喜欢的点滴

第二天，杨丽琼照着抄来的地址，驱车50公里到郊县找刘燕。没想到，刘燕果然是个老头子，从郊县法院退休将近20年，头发都全白了。照理说，杨丽琼该放心了，偏偏她疑心更重了，因为她一进门就看到了刘燕女儿的照片，年轻漂亮，听说也是在城里的公检法系统工作，而且新近才守寡。难道丈夫联络刘燕是假，追求刘燕的女儿才是真？

　　杨丽琼一个人呆在家里胡思乱想，越想越觉得可疑。8月的一天，邓斌正在和上头检查工作的干部开会，她打电话过去非要聊刘燕的事，把邓斌气得七窍生烟，生气地关了手机。邓斌的态度让杨丽琼的疑心越来越重，她再次强烈要求，无论什么活动都要一起参加。

　　时间很快到了10月22日。这一天的情形到底是怎样，我们只能从杨丽琼的笔记和邓斌的讲述中推测了。那天一大早，了解他们家庭情况的法院办公室主任来电话，请庭长去参加法院庆祝敬老节的活动，末了，还特意为邓斌加了一句：不带家属。

　　电话摁的是免提键，杨丽琼听到了最后那句话，没说什么。邓斌知道她是不会跟去了，竟然有种小孩子逃学的心情：终于可以解放一天了！

　　邓斌心情好，特意梳了头、修了面，还把鞋子擦得油光锃亮。他反常的举动肯定让杨丽琼忐忑不安了。他就是要和她赌气，到了人民公园后，明知道她11点准时要打来电话，他却把手机关了，还提议：“我们今天什么烦心的事都别想，电话也不要接了，统统关机！”

　　如果邓斌早一点看到杨丽琼的日记，他就会知道，这天和他多年前出轨的那天一样，是星期五。谁会注意到这细微的一点呢？可是对一个风声鹤唳的女人来说，这是很重要的一点。

　　杨丽琼开始回忆早上的电话。那通电话确实有可疑之处，作为法官的妻子，她很清楚，法院搞活动几乎没有不让家属参加的。那个打电话的究竟是谁呢？为了证实法院是不是真的有这个敬老活动，杨丽琼给法院办公室、邓斌负责的庭里打电话。不幸的是，这一天，在她打电话的那个时间里，任何一个电话都没有人接。

　　时间很快就到了中午，回家做饭的邻居，这天没有看到杨丽琼在厨房窗前忙碌的身影。这个时候，她正躺在床上，对男人和这个世界充满了失望。她觉得很累，其实她也讨厌总是疑神疑鬼的自己，可是她不敢放下心来。她努力了几十年还是弄不明白，究竟什么样的男人才可能不花心；究竟要怎样对待男人，男人才会和女人一样，一心一意地老天荒。

　　她想起《中国式离婚》里林小枫说的话：“婚姻就像一把沙，你抓得越紧流失得越快……”邓斌的嫂子抓得那么紧，邓斌的哥哥去包了二奶；可是，她没有抓紧，作家丈夫同样出了轨；她没有抓紧，邓斌也出了轨……

　　丽琼碰上了数学家也解不出来的一个永恒难题，她走进了永远走不出去的一个死胡同。

请把手放到我的乳房上
　　记得那是一年中最热的日子，女人们竭尽所能让自己穿的又少又好看。几个无聊的朋友就声称，夏天是男人们大饱眼福的季节，我们爱夏天！我终于明白男人为什么要在夏天戴墨镜了，抵抗紫外线是其次，重要的是看女人的时候，女人并不知道墨镜后面藏有一双色得发光的狼眼。男人没有不色的，不色就不是男人了。这个只要听过七十多岁的老头还强奸幼女的人，都会坚定不移的相信。

　　夏天还是恋爱的季节。没有女朋友的男人总能很快找到女朋友，有女朋友的男人总能很顺利的把手伸进女朋友的裙子里。我属于前者，所以我对夏天寄予很大的希望。我总想着能找一个女朋友，最好丰满一点。夏天没有辜负我，让我找到了。

　　那是怎样一个女人呢？从没有穿过吊带衫，那样她妈妈会说她自甘堕落；从来没有穿过裙子，她自己觉得小腿太粗。我把她带到朋友面前，他们像观察外星人一样的看她。我对他们说，这样的女人够单纯，我喜欢。她相当的自信，她说自己穿吊带衫是肯定好看的，为了不让其她女人嫉妒而死，她只好不穿了。我笑她，行了吧，你这个老实的乖女儿。我要是你妈妈，我会幸福的晕过去。现在到哪里找这样乖的女儿？除非——她也笑，除非什么？我说，除非我和你生的女儿，她肯定像你那样乖。她说，你是认真的吗？我吓了一跳，我说，什么？她自顾自喝着水，不再搭理我。

　　我知道她是一个容易认真的女人，所以我对她很小心。我只是拉拉她的手，偶尔的抱抱她，有过几次亲吻。再进一步，我怕我和她都承受不起。认真是世界上最伟大的品格，可是有时候女人的认真会让男人害怕，特别是不愿意承担的男人。我还不想结婚，不想那么早的被一个女人捆住。我想她是知道的。

　　那天我们去郊外玩，她兴致很高的要我背她爬山。当她趴在我背上的时候，我感受到来自她乳房的压力。柔软的，温和的。我叫她，嗨，你自己走吧，我背不动。她没有回答。我再叫。她还是沉默。我赶快把她放下来，她已经处于昏迷状态。我重新背起她，下山找诊所。

　　那是个只有一个医生的小诊所。医生说，中暑了，我去准备药，你先把她衣服脱了。我说，什么？医生说，快脱。我手忙脚乱的脱她的衣服，那是一件长袖的黑衬衣，把她裹的像个粽子。当她穿着粉红文胸躺在我面前，我连气都喘不上来了。她有那样丰满的胸部，难怪她妈妈反对她穿吊带。她总算是醒过来了，我和她隔了一块屏风。她叫我，我答应着。她说，你进来。我硬着头皮进去，她说，是你脱的衣服吗？我说，当时很急，所以……她说，谢谢你。背得我很累吧。我说，应该的，应该的。她说，今天只是因为我中暑才在你面前失态了，你不要多想。我问她，我想什么？她说，你自己知道，我并不会因为你给我脱了一件衣服就要缠着你娶我的。我捂她的嘴，你说什么啊？她不再说话，只是用眼睛悲切的看我，慢慢流出眼泪。我给她擦眼泪，她就抓我的手。我们什么都没有说，至少我什么都说不出。

　　本来这个夏天，我真的只是想要那种没有结果的爱情。大家好好的利用夏天享受爱情的幸福，然后很自然的分开。我不知道我怎么就找上了她。

　　她一直没有给我打电话，我也一直的闷在家里。

　　有天朋友对我说，小子，我看见你女朋友了。你怎么调教的这么好，人家现在穿着个吊带连衣裙，小模样真是迷人啊。我说，你肯定看错了。他说，我希望看错了，那我立马上去泡她。我简直坐不住了，一想到她将被无数男人墨镜后的眼睛袭击，我脑子火一样的烧起来。我于是打电话给她，约她。我说，担心你中暑后身体没有恢复，所以没找你。

　　她真的穿了吊带连衣裙，巧笑颜兮的立在我面前。我故意装作没有认出她，问她，小姐，你有没有看到一个裹的像粽子的女人啊？她很优雅的说，没有看到啊，先生，难道我不比她好看吗？我笑着揽过她的腰，我说，你真好看。

　　那个晚上，我们亲吻了很久，但我始终不敢有下文。她把我的手放到她的胸部，她说，不管我们的结果怎么样，我都认了。我抽开手，把头靠在她温热的双乳上，我说，我也认了。她问我，认什么？我知道她非要逼我说出那三个字，我只好很虔诚的捧着她的脑袋说，我爱你。她又问，以后呢？给我一个结尾，不管结尾是悲是喜。我说，我现在最想见你妈妈，告诉她你这个女儿太不乖，想要逼婚！她摸着我的头发，她说，好吧，现在我命令你把你手的放到我的乳房上来。

　　我们在秋天定了婚。后来我从一本书上看到，女人只有对一个男人信任才会让男人触摸自己的乳房。我想她一定是用了很大的勇气，还用了很多的信任和爱，温柔又野蛮的捆绑了我。

　　我还是喜欢夏天，是夏天给了我一个被捆绑的机会，那是千栽难逢，此生不再的机会。

盛开在生命尽头的鲜花

　　爱情的来临总是那么突然。我与雷切尔的相遇是在朋友的聚会上。在相识的刹那，丘比特的神箭就射中了我们。她聪明而活泼，美丽又温柔。那一刻我的眼中只有一个她，朋友们的喧嚣是我们与外界隔绝的最好屏蔽。我们谈得很投机，海阔天空地聊了好长时间，直到聚会即将结束的时候，我们的话题已经从音乐舞蹈，爱好习惯等辗转到圣诞节的事情上了。我随口问了一句雷切尔今年的圣诞节有何打算，没想到本来很开心的她突然忧郁起来，然后痛苦地告诉我她可能无法参加圣诞节的庆祝活动了。"两年来，我一直都在与癌症做斗争，圣诞节期间还得去做化疗，"她轻轻的说。

　　我立时明白了雷切尔病情的严重性。癌症的可怕尽人皆知，更何况这两年来，我一直坚持周末都到医院做义务陪护，接触了好几例癌症患者。他们忍受的痛苦和最终的悲惨命运让我想都不愿多想。雷切尔的病情已经难以控制了，她的生命还剩下多少，恐怕就连上帝也难以把握。我突然有种想逃的感觉。可与此同时，一股更为强大的力量从心底涌出--我喜欢她！要逃，就是一个连爱都不敢承担的懦夫和伪君子！不，不能！既然喜欢她，就应该用自己的爱来温暖她，为她付出，让她在所剩不多的时间里享受更多的快乐！我详细询问着雷切尔的病情，她似乎也感觉到了我的真诚和勇气，布满愁云的脸上露出了欣慰的微笑。

　　在以后的两个多月里，我尽最大的努力来关心她，照顾她，让她感觉到被人精心呵护的幸福。随着了解的深入，我们真的陷入了爱河。虽然以前我们也曾各自交过异性朋友，但像现在这样用情至深却是谁也没有体验过的，这是一种全身心的投入，是倾注了整个生命的爱恋。可能是意识到时间太过宝贵吧，我们似乎都要把一生的爱都凝聚在这短短的日子里。

　　看着娇弱的雷切尔，我总是忍不住拥她入怀，轻轻的抚摸她的头，亲吻她小巧的双唇。我虔诚地祈祷，祈祷上帝对雷切尔的垂怜，期待着奇迹的发生。如果可能，我愿用自己的生命来换取她的生命，代她承担病痛的折磨，代她来面对死神的威胁。

　　刚获知我与雷切尔恋爱的消息时，朋友们都感到很诧异，父母也不赞成，劝说了好几次。但当我把雷切尔带到他们身边时，他们也喜欢上了她。看到我们如此坚定而幸福地在一起，大家也不再说什么。时间久了，他们的怀疑和反对渐渐变成了关切、支持和祝福。正是带着亲朋好友们的祝福，我和雷切尔最终走到了一起。我们的婚礼举行得很热闹，教区里德高望重的牧师安东尼亲自为我们主持，很多身在远方的亲朋也特意赶来为我们庆祝。之后的蜜月是在景致宜人的夏威夷度过的，那是她梦寐以求的地方，也将是我珍藏心底，终生难忘的地方。那里有她甜美的微笑，那里有她似水的温柔。幸福的夏威夷！永远的夏威夷！

　　圣诞节期间，雷切尔进行了第三次住院化疗。我请了长假，日夜陪伴在妻子的身边，照料她的生活起居。我们配合得比较默契，因为我们都已经习惯了作陪护和当病人的角色。化疗后她的头发越来越少，面色也越来越憔悴。我看着心疼，但是这些外表的变化丝毫没有影响我们的感情。也许是两年来的陪护工作锻炼了我的心智，让我能够更深刻的理解病痛中的雷切尔，坦然面对她的变化。

　　化疗后，雷切尔依偎在我怀里感慨万千地说："这一切就像一场美丽的梦，即使是梦，我也从来没有奢望过。我怎么会这样幸运，在生命将要结束的时候还能遇到这样爱我的人。你是我的幸福，可我却要为你带来伤心和遗憾。我多么多么的希望我们的相遇不是在现在啊！"热泪从她的双颊滚落下来，滴在我的手上，浸蚀着我的心。人类的力量何其伟大，可以改变自然，创造历史，可面对肆虐的病魔，面对生死场上的这场爱恋，我们却如此渺小，如此无奈，无奈得让人痛彻心肺，不堪提及。

　　病魔让她尝尽了痛苦，然而爱情却让她变得更加坚强起来。尽管雷切尔身体很虚弱，但我很少看到她向其他的病人那样绝望??生命还在，心却早已死去。她还是像当初我在朋友聚会上第一次见到的一样：聪慧、幽默、活泼和善良。只要身体状况允许，我们就一起去听音乐、跳舞，或到花园修剪花草，或去郊外野游。她信任我，愿意坦诚自己的所有感受，我也乐意分享她的全部快乐与痛苦。她常常看着我的眼睛说，只要在生命的最后六天得到我的精心照料，她就很满足了。她还说只要我握着她的手，她就不会感到死神来临的可怕和离开人世时的痛苦了。

　　我们如此的珍惜对方，可病魔并不因为感情的真挚而有丝毫不忍，无情的癌细胞悄无声息地吞噬着雷切尔的生命。就在我们携手刚刚走过第二个春天的时候，她的病情再次恶化。在送往医院抢救的当天晚上，雷切尔永远的离开了我。死时，她的手紧紧的拉着我的手，仿佛有一千个，一万个的舍不得。我知道，他舍不得我，更舍不得盛开在生命尽头的这朵爱情之花。我们相厢相守的时间虽然很短暂，却异常宝贵，我们彼此珍爱，都竭尽全力要把最大的快乐留给心爱的人。

　　如今雷切尔离我而去已经整整五年了。思念她的时候，我也会问妈妈是否觉得当初我爱上病重的雷切尔是不是很不可思议。妈妈说："为什么呢？难道你不觉得为过去曾经的幸福而悲伤是值得的吗？那时的你们是多么令人羡慕的一对啊！"是的，我感激生命曾经赋予我如此多的幸福与快乐，它远远超过我现在所承受的痛苦。尽管我和雷切尔之间隔着无法逾越的生死鸿沟，但雷切尔却将永远活在我的心中，她是我生命中的瑰宝。

校园爱情变成人间悲剧
　　糊涂的禁果

　　我只是个普通的在校大学生，谈了一场再平凡不过的恋爱。然而这场爱情破坏了两家人的幸福，而我，也失去了惟一的、也是最爱的女孩。事到如今，我不知道应该怪谁，也许最该恨的，是自己。

　　认识莜莜是在一次环保讲座上，她和一群丫头坐在我前面一排，做笔记的中途，她掉了圆珠笔，回头推了推我的胳膊，“帮我捡捡好吗？”我喜欢她的眼睛，亮得让人要躲闪，笑容又单纯又好看。上完课，我送她回寝室。

　　我们大概真的有点缘分，送她到楼下，我俩都惊讶地发现，我们的寝室居然就只隔条小路，也就是说，从我的房间探出头，喊她的名字，她就能笑眯眯地和我隔窗对话。

　　学校里的爱情，干净得就像纯净水，很简单也很甘甜。我和莜莜一起去上自习，去唱歌，去约会，日子过得非常滋润浪漫。

　　我们所在的大学，是武汉最好的学校之一，我们说好了，一定要读出点名堂来，才对得起父母的养育。我的表哥读完了博士，直接留校任教。我父母非常羡慕有这样争气的儿子，一直要我向他学习。

　　我一向都让他们放心，然而，恋爱这件事情，我没有听他们的话。约会的确占用了自习的时间，可是莜莜是我手里的宝，我舍不得放。

　　相比我在农村的家，莜莜家里的环境要好得多。“在老家西安，爸爸有两家工厂，我们住在市区最漂亮的别墅里……”她出身富贵，却朴实清纯，一点也不娇气，相反，和我在一起，特别懂得节省。她身上值得我爱的东西太多太多，我真希望和她一直牵手到毕业，到永远。

　　有女朋友的事情，我试着和妈妈提了几句，话没说完，她勃然大怒：“绝对不行！谈恋爱还能读得进书？”她苦口婆心，“宝啊，你要向你表哥看齐，你要是落后了，是丢我们家的脸呀！”妈妈坚决反对我恋爱。

　　那晚返校，我很抑郁，我拉着莜莜冲到校门外的小餐馆喝闷酒。她也陪着我喝，看我的样子，她就什么都知道了。

　　深夜11点，寝室都已经关门，我们谁都没有回去。草场上那么空旷，星星多闪亮，就像她的眼泪。“要不，我们分手吧，我不耽误你……”“不，我离不开你！”我抱紧她，吻她，不许她说丧气的话。

　　那晚，我不该喝得太多，更不该在之前几个小时，在寝室里和哥们一起看了限制级的电影，我控制不了自己，和莜莜在午夜的草地上，偷尝了禁果……

两家的纷争

　　大半个月后，莜莜突然不肯见我，电话不接，短信也不回。我急了，去她教室找她，拉着她的手，问她怎么了。她的脸涨得通红，等到人都走光了，她哭了，“我那个没有来……恐怕是，怀孕了！”

　　我懵了，不敢相信，只一次不小心，就出了问题。我安慰她说等等，再观察一段时间，她也答应了。

　　又拖了一个月，莜莜脸色苍白地告诉我，她听了午夜档的收音机，“那里面有专门告诉别人怎么判断怀孕的方法……郭宝，我真的怀孕了。”“别怕，不管出什么事情，都有我陪在你身边。”

　　我小心翼翼地去打电话查询，问到了一家私人医院，找了个周末，我带莜莜，奔向汉口的H医院。

　　我在病房的外面急得汗水直流，为莜莜担心。好在手术顺利，不到一小时，她就虚弱地走了出来，我上前搀扶着她，刚想离开，就听见一个熟悉的声音，“哎，郭宝，你来这干嘛？”回头一看，我的心一沉，是三姨的女儿，我的表姐。我听说她在医院当护士，却没想到那么巧，居然是在H医院！

　　她打量了莜莜，笑了，“哦，你这小子！你要妈知道，不扒你的皮！”

　　我吓得发抖，妈妈以为我早就和莜莜分手了，若是表姐告密，妈妈闹到学校来……想着都后怕，我拉表姐到一边去，“求你，只要你别说，什么我都答应。”“行，给我五千块钱！”

　　我把整个学期的生活费全取出来给了她，然后带着莜莜逃一般地离开了H医院。

　　我以为事情就这样结束了，可是表姐并没有放过我。半个月后，她打电话来，继续找我要钱，这明显是勒索，可我们没办法，只能听从。

　　她要过一万，两万，最后是15万。我没有钱，只能靠莜莜从家里要。她父母都是生意人，对她舍得，钱汇过来，全给了表姐。

　　那些日子，我们过得很辛苦。莜莜需要营养，我却没有能力给她吃些好的。过早的时候，我们买食堂里的馒头，她一半，我一半，就着白开水咽下去??我们得省钱，封住表姐的口。

　　一周后的某一天，莜莜再次躲避着我，我预感到情况不妙。

　　我站在她寝室楼下，从清晨等到了深夜。莜莜终于下楼了，她扑在我的怀里哭，“你妈妈来到我们班，骂我不要脸，勾引你，不能好好读书……”我的血直往脑门涌。

　　这件事情惊动了辅导员，也惊动了莜莜远在西安的家人。两天后，她的父母来到了学校。那是我第一次见到她的爸爸，那个高大的男人，径直向我走来，我还没回过神来，脸上就挨了他结实的两大巴掌。

乞求一份爱

　　什么都没有隐瞒住，事情甚至比想像的还要糟糕。

　　我永远记得那个疯狂的下午，教学楼门口闹得一团糟。所有的老师和学生都围着我们。莜莜在哭，她的父亲带着几个大汉，开着黑色的车，硬拉她上去。我冲过去阻拦，他的拳头雨点般落在我的身上……我和莜莜都是老师看好保研的学生，都是班干部。如今却让所有人知道了我们的羞耻。

　　莜莜的爸爸吼道，“转学，再也不准回武汉！”车开走了，我在后面追，边跑边哭，我似乎能听见莜莜的声音，她在喊我的名字，叫我不要离开她。

　　学校是呆不下去了，回到家里，我最恨的就是妈妈。如果她不去那么一闹，学校里就不会掀起这些波澜，“我偏要和她在一起，她在哪里，我就找到哪里。”

　　连夜，我买了去西安的车票，照着莜莜曾和我说的地址，我找到了那别墅区。我冲上前去敲门，门开了，是她父亲，他铁青着脸，一把把我推了出去。

　　我不怪他，真的，这些都是我的错。我恨自己读了那么多年的书，却一直在伤害我最爱的女孩。

　　我就站在门口，从天亮到天黑。露水打湿了我的头发和衣服，我望着二楼的窗，多想看见莜莜啊。

　　迷糊中醒来，身边是一碗面，和一件外套。那是她母亲心疼我，偷偷送来的。我一下子清醒了，什么都不要，我只想见她，疯狂地想见她！我声嘶力竭地喊她的名字，一次又一次。

　　她居然真的探出了头，苍白的，无奈的，憔悴的。“忘记我吧，我们家不会同意我们在一起的。爸爸说，我丢尽了家里的脸……你好好读书，要有出息。快回去吧。”她哭着劝我，说完那些话，她又不见了。我继续守候，铁了心，要让她的父母动容。

　　继续站了两天两夜，我虚弱得两眼冒金星。第三天的夜里，她家的门突然被打开，几个人抬着一个人出来，我看不清她的脸，只看见滴滴答答的血，顺着台阶流了一路。

　　这是怎么了？我追上去，车已经走了。我知道，那是莜莜，眼前一黑，我晕了。

惨剧的背后

　　再次苏醒，我在医院，身边的女人，眼睛里布满了血丝，泪水不断地滑落。那是莜莜的妈妈，我的心一凉，一下子坐起来，“她呢？她呢？”她带我去一个冰冷的房间，白布蒙着莜莜的身体，我曾经紧紧拥抱，舍不得放的人。

　　“她真的爱你，我们错了。”她妈妈哭，“她试过很多方法自杀，吃药开煤气，她就是想死……”她妈妈痛不欲生。

　　我的心，有刀子一下一下地刺。多希望，那个躺在白布下的人是我。我恨自己，是我害了她，都是我的错……莜莜的爸爸冲过来，若不是她妈妈拉开，他会掐死我。

　　她妈妈送我离开西安，车票是她帮我买的，同时，也带来了莜莜最后的遗物，一封写给我的遗书：你要好好读书，争气。我爱你。

　　只是几个字，我看得心都要碎了。“孩子，你若真的爱她，就要有出息，每个清明，去看看我们家莜莜，听见了吗？”她妈妈抱着我哭，我深深地埋下头，痛苦得要停止呼吸。

　　我们曾经说好，一起读研，在海边买房子，接父母来住。我还记得她会说话的漂亮眼睛，干净秀气的脸。我简直不能想，一想就要窒息。

　　回武汉后，我无心回学校，暂时休整两天。时间还来不及抚平伤痛，又有人闯进我家，是莜莜的爸爸。

　　他说怎么办，我女儿死了，你家得赔。“多少钱？”我胆怯地问，“多少？说了你也赔不起！一百万！”

　　可我们家没有钱，只能卖了两间瓦房。两间房的价格是18万，离莜莜爸爸开的价格，差很多。

　　他再次来讨债的时候，我父亲气到了极点，“凭什么只怪我儿子？你女儿就没有责任？或许是她勾引我儿子呢！”这句话，让莜莜爸爸变得不理智，他冲上前，打了我父亲，还把我家砸个稀烂。

　　后来，我家赖以生存的鱼塘也毁了。所有的鱼苗，都被他们投了毒，死了。

　　我开始神经衰弱，夜夜梦见莜莜的爸爸，他杀气腾腾地来到我家，要我们全家偿命。

　　家已经不是我们的家了，我们搬去了三姨家住。她愧疚于表姐的勒索，因此收留了我的父母。

　　家里一下子贫穷了，我想读书，就只能自己去打工赚学费。过年我没有回家，广埠屯那边招促销员，我没有问工资，就去了。这就是我现在的状态，一边提心吊胆地怕莜莜的爸爸再来找麻烦，一边告诉自己，要坚强，要争气。

　　可是我常常恍惚，我集中不了注意力。学校的人都在议论我，我的成绩，下滑了。

　　在很多个夜里，我看见莜莜，她对我挥手，她的头在流血。我想拉住她，但是怎么也够不着……我很想念她，深深地愧疚。所有的遗憾和痛苦都憋在心里，我要疯了。

放下即是拥有

　　文/汪鹃

　　青春萌动时，如果有人能保留一丝理智；事情发生后，如果两家父母能暂且放下心头怒火，想想该怎么帮两个孩子走出迷途；两人被迫分离，如果彼此能冷静，给对方时间和空间去让伤口慢慢愈合---只要其中一个“如果”做到了，也许悲剧便不会发生。

　　然而，已经没有如果。如同箭已离弦，无法回头。

　　请问莜莜的父亲，报复泄愤可以令你心灵平静吗？100万能买回女儿的命吗？再问郭宝，痛悔自责无法自拔，就是对得起逝去的莜莜吗？她愿意看到你继续消沉下去，前途尽毁吗？逝者已矣，生者还得好好地活。人活在当下，往事归尘，请与它告别。无法挽回的事物，惟有放下，才能赶走怨与戾，令心灵澄澈，让身体健康，才能有拥有快乐的能力。

　　有的人被坎坷的经历折磨得萎靡不振，有的人却被挫折锻炼得勇敢坚韧。无论是22岁的郭宝，还是人到中年的莜莜父亲，未来都还有漫长的人生路，请放下前尘往事，过好未来。

处女情结使他伪装殉情

　　一幕试婚的闹剧，从浪漫开始，以惨烈告终，起因只是女友初夜未落红。大学生终于没能走出心理的误区，恶念驱使下实施了高智商犯罪，企图以殉情假象蒙混过关……

　　22岁的吕建南是黑龙江省某科技学院的大学生，家住黑龙江省拜泉县。他一米七八的个头，宽脑门，脸上棱角分明，属于典型的硬派小生，再加上举止潇洒，在同年级的同学里颇显出几分出众。

　　放暑假的一天，吕建南在一次聚会上认识了父母好友的女儿婷婷。婷婷长得眉清目秀，一头长发像瀑布一样披散在肩头。两人一见钟情。不久，在父母的支持下，他们举行了盛大的订婚仪式。

　　确定关系后，吕建南和婷婷很快偷尝了禁果。然而，令吕建南失望的是，雪白的床单上竟没有留下初夜落红的痕迹。当晚，两人为此发生了激烈的争吵。

　　之后，两人交往似乎就有了一层隔膜。新学期很快开始了，吕建南回到了学校，按计划，婷婷与他一起来到了哈尔滨。婷婷在一个汽配商店里面打工，而吕建南则继续学业。由于换了新环境，吕建南暂时忘掉了先前的不愉快，投入到了新的生活中。

　　吕建南所在的学院，位于哈尔滨松北区，而婷婷工作的汽配商店位于老城区，中间隔了一条松花江。每次吕建南去看望婷婷，都要横跨松花江公路大桥，来回光花在路上的时间至少就要两个小时，更不要说两人花前月下、卿卿我我的时间，往往是看一次未婚妻就要旷大半天的课。为了支持吕建南“照顾家”，他的同学就担当起了替他上课的任务。但是落下的课没有时间是补不回来的，考试别人替不了，这一点时常让吕建南觉得闹心。

　　同时，吕建南在经济上也捉襟见肘。两个人都没有多少经济收入，婷婷打工一个月不过几百元，碰到商店经营不好的时候还要压支，而吕建南的生活费每月还不到四百元。吕建南有时候还挺讲面子，两人外出逛街，中午一定要找一个餐厅，晚上要在有蜡烛点缀的西餐厅品尝西餐，结果一顿饭一个星期的生活费就没有了。

　　生活的压力把吕建南搞得很疲惫，婷婷自然就成了他的出气筒，因无关紧要的小事被他骂哭了好几次。最后还是吕建南的妈妈知道他要照顾两个人的生活，增加了给他寄的生活费的数额。

　　生活的磨砺，磨掉了吕建南对这桩婚姻的热情。恰巧此时，他与女友的关系再度出现了危机。1

　　2005年6月份的一天，吕建南像往常一样去看婷婷，走到汽配商店门口，突然发现一个高大的男人搂着一个背影很像婷婷的女孩刚从商店里出来，向街口走去。吕建南立刻追了上去，看到两人上了一辆出租车离开。

　　吕建南拨打了婷婷的电话。婷婷告诉他，自己没在商店，正准备去看弟弟。说完挂断了电话。这个解释更加重了吕建南的疑心，他一直守在商店里等待婷婷回来。

　　当天晚上，两人发生了激烈的争吵。无论婷婷怎么解释，吕建南就是不相信，最后又逼着婷婷赌咒发誓，仍是余怒难消。婷婷不得不提出了分手。见婷婷生气了，要和他分手，吕建南马上转而安抚她。

　　此后，吕建南加强了对女友的控制，经常暗中跟踪婷婷，还托人侧面向婷婷套取她过去的感情经历。婷婷发现了，向他发了一顿脾气。吕建南的解释是，“我这样做都是因为爱你。”

　　7月的一天，两人又发生了争吵，情急当中，吕建南出手打了婷婷，婷婷哭着捂着脸跑了。

　　当天晚上，两个人都冷静下来，吕建南把婷婷约到了一家他们经常去的西餐厅。这晚，婷婷向他坦白了自己的秘密：“我确实不是处女，他是我19岁时交的一个男朋友，同居了一年。现在你知道了，我们分手吧。”

　　听了这话，吕建南如五雷轰顶，一边却假意安抚婷婷，要求和好。但任凭吕建南怎样好话说尽，婷婷就是不答应。见婷婷的态度越来越坚决，吕建国不由得起了杀心：他不愿成为亲戚朋友同学的笑柄。

　　为了能杀死婷婷，并且自己还能逃脱法律的制裁，吕建南制订了周密的谋杀计划。他打算自己吃一种慢性毒药，吃一点后人不会马上有生命危险，而将烈性毒药给婷婷吃，最后造成婷婷殉情毒发而死，自己被救活的假象。

　　2005年深秋的一天，机会终于来了。吕建南约婷婷出来幽会，婷婷竟然摈弃前嫌欣然前往。两人花30元钱在汽配商店附近的小旅店租了一个房间。大约上午 10时许，一直表现得柔情蜜意的吕建南突然拿出了一瓶农药，说：“你骗了我，我们家花这么多钱娶回来的是个不完整的媳妇，我是个轻信别人的没用的人，我不想活了。”

　　婷婷以为他开玩笑，没搭理他。见婷婷不相信，吕建南打开装慢性毒药的瓶子，咕咚咕咚地喝了下去。随后，他又一把抓起装烈性毒药的瓶子，打开盖放在嘴边要喝。婷婷见状吓坏了，冲上来夺下了瓶子。

　　吕建南此时装作毒性发作，在床上痛苦地翻来滚去。婷婷想扶他上医院，吕建南却死活不肯。看见吕建南痛苦的样子，婷婷被吓得直哭，她拿起那瓶烈性毒药说： “以前我是骗了你，我不对，今后我会加倍地偿还。如果你还爱我，就跟我一起上医院去；否则我就把这瓶毒药喝下去，与你一起死。”

　　说完，就把毒药举到了嘴边。

　　见婷婷中计了，吕建南满心得意。他突然从床上坐起来，冲到婷婷跟前，猛地把她搂住，左手揪住她的头发，右手握住婷婷拿药瓶的手，把毒药强行灌到了她的嘴里……

　　杀了未婚妻后，吕建南没有惊慌，捂着肚子下了楼。此时，他喝下去的毒药已开始发作，肚子剧烈地抽搐。再不去医院，他就可能像婷婷一样被毒死，那样的话岂不是假戏真做。保命要紧，他打了一辆出租车直奔哈市公安局保卫处，称其杀死女友后又服毒自杀，请求警方将其送到医院抢救。

　　在医院的及时抢救之下，吕建南很快就脱离了危险。但遗憾的是，当警方在杀人现场找到婷婷时，已经回天无术了。

　　吕建南因涉嫌故意杀人被批捕。他将在看守所里等待法律的惩罚。

甘愿给心上人洗内裤的男人

      她是今年刚刚毕业的大学生。她给我的印象是泼辣、能干，敢爱敢恨。班上同学曾经讲过这样一则“花絮”：某一日，到海边游泳，她的背带裙不幸滑落，美女走光，自然引来众多男生好奇的目光，同伴急忙上来掩护，她却大大咧咧地说：看就看呗，他们又拿不走。

　　同伴皆愕然。

　　就是这么一个女人中的“大丈夫”，在大四临毕业离校前的那一晚，却在校园内号啕大哭……一个同学告诉我，她是怕他的男朋友真的会和她分手。她还想见他最后一面，还想留住那段美好的感情。

　　那天晚上，她给我打来电话，诉说了她曲折的感情经历……

　　我固执地认为，一个心甘情愿给心上人洗内裤的男人，是可以托付终生的。

　　我的男朋友和我是同班同学。爱上她是在大二那年的春节联欢晚会上，那天他怀抱一把吉他，自弹自唱一首老歌，童安格的《明天你是否依然爱我》，他的声音很浑厚，底气很足，加上他不时后甩一下的长发，把我给迷住了。

　　我们开始约会，从地下到公开。之后，我们就到校外租房同居了。那时候，他对我真好，真的很好很好，可以说，我是他的“太皇太后”，我的话就是 “圣旨”，说一不二。凌晨两点，我说饿了，他二话不说，骑上摩托车就出去给我买宵夜。我不方便时，他会帮我洗衣服(包括内裤)———我固执地认为，一个心甘情愿给心上人洗内裤的男人，是可以托付终生的。

　　我想起那首歌，“那时候天总是很蓝……”，那时候我是他的唯一，真的。时间过得很快，一晃到了大四，我们都面临着最实际的问题：找工作。频频外出应酬，我们的经济越来越拮据，而他家里的条件也很一般。每月租房的钱基本上都是由我来出，我还要替他交手机费。

　　有时候出去联系实习，穷得连瓶矿泉水都买不起。我们开始为钱的问题而争吵，那天晚上，他竟然动手打了我。我简直气疯了，长这么大父母都没舍得打过我一下。我跑出了我们的出租屋，走进了一家酒吧。在那里，我认识了一个中年男人王小平，后来才知道他是公司的高层，有车有房，当然也有老婆孩子。

　　和他交谈，我感到中年男人独有的成熟魅力。我的“火柴”被他点燃了。那天晚上，看完电影，我跟着他去了一家宾馆开房……

　　他很斯文，很有中年男人的成熟魅力。如果我的男朋友是一杯可口可乐的话，他就是一杯醇酒，慢慢品，很有味道。他帮我联系了实习单位，为了表示感谢，我陪他看了一场电影，是《情迷巧克力》，电影用画面营造的情色世界令我深为迷恋。王小平后来反复给我讲影片中的那段经典台词：“我来告诉你一件我从未告诉别人的事情，我的祖母有一个非常有趣的理论，她说我们每个人出生时心里就有一盒火柴，但无法自己点燃，在实验室里，需要氧气和蜡烛助燃。但以人而论，氧气必须来自情人的气息，任何东西都可以成为蜡烛，一曲旋律，一个字眼，一抹爱抚，一个声音，任何东西都行，它扣动一下扳机点燃一根火柴，一根火柴点燃后，我们有一会儿就沉醉在一种强烈的情感中。喂哺人灵魂的就是火柴的燃起，如果无法点燃，我们的火柴盒会受潮，连一根也点不着了。”

　　和他交谈，我感到中年男人独有的成熟魅力。我的“火柴”被他点燃了。那天晚上，看完电影，我跟着他去了一家宾馆开房……我把手机调到振动状态，快要天亮的时候，我从王小平的怀抱中醒来，一看手机，发现我的男朋友打了无数个电话，我有些内疚。

气归气，可我的心里还是放不下他，我得承认，我还是爱他，毕竟他是我的初恋。

　　我知道，我和王小平不可能有结果的，他不会为了我而离婚的，现在的成功男人都这样，但是他至少能给我钱花，帮我找到工作，对于我，这样已经够了。我的男朋友呢？他什么都没有，可能连工作也找不到，他居然还动手打我！气归气，可我的心里还是放不下他，我得承认，我还是爱他，毕竟他是我的初恋。

　　早晨起来，王小平开车送我去上课。路上，我接到班上一个女同学的短信“美女宣言：把60岁的男人思想搞乱，把50岁的男人财产霸占，让40岁的男人妻离子散，把30岁的男人腰杆搞断，让20岁的男人都他妈的滚蛋！”我笑了，我觉得我现在就是“美女宣言”的身体力行者，我觉得自己很可耻，但又很无奈。我最爱的人打了我，我报复了他，现在大家扯平了。男友又发来短信，求我原谅他，说以后再也不敢了，愿意一辈子给我洗内衣，作为惩罚。我笑了，决定原谅他。

　　完了，我把事情弄糟了。他转身跑开了，我不知道该怎么办。

　　车到校门口，王小平停车，然后很绅士地给我开车门，我想马上溜进教室，怕同学看到，偏偏被他搂得紧紧的，他说要和我吻别……而这一切，不幸全被一直守望在校门口的他———我的男朋友看到……原来，他一直在校门口等我，等我的原谅。

　　完了，我把事情弄糟了。他转身跑开了，我不知道该怎么办。

　　我和男朋友就这样一直别扭着，我知道是我对不起他，毕业了，要离开学校了，我才越来越觉得只有他对我最好。我离不开他，我想与他和好，我想向他表达我的忏悔和内疚，可是他现在不肯原谅我，我该怎么办？

不被爱的人才是第三者

　　聂雄长得人高马大、虎背熊腰的，却是一副痛苦、无助的神情。他不断地责怪自己，因为做错了一件事，他亲手毁了与女友5年的感情。

　　朦胧的情怀

　　我和杨玫是高中同学。那时，她是我们学校最漂亮的女生。我和很多男生一样暗暗地喜欢她，但从不敢奢望能和她在一起。我很自卑，因为我的成绩不太好。不过，我打得一手漂亮的篮球，在学校还颇有些知名度。我没想到自己会因此引起她的关注。每次打比赛，她总会跑来问我发挥得如何。

　　那是少年时代的朦胧情怀。我们不敢公开来往，只是每天下晚自习后一起在安静的操场上散散步，听自己的心咚咚咚地跳个不停。

　　后来，她父母听说我俩走得比较近，就阻止她跟我来往，她很听话，果然不再理我了。我不能理解，冲动之下一个人喝了3瓶白酒，醉得一塌糊涂，把她写给我的信全烧了。现在想来，那时候真的是太幼稚了。

　　高二，我们分在了不同的班。有时看见她，想打招呼，却又不敢，心里有微微的怅然。

　　进入高三下学期，我既要训练，又要复习，每天都累得不行。记得是清明节那天，我刚一到家，电话就响了。只一个简单的“喂”字，我就听出来是她，虽然我已经有两年没有听到过她的声音了。她说想跟我谈谈。我饭也顾不上吃，骑上自行车飞驰而去。

　　我们在县城郊外一个池塘边聊了一个下午，两年的话好像说也说不完。她说她一直关注着我，有时看见我训练，知道我很累，想送水给我喝，却迈不出那一步，她不知道我是怎么想的。我说：“你只要弄清楚自己是怎么想的就行。”

　　那时候已经进入高考冲刺阶段了，压力很大，我们只能在下自习的时候在楼梯上匆匆相见，互相询问，互相鼓励。每次我弄到了最新的学习资料，想送给她，却又怕影响她，所以，虽然两人的教室只有几步之遥，我却总是不辞劳苦地跑到邮局去寄给她。给她写信是我学习的动力。

　　我报的是体育系，专业考试在华中师范大学进行。她每天都打电话过来询问我考得怎么样。她知道我嘻哈懒散的性格，要我认真对待。我也对她说：“走在大学校园里的感觉真是太好了，你也要努力，考上大学，我们一起来分享。”我强迫自己学习，每天都是到凌晨2时才睡觉，不到6时就又爬起来了，精神却好得出奇。

　　高考时，我俩的考点在相邻的两个学校。走进考场前，隔着几米远，我们在人群中用目光相互搜寻，目光相接，什么都没说，只是给对方一个鼓励的笑容。每科考完，我总是第一个冲出教室，来到她考试的学校门口等候，直到看到她走出来，我才转身离开。

　　第一天考完的晚上，她打我呼机，开始我没注意到，等我发现后回过去时，她已经离开了。我连忙找到她打电话的那个公用电话亭，问到她离开的方向，一路寻过去。当我最后在一家超市找到她时，她很惊讶。我们边走边聊以后的打算，我说：“你不用担心我考得如何，你自己考好就行，记住背后有一个人在支持着你。”

闪亮的日子

　　高考成绩出来后，我如愿考到武汉，她却只被黄石的一所专科学校录取。我们通过信件和电话联系。家里每月给我的生活费只有300元，我省吃俭用，把生活费控制在100元以内，其余的用来给她打电话，或者给她买东西。我们一个月见一次面，一般是周五下午坐火车出发，周日再赶回来。我鼓励她考专升本，她鼓励我学好英语考研究生。那时候，虽然我们相隔遥远，不能像别的恋人一样连吃饭时都在一起，但我们觉得很甜蜜，在一起的日子就是每个月中的节日。

　　本以为我们会永远甜蜜地走下去，直到毕业，工作，结婚……但大一下学期发生了一件事，给我们的恋情投下了阴影。她怀孕了。我把身上所有的钱都拿出来了，又找同学借了一点，好不容易凑了1000元，陪她去了医院。从头到尾我都守在她身边，心里又痛又急。可能这件事对她的身体和心灵都是一种伤害，她由此觉得我是那种不负责任的男人。她总是说别人天天煨汤，而我只煨了两次汤送过去。她心里因此对我有了怨恨。

　　大一时我因为老跑黄石，9门功课挂了4门。如果不及格学分达到18个，毕业时就拿不到学位了，所以大二时，我把大部分精力放在了学习上，去她那里的时间少了，加上后来闹非典，学校封校，我只能给她打电话，我们之间的沟通少了很多。

　　因为非典，她所在的学校提前放了暑假，我打电话让她来武汉，她却支支吾吾，说学校有事。后来再打电话过去，室友说她已离校了，打电话到她家里，她家人却说她没回去。两天后，我才接到她的电话，她说到家了。我问她这几天是否呆在学校寝室里，她说是的。我当即拆穿了她。她这才坦白，非典期间一个男生常陪她打羽毛球并追求她，她接受了。

　　那一个星期，我一顿饭都没吃。后来，几个同学架着我，将稀饭往我嘴里灌。人看着就瘦下来了。我整夜整夜地睡不着，跑到楼顶一坐到天亮。我不明白，那么相爱的两个人，为什么一个人突然说分手就分手了呢？

　　我打电话给她，说我这一学期因为忙学习而忽略了她，请她别离开我，给我机会弥补。我们曾相约以后一起去森林公园，去东湖，去好多好多地方，可我们都还没来得及实现呢。她说要好好考虑一下。

　　7月20日我也放假了。我去了她家。一天，那个男生打电话过来，跟她聊了半个多小时。我坐在旁边，心里很难受，却又不能对她发脾气。我冲上楼，一拳打在墙上，手骨当即错位了，至今都没恢复过来。

　　他把左手伸给我看，果然，手背呈一种奇怪的弓形。

　　在我的努力下，她最终回到了我身边。

　　大二下学期，我逼着她准备专升本考试。

　　如今，最让我怀念的就是那年5月我陪她复习的那段时间。那时我们正好停课了，因为老师要参加体育专业考试的监考。我去了黄石陪她，为了让她能安静地学习，我特地在校外租了一间房子。每天，我都拿着一本英语书陪在她身边，其实我一个字也没看进去，但我却可以一连几个小时一动不动。我家里对我的生活费控制得很紧，所以我没法给她改善生活，每天，我们只能啃馒头就腌菜，奢侈的时候去餐馆炒两个小菜，却还要你推我让，谁都不肯多吃。不知怎么回事，她家里给她寄的钱一直没到。汇款单终于到了时，我们身上只剩下两角钱了，连坐公汽都不够。那天，我们步行3个多小时到邮局取出了汇款。

　　那是段艰苦却熠熠生辉的日子。她考得不错，被武汉的一所大学录取了。

曾经的迷失

　　人是很奇怪的。我盼望她来武汉，可她真的来了，我们的矛盾却产生了。她觉得我们应该每个周末都在一起。可两年来，我已经习惯了每个月回两次家。她于是认为我不在乎她了。我的心理压力很大。大三要重修大一时挂的4门课，课程很紧，而我又想考研。我觉得我必须考上研，否则以后连基本的生活都会很艰难，还谈什么给她幸福呢？可是，人在压力太大时，却偏想逃逸。我拼命打球、上网，就是不想学习，每天稀里糊涂地过。她却不能理解我。我们开始有了争吵。

　　在那段压抑的日子里，我在网上认识了小慧。我们是因为车才聊到一起的。她家里开了几家公司，她每天要做的事情就是开着车到各个公司转一转。她想换辆车，让我推荐一下。男孩子对车都是有兴趣的，我将各个品牌的车的性能和优缺点一一道来。两人越聊越投机。

　　我发现她是个很善良的姑娘。得知我来自农村，她说：“你什么时候带我去农村吧，我想资助贫困儿童。”她每个月都在资助社区里的几个老人。

　　她说虽然有钱，但生活太郁闷了。从小到大，她过的都是父母安排好的生活，连出门都要向他们交代得一清二楚，太不自由了。我觉得她与家人完全不能沟通，什么事都跟我说，而我也愿意把自己的事情讲给她听。我不知不觉忽略了杨玫。当时潜意识里觉得，我们有多年的感情了，不会有什么大问题。而且，我们正在闹矛盾，有时我故意做些事气她，却考虑不到她的感受。

　　12月份的时候，杨玫打电话到我的宿舍，无意中从室友处知道了小慧的存在。她觉得我心里有了别人，向我提出了分手。

　　就像做了一场白日梦，我突然惊醒了。回忆了这段时间的表现后，我知道自己迷失了。虽然我跟小慧聊得来，但仔细想来，我们的交谈只在车、运动名牌等圈子里转，远不能达到我与杨玫那种相知的程度。虽然我说过喜欢她，但那种喜欢实际上更多的是一种友谊。

　　我把与小慧的交往一五一十地向杨玫坦白了，并保证以后不再与小慧联系。她却不肯原谅我。我苦劝无法，拿起砖头就往自己的头上砸。除了伤害我自己，我还能伤害谁呢？她的态度这才有所好转了。但她的情绪很不稳定，有时很正常，有时又完全不相信我，恨我，又闹着要分手。

　　2005年1月，经过一番努力，我们终于迈过了那道坎。

　　一天，小慧打电话过来，说她想见我。我答应了。我把我们在网上来往的信全打印了出来，准备见面时交给她，算是一个了结。结果，她没来。

　　第二天，我收到一个陌生的手机号码发来的短信：“我是小慧，你喜欢我吗？”我问：“你昨天为什么没来？”结果，回过来的短信是：“我是杨玫。”

　　我们的关系再次陷入了危机。

　　寒假，她妈妈知道了我们的事情，坚决反对我们来往。杨玫发来短信说：“这几天我整夜未眠。在两个人以上的恋爱中，不被爱的那个人才是第三者。你没有错。我不想再骗自己相信爱。你该做的不是去挽救一颗死去的心，去做你该做的事。”

　　寒假过后返校，我把她退回来的信从头到尾认真看了一遍。我根本没有心情学习。心中最重要的部分失去了，其他的东西还有什么意义？我还是不想放弃，如果那样，我会后悔一辈子。

我不怪你，我只恨我像父亲那般的“老公”
　　爱上一个丑男人，我们同居了

　　认识榕是在2004年的夏天，那年我18岁。他穿一件湛蓝色T恤，头发和胡子好象很长时间没有修理了，显得有些邋遢，但目光却炯炯有神。他给我的第一印象是长得特别丑。和我在一起的还有一个女孩子，叫兰，她先认识榕。晚上，榕请我们消夜。他笑着说，现在工作太忙，忙得连胡子都没时间刮了。他笑得很开心，很灿烂，那笑容竟化腐朽为神奇，让他那张平凡的脸生动、神采飞扬起来。

　　一向无所畏惧的我一下子腼腆拘谨了，连伸筷子的动作也自我感觉有些别扭。分手的时候，我竟然对这顿消夜有了一丝留恋。我不明白自己这是怎么了，怎么会为这样一个男子心动，丑丑的、不修边幅的、有些落魄的、大我近两个年轮的。

　　他身上究竟有什么吸引了我呢？思前想后，也许是他那种粗犷中不经意流露出来的温柔，落魄中依然保持的乐观豁达和男人的大度让我钦佩吧。也许是前世我欠了他的一笔债吧。

　　直觉告诉我，我们之间不会就这样结束。

　　从那天晚上见到他，他就在我心里往下了，赶也赶不走。

　　我让兰把我的手机号告诉榕，说我喜欢他，让他给我打电话。从此，我就天天盼着榕给我打电话。可时间一天一天过去，却没有他的音讯，我开始失望。

　　一个月后的一天下午，我的手机响了。一看号码的后几位，我就知道是榕打来的。榕说请我吃饭。我心情很不平静地吃了那顿饭。

　　我该描述一下榕了。榕，39岁，副处级，工程师，在某事业单位工作，不过当时他仕途不顺，不在岗位上。家庭也不顺，离异了。

　　后来，我们就经常在一起吃饭，看电影，泡吧。我们发展得很快，感觉彼此都难以离开对方。于是我们同居了。

　　没过多久，单位派他去负责一个工程项目。他经常带我到工地上玩，转遍了整个工地。在施工现场，他给我解说工程进度、质量以及工程的造价、结构。虽然这对我来说简直是对牛弹琴，可他依然很耐心地讲，我就装着内行地听。

　　回到我们的小屋，他亲自下厨做饭、洗衣服，看着他快活忙碌的样子，我觉得自己是这个世界上最幸福的女人。

　　我们是在消夜时相识的，在一起后，我们继续发扬了这种传统，每天晚上，我都和他出去吃夜宵。他喜欢喝酒，常喝得烂醉如泥。他说他太幸福了，所以这样喝酒。我相信了。

　　他一次又醉了，念叼着我的名字，哭着说，苓，别离开老公，这辈子跟着我，老公会好好待你。我感动地哭了。老公，我这辈子都会跟着你，就算我们不能结婚，我也愿意伺候你一辈子。我俩一个醒着一个醉着，流着各自的眼泪，自说自话，信誓旦旦。

　　看着他那张有些沧桑的脸，我忍不住哭了。老公，他是一个出色的男人，优秀的丈夫，他正直、温柔、细心，他给我的不仅是夫妻间的感情，还有父亲般的疼爱与呵护，而这也成了我与榕之间不能坦然走在一起的原因。

　　年龄的差距是横在我们面前一个很现实的问题。双方家庭都不可能同意我们的结合。榕的母亲强烈反对他找一个可以做他晚辈的小女孩为妻。在社会上受到的歧视也给我们带来巨大的压力，总有一些匪夷所思的目光包围着我们，甚至把我当成傍大款的那种女人，认为我跟榕在一起是看上他的钱，天知道当时他一个月的工资只有1400多元，我们是如何精打细算地过着日子。

　　生死一线，爱让我活下来

　　2005年，单位不景气，榕又没事做了，迫于生计，榕在一家药材公司打工，公司派他去了郑州销售部当经理。其实，什么经理，就是一件跑腿的苦差。他每天马不停蹄地奔波于那些大小医院之间，推销产品，请吃请喝，还常吃闭门羹。跑完医院，榕回到他住的地方，第一件事就是给我打电话，说他想我。

　　去郑州的第一个月，他要我去郑州，他说他嫂子给他介绍了一个对象，那女的要去郑州看他，叫我赶紧到郑州。

　　晚上9点钟，火车准时到站。出站台，大老远就见他等在那里，他跑过给了我一个很长的拥抱。

　　榕陪我在郑州玩了几天，就又辗转到北京去了，把我一个人留在郑州。

　　榕走的第二天晚上，我睡到半夜，突然胸闷得不行。艰难地的醒来，我发现自己浑身都失去了知觉。我明明醒着，手脚却一点力气也没有，整个屋子像坐过山车一样在我眼前旋转，耳朵也听不见了，惟一还能动的是虚弱的大脑，大脑意识到我煤气中毒了。我越来越困，倦意一次次袭来，可我心里明白，如果睡过去了，我就再也醒不来了，在这个陌生的、举目无亲的城市里，没有人会来救我。

睡吧睡吧，我好象听到摇篮曲的吟唱，还有一双手轻轻抚合我在眼睑。一切意念都抵档不住那种强烈的倦意，直到我想到了榕。我不能就这样死了，我不能把榕一个人孤单单留在世上。如果我在这里死去，榕的下半生都会生活在这段阴影之中。我不能让自己睡着，不能，我使劲从床上挪下来。

　　脚刚落地，身子却象泥一样瘫倒在地，我看见不远的地装有毛巾的一盆水，可是我够不着，想喊救命，喊不出声。倦意再次袭来，我感觉心快停止跳动了，那一刻，我突然感到莫名的恐惧，不是怕死，而是怕再也见不到榕。

　　在最后的一线，我看到了榕，醉酒的榕嚣着对我说，苓，另离开老公……我的眼泪不停地往下掉，我用尽全身最后一点力气将身体往前拖，终于够着了那盆水。我掀翻盆子，将水倒在脸上，使劲呼吸。大约两分钟，我终于活过来了。

　　过了两天，榕一身疲惫地回来，我激动地告诉他我煤气中毒活过来的经过，他只是淡淡的笑了笑，他说爱我，如果有一天，我嫁出去了，过得不好，他会把我拉回来，如果我愿意跟着他，这辈子就别离开他。他说你老公是个能吃苦的人，这两年，老公没能给你什么，你还这么小，老公穷得叮当响，你图我什么呀！他说着，又哭了。

　　豪华之旅后，出现另一个女人

　　2006年下半年，榕在单位官复原职，一切都开始慢慢好转，为了过稳定日子，我让榕每天回家吃饭，我每天都换着做他喜欢吃的菜，摆着酒，等他回来，他下班累了，我会给他打来洗澡水，给他洗脚。我们过着简朴却温馨的日子。

　　国庆节七天，榕的朋友请他和另外一家三口出去旅游，榕带上我。五个人一同去了连云港、苏州、南京。在那边，有专人接待，吃住都是在四星级宾馆，一路上有专车，导游，而费用都是他好朋友出的，包括返程的机票。

　　在我尽情享受着旖旎的风景和旅途的奢华时，在我像没见过世面的孩子一样拉着榕看这看那里，榕阴郁的表情总是让我脸上的笑容绽放得分外寂寞。我能够理解榕的心情，当年一条起跑线上的朋友，如今已是一个在黄金海岸，一个在烽烟彼岸，豪华之旅的排场分明让榕感到自渐形秽。

　　这不是一次简单的旅游，这是一盆水，浇熄了榕在我们这个小城那种井底之蛙的自得其乐；这是一面镜子，它的奢华映衬出我们的窘相和生活的窝囊；这是一座桥，榕走过去，体会到那边舒适享受的生活，看到了有钱的优雅和没钱的窘迫间的不同，这种不同让榕原来那种平和的心态再也无法恢复平衡。这是一座桥，榕走过去了，就再也回不来了，回来的只有我一个人。

　　下了飞机，榕留在了武汉，因为他还在参加省里培训班的学习。我心里很沉。我上了回家的车，他朝人流中走去。望着他消失的背影，我好象看到了我们之间的结局。

　　2006年12月中旬，他回了一趟家，有女人打电话过来找他。我问他，那女的是谁？他说是单位会计。可他有些闪烁的眼神告诉我他在说慌。晚上，他回来，我问他跟谁吃的饭，他再次露出了那种闪烁的眼神。

　　过了两个星期，他从武汉打电话回来说，要和我分手。他说他嫂子又给他介绍了一个对象，离过婚的。他说我们俩在一起是没有结果的，年龄相差太大，压力太大，在一起我们过得都很痛苦，你还那么小，跟着我，这对你也不公平。他说他想过一回正常人过的生活，说完他把电话挂了。从此，我再也打不通他的电话。

　　我一直以为爱情是不分贵贱的彼此相有，可以超越物质和金钱，没有力量可以阻挡，不管是家庭、还是社会的歧视，只要真心相爱，其实自始至终，我都没有幻想太多，只想一辈子跟着他，因为爱，所以爱。可是今天才发现这想法太天真。

　　2007年2月9日，我打电话到他单位，办公室的人说他一周前就回来了，我约他见面。见了面，他也舍不得我，他现在最放心不下的就是我，要我好好活着，坚强些，活得象个人样。他抱着我哭了，我也哭了。

　　我们的爱情就象一双慈祥外婆做的棉鞋，从前一直在家穿着，觉得暖和而舒服，在繁华的大街上走了一遭后，才发现在那些锃亮的皮靴的映衬下，它是那样的笨拙、猥琐，或许从那一刻开始，榕就把它丢在角落里，只是我一个人恋着心里的那份暖和舍不得脱去。

　　2月12日，我碰到榕，他身到站着另外一个女人，那女人约三十五六岁，长发。那是我第一次看到自己喊了四年“老公”的男人和别的女人走在一起，我心如刀割。我叫住他，他的神色有些惶恐，我说你对不起我，你背叛了我。他转过脸去，没有说话。我突然很后悔在煤气中毒的那个晚上，我为什么要活下来。

　　我来到一家慢摇吧，一个人要了一瓶威士忌，一杯苦咖啡，一样喝一口来，那种辛辣与苦涩呛得我流泪，我分不清是舌尖的味道，还是心里的味道。我打通了榕的电话。他俩就在离我不远的茶楼里。

　　我说，我要见那女的。榕叫我别伤害她。五分钟后，那女人过来了。我开始向她讲述我和榕之间的故事，边讲边哭，眼泪象关不住的水龙头。那女人哭了，我不知道她是在陪我哭，还是真的被感动。她说他对不起我，伤害了我，我知道眼前这个女人可以给榕一段皮靴婚姻，她端庄、智慧而且富有，不像我，除了爱一无所有，连惟一的年轻也成了一种负累。她给了我她的电话号码。她说他会把我当小妹妹看，叫我痛苦委屈的时候，就给她打电话。

　　我说，我不怪你，我恨我“老公”。

封存起那一夜错误恋情

　　早上有只相思鸟撞到玻璃墙上，死了，它一定是误把高楼的灯光当成星星了。我终于明白了，阻挡我们相爱的其实就是那些光亮和误会，闭上眼睛，就看见我们身体的光亮，在那个荒谬的夜晚发出的光亮。相信我，我们俩如此幸运，一时的错误却撞上了对的人，所以可以原谅，可以忘记。

　　收到孟萍的分手信

　　“嘟嘟，嘟嘟嘟”。像是指尖在叩门，这是我设置的Out Look收到邮件时发出的声音。电脑屏幕上一个等待开启的信封图标在不停闪烁，看了一眼E-mail地址，我知道，是孟萍发来的。

　　2003年2月14日，情人节。武汉依然春寒料峭。窗外飘着凄冷的雨，可是没来由地，从看见邮件的那一秒钟开始，我的手不停抖动。

　　孟萍是我的女友，起码这一秒钟和这一秒钟之前的8年时间里，她是。然而她已经有三个月没有给我任何讯息了。

　　挪动鼠标，公文一样黑白分明的字铺满了屏幕，哪有旧时展读信笺的怦然心动？我一字一字地看信：

　　“亲爱的越，武汉的2月一定非常潮湿吧，这时节加拿大的枫叶美极了。这封信早想写了，相信我，我和你一样内心天天都在受着煎熬。元旦那天晚上，我和几个朋友驱车去了多伦多市中央公园的湖心岛，有焰火晚会。当耳边传来礼炮声、爆竹声和随着哨鸣飞向天空的兹兹声时，身旁有人为我送上了玫瑰。我拒绝了他。从那天开始，我的2003年在他每天一束玫瑰的包围下度过。现在这儿正是深夜，可窗外霓虹闪烁，夜空缤纷。热闹繁华的背后，我觉得自己太孤单了。所以，原谅我…”

　　孟萍的文采还是这么漂亮，哪怕写分手信都讲究美感，我的嘴角浮起一丝嘲讽的笑，心里却锥穿一样痛。

　　头儿在那边喊我的名字，让我赶紧扛起摄像机出发。我木然地答应了一声，关页面、关邮件、关电脑。下意识里记得的最后一个动作是删去来信，顺便也将这个邮件地址从“联系人”一栏中永久删除。

　　晚上11点半，采访车将我丢回到电视台大门口。没有伞，我站在武汉的雨夜里发呆。电视台大楼外是蓝色的玻璃墙，吸取着、反射着、交织着各种各样的霓虹灯光，然后呈现海一样的深蓝色。

　　不远处就是我的单身宿舍，可我不想回去。我挥手招了一辆的士：“去汉口，找家最热闹的酒吧。” 30分钟后，我坐在了汉口“红色恋人”酒吧里。这是个光怪陆离的去处，这是个声色犬马的场所，谁都不认识谁但满眼看到的都是人，什么都听不清但耳朵里可以塞满声音，我缩在角落里看沸腾的舞池。我已经在喝第四瓶啤酒了。

　　突然音响里爆出一声礼炮般的声音，然后是模拟烟火射向天空的哨音，舞池上方的灯随之变幻出五彩的光，烟花从夜空凋落飞散洒到每个人的脸上。

　　一切都在对我散发着蛊惑的光亮。这是个美妙的夜晚，一个有故事的夜晚吗？

　　雨夜的身体是光亮的

　　故事来了，来的这个女孩有一张妩媚的脸，浓墨重彩地化着夜妆，涂着鲜红光泽的唇。她一定已经喝得很多了，用又高又深的玻璃杯装着干红酒，挤到我身边坐下，拿过我面前的啤酒，倒进一些在自己的红酒杯里，然后说：“干杯，为我不认识你。”

　　我笑起来，抢过她杯里的混合酒，倒一半在我的杯子里，喝了。味道倒有些特别，我从来没觉得自己这么敏感过，也不知道自己怎么了，伸手去摸女孩的脸庞，她有一双令人心疼的眼睛，雾一样雨一样。

　　女孩开始笑：“你一定失恋了。女孩出国了，或者当人家二奶了。”

　　我也笑：“怎么那么俗套啊，那你呢，是不是一样的？”女孩突然贴在我的耳边，声音充满了古怪的诱惑，挑逗的话语并不熟练，但的确很诱人：“我可以吻你吗？”

　　我拿不准自己该怎样继续，心头有面旗帜被风吹开了一角。突然脑海里浮现出孟萍的样子，仿佛看见她仰脸望向加拿大的夜空，一脸陶醉。我咬着牙拼命摇头，想将她的样子甩出去，这时女子的舌尖掠过我的耳畔：“全都忘了吧。”仿佛咒语一般，孟萍的身影消失了。搂紧眼前这个不知名的女子，我心里烟花满天。

　　她的唇野蛮地侵略过来，狂风骤雨一般，柔软湿润--温柔的暴力。我将眼睛闭上了，眼前却是炫目的光芒。是什么烟花照亮了这个黑夜，是什么潮汐在拍打心海，又是谁，如同度身订做一般地吻着自己？

　　说不清谁搂着谁谁扶着谁离开了酒吧，说不清这个疯狂爱了一宿的房间属于什么酒店，也说不清灯有没有开天又是何时亮的。我醒来时女孩已经离开了，只是在一个可能她忘记拿走的手提袋里，我看见一套崭新的化妆品，还有一副眼镜。女式眼镜，旧的，很老土粗笨的样式。

两个熟悉的陌生人

　　转眼到了2003年10月，我已经慢慢恢复平静，偶尔想起孟萍，也偶尔想起半年前那个荒唐的夜晚。

　　这段时间父母四处托人替我安排相亲，可我才28岁，我一点儿都不急。可是父母着急，母亲对每个可能的女孩都保持极大的兴趣，她说：“介绍人是从小看你长大的刘姨，她说这个池欢是大学老师，相貌品性都极好，和你非常般配。”

　　我不置可否，下午又接到刘姨的电话：“小越啊，池欢这孩子既单纯又本分，很不错的。她原先有个大学里的男朋友，东北人，非让她也去东北，她父母不同意，半年前分手了……”

　　哦，都是受过伤的男女，我点头答应了。

　　10月10日晚7点，“花儿”咖啡馆。从看见池欢走进来的那一瞬间，我的心就开始往下沉，这世界真的太小了。她径直走到桌前，礼貌地欠了欠身然后微笑地坐下。

　　她的眼睛在我的脸上停留了三秒，但似乎什么都没想起来，只是淡淡地一笑：“你好。”我心情复杂地打量池欢，直发披肩，端庄得体的淑女长裙，而且素面朝天。难道我认错了？我开始后悔了，如果这真的只是初次相识，该有多好。

　　那些个炫目的片断又在我眼前晃动起来，对面这个陌生的女子，我知道她的指尖有多纤细，她的胸膛有多柔软，甚至听过她滚烫的情话和颤抖的呻吟。我坐不住了，站起身来。

　　池欢以为我是想礼貌地握手，赶紧也伸出手来，两人动作慌乱，她一把竟握住了我的手臂，然后突然一惊松开手。她的眼神里写着什么？惊慌？诧异？羞愧？

　　是的，和我眼神里的内容一模一样。

　　一定是皮肤上的温度唤起了她的记忆。是的，我们当时彼此不知道名字，我们甚至对彼此的相貌都很模糊，但我们的皮肤却记住了彼此的皮肤。

　　许久，我艰难地开口了：“其实我不是那样的……”池欢打断我的话：“我也不是的……”僵住了，都有些尴尬，同时又有种异样的亲密感在两人心里浮沉，令我既想逃离，又有些不舍得。

　　在咖啡厅门口犹豫了半天，我小心翼翼地问：“我送你？”

　　她苦笑了，月光照在她的脸上，投下一道阴影，那一夜也有这样的月光吧，只是我们都忽略了月光。我握住了她的手。她的手在我手心里瞬间由冰凉到火热。对视良久，我下了决心走上一步，认真地说：“我们重新开始可以吗？从拉拉手开始。”

　　池欢考虑了一会儿，认真地点了点头。

　　那一刻心里有些欢喜也有些恍惚：两个陌生人相识叫作开始，两个陌生人怎么能重新开始？可是她的气息于我，却是熟悉的。

　　我和池欢认真地开始了恋爱

　　但我俩的恋爱地点明显多了许多局限。可以一起吃饭，或是看场电影。可惜电影不是每天都可以看得下去的。酒吧是绝对去不得的，我俩有默契，一竿子将世上所有的酒吧都打入了另册，仿佛那儿倒真成了一夜情的代名词，去了，就有心存不轨的想法。只有找些纯粹的茶楼或是咖啡屋。四目相对，讪讪地笑。

　　晚了我就送池欢回家，路上经过一些酒店的大门，脚步不敢有丝毫的停滞。不用看，大家都知道酒店里每扇窗都拉着厚厚的帷幕，遮住了视线和黑夜，帷幕里灯亮着吗？又正在发生些什么？

　　便这样天亮了又黑了，由秋到冬又由春到夏，在父母还有刘姨眼里，我和池欢应该可以谈婚论嫁了。

可只有我们自己心里明白，我俩这大半年来连手都没有牵过的，我们只是构建一个恋爱的样子，可我们没有恋人的行为。

　　有时我躺在床上回忆和孟萍谈恋爱时都做了些什么，比如数一数学校靠东湖的那条路上共有多少盏路灯，比如在江滩上写下对方的名字。那段时间里我们的感情浓得像蜜一样，腻在一起吻个没够，抱个没完。

　　那么现在，我和池欢之间，真的是在恋爱吗？

　　2004年12月的一天，我突然接到池欢的电话，这是我第一次听到她语气轻松：“我的大记者，你带着摄像机来拍一拍吧，东湖湖面上飞来了好多相思鸟呢，一对一对的，美极了。”

　　湖面粼光晶莹，两翅带着红黄色翼纹的相思鸟在湖面嬉戏和玩耍，雌雄相伴形影不离。它们的嘴是美丽的鲜红色。我和池欢在湖边跟随它们拍摄了很久，那是认识一年多来我们第一次忘了过去那尴尬的经历，全身心感到愉悦。

　　夜幕降临，饭后我送池欢回学校，她邀请我上她的单身宿舍。

　　第一次到她的小屋

　　小屋很洁净，床前桌上堆了大量《生命不能承受之轻》等名著，还有她教授的大学语文专业书籍，奇怪的是，除了洗面奶、面霜外，竟然没有一样化妆品。我有点诧异：“你原来真的不化妆的？”

　　池欢瞪了我一眼，想说什么但又无话可说。也许她和我一样，想起那手提包里的崭新化妆品，还有眼镜。我艰难地说：“嗯，你原先戴眼镜的？”池欢语气虚弱：“嗯，是的，就是那天，那一天我换的隐形眼镜，后来再没戴过眼镜了。”

　　池欢那晚的妆一定不是她自己画的，这一年多来我从没见过她化妆。可是，那天晚上褪去衣裳只着一双白袜在窗前舞蹈的女子，也是池欢吗？哪个是真实的她？站在大学课堂里温文尔雅授课的她？用笨拙话语调情的陌生女子？她是走路腰板挺得直很少有妩媚姿态的老师？可我的身体分明体验过她疯狂纠缠的身体。

　　那一夜当然是偶然，可那一夜曾经发生，即使再偶然，都成为了我们共同的经历。

　　为了掩饰彼此的尴尬，池欢提出要看我刚才拍摄的画面，她出神地看着影像里两只相思鸟相依相伴飞翔，对我说：“知道吗？曾经有人用笼子捉住一只雄相思鸟，另一只与它相爱的雌相思鸟苦苦地跟着笼子走，不肯离去，叫声凄惶。最后人也心怀不忍，将笼里的相思鸟放了出来。”

　　池欢像讲述一个童话般地看着录像带，那一刻我觉出了她的动人，与平时的刻板不同，也与酒吧那一夜的风情不同。我似乎感觉到，也许这一刻的她才是真实的。

　　我吻了她，我曾经深刻地吻过她，但这一次却仿佛是我们的初吻。

　　经受着考验

　　2005年新年，我和池欢见了彼此的父母，皆大欢喜。

　　2月14日情人节，下着雨，我出去采访回来，池欢在我宿舍里等我。我上前拥住她，却感觉她的身体异常僵硬，一愣，就看见她眼里含着泪，手上死死地抓着什么。原来是她掉的眼镜，地上还有散落的化妆品。

　　池欢颤抖着手将眼镜戴上，拘谨得像个中学生：“你不问我为什么？”

　　我说：“为什么？”

　　池欢自顾自地说：“我谈过一次恋爱，那个男孩回东北老家了，他要留在家乡，他说我看上去太单纯太老实，连化妆都不会，他还说希望娶一个风情万种的女子。于是你知道的，我就在接到他这个电话的那一天去了酒吧，遇见了你。”我的心一痛。

　　池欢说：“我们分手吧。我们都努力了这么长时间，但总是有隔阂。怪只怪我们在那一夜迷失了自己，都不是平时真实的自己了，怪只怪我们在相爱之前已经上床了。”

　　如果在相识之前我和池欢真的只是陌生人那该有多好，我们一定会相爱的。我缓缓对着池欢的背影说：“你还是戴隐形眼镜吧，更好看些。还有，抹点口红吧，鲜红色的一抹，很美。”

　　池欢返身扑进了我的怀里，我的脸上一片清凉。

　　我捧起池欢的脸：“我一直保留着这些。我是爱你的，在知道你的名字之前，在相亲之前，在认识之前我就已经爱你了。”

　　9月30日下午，我与池欢正商量“十一”期间去对方家里的事情时，突然她接到一个电话，然后她的表情就有些怪怪的。迟疑了一会儿后，她告诉我，她东北的男友要来了，晚上7点的火车，那男孩两年了仍然无法忘记她，并且后悔了，说已经说服父母决心到武汉来工作和生活。

　　心里有种被撕裂的痛楚，又是一片光亮，白极光一样耀着我的眼，让视野里全是盲点。我说：“好的，我知道了。还是旧爱好，知根知底而且水到渠成，不像我们，明明应该正大光明在一起，心理上老觉得偷情似的。”

我听见池欢深深叹息。

　　整个国庆长假，我们没有任何联系。10月8日，我接到刘姨的电话，她说，是池欢的父母托她打电话的，因为老人很奇怪我“十一”期间为什么不上门，问池欢，她什么都不肯说。我惊奇了，我问刘姨：“池欢大学里的男朋友没有上门？”刘姨骂我一句：“你傻了吧，池欢从 9月30号晚上到10月8号没上班，整天待在家里，门都没出过。”

　　我赶紧拨通池欢的电话，我想说对不起。池欢的语气很冷静：“有人说，男女之间的爱情总会走到床上，无非是离床的距离远近，无非是时间早晚而已。可是，我们那一步跨得太快了。让我们都再想想吧。再联系。”

　　半个月过去了，我忐忑不安，但又拿不出理由来说服自己，也没有把握说服池欢。大家都沉默着。

　　相思鸟的故事

　　“2005年10月31日雨夜，武汉市解放大道航空路地段一幢高楼下，一群红嘴相思鸟飞行途中撞到玻璃幕墙而死。据鸟类专家分析，尤其在雾、雨夜，建筑物上玻璃墙反射的炫目灯光会令鸟迷失方向，造成一种错觉。”

　　池欢捧着课本和教案刚回宿舍，我不管不顾地一把搂紧了她，像是守在笼外的相思鸟一样，像是眼巴巴看着撞上玻璃墙的相思鸟伴侣一样，惟恐再次失去。

　　我语无伦次地说：“夜间飞翔的相思鸟依靠星光和月光导航，可是城市里太多耀眼炫目的灯光会让鸟迷失方向，特别是在有雾的时候，特别在雨夜……”

　　池欢将手放在我的额头上：“你怎么了？你在说什么？”

　　我深呼吸一口，认真地看着池欢：“早上有只相思鸟撞到玻璃墙上，死了，它一定是误把高楼的灯光当成星星了。我终于明白了，阻挡我们相爱的其实就是那些光亮和误会，闭上眼睛，就看见我们身体的光亮，在那个荒谬的夜晚发出的光亮。相信我，我们俩如此幸运，一时的错误却撞上了对的人，所以可以原谅，可以忘记。”

　　11月1日。我和池欢去领了结婚证。

　　池欢说，她要去鸟语林领养那只失去伴侣的相思鸟。

　　池欢说，现在我们有时间了，我们可以坐下来谈谈书，谈工作，谈童年，谈未来。

　　池欢说，现在我们不用感觉偷偷摸摸了，我们先结婚再恋爱，先上床再相爱…

　　我笑着拥她入怀。

　　皮肤温存在一起，因为熟悉，所以吻合。曾经困扰我们的那刺眼的光亮终于慢慢暗下去，淡化开去，越来越柔和，因为映着池欢唇上的朱红，而层层渲染云烟氤氲，并终于烛影摇红。

　　编后语：最终主人公和池欢幸福快乐的生活下去，虽然以后他们还会遇到很多很多的磨难，但这两个人的爱情基础已经打的很深了，相信他们一定会平安的度过，最后愿老天保佑他们幸福一生！