亮亮 [笑话楼]:像我这长相的男人不应该做鸭子的

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爸爸，接电话。爸爸，快接我的电话

单位同事老王虽年近40 ，却童心未泯，买了部新手机，还将所有储存的电话都设置了不同的个性铃声。



         这样一来，每个人给老王打电话，手机都会发出不同的和絃铃声。



         週末，我和老王及其他两位同事一块儿去公司附近的酒家聚餐。



         菜还没上，老王的手机便响起了一段欢快的小夜曲。



         老王冲我们点了点头，说：' 是朋友的。'便接了。



         菜上齐了，我们几个有说有笑地吃了起来。



         老王的手机又响了，这回却是节奏紧张的《义勇军进行曲》： '起来，不愿做奴隶的人们……'
         有个朋友悟性较高，立即笑著说： '老王，是你老婆的电话吧？快接吧，不接那才是最危险的时候到了。 '



         老王有点不好意思地笑了笑，算是默认了。



         我们边吃边聊，大家正聊到兴头上，老王的电话又来了。



         这回的铃声竟是一个脆生生的童声：' 爸爸，接电话。爸爸，快接我的电话！ '



         我们都忍不住笑了起来，不用问，一定是老王儿子打来的了。



         谁知老王接了电话，乾咳了一下，小声地说了句：




         ' 总经理，您好…… '

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本是同根生

本是同根生
今早，小芬和小文在吵架…
小芬：「你这只猪！」
小文：「哼！你才是猪咧！」
看不下去的老师说话了：「既然都是猪，就该和平相处。」

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本是同根生餐前祷告



宋氏夫妇在家宴客,开饭前她命五岁的儿子做餐前祷告.

「可是我不知道该说什么祷告才好阿!」

「你只要说些我讲过的话就得了!」



於是小男孩顺从的低头:














「啊!上帝!为什么我非得在这种大热天请客,烦死人了!』

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得不偿失

丈夫回家很不高兴，妻子关心地问︰"你遇到不顺心的事了吗？"
丈夫︰"今天我在公共汽车上拾到２００元钱。"
妻子︰ "那应该高兴啊！"
丈夫︰" 另一个乘客也看见了，我和他平分……"
妻子︰"那你不是还有１００元吗？ "
丈夫︰"回家前，我才发现那２００元其实是我自己丢的。"

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管不到

有一天，小明跑进教室坐下后，立刻又站了起来，接著就离开了教室。

老师见状，不悦的说：「他不上课，我就让他这科不及格。」

接著，老师问班长：「刚刚那位同学叫什么名字？」

班长：「他是隔壁班的，刚刚走错教室了！」

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饶你一次

一个男人很怕老婆。一天，他老婆又当著客人的面和他吵了起来，并打了他一耳光。  
为了面子，男子壮著胆子大吼︰ "你敢再打我一下？"
他老婆毫不犹豫地又打了一下。男子看吓不住老婆，只得说︰ "既然你这么听话，我
就饶你一次吧。"

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梦话

妻子关心地对丈夫说︰ "老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？"

丈夫惊慌地答道︰ "不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言
  权都没有了！"

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也算创意

放寒假前，美劳老师交代每个学生要画一张风景画当寒假作业。

开学后，小威交出了一张白纸。美劳老师疑惑的问：「这是什么？」

小威：「这是一张风景画呀！我画的是一群白人於大白天在白沙滩溜白贵宾狗。」

美劳老师：「……」！

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如法炮制

国华是个忙碌的业务员。

一天，他因为有急事要开车外出，到了目的地后却找不到车位，

只好索性地暂时把车停在路旁，并附上一张纸条：「我来此办急事，请见谅。」

待他办完事后，走回车旁准备开车时，却发现雨刷下面多了张红单。

警察在上面写著：「不好意思，我也是。」

国华：「……」

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爱心

爱心

陈先生：“我妻子每次进动物园都会对著笼子里的动物流泪。”
李先生：“她真是富有爱心。”
陈先生：“她不能容忍那么多的漂亮毛皮毫无意义地呆在笼子里。”

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我不是这种人

台商纷纷前往大陆投资，现在单单上海就有40万名台商。

话说一名台商到大陆酒店饮酒作乐，酒店里按例有陪酒的美眉。

一整晚欢乐的喝酒高歌之后，台商对於身旁的美眉产生了兴趣，想进一步邀她过夜，於是就偷偷塞给她 300元人民币，问她可不可以一同去宾馆过夜？美眉看了300元，很酷的跟台商说；「 我不是这种人！」

台商心想，可能300元太少了，又再加了300元。 美眉拿了600元后，表情开始改变，娇柔的说：「 我现在是你的人！」

台商觉得很好奇，如果再加200元会怎样？於是又再给了美眉200元。美眉拿了800元之后，整个人都趴到台商身上：「 别当我是人！」

台商觉得这个美眉实在太有趣了，决定再给200元，看美眉的反应如何?美眉拿到 1000元之后，抱著台商很嗲的说：
「你们有几个人？ 」

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减肥惹的祸

减肥惹的祸

瘦弱的小毛虫给漂亮的麻雀小姐发现了，连忙哀求道︰“请不要吃我，我可以告诉你我同伴的住处，它们比我肥美的多呢！”
麻雀小姐答︰“不必了，我正在减肥。”
说完便把毛虫一口吃掉。

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偷鸡

一个小偷在农场里，偷了一只鸡。他跑到河边，开始把鸡拔毛清洗。
一名警察经过，小偷立即 将鸡扔进河中。
警察见到不对劲，就跟前去问︰“你在干嘛？”
小偷赶忙解释︰“这只鸡在游泳，我帮它看衣服。 ”

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鱷鱼的大嘴

动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鱷鱼前面，一个劲地往他嘴里看。
一个好奇的过路游客问︰“这个鱷鱼怎么了？”
管理员回答︰“还不清楚。医生到他嘴里去了后，已有半小时没有出来了。”

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圣诞节的由来(冷嗖嗖版)

从前有一个很爱小孩的老人~但是因为时间太久远了~没人知道他的名字

他会给那些可爱的小孩礼物~但是因为他并不是富裕

所以一年只能给那些小孩一次礼物~终於有一天他把钱存满了

可以给那些小孩礼物~他就出门去送礼物了

但是出门之后.因为乱闯马路所以被车撞到~他的衣服就变成红色了

但是还是无法阻挡他送礼物的心愿~但由於被车撞到(使得原本不是很好的方向感更加糟糕了)

就一直迷路(麋鹿)~后来他历经千辛万苦~终於送完礼物了

回到家发现~冰箱里只剩鸡蛋了 但是肚子很饿就算只有鸡蛋还是要吃~他就煮了10颗鸡蛋

到他吃完第九颗邀吃第十颗的时候~被蛋噎死了

为了感念这位不知名的老人~大家就帮他取了一个名字噎蛋(耶诞)老公公

而这天~就是剩蛋(圣诞)节

咻~~有没有冷到了一"一\

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哥....不行啦～我们是 兄妹！

我还记得那天...
是一个炎热的午后
今天小考，所以比较早回家
回到家时，哥已经回来了
好像若有所思，在那发呆 (可能肚子饿吧)
哥，你肚子饿了吧？我去弄饭，等等就可以吃了..
(哥没回我话)
我就往厨房去准备做菜
过了一会
背后好像有人，回头一看，哥冷不防出现在我后面
呼！哥，你下次出声好不好，吓死我了
(奇怪！哥的眼睛红红的)
这时哥突然抓住我的手，我吓一跳
哥他这时缓缓的把那个拿出来
我一看，就知道发生什么事了
我一直挣扎
哥....不行啦！我们是兄妹...被妈知道的话...
但是哥一点也没听就去
一直苦苦的哀求我，我的头好昏
似乎已经失去了判断的能力
竟然就这样迷迷糊糊的犯了严重的错误
事后我好后悔...
但是我也不敢跟妈说....
於是我就对哥说...
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哥!你下次再逼我签你不及格的考卷，我就跟妈说喔..

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超便宜综合果汁

逢甲夜市周围的果汁都卖的很便宜！
木瓜牛奶才25元加鲜奶的喔，综合果汁18元...哇更便宜！
买西瓜汁的朋友一边喝一边问老闆，你们综合果汁都加些什么啊?(哇..太便宜了下次来一杯)
老闆：我们综合果汁放了七种水果喔！
朋友：喔...哪七种啊？
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老闆：呃...这个不一定耶，要看前面七个客人点什么........

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九大成人笑话──第九名
有个男人在饭店大厅，想过去问服务生一个问题，当他转身往柜檯方向走去时，不小心撞到了身旁的一个女士，而且是手肘碰到了她的胸部。

　那位男士转过身去说：「女士，如果妳的心跟妳的胸部一样软的话，妳一定会原谅我的。」

　那女士答道：「如果你『那话儿』跟你的手肘一样硬的话，我在1221号房。」

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九大成人笑话──第八名
有个年轻人走进来然后在吧台前坐下。

　「您要来点什么吗？」酒保问道。

　「我要六杯Jagermeister。」那年轻人答道。

　「六杯？！您在庆祝什么吗？」

　「是啊，我头一次BJ。」（blowjob口交）

　「这样的话，我给你第七杯，小店请客。」

　「我无意冒犯，先生，但如果六杯还不能盖过那种味道的话，那就没别的东西可以了。」

　（原来不是他被BJ）

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九大成人笑话──第七名
一个企业人士登机后发现他很幸运的坐在一个美女旁边，彼此交换简短的寒喧之后，他注意到她正在阅读一份性学统计的手册，於是，他问她那本书。

　她答道：「这是一本关於性学统计很有趣的书，它指出美国印地安人的阴茎平均最长，而波兰人的平均最粗，哦，对了，我叫吉儿，您呢？」

　他很酷的回答：「Tonto Kawalski，很高兴认识妳。」（Firstname是印地安名，Second name是波兰姓。）

　看了之后，也想把暱称改成「铜头卡瓦史基」。