你一定要答应我这件事哦！！

時光歲月

笨蛋，你知道吗？？
宝贝好想你哦！！
到现在我还是不希望你为我作决定。。
我只要你为你自己。。。
我用我的方式待你，
你用你的方式来待我。。。
我会欣然去接受你的决定的。。。
我不知道你会不会看到。。
但就是想说，
不管决定怎样。。
笨蛋，
你要幸福噢！！
记得我在信中交待你的。。。
好好照顾自己啊！！
只要不知道你的决定，
我就会有所期待。。。
不要再为我担心了，
知道吗？？

宝贝和笨蛋。。。。

snowysky_gal

时光妹妹～
要加油哦！
你会遇到你的幸福的！

時光歲月

我不知道什么是永远，
什么叫未来。。。
那些对我来说都太遥远了。。。
我看不清，
我摸不着。。。
我只懂得现在。。。

担心，恐慌，彷徨，无奈。。。
这一切的一切，
似乎让大家无法招架。。。
而我们别无选择的在这漩涡里挣扎着。。。
会不会有一天我们溺毙了？？

还有多少年，
我能飞翔？？？
还有多少年，
我能自由？？
其实。。
连死人都没能够真正自由，
更何况是活人？？

有多少个10年等待我们？？
有多少个未来等着我们？？
有谁相信命运？？
有谁掌握命运？？
又有谁对抗命运？？

我不想听你说什么。。。
我不想听他说什么。。。
我不想听全部人说什么。。。
我只想听我自己的心说话。。。

我不会离开，
除非你主动离开。。。
我不会忘了你，
除非你不再想起我。。。
我看不清未来，
除非你能预知它。。。

想念是种习惯。。。
我习惯想念你。。。
习惯是种不好的习惯。。。
这样的习惯会不会久了就只是习惯？？

谢谢你的坦白，
虽然往往都会让我不知所措。。。
但我是微笑着。。。
谢谢你的傻，
虽然往往会让我心疼。。。
但我是感动着。。。
笨蛋。。。

每一次期待着开始。。。
每一次害怕着结束。。。
深怕那将会是最后一次。。。
还好一切都只是---想太多。。。。

snowysky_gal

你还好吗？
感觉上你最近有心事。。。

時光歲月

没做工的日子，
很悠闲。。。
想睡觉，
可是躺在床上的自己怎么也睡不着。。。
满脑子想的都是笨蛋。。。
一个人的笨蛋，
会不会也像现在的我一样想念着我？？

在一起真的不用急于一时吗？？
命中注定的缘分，
是你的就是你的。。。
即使分隔两地，
即使波折重重，
兜兜转转的，
最后还是会在一起。。。
真的是这样吗？？
我很想相信这样的说法，
可是。。。
我的心怎么还是一样空空的？？
有些难受。。。

排山倒海的思念，
才知道原来自己是那么的想念着笨蛋的。。。
笨蛋说他不会再进来这里，
当然也不会看到我写的。。。
因为进来这里，
会让他有悲悲的感觉。。。
悲伤与无奈的记忆，
总会在这时涌起。。。

笨蛋老是叫我不要压抑着自己的情感。。
爱就爱。。
为何要让自己那么辛苦呢？？
我好想不顾一切的去爱，
可是往往却事与愿违。。。

真正去思念一个人的时候，
原来是那么难过的。。。
心悸的感觉一次比一次难受。。。
我会不会就这样被思念给整死呢？？？

年轻时候的爱情是两个人，
也是一股冲动。。。
当人到了某个阶段时，
爱情不再是两个人了。。。
也不再是冲动了。。。
那，
它是靠着什么来延续着呢？？

人在别无选择的时候，
往往都会相信神明的存在。。
而我们在别无选择的时候，
也只有努力去相信命中注定的缘分。。。
很傻，
却也只能这样了。。。

命运命运。。。
你说不能单靠相信命运。。
也要靠努力去掌握命运。。
努力后的我们，
结果会不会完美？？

笨蛋老是担心宝贝会忘了他。。
他还真笨哦！！
要忘记一个人，
哪能那么容易的说忘就忘？？
假如真是那么容易的话，
世上就不会有那么多人承受着相思之苦了。。。
既然那么难忘记一个人，
我就要更努力的去记着笨蛋。。。
所以，
笨蛋。。。
你要宝贝忘记你，
难喽！！！

宝贝除了用心去想念你外，
还学会利用文字来传达自己的思念。。。
笨蛋，
你感受到了吗？？
宝贝好想念你哦！！

想想说我死心眼。。。
很难才喜欢上一个人，
所以喜欢的心很难会改变。。。
真的是这样吗？？
我好害怕，
这一刻的我好喜欢笨蛋。。。
下一刻。。。
喜欢的程度不再像之前那样了。。。
那么，
一切的一切到头来，
就是一种讽刺。。。
但我知道。。。
我们都是死心眼的人。。。

想想说我因为爱情，
变得勇敢了。。。
家人说我因为爱情，
变得叛逆了。。。
好多好多时候，
我因为爱情，
不知不觉地改变着。。。
是好？？？是坏？？？
仰或者，
我因为爱情学会了长大？？

越是证明，
越是害怕。。。
证明了又怎样？？
得到的结果只会让自己觉得更加的无力，懦弱。。。
才发现，
原来自己已经伤害了很多人。。。

不能够做什么的我，
现在只能做的就是继续这样联系着。。。
只要有联系，
就有希望。。。
只要有联系，
就会让时间来证明谁对谁错。。。
只要有联系，
就会让我们看到结果。。。
只要有联系。。。

笨蛋的想法，
我很少会知道。。。
因为他知道我会担心。。。
他就是这样，
不愿我担心。。。
只会为我担心着一切。。。

“对“你好的男生，
你可以拒绝他对你的好。。。
“为“你好的男生，
你无从拒绝，
甚至无法招架。。。
因为这刻的你会不自觉地陷下去。。。
我陷进这漩涡里，
只因我遇到了笨蛋。。。

21岁，
谈真爱，
似乎早了点。。。
毕竟下一刻的我们，
不知道之后等着我们的是不是属于自己的幸福。。。
所以我不谈爱，
只谈喜欢。。。
我也只能利用自己的力量来证明现在的自己是喜欢上了。。。
我喜欢笨蛋。。。
很傻，
却很实际。。。
也很现实。。。

世界很残酷，
而其中最残酷的一点就是，
你明知道它很残酷，
但却无所循逃。。。

我喜欢小说。。
因为现实中的不完美，
在小说里面就能让他的结局变得完美。。。
而我们的故事会不会也是像小说里的一样完美呢？？
小说里的最后一页，
会出现怎样的结局？？

“我想更懂你，
不是为了抓紧你。。
我只是怕你忘记，
有人永远爱着你。。。
默默的跟在你身后，
让你在需要我的时候，
回头就能找到我。。“
很痴情的一段话，
觉得这朋友很傻。。。
却也发现，
在爱情的国度里。。。
其实大家都一样。。。
就好像现在的宝贝和笨蛋。。。
看不清十年后的我们，
却也像安慰自己一样谈论着10年后。。。

笨蛋啊笨蛋。。
宝贝好怕你又消失掉。。。
想要求你保证，
却也还怕你的保证。。。
好矛盾。。
笨蛋啊笨蛋。。
我们这样的相处模式能维持多久？？
宝贝好怕你我都会厌倦。。。
到时候的我们又要怎样？？
想问你的意见，
又害怕你又为我想。。。
好矛盾。。。

笨蛋。。。
原来昨天的我想起你，
还是会落泪的。。。
打电话给你，
听你的声音。。
你在伪装坚强呢？？
还是真的就是那么回事？？
我们都要学会控制自己，
虽然我好怕我做不来。。
但目前的我们，
也只能学会控制。。。

你不喜欢我把你推给别人，
我答应你。。
你不喜欢我自我安慰的模式，
我答应你。。
你不喜欢我老是为人的个性，
我答应你。。
你不喜欢我不会照顾自己，
我也答应你。。
那你也要答应我，
不准再说自己是一个人的事。。。

又是下雨天。。
冷冷的天气。。。
冷冷的心。。。

[ 本帖最后由 時光歲月 于 10-1-2008 05:00 PM 编辑 ]

時光歲月

眼泪是天使身上的钻石，
很珍贵。。。
当你轻易地把它抛弃，
天使会很伤心。。
只要不掉下眼泪，
天使就会回到身边。。。
真的是这样吗？？
那么我不轻易落泪，
结局会不会就不一样？？

原来演戏是那么痛苦的。。
在人前，
总是强颜欢笑。。。
就是为了不让他们担心。。。
人后，
却总是独自品尝一切一切的无奈。。

爱情真地会让人疯了。。。
癫了。。
也勇敢了。。
今天的我好勇敢，
就只为了他。。。
笨蛋，
你感动吗？？
我的勇敢只为你。。。

思念是一种很玄的东西。。
它会折磨人，
也会让人变得无法控制自己的思维。。。
笨蛋出现了。。
就只为了看宝贝一眼。。。
真的只为了看她一眼，
他就走了。。。

说我懦弱吧！！
假如时光倒流，
给我选择。。。
我不会选择同样的路。。
毕竟问题是无法改变的。。
所以我宁愿选择不去喜欢，
只当朋友。。。
这样。。
也许我们都不会痛。。。

爱情那么痛，
我宁愿不去碰。。。
因为我从来就是一个怕痛的人。。。
我怕痛，
一次痛就够我受了。。。

笨蛋说我是幸福的。。
因为很多人是真正为我好的。。。
我遇到了两位为我好的人。。。
一个要阻止我；
一个要离开我。。。
他们都在做“为我好”的事。。。
可是，
这样的为我好，
却让我很难过。。。
这样的幸福，
很沉重。。。

生离，让人难过。。。
死别，也让人难过。。。
原来两个相爱的人不能够在一起，
都是件让人痛苦的事。。。

很多事情不能急于一时，
那只会两败俱伤。。。
我们有很多时间去慢慢改写故事的结局，
只是。。。
这样的时间需要多就来完成呢？？

没联系-痛；
有联系-痛。。。
原来，
只要问题还存在的一天，
我们都在痛。。。
时间会不会让这样的痛麻木了我们的知觉？？
还是时间治疗了我们的感觉？？

很多很多的决定，
都因对方的话语而改变。。。
很多很多的情绪，
都因对方的决定而改变。。。
你改变了我；
我改变了你。。。
只因我们都在乎对方。。。
放不下。。

越清醒的时候，
越难过。。。
假如我选择不让自己清醒，
这样会不会好一些？？

我不知这样做对不对。。
但在我别无选择的时候，
也只有这样了。。

笨蛋因为宝贝，
被关了两次在朋友家。。
宝贝因为笨蛋，
勇敢了一次。。。
还有一次的勇敢，
会出现在何时呢？？？

笨蛋说宝贝从不轻言爱，
只谈喜欢。。。
宝贝从不把爱说出口，
只因单纯的觉得，
太轻言出口的爱，
太廉价了。。。
一生人，
也许只会把爱说出口一次吧！！
宝贝也不轻言喜欢，
毕竟她不是一个容易喜欢上人的女生。。。
对爱和喜欢的宗旨，
很傻，
却很执著。。。

我是个自欺欺人的家伙；
我是个表里不一的家伙；
我更是口不对心的家伙。。。
你怕么？？
笨蛋遇到的宝贝就是这样的。。。
他不喜欢宝贝对宝贝自己感情的不诚实，
却也无奈接受宝贝的傻。。。
笨蛋，
宝贝只有这样。。。
才会让自己好过点。。。
毕竟宝贝从来就是一个会留后路的人。。。
保留一些些，
才有改变的机会。。。

BB.Nicole

送你一句话
＂爱需要点冲动才会更加的完美＂

時光歲月

习惯是一件相当不好的习惯，
当你习惯了一切，
突然的改变会让自己措手不及。。。
很多时候，
我明知道这个习惯是不好的，
可是又无法阻止自己不去习惯它。。
我开始习惯思念笨蛋。。。
这样的习惯，
是因为傻傻得认为，
只要思念着笨蛋。。。
他就能感受到了？？
他就好像在我伸手可触的地方了？？
还是。。。
那种习惯的感觉，
让人无法在短时间内会康复过来，
或者遗忘？？
我习惯看着宝贝和笨蛋的合照。。。

人都是喜欢拼了命的想要比别人早一步知道所有的事情，
却又在知道了以后，
更拼了命的后悔。。。
人都知道自己一定要好好地把握，
好好珍惜。。。
却喜欢把错过和后悔，
当成了习惯。。。

缘份要很厚很厚，
才能让两个人紧紧地抱在一起。。。
缘份越厚，
两个人的距离越近。。。
而我们俩要在一起，
需要更多更多的缘分。。。
也许现在的我们缘份不太够，
所以才会分开。。。
但宝贝相信，
只要我们还活着，
还健康。。。
心中还有彼此的存在。。。
那么，
我们就要在这分开的日子里，
拼命的累积我们俩的缘分。。。
那时候，
缘分足够了。。。
我们也在一起了。。。

昨晚的我，
又哭了。。。
很傻，对不对？？
可是。。
不知怎么搞得，
昨晚的我就是很难过很难过。。。
宝贝答应过笨蛋，
不能哭。。。
但宝贝没有在笨蛋面前哭，
所以没有食言。。。

笨蛋害怕宝贝会离开他；
宝贝害怕笨蛋会放弃她。。。
原来，
我们俩都是对对方没有信心的。。。
但不同的是，
宝贝更对自己没有信心。。。
毕竟，
宝贝还有很多路要走。。。
还有很多事情要面对。。
我害怕，
年轻的宝贝不懂得珍惜和坚持。。。

人生中的生离死别，
我们遇到了生离。。。
很痛。。
但比起死别的人，
却是幸运了很多。。。
至少我们现在还能够联系着，
还能够通电话，
还能后看到彼此。。。
还能够知道对方的消息。。。

笨蛋，
还记得那晚宝贝的勇敢，
宝贝的不顾一切吗？？
我们都被我的举动吓倒了。。。
想想从没看过我那么的不顾一切，
她觉得我好在乎你，
所以才会那样的。。。
我不知道我为何有那股勇气。。。
只知道当时的我，
只有一个念头，
就是很想见到笨蛋。。。
也许是因为，
笨蛋无法克制住自己，
偷偷上来古来见宝贝一眼，
就走了。。。
真的只是看一眼就走了。。。
只是这偷偷的一眼，
却被宝贝发现了。。。
你看到了我，
我却没看到你的面。。。
哪里公平？？？
很想当着笨蛋的面，
问一句：“为何不要接我电话？？！！”
即使你已经强调你的电话不小心放在车里。。。
笨蛋，
你不能不接宝贝的电话，
知道吗？？
假如那通电话是向你求救的话，
我不是要等死？？
到那时候。。。
也许你只能看我的照片了。。。

笨蛋，
那晚。。。
你被我的举动感动了，
是不是？？
因为从你的眼神中。。。
我看出了你的感动。。。。
我开心也害怕着。。

想想说我们俩，
彼此都想念着对方。。。
彼此都想见到对方。
为何要压抑着？？
强迫自己不去见？？
对啊！！
从心之行必是正道。。。
为何我们要压抑呢？？
我知道原因了。。。
那是因为，
我们俩见面需要很多的勇气和很大的自制力，
才能控制自己。。。

笨蛋最近电话老是不进钱，
就是为了不让自己去联络宝贝。。。
可是宝贝却老是破坏了笨蛋的“修行”，
主动联络他。。。
因为宝贝就是想听听笨蛋的声音，
即使只是一下下。。。
她也会觉得心安。。。

现在宝贝也要学笨蛋这样了。。。
强迫自己不能每天的联络笨蛋。。。
因为宝贝觉得，
每晚的联系会让彼此的距离越来越近。。。
当距离越来越近时，
我们就会越来越痛苦，
也更难找出我们两相处摸式的平衡点。。。
距离不能太近，
也不能太远。。。
刚刚好的距离，
会让我们自在和适应把！！
至少。。。
宝贝是这样天真地觉得的。。。

那晚的宝贝，
感动了笨蛋。。。
笨蛋逃不了了。。。
笨蛋不会看到宝贝所写的一切，
因为他没勇气进来宝贝的楼。。。
除非有一天，
我们俩都在这方面找到了平衡点，
他接受了，
也学会了。。。
到时候的笨蛋才会看到一切。。。
到时候的宝贝呢？？
会不会也像笨蛋一样学会了？？

每天的每天，
宝贝总是找出不同的理由来说服自己去接受分开的事情。。。
每天的每天，
宝贝总是希望马上找出笨蛋和宝贝相处模式的平衡点。。。
是我太急了？？
不让笨蛋去适应我的计划，
只强迫他去接受？？
还是我害怕着。。
迟了。。。
笨蛋就消失了？？

我要的相处模式，
笨蛋配合我了。。
怎么我还是不开心？？
是我不知足呢？？
不是。。
是因为，
那全都是我一厢情愿的想法。。。
而笨蛋只是不想让宝贝难过，
所以配合着。。
笨蛋原本的做法是要—消失的。。。

我急着去解决，
却老是安慰笨蛋不要想太多。。。
我急着去解决，
却发现自己越来越在钻牛角尖。。。
我急着去解决，
却发现。。。
自己是贪心的。。。
其实很多事情不能十全十美，
更不能两面都坚固的好。。。

笨蛋老是叫我不要想太多。。。
但我却不自觉地越想越多，
然后越想越害怕。。。
笨蛋老是说我口不对心。。
老是在安慰着人，
自己的心里却是担心害怕着。。。

无常就是正常。。。
发生在别人身上就是正常，
发生在自己和身边的人身上，
就是无常。。。

计划往往赶不上改变的步伐。。
我恨。。
却不得不去接受。。。

期待着。。。
害怕着。。。
笨蛋和宝贝的故事，
需要多久才会延续着？？
笨蛋很爱宝贝，
就像宝贝很喜欢笨蛋一样。。。
爱，
就是深深的喜欢。。。

我知道这样很不对。。。
可是我就是忍不住对他们那样。。。
即使我一再的提醒自己不能这样。。。

开始不喜欢和家人说话，
会不会有一天。。。
我忘记了说话？？
开始不喜欢找朋友出门，
会不会有一天。。。
我喜欢上了孤独的滋味？？

越是清醒，
越是感觉到孤独。。。
越是孤独，
越是感觉到寂寞。。。
越是寂寞，
越是感觉到害怕。。
越是害怕，
才发现。。。
自己开始一个人了。。。

時光歲月

我好害怕，
真得很害怕。。。
害怕笨蛋放弃，
又害怕笨蛋不放弃。。。
害怕我卡着他，
害怕我背负着枷锁。。。
我们看似自由。
却又不见得自由。。。

一条隐形的线在拉扯着，
会不会有天，
这线承受不了这样拉扯的压力，
断了呢？？

我想我是需要时间去沉淀，
去消化这些的。。。
想抓点什么，
又抓不到什么。。。
我要的模式，
他给不了；
他给的模式，
我也接受不来。。。
彼此心中都有彼此的存在，
因为在乎，
因为害怕，
所以总在想出模式上达不到共识。。。

让大家自由，
多年以后。。。
假如彼此心中还有对方的存在，
我们再在一起。。。
很冒险。。。
让彼此互相等待，
多年以后才在一起。。。
也很冒险。。。
我不知要怎么做。。。
我怕我后悔，
又怕我卡着笨蛋。。。
我不想伤害他，
可是。。。
这又何尝不是一种伤害？？

笨蛋，
宝贝发现自己好自私，
真的好自私。。。
很矛盾。。。
我该做什么？？
我又能做什么？？？
你却叫我什么都不要做，
什么都不去想。。。
一切的一切，
就让他过去。。。
可是，
我不愿。。。

大前晚的我，
很坚强。。。
没有哭也没有流泪。。。
只是在对阿勇说我一个人的时候，
心空空的。。。
很落寞。。。

我们在玩一个很危险的游戏。。。
玩那游戏的后果，
也许是我们都输不起的。。。
可是我们又跃跃一试。。。
兜兜转转的，
我们逃不出。。。
除非有一方忍心对对方残忍。。。
但我知道我们都不是这样的人，
所以游戏继续着。。。
只是，
这游戏。。。
会不会在今晚上结束一切？？

宝贝害怕笨蛋消息，
会不会有天慢慢消失的其实是宝贝？？
就像之前宝贝老叫笨蛋不要放弃一样，
结果先放弃的却是宝贝。。。
假如宝贝消失了，
笨蛋会不会找我呢？？

打电话给笨蛋，
就是想听听他的声音，
想和他说说话。。。
谈话中又不自觉地聊起我们有些忌讳的话题。。。
笨蛋说，
他不会再打电话来了，
他不会再见宝贝了，
他不会再打扰宝贝的生活了。。。
他要宝贝好好的生活。。。
这些日子，
除了宝贝一直在烦恼着平衡点，
他何尝不是试着去寻找平衡点？？？
可是他知道，
这样的平衡点，
他无法找出来。。。

笨蛋不忍心看到宝贝伤心难过的样子，
那样他会很心疼。。。
宝贝也不希望看到笨蛋在拉扯间受伤。。。
宝贝也会像笨蛋心疼她一样心疼着笨蛋。。。
他不要我再拿这些去烦恼。。。
可是，
我真的害怕。。。

笨蛋，
我们会不会真的在今晚上的最后一通电话，
结束一切？？？
还是继续着拉扯游戏？？
也许。。。
只要你亲口对我说，
你放弃了。。。
我想，
我会接受吧！！
也许。。。
只要你亲口说，
你不再爱我了。。。
我想，
我会死心吧！！
也许。。。

那天，
我去找了大夏。。。
和他说了我们的事情。。。
他给了我们一些意见。。。
可是，
却被我否决了。。。
说来说去，
问题终究出现在我身上。。。
不是没有路可行，
是我不愿意。。。
我不愿意去伤害任何一个人，
也不愿意放手。。。
而你就因为我的决定，
卡在中间，
动弹不得。。。

谈话中，
大夏说我很在乎你。。。
因为我提的话语，
几乎每一句都有你的名字出现。。。
大夏说我很在乎你，
因为我提的话语，
几乎都是在为你想。。。
谈话中，
我很难过。。。
谈话中，
我又脆弱了。。。

你说当我做不了决定时，
你为了我好。。。
你会帮我做一个决定。。。
上次的你，
其实已经做好了决定。。。
只是因为你心里还放不下我，
所以回来了。。。
这一次的你，
我相信，
当你真正在做出同样的决定时，
你不会再回来了。。。
你也不希望我给你任何的希望。。。
一切干干净净的结束。。。
因为你说，
我们的爱情经不起考验，
我曾经怯步了。。。

今晚上，
最后一通电话了吗？？
我失去你了吗？？
我错过你了吗？？
一切结束了吗？？
没有机会也没有希望了吗？？
这样的遗憾，
会不会一直跟随着我？？？

笨蛋，
宝贝好想你。。。
笨蛋，
宝贝好喜欢你。。
笨蛋，
宝贝不想失去你。。。
笨蛋，
宝贝做不了什么。。。

時光歲月

犹犹豫豫的，
象征着我现在的心情。。。
我，是矛盾的。。
那晚的坦白，
让我轻松了不少。。
原来，
我还真的是不能把心中的话和想法憋在心里的人。。。

也许。。
坦白是我对于在乎的人，
所呈现出的一种方式。。。
就好像对家人，对笨蛋，还有对朋友一样。。
我在乎他们，
所以，
我坦白。。。

笨蛋知道他该怎么做。。
笨蛋知道他能做什么。。
笨蛋也知道他不能做什么。。。
等待，
似乎成了他唯一能做的了。。

笨蛋，对不起。。
因为宝贝的愚昧，
害苦了笨蛋。。

能把喜欢亲口告诉自己喜欢的人，
让对方明白自己的心意，
是一件很幸福的事情。。。
而我和笨蛋，
也拥有这样小小的幸福。。。

喜欢，是重很微妙的感觉。。
感觉这种抽象的东西，
有些可以维持好久好久。。
甚至可以喜欢对方一辈子。。。
有些的喜欢却很短暂。。
可以是一天，一个月，一年。。
我和笨蛋的喜欢呢？？
不知。。
不知能喜欢他多久。。。
但至少我知道，
现在的我是喜欢他的。。
就如他喜欢我一样。。

很多事情不能知道太多，
知道太多，
顾虑就变多了。。
人也变得胆怯了。。
我就是这样的人。。。
明明知道自己会这样，
却也老是喜欢追根究底。。。
结果苦了自己，
也苦了别人。。。

问题的存在，
都是我们自己去担心的。。
它，存在着。。
也被大家担心着，猜测着。。。
为何不能真正去询问且找出答案呢？？
可是这样的勇敢，
却也是种残酷的伤害。。。
面对，需要很大的勇气。。。
而我们都不是一个勇敢的人。。。
我们都害怕着面对如大家所担心的问题。。。
也害怕正视着自己。。。

我很笨，真得很笨。。。
明知道自己的无能为力，
却老是为别人想。。。
结果？？
还是无法解决任何事情。。

是不是不碰爱情，
就不会痛？？
是不是不碰爱情，
就不会伤害任何人？？
是不是不碰爱情，
就不会有结束的一天？？
有开始，
就要有结束的准备。。
那么，
我宁愿不要那么早开始。。。
只要时候到了，
我就会勇敢去追逐属于我的幸福。。。

“假如有天，
宝贝忘了笨蛋的样子，
那就不要去想起了。。。”
笨蛋对宝贝说的一句话。。
蛮悲的。。
为何笨蛋能对宝贝这样交待着，
而又不准宝贝对他说类似“交待”的话语呢？？
心是我的，
脑袋是我的。。
该放进谁的存在，
该想起谁，
该遗忘谁都是由我自己决定的，
不是吗？？

那天的我又在胡思乱想了。。
不安，恐慌，内疚，担心，害怕。。。
紧接而来。。
攻击着我。。。
结果，
简简单单的简讯，
让我安心了不少。。。
看着它，
我微笑着。。
眼泪，
不自觉地流了下来。。。

纪人忧天好象现在的我。。
还没学会爬，
就开始担心着走路时会不会跌倒，
甚至想到当我飞起来的时候，
会不会和空中的飞机相撞。。。
老是说服自己，
想太多有何用？？
也许明天的我就升天当天使了。。
也许明天我发生了什么冬瓜豆腐的事情，
忘了一切呢？？
计划那么周祥又怎样？？
计划往往赶不上变化所带来的冲击力。。
一直这样告诉自己。。
反反复复着。。

：“你们有没有在一起？？好像没有吧？？”
：“你们不是没在一起吗？？怎么好像又在一起了？？”
：“你们到底有没有在一起啊？？”
：《关你屁事。。。》

久了，
也许又习惯一个人的步伐。。
久了，
也许又喜欢上一个人的味道。。
久了，
也许又习惯寂寞的滋味。。
久了，
也许又习惯了一切。。。
久了，
一个人。。。

以前，
我对“他”是这样。。
老是担心自己卡着他。。。
来来回回的。。
结果，
结束了。。。
现在，
我对笨蛋也是这样。。
担心自己卡着他。。
担心着自己会变。。
拖拖拉拉的。。
结果，
纠缠不清着。。

那天和阿勇去新加坡。。
他走在前面，
我跟在后头。。
走着走着，
当发现我没跟上时，
才会回头等我。。
在我还没和他并肩时，
他又往前走。。
边走边想着，
假如换成是笨蛋。。
笨蛋决不会这样粗心的。。
他会走在我后面看着我，保护我。。
当我走在他后头跟不上步伐时，
他会等我走到他身边，
然后才继续和我一起前进着。。
那时候的我，
又想起笨蛋了。。

好多好多时候，
都会不自觉地想起笨蛋。。
想着，
假如是这种情况的话，
他应该会这样这样。。
想着，
假如我这样做的话，
他应该会有些生气，
然后会对我说下次不能再这样之类的话。。
想着他会喜欢叫我的名字。。
想着我一开口就叫他笨蛋。。。
想着。。。想着。。。

把笨蛋好好地放进心里去想念，
有时候还真会有种幸福的感觉。。
也许，
当不能在一起，
当不能见到对方时，
能满足自己的，
也只有思念了。。。
至少，
我还能想念他。。。
至少现在，
我还能联络他。。。
至少现在。。

看着掌心中的感情线，
哪一条会是笨蛋呢？？
而笨蛋会不会就是我最后一条呢？？
错过了，
就不再拥有了，
是吗？？
也许吧。。

时间或许能淡化一切的悲伤。。
但却不能淡化我想念他的心情。。
拥有过的回忆，
不会淡化，
更不会遗忘。。
只有日复一日的，
反复回忆着。。

笨蛋说他不会像阿勇对想想一样对我。。
我明白的。。
我一直都明白着。。
就是因为明白，
所以害怕。。
就是因为明白，
所以彷徨。。
他会离开的，
是吗？？
即使他曾承诺过。。。
但笨蛋始终会离开的。。。

她的他离开了。。
所以她想破坏别人。。
她受伤了。。
她希望自己得不到的幸福，
别人也不能得到。。
所以她报复着。。
这心态，
我开始了解了。。
原来，
爱情真得会让一个人变得有些邪念。。。

時光歲月

这阵子，
公司发生了一些事情。。。
全部的外劳被送回国，
然后公司的订单也变少了。。。
再来就是预计2/2/08才收工过年的工厂，
在一月中的时候大家就开始没有工作做了。。。
谣言开始谣传着。。

虽然和外劳不熟，
不过看着自己部门的外劳们全部在同一天回国，
心里还是有种悲悲的感觉。。。

整个公司大家都没有工作做了。。
一切都在等公司的安排。。
看着全部人都没东西做，
唯独我。。
还在做我的costing。。。
也许是心态的问题吧！！
看着大家那么得空，
自己也没心去做。。。
管他的，
就不要做了。。
反正都不知道做了这些，
他们还要不要。。

和书记头闲聊。。。
聊了好多好多我们不曾在工作上聊的话题。。。
聊工作，聊孩子，聊经济，聊现代的男女感情。。。
听到她说生个孩子不是个简单的事情，
需要注意好多事项，
需要为他们想好未来，
需要那样这样。。。
需要冒险。。
最好就是要做生育之前的检查。。
毕竟她就是一个例子。。。
怀了孕后才去检查，
才发现子宫有个瘤。。。
聊到经济，
现生活没有多余的钱，
最好别生孩子。。
免得后悔。。。
假如没有多余的钱，
最好要节省开销，
免得日后的通货膨胀会让大家更辛苦。。。
假如没有多余的钱，
最好不要那样这样。。。
聊现代男女的感情，
听她说现今社会出现了好多类似注册人和请酒人是不同的人的例子。。
听她说好多跑了7、8年的情侣，
因为认识不到几个月的人而结束了那么多年的感情。。。
听着她说了好多好多。。
突然害怕起来了。。

网友鸟神结婚了。。。
除了出席他的“不肥”外，
第二天还出席他的喜酒。。。
除了祝福，
还是祝福。。
原本不打算出席的我，
也因为新郎官的诚意，
而改变主意。。
蛮感动的。。
虽然他在网上老爱75我，
但我知道他还是个好人。。。
谢谢你，鸟神。。
你知道我谢你什么的。。

第一次出席网友的网聚，
感觉蛮奇怪的。。
不过还好很多人都认识，
所以也不会像出席其他喜酒一样拘束。。
大家互问彼此，
热热闹闹的。。。
喜酒好像变成了我们的大型网聚。。
当然也被她们灌了好多的酒。。
还好自己对酒精不敏感，
所以喝了很多还没事。。
可是新郎官就不一样了。。。
也许请我们这群人，
是他最后悔的事吧！！
呵呵！！

衣服老爸要管，
工作老爸要管，
新车老爸要管，
什么事情老爸都要管。。。
那么，
我还有什么事情是可以自己做决定的呢？？

楼上没什么事情做，
就下楼到生产部和tantan他们八。。。
我们吵吵闹闹的。。
听着tantan诉说着和修绵aunty一起做了13年的工，
现在要各奔东西。。。
突然觉得有些伤感哦！！
我这个做了两年多的人都觉得不舍了，
更何况是那些做了十多二十年的人呢？？

在公司差不多两年半的时间，
今天抽奖的时候。。。
运气好地被抽到第九份大奖，
是一架samsung洗衣机。。
照理说应该感到高兴才对的，
可是我却没什么高兴的感觉。。。
因为，
家里的洗衣机刚买不到4个月，
我还要洗衣机来干嘛？？！！

昨天抽到大奖，
今天照旧回来做工。。
一大早，
supervisor就上来和我们握手。。
搞得我莫名其妙。。。
问清楚后才知道原来老板决定结束这里的生产，
除了新加坡，中国继续生产外。。。
他们还会在中国和越南开新厂继续生产。。。

在生产部和tantan他们闲聊。。
大家都清楚了公司的命运，
结束是一定的。。
只是看大家往后有什么计划了。。
这里的员工几乎都做了10多20年，
有些已经超过了退休年龄。。
所以公司的命运，
也让他们提早退休。。
闲聊中，
聊起强强的未来发展，
毕竟他家里刚添多一个女儿。。。
家里多了一个成员，
就多了一种负担。。。
让他觉得生活好像越来越难过了。。。
还好他之前已经在新加坡找到了一个锁匙扣的工厂。。
也许这天是大家最后一天吧！！
强强还把他用机器割的铁质锁匙扣送给我哦！！
那好像是独一无二的。。。

回到办公室，
经理也向我们交待一切。。。
大家的去向都是由公司决定。。。
公司会在这天向大家全部公司的决定。。
留和走，
大家其实心里有数。。。
现在也只能坦然地接受一切。。。
当然公司要收盘，
也不是全部人在同一天离开。。。
会分两三批人先后离开。。
毕竟还有很多手尾需要留下来的人负责。。。

书记头担心着家里的经济。。
家里一切的开销，
孩子的费用，
全都是需要他们俩的夫妻共同负担才可以维持下去的。。。
她的担忧，
也让我思考了好多好多。。。
越想越害怕。。。
假如以后经济不允徐，
也许我真的会和我未来的老公讨论看看要不要生孩子了。。。
毕竟那是一种对我，对他，对孩子的责任。。

公司今天是否会结束一切，
大家心里都有数。。
假如生产部的员工和员工们没有心病，
那该多好啊！！
最后一天的我们，
也许我们会去餐馆吃一顿。。。
最后一天的我们，
也许会看着他们握手言和，
把一切在工作上不愉快的事忘掉。。。
在街上见了面，
还会笑着和彼此打招呼。。。
也许最后一天的我们，
还会愿意花一些时间留下来拍张大合照。。。
这都只是“也许”。。。
毕竟那么多年来，
他们还是不愿放下心中的不满。。。
有时候对他们还真有些无奈哦！！
大家同在一起做工，
是一种缘分。。。
为何不能好好地珍惜？？
非搞得大家有心病，
彼此不相来往？？
那么工作起来，
不是很不开心？？？
庆幸着我们办公室没有这样的问题，
没有勾心斗角，
也没有对事业的野心。。
彼此融融恰恰的，
从不计较什么。。
也庆幸着我在我部门的人事单纯，
所以大家都很疼我。。。
只是这样的疼爱，
在公司宣布收盘时，
也一并结束。。。
以后在其他地方工作，
就未必会那么好运的再遇到疼爱我的aunty uncle了。。。

全部人在总厂集合，
等待老板宣布消息。。。
查某下楼看到我时，
竟然当着大家的面抱着我哭。。。
我知道她是因为不舍得她部门的同事，
所以才会如此难过得。。
第一次有人抱着我哭，
我竟然不知所措。。。
只好傻傻得抱着她，
叫她别哭了。。
她才做半年多，
哭什么？？！！
人家做了10多20年的都不见的哭。。
嘴上虽然是这样说，
可是看着她哭成这样。。。
当时的我，
也好想哭哦！！

午餐时间。。
第一次在总长的食堂买午餐吃。。。
那午餐，
超不好吃的。。
也许是食物真得不好吃，
也许是心情不好的关系。。。
supervisor竟然吃不下。。。
之后才得知，
他担心着往后的生活要怎么过。。。
他家里还有两个年老的父母要养，
老婆没做工。。。
孩子还在半工半读。。。
自己还有2、3年就到了退休年龄。。。
花红没有，
工作也没有，
新年又要到了。。。
最糟的是，
他不是第一批离开的人。。。
所以解散费也必须等到他离开的那一天才能拿到。。。
种种经济的压力，
还真让人开心不起来。。。

等待着管理层一个个被叫进去。。。
我也不例外。。。
没有意外的，
我是第一批离开的人。。。
好多好多人和我一样哦！！
悲伤吗？？难过吗？？无奈吗？？
其实我没有任何负面的情绪。。
就是单纯的觉得怪怪的。。。
好奇怪哦！！
在这里有名气的工厂，
可以养老的地方竟然营业了十多年就结束了。。。
我竟然见证了他走入历史的这一幕。。。
这会让好多好多人和我一样失业哦！！

拿到了赔偿金，
和我部门的人一起回去收拾东西。。。
大家没有即将分离的难过，
只有希望大家保持联络的叮咛。。。
这天，
公司结束了一切。。
而我也开始吃老米找工的日子了。。。

上着网，
看到笨蛋也在网上。。。
就告诉他今天发生的事。。。
以为自己会像今天一样不哭。。。
可是懦弱得我还是落泪了。。
边打字，边流泪的自己，
好丑哦！！

电话中和笨蛋说起公司收盘了。。。
大家分开了。。
为何人一定要分开呢？？
他们没了这份工作要怎么办？？
毕竟有了年纪的他们要找一份工不是一件简单的事情。。。
他们要怎么办？？
我不担心自己，
却担心着他们要怎么办。。。
边说，
我边哭得好厉害。。
这难道就是人生的一部分？？
不知所措的笨蛋，
在电话另一端只好一直安慰我不要想太多。。。

明白经济来源对一个人来说是很重要的。。
尤其是现在的生活水平，
钱越来越小，
东西越来越贵。。。
一个家庭的开销，
两个人的薪水未必能应付得来。。。
明白这道理，
却也不能真正体会这问题的严重性。。。
也许是不见棺材不掉泪的个性关系，
要真正体会穷，
还真是无法理解。。。
毕竟我没真正吃过苦。。。
家里的经济来源还是靠老爸，
即使我每个月都会定定把一半的薪水交给他。。。
但假如老爸没做工后，
我想。。。
我家就真的会面临经济危机了。。。

晚上，
老妈叫我不要乱花钱。。
毕竟现在的我失业中。。。
下个月开始还要供车。。
我的失业，
虽然父母不说。。。
但看得出来，
老爸的压力又增加了。。。

最近老是听到谁谁谁的感情有问题，
谁谁谁的家庭有问题。。
听着听着，
都让我觉得感情好脆弱哦！！
结了婚的两个人，
感情已经变质。。。
要不是为了孩子，
他们早已经分开了。。。
拍着好多年拖得两个人，
因为经不起第三者的考验，
说结束就结束。。。
一切的一切，
都在讽刺着他们当时的诺言，
也在讽刺这爱情的渺小。。。
爱情，
变得不再有价值。。
那么，
它还剩下什么呢？？
看到好多例子的不美满，
我突然茫然了。。
原来，
爱情是那么脆弱的。。

前几天，
就没联络的学院同学联络我。。
还说要约我去喝茶。。
不疑有她的，
我就和她还有她两个同事出门了。。
由于是坐人家的车，
所以当她们说要去听一个讲座的时候，
即使我不想去，
也只好乖乖的跟随。。
结果到了那里，
知道是个什么讲座后，
突然有些不爽。。。
这哪是什么老同学叙叙旧？？
明明就是已经计划好，
想骗我去听直销的东西，
然后成为他们的下线。。。
知道自己心肠软，
所以一直提醒自己不能拿他们任何的东西回家了解，
免得在要还时，
见了面又被拉去“洗脑”。。
我是不爽的。。
为何不能老是说呢？？
非得这样计划着？？
假如她坦白告诉我，
我去听他们的直销讲座，
还甘愿一点。。
这样的计划，
还真让我对这朋友失望了。。。

我不说我们是朋友，
我不说你是我男朋友，
我不澄清你我什么关系，
我只说，
你是会看着我，守护我的人。。

别老是想我证实什么，
唯有自欺欺人，
才会让我好过点。。。
我们心里明白就好。。

笨蛋是个奸诈的人，
竟然故意关机。。
笨蛋是个奸诈的人，
知道我会这样，
还那么的故意。。
怎么突然有中掉下陷阱的感觉？？

每个人鼓励我，
我都能接受。。
唯独笨蛋。。
毕竟他的鼓励与祝福，
老是让我害怕着。。

那天的我好没礼貌哦！！
这好像不是我会做的事情。。
可是为了他，
我竟然这样。。。
为何笨蛋不骂我呢？？
因为笨蛋知道我这样做的原因。。。

我的任性只为你。。
我的蛮横只为你。。
我的勇敢只为你。。
只因为你。。。