9/6【言之无理笑话库】屈原的媽媽姓什麼

joy10

81、Some people hear voices.. Some see invisible people.. Others have no imagination whatsoever.
有些人吹牛说丫能通灵，有些人吹牛说丫有阴阳眼，其他人只是没有这种想象力而已

82、I like work. It fascinates me. I sit and look at it for hours.
啊我好爱好爱工作啊~ 工作让我好着迷啊~我TMD死盯着它几个小时了啊！

83、We have enough gun control. What we need is idiot control.
枪支管理不是问题，SB管理才是问题

84、Women may not hit harder, but they hit lower.
女人或许击得并不重，但她们击得更低…..
女人总是能击中男人的要害。

85、Just remember…if the world didn’t suck, we’d all fall off.
直译：记着吧……世界要不恶心，我们早被吐掉了。
别抱怨了，这个世界要是真和谐了，我们这种人就不应该存在~
意译：你们TMD给我记住：没有和谐社会，你们早让美帝国主义给糟蹋了！

86、Jesus loves you, but everyone else thinks you’re an a**h*le.
上帝蜀黍疼你，只是大家都觉得你2B而已

87、I used to be indecisive. Now I’m not sure.
a. 过去老子左右为难。现在老子优柔寡断。
b. 我曾是个怀疑论者，现在我很怀疑这一点。
c. 过去我难以决断，现在我不大确信是否还是如此。

88、I don’t trust anything that bleeds for five days and doesn’t die.
老子打死都不信流血5天还不挂的物种。/老子打死都不信娘们儿。

89、If you keep your feet firmly on the ground, you’ll have trouble putting on your pants.
直译：如果你始终脚踏实地，那就别想穿裤子了。
意译：人太老实没法活。

90、To be sure of hitting the target, shoot first and call whatever you hit the target.
别人是指哪儿打哪儿，我是打哪儿指哪儿。

joy10

81、Some people hear voices.. Some see invisible people.. Others have no imagination whatsoever.
有些人吹牛说丫能通灵，有些人吹牛说丫有阴阳眼，其他人只是没有这种想象力而已

82、I like work. It fascinates me. I sit and look at it for hours.
啊我好爱好爱工作啊~ 工作让我好着迷啊~我TMD死盯着它几个小时了啊！

83、We have enough gun control. What we need is idiot control.
枪支管理不是问题，SB管理才是问题

84、Women may not hit harder, but they hit lower.
女人或许击得并不重，但她们击得更低…..
女人总是能击中男人的要害。

85、Just remember…if the world didn’t suck, we’d all fall off.
直译：记着吧……世界要不恶心，我们早被吐掉了。
别抱怨了，这个世界要是真和谐了，我们这种人就不应该存在~
意译：你们TMD给我记住：没有和谐社会，你们早让美帝国主义给糟蹋了！

86、Jesus loves you, but everyone else thinks you’re an a**h*le.
上帝蜀黍疼你，只是大家都觉得你2B而已

87、I used to be indecisive. Now I’m not sure.
a. 过去老子左右为难。现在老子优柔寡断。
b. 我曾是个怀疑论者，现在我很怀疑这一点。
c. 过去我难以决断，现在我不大确信是否还是如此。

88、I don’t trust anything that bleeds for five days and doesn’t die.
老子打死都不信流血5天还不挂的物种。/老子打死都不信娘们儿。

89、If you keep your feet firmly on the ground, you’ll have trouble putting on your pants.
直译：如果你始终脚踏实地，那就别想穿裤子了。
意译：人太老实没法活。

90、To be sure of hitting the target, shoot first and call whatever you hit the target.
别人是指哪儿打哪儿，我是打哪儿指哪儿。

joy10

91、 You are such a good friend that if we were on a sinking ship together and there was only one life jacket… I’d miss you heaps and think of you often.
好吧，既然这艘船要沉了，救生衣又只有一件，我就勉为其难的虚伪一下，你对我来说实在是不能再好的朋友了…我一定会经常想念你滴~!!!

92、Going to church doesn’t make you a Christian any more than standing in a garage makes you a car.
站在车库的你并不会变成一辆车是吧？所以站在教堂的你也不会变成基督徒。

93、Change is inevitable, except from a vending machine.
世界总是在变，但我却怎么也便不出来。
意译：人生何处不杯具，唯有面对饮水机。

94、If you are supposed to learn from your mistakes, why do some people have more than one child.
假设我们会吃一堑，长一智，为什么总有人生了一个还会生？

95、A bus is a vehicle that runs twice as fast when you are after it as when you are in it.
公车总在被追赶的时候的速度要比你在里面时的速度快两倍。
一旦你在公车后面追，它的速度就会变得比你在里面所感觉得快。

96、Whoever coined the phrase “Quiet as a mouse” has never stepped on one.
发明“鼠动无声”这词儿的哥们一定没踩上过一只。

97、You do not need a parachute to skydive. You only need a parachute to skydive twice.
过了河也别拆桥，没准你还要回来呢。

98、The difference between an oral thermometer and a rectal thermometer is in the taste.
口腔体温计和菊花体温计有啥不同？尝尝看就知道了

99、When tempted to fight fire with fire, remember that the Fire Department usually uses water.
以暴治暴，不如以抱治爆。

100、Remember, if you smoke after sex you’re doing it too fast.
直译：记着，如果你在嘿咻后冒烟了，证明你整得太快了。

joy10

91、 You are such a good friend that if we were on a sinking ship together and there was only one life jacket… I’d miss you heaps and think of you often.
好吧，既然这艘船要沉了，救生衣又只有一件，我就勉为其难的虚伪一下，你对我来说实在是不能再好的朋友了…我一定会经常想念你滴~!!!

92、Going to church doesn’t make you a Christian any more than standing in a garage makes you a car.
站在车库的你并不会变成一辆车是吧？所以站在教堂的你也不会变成基督徒。

93、Change is inevitable, except from a vending machine.
世界总是在变，但我却怎么也便不出来。
意译：人生何处不杯具，唯有面对饮水机。

94、If you are supposed to learn from your mistakes, why do some people have more than one child.
假设我们会吃一堑，长一智，为什么总有人生了一个还会生？

95、A bus is a vehicle that runs twice as fast when you are after it as when you are in it.
公车总在被追赶的时候的速度要比你在里面时的速度快两倍。
一旦你在公车后面追，它的速度就会变得比你在里面所感觉得快。

96、Whoever coined the phrase “Quiet as a mouse” has never stepped on one.
发明“鼠动无声”这词儿的哥们一定没踩上过一只。

97、You do not need a parachute to skydive. You only need a parachute to skydive twice.
过了河也别拆桥，没准你还要回来呢。

98、The difference between an oral thermometer and a rectal thermometer is in the taste.
口腔体温计和菊花体温计有啥不同？尝尝看就知道了

99、When tempted to fight fire with fire, remember that the Fire Department usually uses water.
以暴治暴，不如以抱治爆。

100、Remember, if you smoke after sex you’re doing it too fast.
直译：记着，如果你在嘿咻后冒烟了，证明你整得太快了。

joy10

我是小白兔


小白兔遇到大灰狼
小白兔说大灰狼大灰狼 你快问我是不是小白兔
你快问啊快问啊！！！！
大灰狼说 你是不是小白兔啊？
小白兔很高兴 是的是的我是的！！！


然后
小白兔又说 大灰狼大灰狼 你快问我是不是长颈鹿
你快问啊快问啊！！！！
大灰狼很无奈 好吧。。。那。。。你是不是长颈鹿啊
小白兔朝他后脑勺一巴掌 你个笨蛋！
我都说了我是小白兔了！！！

天主的女儿

花了几天好不容易现在才看完了，快精尽人亡了。。。

fizxy_bbcoco

帮老婆买胸罩的那个很可怜下 。。。

fayewu

肯與春麗

肯和春麗，是一對相當恩愛的新婚夫妻。

某天，肯去上班。

春麗因為太無聊，拉起了床簾就 ...
joy10 发表于 8-4-2008 10:34 AM

    很好笑，谢谢分享。。。

fayewu

小明拜访丈母娘

有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。

丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后  ...
joy10 发表于 30-8-2009 12:34 AM

   hahahaa，谢谢分享。。。

joy10

裸奔

那天,在msn上遇見老公。

老婆先忍不住傻笑了一通之后,跟他說:老公,今天我看見帥哥裸奔了。

老公:暈。你在哪里看見的?

老婆:在學校的操場上。

老公:％￥32#4

估計心里在罵那個沒有社會公德的人。

老公停了下,問:全裸?

老婆點頭:恩,什么都沒穿,在我們面前跑。屁股圓滾滾的。

老公:?……5￥#％你看見了什么不該看見的沒有?

老婆：沒辦法,他自己在我們面前晃,什么都看見了.....

......

等了兩分鐘之后,老公問:那帥哥多大年紀?

老婆早笑得快掉地上去了:帥哥長得很不錯哦,不過,今年1歲半。

老公估計真的暈了,半天才說:你,耍我。

joy10

相亲
    在KL工作，一直没有解决终身大事，于是在朋友们的安排下，一次又一次地相亲。
    以下是阿明和诸位美眉相见时的对话：
  
　　第一次  
　　美眉：“听说你在KL混呀！”  
　　阿明：“不是在KL混，是在K工作！”  
　　美眉：“怎么着第一次见面就敢和我顶啊，那以后还不反了，我还有事，先走了！”  

　　第二次  
　　美眉：“我漂亮吗，要说真话的呀？”  
　　阿明：“漂亮，真的漂亮！”  
　　美眉：“唉！为什么呀？我不喜欢的都说我漂亮，我喜欢的却不理我呢？”  

　　第三次  
　　美眉：“听说你家有辆红旗轿车呀？”  
　　阿明：“那是我哥的，不是我的！”  
　　美眉：“啊？是你哥的呀！他结婚了吗？有女朋友吗？”  

　　第四次  
　　美眉：“KL什么最美呀？”
　　阿明：“KL的夜色很美的！”
　　美眉：“什么？夜景？是和别的女孩子去的吧？那还和我谈什么呀！我最恨这种男人了！拜拜！”  

　　第五次  
　　美眉：“我们要是结了婚，就搬出去住吧，婆媳关系不好处的。”  
　　阿明：“不会的，俺娘和俺嫂子处得挺好的呀！”  
　　美眉：“你个笨蛋！女人都心眼小，她心里装着你嫂子，哪还有地儿放我呀！”  

　　第六次  
　　美眉：“你睡觉打呼噜吗？睡觉前洗脚吗？有没有口臭和狐臭呀？这事一定要问清了，要不后悔都来不及！”  
　　阿明：“我……我……”  
　　美眉：“我什么我，有就有，没有就没有，吞吞吐吐的没男子汉气概！讨厌！”  

　　第七次  
　　美眉：“我喜欢有爱心的男人……”
　　阿明：“我就很有爱心呀，特别是对小动物。”  
　　美眉：“太好了！我有一个小狗，我视它为我的女儿，要是咱的事成了，你就是它的后爸，要是不成你就是它的干爸，不过可不能白当，你要常给它买吃的呀！OK，就这么说定了，你没意见吧！”  

　　第八次  
　　美眉：“我想知道你以前有没有女朋友？”  
　　阿明：“以前有，后来分手了。”  
　　美眉：“一定是你把人家给甩了！你们男人呀，就没有一个好东西，不是衣冠禽兽，就是禽兽不如！哎，你是哪种呀？”  

　　第九次  
　　美眉：“你的情况我都了解了，你是一个不错的男人，我们什么时候结婚呀？”  
　　阿明：“我……我想我们还要多了解一下，毕竟我们刚认识呀！”  
　　美眉：“你……你什么意思呀，嫌弃我呀？你以为你是谁呀，切———”

joy10

咬字不清的服务员

　　先僧（生）里面请，我们这里有粪（份）饭，便餐，请问您要点屎（什）么？


抽象派的画
一位醉心抽象派和立体派绘画的艺术学院学生，在画展中花了一小时选画，终于对一幅白底黑点镶铜边框的画大为倾倒。

　　他问：“这幅画要多少钱？”

　　“这是电灯开关！”　　


非洲选美大赛
在一次非洲刚果举行的选美大赛上，大酋长恩塔拉也应邀出席成为了评委，在这次选美大赛上有一个胖女孩脱影而出，表现的非常出色，等到了最后一个回答问题的环节了，主持人心想冠军已非她莫数，就问一个简单的问题吧，于是问道：“请问六加七等于几？”，由于是第一次参赛这位小姐心理过分紧张说到：“十一”，主持人很有经验，向观众问到：“大家说还给不给这位小姐一次机会啊？”下面的观众喊到：“再给一次，，，”于是又问那位小姐，由于上次的错误，还没有使她平静，她说：“十二”，然后主持人又问：“还给不给她一次机会？”下面的人喊到：“再给一次，再给一次，”，也许是这位小姐太出色的原因，每个人都喜欢她，这次她慎重的想了想说：“十三”

　　就在这时，老酋长站了起来，喊到：“再给一次，再给一次！！”全场哗然......　　


冷战

年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。

　　“这是怎么回事呢？”朋友问。

　　“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”　　


和我妈妈一样的名字
一个杀人犯逃进两个女子的宿舍里，手里拿着刀威胁一个女子说：你叫什么？她说：我叫美玲。杀人犯说：和我妈妈一样的名字，那我不杀你了！又问另外一个女子：你叫什么？她害怕的说：我以前叫姗姗，但是现在大家都叫我美玲。　　


饺子是这么来的
从前，面皮遇上了麻烦，向好朋友肉丸求助，肉丸一拍胸脯说，你就包在我身上吧！于是就有了饺子。

(XooX)zZZ

好笑～哈哈^^
有些还很有意思～

joy10

另類形容人長的丑

1、長的驚險.....有創意啊

2、你小時候被豬親過吧?

3、你長的很 愛國 很 敬業 很 有骨氣

4、長得真有創意，活得真有勇氣！

5、你長的真tm后現代

6、你長的好象車禍現場

7、你長的外形不準 比例沒打好

8、你干嘛用屁股擋住臉啊！

9、我覺得世界上就只有兩種人能吸引人，一種是特漂亮的 一種就是你這樣的

10、你的長相很提神的說!!

11、你需要回爐重造

12、他們怎么能管你叫豬呢？？這太不像話了！總不能人家長的像什么就叫人家什么吧！怎么能說你長得像豬呢？那是侮辱了豬。

13、靠，你TMD長得太好認了。

14、長的很科幻,長的很抽象!

15、見過丑的，沒見過這么丑的。乍一看挺丑，仔細一看更丑！

16、長的很無辜，長的對不起人民對不起黨。

17、你長的拖慢網速，你長的太耗內存

18、你光著身子追我兩公里 我回一次頭都算我是流氓!

19、大哥，把你臉上的分辨率調低點好嗎？

20、你長的違章!

21、國際臉孔世界通用

22、很惋惜的看著他說：“手術能整回來嗎？“

23、你的長相突破了人類的想象...

24、你張的很野獸派嘛！！

25、你還沒有進化完全，長的象人真的難為你了。

26.我想看著你說話，可你為什么把臉埋在你的屁股里？...哦？對不起，我不知道那是你的臉，那你的屁股哪兒去了？

27.我也不想打擊你了。你去動物園看看有沒有合適的工作適合你，你這樣在街上亂跑很容易被警察射殺的。

28、我從沒見過長的這么有考古價值的.



让你爱上逛商场的招数

你是否不得不经常陪老婆逛商场，是不是很难熬？想让逛商场变得有乐趣吗？教你几招儿，说不定你会因此而爱上逛商场的。

一、趁人不注意，在别人的购物手推车中藏入八九盒避孕套。

二、把货架上的闹钟设上闹铃，每个间隔十分钟。

三、用浓缩桔子汁在地上划一条长长的线，一直画到洗手间。

四、把所有的收音机调到摇滚乐频道，然后关掉，再把音量调到最大。

五、取一把扫帚，找个人过两招儿。

六、拆开一副弹子跳棋，把玻璃球洒在过道上。

七、在野营用品区挑选一个帐篷，然后支起来，邀请过往的人进去做客。

八、面对摄像监视镜头挖鼻孔，尽可能地走近些。

九、把男洗手间和女洗手间的标志对调一下。

十、跑到服装区，躲进试衣间关上门，五分钟后开始叫嚷：“喂！外面的朋友！谁帮忙去拿卷卫生纸！这儿的卫生纸用光了。”

十一、跑去方便面区捏方便面，正好可以发泄一下压抑的心情~~（饼干也一样）





奶奶的年纪有多大?

阿土是个蛋糕店的送货员，

某天他送完货回来脸上，带着一个掌印……

老板就问他：「怎么了？脸上挂彩？」

阿土：「那个女客户的奶奶生日啊？可是我送去后啊，就忘了她奶奶的年纪啊！

我就问那女客户一句话，结果就『啪』！」

老板：「那有人这样的，你说了什么了？」

阿土：「我就问她啊……你[奶奶]多大啊？

joy10

當一只公雞吃了春藥後

一個農場主花了很多錢買了一批母雞，想靠賣雞蛋賺錢。不料母雞一個個無精打采，總是不生蛋。他很着急，去請教專家。專家問明情況以後，告訴他說：“雞也是動物，也有生理需求，所以你應該再去買一批公雞。”可是農場主已經花了很多錢，口袋裏的錢只夠買一只公雞的了。沒辦法，他只好就買了一只公雞。公雞面對着幾百只如狼似虎的母雞，有心殺賊，無力回天，沒幾下就累倒了。

　　農場主苦思冥想，想出了一個好辦法。他把珍藏了很久，本來打算給自己服用的偉哥拿了出來，混在了雞飼料裏，喂給公雞吃了。公雞吃了偉哥以後，果然如虎添翼，沒用一天的工夫就将雞場所有的母雞搞定了。母雞們得到了愛情的滋潤以後，下蛋也勤快多了。

　　可沒想到第二天那只公雞意猶未盡，仍然異常生猛，跳過圍牆，來到隔壁農場的鴨舍，将幾百只鴨子全部搞定。第三天公雞還是勇不可擋，飛過小河，來到對面農場的養鵝場，将幾百只鵝全部搞定。

　　終于，第四天農場主一出門，看到公雞躺倒在地上，奄奄一息。天上有幾只蒼鷹正在盤旋，伺機撲下來美食一番。農場主眼圈一紅，心裏念在公雞爲革命事業作出過巨大貢獻的份上，決定替它收屍。農場主走到公雞身邊，垂淚道：“都是我害了你呀！”沒料到公雞開口說道：“噓，别出聲，等那幾只老鷹下來，我把它們搞定。”

alfredgycepea

春药使公鸡竟然说起话来了～
楼主好多笑话哦～

kimlim

蛮幽默的...加油....hahahaha~~

天命_名师

哈哈，很好笑下~

郑汉良

好多笑话，不得不顶。

joy10

臉和屁股年終考核，結果屁股比臉優秀

理由:

01.光滑，不易起皺。

02.節儉，不用花錢保養也白淨。

03.細膩，不易長斑，長痘。

04.美觀，造型簡潔，時尚。

05.嚴肅，不茍言笑。

06.真誠，不會皮笑肉不笑，兩面三刀。

07.莊重，大氣有福相。

08.和諧，既一分為二，又合二為一。

09.忍辱負重，從小到大常代臉受過被打。

10.講團結，連接上下。

11.低調，永遠在後，深藏不露。

12.生動傳情，稍加扭動，風情萬千，動人心魄。