时光回忆录。。

時光歲月

那天心血来潮，
就突然鼓起勇气sms给一个朋友，
把我之前的疑问给问了出来。。
在前阵子，
我老是在挣扎在问与不问之间。。。
很多人都叫我问清楚。。
只是我一直没行动。。
也许是没勇气吧！！
我就是不明白，
到底发生了什么事情，
发生了什么误会，
变得莫名其妙的。。
一直以来，
很在乎知道答案。。。
老是希望知道原因，
不然就会觉得自己好无辜。。
直到那天，
突然觉得答案不再重要了。。
我不想再寻找答案了。。
只想单纯的把问题问出来而已。。。
就像我对待每一件事情一样。。
不想知道答案，
只是想让对方知道我的疑惑而已。。
只是想把心中的问题，
问出口而已。。
出乎意料的，
我竟然得到答案。。
虽然如此，
我还是发现那是个敷衍我的答案。。。
也罢，
反正那也不重要了，
不是吗？
我的目的就只是想把我想问的疑问问出来而已，
就那么的简单。。
真的，
就那么的简单。。

这些天，
老是听到很多人说：“式华是个好女孩。。。”
不知怎么搞得，
听着这句话，
让我好想哭哦！！
我真的有那么好吗？
假如我真的有那么好的话，
就不会让人伤心难过了。。
突然讨厌别人这样形容我，
对我有这样的评价。。
这让我觉得好难过，
好难过。。
心虚着，
也让我觉得自己更加的失败。。。

那天，
被朋友问了一句：“你真得那么害怕感情吗？？”
我茫然了。。。
好像是，
又好像不是。。。
我不知自己在害怕什么，
只知道我会逃开。。
就好像每一次面对感情一样。。
04年，
和彬在一起9个月。。
我们在中学时，
是欢喜冤家。。
整天吵吵闹闹的。。
当毕业之后在一起时，
突然觉得好像全都变了样。。
开始想逃开，
就是害怕面对他。。
老是不习惯要把他摆在哪里。。
也许当朋友，
我会比较自在吧！！
那年的我们，
很自由。。
自由到不像情侣的那种自由。。
当年是我们的不用心，
还是我们的逃避？？
还是。。
我心态的问题？？
那一年年尾，
由我结束一切。。
让大家都彻底的自由。。
当时的我是轻松的。。
也许是恋上那一份轻松，
也许是害怕面对会让自己措手不及的状况。。。
一直到现在，
有时候，
我还是会有些害怕。。

每次别人总喜欢问我喜欢怎样类型的异性。。
以前，
我会噼里啪啦说一大堆，
对对方的要求。。
慢慢的变成告诉对方，
自己在等待一个能感动我的人。。。
直到这一两年来，
又再慢慢的演变，
我只想找一个能让我有念头想和他在一起的人。。
是我一向没有安全感的心态作祟，
还是这只是我为自己找来的一个借口？？
心飘泊久了，
是时候开始要靠岸了吗？？

在感情世界里，
我在扮演着一个名为“自私”的角色。。
因为自己的不敢面对，
知道对方喜欢自己，
还硬要别人压抑着。。
压抑是痛苦的，
即使是当我一直活在“不说就能假装没发生过”的世界里。。
我是愚蠢的，
而愚蠢的自己又老是强迫别人的配合。。
结果弄到大家都辛苦，
而自己又得继续演着这出闹剧。。
傻吧！！

我是自私的。。
原来我最爱的人是我自己。。
我是矛盾的。。
原来这样的矛盾，
会让我进退两难。。
我是贪心的。。
原来这样的贪心，
会让我两头不到岸。。。
我，
快溺毙了。。。

我是不能吓得。。
对我，
只能多花点时间慢慢来。。。
唯有让我在不知不觉间喜欢上对方，
也许那个时候。。
我就不会再逃了。。
有个瓜说我kanasai。。。
不让对方追我，
那我要怎么喜欢上对方？？
呵呵！！
也对哦！！
可是对我来说，
对方能表明自己的心态。。
就好像单纯得让我知道而已。。。
行动不行动都是另外一回事。。。。
我，
怎么了？？
好像越写越不知自己要表明什么。。。
越详细，
就越模糊了自己想表达的意译。。
真糟糕。。

我是矛盾的。。
一直以来，
都是。。
希望对方放弃，
毕竟目前为止，
我不能给于任何的回报。。
总不希望别人浪费时间在自己身上，
因为这样，
会让我觉得自己好像在卡着人家。。。
未来的结果，
大家都不知道。。
连我自己也不知道。。。
我会把自己的想法坦白告知对方，
继不继续就由他们自己决定。。。
可是当对方放弃的时候，
我会好难过好难过。。
好像自己伤了对方。。。
即使那从来都不是我的意愿。。
当然，
我也是害怕的。。
害怕什么呢？
害怕少了一分坠恋？
害怕少了一份关怀？
害怕少了一份呵护？
害怕少了一份友谊？？
还是害怕。。。
失去全部？？
当我面对无法作决定的时候，
我就会选择放弃。。
放弃一个属于自己的机会。。
就像当初我拒绝的每一个人一样。。。
说我懦弱吧！！
我承认。。
突然觉得我好坏哦！！
真得很坏。。
开始讨厌我自己了。。。

昨天和你喝茶，
是蛮愉快地。。
什么都不想，
就没有压力的哈拉。。
蛮自在的。。
我喜欢这样的感觉。。。
真得很喜欢。。
当然也很开心。。
不想改变什么，
当然未来的变数，
谁也不知。。
包括你和我。。
感觉上，
你应该是放弃了吧！！
老实说，
我是有点难过得。。。
难过得想哭。。
心闷闷得。。
有预感，
你快离开我了，
是不是？
你就会像其他人一样，
当选择放弃的时候，
也一并联合我们的友谊也放弃了。。
然后就不再联络，
就像他们对我一样。。
历史好像在重演着。。。
我好像就快要失去你这个朋友了。。

晚上，
猪头罗大年特地打电话来问候我。。
与其说问候关心，
倒不如说他鸡婆吧！！
电话中，
被他讲了几句。。
说我的想法，
我的处世方式和态度。。。
虽然聊的都是一些没什么建设性的东西，
不过还是要谢谢他。。。

有些事情，
我是知道的。。
但我选择不说，
只等待着你对我的坦白。。。

看着自己写的东西，
发现自己对自己的想法，
对自己的心越来越坦白了。。
坦白到，
有时害怕翻阅着这些记忆。。

時光歲月

25/10/07  星期四

一早醒来，
不懂怎么搞得，
心情就是闷闷得。。
就是很不畅快的感觉就对了。。
果然。。
妈的，
今天到底是什么日子哦！！
七早八早，
时间还早，
就被老爸催着去做工！！
有没有搞错哦！！
人家吃早餐吃到一半，
赶什么赶？？
那么八被，
他可以自己先出门不用等的，
反正工厂近近，
我可以自己走路去做工，
没什么大不了的。。
每次都是这样，
去一个地方，
还是吃下东西就催催催，
赶赶赶。。
好像赚百万这样。。。
告诉你，
我是超不爽的啰！！
老妈一直在配合，
只是有时在私底下抱怨，
不代表我也会像老妈一样啊！！
我就是看不爽老爸这样的作风。。。
气死了！！
原本想上车和老爸争论，
结果被老妈阻止。。
说什么今天是十五，
叫我不要七早八早和老爸吵。。
借口来的啦！！
老妈的心每次都是向着老爸，
都是要我们让他。。
不觉得每次这样让，
让老爸变本加厉，
越来越霸道无理取闹吗？？
笑的！！
算了！！
我忍。。
我就这样带着发泄不出的鸟气去做工。。
到了办公室，
看着supervisor开错灯，
我不就把它关掉，
要开另一盏灯。。
结果当我的手指碰及电源开关想关掉电源的时候，
PONG一声，
很大声。。
电源开关出现火花。。
我吓到啰！！
而且夸张的是，
我竟然看着我的手指，
在那火花当中。。
也许今天我的脾气真的是超不好的。。
我竟然没有害怕的感觉，
有的只是越来越不爽！！
妈的，
有没有搞错哦！！
早上带鸟气来做工，
结果手指在办公室被炸。。
还好没被它炸伤掉！！
只是手指头的皮被它给炸黑了。。
一边做工，
一边刮我的手指皮。。
那黑黑的地方，
给我刮到看不出了。。
告诉书记头这件事，
她还担心着我手指有没有受伤之类。。
结果我告诉她没有事情的时候，
她还蛮讶异的，
我竟然没事。。
不只是她，
Supervisor还有我也觉得蛮庆幸的。。
还好我人没事。。
早上那段时间，
我真的是妈的不爽到极点，
电源开关爆炸已经是第二次了。。
离谱的是，
两次都是经我的手爆炸的。。
第一次，
也是我去关电源，
结果电源开关在我的手指离开后，
就出现火花。。
那时候不会很严重，
火花也没有把电源开关弄得黑黑的。。
这一次，
就比上次来的严重。。
除了我的手指皮黑黑外，
电源开关也黑了。。
书记头还笑我说，
每次都出于我的手。。。
难道是我的电力太强？？
拜托，
哪有这回事。。
总之，
今早的我就是超不爽就对了！！！！

時光歲月

昨晚和查某喝茶。。
也许是这几天累坏了。。
也许是自从她成了我同事后，
我不太愿意和她分享工事上的事情吧！！
即使我们俩在不同部门。。
可能是我保护我部门吧！！
也可能是不想因为工作上的事情，
影响到我们的友谊吧！！
可是，
即使我怎样的避免。。
我们俩的话题，
从以前生活上的琐事，
慢慢的变成，
几乎全都是在谈论她工作上发生的事情。。
总之，
我们的话题好像开始离不开工作了！！
终于明白，
之前达明为何不喜欢有熟识的朋友在同各公司做工的想法了。。
我也开始有些后悔，
当初的好心介绍，
才让查某成为我公司的一份子。。
这一晚的我显得特别的沉静，
我好累哦！！
就静静在坐着听她开心的诉说一切。。。
原本想把最近发生的事情告诉她，
可是喝茶时的感觉不对，
好像不再熟悉那样。。
连并要说出口的话也吞了回去。。
问她认识我那么多年，
我在她眼里是个怎样的人。。
没什么，
最近突然有好多人无缘无故对我说我是个怎样怎样的人。。
所以现在就单纯的想听听一向有话直说得查某，
对我会有什么不一样的评语。。
结果她说的评语，
几乎都和大家说我一样，
像对别人太好，
单纯，
耿直，
老实之类的。。
虽然如此，
有两个评语还令我蛮意外的。。
她说在她眼里的我，
都是只会想到别人的好，
只会赞美别人，
却从没想过自己的好，
看看自己。。
都是先想到别人，
才想到自己。。
有时候，
甚至连自己都会把自己给忘了。。
自私，
每个人都有。。
可是她在我身上却从没看到这一点。。
几乎找不到这样的迹象。。
她说，
是我掩饰的太好呢？？
还是我太不会保护自己呢？？
听着她那两项评语，
我该感到开心吗？？
照理说，
应该的，
不是吗？？
可是我听后，
心反倒更沉。。
好像我身上少了一些该要有的东西。。
在别人身上，
那些东西也许是不好。。
每个人都想清除掉他。。。
可是当我身上没有那种每个人想要去掉的东西时，
好像自己不完整酱。。
又好像这变成了我最大的缺点。。
我也说不上来为什么，
只知道心有些沉沉的。。。
别人对我有怎样的评语，
是因为别人看到了怎样的我。。
不同人看到不同的我。。
不要听别人怎样说，
怎样看。。
我只是个普通人。。
也只是一个需要大家用心去看的一个人。。。

今天突然听到一个朋友的老爸过世了。。
好突然哦！！
知道这消息，
心沉沉的。。
有些害怕。。。
2、30岁的年龄，
就要开始有心理准备来面对这些生离死别。。
而我也不知不觉中开始到达这样的阶段。。
很多事情，
永远存在着极大的变数。。
朋友也许因为这件事情，
一夜之间会突然长大。。
庆幸的是，
她还有哥哥姐姐。。
假如有一天，
换成是我呢？（touchwood)
没有哥哥姐姐的我，
全家只能靠我一个人的时候。。
即使现在我的不愿长大。。
也会在那个时候，
逼迫自己去面对那一瞬间的成长。。
也许，
现在的我在偷偷得长大。。
也许，
未来的我回头看看现在的自己，
会这样的说 ：“原来，我是这样长大的。。就在面对生离死别的时候。。。”

那天，
我说我错。。
想想说那不是我的错，
那是别人的错。。
别老是把对方的错扛在自己身上。。
我说我没错。。
猪头罗大年说我的错。。
毕竟我的想法让他担心，
处理方式不够果断。。
我是应该要想想自己的。。
我说我不知道自己有没有错了。。
大夏说我有错，也可以说我没有错。。
毕竟我的做法和出发点都是为了别人。。
我乱了。。。

朋友问我有什么东西是永恒的。。
以前的我会回答“友情”。。
现在呢？
让我觉得“友情”其实是蛮脆弱的。。
脆弱得让人害怕，
让人难过。。
当然也让我失望。。
但这也只限于那位朋友。。
一直以来以为会和那朋友很长久，
毕竟我们曾经是多么的要好。。
结果换来的只有莫名其妙。。
只是短短的时间，
真的能让彼此成为陌生人。。
不想去想，
有时却会无意中提起。。
然后又自己觉得好奇怪哦！！
感觉上那些都是好久好久的事情，
好久好久的回忆。。
看着日历，
其实。。。
那些回忆还是新建的。。。

最近的我真的好累好累，
超没精神的。。
黑眼圈出来了。。
双眼皮的状态更是持续着。。
会不会有一天我倒下来？？
原因为我累坏了？？
即使我不懂到底在累什么。。
只是觉得好像好久没休息了。。
虽然我都没在忙什么。。
我好累哦！！！

贪吃小仙女

路过下~~~~~~蛮喜欢楼主的文笔~~`继续加油哦~~~~``

時光歲月

今天的我，
早上睡到很迟，
然后和家人出去吃早餐。。

吃完早餐回家不久，
就收到芬的sms，
她告诉我最近有些朋友因我太多班朋友而有些怨言。。
觉得我开始不再像以前那样在乎他们那群死党了。。
不想在他们一样在背后说我，
所以选择对我坦白。。
我生气吗？？
其实一点都没有。。
有的只是想解释清楚。。
假如我不在乎的话，
就不会为了他们在赶场了。。
谈话中，
她也明白我不是那样的人，
也有自己的难处。。
说开了，
也好过把不满压在心里，
而形成心结。。。
就像之前朋友间发生的是一样。。

之后，
又和朋友到lolmart去逛逛，
顺便问问我的part time。。
原本不想答应的，
不肯定自己时间外，
我也不敢肯定自己能不能单单呆在同个地方。。
结果得知那一天，
也许只剩下一个人，
担心着对方忙不过来。。。
结果就决定帮上这个忙。。

回程中顺道带他游新港，
然后我们两也聊了很多很多。。
蛮开心的。。
其实，
不用太在意自己会不会说话的。。
只要能说的，
都能成为一种话题。。
就像我们今天这样，
不是很好吗？？

在想想家，
蛮悠闲的。。
一到她家，
就脱手表，
用她家的电脑上网。。
而她就在外面看着电视。。
谈论着今天朋友中发生的事情。。
结果她说我的个性老是让她们75。。
叫我不要做得那么好。。
对他们好，
换来的是什么呢？？
我想。。
应该是场误会吧！！

心沉沉的。。
呼吸困难。。
好痛。。

我喜欢当朋友的感觉，
自在，
也长久。。
因为在乎，
所以不想失去。。
才会选择维持现状。。
因为没有那种想在一起的感觉，
就像对彬一样。。
所以我拒绝了。。。

勇约了我和想想去吃晚餐。。
结果竟然被他骗去他家，
一起和他家人吃晚餐。。
好奇怪，
也很不自在。。
原来他是要我们试吃他们新研究的炸肉。。

坐在他家的客厅。。
眼睛刺刺的。。
很辛苦。。
还以为是他家拜神烧香的关系，
结果到处寻觅也没有发现。。
和想想坐在饭厅里，
通过她才知道原来是洋葱的味道，
让我眼睛刺刺的。。
聊着今天发生的事情。。
聊着聊着，
刺刺的感觉在眼眶中蔓延开来。。
竟然落泪。。
是因为那件事，
还是因为洋葱的味道？？
他妈妈经过看到我们俩抹着眼泪，
好丢脸哦！！
一定觉得我们莫名其妙的。。

昨天去不成的old town，
我们又决定再过去一次。。
途中，
眼睛刺刺的感觉持续着。。。
我又流泪了。。
洋葱的威力，
持续着。。
讨厌这样的感觉，
超不舒服的。。

在old town，
想联络他。。
而朋友也老是叫我找他一起。。
反正他家都是在附近的。。
只是，
我想此刻的他应该不太想联络我吧！！
也许。。
也许过些时候吧！！
也许。。
也许没有也许了。。

静静的看着他们俩聊着天。。
比起平时的我，
今天的我显得特别的静。。
我想，
我应该是累坏了吧！！
看着他们俩，
想起之前阿勇追想想的事情，
结果遭到拒绝。。
后来他们就变成了很要好的朋友，
就像现在这样。。
而我也成了他们的一份子。。
会不会有一天，
我和他也会这样？？
然后每当在oldtown时，
我们4个人就会在那里畅快的哈拉打屁？？

感激想想的体贴，
知道今晚的我累了，
而帮我应付阿勇的38。。
让我有刻宁静。。

回家的途中。。
眼眶还是刺刺的。。
它又吐了。。
真糟糕。。

回到家，
老爸说我从早餐看到我后，
竟然到现在才见到我。。
我也没心情解释一切。。
就好累好累。。
真得很累。。

“很少女生能让我心动的,,,,,,,,,,,你让我心动了......除了消失........也许会好些吧”
除了对不起，
还是对不起。。

结束了。。。

你结束了一切，
连并的连友谊也带走了。。

洋葱的威力持续着。。
蔓延到心，
刺刺的。。

時光歲月

转辗难眠，
又是一个失眠夜。。
好想找个人说说话，
结果联络了猪头罗大年。。
凌晨。。
没头没脑地说了几句话，
洋葱效应又来了。。
匆匆挂电话，
反正也没心情。。
躺在床上，
睡不沉。。
心中期待着一个消息。。

早上醒来，
看着镜中的自己，
看来。。
今天的自己是不能见人了。。
没味口的吃了几口早餐，
就去做工。。
今天应该是很难过的一天吧！！

到了工厂，
总是不敢正脸面对人。。
担心他们会询问我怎么了，
我知道我会忍不住的。。

没心做工。。
洋葱效应老是跟随着我。。
好难受哦！！
联络了他。。。
联络的时候，
担心着简讯传送不出。。
担心着他在一夜间换了号码，
从此就真的没了联系。。
原来。。
我一直都是个坏人。。
读着他的回复，
洋葱效应又来了。。
我还真糟糕。。

经理问东，
我答西。。
强强叫我弄东西，
我也弄得不好。。
明白强强是看到了我的眼睛，
担心着我。。
却又不敢问出口，
唯有和我开玩笑来舒缓我的情绪。。

明白从以前到现在，
问题都是出在我身上。。
是我自己过不了自己这一关，
才会把事情越弄越糟。。
我好没用哦！！！

芬向我道歉，
说昨天她的直接完全没顾虑到我的感受。。
完全没想过我的难处。。
也没有让我有解释的机会。。
即使那刻的我完全没生气，
她也觉得不好受。。

他要我别当烂好人。。
不喜欢我当。。
而我也老是让人担心了。。

他说他会消失，
他说他不会再出现。。
就在昨天的那一夜。。

我说过我是个贪心的人。。
所以我选择长久的方式对待他。。

他说他还无法放弃。。
我却硬要他学会放下，
而坦然地面对我。。
学会放下，
就不会受伤。。
真的。。

像风的人。。
始终都会走上这一步。。
都是选择离开。。

答应我，
当能坦然地面对我时，
记得要主动和我联系哦！！
就如简讯中我所说的。。

我好累好累好累好累好累。。。。

当你终于可以微笑的面对过去的一切，
不再有任何遗憾的感觉，
肯定过去的幸福，
然后去接受之后可能的幸福，
才是真正的幸福。。。。

很无奈。。
原本能随意聊天的两个人，
因为距离的改变，
因为某些因素还是误会的存在。。
一瞬间，
突然就陌生的像不相关，
甚至永远不会说话的人一样。。
纳闷，
却也无可奈何的接受了。。
一直到后来，
才明白。。
人生很多事都是这样的。。
差别于，
我们慢慢地接受，
以及突然接受而已。。。

面对我，
你是辛苦的。。
谢谢你。。
对不起。。

你选择慢慢的离开吗？
而我也要学会慢慢的接受。。
我不能自私的强迫你压抑，
因我会不忍。。

時光歲月

前晚上的自己好累好累好累。。。
老实说，
我也不懂自己在累些什么。。
这阵子老是这样。。
感觉上好像有很多事情都在等着我的回应，
等着我的处理。。
可是，
我却好像遗忘了。。。
到现在，
我还是不明白我需要去做些什么。。。

前晚上，
破天荒的竟然八点多九点就去睡了。。
可是还是像这几天一样睡不沉。。
闷闷的。。
好像难过得滋味在蔓延着，
却找不到理由。。
我不懂那样的情绪的名字叫什么。。
只是我不喜欢这样的感觉。。

他打电话来。。
我还是像以往一样噼里啪啦的说一大堆。。
当然有时也会冷场。。
然后终于聊到重点。。。
从以前到现在，
我真的不懂为何会害怕。。
但我肯定的是，
在还没知道结果的时候，
我不想卡着任何人。。
万一最后的结果不是他想要得呢？？
有没有想到后果？
他会怎么办？？
笨蛋！！
别老是想到为我怎样怎样，
应该要为自己想想，
知道吗？
当我的影子，
静静的陪着我，
看着我。。
会受伤的，
知道吗？
我不要，
也不愿。。
把心里的话说出来后，
心里有一丝丝的轻松。。
只是不懂怎么搞得，
好像还是有东西卡着一样，
快窒息了。。

昨晚，
在msn聊着，
他又打电话来了。。
原因是我打字太快。。
当他要回复时，
我已经噼里啪啦的打了一大篇。。
呵呵！！
在电话中，
我们都坦白的聊了很多很多。。
Em…
应该是我自顾自地说吧！！
原以为我会流泪，
结果我越说越轻松。。
总觉得把我的问题说出来，
对他也公平些。。
他的决定要怎样，
我也会选择尊重。。
谈话中，
我一股脑地把我想说得说出来，
也不管他想不想听。。
我就这样说出来。。
说出来后，
我就不想听他的决定。。
好好笑的是，
我也不想听，
他就越想说。。
那好吧！！
憋在心里也不是一件很好过的事情。。
要说就说吧！！
结果，
那个瓜竟然告诉我他不想说了。。
笨蛋！！
最后，
拖拖拉拉的，
其实他也没说多少，
明白他是担心说太多会吓到我。。
电话中的他，
希望我怎样怎样。。
我知道他是为我好，
可是我自己这关呢？？
不知道。。
为何不能让一切顺其自然呢？？

珍重，再会，要幸福哦！！
要照顾自己，好好生活。。
不知怎么搞得，
越来越讨厌这样的话语。。
这样的词汇，
让我感觉到好像要把一切划分开来一样。。
然后让一切结束。。
是我想太多呢？
还是确实如此？？
最终换来的，
也许只剩下我慢慢的消化事实吧！！

别老是担心着我，
我只是单纯的想对别人好。。
做我自己想做的事。。
没有值不值得，
没有后不后悔。。
我知道烂好人不容易当，
可是当全部人都不愿意扮演这角色的时候，
好像也只有我能这样做了。。

l7943416

喜欢一个人，是很简单自然的事，不需要排斥。
也许初恋的感觉，想要再甜蜜一点。
然而没有尝过，怎知味道呢？
很多时候，人总是为了一些“顾虑”而错过了一生中极重要的决定，
而懊悔。
其实很多的顾虑，是因为对自己不够自信。
怕心自己决定了，事情的后续发展会无法如自己期望般顺利。
让别人失望，更让自己伤心。
不妨听听自己的心，相信你自己吧！
你要确信，你行的!
你的人生，你的未来，都要靠你一步一步去实现，才能美好。
不要再拿着绘图纸，想像雄伟的大厦。
属于你的，是你的家，你的梦，你的未来。

時光歲月

1/11/07  星期四

想想对我说那晚我没和他们出去，
结果他们喝醉了。。
我第一个反应竟然是想到他们怎样下楼梯。。
喝醉下楼梯，
不是很危险？？
真糟糕。。
改天见了面，
一定要说说她了。。
没有我在，
竟然喝到这样。。

晚上和笨蛋喝茶。。
原本我是打算驾车载妹妹去补习的。。
结果车退好了，
那笨蛋对我说他到了。。
叫我把车驾回去，
他载我妹妹一起去。。
拜托，
我车手都不好的。。
要我驾进驾出。。
还好被碰到，
不然丢脸死了。。
呵呵！！

笨蛋不认识想想和阿勇，
却因我的关系。。
我们4个人竟然一起喝茶大炮。。
原以为会冷场，
结果气氛蛮好的。。
害我之前还担心自己的冲动而破坏一切哦！！
喜欢这样的感觉，
喜欢这样的气氛。。
让我觉得自在舒服。。。

通过想想，
让我知道了一些事情。。
听着听着，
都觉得好无奈哦！！
我们朋友之间，
就是存在着那么多的误会还有无奈，
才会变得这样的。。
每个人心里都有疙瘩，
每个人心里都有一个jie
她说她没有朋友了。。
不喜欢她这样说。。。
这样会让我也觉得难过的。。
怎样都好，
我都要她明白她还有我和阿勇这朋友。。
她不会孤单的。。

被那两个瓜留下，
结果需要麻烦笨蛋载我回。。
途中噼里啪啦的说一堆有的没的。。。
结果还是被他吓到了。。
天啊！！
当时的我还真不知如何是好。。
看着手上的东西，
呵呵。。

躺在床上想了很多很多。。
一个月，
好快哦！！
快到我不知所措。。
快的我有些想逃。。
也许，
也许我应该要停下脚步，
来适应这样的步伐。。
来突破自己这关。。
我想我需要一些些的时间吧！！

abubu_570

啪拖了哦...?
要幸福哦。。。

時光歲月

没有。。。    

abubu_570

...
星期4见。。。

時光歲月

这阵子的自己，
好像好多事情在烦哦！！
是个性的关系呢？？
还是星座的关系呢？？
原本很像很小的问题，
至少在别人身上，
也许不是什么大问题。。
可是。
到了我身上，
却让我顾虑到很多很多很多。。
苦了自己，
也苦了别人。。
真糟糕。。

很多事情，
也许在别人眼里我在逃避吧！！
不过有时候，
我也希望能这样逃避着不去面对。。
呵呵！！
不过虽然如此，
我还是真的有很努力很努力的在想哦！！
只是我好像老是卡在某些地方。。
想不通。。
给我些时间吧！！

亲口说出来的话，
我就会认真地对待。。
至于时间的长短，
还真是个未知数哦！！

其实都不是你的错，
我的问题迟早都要解决的，
不是吗？？
为何你总是认为是你导致我这样的呢？？

一圈一圈的转阿转。。。
一圈一圈的转阿转。。。
怎么转来转去都找不到出口？？

这阵子的我老是吓着你，
而你也老是吓着我。。
我们还真糟糕耶！！

我需要一些勇气和一些的支持，
但别为我担心，
知道吗？？
我只差家人的支持了。。

昨天的你真的是吓坏我了。。
为何你总要用那么极端的方法呢？
而且事情都没告一段落，
你就想消失掉？？！！
告诉你。
门都没有哦！！

想告诉你我真的有改变，
至少大家都发现我比之前好上了许多，
没那么的排扯了。。
可是，
说出来的话，
好像让你得到错误的讯息，
让你好象在计划着错误的决定。。
我有些后悔把好多好多事情告诉你哦！！
原本只是想单纯得让你知道我在想什么，
我不是什么都没做，
不是什么都去逃避的。。
至少我真的有为你，
为我去做些些的事情啰！！

那晚的我真的喝多了。。
但我知道自己在说什么，
在做什么。。
知道你会看着我，
不让我有事。。
但我还是比较担心那两个瓜。。

“越喜欢我，就越不能靠近我。。。”
怎么会有这样的想法呢？
真糟糕。。
我大概了解你的意思，
也明白你为何会有这样的想法。。

想想因为那晚，
一直到昨天醒来都还有宿醉的感觉。。
想打包食物，
都找不到一个人去帮她。。
也许是因为一个人状态不佳的关系，
让她突然觉得自己好可悲哦！！
可惜那时候我不在古来，
不然我真地会特地过去打包东西给她吃。。
在外面，
不放心的联络下她。。
还好她没怎样。。
原本想回去时直接打包食物过去她家给她吃。
可是想到。。
虽然是好心，
可是好像很麻烦她耶！！
虽然是为了她打包过去，
但总不能她已经不舒服了，
还要麻烦载我回啊！！
所以打算到了家才联络她。。
回家打电话给她，
知道她没那么辛苦了，
我也比较放心。。
下次决不能再让她这样喝，
一次就够她受了。。
聊天中，
她对我说。。
假如她还住在我家附近就好，
因为她知道，
即使我没有车去帮她打包食物，
我都会特地骑脚车去买给她吃。。。
听到她这样说，
心理莫名的有些开心。。
也许是因为她会这样想，
我不会不管她吧！！

你欣赏我这样，
却又不希望我这样。。
天秤座的个性，
矛盾。。
呵呵！！

時光歲月

7/11/07  星期三

这天好兴奋哦！！
因为这天过后，
我就等到拜一才开工了。。。
好棒！！
虽然上个月已经请假休息过了，
可是不知怎么搞得，
就是觉得好像好久没休息了。。
呵呵！！
懒人的借口。。
到了晚上，
我，Ong，想想，阿勇还有笨蛋约好一起去喝酒。。
结果Ong又因为某些事情而缺席了。。
真是的，
约他还真难。。
在那里，
我还遇到几个认识的朋友。。
蛮兴奋的。。
喜欢那里的气氛，
可是当晚却没什么风，
不然凉凉的感觉更棒！！
喜欢和几个好友一边喝酒一边大炮的感觉。。
没有顾虑，没有烦恼，更没有压力。。
也许知道笨蛋会照顾我吧！！
也许知道我酒量没那么差吧！！
那晚的我真得喝了很多很多，
喝得每个人都在谈论着没想到不常喝酒的我，
竟然那么能喝。。
笨蛋不喝酒的，
所以不管想想他们怎样逼迫，
我都不能让笨蛋喝。。
免得一个人驾车回家危险。。
想想酒量不好，
我和阿勇也会看着她。。
也许是担心大家吧！！
就是不希望我们任何一方有人喝醉。。
原本想想是不能太迟回家的，
可是却因为大家越喝约尽兴，
结果我们竟然喝到凌晨两点多才离开。。
担心阿勇驾车回家，
毕竟他喝得也不少。。
原本是打算跟着他们的车回家，
看到他们一个个平安到家我才放心。。
结果那个死阿勇，
喝得有些醉意还跟我驾得那么快。。
难道不知道我会担心大家的吗？？
打电话要他们向我报平安后，
我和笨蛋还是很不放心的到想想家确认一下，
免得他们醉了说梦话，
骗我他们到家。。
知道他们到家后，
自己也放心了。。
凌晨两点多，
我又和笨蛋去吃快餐。。
吃的饱饱的，
好满足哦！！
只是。。
肥死我！！
呵呵1！
等下回家睡个觉，
醒来又要和另一班朋友去玩啰！！
回到家，
差不多凌晨三点半。。
还没睡一的我又逛了一下网，
结果因为酒精的关系越来越精神。。
气死掉！！
每次喝酒，
我都不会睡觉的啰！！
有睡也是睡不沉，
结果。。
还真如我所料。。
凌晨四点多睡觉，
早上六点醒来。。
等下去玩的时候，
我会不会累垮掉？？


8/11/07  星期四

昨晚喝了酒，
四点多睡，六点清醒。。
躺在床上滚来滚去一直到早上八点才起床。。
今天我是和馨，姿还有云一起去玩。。
我们4个女生是计划到靠近居銮路那里的有机菜园参观。。
不然每次去逛街买东西，
对我来说还真的是无聊的啰！！
说好十点会来载我。。
结果将近11店都不见她们过来。。
直到十一点多云才SMS我说馨因昨晚乱吃东西，
结果导致呕吐。。
今天不能去了。。
现在只剩下3个人的我们，
她们都不知道要不要继续我们的行程。。
我只坦白地告诉她们，
自己不想下新山逛街看电影，
毕竟这些我们时常都在进行着，
假如不要去菜园，
我就想去海边。。
就是想到处走吧！！
讨论来讨论去，
结果我们3人一致决定继续原有的行程。。
反正3个人有3个人的玩法嘛！！
在云家等候的时候，
想想打来问候我，
想看看有没有宿醉的状况。。
虽然是问候我，
可是我却是担心她。。
她好像好不舒服哦！！
结果在电话中，
一直在听她赞我昨晚的酒量。。
然后又告诉我迟点要自己下去皇后洗脸。。
真的是被她气死掉！！
人都不舒服了，
还要下去洗脸。。
在家休息不是好啰！！
真的是很不会照顾自己哦！！
在她再三的向我保证她人已经好一点后，
我才放心下来。。
突然觉得，
我好像好鸡婆哦！！
又不是想想的妈妈，
管那么多干嘛？？
呵呵！！
我们在云家好久好久，
云真的是摸的啰！！
只是准备一下就能出门了，
为何要那么慢。。
结果当她准备好后，
笑瓜了我和姿。。
好像去远足耶！！
只差没有准备便当去野餐。。
呵呵！！
一路上大家说说笑笑的。。
大概一个小时多我们就到达了诚信有机菜园。。
满多人过去参观的。。
喜欢这样的活动，
喜欢这样的大自然。。
虽然没做什么，
可是就觉得好有意义耶！！
最重要的是，
这天的天气温温和和的。。
不会炎热，
也不会阴阴要下雨的样子。。
就是适合出去接近大自然的天气就对了。。
我们还计划下一次的目的地是马六甲的动物园。。
在菜园里，
有很多不同的植物。。
有些植物看似好像每个人家都有的杂草，
那些杂草还能拿来治病。。
原来我们家那么多宝哦！！
呵呵！！
会不会我家其实是有天山雪莲，
还是千年林芝？？
只是我不知道而已？？
哈哈！！
废材。。
我们也看到龙株果树。。
原本她们是不打算爬上最高的地方的，
结果却因为我的强迫。。
她们就陪我一起上去。。
一路上她们还在那里啐啐念，
说什么我一个人要减肥就够了，
为何还要叫她们一起？？
呵呵！！
气死掉。。
所谓苦尽甘来，
我们爬上最高的地方后。。
我好兴奋哦！！
就是能看到很远的地方，
整片菜园。。。
还有凉凉的风，
让我觉得好舒服哦！！
因为时间还早的关系，
我们就打算去其它的地方走走看看。。
到了傍晚的时候才到Batu Pahat的大排挡吃晚餐。。
想到我有人是三个瓜住在BP的，
难得过去，
不就打算找他们出来。。
顺便带我们去走走看看，
看看BP有什么地方食物是出名的。。
结果。。
打给第一个，
他说他今天有做工，在马六甲。。
打给第二个，
他说他现在在KL。。
假如我提早通知的话，
他就会安排时间。。
打给第三个，
他人是在BP的。。
可是却走不开。。
因为一走开，
就变成3缺1。。
他会被人骂的。。
气死掉。。
难得上去，
竟然找不到一个人。。
呵呵！！
结果我们3个女生就打算自己慢慢逛啰！！
我们的目的地就是BP Mall了。。
在那里，
也许我的兴趣真的不是逛街吧！！
陪她们走走下，
我就突然好累好累。。
好想睡觉哦！
累得要命，
她们还一直叫我试衣服。。
还说一定要帮我改变形象。。
到现在她们还真的把要改变我形象当成是她们挑战的目标。。
试了一些衣服，
得到的结论是。。。
我是胖的啰！！
衣服穿不下啦！！
呵呵。。
午餐时间，
也许我真的开始累了。。
还没喝到的“鸳鸯冰”，
我就不小心打翻了四分之一。。
还好姿帮我扶好杯子，
不然还真的又要再叫过水了。。
边吃边聊，
她们那两个瓜又在探我八卦了。。
真拿她们没办法。。
我的事情有什么好鸡婆的呢？？
随口的聊聊自己，
只是蛮意外的是她们竟然会给我意想不到的回应。。
这样的回应让我不再那么的沉闷了。。
闲逛中，
想想告知自己一个人在不舒服时的无奈。。
我听了也觉得悲悲的，
早知道我就不要去玩了。。
过去她家陪陪她就好。。
也许是担心想想，
也许是自己真的累坏了。。
我们逛完后就直接回古来。。
是气的啰！！
刚出BP，
那个打麻将的瓜就打来了。。
说他已经打完麻将能过来带我们到处走走看看。。
呵呵！！
没办法，
只好等下次吧！！
原本想直接打包晚餐过去想想那里的，
毕竟我还真有些不放心她。。
可是想到自己过去还要麻烦她载我回就作罢了。。
途中笨蛋告诉我，
我们要找的大拇指火锅店他找到了。。
我想，
假如想想知道这件事应该会很开心吧！！
今天的我好累好累哦！！
回到家都已经迟了。。
而且我还放了另一个瓜的飞机，
说好会和他一起去他的保龄球网聚，
结果我又再度的放了飞机。。
不太好意思耶！！
回到家的我好累好累好累哦！！
就难得会在客厅和家人一起看电视。。
这样的情景已经好久好久没发生了。。
因为每次我都会关在房间上网。。
犹豫着，
毕竟有些事情还是要去完成。。
结果我竟然破天荒地那么的勇敢。。
蛮意外的啰！！
没想到我竟然会做这样的事。。
我想他们真的是被我吓到了。。
这样的勇气，
以后还真不知道有没有。。
毕竟我从来都不是个勇敢的人。。
从来都不是。。
晚上和笨蛋聊着电话，
聊了很多很多。。
不同的话题让彼此都难过着。。
原来彼此太为彼此着想也不见得是一件好事。。


9/11/07  星期五

今天我销假，
所以没有做工。。
可是七早八早就醒来了。。
心里闷闷的。。
也许就是对笨蛋的计划很不甘心吧！！
然后又打电话联络立，
告诉他星期六的活动我不能参与。。
等过些日子全部解决后我才向大家解释。。
毕竟这些日子，
因为我很少参与这群朋友的活动，
已经有好多人有所怨言了。。
有什么问题可以直接问我，
我可不希望大家在我背后去猜测什么，
搞得更多的误会。。
不满，
有什么事情为何不能当面问当面说？？
非得在背后去猜测着，
当面对面的时候，
又在那里唯唯诺诺。。
我是个怎样的人，
认识我的人都很清楚。。
真的不希望因为某些猜测而搞到误会多多。。
无力感越来越强烈。。
最近的我怎么遇到那么多的事情啊！！
Haiz。。。
这天的我很乖哦！！
煮了水，洗衣晒衣，扫地抹地洗地。。
一整天就在家，蛮悠闲的。。
这样的悠闲好像自从学院毕业后就没再有过。。
因为要全家都不在家，
只有等到周日自己请假休息才会有啰！！
毕竟上课的上课，
做工的做工。。
哪有人会像我这样无聊，
销假在家里呆。。
喜欢这样一个人在家的感觉。。
没有人在旁边ggyy的，
也没有人吩咐那样吩咐这样。。
一切都是我在随心所欲。。
喜欢这样平凡的自由。。
当家人一个个陆陆续续回家的时候，
发现我一整天都在家的时候，
纷纷都说真难的，
我竟然没出去。。
拜托，
今天是工作天。。
应该没有几个人会像我那么无聊销假吧！！
晚上在等着和想想吃晚餐的时候，
因某些事情让心情的转变使我蛮轻松的。。
虽然如此，
以我的了解，
很多事情还是需要我去确认的。。
毕竟我不希望当一切已成定局的时候，
又出现很多很多的言语。。
这是我不想看到的。。
和想想聊起昨晚我的勇敢。。
结果她也被我的勇敢吓到了，
没想到我竟然会这样做。。
毕竟她认识的我，
应该是不可能会那样做得啰！！
因为那次的勇敢，
让我觉得自己好棒哦！！
不想那么早回家，
就在想想家等笨蛋过来找我。。
结果我们俩就在新山游车河。。
我们去了好多好多地方哦！！
可是我就是记不起来。。
途中笨蛋告诉我,
我们要找的大拇指火锅店已经倒闭了。。
结果我一时星期就要求过去看看。。
火锅店真的倒了哦！
想想应该会很失望吧！！
结果笨蛋只是随口说说要把那布条拆下来送给想想，
虽然没吃到火锅。。
至少还能看那布条吧！！
呵呵！！
好玩的我哪里可能就让他随便说说？？
我们当然要行动啦！！
好好笑哦！！
我就在车里看着笨蛋好像小偷去拆人家的布条。。
假如我们够高的话，
我觉得我要拆得应该不是布条，
而是火锅店的招牌。。
想到想想看到我们送给她布条地反应，
我就兴奋起来。。
我们好坏哦！！
这样作弄她。。
可是，
不这样玩，
又好像对不起我自己耶！！
没办法了，
谁叫想想认识我这朋友？？
开始期待她看到的反应了。。
呵呵！！

時光歲月

10/11/07  星期六

傍晚，
老爸因为某些原因必须夜归。。
老妈很担心他。。
原本老妈是要我等到老爸回家才出门的，
结果打个电话给老爸，
他说还没那么快回。。
所以我就出门了。。
反正我知道等也是没结果。。
与其在家里担心，
我宁愿出去外面透透气。。
也许是恋上那里的气氛。。
这天的我们又到了同个地方去。。
同样的人。。
不同的是多了阿宏，
还有这天的我们没有喝酒哦！！
在那里我还很兴奋的让想想看我们特地为她带来的布条。。
结果想想竟然无言。。
呵呵！！
好好笑也好好玩哦！！
可是笨蛋却老是认为这样做好像不太妥当。。
毕竟作弄朋友是不对的。。
这晚，
是因为大家累了还是什么吗？？
那气氛就不如那天一样。。
老妹打电话说老爸今晚不能回家，
有些担心。。
结果一整晚的我都在和不能接通的电话拼过。。
由于想想要早回，
这天的我们很早就散会了。。
我和笨蛋没事做，
就打算过去JJ的网聚看看。。
因为临时决定的，
所以也没联络他们。。
结果，
去到的时候大家都已经回家了。。
也罢，
我们就继续驾着车到处走走。。
然后去吃快餐。。
吃的饱饱的，
好满足哦！！
可是，
每次这样吃。。
肥死我啦！！
回到家已经凌晨三点多了。。
上着网，
因为老妈担心着老爸，
所以睡不着。。。
遭殃的就是我啰！！
一边上这样，
就一边听到老妈对我啐啐念。。
上个网我都上不爽。。
别担心，
老爸明天就会回来了。。


11/11/07  星期天

七早八早就被老妈吵醒。。
老爸还没回家。。
妈担心着。。
原本计划是和笨蛋出去玩的，
却连累到笨蛋要陪我一整天奔波去处理老爸的事情。。
看到老妈那么的紧张，
我心都烦着。。
心烦归心烦，
我也做不了什么大事。。
看到老妈那样，
说着说着，
我又想骂人了。。
结果还是被笨蛋阻止。。
全部事情解决后，
老妈虽然也是很担心，
可是至少比之前放心了不少。。
不想呆在家，
我们竟然跑去想想家待。。
途中，
和笨蛋闹了一些不愉快。。
他也知道我是不爽的。。
到了想想家，
想想体贴的自己在房间上她的网，
留我们俩在客厅。。
今天一整天的奔波，
真地把我搞得精疲力尽。。
我好累好累好累哦！！
老妈担心老爸，
我帮不上忙。。
气自己的无能。。
心好烦好累啊！！
为何那么多事情等着我去解决我去处理？？
在车上又因笨蛋的关系，
搞到自己更累。。
和他说着自己没事的当儿，
自己很不争气的落了泪。。
结果却吓坏了笨蛋。。
和想想在她房间闲聊一回，
出来看到笨蛋一个人坐在客厅，
明白他也是好累好累哦！！
总觉得过意不去，
因为老爸的事情，
害到他必须陪我奔波一整天。。
回到家，
和笨蛋陪着老妈逛夜市，
在途中还遇到了心和亮那对情侣。。
好久没看到他们了，
自己都不自觉地开心起来。。
这一天的我好累好累，
而笨蛋就这样陪了我们一整天。。
没想到他因为老爸的事情，
竟然会待在我家一整天，
而且还在我家解决晚餐。。
今天的我真的快垮了。。
好累啊！！
庆幸着，
还好没有答应宝贝的海滩之旅，
还好今天的我不用顶替糊涂傻婆。。
不然全部的事情好像就更复杂了。。。
毕竟今天一整天，
我都在忙老爸的事情。。


12/11/07  星期一

今天老爸还是没回家。。
老妹要自己走路到学校考她的SPM。。
我和老妈也要自己走路去做工。。
中午时分接到老爸打来的电话报平安，
心里也放心不少。。
心想明天老爸回家，
我要不要请半天的假呢？？
可是。。
我觉得应该请不到啰！！
毕竟我前几天刚刚请假，
经理会批才怪。。。
搞不好还会被他骂呢！！
傍晚时分，
笨蛋竟然出现在我公司前等我下班。。
蛮讶异的。。
虽然开心感动，
可是另一方便也有些觉得好像好麻烦他哦！！
他没必要一放工回来，
还没休息到就特地过来在我回家吧！！
这样会累坏的。。
而且，
我家只是在前面而已。。
走路大概5-10分钟就到了。。
明白他是因为我老爸的事情担心我，
所以特地过来看看的。。
真的是谢谢他。。
这天的他几乎也是一直在我家。。
带我们去吃晚餐，
又带我去弄电话的东西。。
谢谢你，
笨蛋。。
这两天的你真的是累坏了。。
明天老爸回来了，
你应该就不能像这两天这样一直待在我家吧！！
呵呵！！


13/11/07  星期二

今天老爸回来了。。
说好是早上十点多就回来的，
结果一直等到中午十二点老爸还没回家。。
老妈担心的要命，
一直在说我没有关心老爸。。
我是气的啰！！
谁说我是不关心老爸？
谁说我没一直试图联络老爸？？
不是我没去说，
没去交待就代表我没去做没去关心的。。
一直到了2点多终于联络上老爸，
老爸说他迟点就会回家。。
看到老爸，
我就真的放心了许多。。
回到家听着老爸这两天的事情，
好像在听故事一样。。
呵呵！！
这样的事情，
一次就够他受了。。
因为这件事情，
看得出老妈真得很担心老爸！！
心想，
有一天假如老爸离开我们（touchwood）
老妈一定会很难过很难过很难过的。。。


14/11/07  星期三

今天是老妈的生日。。
原本是打算在家弄火锅吃的，
结果决定到外面吃一餐就好。。
做工作到一半，
接到Ong的电话。。
电话那头的他告诉我他拜一的时候车祸了，
头骨裂了，
右脚受伤了。。。
好像蛮严重的。。
可是听到他声音那么精神，
我也比较放心。。
他就是因为知道我会担心，
所以选择出院的时候才联络我。。
联络想想，
看看今晚要不要到Ong家探望他。。
我们决定等我晚餐回家后想想才过来载我。。
老妈生日，
今天我没包红包给她。。
自己都穷得要命，
哪还有多余的钱给老妈？？
结果就决定我和老妹各出五十庆妈妈吃好的。。
老妹竟然和我讨价还价。。
算了算了。。
我出五十，
剩下的老妹出。。
家里才4个人，
怎样吃都不会吃到很多钱的啰！！
已经便宜我妹妹了。。
结果，
当晚的我们才吃到四十八块多。。
老妹一分钱都不用出，
在那里开心得要命。。
这次真的是便宜我妹了。。
和想想买了水果后，
我们就去探望Ong。。
还以为我们会看到Ong包着头，
拿着拐杖。。
结果什么都没有，
只是那没有包扎的脚伤蛮怕人的。。
我和想想看到都怕。。
在Ong家哈拉大炮,
得知那个撞了他的司机当场逃走，
而Ong誓言一定要找出那个人，
然后溶他车。。
撞了人逃跑，
还真是不负责任哦！！
看不起那人。。
还好他人的那个人的样子，
不然要找个人还真难。。
虽然我知道他有那个本事啦！！
吵吵闹闹的，
大概十点多我们就回家了。。
原本还要赶第二场，
听学姐说有人在那里，
叫我一起过去。。
当我要过去时，
他们都已经回了。。

時光歲月

有好一段时间没有写写自己的事情了。。
都在忙些什么呢？？
其实也没忙什么，
就是好像发生很多事情那样，
不知要怎么去整理。。。

一个月内。。。
朋友出了车祸，
还有另一个因为健康一向来不好而进了医院。。
另外还有两个朋友的父母各别过世了。。
都是让人蛮难过的事情。。
想起曾经看过的一篇文章。。
当你收到人生中，
第一张属于自己的请柬时，
那就是你该做好心理准备接受亲人离去的时候了。。。
我是不是不知不觉中，
开始接近那样的阶段了？？

那天在公司第一次收到一张属于我的请柬。。。
是总厂一个不曾见过面的马来同事结婚。。
因为工作上有接触，
所以我被邀请了。。
第一次在公司收到属于自己的请柬，
蛮兴奋的。。。

自己的死党终于找到一份不错的工作，
除了为她开心外，
我也放心了。。

笨蛋不知不觉走进了我的生活里，
没有当初的排坼，
也没有当初的不习惯。。

那天我咬了他。。
好痛哦！！
原以为他会骂我。。
结果。。
我好像不应该那样任性的。。
真糟糕。。
假如不是昨晚我自己咬自己的话，
我还真不知道是那样的痛。。

那天好开心哦！！
去了青梅竹马的家，
还耍赖夜归呢！！
石头剪刀布。。
我出剪刀，
他出石头。。。

3层茶很好喝。。。
好满足哦！！
em.......
开心耶！！

有个瓜打算12月的时候进行他的求婚活动。。
虽然自己不是主角，
可是当听到他的计划需要我们的帮忙时，
自己尽然不自觉的兴奋起来。。
好像主角就是自己那样。。
当事人都那样忍静，
我自己在那里兴奋什么嘛！！
不知怎么搞得，
就是会为身边的朋友感到开心。。
只是那个瓜好奸诈哦！！
为了担心对方反悔，
只好计划着不能反悔的策略。。
也许遇到人生最大的转折点时，
是需要一些些的心机的。。
只要不违背社会道德就好了。。
朋友，
要幸福哦！！

明知道那是个陷阱，
我却不知不觉陷了下去。。
是他奸诈，
还是我笨呢？？
也罢，
唯一的解决方案也许是“认命”吧！！

在办公室老是想着最近发生的事情。。
有种冲动让我好想答应。。。
是好玩的基因作祟呢？？
还是自己分明就是故意。。
不知怎么搞得，
老是喜欢唱反调。。

死党的感情生活，
好像不是那么的如意。。
竟然还有分开的念头出现。。
听了他的诉说，
自己也帮不上什么忙。。
唯有祝福。。

和想想谈过，
希望点醒她。。
可是。。
明白她的顾虑，
就如当初的自己一样。。
所以，
只能选择。。
陪她一起分享和祝福她。。。

刚看完“转角遇到爱”这本书。。
书里有段话是这样写到的：
“人生里有很多个转角，
有的让人开心，
有的让人悲伤。。
可是，
如果你不撑过去的话，
你就不会知道在转角之后，
会遇到什么。。
可能遇到的是下一个转角，
可能是人生的难题，
也可能是一份你从未预期也不敢碰触的爱情。。。
或许，
我们无法决定自己会遇到些什么，
可是我们却可以决定自己要用什么样的态度来面对，
不管我们是在转角撞到鬼，
还是在转角遇到爱。。
反正遇到了就是遇到了，
爱上了就是爱上了，
还能怎么办呢？？
那就。。
爱吧！！“

一把天称。。
爱情友情各占一边。。
哪边重？？
哪边轻？？
我说过我是个贪心的人。。
所以只能尽量的保持两边的平衡。。
可是往往，
越是平衡，
越是对另一方不公平。。

这阵子的自己是开心的。。
好多事情不那么在意，
不那么挂心。。
人也轻松了许多。。
原来幸福就是那么的简单。。

最近公司好像掀起了辞职的风潮。。
好多人一个接一个都辞职了。。
明明只要待多1、2个月就能拿到花红了。。
为何个个都要那么快地离开呢？？
虽然和那些辞职的同事不熟络，
毕竟那都是其他部门的人，
而且都是在总厂。。
可是每当听到有同事今天是最后一天时，
心情还是有些沉沉的。。
自己的心情好像就这样被影响了。。

痞子，
一个好久好久没联络的一个朋友。。
几乎是因为上次的一个误会，
而断了联系。。
忘了他的样子，
不过看到他的时候就会认的。。
记得10月份我生日的那天去唱歌的时候，
刚好看到有个海报里的歌手的样子好像他。。。
但不是他。。。
这才想起了这个朋友。。
直到过了好一段日子，
自己又无意中提起他。。
才发觉，
哦！！
原来我还有这个朋友的。。。
只是好久没有联系，
几乎忘了他。。

12月，
是因为大stk tk的来临，
还是因为这个月有两个公共假期？？
不知怎么搞得，
总觉得这个月好像很快就要结束哦！！
12月的结束，
也意味着一年的结束。。
而我改变了什么？？
得到了什么？？
又失去了什么呢？？
一年的结束，
一年的来临，
总会让自己不自觉地害怕起来。。
原来，
我还没适应好未来的变数。。。

是我自私呢？？
还是我学不会变通。。
总有个念头不希望老妹中学毕业。。
好担心她这样毕业后，
经过社会的洗礼，
会把原有的单纯与纯真也一并洗去。。。
就如自己好天真的希望身边的朋友不曾改变过。。
还是一直是我当初认识的人。。
不然我会很难过很难过很难过。。。

人心险恶奸诈会让我不自觉地害怕起来。。
唯有保持距离，
才会让我觉得比较安全。。
原来我一直都是处在没有安全感的情况下，
偷偷学会长大的。。
是这样懦弱的学习保护自己呢？？
还是应该勇敢地去挑战一切？？？
原来。。
我不曾改变自己是一个没有安全感的人。。。

那天无意中遇到了两个自从毕业后就没在联络的中学朋友。。
她们已经结了婚，
也生了孩子。。
生了孩子后的她们，
一个还是像以前一样的娇小。。
一个却肿了好多，
几乎认不得她的那种。。
闲聊中得知，
结婚后的她们已经中学的朋友断了联系。。
也许是话题开始不同了，
就开始觉得陌生。。
而她们的重心也一直放在自己的家庭里。。
觉得，
有了婚姻，
好像会失去自由，
失去朋友。。
失去一些单身时所拥有的。。
当然有所回报的是，
得到了一份平凡的幸福。。

死党芬竟然有想“婚”的念头。。
原来周遭的环境是会影响一个人之前的想法的。。
想当初，
她还告诉我们她一定要玩够了才会打算自己的未来呢！！
为她开心，
至少她遇到了一个会让她想婚的人。。
至少阿前是待她不错的。。
我的未来呢？？
我的未来好像也只有等家里一切让我放心后，
才能打算吧！！

那天向芬提起也许我会介绍个朋友给她认识。。
东问西问的。。
她竟然为我开心起来。。
还很兴奋的对我说：“你终于打算定下来了！！”
拜托。。
怎么说到我好像是个只会漂浮的人？？

某天看着报纸。。
里面有个内容吸引着我。。
未来里，
假如退休后要享受像现在一样的生活。。
户头里就必须要拥有最少两百万。。
两百万耶！！
天啊！！
两百万对现在的我来说，
还真的是一个浩大的数目。。
也许是一辈子也存不到的数目。。
但对现在通货膨胀的情况下看来，
也许当我到了退休年龄，
两百万还是不够用的也说不定呢！！！
闲着无聊计算着，
两百万。。
假如从08年一月开始存起，
一直存到我55岁退休为止，
我一个月最少都要存上RM5100。。。
不要算还好，
一算还真会吓到。。
RM5100。。。
我看我提早吃草好了。。
不，
应该说我看很多人都应该会像我一样提早吃草好了。。
草啊草。。
你就等着我来吃你吧！！
呵呵。。。

時光歲月

这阵子的自己好开心哦！！
因为生活中多出了一个人。。
他让我从之前的排扯，
渐渐的从习惯衍生成喜欢。。。

13/12/07 那晚是一个特别的日子。。。

因为我，
好像让他变得有压力。。
没事的，
知道吗？？

那晚，
是我21年来，
第一次抱着他大哭。。。
即使是家人和朋友，
都没看过我这样。。。

“我好喜欢你。。”
即使是我前男友，
他从没听过我这么说。。
唯独你。。。

没努力过就放弃，
我不会甘心的。。
不要因为我当时的言语就打倒了你的自信心。。。
你没看到情况不是好转了吗？？
他们没有排侧你，
也没有恶意，
只有一开始的不适应。。。
现在不是好好的吗？？
可是。。
你的言语中，
却让我觉得。。。
你怯步了。。

你不会一个人的，
知道吗？？
式华不会安慰人，
更不会说谎。。
所以，
要相信我。。。

下个星期开始，
死党们开始忙了。。。
笨蛋会不会让我一个人品尝一个人的味道？？

我好像是一个容易被人放弃的人。。。
不管是从前还是现在。。。
原来我是那么的不被珍惜，
不被重视。。。
才知道。。
我的分量是那么的可有可无。。。

风信子

久没去别边,
在这留个言~~
merry~merry~~
happy~happy~~

時光歲月

07年的结束，08年的到来。。
在08年即将来临的时候，
我和笨蛋之间发生了很多很多事情。。。
有开心，伤心，还有更多无奈的无力感。。。

笨蛋，你知道吗？？
宝贝好想好想你哦！！
想念你牵我手的温柔，
想念你的拥抱，
想念你的亲吻，
也想念你身上我打死都说是衣服味道的味道。。。
想念你的温柔，
也心疼你的笨蛋。。
好傻哦！！

笨蛋，你知道吗？
其实在我抱着你大哭的那晚，
我们心里就已经明白，
这条路很辛苦。。
几乎看不到我们的未来。。
不去想，不去说，
就以为可以不用担心，
不用害怕。。
其实我们都在自欺欺人，
心中其实都已经有了谱。。
我们只是在拖时间，
能走多久就多久。。

笨蛋，你知道吗？
那天我们在EDEN的时候，
我不喜欢听到你说的那些话哦！！
你告诉我可能等不到想想生日，
你就不在了。。
那时候的我还叫你不要想太多，
只要坚持到底，
事情一定会好转的。。。
可是，
叫你坚持到底的是我，
有放弃念头的也是我。。
突然觉得还讽刺哦！！
就在那几天后圣诞节的第二天，
我不知会做出这样的决定。。。

笨蛋，你知道吗？
那天我们一起去为想想生日礼物作准备的时候，
那卖酒的老板说我们很恩爱哦！！
不知道你有没有听到。。
也许你没听到他这样说吧！！
不过我听到了哦！！
心里甜甜的。。
那天的我感觉到你有很多心事。。
你在为我的事情烦恼吗？？
看着你的脸，
看着你好象欲言又止。。
我好不舍得哦！！
那时候的我为了要让你把话说出口，
还死赖着不愿回家。。
当时的我做了一个决定，
只要你说出口，
说你不再坚持着。。
我会去接受的。。
可是那天的你，
还是没把话说出来。。。
送我回家的时候，
你那速度可说是超慢的。。。
我们都害怕着，
那将会是最后一次。。

笨蛋，你知道吗？
在我一次又一次的无法承受时，
我总想向你坦白一切，
想告诉你我要放弃坚持了。。
可是每当和你联系时，
心中的醉恋与不舍总是很轻易地把它给打倒。。
而我又一次一次的为了我们的幸福而坚持着。。。
争取这属于我们的权利。。

笨蛋，你知道吗？
在平安夜的那晚，
我想出去透透气，
结果就被想想载去她家。。
在她家的庭院，
我一边落泪，
一边对她诉说着我们的事情。。
我没哭，
我只是在落泪而已。。。
我没哭，
只是那泪一直流下来而已。。。
连想想都被我感染到了悲伤的气氛，
她也不自觉地落泪了。。
想想总希望我们能在一起。。
她觉得我们变成这样，
好可惜哦！！
那晚，
我好想见你，
你知道吗？？
尝试着联络你几次，
你都不愿出来。。
直到最后，
你还是出来载我回家。。
原以为你会载我去游车河，
那时候我就会有更多的时间来抓着我们的回忆。。
毕竟在短短的1、2个月里，
属于我们的回忆终究太少了。。。
少到我几乎抓不着什么。。
我好害怕当一切结束后，
我该拿什么来回忆我们的点滴？？
结果你来载我时，
你说你累。。
但为了不想让我担心，
所以即使你累坏了，
还是过来。。
你知道那时候的我，
好心疼吗？？
回家的途中，
我们也没什么交流到。。
短短的车程，
一下子就到了我家。。
只是我还是不愿意下车。。。
我们俩就这样静静的在车里，
在我家前。。
我心疼你，笨蛋。。
原想对你说的话，
也因为担心会让你驾车不专心，
而不愿说出口。。
我没勇气，也不愿意结束。。

時光歲月

笨蛋，你知道吗？？
由于我们的回忆太少了，
我好想和你过情人节哦！！
好想在我一个人的时候，
慢慢的品尝回忆的滋味。。
我从没过过情人节，

知道吗？？
即使和我之前的那个，
我也从没和他过过情人节。。
可是。。
我又好害怕，
好害怕到那个时候，
我更做不了决定，
更不愿意放手哦！！

笨蛋，你知道吗？
原本我是想在圣诞节的那天把话说清楚的。。
因为我担心事情拖得越久，
我会更没有勇气。。
会更舍不得。。
结果,
那天一起出去的不只是你和我，
也有阿BEN和顺利。。
想说出口的决定，
在那一刻还是没法说出口。。。
因为我不想影响到我们一整天出游的心情。。。
出游本来就是要开心的，
不是吗？？
更何况我不知道那会不会是我们最后一次的回忆。。。
毕竟我一直都很明白，
当我把话说出口后，
你会怎样做。。
回忆是美丽的，
我不想破坏它。。。
在顺利车里，
看到你活泼的一面，
突然觉得你好可爱哦！！
在顺利车里，
看到你的样子好累，
突然让我好心疼哦！！
原本打算晚上叫你送我回家的念头也因为这样做罢了。。
这天的行程，
我心情好复杂哦！！
我在徘徊着。。
因为顺利的关系，
我们4人一起到了KUKUP。。
在去的途中，
我们也看到离谱的画面。。
竟然有辆车子在路上行驶着，
突然它的轮胎就这样飞了出来。。
当时的我们在车里笑翻了。。
到了KUKUP，
我们去了红树林，也去了奎笼。。。
这些地方都是你们第一次去哦！！
笨蛋，你会不会很开心？？
你第一次去KUKUP的回忆有我的存在耶！！
而我也好开心，
你的第一次有我的陪伴。。
这天的你一直要求顺利帮我们拍照。。
你是不是感觉到了不对劲呢？？
是不是有预感我会说出一些你不想听的话呢？？
我看了照片，
照片里的我们好开心好幸福哦！！