喜欢的点滴

5

　　周泽现在是童昕的男友。

　　西子是知道周泽和乔桠两人的事的。在阳台上，西子和周泽展开了对话。

　　你爱她吗？

　　周泽回头看看厅里正和韩榛说话的童昕，说，喜欢，我疼她超过疼我妹妹。

　　那就不是爱呀！还爱着乔桠吧？

　　嗯，是忘不了她。她身上有种魔力，和她在一起的感觉应该是传说中的爱情吧。但我却不想去驾驭，因为驾驭不了。周泽从黑包里拿出烟盒，抽出一根，点燃了，深吸一口再长长地吐出来。

　　对童昕公平吗？

　　童昕同你同乔桠不一样，但她可能活得比你们快乐。

　　这不是爱情，你把童昕摆在什么位置？

　　我们商量着结婚。我是她第一个男人，这让我很感动。

　　童昕知道你对乔桠的心思吗？

　　让她知道太多对她不公平。我疼她就因为她什么都不懂。

　　西子把这一切告诉乔桠的时候，乔桠淡然一笑，只吐出了5个字：童昕挺可爱。

　　西子这几天总是缠着胡榛说周泽和童昕的事，她想知道胡榛对这事的看法，或许在心里她只是想知道胡榛对爱情的解释。

　　胡榛手不停地摁着遥控板，任电视画面一闪一闪的。

　　“没有爱情，他们在一起怎么消磨这以后的日子。他们最终会分开，对不对？”西子催促着，有一份连自己也感到诧异的紧张。

　　“唉——”胡榛关了电视，把自己“扔”到床上。“怎么消磨，还不是同我们一样？”

　　西子怔住了，嘴巴张了张想说什么，望着胡榛还是沉默下来。胡榛害怕西子又同他吵架，他赶紧站了起来，走到电脑桌旁，打开电脑，熟悉的“秦殇”里的配乐响了起来。

　　西子失望了，她静静地靠在沙发上，她感觉很累。这世界到底有没有爱情？爱情是不是食色男女们给自己营造的一个美梦而已？梦是会醒的。她和胡榛现在只是不肯醒来，因为这个梦做了6年。但再这样相处下去，对彼此又有什么意义？仅仅只是“没有爱情的消磨”？胡榛不是周泽，而她更不是童昕，她没有童昕快乐，周泽说的对。

　　西子忽然想离开这不足8平的小屋，永远的，但又是不声不响的，就像乔桠离开宋.约翰那样。

死亡般沉默的爱情故事
　　他每次都坐在靠窗的那个座位，眼睛投向明亮的玻璃窗之外，看的绝不是拥挤的人流，他的目光迷离而空洞、，仿佛融入那无尽的蓝色的天空之中。就这样，一直持续一个午后，最后，他的杯子里会剩下半杯冷了的爱尔兰咖啡，他手中的烟会剩下很长的一大截烟灰。最后他一回头，英俊而漠然的脸面向苦命鱼咖啡厅里稀少的人群，他说，服务生，结帐。半截烟灰跌落，他起身离去。

　　她不知道他叫什么名字，她不太清楚自己会这样看着他多久。

　　她的男友会安静地坐在她的身边，会一直对她阳光般地笑，他从不喝咖啡，他喝可乐，他不喜欢一切苦涩的东西。她有时候会忧伤地看他一眼，每次午后来这里，只为看一个陌生的男人，她不能对男友说这些，她对他有一点愧疚，从一开始就有。

　　她一直想不清楚，为什么全家六个人除了她之外在那次车祸中全部死了，世界上立刻一个亲人也没有，只剩下庞大而冷漠的金钱留给弱小的她。她割断动脉的时候，恰好他赶到了，他没有在病床前离开半步地陪护她一个星期，他说他爱她，说从很早的时候就开始了，说她很美丽，说了很多很多的话，那时候窗外的阳光总是很明亮。她紧紧闭着眼睛，眼泪顺着眼角不住地流淌。他在旁手忙脚乱，却终也什么都没做。

　　那段期间，她只记得他说的一句话，他说，死亡太简单，所以我们选择生存。所以在以后的日子她再也没有了让自己死去的念头。也因为这句话，她接受他在她身边的存在。

　　但她却从没停止伤害过自己，手腕上留下一道一道丑陋的伤疤。他只会看着这些流泪，温柔地抚摩那伤疤，哽咽地说不出一句话。她会露出笑容，她知道他不懂得自己的所承受痛苦、流下的鲜血和眼中关于死亡的含义。

　　他就这样在身边无微不至地爱她好多年，从中学一直到大学，到现在。但在大三的时候，她还是选择了逃离，她一个人去流浪了。当她坐在火车上，她再次流下了眼泪，和全家死的那一刻流的一样多，她不知道她会流浪到那里，她不知道自己的归宿在哪里。

　　结果火车把她带到了西藏，一个有大片纯净天空的地方。她在那里看见了质朴的人们，她读懂了他们麻木的眼中崇拜的神。她在步达拉广场一个人跳舞，没有观众，只有冷漠的目光。她更多的时候是整日地躺在无边的草原之上，仰望天空，她看见云在不断地变换形状，有时候竟演变成自己的模样。

　　在那里她再也没流过一滴眼泪。在那里的第一次大病后，她想起了他，于是她决定回来。而她已经在西藏呆了三年的时间。

　　她坐在苦命鱼咖啡厅打电话给他，她说，我回来了。那一头传来了他欢快的欢呼声。

　　在他坐在身边那一刻，她看见了坐在靠窗座位的男人，她都没看清他的脸，但她却感觉到如此熟悉的气味，那是蓝天，是草地，是流浪，是沧桑的味道。

　　她不知道自己要干什么，她就是看着他。以至于三分钟她没有和多年后再次见面的他说一句话。

　　她忽然想起他还坐在身边，他在看着自己，他的目光是怜惜，脸上依旧是阳光般的笑容。他先说话了，他说，嫁给我吧。她又看向那个男子，没有回答他的话。

　　最后，靠窗的男人转身离开，她看见他的眼睛里的目光，看见了他英俊而默然的脸，那一切是一面镜子，她看见了自己。

　　每天的午后她会准时坐在咖啡厅中心的位置，他坐在自己的右侧。她会要上一杯爱尔兰咖啡，而从始至终她不会喝一口，她不是来喝咖啡的。他依旧会要一杯可乐。她不和他说一句话，只是看窗边的男子。而他也只是和她说一句话，他说，嫁给我吧。然后，是为她绽放的阳光的笑容。

　　她希望能读懂那个男人所有的表情，她希望自己能彻底融入他的身体和灵魂，仿佛她想融入西藏的蓝天之中，却因为一场大病而放弃。

　　这样持续了好久，直到他在这天对她说了一句他从网络上看见的一句话，其实，我并不想飞多高，我只想有一个人能看见我的好。

　　她看向他，他那张英俊的脸上她看不到自己一丝忧伤的阴影，她所有的伤疤都在他阳光的笑容中消散了。她一刹那突然明白自己在做着一件对自己是多么残忍的事情。她抓住他的手，她说，明天，我们结婚吧。

　　她被他挽着腰走出咖啡厅，她在拥挤的人流中，最后一次看向那个男人，透过明亮的玻璃窗，男人的脸上有两行泪水，在灿烂的眼光下异常刺眼。

　　他爱她，从见到她的第一次笑容。所有人都说他的笑容好看，但他知道他的笑容在她的笑容旁是多么暗淡。

　　他喜欢阳光，喜欢如流水般流淌的音乐。父母有庞大的集团公司，所以希望他能长大后帮忙答理。可是他一点也没兴趣，他不喜欢一切狡诈的嘴脸。

　　英俊的他有很多女孩爱慕，但他总是笑着拒绝所有人。犹如他只喜欢那种流淌着的音乐，他就绝不会去听一次嘈杂的音乐。他就这样决定爱着她。他顽固而执着。

　　但她的阳光的笑容却过早的消失了。那个时候他正在上课，老师宣布她和她的全家刚刚出了一场车祸，很严重。他就什么也不顾地冲了出去。他没有进她的病房，他隔着窗户看见她躺在病床上，他知道她的全家除了她之外六个人全部死在车祸中。她的眼睛不住地流着泪水，目光迷离而空洞。他忽然意识到这个他决定用生命和一生去爱的女孩的笑容会从此凋零了。

　　在课上，他什么也不做，静静地看着前方女孩的背影。他想看她那张美丽的脸，却越来越无法承受她眼中深深的忧伤。

　　在午休时，他亲眼看见她用一个锋利的刀片割开自己的动脉，那时候她的眼睛里没有泪水，只有深深的绝望。他来不及惊呼，立刻抱起她冲向医院，鲜血染满他雪白的衬衫。昏迷中，他听见她的呢喃，妈妈，为什么只丢下我一个人在这个世界上？

　　她抢救及时脱离了危险。他不在乎所有人的目光，毅然陪护在她的身边。她拒绝说话，紧闭双眼，泪水不住地流淌。他看向窗外的阳光，他想起女孩曾经阳光般的笑容，他决定他会继续永远爱她，一定要让她再那样地笑。

　　他终于告诉她他爱她，说从很早的时候就爱上她了，用很多美好的词汇来描述她是多么的美丽。可她还是不说话。最后，他想起了一个不记得名字的诗集上的一句话，他说给她听，死亡太简单，所以我们选择活着。他注意到她睁开了眼睛，一丝奇异的光闪现过她的眼睛。

　　从医院离开后，他开始终日陪伴她的身边，她依旧没有笑容，她很少对他说话，她不和其他人接触。他不再逃避女孩的目光，他要正视她所有的忧伤，他要让它彻底地消失。

　　她总会在他不注意的时候，用一个锋利的刀片在手腕上割下一道口子，不致命，却足以流下很多很多红的血，却足以让一个人感到深深的肉体的痛苦。他只能无力地看着血流淌，看着女孩独自承受这痛苦。他的心在那一刻也感觉到在随着自己的眼泪一滴一滴地在流血。她的手腕上已经留下了好多丑陋的伤疤，他会经常温柔地抚摩他们，除了软弱地哭泣和心里巨大的心痛，他不知道怎样去阻止她。她的脸上会在这个时候露出浅浅的神秘的笑容，他不明白这笑容的含义，犹如他不明白女孩流下的鲜血、她承受的痛苦和她眼中关于绝望和死亡的含义。他告诉自己并不需要明白太多，要好好地爱她，终有一天这一切的阴暗会在自己的爱中消散的。

　　就这样从初中到大学，到现在。她在大三的时候终于逃离了自己，也许逃离的并不是自己，到底是什么他不知道。他没有太多的伤心，他知道她终会回来的，无论她在外面是否找到她想要的她都会回来的。

　　三年，他终于等到她。电话中她的声音沙哑，她说，我回来了。

　　他放下手中所有的一切飞快赶到苦命鱼咖啡厅。他看见她孤单坐在咖啡厅中中心的位置上，她的脸上还是不会闪现出笑容，她的目光依旧迷离而空洞。但她的表情已经变得很平静和沧桑。

　　他坐在她的身边，刚要说话，却发现她没有看着自己，目光却看向外面。他也就没说话，对她温柔地笑，仔细地看着她的侧脸。她终于看向他，他觉得自己应该说话了，但很多想说的话都没有说，他只说了一句并没打算说的话，他说，嫁给我吧。

　　她没有回答他，眼睛又投向窗外。他开始沉默，他能容忍她所有的冷漠。他明白她所有的伤，他一直记得她在昏迷中的呢喃，妈妈，为什么丢下我一个人在这个世界上？

　　以后，每个午后，他都会陪她来到这个咖啡厅，坐在中心的位置上，他坐在她的右侧。他只点一杯可乐，而她会点一杯爱尔兰咖啡，却在最后也不会喝一口。她不和他说一句话，眼睛看向窗外，他看到靠窗的位置坐着一个男人，那个男人只留给他们一个背影。

　　他会在一开始对她说，嫁给我吧。女孩不会收回自己的目光而回答他，但他依旧坚持每次都说一次，他会为自己留下所有的机会。接着，他就不会说一句话，他知道其他的话是多余的。

　　他知道她以为自己不知道她在看什么，而他在很短的时间就知道她在看那个靠窗的男人，那个男人每个午后都会坐在那个位置上，用同一种眼光看向外面，用同一种姿势抽一支烟，用同一种方法喝一杯爱尔兰咖啡。他确定她不是爱上那个男人，她一定在寻找着什么，犹如她三年的一个人的流浪。

　　他装做什么也不知道，他终于知道自己是不能让她有什么改变的，他唯一能做的是等待。

　　直到最后，他在风格论坛里看见某一个人签名后的一句话：其实，我并不想飞多高，我只想有一个人能看见我的好。他读给她听，他看见她终于看向自己，然后沉默，他等待，等待她的决定。

她抓住他的手，他说，明天，我们结婚吧。

　　他挽着她的腰走出咖啡厅，在拥挤的人流中，他看见她回头向后看了一眼，他知道她在看什么，却不知道最后她到底在那个男人身上是否找到自己想要的。他没有回头，有泪水顺着眼角流下，他趁着她回头，偷偷擦掉。

　　他再次坐在苦命鱼咖啡厅靠窗的位置，因为每次和女友来他们都会坐在这个位置上，他的目光会温柔地停在女友的脸上，一边小口地喝着爱尔兰咖啡。但现在他的目光会投向窗外，不是看外面拥挤的人流，那里面没有自己想要的，他看着蓝天，看上面不断变换的云，有时候它们竟能演变成自己的样子。

　　改变和不改变的，是因为女友已经永远地不在了。

　　他忘记了是哪天看到她的，他首先没看到她美丽的脸，是看到了她那双忧伤的眼睛，他一下子就陷进在里面。可他却不能正视她的忧伤，他不再看向蓝天，他看着玻璃窗户上映着的她的身影。那注视的感觉很熟悉，犹如看自己的女友。

　　他第一次遇见自己的女友是在一个大酒店的包房里，他们赤身裸体地相见，那时候他是一个嫖客，她是一个妓女。

　　在早上，阳光投向那张大床上，他睁开眼，看见了女孩手腕上一道一道丑陋的伤疤。他轻轻地抚摩它们，然后她醒了，那双眼睛刚一睁开，他就陷进那忧伤之中。

　　他爱上她了，他爱上一个妓女。

　　他跪在她的身前，说爱她，向她求婚。她表情冷漠，笑容邪恶，她没说一句话，拿过钱后，转身离去。

　　他以后的日子开始寻找她，他最后终于找到她，她在一个酒吧中，躺在一个胖子的怀里，她媚笑如花。他拉住她的手，说，跟我回家。她的笑容一下子消失了，声音冰冷，你是谁？

　　他没有回答她，他用力想把她拉出这个酒吧，也想用力把她拉出这个泥潭。胖子起身，说，你认识他吗？她说，不认识。于是胖子手中的一个酒瓶忽然砸在我的头上，鲜血流淌在他的脸上，他依旧固执地拉着她。

　　又一个酒瓶砸在他的头上，他拉着她的手依旧没有松开。再一个，再一个……五个酒瓶砸在他的头上后，他昏倒在地上，但他却清晰地记得他没有松开他拉着他的手，他知道自己的手中握着自己一生中在寻找的最爱。

　　他醒来的时候，躺在一座华丽别墅的一张大床上，她就坐在他的身边，手放在自己伤处，表情依旧冷漠。

　　他说，这是你的房子？她说，是。他问，那你为什么还要——，她说，我喜欢。

　　她从此再也没出去接客，因为她一生中从没见过一个这样爱自己的男人，虽然她不爱他。

　　后来，他知道，在三年前母亲死的那夜，继父在这座别墅里强奸了她，她痛苦的叫声没有一个人听见，全部回荡在这若大的房子里。她也在那夜杀了继父，血流满了整张大床，除了这个大房子，没有人知道。从那天起，她成了妓女。

　　她不知道自己想要什么，她只是喜欢躺在陌生男人的怀中，享受他们呈现的卑贱和懦弱。

　　他爱了她三年，一直向她求婚，她没有接受。在闲余的时间她总是反复看他写的诗，不住地问他，这些都是为我写的吗？

　　他终于出了诗集，她看见封面上有一条游泳的鱼，一行简单的字在下面：死亡太简单，所以我们选择活着。她说，明天，你在苦命鱼咖啡厅等我。他看见她眼中的忧伤消失了，他兴奋地感觉到是什么来临了。

　　坐在靠窗的位置，他还来不及收回脸上的笑容，就看见捧着玫瑰的她躺在车轮之下，鲜血染透了她的白色的裙子。

　　他看见玫瑰中的卡片上写着这句话：其实，我并不想飞多高，只想有一个人能看见我的好。他把它作为在自己在风格论坛的签名。

　　他看见她的那一刻，那眼中的忧伤和女友是多么相似啊。所以他每日都坐在靠窗的位置，他想知道他到底还在寻找着什么。

　　直到最后，他看见一个男人挽着她的腰就站在女友曾经倒在的地方，他想起了女友捧着玫瑰时眼中的目光，可他只是在此刻想起，原来他一直只是愚蠢的记得女友曾经往日眼睛中深深的忧伤。

　　他的泪水流下了，他起身，喝下那半杯已冷的咖啡。

　　走在拥挤的人流里，他的脚步沉稳，他知道自己走向哪里。

　　苦命鱼咖啡厅里的客人依旧稀少，七零八落地坐着，灿烂的阳光照在或忧伤或欢乐或冷漠或温柔的脸上，那些抽着烟，喝着咖啡，流着泪，挂着笑的，没有一个人注意到这个叫苦命鱼的咖啡厅里以后有三个人将永远也不会坐在这里。

你永远是我的半杯水
  老婆说：“亲爱的，我就是你的半杯水，我要你活着，活着就有希望。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　－－题记

　　一

　　2002年中秋过后，我和办公室的赵小宁去省里参加行业会议，结束后连夜往回赶，为的是参加第二天单位的会议。因为困倦，夜深路黑，车至高速公路的一段下坡弯路时，一头钻到了路边的深沟里，幸好有树档着，否则后果不堪设想。尽管如此，我的重伤仍然没能幸免，大腿骨折，全身多处血肉模糊，撕裂一般疼痛……

　　经过抢救，尽管我脱离了危险期，但情况不容乐观。灾难突然袭来，让毫无心理准备的我，万念俱灰。

　　陶昌莹是什么时候进来的，我根本不知道，疼痛使我时而清醒，时而迷糊。她以为我睡着了，所以和医生讨论我的病情时，没有隐瞒我。陶晶莹小声问医生：“我老公伤势最坏的结果会怎样？”医生说：“只怕他余生都会在轮椅上度过，并且性功能将会有障碍。”我的脑袋“嗡”的一声大了，也就是说我的事业，前途，还有作为男人的尊严将彻底毁于一旦。不有什么比这更残酷的？我发疯般拨掉输液的针头，对医生大声嚷道： “我不治了，求求你们让我去死吧！”

　　陶晶莹和医生同时转过头来看我，陶晶莹冲过来死死抓住我的手臂。我动弹不得，看着医生把护士喊来，病房里一霎时乱成一团。

　　我甩掉陶晶莹的手：“别假惺惺的！”陶晶莹的脸一下子变得煞白，她咬住嘴唇，一直咬出血，但并没有回言。

　　我和陶晶莹是2001冬天结婚的。那时她还在我们单位工作，有一天下班后，我听到她的办公室隐隐传来哭声，就推门进去，问她为什么。她不肯说，我不耐烦地说：“你再不走，我就把你锁在办公室里。”她擦了一把眼泪说：“我父亲得了肝癌，没有钱做手术，我到处借钱，可没有人肯借给我，怕我还不上。”我觉得她很孝顺，人都会遇到个坡坡坎坎的事儿，于是了恻隐之心，想都没想就说：“明天你到我办公室里来拿。” 她抬起头惊讶地看着我，眼泪从她睁大的眼睛里一颗一颗滚出来，我伸手擦掉她脸上的泪，她没有拒绝。她的柔弱与无助，击起了我心中的爱意，我觉得她需要我的保护和爱，所以毫不犹豫地把打算结婚用的老本借给了她。

　　后来陶晶莹一直没有还上那笔钱，直到我和她结婚时，尽管我是真心爱她的，可我一直怀疑她是因为还不上那笔钱，嫁给我是为了报恩。结婚前，我跟她说过：“如果你不爱我，就不用嫁给我，那笔钱也不用还了。”但陶晶莹最后还是选择了嫁给我。

　　婚后尽管很甜蜜，但陶晶莹是个生性内向的人，什么事儿都喜欢放在心里，从不跟我说，我根本不知道她在想什么。她是因为不不上那笔钱而嫁给了我？还是因为爱我而嫁给我？这成了我心中的死吉。

　　按常规，丈夫惨遭不幸，任何一个女人都会无法接受，至少会哭得晕厥过去，可陶晶莹硬是一滴眼泪都没掉，相反脸上还挂着淡淡的微笑，一个劲儿地说：“没事的，大难不死，必有后福。”她的冷静让我觉得可怕，觉得心凉。哪怕我不是他的丈夫，只是一个陌路的人，我的惨状她也不该无动于衷。她的冷静愈加证实了我心中的想法——她不爱我，这个想法比身上的伤更让我疼。

        二

　　出车祸后，陶晶莹辞了工作，一直留在医院里照顾我，给我煲汤，想方设法搭配营养餐，给我洗澡擦身，给我读书讲故事。夜里，我睡着了，她就握着我的手，坐在床边陪我。应该说，她尽了一个妻子所有的本分，甚至做得很好，但因为我受车祸的打击，人变得暴躁而不可理喻，对人生充满了绝望。陶晶莹煮了好几个小时的汤，晾好了端给我，我看都不看一眼，一下子就泼到地直。陶晶莹并不恼，好脾气地蹲在地上，把瓷片拣起来，不小心割了手，血流出来，花一样洇红了纸巾。然后，她拿来拖布，把地擦干净。她看着我说：“是不是汤咸了，不合你的口味？”我不知道说什么好，觉得这个女人深不可测。

　　那天，我躺在床上胡思乱想，陶晶莹把轮椅推过来，并且喊了两个小护士过来帮忙，费了很大的劲把我弄到轮椅上，然后她推着我出了病房，乘电梯到楼下。我问她去哪里，她看着我笑笑，并不说话。我悲哀地觉得自已像案板上的肉，到了任人宰割的份儿上。

　　我做梦也没想到，陶晶莹送我去看赵小宁。对于赵小宁，我的内心充满了愧疚。这个女孩纯净得像一潭湖水，我却利用她喜欢我这点，来报复刺激陶晶莹，故意让陶晶莹知道，看看她的真实反应。当别人告诉她时，她却淡淡地笑，充满自信地说：“不会的，他只喜欢我。”陶晶莹的自信让我大为恼火。

尽管我和赵小宁只发乎于情，止乎于礼，并没有做过出轨越界的事情，但她却被我连累，我的良心深感不安。住院以来，我一直想去看看她，但面对陶晶莹，我却说不出口，只能从别人的嘴里听到她零星的消息。好在赵小宁伤得比我轻，用不了多久就会出院，让我多少感动一些安慰。

　　回病房的路上，我心中很不是滋味，费很大的劲才对她说了声：谢谢！陶晶莹停下来，蹲在我的身边，握着我的手说：“别说谢谢，我愿意为你做任何事儿。因为我相信如果是我遭遇人生的劫难，你同样不会弃我不顾，你会理解我，帮助我，比我做得更好！”听了她的话，我忽然觉得自已很小气，眼睛酸涩的，很难受，我问她：“晶莹，你不会恨我吧？”陶晶莹笑了：“怎么会呢？你做的事儿都有你的理由，我相信你。”

　　我把陶晶莹揽在怀里，一句话都说不出来。一年来的误解，委屈全都烟消云散。

　　三

　　渐渐地，我的心情平静下来，终于敢正视身体残疾这一事实，并且积极配合医生的治疗，在医生的指导下加强身体锻炼，但情况却一直没有明显好转。我有些心灰意冷，自暴自弃。

　　那天陶晶莹去买东西回来，我沉吟了半天，对她说：“我们离婚吧！我不想再拖累你了。”陶晶莹想了想说：“可以，但必须等你的伤全都好了，否则我的良心会不安的，希望你成全我。”

　　我忽然有一丝感动。陶晶莹的意思是说，我的伤如果治不好，她是不会离开我的。可医生说我作为男人的命根子将会有障碍，很有可能再也给不了她幸福了。一个男人如果能给予女人幸福，还自私地占有着这个女人，那他还是人吗？我的身体残了，但我的心灵还是健全的。我坚决地说：“不行，我要离婚。”陶晶莹有些调破地说：“那你就想办法先把身体治好，这是我惟一的条件。”

　　陶晶莹对我说：“我打听到北京的一家医院能够治好你的病，我带你去好不好？”我说不去，她说：“你想想，治好了就可以离婚了，你不会是想反悔了吧？”其实我的内心是矛盾的，我不希望陶晶莹离开我，但也不忍心拖累她，看着她一天比一天憔悴，我心里很难受。我不忍断掉陶晶莹的希望，所以任由她折腾，去了北京一家著名的医院。

　　2003年秋天，我终于在北京治疗痊愈，我是用自已的双腿走回家里的，可是到了家，我就傻了眼，屋子里走对一对年轻的夫妇，他们说这房子早在一年半前就卖给他们了，一年半前刚好是我出车祸半年以后。我看看身边的陶晶莹，忽然明白了，这房子被她卖了，她用房款为我看了病。我哽咽着说：“对不起，晶莹，现在连家也没了。”陶晶莹并不配合我的情绪，笑嘻嘻地说：“我等你以后给我买更大的房子，这小房子我早就住腻了。”我一把抱住陶晶莹，眼泪忍不住落下来。

　　我重新回到原单位上班，领导说：“你真幸运，有一个那么好的老婆。她是我看到的最坚强的女人。我把你出车祸的事告诉她时，她立刻就晕了过去，醒过来后眼泪哗哗地往下流。我提心她到医院会影响你的情绪，不让她去，谁知她到了医院像换了一个人似的，非但没有哭，并且还带着笑容的”我惭愧地说：“我还以为她是因为不爱我才没有掉眼泪呢！”领导拍了拍我的肩膀：“傻小子，好好珍惜吧！”

　　回到家，我故意叹着气对陶晶莹说：“那年你父亲得了肝癌，你找我借钱，眼泪哗哗地流，怎么我出车祸，你一滴眼泪也不流呢？”陶晶莹佯装生气不理我，我嘻皮笑脸地纠缠她，她说：“我只是想，如果连我都绝望了，你不是更绝望？所以我不能哭，起码不能在你面前哭。一个人最难战胜的就是自已。我想起一个故事，是说一个人在沙漠上行走，如果有半杯水，他会想，我只有半杯水，还是我还有半杯水呢？这是两种截然不同的心态。我还有半杯水，说明我至少还没有绝望，只要给了自已希望，就还有机会。亲爱的，我就是你的半杯水，我要你活着，活着就有希望，不是吗？

　　我从来不知道陶晶莹还有这么多的细密的想法，看来要了解她还要多花点心思。陶晶莹叹气：“唉，可惜有人的身体康复了，就要和我离婚了。”

    我跟她耍赖：“反正我没有说过。老婆，你永远是我的半杯水，是我的希望，是我的幸福，我要把你喝到肚子里。”

分手了就不要再给他电话
　　和女友在MSN上有一句没一句地聊天，聊着聊着她突然不说话了。沉寂半晌，又突然发过来一段话：“我和那人分手了，他趁我不在家的时候走的，走的时候把自己的东西收拾得干干净净，连一丝痕迹都没留下。手机倒是没换，也没关机，就是不接我的电话。他怎么能这样无情呢？……”

　　是啊，他怎么可以不接你的电话？以前打他的手机，最多响两下他就接了，即便再忙，也没有超过三下，因为他怕你着急。每次出门前，他总会随身带着一块备用电池，因为他怕手机突然没电，无法接你的电话……可是现在，他宁肯让手机爆响，就是不肯随手按一下接听键。他不怕你着急，不怕你心痛，任由你一遍遍地拨下去，直到把心拨得一片冰凉。他甚至连手机号都不屑于换，他忍心看着你这样抛尽了颜面地纠缠，难道不是在明明白白地告诉你：我还在，但是我已经不爱你了，你何必还要纠缠呢？

　　分手了，就不要再打电话给他吧，与其这样抛了自尊落人笑柄，不如干干脆脆地放手。他若爱你，不会忍心看着你为他心痛为他流泪，不会忍心看着你受这样的委屈。惟有不爱，才能狠得下心来，根本不会去体谅你拨电话时内心的期待与焦灼，痛苦和挣扎。他当然知道你此刻焚心似火，可是他已经没有相对应的热情来回应你。没准儿，他身边另有佳人在怀，也难保他不会向身边的人炫耀：“瞧，这个女人，都说分手了，电话我都不接了，她还要怎样？真是不可救药……”

　　爱情就像一根橡皮筋，相爱的时候两个人把它拉得紧紧的。不爱了，任何一个人先放手，留下的那一个都会被橡皮筋反弹回来狠狠击痛。索性，在他放手的时候，你也同时松手。

　　他说：“我们还是分开比较好……”你只需轻轻一笑，说：“好，走的时候把门锁好，钥匙留下。”

　　他说：“有事儿给我打电话，我的手机会一直开着的。”你只要淡淡地拒绝：“不必了，这个电话我不会再打。”

　　爱情是一场战役，相爱时你的对手是那个男人，分手了，对手就是你自己。战胜自己，把所有他的信息都彻底地从记忆里删去，重新开始新的生活，你才是真正的赢家。

　　到那个时候，你还会有他接不接你电话的苦恼吗？

留学4年我的"浪漫举动"令她与他"一见钟情"
　　我舍不得在学校吃午饭，舍不得买衣服，

　　但是只要是乌冬可能会喜欢的首饰、摆设、小电器，

　　我总是毫不犹豫地买回去收藏起来。

　　口述者：小虞 男 23岁

　　（小虞远在英国，通过MSN长达3小时的交流，才完成了此次的“口述实录”。“眼下我的心情已经平静多了，干自己该干的事情，总要把自己的生活继续下去的。”MSN对话框里，这句话出现了好几回。）

　　出国前夕，她出现了

　　我们这些“80后”出生的孩子，几乎每个人都是在父母极度的宠爱与呵护下长大的，从小没经历过波折，甚至连委屈也没怎么受过。

　　我当然也是如此，虽然在学业方面并不很理想，每次重大考试均是以几分之差与理想的学校失之交臂；可是我却善于运动，小学就是游泳队的，中学加入网球队，平时酷爱打篮球，做各种模型都可以得奖……爸妈对于我这种头脑简单、精力旺盛的性格并没有过多责难，当我两年高考落榜后，他们便筹了一笔钱，供我去英国念大学。

　　那时候，我并没有对爸妈的安排表现出任何叛逆———高中文凭很难有前途，而出国留学显然是我当时可以走的唯一一条捷径。可是问题偏偏出在，就在我备考雅思的关键日子里，一个女孩出现在我眼前……

　　（“我真的真的很爱她！”刚刚提到那个女孩，小虞就突然冒出了这么一句话，并且在后面加上了一长串的感叹号。也许他觉得唐突，便很快又补充道：“我这个人很执着的，这辈子第一次爱上一个女孩，便很认真、很真心地想要一个结果。”）

　　她说，愿意等我回来

　　乌冬与我同在一个雅思强化班里上课，比我大两岁。与我的目的不同，乌冬并没有出国的打算，纯粹是为了应聘外企工作时更方便些。

　　口语课上我俩总被分在同一组做情景模拟，可我们总忍不住偷偷把话题岔开，用中文聊些不着边际的事情。渐渐地，我被眼前这个女孩迷住了。

　　与乌冬恋爱以后，对于出国留学这件事我隐隐觉得后悔。可是所有手续都已经办得差不多了，钱也花了不少，根本容不得我动其他念头。幸好乌冬非常支持我，她说，她愿意等我读完回来。

　　于是在恋爱还不足半年的时候，我便去了英国。

　　我从没觉得自己是个恋家的男人，可是自从飞机拔地而起的那一刻起，我就立刻开始想家、想乌冬、想念上海的一切———那种感觉，简直让人抓狂。一路上，我不住地向同去的上海朋友唠叨：“我要回家，我要回家。”

　　因为在当地没有亲友，抵达英国后，我们几个差不多年龄的男孩子都被中介机构安排住到一个当地人家里。房东是个和蔼的英国老太太，她带我去我住的房间。那是一间虽小却异常整洁精致的房间，但是在我眼里，却完全不能与上海的家相比———家所特有的温馨、熟悉的气息是在哪里也找不到的。

　　许是见我情绪不高，英国老太太特意从口袋里面拿出一张电话卡，让我给家里报个平安。刚接通电话我就哭了，因为太想家人，满脑子只有一个想法，那就是赶快回家。趁老太太不注意，我又赶紧拨通了乌冬的电话。不知是我不够坚强还是太爱她，听到她声音的时候，我的眼泪再次流了下来。

　　（“现在呢？还是这样想家吗？”冬尔问小虞。小虞先是给了个吐着舌头的笑脸头像，然后才解释道：“离开父母真的可以让人迅速长大，现在我已经很独立了，只是碰到感情问题，还难免会像个孩子。”）

　　24小时6通电话

　　在思乡和忙碌的学习中我度过了在英国的第一年，读完了语言，也花掉了父母很多钱。因为在那里不能打工，所以一年里我没有去找工作，每天必做的一件事情就是给乌冬打电话。

　　因为乌冬曾经说过，她对两地“分居”的恋情并不敢太乐观，如果我有一天不打电话给她，她也许就会忘记我。就是冲着这句话，第一个365天里，我坚持每天打电话给她———并不完全是怕她真的忘记我，而是我们实在太想念彼此。最高的一次纪录，是我们在24小时里通了6次电话，每次都是我打过去的。

　　为了凑足买电话卡的“巨资”，我舍不得在学校吃午饭，舍不得买衣服，就连夏天也舍不得买一瓶矿泉水。但是偶尔与朋友出去逛街，我从不空手而归———只要是乌冬可能会喜欢的首饰、摆设、小电器，我总是毫不犹豫地买回去收藏起来。

　　就这样过了整整3年，期间逢寒暑假我也回过上海几次。每次与乌冬久别重逢，我们总忍不住相拥而泣———那一刻我总是暗暗发誓，就算为了爱情牺牲学业，我再也不要离开乌冬了！然而想归想，我终于还是回到了英国。

　　可是我始终没有认真读书，终日幻想着日后与乌冬朝夕相处的情景———她在我心里的地位远比爸妈还要高。后来，我找了个工作偷偷地打起黑工，既是为了帮家里省点开销，更是为了能添台电脑时刻与乌冬保持联系。

　　她突然变得很“忙碌”

　　但是无法避免地，随着时间的推移，我可以明显感觉到乌冬对我的渐渐疏远。虽然我们依旧通过电脑和电话保持联系，可她对我的态度，却已经显然带着敷衍了。我想要挽回，却苦于相隔千里。

　　去年5月8日，是我与乌冬相识4周年的纪念日———可是就在那天，因为我一个天真而无心的“浪漫举动”，导致了我与乌冬感情的急转直下！至今，我后悔不已。

　　相恋那么些年以来，我从没有机会陪乌冬共度任何一个浪漫节日，这始终是我莫大的遗憾。去年5月8日前，与我一同在英国留学的阿风学成归国，我便托他带回了满满一箱礼物转送给乌冬———这里面，全都是我每次逛街的收获。

　　谁知道，就是这么一个举动，彻底葬送了我们的感情！

　　收到我礼物的那天，乌冬还表现得特别高兴，难得主动打了电话给我，兴奋得大呼小叫。可是就从那天开始，乌冬好像突然开始变得“忙碌”，“忙碌”到时常没空接我的电话，更是连上网的时间都没有。

　　我觉得奇怪，可乌冬总解释她正与几个老同学在一起，甚至还“住”到了老同学家里。虽然她所说的那个老同学我也曾见过，可我仍然将信将疑———我所了解的乌冬性格比较安静，公司与家基本两点一线，并不爱玩乐。

　　也许是被我逼问得不耐烦，乌冬便责怪我管得太多，有时甚至索性关了手机。每次她的手机关机，我都会焦躁得如同热锅上的蚂蚁，恨不能立刻就订机票回来。

　　她和他，因为我一见钟情

　　就这样熬到了今年1月，当乌冬再一次连续3天不接我电话以后，我终于飞回了上海，什么都没带回来，包括毕业证书。

　　回到上海当天，我并没有回家而是直接找到了乌冬。她对我的出现并没有表现出太多诧异，只是冷冷地扔给了我一个“重磅炸弹”———她早已与我的同学阿风恋爱，并且很快就要结婚了！原因嘛，当然是因为阿风帮我送礼物给她的那天，他和她一见钟情！

　　我傻了，我想恐怕没人能在那一刻平静地坐着，并且恭喜他们白头到老。

　　我不知那天自己是怎样回的家，又怎样把父母吓得半死。以后那几天里，我不吃饭、不睡觉、胡子拉碴，瘦了一大圈。我几次跳起来要去找阿风“拼命”，但到底还是被妈妈拦住了……

　　（“当时我的样子很吓人的，”小虞突然把MSN切换到手写版本，涂鸦了张所谓的自画像，画上的小人眼睛血红、呲牙咧嘴。“可我最后什么也没干，已经没有任何意义了，整整4年的初恋，就这样过去了。”这句话的最后，小虞打了无数感叹号，看起来有些心酸。）

　　上个月我回到英国，争取能把拉下的课程尽快补完，拿到毕业证书。19岁到24岁，爱情就这样飞走了，学业总应该把握住吧。我想，我还是会尽快回国，找一份好工作，以后，重新找一个好女孩！

镶在身体里的定情物
　　2000年，我从军校毕业，分配到南方某边防总队。边防部队工作高度紧张，因为我们要与走私贩毒团伙打交道，防止违禁物品入境。

　　边境检查站连我一起有6名女兵。值勤的时候，我们英姿飒爽威风凛凛，丝毫不比男兵逊色；不值勤的时候，我们也像普通女孩子一样，爱聚在一起谈论男兵。

　　大家谈得最多的是朱炜。

　　朱炜是侦察大队的副大队长，是总队最帅最酷的男兵，有名的神枪手，总队的散打冠军，侦察和追捕能力一流……听得多了，我对朱炜的故事耳熟能详，但他在我脑子里的形象却总是很模糊，我到边境检查站四个月，却没能见上他一面。所以那时我最大的愿望，就是能亲眼看到他。

　　直到12月，有一天中午我不当值，正在宿舍前面的空地上洗衣服，有个姐妹突然碰了碰我说：“你不是说想见朱副大队长吗？他来了。”顺着她的目光，只见五个全副武装的男兵和一个西装革履的商人从宿舍旁走过去。我的目光在那些男兵身上搜索，却并没发现谁显得特别，倒是觉得那个商人气定神闲，气质不凡。

　　我遗憾地说了自己的看法，两个姐妹笑作一团，原来那个“商人”就是朱炜！因为身份特殊，他很少穿军装，总是根据工作需要打扮成不同类型的人，商人，大学生，知识分子，毒贩，不管他打扮成什么类型的人，都让人难辨真假。

　　第二次见到朱炜，是在2001年2月。

　　春节刚过，那天我们正吃午饭，突然接到紧急集合的命令。站长说，据可靠情报，有一个贩毒团伙要在今天偷运毒品入境，除当值的兵力继续在1号道值勤外，其他人员立即赶往2号道和3号道增援打埋伏。

　　我们的检查站设在直通境外的公路上，我们习惯将这条公路称为1号道，另外，在山上，还有两条羊肠小道，可以翻越边境，我们就称那两条其实上叫不上道的“道”为2号和3号。2号道可以走人也可以走毛驴，3号道要想通过，就只能手脚并用地爬了。

　　我的任务是到3号道，埋伏在离边境线一个射程的地方。检查站与我同去的有4个人，在我们之前，已经有侦察大队的战友埋伏在那里，我们只是增援。

　　我趴在灌木丛中一动不动，3个小时过去，才望见边境那边有个人影在晃动，我紧张地等待，以为那人会过来，但他晃来晃去，整整1个小时，就是不过来。

　　1小时后，他终于跨过了边境线，往我这边走来，走了几步他突然掏出枪，朝我们这边开了一枪，接着是第二枪、第三枪。我立即举枪还击，那人就像兔子一样跑到边境那边去了。

　　这时我身边有人轻声但不满地叫起来：“谁开的枪？赶快换地方！”我没听，仍在举着枪搜寻目标，一个人影扑过来，将我压到了地上，这时，就听身边子弹嗖嗖飞过。我推开那人，才发现，他是朱炜，他的手臂已经中弹，鲜血直流。

　　原来对方早就埋伏了人，那人朝我这边开枪只是试探，等我的枪一响，对方埋伏的人就一齐向我开枪了。是朱炜救了我一命。

　　朱炜拉我挪了地方，这时他的对讲机响了，是2号道那边打来的，说他们听到枪声，要不要增援。朱炜说：“千万别过来，很明显他们开枪的目的就是吸引注意力。”

　　果然，2号道那边抓住了4名毒贩子和两头驮毒品的毛驴。而我们3号道这边，那些歹徒拼命开枪，但因为他们没有目标，我们除了朱炜受伤外，再无伤亡。

　　那一次，我以为会受到纪律处分，但站长只是在开会的时候将我狠狠批评了一顿，会后才知道，总队本来是要给我处分的，是朱炜为我辩解，说我开枪还击并没有错，错的是我缺少经验，中了对方的诡计。

　　我跑到医院去看朱炜，看他手臂上缠着绷带躺在病床上的样子，我忍不住像个小孩子似地哭了。朱炜却笑起来，说：“哭什么？这是好事呀！我早就想休假了。”

　　我每天都去医院看朱炜，接触得多了，我发现他是一个很幽默的男人，很会讲笑话，往往逗得我和护士们前仰后合。但谈起那些犯罪分子时，他就很严肃，很痛绝。他擅长猜别人的心思，有时几乎不需要我和护士们说话，他就知道我们在想什么。他说，要想当好一个侦察员，首先就要善于了解人。

　　虽然他这么说，但他看不透我的心思。我爱上了他。

　　到朱炜出院的那天，我知道，如果再不向他表白，以后就很难有机会，所以我低着头结结巴巴地说：“朱炜，我，我……”这是我第一次叫他的名字，以前我都是叫他“副大队”。朱炜递过来一个袋子，说：“你想帮我提袋子对不对，那，拿着。”

　　我接过袋子，张了张嘴，才说了个“我”字，朱炜就说：“别说了，我们走吧。”我知道，走出病房，我就不再有机会。我鼓起勇气，说：“我爱你。”声音很轻，但很坚决。说完了，我几乎不敢看他的脸。

　　朱炜明显地愣了一下，但他立即说：“亚琴，这是不可能的。”说完这一句，他头也不回地走了。

　　遭到朱炜如此直白的拒绝，我很受伤，但我心犹不甘。我向姐妹们打听朱炜的个人情况，姐妹们告诉我，朱炜28岁，以前是有个女朋友，是他读军校时的同学，但后来不知为什么分了手，以后朱炜就再没谈过女朋友。

　　我一连向上级首长递了三封申请书，要求调到侦察大队去，只有调到侦察大队，我才能天天看到朱炜。但总队领导一直没有答应我的要求。

　　不能去侦察大队，我很难有见到朱炜的机会。我开始给朱炜写信，每半个月一封。前面的几封信都石沉大海，没有回音。直到寄出第五封信，朱炜主动来找我了，他将我带到公路旁的树荫下谈话。也就是那一次，他告诉我，他与以前的女友分手的原因。他的女友不要他在边防总队当侦察员，说那样太危险，而女友的父亲是个军级首长，女友通过父亲的关系要调他到后方工作，他没去，就这样，两个人分手了。

　　他说，由那件事他想明白了，女孩子都希望有安稳的生活，而他的工作危险性太大，如果他与谁结婚，哪一天他光荣了，他就害了人家。所以他决定，没从侦察大队退下来的时候，他不谈个人问题，请我别在他身上浪费感情浪费青春。

　　我说：“我不考虑这些，我爱你。”

　　他说：“但我要考虑。我要为爱我的人负责。”说完这话他走了，头也没回。

　　他越是这样，我越是铁了心要爱他，我觉得他是一个很强责任心的人，这样的人，值得任何女孩子去追求。我一如既往给他写信。

　　这样过了一年，直到2002年3月的一天，我的战友张晓红生日，我到她宿舍去送生日礼物，却意外地发现她在给人写信，我只瞄了一眼开头，心里就一阵紧缩。信开头第一句就是：“朱炜，你好！”看到我，张晓红有些慌乱，很快将信折起来揣进了裤兜里。

　　我这才发现，并不是只有我爱上了朱炜。那段日子我痛苦不堪，我没再给朱炜写信。

　　2002年5月4日，我突然接到朱炜的一个电话，他说：“等一下，你能不能站在比较显眼的位置？”我还没明白他话里的意思，电话就挂断了。我打过去，对方的手机竟关了。

　　我一直在琢磨他那句没头没尾的话是什么意思，两个小时后，我们突然紧急集合，而且是由总队首长亲自向我们讲话，我一下子明白，将有非同寻常的任务。首长说，我们要去抓两个正在交易的毒贩子，但他同时严厉地告诫大家，不能真抓住他们，要让他们逃掉。没有命令谁也不能开枪，得到开枪的命令也不能打中那两个人，要往偏里打。

　　我们赶到离边境检查站十多公里的一个汽车修理站，在那里埋伏了起来，一个小时后，两个毒贩子出现了。我惊讶地发现，其中一个竟是朱炜。我一下子明白了总队首长再三告诫不能击中他们的意图。朱炜是在做卧底！

　　他们刚开始交易，我们就从围墙外探出头来，高喊：“不许动！”朱炜掏出手枪，但我发现，他举着枪有些犹豫，一直在寻找什么。我不知道他在犹豫什么，但一下子我记起了那个电话，他让我站在比较显眼的位置！我直起身，露出上半身，向他高喊：“放下枪！”朱炜很快瞄准了我，没有犹豫，很快，枪响了，我只觉得右臂一麻，我的枪掉到地上，血，从我的手臂上流了出来。

　　枪响的那一刻，我一下子明白了朱炜那个电话的目的。我也真真实实地感觉到，随着那声枪响，我梦寐以求的爱情，终于来临了。

　　我住进医院，医生从我的手臂里取出了一枚弹头，那是朱炜送给我的。总队的首长都到医院来看望我，他们告诉我，为了使朱炜卧底成功，他们向朱炜下达了命令，要他向战友开枪，打伤一名战友，以取得毒贩子的充分信任。我将那枚带着自己鲜血的弹头攥在手里，心里是从未有过的温暖，我明白，他为什么向我开枪，而不是向张晓红，不是向别人。

　　第三天，朱炜到医院来看我来了，他告诉我，因为我的配合，他们成功地端掉了一个三年来大家一直没能端掉的特大贩毒团伙。他捧着我受伤的手问我疼不疼，还说，因为我受伤才使计划成功，总队打算给我记功。

　　我对记不记功并不在乎，当一名边防军人就会有流血，甚至有牺牲。我明知故问：“你为什么选择向我开枪，而不是向别人？”他轻轻抚摸着我的伤口，说：“因为，我只能牺牲我的亲人。”我笑了，问：“我是你的亲人吗？难道我是你的妹妹？”他摇了摇头，双眼直视我，说：“不是。你是我的爱人。”

　　那一刻，我的泪汹涌而下。

爱情常有，面包不常有

　　锦瑟的初恋是在高三，当时她和班里一个男生折腾得死去活来，以至于本来完全有实力进名牌大学的她，在高考中一落千丈，掉进了一个名不见经传的学校，而且还是大专，令家人大失所望。而她的男朋友，却在父母的神通之下，进了一个不错的大学。

　　在这个城市，大学生本来就已多如牛毛，毕业生就业前景堪忧，何况锦瑟读的还是专科，以后又有多少竞争力呢。父母痛心不已，人生的重要一步没有走稳，不知道往后的路还能不能走得顺当？可锦瑟却无怨无悔，学业可以通过今后的勤奋来弥补，还可以专升本，而爱情是可遇不可求的，也许她这一生最中最美丽，最有价值的，就是这场初恋了。

　　只可惜，这段恋情很快无疾而终。锦瑟和男友的大学在城市的一南一北，不能经常见面，联系也越来越少。一个学期后，她的男友有了本校的新女友。

　　受了打击的锦瑟发誓不再恋爱而刻苦学习。她终于升到了本科，并以优异的成绩毕业，被学校推荐进了一家很不错的外企。

　　锦瑟起初很为自己感到自豪，可不久就发现，公司里名校的毕业生明显受到领导重视，分派给他们的是比较重要的工作，而锦瑟却是辅助性的。虽然大家是同样的专业，锦瑟的能力也不输给他们，可职位表面上一样，其实不一样。有些先天不足的东西，也许是后天很难弥补的吧。而她原本是可以象他们那样骄傲的。锦瑟对自己感到深深遗憾。她唯有加倍努力。

　　时间使人忘记爱情，时间也能使人忘记伤痛。

　　工作三年之后，锦瑟再度陷入情网不能自拔。她的恋人是她的上司，这注定是一场危险的恋爱。

　　公司里规定员工不能恋爱，所以他们只能小心翼翼地在地下进行。当时锦瑟凭着过硬的业务能力和良好的人际关系，已经升到了部门主管，公司里正准备派她到国外进修一年。热恋中的她却怎么也放不下男友，竟以父母身体不好需要照顾为名，把机会让给了同事。她想，出国的机会以后有的是，感情若是错过就一去不复返。

　　锦瑟万万没想到，她竟然会再一次滑铁卢。

　　办公室恋情总是藏不了不久，老板不知从哪里听到了这个风声，按惯例必须两人必须得走一个。他一脸痛苦地看着锦瑟，我做到现在这个位置，太不容易，你看……锦瑟咬了咬牙，为了心上人，决定自己作出牺牲。走就走吧，不就一份工作，丢了再找。

　　谁料锦瑟寻寻觅觅，同等职位和薪水的工作却少之又少，不是职位太高，人家看不上她，就是薪水太低，她看不上人家。其实大公司里有空缺的好职位，早就内部消化了，根本不会到人才市场来招人。过了三个月，锦瑟都没找到满意的工作。一天她找男友诉苦的时候，他却告诉她，他要去美国读MBA了。如果愿意，她还可以回来工作。

　　锦瑟如今在一个小公司里做事，薪水大不如前。也根本不会有出国机会。青春，爱情，恍如云烟。

　　她已经不再相信爱情了，或者说，她相信爱情是会时常出现的。不会时常出现的，是稍纵即逝的机遇。为了爱情，她两次将自己蹉跎。

　　红颜弹指老，爱情更是朝不保夕。

　　有那么多女人，愿意为爱情舍弃一切。在每一个燃情时刻，总是鬼迷心窍，以为这就是她一生都在等的那个人，无悔付出所有。一次次地重蹈复辙，投入到梦幻泡影般的恋爱里，却耽误了前程，输光了自己。她们把幸福押在了爱情上，可男人带给她们的，除了伤害，还是伤害。

　　当时过境迁以后，那些已风干的恋情，在回忆里是究竟是绚烂还是不堪呢？对于那些爱的代价，即使没有怨尤，也只剩下死亡后冗长的回声了。

初恋情人被色魔毁一生

　　这是一个痴心男子与哀伤女子的真实故事。青梅竹马的初恋女友梅子因被姐夫强奸，身心被摧残，心伤自卑的梅子被迫放弃痴心男友，选择嫁了别人。而痴心男友不死心，悲苦地守望着梅子13年，至今孑然一身，形只影单——

　　晚上9时， 坐在记者面前的王峰，神情郁闷，人还没有坐稳，就不停地叹气，向记者讲述着他与青梅竹马的梅子(化名)的故事，他不住地用手捂着自己的脸，借以克制内心里的苦痛，时断时续地讲述着他13年来内心的痛楚。

　　青梅竹马，两小无猜

　　我是海南人，在远离县城的一个农场里长大，梅子和我是邻居，那时的我们无忧无虑，一起玩过家家、一起上学，一起做功课，真是少年不知愁滋味，那时我只觉得如果没了梅子，生活将会变得枯燥无味，同样，我知道梅子也会这样想的。

　　小时侯的梅子很可爱，很文静，一双水汪汪的大眼睛很会说话。而我很调皮，老爱找些点子捉弄人，每次恶作剧都非到梅子哭了才肯罢休。随着年龄的长大，我慢慢懂事了。

　　上中学时，我把梅子当成自己的亲妹妹一样呵护，谁欺负梅子，我便会像个大哥似的挺身而出教训他们。梅子的功课不是很好，每到期终考试，我便会到她家给她补补功课，望着梅子急切的眼神，我也会着急，但在我的帮助下，梅子每次的期末成绩还算可以。

　　我们两家的家长看我们从小一起长大也是非常很认可我们，并经常拿我们俩开玩笑说是天设地造的一双，这时的梅子就会脸红红的跟父母撒娇，叫他们不要再说下去，我也是从那时的玩笑起萌动了一种娶梅子做新娘子的想法。

　　吻开16岁的初恋情怀

　　日子一天天流逝，梅子也越长越水灵，从小个子很矮小的她，到16岁时已是一个亭亭玉立的大姑娘了，白里透红的鹅蛋脸，婀娜多姿的身材，真是一个标准的美人胚子。

　　16岁，我们正读高一，我们还是像以前一样一起上学、放学、一起做功课，在大家的眼里我们早就是被认可的一对。高中的功课很紧张，每天都是起早摸黑，读书也非常辛苦，不过有了梅子的相伴，枯燥的读书生活也变得无限的欢乐。

　　记得有一天放学之后，天空突然阴了下来，黑压压的乌云笼罩在头顶上，眼看着就要倾盆大雨了，梅子远远地看见我便跑了过来说：“看你不带伞了吧，不过还好，我带了。”她调皮地朝我做了一个鬼脸，得意洋洋的，拉着我就走。

　　学校离农场很远，走到半路上，雨便噼里啪啦地下了起来，梅子利索地撑开伞。伞太小，雨很大，我们挨得很近，不一会儿，梅子的肩已被全部淋透，男子汉天生的怜香惜玉之心，让我鼓起勇气，将她牢牢搂住。

我不敢看她，只觉得我和她的心靠得越来越近了。那天的风很大、雨很急，但我却觉得格外温暖，心里不再有风、有雨，只有明媚的阳光。从那时起，我们便有了一种默契，心里都很清楚，我们开始恋爱了。

　　上学期间，我们就一起研究功课，放假时，我们会到家附近的一条小溪边散步、谈天说地。那条小溪便成了我们爱情的芳草地。

　　在一个皎洁的夜晚，我们坐在农场的石阶上，两人静静地靠在一起，看着天空，银月当空，明星闪烁，爱的冲动情不自禁地由心里流到了嘴上，流进了彼此的血液里……那晚我有了生命里的第一个最深记忆：一个刻骨铭心的初吻，一次惊心动魄的爱抚。

　　挽不回的爱恋

　　甜蜜的爱恋刚开始不久，却被一次突如其来的恶梦打破了。

　　梅子有一个姐姐，一个妹妹，大姐比她大5岁，而大姐的男朋友洪强(化名)比梅子大10岁，洪强和大姐一起住在梅子家里，平常他们在一起有说有笑的，很温馨。梅子家人都早已默认洪强是她家中的一员了。

　　梅子与我天天都在一起呆一段时间，那怕是两人无语地坐着，心里也都感到暖融融的。突然有两天没见梅子来找我，心里很失落。晚上7点多，我像往常一样约出梅子到小溪边见面。

　　以前约会时，梅子总会先拉着我的手，眼里充满了兴奋。可是那晚，梅子一改常态：红肿的眼睛里含着泪水，好像藏了许多心事，默默地对着小溪发呆，一付欲言又止的忧郁神态。

　　我感到有些不对劲，便问她出了什么事，梅子忍不住放声大哭。长那么大还没看到梅子哭的那么厉害，我心里一下慌了神。

　　在我地苦苦追问下，梅子终于告诉了我她内心的痛楚：“我被强奸了，是洪强……”梅子哽咽地向我讲述了那个可怕的夜晚。

　　恶魔毁了我们的爱

　　在我的苦苦追问下，梅子终于告诉了我她内心的痛楚。

大姐到了县城工作后，又交往了一位新的男友，因此与洪强的感情逐渐淡化，就在闹分手的那段时间内，洪强撕下了伪善的面孔，把气全都发泄在了梅子的身上。

　　那个夜晚，梅子像往常一样回到自己的卧室里，黑暗中，一只强有力的手捂住了梅子的嘴，并将梅子的手按住，另一手在身上乱摸着，撕开梅子的衣服，胆小软弱的梅子不敢发出任何声音，只是奋力反抗。

　　洪强给她扇了几记耳光，梅子眼前一黑，只隐隐约约地感觉到自己的衣服在一件一件地被脱掉……

　　听到这里，我感觉到自己的五脏六腑都在燃烧、欲裂，当时我真想杀了洪强这个畜生。梅子紧紧抱住我说不要冲动，我虽然尽量让自己冷静，并努力安慰她，可心伤神痛的梅子只是摇着头不说话。那个晚上的时间过得很慢很慢，是怎么度过的我不知道。

　　过了几天，梅子约我到小溪边。她疲惫地笑着，走上来抱着我，并在我额头上轻轻的一吻，交给我一张条子，转身走了。

　　她只留下一句话：“我对不起你，已配不上你了，我们永远不可能在一起，你继续好好读书，将来上大学，去找一位更爱你的人。”那晚，我失眠了。

　　做了“恶魔”的女友

　　后来，梅子总故意躲着我，不到一个月她辍了学，再后来，我时常看到梅子与洪强走在一起，梅子成了他的女友。

　　偶尔见面，梅子只是与我打个招呼就走。一开始，我感觉洪强对她还好，后来，我经常看到梅子的脸上、手上、胳膊上有淤青的痕迹，眼睛也是红肿的。每次追问她时，她都说是自己不小心碰的。

　　有一次，我终于忍不住发了火，梅子的眼泪像断了线的珠子落了下来，说自己被迫做了洪强的女友，如果不按他的意思，他便会把这件事情扬言出去。

　　传统的梅子为了保住自己的名声答应了洪强，而洪强却像变了个人似的寻找种种借口、理由，暴打、虐待梅子。有一次，梅子说，她受不了他，想自杀。从她凄楚的眼神里，我读出了她的无奈。

我在远离农场的县城读完高三时，梅子已经被洪强摧残了两年。直到一天，梅子挨打被送进医院，我忍无可忍，叫了3个最要好的兄弟，在一个小巷子里狠狠地揍了洪强一顿，然后警告他：离开梅子，不要再纠缠不清，否则告他坐牢。那晚，我感到从未到有过的轻松。梅子因此终于从魔掌中逃脱，不再遭受这个禽兽的侮辱。

　　抛弃爱嫁为别人妻

　　后来，我考上了一所重点大学。读大一的那年，我曾苦苦哀求梅子和我好，并发誓会好好照顾她一生，不再让别人伤害她。梅子依然不答应。没过多长时间，梅子为了让我死心，匆匆嫁给了黄华(化名)。

　　结婚6个月后，无赖的洪强为了报复，写了一封信给了梅子的丈夫，告诉了他和梅子的以前的种种关系。黄华一下子傻了，就逼问她是否有这回事，梅子承认了，并表示如果他在乎的话，可以离婚。

　　黄华的心从此蒙上了一层阴影。后来，随着黄华的事业的扩大，接触的人也越来越多，他对梅子也越来越冷淡，对梅子被强奸的事也从心里到挂在嘴边，从小吵小闹到动手打人，可怜的梅子再次陷入了无尽的痛苦中。

　　梅子的遭遇让我心痛，但我也无能为力，毕竟他是她的丈夫，唯一能给我安慰的是尽一个朋友的情谊，打个电话问好，或偶尔请她出来喝喝茶。

　　也许梅子这一生就命运坎坷吧，梅子在丈夫日渐月增的暴打下又住进了医院。那天，我去看望梅子，梅子面容憔悴，右手臂用纱布重重的绕着。

　　当我走出医院时，终于忍不住失声痛哭起来，难道梅子这一生就没能过一天幸福的日子？我能给她什么呢？

　　再后来， 梅子丈夫在外有了一个情人，梅子觉得以前有段难以启齿的事情，对不起丈夫，对丈夫的行为只得忍气吞声。一次，梅子回家，突然发现丈夫和他的情人躺在床上，梅子没说一句话，默默地转身走出去……

　　梅子说，她对婚姻也不再有什么奢望，只求丈夫做一个合格的父亲，好好把孩子抚养成人就好了。现在，丈夫的不轨行为更是肆无忌惮，婚姻不幸的梅子除了宽容再没有其他办法。

　　“‘幸福的婚姻都是一样的，不幸的婚姻各有各的不幸。’我作为一个目睹梅子悲凉命运的见证者，对爱情有了更深层次的理解。对为人妻人母的梅子，直到现在我还是深深地爱着她。我会默默为她祈祷一生平安。”说到此，情不自禁的王峰噙着泪水，沉浸在一片痛苦的回忆中……

那一场难忘的旅途艳遇
　　爱是辣舞

　　(一)

　　2000年5月6日，星期五，我生日的第二天，爱玲从S市来到武汉，风尘仆仆的她在我这里留下了很浪漫激情的一天一夜后，被我送上了回家的客车。

　　在我的潜意识里，也许这只能算是一次“一夜情”，没有海誓山盟，没有男娶女嫁的承诺，甚至不知道有没有未来——两个人相距几百公里，这样的婚姻对于刚离婚三个月并带着一个孩子的我有意义吗？一切都是未知数，但那个单纯，年轻，充满活力的爱玲确实深深吸引了我。

　　在两周后，也就是5月19号星期五，她邀请我去S市玩一下，看看那里的风景人情。我很简单、很天真地认为这只是一个“省内旅游”的邀请，真的仅仅是一个朋友之间的邀请，于是我买好了那天下午的票，急匆匆地买了两条烟做礼物，坐上了前往S市的长途车。

　　那天穿的是我那“离婚尚未离家”的前妻为我买的最后一双鞋，虽然是第一次穿，却很合脚、很舒服。当这双跨越了我们婚姻历程的“纪念皮鞋”踏上那被初夏的阳光照的发烫发亮的车门踏板时，反光竟然刺痛了我的眼睛。

　　独自前往一个完全陌生的城市，去见一个才认识半个月却每天都要打上好半天电话，网络上依依不舍的小我七岁的年轻女孩，我显得有些茫然，这真的算是“旅游”吗？我很清楚地记得我在车左侧第三排坐下，习惯性地靠着窗户，把窗帘拨开一点点，看着热浪中的行人，拿出手机给爱玲打通电话“我已经上车了，估计五点多钟到”，电话那头传来她甜甜的声音：“好的，我在车站等你！不见不散！”

(二)

　　将手机放进口袋里，却正好看见车里新上来了一个女人，一个很漂亮的女人，边走边寻找着位置，然后她看到了我，大概有两秒钟吧，我们的眼神胶着在一起，一种说不出来的感觉，只知道我认真地看着她，她认真地看着我，然后她走到我身边，坐了下来。这个车其实并没有坐满，她可以很轻易地找到一个单人的位子，但她选择和我坐在一起，一个陌生的离婚男人。

　　这叫旅途中的艳遇吗？我问自己。确实，我希望她坐在我的身边，确实，我希望路上有个有趣的人和我聊天，竟然我们目光交接的那两秒，让我们这两个陌生人坐在一起。

　　车开了，我本来就是健谈的人，再加上去见爱玲的喜悦，嘴巴就关不拢了，我很幸福地告诉她这是去见自己才认识不久的网络恋人，再后来我谈到自己的过去，谈到和前妻的“一家两制”，她的话匣子也随之打开了，竟然和我有着类似的遭遇，现在离了婚，两人却不得不继续住在一起，前夫已经带着女朋友回家来了……突然想起自己，我和前妻约定是如果我带女人回家，她就到女友处暂住回避，所以从来没碰到过尴尬，对身边的女人不由得有种同病相怜的感觉。

　　车依然行驶在路上，周围的人纷纷打起了瞌睡，我们说话的声音本来就不大，气氛又很好，两人越坐越近，说话的声音也越来越轻，轻到在对方耳边轻轻吹气一般。她身上撒了很好闻的香水，在这样的近距离下，我们忘记了为什么上这辆车，也忘记了目的地是什么，在别人不注意的时候，偷偷地带着激情吻到了一起，难舍难分，我可以温柔地抱着她，甚至可以上下其手，可毕竟我们在车上，要回避其他人的目光。

　　人生就是那么奇妙，缘分就是那么难以琢磨，当我上车的时候还为自己穿前妻给我买的皮鞋去见新女友而难过，还没下车就已经吻了另一个女人；当我在前往新女友的路上，竟然就和另外一个突如其来的女人几乎到了生儿育女的地步！

　　然而好时光总是过的飞快，当我从梦幻回到现实，车已经下了高速公路，进入S市城区，我这个时候才想起问她为什么来到这个城市，她说是心情不好，出来散心，见一个同学，一个男同学。我开始变得清醒，我是来见恋人，她是去见“同学”，我们不过是坐在一起，心撞击到了一起，只是一种一见钟情，但毕竟我们各自有各自的“正事”要做，各自有各自要见的人，于是在轰隆隆的汽车进站声中，我们互相交换了电话号码。

(三)

　　下车了，热浪袭来，我和她装做不认识一样分道扬镳，因为我告诉她爱玲肯定会来接我，不远处，爱玲满脸通红地等待着我，披肩发扎在一起，成了一个小揪揪辫子，不是很好看，但叫人打心里有一种异样地心疼，叫人怜爱。

　　我坐上爱玲的摩托车，由她带着我，大家可以想象，这里都是她的亲戚朋友熟人，我这么大一个人由一个少女带在摩托车上，从大街小巷呼啸而过，还是生平第一次，不久就到了她家，乖乖地喊了叔叔阿姨。

　　在家里吃的饭，爱玲的妈妈埋怨她太冲动，本来想让我和她在网络上多交往一段时间的，结果自己就跑出去了，我不知道说什么好，只是在内心里感动起来，能够义无返顾地离开抚养了自己21年的家奔向我，真的不是一般人敢做的事情。

　　饭后(那时候我还没学会抽烟)，出了一件我万万都没想到的事情，只见她爸爸点着一根烟突然问我：“你们两个人的婚事，是不是应该考虑一下了？”原来，在 S城的女孩子结婚都是很早的，一般都在22岁左右嫁人，她家的情况我清楚，她爸爸是当地很有头有脸的人，她是幼儿园老师，很多当地公子哥儿喜欢追她们这样的人。我和她认识还不到一个月，离婚才刚刚半年，就得再次踏入婚姻，而且对象是一个小我七、八岁的小女孩。

　　可当时的情形，是不容我拒绝的，这是不可能拒绝的一种选择，我点点头“我原则上没什么意见，不过要回家和父母商量商量”。我不知道他们是否心头放下一块石头，只知道今天我肯定还是得睡沙发，毕竟他们未必一定知道我和爱玲之间发生过什么，只是……女大不中留吧。

　　阳台上转转看看，楼下不远就是一个公园，湖面上灯光点点，我即将面临第二次婚姻，让人浮想联翩。正在这时手机突然响起，竟然是下午车上的那个女人，电话里的她显得很寂寞：“我和我的同学吃了个饭，然后各自分开了，我现在在XX旅馆里，你可以过来陪陪我吗？”

　　我并不把这简单地看做是艳遇，淫荡，背叛，肉欲之中任何一个词，因为我知道她的孤独和痛苦，她的失落和彷徨，这个时候，她需要有人安慰，非常非常地需要，我不知道她和同学之间是什么关系，为什么去那个城市，为什么又没有发生什么就各自散开，导致她一个人孤单地呆在异乡的旅馆里，我不想去知道，但她这个时候无比地需要我，我是她唯一的救命稻草，精神上的。

　　电话里不能说什么，我回头看了一眼正为我在沙发上准备床铺的爱玲，虽然我和她今天晚上什么都不能做，但我更不能离开这里，哪怕只是一两个小时。我告诉她“我真的不可能(出来)，真的不可能。”

　　电话挂了，我心里内疚了好半天，真的是两难的选择，我是个花心的男人吗？我不知道，我只知道我是个心很软的男人。

(四)

　　很多人梦寐以求的艳遇，现在主动向我招手，只要找个比如逛街散步上网吧之类的理由走出门去，等待我的就是一个成熟寂寞性感的女人……而我终于没有做声，勉强沉下心来，和爱玲一起讨论起关于这个突如其来的婚事。

　　不是我想玩很多年，不是我对人不认真，刚刚走出围城要我转身立刻就进去，实在不是一件可以儿戏的事情，但想想这里的风俗都是早婚，想想人家辛辛苦苦把女儿漂漂亮亮地养到22岁，又怎么能够找到一个拖延的理由？终于，爱玲和我依依不舍地道了晚安，他们家里只有两张床，爱玲的门是虚掩的，我有这样的感觉，但她父母的门却是微微开着的，这样一个骚动的初夏夜晚，我不可以去找爱玲，也不可以去找酒店里的她。

　　第二天一早，我们一起去外面吃早点，偷空打电话给她，谁知道却已经在离开S城前往Y市老家的路上，她告诉我这无眠的一夜想了很多，她告诉我这寂寞的夜有多难熬，挂了电话，我略微感到些懊恼，但也觉得她的做法是明智的，如果她和我在这个上午有了什么，将来只会使我陷入极度两难的境地。

　　两天时间很快过去，周日的晚上，我回到武汉，突然发现对于那旅途中的艳遇失之交臂并不后悔，而是有些愧疚，我怎么可以让她在人生最不如意的时候在那寂寞异乡度过那孤独的一夜呢？我申请了一个QQ号，打电话告诉她详细的使用方法，希望能够在网上还能保持联系。

　　说实话，她在电脑方面并没有多少天分，用了一个星期的时间才可以简单对话，但这样已经足够了，我知道自己永远也不会把她遗失，我们的聊天多半是关于近况的，比如我的前妻搬家了，比如她打算来武汉发展，比如我买家电的时候和爱玲吵架了，再比如她受到一些人的追求。

(五)

　　两千年十月的一天，我终于和爱玲通过了各种体检包括政策要求的爱滋病检测拿到了结婚证，也就在那后面几天，她告诉我一个年轻的上司在追求她，不知道是答应还是不答应，我只能告诉她这其中可能有的阻力，但我也非常清楚，只有她动心了，才会把这样可能让我难堪的事情告诉我，年轻的我并没有意识到自己已经拿了结婚证，而她却还是孑然一身。

　　不久，她告诉我，在公司一个酒后的晚上，他们之间发生了性的关系，她们正式开始恋爱了，而我这里和爱玲却已经为另一些让我头疼的事情闹得焦头烂额。有时候我会想，如果我当时选择的是她，没有选择爱玲，结果又如何？爱玲毕竟是个从小被宠坏却对一切充满希望的娇女孩，她是一个经历过婚姻充满成熟诱惑的女人，如果我不认识爱玲，我和她之间可能会是个完全不同的结果。

　　我和爱玲短暂的婚姻并没有撑过那个二零零零年，于12月29日拿了离婚证，结束了这一次寿命不到三个月的婚姻，就在离婚的当天晚上，我通过网络想了解她的情况，也许是安慰我吧，她说和那个上司之间并没有什么，只是恋爱，只是喝酒，只是善意地骗了我，并且她告诉我，不管和他恋爱结果如何，都会尽力调动到武汉来。

　　当我寄希望于她的调动时，我和爱玲之间又发生了很多事，很多的爱恨情仇又把我们推回到一起，戏剧性的是，她真的来了武汉，工作调动出了些麻烦，这次是过来活动的。在我再三邀请下，她终于来了我家，爱玲去上班了，我们两人坐在那张和前妻时代就共同拥有、但后来随着分家一人一只的布艺沙发上。

　　这样的近距离，使我很想重温旧情，甚至说不在乎她和那个男人之间有什么，希望她能够到武汉来，和我在一起。可让我意外的是，她冷静而坚决地推开我，因为她可以很容易看到我的生活中有个女人，一个挥之不去的女人，那个无法从我心里抹去的爱玲。她满脸严肃的表情使我不敢相信这就是那个曾经在车上彼此神魂颠倒的女人！

　　她用的力度相当大，不但推开了我的身体，我感觉简直推到了我的内心深处，竟然让我有些心痛，她和我四目对视，认真严肃中带着些愤怒，带着些爱怜，又带着些不解，我无力地瘫软在沙发里，轻轻地挥挥手：“你走吧。希望你幸福”。她起身直接走了，脚步声干净利落，没有一丝的犹豫，我很清楚，这不是当时的她，我也不再是当年单身的我。

(六)

　　时光冉冉，七年就这么过去了，我们几乎失去了联系，只是辗转知道她和那个上司结了婚，过得很幸福……而我依然在围城内外进进出出，但有所改变的是，我开始写东西了，把自己的思想放在网上，把自己的故事放在网上，把自己的喜怒哀乐放在网上和大家分享，访问的人越来越多，终于有一天她通过博客重新找到了我，重新加了我的QQ，我很惊讶地发现她也开了一个博客。

　　和当年一样，她毫不避讳地直接说出我博客的一些优缺点，我认真听着，突然问她，如果有一天，我把我和你当年的那段故事写出来，可以吗？她依然干脆：“当然可以，我希望尽快可以看到，你要写好哦！”

　　我和她的“艳遇”结束了吗？又随着再次的联系重新开始了吗？也许根本就没有存在过？我为什么要写一些和自己有关的故事？其实谁都不知道，我通过写作，可以把自己的过去理清楚，看清楚自己，从而懂得如何对待他人，如何面对未来。今天终于写完我们这段历时七年的故事，突然意识到她其实根本就不寂寞，根本就不可怜，根本就不放荡，而是一个认真对待自己所爱的人、忠于爱情，在欲望和浪漫中找到了一个合适临界点的好女人。

　　在这篇文章的上集发出来的时候，我可以确认她给我留了言，尽管我已经在适当位置做了修改保护了她的隐私和身份，尽管她使用的匿名，可我认为其评价是非常中肯的，甚至可以说是经典！只是……不知道为什么，我没有得到过她的身体，却一点都不觉得遗憾，至少在那个时候，我得到了她的心，直到七年后的现在，我们依然记得旅途中的那段“艳遇”，随着我们双双铭记，已经成为永恒。

一样的夜却不一样的人

　　阿建往我的手机发信息，却没有得到我的回复，他有点失望，想给我打电话又没有勇气，怕自己的表达能力不好。这是他在后来给我的电子邮件里告诉我的。

　　初中文化程度的阿建一直强调自己“没文化”、“表达能力很差”，但是，他又对自己的一段感情经历念念不忘，它给自己带来的伤痛也许是一辈子难以痊愈的，而这些又不可能随便找个人说说的，他希望能通过“晓颦专访”释放内心的压力。

　　6年前的圣诞节晚上，我和几个朋友去溜冰，在旱冰场认识了她。

　　第一眼见到她，我简直惊为天人！她穿一身学生服，戴一顶灰色的圣诞帽，很清纯的一个女孩子。她冰清玉洁的样子在我眼里简直比仙女还漂亮，就是这么一个天仙般的女孩子还邀请我一块溜冰！拉着她的手的时候，我怦然心动了！同时，我也能感觉到她的手在颤抖，我的心也跟着扑扑地跳个不停，这种前所未有的、特别奇妙的感觉是否就是初恋吧？而那时候，我甚至连她的名字都不知道啊！

　　溜了一会儿冰，我请她坐下来聊聊，她同意了，可是很长时间我们一直没有开口，手却一直拉着，我能感觉她的紧张，因为她的手心都渗出汗来了。为了不让她太紧张，我松开了她的手，其实，我好舍不得松开！她坐在我的对面，一直低着头，一副很害羞的样子，我虽然不懂哄女孩子，但是也知道应该主动一点，就找话跟她聊起来。我知道了她的名字，跟我同龄，还在读书，星期六跟同学出来玩…….我们就聊了十几分钟吧，又去溜了一会儿冰，她就被同学叫走了。匆忙中，我给她留了手机号码，并约她下个星期再到旱冰城来玩，然后我也回家了。

　　我永远也不会忘记那个夜晚。那晚回到家时，我一直在回味着跟她在一起的分分秒秒，每一个细节都像电影一样一次次地在脑海重映，一闭上眼睛，她仿佛即站在我的面前。我整宿都没有睡觉，那种既幸福又躁动不安的感觉令我辗转反侧。我写了一首诗，叫《缘》，其实也许不算什么诗，我也不知道自己究竟写了一些什么，就像我的心思一样，真的是“剪不断，理还乱”！

　　此后的好多天，我一直在等她的电话，但是，我一次次地失望，感觉时间好漫长啊！好不容易捱到我们约定时间的前一天，我还是没有接到她的电话，“会不会是她已经把我给忘记了呢？”我纳闷着。就在中午，我的手机响了，我一把抓过来一看，一个陌生的电话，会不会是她的？我的心跳得好厉害！果然是她，听到她的声音，我的心好甜蜜，那一次，我们在电话里聊了十多分钟，也许是太激动吧，我感觉自己都有点语无伦次，不知所云，不过到最好，我还是没忘记跟她提起我们上次的约定，可是她却淡淡地说：“到时候再看吧，我怕没时间去。”然后就挂了电话。

　　尽管如此，我还是很激动，就像我第一次见到她一样，我仍然怀着一种期待的心情，期待着跟她再一次的见面。第二天，我专门跑去买了一套新衣服，尽管我不知道我是否能够在这一天见到她。我希望再次出现在她面前的时候，我给她的是一种全新的感觉。正是老天不负有心人，那天，我终于如愿以偿地又跟她在一起了，而且在一起玩得很开心。我的朋友都称赞她长得漂亮、气质好。那天晚上和她在一起的时候我有一种莫名其妙的快乐，时间过得好快，一下子又到了分手的时候了，快乐的时间总是过得很快。