♥♥♥怦然心动的每一天♥♥♥

nevermind123

明天就可以从忙碌的节奏解放出来，我以为自己会很高兴，但是不懂为什么会有一种小小的失落感。

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最近学摩托车遇到了停滞期，卡在十个墩，还是没能好好掌握。
然后来了一位新学员，看着他笨拙地左边脚踩着离合器，右手转动油门的样子，我仿佛见到了当初的自己。
但是我没有那么差，一边踩离合器，一边大力地转动油门，摩托会走动才怪！
对啦，我一开始是用双脚“划”摩托的，哈哈哈。
今天可以稳定地驾驶，不是已经很不错了吗？
不需要那么心急地求进步，毕竟罗马不是一天建成的。
只要一步一脚印地努力，总会水到渠成。
自己给自己煮鸡汤，正能量满满！
原来我这么厉害给自己灌鸡汤。

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千山萬水，褒貶只是瞬間，能陪伴妳走到最後的，唯有自己。——蘇絢慧

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中年以後，最大的野心，就是讓自己活得精彩。--吳淡如

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不愿意
把生活过得
如一滩死水
我需要
活水
源源不断的
活水

by nevermind123

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當願意聆聽自己的感受，就能和自己在一起，那讓我們不再感到孤單。——周慕姿

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告别了忙碌的工作节奏，进入了比较悠闲的工作节奏。
不知怎得，自己没有预期中高兴。
觉得空虚，还有不知所措。
多出来的时间，我该怎么办？
以前自己都是怎么打发时间的呢？
似乎忘记了。
经过一番思索，果断报名了两个网课。
好久好久都没有上课程了。
我需要一些[input]和一些刺激，让日子多些变化。

很想念八岁的她。
很想再次进她的班教书。
想再一次看见她微笑的、月牙般的眼睛。
我知道她很喜欢我，也感谢她在课堂上总是维护我、替我说话。
虽然她的性格急躁、有公主病，但我很愿意为她服务。
（糟糕，好像有被虐倾向。）

被逼和她分开让我觉得难过......
我很少会为学生分开而觉得伤心，送走难搞的学生还开心要开香槟庆祝。
也许这次的分开来得太突然，我以为至少可以教她到今年十二月。
想不到这个星期就这样被活生生分开，来不及说再见。
拜拜，亲爱的月牙女孩，老师永远不会忘记你的笑容。

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親愛的，當你愛好自己，他人的「不愛」自然不是你需要關注的議題了。
——吳姵瑩

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最近突然从超级忙碌的节奏中解放，让我无所适从......
生活一下子没有了重心，漫无目的地玩手游和熬夜。
为什么会这么空虚呢？
多出来的时间和精神需要一个寄托的地方。
我真的不知道自己要什么、不要什么。
现在应该做什么？
隐隐约约感觉很不安、烦躁。
不知道是不是因为快要到40岁的缘故。
我深深以为自己的内心应该只有15岁。
结论，越长大越孤单、越长大越不安。
还有越来越迷茫.......

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原来女人只要找到了适合自己的风格，会变得可爱、漂亮。
白色真的很适合我，看起来有点仙气。（飘飘然）

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其实我几乎不看综艺。
可是前阵子因为喜欢周深而看了《我们的歌》，感觉特别好。
但是接下来《我们得歌II》的感觉没有I的那么好，就不看了。
不知道为什么这两天就突然想看《乘风破浪的姐姐》，想不到这么催泪，真的会被他们感染。
特别喜欢陈松岭、万茜、海陆、钟丽缇和许飞。
不喜欢黄圣依和伊能静。公主病和drama queen。
另外，孟佳和王霏霏的默契真的好得没话说。
超喜欢钟丽缇的样貌、友善和大方的洋妹个性。
说不出为什么会喜欢万茜，觉得她好像特别真诚。
以上。

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老爷说所有综艺都是假的。唉。
所有有点失望的说。
原来他们的drama是故意演给我们看的。
或者是被故意编辑成drama的样子。
不管真真假假，看到后面好像有点审美疲劳。
感觉一直在重复一样的模式，没有新鲜感了。

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很久很久都没有上任何的课程。难得最近我会主动上管理和照顾情绪的课程。
由于老师说会把资料直接拷贝给我们，所以我并没有写下任何的笔记。
在这里写下一些我还记得的课程内容吧。

1 情绪需要被感觉。我们要允许情绪流动。

2 情绪没有好坏之分，它们的出现是为了提醒我们一些事情。

3 文化对情绪的表达有很重大的影响。

4 权力大的会压制权力小的对情绪的表达。

5 脆弱是很有力量的。爱、创意和幸福都是需要在可以表达脆弱的情况下诞生的。by Brene Brown

6 设立界限后要记得处理自己的内疚和不安。

7 社会对男人和女人有不同的期待，但是你自己跳出这个框框去做自己。

8 面对情绪勒索可以用一些技巧去表达自己的情绪和设立界限。（那个技巧很难懂，我不知道怎样去描述。我的资料有但是我懒惰看。）

9 羞愧感(shame)是一种很重要的情绪，需要去辨识它，然后处理它。

10 老师有教我们一个具体的可以处理情绪的步骤。第一步是要辨识它，然后二三四我忘了。不过第一步是最难的做到的。首先我们要给各种情绪标上名称，后面二三四步骤我猜是去感受它、表达它和让它流动。

11 老师有教我们怎样照顾自己的情绪。你可以每天抽几分钟的时间问自己[小明（自己的名字），你现在感觉怎样？]，然后静下来去感受自己的情绪。要用很温柔的语气，还有不带任何批判地跟自己的情绪在一起。

12 情绪需要被表达。如果沉默和当作秘密的话就会造成它越来越大，甚至会忧郁。可以写出来或跟别人分享。表达了以后，那个情绪就不会那么强烈了。把情绪写出来或跟别人诉说有什么用？
把情绪写出来或跟别人诉说可以帮助一个人去面对他自己。
只有面对了这个情绪才能过去，才不会被卡住。

13 表达脆弱要看对象，要选自己信任的人。对另一半表达脆弱可以慢慢地一点一点地表达，不要急。不然对方会不知所措。

14 可以学会管理别人对自己的期待。例子：不要因为师长对自己成绩期待很高，就给自己压力，把自己逼疯。可以挣脱别人的期待去做自己想做的事。

15 我们要为自己的情绪负责。同时也要学会分清楚自己的情绪和别人的情绪。不需要去为别人的情绪负责，不要搅在一起一锅熟。

16 可以认清自己很重要的三个价值观，然后去实践它。老师有给我们一个价值观的名单。对我来说，确认对自己很重要的价值观很难，实践更难。

17 设立界限是很灵活的(flexible），老师有给一个standard的流程。可是他说真正实践起来是不需要完全跟着流程走的，流程只是一个参考。对我来说，界限这个课题特别难懂也难拿捏。blur blur

大概记得这么多，其实老师好像还有讲很多，不过我来不及吸收。太多知识的输入，我消化不了。老师某些部分的内容也是讲得有点深奥。

老师有说学习处理情绪是一辈子的学习。然后，我的感想就是觉得照顾情绪真的特别难，大概是因为自己来自一个不被允许表达情绪的家庭。不准哭、不准大笑、不准生气和不准害怕等等。我觉得自己连基本的情绪都不太会辨别，只是知道自己很不舒服，而不知道不舒服可以分为妒忌、自卑、伤心和委屈等。

这次的课程让我很有收获，让我觉得能够更靠近自己的内心，比如羞愧感。老师也用一些引导和冥想的技巧让我们去感受自己的情绪，我这才发现原来我是有着那种自责的情绪存在的。老师的引导简直太神了！我很高兴他引导了我去看见、命名和接纳自己的自责。这是我自己做不到的，原来还有这样的方法。

写得很乱，我也不知道在写什么。反正就是受益良多。也许我面对的很多问题是由于自己不懂得调节情绪。当然文化也是有影响，我们都不被鼓励表达脆弱，这个社会要我们做一个正能量满满的人。其实不是正能量和负能量的问题，而是我们要怎样和自己的各种情绪相处，怎样去认识它、处理它和放下它。真的有技巧，需要反复练习，而不是许多人口中的放下放下却只是空谈。讲再多的大道理也没用的，用理智压抑情绪也是治标不治本的。

想起一个喜欢用大道理来回应别人的负面情绪的个人。他大概以为自己很厉害是人生赢家，懂很多人生道理，拿自己的大道理去劝那些受伤的人。此人的EQ大概是零。道理谁不懂？受伤的人要的是关怀、聆听和同理心。不是那些自以为是的大道理。XX，我不觉得你是什么人生赢家，如果不能理解和尊重别人的痛苦的话。

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刚才的帖写到后面想起一个爱讲道理的人，于是开始骂人。
我察觉到自己的内心升起一股愤怒的情绪。
这种感觉好像有点熟悉，是不被理解的感受。
原来我之前常常活在一个不被理解的世界里而不自知。
不被理解的感受，真的特别委屈。
别人没有看见你的种种努力，就随便对你下定义，讲你做得不好。
嗯，充分地感觉和表达情绪的感觉真好。现学现卖。
真的，说出来了那个委屈就变弱了，甚至消失了。
我现在已经不在乎别人怎样批评我，我又不是活给他看，他也没有在养我。

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我现在真的很开心，因为上课程真的有所学习。
我的老师真的特别有料，教的东西特别实用。
希望自己可以继续努力学习照顾情绪，创造幸福的生活。

允许情绪流动......
允许情绪流动......
允许情绪流动......
老师的话，也特别洗脑。哈哈。

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信号灯的乌龙
今天才知道正确的关闭摩托车信号灯的方法。
原来只需要按下去就可以了。
一直以来我把它左右摆动好多次才成功关闭。
天啊，我真傻啊啊啊~

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昨天傍晚在洗澡的时候发现自己无意识地哼起了一首久违的歌曲。
是光良品冠的《雨过天晴》。
我十四岁的时候听的一首歌曲。
原来二十一年已经过去了。
在洗澡的时候为什么会不知不觉哼起这首歌呢？
十四岁的自己到底想对我说些什么呢？
我觉得她想说谢谢你的看见和理解。
因为我最近都在整理过去，花时间和过去的自己和解。
能轻松愉快地哼歌，代表她很开心。
她开心，我也开心。
这表示我的内在少女终于得到了治愈。
转圈撒花~

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岁末的总结

工作
今年遇到很没有礼貌甚至很恶毒的学生，让我受了很大的打击，失去了作为一个老师的信心。被学生霸凌的感觉实在不好受。很想跟开口跟老板说要辞职，但是却十分犹豫。我想开口和她说的时候，她拿出了2021年排好的时间表，我更加开不了口了。

很迷茫，我到底适合当老师吗？性格不够强势，还被高年级学生欺负了。可是昨天收到消息，初三的学生告诉我，我预测的马来文作文在初中统考中出来了。这样看来，我又好像适合当老师。今天也受到了一份来自学生的圣诞节礼物，写着[老师，谢谢你！我衷心地祝福你。圣诞快乐。天天快乐。]你这是要骗我继续当老师吗？

最后，我觉得自己比较适合对一对或很小的班制，大班制我会控制不到形形色色和性格复杂的学生，容易被欺负。既然老板还是愿意信任我，明年我就继续努力帮她打工。自己的一对一补习，也要做得更专业，毕竟我是一个老师。（其实我不想当老师了，掩面哭泣。）

义工
今年终于真正确认自己的心意，其实我是不想做义工的。我之前做义工的目的，纯粹是出于很自私的目的，我希望通过做义工可以增加信心。结果遇到一个强势的前辈，不让我自由发挥，还给我很大的压力，自信反而被摧毁了。

参加了这个团体八年，我花费了不少钱。因为疫情的关系，很多课程取消或变成网课，我才有机会存钱。为了存钱，我不想再碰课程。参加了这么多年也没能根治我的问题，我不想浪费时间和金钱了。之前是因为太缺爱才会抱着这个团体不放吧。

我不知道，也是迷茫。为了逃避强势前辈而不想混团体？不想做义工？不想浪费钱？我太极端？我不知道，我只是知道我不想再依赖什么团体来增加自信。暂时就先跟这个团体分开，以后再看要不要复合。我不需要一个团体来证明我的价值。

人际关系
我的朋友圈来自以上的团体。远离了这个团体，就代表我没有朋友了。还有一个整天把我当情绪垃圾桶的朋友我也不联络她了。强势前辈的电话我也不接了。情绪不稳定的朋友的信息我也已读不回。（会不会极端？过分？我不知道。）

我懂人际关系很重要。就是因为不擅长人际关系我才会被学生欺负、在团体里混得不好，不知道怎样跟强势前辈和其他义工打交道。总之人际关系这一块我奇差无比。这一块需要再想办法补救。

婚姻
我不是什么贤妻良母，更没有姣好的脸孔和身材，家务烹饪缝补样样不行。不勤俭、不持家。老爷为什么要娶我回家我不知道。大概是他比较善良，愿意收养流浪的宠物吧。我只是一个宠物，负责被宠。老爷，明年也请多多照顾。

疫情
这次的疫情，我的感觉是很奇怪。很奇怪为什么会发生这样的事？真的是来自地球的报复吗？无论如何，这是现实，我们只能接受。

日剧
2017年至今，我看了一百部日剧。而且我好像越来越听得懂日语了。其实我有记录自己曾经看过的日剧剧名，可是不懂为什么记录在手机的笔记会不见了。记录了三年多的记录不见了，有点失落。最近看的两部日剧是《妈妈，不当你的女儿可以吗？》和《百鬼夜行抄》。

最后，虽然我什么都不会，活成了废材的样子，但是明年我还是会继续努力的。新年新希望什么的虽然很老土，我还是希望自己可以瘦下来、变成人格独立的女人、变成富婆也可以、变得强大不受人欺负。虽然有点贪心，宇宙如果你看到的话，就顺便帮我实现吧。Sekian, terima kasih.

nevermind123

2021年第一帖。
昨天敲定了这个月的20日要去考摩托车。
希望一切顺顺利利。
不要被突如其来的mco2.0之类打断。
虽然我也不一定及格。
但是我真的很想及格，拿到摩托车执照。
然后就可以骑着摩托车到处逛了。

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来整理一下最近的摩托关卡技巧。

桥
二号牙。
不踩brake。
靠自己的脚控油。
握好handle保持平衡就好了。

路障（cone）二号牙。
驾得慢一点就可以了。
转弯幅度不要太大。

十个墩
三号牙。
踩大油，全程握着handle不放油。
一直调整handle回来墩上面，不要让摩托的头歪掉。