喜欢的点滴

爱情的风筝断了线

　　大二时，娜娜说自己有很多男生追求，但她都一一拒绝，在她心中，只有吴明是最完美的。两个人的书信，娜娜就积攒了一纸箱，甚至毕业时都带到了深圳。

　　吴明就读的学校很普通，毕业后就在老家的小城市找了份稳定的工作。由于娜娜在深圳发展前景非常不错，两个人一直犹豫着谁来舍弃。娜娜母亲得知吴明就读的仅是个很普通的学校，并了解娜娜有放弃深圳工作的意图后，坚决反对娜娜跟吴明继续谈恋爱。娜娜和吴明约定，坚持两年，一定要等到娜娜母亲的认可。

　　让娜娜感觉意外是，今年6月，吴明突然给她发了一封措辞婉转的E-mail，说出分手之意。说现在家庭给他的压力非常大，让他必须尽快结婚，而且还给他介绍了个女朋友，他和那个女孩交往后感觉还不错。这让一心扑向爱情、并打算为此回老家的娜娜顿感像晴天霹雳：“我都能坚持，我都能放弃，为何他就不呢？”娜娜有一段时间疯狂地打电话、发E-mail骂他，吴明一直是默默无语。

　　几个月后，已经订婚的吴明道出了离开娜娜的真实原因：娜娜母亲曾专门找到吴明，说如果他真正喜欢娜娜，就不要影响她的前途，不要拖她的后腿。吴明这才痛下了分手的决心。尽管知道了事实真相，可吴明马上要结婚了，娜娜觉得已经无法挽回这段爱情

　　现在，娜娜不能鼓起勇气再去谈恋爱，她总觉得自己已经把真爱丢了，无法再复原了。记者劝她，尽管校园爱情很美，但并不是每一段校园爱情都能走到最后的，感情结束与开始都是很正常的事情，不应该把自己囿于一段爱情之中。也许几年后，当她碰到自己新的爱情对象时，想想现在的困惑，会觉得很幼稚。人生顺其自然就好了，千万别过于强求，尤其对那些已经失去的东西，不妨把它作为一个最美的回忆。

擦边球：分手后我和哥们的性友谊
　　他，是她山盟海誓的男友，而他，则是她有多年友谊的哥们儿。原本一切风平浪静，她想和男友白头偕老，和哥们儿友谊永存，但事情并没有按照她希望的样子发展。后来，男友移情别恋，哥们儿前来安慰，对感情失望的她竟然和哥们儿走到一起。在她和哥们儿的友情渐渐向爱情转变时，男友重新回到她身边，希望她再给他机会……

　　面对抉择，她不知道究竟哪份爱可以结出果实，哪份爱是只盛开不结果的谎花。

　　谎花：不结果实的花，如南瓜、西瓜等的雄花。(《现代汉语词典》)

　　我们是哥们儿

　　我和严格(化名)是多年的好友，不太熟悉的人总以为我们是恋人，每当这时，我就会笑：“我们俩没有性别差异的！”的确，在我们多年的交往中，似乎从没把彼此当异性看过，我们在一起怎么都行，就是别提感情，多少年了都擦不出火花。

　　那段时间，男朋友何翔(化名)在外地，严格也没有女友，我们两个便经常一起搭伙吃吃饭、逛逛街什么的。吃饭的时候我要AA，严格不干，但是我回请就可以，他说AA太没人情味，搞得男人不像个男人，女人不像个女人。于是我就不强求，我们之间一直执行着不太严格的AA制，周末，没事的时候就在一起，玩完了各自回家。干净利落。

　　时间久了，难免会把严格和男友做比较，但在感情上我从未动摇过，虽然何翔不如严格周到体贴，并且离我那么远，可是我很爱他，那种感觉是对严格从未有过的。我对何翔的感情，就像蚕对桑叶无法解释的迷恋，打电话的时候，我甚至都对何翔说过：“我要是一条蚕，吐出的丝里都有你的味道。”何翔听了笑：“那你不是像新婚之夜的母螳螂一样，太残忍了呢！”

　　没想到，最后残忍的，是他。告诉我何翔订婚消息的，是一个关系很一般的朋友，那个朋友认识我们两个，而且以为我已经知道才说出来的。听到这个消息的时候，我都快晕了，但为了面子，我还是装作无所谓的样子，笑着对朋友说：“我早知道了！”

　　不知道我是怎么撑回家的，像被抽了筋一样，浑身一点力气都没有。回到家，我窝在床上瑟瑟发抖。我想不通，他几天前还打电话给我的呀，说了一些暖人心的话，为什么这么快就冒出个恋人？而且还订了婚！我打电话给他，手机关了。我一夜没睡，第二天，我打通了他的手机，电话那端，他不出声。那时我才知道，原来默认也那么残酷，一出爱情戏，最后只有我一个人在唱。

　　我想忘掉他

　　之后的几天，我没在单位泄露任何情绪，和往常一样，该说的说，该笑的笑。我不想让别人看出我不开心，但是，我很害怕回家，害怕一个人的时候。甚至，我连手机都怕，怕它响，又怕它不响，它所带来的任何一点信息，只要是何翔的，无论什么内容，都会令我更加崩溃。

　　压抑久了的苗子，还是要发芽的吧。我以为自己能装得很像，可心里的苦，还是希望有个渠道让它流走。这是自己骗不了自己的，我天天下班后不回家，泡在网吧，那种嘈杂反倒让我觉得安心。

　　一天晚上，我在QQ上碰到了严格。

　　我犹豫了很久，要不要对他说，最后，我还是对他说：“算了，不说了！”他追问什么事，我说没什么，只是很想喝酒。他说他正好也想，于是我们找了个地方碰头，之后商量到什么地方喝。其实，我在单位里和外人面前从不喝酒的，我不喜欢醉态被人看到，但我觉得严格是安全的，并且，当时的我，很希望有个东西可以让我大声地哭出来，每天假装开心太痛苦了。我想，只有酒可以让我无所顾忌地哭，而严格，绝对是个安全的朋友。

　　我们商量的结果是去我家。酒吧太贵，餐馆已经关门，严格和他表弟一起住，不方便。在去我家的路上，我还表情认真口气调侃地对严格说：“如果我喝醉了，你不用管我，把我往床上一丢，把垃圾桶放在床前，门关好，就可以走了。”严格看着我笑：“你真神经！那是当然！”

　　我低估了酒精的力量，它不止是让我哭了，还让我把和何翔事情都说了出来。严格也红了眼睛，说起了自己小时候的事情，我们像两个清醒的疯子，指手画脚地说着平时不敢对外人说的话，一会哈哈笑，一会掉眼泪。我觉得自己晕了，但怎么都不肯承认醉，还为了证明似地站起来要去卫生间，结果在门口就倒了。

　　严格把我扶起来，我醉醺醺地看着他，挣扎着站稳，非说没醉，去了卫生间回来还要接着喝。再喝的结果是我趴在严格肩膀上哭了，严格把我抱到了床上。第二天他告诉我，我当时还半睁着眼睛傻里傻气地问：“我那么重，你怎么抱得动我？”

　　我知道严格在脱我的衣服，我觉得很别扭，想到了何翔，还差点喊出何翔的名字。我看着严格，想把他看成何翔，但是失败了，严格还是严格。所以，我大叫一声：“不要！”

　　严格抱着我，在我耳朵边问：“你还是忘不了他？”一句话，就让两行泪顺着我的脸流了下来。是的，我还是忘不了何翔，但是他再也回不来了。就是这一句话，让我不再抗拒，何翔已经不爱我，我不需要再为谁坚守。当时我想的是，放弃吧，放弃过去，放弃自己，或许，我和严格有了什么之后，就不会再那么想何翔了……

身体先于情感

　　第二天醒来的时候，严格说对不起，我不知道该说什么，他靠着我说了一会话，突然问我：“现在有一种关系，叫性友谊，你知道吗？”我想了想，说：“就是那种先是朋友，然后有了性，然后依然只是朋友；或者，有了性，所以成了朋友，但也就停留在朋友这一步的关系，是吗？”

　　他说我聪明，我明白了他的意思。窗外是清晨，就像我的心，有点微微的凉。但我没再说什么，原本，我也不想他负什么责，不想和他再有什么。这样，不是很好吗？我刚刚被爱情刺伤，难道还想接着跌进另一份感情？别傻了还是！

　　那天在办公室里，我想起昨夜。我和严格之间说爱情远远不够，那算什么？意乱情迷也好，寻找温暖也好，反正事情已经发生了，那就接受吧！

　　虽然之前从未想过两个人会发生这样的事，但真的发生了也没觉着自己大逆不道。性友谊？无非就是借口和掩饰，但也无妨，并且维持这样的关系反而更简单，因为没有爱，所以两人都不会那么伤心伤神。

　　忙完工作，我打开了QQ，严格的头像是亮的，我马上隐了身，平时我们俩的话很多，没正事就胡扯，无论说什么都能很开心。可是，现在身体接近了，反倒突然不知道说什么好了。

　　中午吃饭，在电梯上居然遇到了严格！他正好来这里办事，偌大一幢办公楼，那么多家公司，只有几部小电梯，以前从未这样碰见过他，现在却不早不晚碰到了一起！真是，巧合得有些讽刺……猛一看见对方的时候，我们都很惊喜，但马上就开始有点尴尬，我想，他肯定也一下想到了昨晚。

　　调整一下情绪，我和严格正常地打招呼，然后一起吃了午饭。吃饭的时候，我和他的眼神都有点躲闪，目光相对的时候，都有点想笑，最后终于忍不住，我们面对面笑起来。

　　之后，他的脚悄悄从桌底伸过来，擦了擦我的脚踝，我很快地躲开了，脸上却展开一朵微笑。他小声说：“今天晚上帮你去打扫卫生好不好？”这么漂亮的理由，我没拒绝。

　　然后，我和严格在一起的时间越来越多，虽然彼此没有任何承诺，更多的时候，似乎是一种较量，一种试探，看菜下饭地给出自己的感情。

　　但不得不承认的是，和严格相处的感觉很好，他对我的照顾那么细致入微，多年的情谊帮了大忙，他知道我所有的生活习惯，还知道我的口味，我们之间就像多年的夫妻那样，有时候什么都不用说，就知道对方想要做什么。

　　这算不算结局

　　一天夜里，严格在缠绵过后紧紧抱住我。黑暗里，我看不清他的脸，却听到他忽然变得冰冷的声音：“你还没有忘记吧？我是不是只是你一时情感空虚的填充品？”

　　我想都没想，当即否认，他松了口气，想说什么，又打住了。我也想说什么，但最终还是不知道说什么好，于是便什么都没说。最后，严格紧紧抱着我，我在他的臂弯里睡着了。

　　那天晚上入睡前，我的脑子里是很乱的，我不是想满足生理欲望而和严格在一起的，那为什么还让他一次次地来？是不是他越来越熟悉的身体让我有了留恋？是不是他话语里酸酸的味道，让我闻到了爱情的气息？

　　很突然地，何翔来了。那天晚上他来找我，给我打电话，说他就在我家楼下。当时严格正在我那里，我起床穿衣服，一边对严格说：“他来了。”严格随口问：“谁？”我说：“何翔，还有谁！”严格看我，什么也没说。

　　我要出家门时，严格开口了：“我陪你去。”我愣了愣，说：“算了吧。”

　　下楼时，我心里是忐忑的，两个男人，一个在楼上，一个在楼下，我不想看他们兵戎相见，息事宁人一点吧，这样对谁都好。这样想，不知道是冠冕堂皇的理由，还是不想让自己在两个男人间显得卑劣？我没时间考虑这些。

　　何翔瘦了，黑了，怯怯地看我。所有的记忆呼啦一下全来了，因严格而淡漠的往事再次涌上心头，我又回到了何翔的世界里。心疼，是我看见何翔的第一感觉。他说他想回来，重新回到我身边，请我原谅，让我再给他机会。我的心，疼了一下，软了一下。

　　再上QQ的时候，我跟严格主动打招呼，对他说何翔想回来的事。他说：恭喜啊。然后发来傻笑的表情。看着那跳动的笑脸，我心里五味杂陈，“我还没正式答应他。”他只简单地回了个：哦。

　　那天晚上我和同事在一家餐馆吃饭，有预感会碰到严格。果然看到他，不过是一个影子从门口擦过去，也许没看见我。

　　第二天，我问严格，他说是，他看见我了，就因为看见了我，所以没进那家参观。很突然地，他对我说：“你对我，没有爱情。”

　　我愣了，他很少这样跟我说感情，在这个话题上，我们似乎永远都是打着擦边球，因为都知道接近问题核心的时候，真相往往冷酷到无法接受。

　　他的话让我哽住了，半天，我才说：“你也是。”他很快地接话：“如果你爱我，我会爱的！”我笑：“这是可以看菜下饭的吗？”

　　他又问我，何翔是不是在我那里，我不说话，不知道怎么回答他。这样的关系，在我自己看来都很不清不楚，如何回答他？

　　在和何翔在一起，感觉已不再是从前，虽然他对我极好，但那种好明显有赔罪的感觉，我不知道这件事淡漠下来后，他还会不会对我这样好。或者我们之间还会不会回到从前。

　　至于严格，我们之间的联系明显比以前少了，有时候在QQ上碰到，他总是问我跟何翔怎么样了，我就哼哼哈哈地应付着，但想跟他说点什么的心情，是再也没有了。

那份清澈见底的情

　　我和童晓都在一所大学附小读书。童晓的爸爸是这所大学的校长，是走在路上大家都得恭敬问好的大人物；而我们一家挤在十几平米的“公房”里，爸爸是学校的锅炉工，妈妈负责卖水。

　　可我偏偏和童晓做了好朋友。每次放了学，自己的家没回，就先被童晓拉去他家看动画片。第一次去他家，我可是足足吃了一大惊。多么漂亮宽敞的房子啊，就像童话里的宫殿。童晓的妈妈，也比我母亲漂亮大方许多倍，声音温柔悦耳，仿佛带着微笑和芬芳。

　　我很喜欢她。可是，有时也会害怕她，尤其是她路过水房，又恰恰碰到我母亲值班的时候；这样两个年龄相仿的女人站在一块儿聊天，总是能轻易看出她那种与生俱来的高贵自信，和母亲沁入骨髓的谦卑低微。那时候的母亲总是喋喋不休地夸童晓聪明可爱，夸童晓父母的能干和幸福；而后话锋一转，引出我和老爸，说请他们一家多多包涵，多多照顾。一旁的我，总是不断地朝老妈使眼色，或者干脆生硬地打断老妈的唠叨。

　　是老爸老妈的踏实勤恳感动了领导，还是我和童晓不搀水分的友谊起了作用？反正大学后勤不断地裁员，每一次的下岗人员名单上，始终没有父母的名字。尽管如此，每次裁员的消息一出，父母还是会为此焦灼不安，茶饭不思，天一黑，就提了一大包东西神秘兮兮地往大学的“别墅区”走。

　　父母为了保住饭碗而送礼，从不对我透露半点消息；我只是偶尔在童晓家的墙壁上，看到一幅父亲珍藏多年、后来神秘消失的墨宝。画精美至极，我边看边随口问：“你家也有这幅画啊？”没人吱声，一回头，却见童晓一脸尴尬。

　　后来我就学乖了，知道有些话不能说。此后，我一如既往地去童晓家看电视，借课外书，帮他补习功课。童晓的身体不好，三天两头生病，我也便三天两头往童晓家跑。从小学到高三，我一直是班里的学习委员兼班长，而童晓因为调皮捣蛋，老被罚站，成绩也只是中等。都是朋友，我从不劝他好好学习之类的话，他也不思悔改。

　　高考时，童晓和我一样进了这所看了18年的大学，只不过，我学的是本科英语，童晓则是自考的日语。

　　我几乎没有时间去童晓家玩了，忙着打工赚学费，一个星期做三份家教；而童晓，则被爱情、日语和学生会的工作弄得焦头烂额；每次见了我，在漂亮的山地车上，朝我“嗨”地叫一声，就“唰”地飞驰而过了，却不愿意和我说话，眉宇间有种疏远的忧伤。

　　是啊，人家是有钱人的孩子！我掩饰着自己的失落，更加努力地学习。

　　大三时，学校后勤又调整人员，这次父母来不及行动，母亲就被裁掉了。看着母亲终日唉声叹气，我咬了咬牙，把考研的书籍统统收进抽屉，决定毕业就找工作。

　　12月中旬的一天，童晓突然来找我，母亲一改往日的殷勤，找个理由出门了。童晓有些局促不安，说了些不咸不淡的话，起身告辞。我不知道是否送他，总觉得彼此之间存在着一些距离：是阶层？是金钱？还是……

　　走出去有两三米了，童晓突然回头冲我一笑，像儿时那样，说：“小安，好好照顾好自己啊。”那一刻，我的眼睛湿了。

　　回来，才发现方桌上有封短信，是童晓的字迹：

　　“小安，我的学业总一塌糊涂，也从来不如你懂事，挺惭愧，四年大学都不好意思同你比……还有，阿姨的工作，我爸爸没能帮上忙，今年下调到外办，已没有‘说话’的权力了，不过他答应尽力帮阿姨再找新工作！你不要太担心，一定要好好考研，闯出去，别荒废自己。两年后再见，我相信你干得更出色!”

　　落款是：“永远祝福你的朋友”。

　　翻开短信下的那张音乐卡，有歌声传出来：“朋友啊朋友，你是否想起了我，如果你正在经受苦难，请你告诉我……如果你有新的，你有新的彼岸，请你离开我……”

　　不觉已是泪水盈眶。其实，那份快乐单纯又清澈见底的情感，一直在彼此心底啊，可是，为什么直到他要走了，友谊才能拂开那些世俗的灰尘？

分手：她升职了出国了

　　原本相爱的两个人，因为生活状况的变化而终究分离。如同爬山，爬得快的人看到的风景和半山腰一同起跑的伴侣看到的总是不一样，不一样的风景造就了不一样的思维方式和不一样的生活方式，当一切都不一样之后，不在同一个世界的两个人就再也无法合二为一了。

　　张兴是一所民办大学最年轻的副教授，外表儒雅，经常被邀请到各地去讲课，看起来很风光，可是他却说，我是人生的失败者。

　　短暂的幸福

　　如果我说我是人生的失败者，你相信么？别看我在学校备受尊重，外出授课掌声如雷，每年有数万元研究经费，可我是孤独的，失败的，因为我的爱情鸟已经飞走了。人啊，有时候并不由他的名誉和地位、财富和事业决定成败，我也一样。

　　我的女友是那种聪颖漂亮的女孩，她是我的大学同学，我们一同上了七年大学，本硕连读的那种，恋爱却谈了不足两年。她原本有男友，而且已经到了谈婚论嫁的地步，可是研一的暑假，我们在一起做课题，就相爱了。我当时知道她有男友，也就没想和她谈恋爱，可我们越聊越投机，最后我不能自拔地爱上了她。当时闹得轰轰烈烈，她和男友谈了三年，双方家人已经在准备为他们操办婚事，她的男友怎么也不能接受她分手的要求。然而她还是背着男友的眼泪和家人的责骂离开了他，投入了我的怀抱。

　　毕业后我留校做了老师，她去了外企。我们最初的生活平稳幸福。现在，每当我走在街头，看到那些手拉手相携的年轻伴侣，还会想起我们那时候的日子。我们当时很穷，租住在一套旧房子里，冬天连暖气都没有，只有相偎裹在被子里共同做梦。天天都忙着挣钱攒钱，想着过两年贷款买房买车，小日子穷却不乏快乐。

　　回忆起最初的平稳幸福，张兴露出了微微的笑意，看来最初他们还是有共同理想的。

　　渐生的分歧

　　后来，我们的生活就渐渐不一样了，她是那种很讨人喜欢的女子，漂亮且很会为人处事。我们毕业不到一年，她就做了那家外企的北京分区的经理助理。当时我还特别为她高兴，虽然她的忙碌让我觉得格外孤单。可她的收入在不断提高，我也没有理由抱怨，后来我们换租了一处公寓，而她也终于回家越来越晚，周末经常加班了。

我们第一次提到分手是在她27岁生日那天，我特意向学校请了一天假，在家里悄悄准备了一天饭菜，希望给她一个惊喜，结果一直等到半夜12点，她才醉醺醺地回来。我强忍怒火对她说生日快乐，可她竟然说公司同事给她过过生日了，我气急了，问她，“那我呢？我为你的生日请了假，整整准备了一天啊！”她却鄙夷地看着我，讥笑地说“你算什么？成天就挣那么一点钱，上不上班又有什么区别？你看看满大街的男人，哪个不比你挣钱多？”那一次我第一次提出分手，不过只是气话而已。那个时候，我们还是非常相爱的，我记得她第一次去香港，给我带回来的东西是一枚结婚戒指，当时我们都真心实意想挣钱买房，早日结婚。

　　工作环境不一样，接触的人不一样，想法自然不会一样，这些分歧在大多数情侣中间都存在，关键在于相互的调整和适应。只要差距不是太大，还是能够和谐统一在一个世界里的。然而张兴和女友的差距却并不是越来越小，而是越来越大了。

　　其实我一直不想让她做经理助理，我是那种很传统的男人，总觉得经理助理像秘书，女秘书和男经理天天在一起总不太合适。但一直碍于种种原因没有向她提出。直到她开始夜不归宿，我觉得实在忍受不下去，就向她提出了结婚的要求。然而，她拒绝了。那是我们第二次激烈的争吵。她说她不是那种相夫教子的女子，还说她好不容易才走到今天这一步，马上就要提升为中国区CEO的助理了，她不能为我放弃。那一次，我第一次感到她很陌生，我一直以为她会是贤妻良母，一直以为她那样努力只是为了我们能早点买到自己的房子。到那时候我才终于明白，生活改变了她的想法，她已经不再是我所熟悉的那个女人了。从那次开始，我们的感情出现了隔阂。

　　走不进她的世界

　　在我提出结婚两年后，她成就了她的中国区CEO助理的梦想，收入直线上升。

　　张兴和女友的距离越来越大，我问他，难道你没有想过缩小你们之间的差距，走进她的世界，用她的方式理解她，爱她么？张兴叹了口气，摇摇头。

　　其间，为了能够融入她的世界，为了能够守住她，我也做了很多努力。原本我是个不喜欢和人交往的人,可是为了配合她，我不得不按照她的想法穿戴打扮，隔三差五地和她一起去参加聚会，在那些陌生的面孔中尴尬周旋。我们学校属于收费比较高的学校，所以学生的家长们大都比较有钱，于是为了帮她拓展业务，我就硬着头皮把她介绍给学生家长。这些都违背了我的本心，让我觉得特别委屈，可是我的这些努力还是没有拉近我们的距离。她开始频繁出差，常常一两个月不在家。

　　终于，在她接受了他们公司在加州的集训，离开我整整五个月之后，她再也无法和我合二为一了。我不知道在这五个月里，她究竟看到了什么，听到了什么，只是在她回来之后，就开始不停地跟我说，美国怎样怎样好，那里的生活怎样怎样档次高。之后她又突然作出决定要到公司驻加拿大分公司去工作，并说总经理已经批准了。我问她什么时候回来，她说她不想回来了。

我问她我怎么办？她说，“我已经看透了你，张兴，你永远原地踏步做人类灵魂的工程师吧，我觉得对自己投资比对你投资划算得多。每个人都应该为自己负责，为自己的前途努力，我不想因为你停下自己的脚步。”到这时我才终于明白，她再也不是我想要的那种相夫教子的女人，她进入了另一个世界，并且在那个世界里越走越远。

　　当然，后来，我也想过考研究生到加拿大去找她，然而短期内很难实现，而她也渐渐不再留恋我们之间的感情。我们分手前后，我从一本杂志上看到了刘墉的一篇文章，题目就是《我们不在一个世界了》。那一刻，我的眼泪直往下淌。

　　谁是我同一世界的另一半

　　这两年，朋友家人也给我介绍过几个优秀的女人，可我不想和优秀女人谈恋爱了，我就想找一个我这个世界里的女人，理想不要太多，雄心不要太大，喜欢和我一起平淡快乐的生活。这几个月，我和单位一个女老师处得挺好，也谈不上恋爱，只是有时候寂寞了，一起出去喝喝茶、泡泡吧，偶尔也请她到家里做客，看着她围着围裙在厨房里忙碌，感觉挺好，可就是不敢轻言感情，我有点害怕，还是等看清楚她是否是我这个世界里的人之后，再全身心投入吧。

　　现在，半夜醒来，我还是会难过，那种难过没法形容，我想念最初的那份纯真感情，企盼有个女人能够贴心贴肺地爱我，关心我，能够和我一起实现我庸俗而老套的人生梦想。

　　最后我和张兴说你一定会找到和你在同一世界的另一半的，他笑着对我说但愿如此吧。

今夜不谈爱情 这是规矩
　　你的可爱让我无法自拔，于是我们互相疯狂，负距离接触。虽然，我清楚自己只是你一枚小小的棋子，可只有一次次沉默着和你抱头无泪，只有夜色继续覆盖我们内心的喘息……

　　这个规矩我熟悉

　　不谈爱情，真是句熟悉的话。

　　你对我说这句话的时候，我刚被这句话骗得一蹋糊涂。我和黎妍去年认识的时候，她也信誓旦旦说，不谈爱情，那是狗屎！可半年过后，她却把我逼得浪迹天涯，瘦比黄花。

　　她不谈爱情，却要婚姻。

　　于是，我成了一棵尖叫的树，不，该是一棵逃跑的树。去年九月，我从一个城市逃到另一个城市，带着不谈爱情的谎言造成的暗伤，象一只被婚姻追杀的宠物，失去寻找面包的力量。当房东催我交房租的时候，我突然恨极了西安所有的编辑，为什么稿费开得那么慢？

　　日子象一把锈刀，我以颈试刃，却割不出血来。

　　可当我终于决定回武汉，你突然出现……

　　你带着逞强的笑，你说你的男朋友正和别人睡觉。你说你要和他分手，你说，让我做你的临时雇佣兵。

　　但不谈爱情，这是规矩。

　　你的可爱让我无法自拔，于是我们互相疯狂，负距离接触。虽然，我清楚自己只是你一枚小小的棋子，可只有一次次沉默着和你抱头无泪，只有夜色继续覆盖我们内心的喘息……也许，只有这样，我们才能精神健康身体愉快，因为你说你的男朋友正在和别人睡觉，因为你一再强调要和他分手。

　　有时候，你会带着一个又一个男孩来办公室，帮你修苹果机帮你加班排版，然后殷勤请你吃三更的烧烤。有时，你有时会郑重其事的介绍我，说：“这是我最好的……同事。”你曾告诉过我，他们都是你以前的男朋友，一共14个。

　　可两个月内，我只看到11个。

　　我的记忆不好。我的智商迅速下降，像鲸鱼上岸目瞪口呆。但……这没什么。我对自己强调，虽然心里怅然。但开始，有一种莫名奇妙的软体从我眼里流逝，砸暗了一个夏季。能在N个前男朋友中游刃有余的，你是我见过的第一个Girl……I服了you。

　　有一次，你的网友千里迢迢，从北京过来出差，打电话让你出来玩。你一再强调，告诉我那个人只是她的网上的老公。

　　这真是很美好的称呼。

　　那天夜里，你说，要单独和他相处一会，要我离开一个小时。呆在网吧都行，你建议说。我的胸口被突然撕裂。但我的固执无效，最后还是屈从了你的安排。离开之前，我对视你的网友，并闷灌了很多冷啤，你明白，我最讨厌酒，半杯就能呕得哭。我出了门，偷偷打的回去了。路上，吐了一车。我挣扎着把头伸出去，好大的月亮，但我的脸上滴满了雨。

　　我要回家。

　　武汉，我那很好的土壤……

　　恋爱终于正式开始

　　第二天，你很早来到我租住的房间，敲门。如果你说话，我绝对不会开门。我觉得自己正在沦陷。违反了你不谈爱情的规矩，我真失败。你受伤，我疗伤，相互需要。可是，现在我却认为这个组合过程该结束了。因为前天，当你告诉我，你看到男朋友和你最好的朋友躺在一起的那个夜里，你为了报复马上去寻一夜情时，我就开始绝望，我配不上你的思维。

　　你狠狠敲门。

　　我开门。“哦。是你？”你的脸色很憔悴。我想那是纵欲过度的后果。至少，昨夜，你没有回家。至少，你没有睡觉。你满脸的兴奋仍然没有退潮。

　　你一进来，就开始叙说世纪金花和后半夜的失眠，并责备我为什么偷偷溜走。甚至，你责备我连个基本的礼貌常识都不懂。你强调那个人只是你网上“老公”。你说，什么事都不可能……

　　我说我听不懂，但我要穿衣服了。

　　我要求你转过脸去，虽然你对我身体早已了如指掌。我向你索要回替我保存的几张钞票，告诉你我要回去了。对，武汉，我觉得武汉没西安这么热。

　　你的愕然一闪而过。

　　但我安静如水，表示我不是个善于撒谎的人。“真的，我想回去。我给家里打了电话……”我还想对你说，贝贝，注意休息，晚上不要通宵达旦疯玩。但我张了张嘴，却什么都说不出。

　　难道，这就是别离的滋味？连杨柳岸都没有，更看不到晓风残月，有什么值得我如此暗痛？你说一些无关痛痒的祝福的话。十分钟过去了，我内心烦躁，犹如一头困兽。我几次催你，你走，你走……

　　你走出门口，突然转过身，抱着我，要吻我。我轻轻的推开你。但你坚持，你眼里第一次有了真实的亮色。我突然像个孩子一样，委屈地伏在你肩上号啕大哭。第一次认真地接吻。

　　你说，我们恋爱吧。这样，你、我都有好处。

　　我看着你，你很认真。

　　我是黑暗的棋子，不见天日

　　继续在西安生活，我的心有些放晴了。我终于从临时雇佣兵过渡到了你的大内侍卫。但违背了游戏规则，我的暗伤有增无减。

　　第一次，你说你要回家去睡。

　　夜半，我拼命想你，就打电话。可手机关了，我打你家里电话，你没回家。三天后，你才出现在单位。你告诉我，说你回到他身边，你还是决定再给他一次机会。但他又让你失望了，他妈当面指责你对你儿子不够忠诚，而他却不曾为你辩护一句。你满脸委屈。

　　你说，我还是决定和他分手。

　　我迷惑地问，不是早分过手了么？

　　第二次，夜里，他打电话给你。你说你去他家拿点照片之类。当时已夜里12点多了，你答应1个小时内回来。我开玩笑说，1个小时足够做很多事情哦。但我内心还是很开心，你第一次对我承诺，你能回来。

　　可是，那夜的等待让我终生耻辱。我给你打电话，没有人接。再打，关机了。第二天，你才憔悴地回来，你说你的手机被他抢了，有很多熟识的朋友在一起喝酒，你无法回来。

　　我没说太多，但我想，你不回来，总能找到最有说服力的理由。我只是不明白，我们在谈恋爱吗？你还在自言自语，那么多朋友面前，你很给他面子了。这是他最后一次机会，他还不珍惜……

　　我耐心听着，嘴很苦。

　　但从此，你彻夜不归了。

　　你开始接到他的电话就下班，甚至请假。他就是他，我就是我。我是黑暗的棋子，永远无法见到天日。但我控制不住，变得小气。你的口气理直气壮：“你凭什么管我？”你平静地说：“我和他有了协议，我们和好了。”

　　我祝福你，说我辞职，我不当雇佣兵了。

　　真好，儿童节。

　　这种节日适合辞职。

　　那天，你不断抽烟，520，女士专用。我借了一支来玩，我看到有个很空洞的心型，连烟的心都被掏空了。我买了回武汉的车票。但你买了第二天的票，跟着就来了。

　　在武汉的5天，是我有生最幸福的5天，没有他，没有网友，没有任何暧昧的电话，你给了我很多不曾有的错觉，象杯矿泉水一样透明和纯净。和朋友打牌，他们都很夸张的表情：“还有这么漂亮的西安女孩？怎么到手的……”我笑骂，下流，但内心甜蜜。朋友们都帮我找好了位置和薪水，但你买了两张回西安的的卧铺。

　　于是，我伤了朋友。

再回西安，九月不哭

　　这次，你没说不谈爱情。

　　但日子如失眠一样难熬，我不善经营，很快造成连房租都无法支付的跳槽过渡期。我恐惧你的施舍。我越来越敏感，越来越烦躁。我常常半夜哭着醒来，摸着身边的你突然不在，独自咀嚼卑微的悲哀。

　　我还想回武汉，那才是我的家。但你说：“带我去看海吧，我还是决定离开他，你陪我走完夏天……恩。”这是个幸福的信号，我再次误读。

　　九月，要下雨的夜。

　　我转正了，心情很好。快一个星期都没和你见面了，发了工资请你去看兵马俑，我玩得得意忘形。夜色的站台上，我想留你，雨开始下。我一惯的调皮口气，说：“我想睡在你的胳膊上，我很困，我怕噩梦。”

　　你说：“不想。”

　　我坚持，拉住你的手，不让你去拦的士。

　　你突然大声说：“你是我什么人？你凭什么管我？我为什么非要依你……”

　　你第一次发火了，尖利的分贝在西安的雨空飘荡着……我木然的抱紧你，嗓子被堵得紧紧。但你应该明白，即使你当时手里拿着把刀，我也不会放手。你的网名是“断线的风筝”，我怕一放手，就不知道你会落到哪个角落。我再看不到你，或者，再不愿看你。

　　僵持大约一分钟，你终于小声说：“我要到他那边，对不起。”

　　我把伞摔给你，终于失去所有风度。

　　我踉踉跄跄冲上公共汽车，捂紧嘴巴，听到了声带的断裂。我不敢让满车人看到我满脸流泪。决堤的泪水里，我模糊的瞳孔看不清楚自己的身体。

　　今夜，不谈爱情？　　刹那间，我终于被这句谎言撕成两半，假设一开始就不要这个谎言，假设我没有逃奔西安，假设没那个他……假设可以有一千种，但结果只有一个：那就是我努力把脸贴进玻璃，数着打来的雨滴，一边边告诉自己：

　　不哭了不哭了不哭了乖……

从此，我再也不用安全套

　　我15岁的时候才有初恋，比起那些早恋的人来说已经是属于晚恋型的了。他是我的同学，人长的很帅，学习也很好，几乎所有的人都认为他的前途是光明的，追他的女生也很多，可是他好像很清高，不为这些女孩所心动

　　他家和我家离得很近，所以，我们经常在一起出入，渐渐的，我们也有了感情，一种似乎超越一般朋友的感情。

　　我发现，我爱上他了，而我的直觉也告诉我，他对我也有一种别样的情感。

　　暑假的一天，他来到我家玩，家里大人都不在家，就只有我们两个人，天气很热，我们都脱的只剩下短裤。最初，他呆呆的看着我，脸上泛出一阵阵红光，我知道他的内心在颤动，因为我也一样。终于，在那个夏天的午后，我们都彼此向对方坦白了自己的情感和爱恋。当他告诉我他爱我的时候，我有一种完全自足的满足感，我的信心和虚荣心都得到了极大的满足。

　　天气真的很热，我和他到外面找了一个冷饮店坐下，他掏出身上所有的零钱凑在一块为我买了一盒冰淇淋。

　　就一盒冰淇淋，是最贵的那种，如果买稍为便宜一些的，足可以买两盒。

　　我喜欢他这种宁要一个好桃也不要一筐烂梨的性格。

　　我问他吃吗？他说看着我吃。

　　我打开冰淇淋盒盖，用那精致的小勺盛起一勺向他的嘴送去。

　　当时我拿着小勺的手在剧烈的颤抖着，这是我第一次给他喂东西吃，他最初紧张的看着我，我也看到了他内心的慌乱，接着看到他的两眼里充满了一种柔情。

　　他探过头，腼腆的看着我慢慢的张开嘴，把我伸在他面前的勺子咬在了嘴里……

　　这个情节我只在爱情电影中看过，没想到却发生在我和他之间，直到现在我一回忆起这一幕，心头就会隐隐作痛。

　　我想，这大概是我一生中最最浪漫的一个细节。

　　他把冰淇淋咽下去，就一直心事重重的埋着头，也不说话，我问他怎么啦，他抬起头看了我半天才说到：“我没有想到我这样幸福，我真的感到好幸福......”

　　他有些激动，我明白他的意思，没让我想到的是，这样子优秀的男孩，竟会如此认真的对待我这样一个微小的动作。

　　说实话，当时我的心也被这种突如其来的幸福所震撼了。

　　他回家的时候对我说：“以后每天我都要请你吃冰淇淋！”

　　以后，他为了每天都有钱请我吃冰淇淋，就悄悄的干起了推销，用一个大包装着洗发水，化妆品什么的到处乱窜，推销东西。此我也要和他一起去，他坚决不干。

　　我们每晚都相约在那个冷饮店，他总是一头汗，满谩颉蛞尘的赶来，把包往椅子上一扔，然后兴高彩烈的掏出他所挣的钱，让我去买冰淇淋。

　　有时候我吃着吃着眼泪就想流下来，我不知道自己为什么这么幸福。我觉得我是天底下最最幸福的人。纵是我的肠胃不好，一吃凉的东西就会不舒服，可我还是天天等着他挣钱归来给我买冰淇淋吃。

　　有天我在冷饮店等他一直等到深夜12点钟，我坐在门口等他，我相信他一定会来的。

　　当时没有月亮，却有很多的星星，我坐在那里看星星，到凌晨一点多钟他才一瘸一拐狼狈的出现在我的面前。

　　冷饮店的老板知道我们的关系，但当他知道他这么晚了走了很久来付约的时候，他还是很感动，那一次，他也破例没有收钱。

　　他很累，脸上都是灰尘和汗渍，我一口口的喂他吃冰淇淋，他像一个孩子一样听话。

　　整个城市丁颉虔了，四周很静很静，我仿佛觉得整个城市就只剩我和他，我们可以为所欲为。

　　有段日子他生病了，正好那段日子我的爸妈随单位去旅游去了，我就让他住在了我家里。我照顾着他，给他煨鸡汤喝。

　　那几天我们不知疲倦的玩着，那个空荡荡的家里就是我和他的天堂。我们玩游戏机，看电视，饿了就一起做饭吃，吃饱喝足了，就躺在床上听音乐，听席琳迪翁的《MY HEAR WILL GO ON》。

　　我们长长的接吻，紧紧地搂着对方，搂的都喘不过气来。

　　每一次接吻都使我感到自己像是飞上了天。

　　我们的亲吻是灵魂的礼物。

　　我们就像是一对恩爱的夫妻一样，我们只是相爱着。

　　我们也会进行除了“1/0”之外的亲密的接触，我们对SEX方面知道的不是太多。

　　有一天晚上，我睡的迷迷糊糊，他的手放肆的抚摸着我，我睁开眼，看见他的身子因为激动而微微颤抖。他问我爱他吗？

　　我毫不犹豫的点点头，他说他想和我做“1/0”，他想插入我的身体。

　　我有些犹豫了，因为我听说这样子就会得爱滋，就会死掉，只有戴安全套才能不得爱滋。

　　我不知道做“1/0”不戴安全套会不会真的得爱滋，但是我宁愿相信这是真的，因为我真的不想死。

　　我对有些疯狂的他说，明天，明天我们买了安全套好吗

　　说实话我也快把握不住自己了，如果他再进一步的要求我，我会答应他的。

　　可是他却很听话的滚到了一边，当时我的心沉浸在一种深深的失落之中。

　　第二天，我们决定去买安全套。

当时街上专门的性用品商店已经不少了，可我们经过这些商店的门前时，连望都不好意思往里面望，明明知道里面有我们所要的东西，可是我们谁也不好意思进去。

　　我们知道这种东西药店也有的卖，我们走进药店假装买药，东看看，西瞅瞅，明明看见安全套就放在柜台里，但就是开不了口让小姐拿出来。

　　那一天，我们走得很累，但却是无功而返，很沮丧的回到家，坐在客厅里。

　　那一晚，我们什么也没有做，和衣躺在床上，辗转反侧，其实我们都知道对方想要什么，可是我们都怕那个让人感到恐惧的结果。

　　我们就这样子躺到凌晨，他突然对我说：

　　“明天，我就能搞到安全套了。”

　　我问他是用钱去买吗？他说不用去买。他告诉我有一次在他表姐夫家住，无意中在床头看见许多这样的东西，可以去偷几个过来。

　　他为自己的发现而高兴，我也很高兴。我们在黑暗中又接了一次吻，祝明天的好运气，然后在希望中睡了过去。

　　我们希望明天快来临。

　　第二天，他一大早就走了，去他的表姐夫家取安全套。我一整天都处在一种兴奋之中，我把床收拾的干干净净，等待他的回来。

　　等啊等，越等越不安。

　　在不安的等待中，在傍晚才等到一个电话，电话是医院打来的，说有一个病人在医院要见我。

　　我匆匆赶到医院，他奄奄一息的躺在手术车上，准备进手术室，脸色苍白，满身都浸在血中，他的亲人都在两边哭啼。

　　他看见我后，微微笑了一下，嘴唇动了动，想说什么，可是什么都没有说出来，把手伸给我，我去握他的手，他把几只安全套放在握的手心里。

　　原来他去取安全套，他的表姐夫家住在四楼，家里没有人，他就翻窗户进了屋。上去的时候很顺利，下来的时候，被人发现了，认为他是贼，一阵大声叫嚷，他一失手从上面掉了下来。

　　肝脏破裂，抢救无效死了。

　　当冰冷的他从手术室推出来的时候，我哭昏在地。

　　我后悔极了，为什么执意要用这狗屁安全套呢？

　　他死了，我整个人几乎崩溃，我希望为他再做一点事，以此弥补内心的悔恨。

　　我手臂上戴着黑纱把他送进火葬场，又从火葬场把他的骨灰抱回来。

　　在做这一切时，他亲手给我的安全套就在我的衣袋里，贴着我的身子。

　　他的亲人，包括我的亲人，都不明白我为什么这样悲痛欲绝。

　　他去世了很久，唯一保存下来的有关他的物品只有三种，一件是我们第一次去冰淇淋店里用过的小勺，还有一张他的照片，再有就是这几只安全套。

　　这是我们相爱的见证。

　　他死以后，我决定一个人过完一辈子，不会爱男人，也不会爱女人。因为这个世界上不可能还有第二个去搞推销挣钱为我买冰淇淋的人。

　　可是，最后，我没有做到。

　　再后来，我又在这个圈子里出道，又遇见了我的BF。

　　因为这是每一个人的唯一的出路。

　　从那以后，我不再吃冰淇淋，一辈子也不吃！

　　我和BF做爱时，我也坚决不用安全套。

那份藏在空盒里的爱情
　　每天下班后，她都会在这里等着给他送饭。

　　前些时间，我换了工作，新单位离我住的地方比较远，所以每天都得赶巴士上下班了。一开始，还真有点不习惯。下了班，我常常能在车站遇见一位二十来岁的女孩子，样子蛮秀气的，比较爱穿一条淡蓝色的短裙，手里提着一个保温饭盒，张望着似乎在等着谁。

　　我想：她应该是在等她男朋友或丈夫吧。

　　这天，下着大雨，巴士晚点了。我又看见了那个女孩子，她就站在我旁边，手里还是提着那个饭盒。我看了看表，时间还早，便主动和她聊了起来：“是在等男朋友吧？”我自认为应该和她父亲差不多年龄了，所以说话也就没什么顾虑。她看了看我，笑着点了点头。 “饭盒里面装了什么好吃的呢？能不能打开让我看看？”我微笑着问。她稍微犹豫了一下，便把饭盒的盖子打开了。我探头看了看，饭盒里面却什么也没装。我觉得挺奇怪，正要问她。这时，巴士却来了，我跟她打了个招呼，赶紧上车了。

　　她的饭盒里为什么是空的？她的男朋友呢？为什么我从来也没碰见过他？一连几天，我心里一直在想着这件事。

　　周末，我坐巴士去城西办点事。车在一个路口的拐弯处忽然停了下来，我和几位乘客都不解地问：“怎么停车了？”这时，一位三十来岁的妇女急急地跑上车，把一个饭盒递给司机后，又急急地下车了。“对不起啊，我老婆给我送饭呢。要不，中午连饭都吃不上。”司机回头向我们解释。我这才恍然大悟，同时心里也闪过一个念头：那位女孩子的男朋友估计也是一位司机吧。

　　第二天下班时，我又遇见了那个女孩。“我猜你男朋友肯定是一位司机吧？”我很随意地问。她点了点头，泪却一下子涌了出来。我有点手足无措了，不知该说什么好。“我每天下班后，都会在这里等着给他送饭。直到有一天，他出了车祸，再也不会来了。而我却改不了这个习惯，每天总要在这里站上一会儿，心里才觉得踏实点。”她擦了擦泪，轻声地说。

　　我顿时肃然起敬：那个空空的小小的饭盒里，看似什么也没有，却容山纳海，因为只有它足够广阔，才能让爱存在。

六十分钟的爱情早班车

　　是夜，我透过大大的玻璃窗，看天上星星月亮两两相望。手机悦耳的响起，他说：宝贝，我好想你，于是我说，我明天去看你，义无返顾地，因为他是我爱的至深的那个人，但由于种种原因我们不能经常相聚。

　　到他那里要两个小时的车程，他总说心疼我这样来回去奔波，可是他哪里知道，思念比劳累更让人疲惫呢，于是我们说好各赶一半的路程，到居中的一座小城相聚。

　　放下电话，我思绪难平……他的眼睛很温和，不说话时睫毛低垂，厚嘴唇轻启微动，像在思索着什么，总是不自觉得流露出一种让人想要靠近的感觉，他棱角分明的脸上没有锋芒，真实而又贴切。他喜欢牵着我的手走遍大街小巷，他喜欢把我抱在怀里，紧紧的，他喜欢拨开我的头发俯在我耳边轻呼我宝贝。就要见面了，但思念好像比任何时候还要浓郁。

　　又是一夜辗转未眠……

　　早早起来，抬头看天，天阴阴郁郁的，一点也不像我的心情。廖无几人的早班车上，我倚窗而坐，想像着见面时的情形，掩面窃笑。在离车站还有几分钟的时候，我发信息给他，但却没人回复。他一定早到了，静静地坐在哪个角落，用会笑的眼睛看着我一步一步的走向他……我边想边沉醉。到站了，电话依旧没人接，他一定想给我个惊喜，我傻笑着继续寻找他的身影，人来人往，却唯独没有他，重新拨了那个早就烂熟于心的号码，一阵茫音过后梦呓一般的声音传来，他说：宝贝，你到哪儿了，我还没起床呢……心跌入谷底，那你不用来了，歇斯底里的，我挂了电话。

　　信息接踵而至，他说宝贝真的对不起，想着今天就能见到你，昨晚激动的睡不着觉，直到三四点才沉沉睡去；他说宝贝，我真的不是故意的，你知道你在我心中的份量；我回复他，说我知道在你心中的份量，那就是大清早把我一个人搁浅在车站，你却在呼呼大睡，这就是你所说的份量。他说宝贝你别生气好吗，我这就去车站，马上。

　　无法形象当时的心情，就像一只被人遗弃的小猫，在这个陌生的城市里，找不到回家的路。

　　坐在公车上，从起点到终点，再从终点到起点，来来回回，反反复复，漫无目的。

　　他不好吗？他对我温柔体贴，关怀倍至……不管是生活上还是工作上他都无可挑剔，难道一次的失误就足以把以前的种种的好全都注销了吗？我心乱如麻。

　　手机响起，他说宝贝我到了，你在哪里，我马上过来。当他一脸疲惫的出现在我的视线里的时候，我笑了，不知是开心还是无奈，我笑的眼中有泪，只是我努力克制再克制才没让它们得逞的流下来。他走过来，张开双臂，我把头抵在他宽宽的肩膀上，泪开始肆意滑落，只是他看不见，我不想让他知道。

　　他说对不起，原谅我，我默不作声，对“原谅”也只字未提，其实在心里早就原谅他了，在他出现在我视线里的那一刻，所有的埋怨、所有的不快、120分钟的等待和着泪水，都随着他的出现、并张开双臂的那一刻消失的踪影全无，没有留下一丝的痕迹！

情爱幻灭在“天鹅湖”
　　想想是我的孪生姐姐，只是比我早几分钟出世，许多人常把我认作是想想。其实，比起想想，我实在黯然失色。想想活泼动人，青春明艳，集万千宠爱于一身。而我寡言少语，安静得根本不以存在，没人会注意我，只除了沈豫。

　　沈豫从一开始就不曾把我认做是想想。

　　初见沈豫，是在那个深秋的傍晚。

　　在我家的楼下，他见到我朝我微笑，然后说，你不是想想。

　　想想不在家，只有电视机的声浪。我招呼他坐下，为他沏茶。电视上正上演一出舞剧“天鹅湖”：王子初到天鹅湖，惊散了解群正在嬉戏的天鹅……

　　片刻，他告辞，只留下姓名：沈豫。

　　晚上，想想回到家来，得知沈豫来过，一把抓住我询问，眼中跳跃着热切的光芒．原来沈豫是想想公司的总经理。

　　想想从来就是一个不喜欢束缚的人，学生时代便巴不得早早放飞四处逍遥；终于熬到毕业，便急急找了份工作，又急急地炒老鱿鱼，频频地换着工作。算起来，这份工作倒是她以往记录中最为长久的一次。而我，一直安分守已，寒窗苦读，幸喜即将毕业。

　　自那日起，想想就不断地在我面前提起沈豫，逐渐的，我了解沈豫胜过了解我自已的功课。

　　沈豫无疑是一个成功的商人。然而事事古难全，人前的春风得意却吹得后院起火，苦苦纠缠两年，终告离异，所幸尚无儿女，可以了无牵挂。

　　每次提到他想想的脸庞便忽然弃溢着光彩，双眼变得晶亮引人。

　　再见沈豫，我已是个朝九晚五的上班族了。

　　仍是深秋，那个雾气氤氲的傍晚，都市丛林汹涌的人潮中，蓦然亮出一朵极为灿烂的笑容，是沈豫。我微笑挥手。

　　沈豫说，你比初见时气色好多了。

　　我们相偕来到酒吧。

　　灯红酒绿，缠绵的萨克斯风无所不至。此情此景，酒不醉人人自醉。

　　我有些飘然。

　　沈豫望着我笑。

　　“你与想想实在太不相同。”

　　是，想想人见人爱，我轻啜一口“天使之吻”。

　　沈豫定定望着我的双眼，似要将我望穿。

　　我如惊弓之鸟，急急避开。

　　温柔的萨克斯风忽远忽近，缠绵悱恻。沈豫忽而轻叹：“你微笑的样子，实在无人能及。”

　　霎时，我心如杯中绿酒摇曳，不能自持。然，转瞬之间，沈豫便扯换话题，海阔天空，谈笑自若。

　　回到家中，想想正在看电视，是一出芭蕾舞剧“天鹅湖”：“……王子对美丽的白天鹅奥吉塔许下承诺，封奥吉塔为王妃。然而在选妃宴上，王子又被妖异的黑天鹅奥吉莉亚所惑，背叛了奥吉塔……”

　　想想沉醉其中，泪盈于睫。黑暗中的她竟如奥吉塔一般地悲伤。

　　我悚然心惊。

　　终于，我下定决心忘掉沈豫这个人。

　　沈豫却不容我忘，打电话频频约我。

　　我握住听筒，手心微微出汗，良久我才听见自已微弱的拒绝，然后触电般的仍下听筒。铃声又响，我抓起抱枕盖上电话，远远地站在一旁，不敢靠近。铃声终于静止，我慢慢移动脚步，恍若虚脱。

　　不知过了多久，铃声大作，我受惊跳起，却原来是门铃。

　　我打开门，又呆住。

　　沈豫拿着他的手机正站在门口。

　　我终是无法拒绝沈豫。然而，面对想想，我无法不心虚，我开始逃避想想。

　　想想似有所感应，慢慢变得沉默起来。

　　转眼隆冬，漫天雪舞。

　　一天夜里，沈豫送我回家，昏暗的路灯下，森冷的空气使我们嘘气成云，却无法冻结我俩的热情。

　　我抬起头，猛然间看见了想想。

　　想想冷冷地站在阳台上，孤独而又绝望。

　　第二天，想想没有回家。我疯了似的到处寻找，打电话给沈豫，沈豫却有些心不在焉的敷衍我。

　　终于，我病倒了，迷糊中，我流着泪念着沈豫的名字，我多么希望沈豫能够陪在我的身边。然而，直到我病愈，沈豫始终都不曾出现。

　　我来到沈豫的寓所。

　　门是虚掩的，我轻旋门柄—一一黑一红两双鞋赫然入目。

　　那一抹触目惊心的红霎时刺痛了我的双眼，那是我熟得不能再熟的颜色。

　　想想正泪眼朦胧，偎在沈豫的怀中……

　　我忽然笑了起来，笑得眼泪忍不住飞溅出来。原来想想不是奥吉塔，我也不是奥吉莉亚，因为沈豫根本就不是王子，他只是个猎手，老早已布好了虚幻的天鹅湖，等待我们的沉沦，终至溺死在那一片温柔之中。

　　我轻轻将门关上，微笑着流泪。

我们来打个爱情欠条吧！
　　“今欠男友：美餐两顿、香吻14个，下周连本带息一并还清。如若不按时兑观，愿接受家规严惩”。这是女友给我打的爱情欠条。

　　女友是个名副其实的懒猫。可别看她懒，她始终没有忽略我们之间的感情，常常弄些“鬼点子”为我们的爱情制造点浪漫。这不，在她的精心策划下，我们的爱情欠条又粉墨登场了。

　　那是一个周末的晚上，我本该陪女友去看电影，谁知临时有事，让兴奋了几天的她大失所望。女友说，你得给我写个欠条，欠陪一次，改天要加倍偿还给我。在女友的威逼利诱外加甜言蜜语下，我只好给她写了一张爱情欠条。

　　俗话说得好：风水轮流转。前几天女友的公司组织她们去广东学习，一去就是两个星期。她回来后，满脸的兴奋，还给我带回了不少小礼物。但这一切并没有赢得我的“宽恕”，我也学着她的样子让她为我打欠条。以前，她每个周末都会下一次厨为我做出一顿美餐，每晚回家前都会给我一个吻。两周欠我两顿美餐，14个吻。有“仇”不报非君子，想到这里，我大叫大嚷地让女友给我打欠条。

　　女友有意耍赖说：“我可是因公出差呀，这账总得打打折吧!”

　　“不成！”我不依不饶，女友不得不为我打了张欠条，还立竿见影地在我脸上亲了一下。

　　其实，爱情生活中的浪漫俯拾即是，只是我们忽略了它们。生活中，一个小小的欠条也能为我们的生活增添不少情趣呢！

解读：谁来拯救爱情
　　有人说爱情犹如罂粟，激情过后，空余“灰烬”；有人说爱情就是性爱加激情；

　　有人说爱情是红尘男女玩的高智商游戏；有人说爱情是男男女女分分合合的

　　理由；还有人说爱情本无所谓无，无所谓有的，说的人多了，就成了爱情……

　　1

　　在不足8平米的小屋里，只有两种声音，一种是胡榛粗重的鼾声，一种是西子低低的呻吟--呜呜地饮泣着。

　　黄昏的时候他们吵过一架，为着胡榛的一句话：哇，西子，你这新买的皮包够铺10平米的地板了！他们正在装修结婚的新房。

　　要在往常西子也就当是一句玩笑话算了，但这次不知怎么西子就认了真，结果是吵了半个小时后西子再摔了一个花瓶，准备摔门而去的时候被胡榛从后腰牢牢抱住。

　　胡榛投降了，西子也就没理由再闹了，只是紧绷着脸不理胡榛。

　　这天，西子没有等22点剧场播放的《蓝色生死恋》，而是早早地上了床。胡榛呢，坐在电脑前玩他的“秦殇”，虽然他说过“秦殇”没什么意思。

　　“胡榛怎么越发变得市井气了？上星期逛街我走累了，想打的，他硬是拖着我等公车，结果公车上的人都是往死里挤。前天想和他去影院看《天使爱美丽》，他说买张牒回来不就行了。”躺在床上的西子眼睛茫然地睁着，看着天花板上那个蒙了灰生了锈的白色吊扇，心里却想着这段日子胡榛的“劣行”。以至于胡榛什么时候上的床，西子也不觉察。直到胡榛发出略有节律的鼾声后，西子的眼泪也就顺着脸颊滑落下来，继而发出低低的呻吟。胡榛的鼾声似乎刺痛了西子的神经，呜呜的呻吟顿时转变成尖利的嘶吼：“睡，睡，我让你睡！”话语结束的同时，床头的灯已被拧亮，西子也已拥被坐起，厚厚的被子让西子给紧紧地裹在了身上，只露出一张发白发青的脸，像伤寒病人的脸。

　　胡榛从睡梦中醒来，懵懂懂地坐了起来，双手不由地合抱在胸前，已近深秋的北京夜里是很冷的，何况胡榛几乎是赤裸的。

　　“西子，西子，怎么了，还在生气呀，宝贝，快别闹了，我真的真的要睡了。”话音一落，榛就不由分说拥西子入怀，借机掀开裹在西子身上的被子径直钻了进去。

　　“还生气呢？我不是无心说的吗？睡吧，我的宝贝西子，我困死了。”榛连连呵欠地哄着西子，不一会儿头一弯就沉沉地搭在西子软软的胸脯上，鼾声旋即在西子的耳边漾开了。

　　“唉--”西子长长地叹了一口气。不知从什么时候起，尤其是自贷款买房以来，两个人变得喜欢吵架，总会莫名其妙地吵，为周末去哪吵，为收拾屋子吵，为装修新房吵，为胡榛回到家就苦着一张脸吵，为一句不经意的话吵，就像这次为胡榛把西子新买的包折算成新房的地板砖。“我还爱他吗？他对我越来越不上心了。当初只要我生气，他总会想尽办法把我逗笑。他不爱我了吗？那结婚还有什么意思。”西子暗自思忖着，“明天就从这屋里搬走。”

　　“嗤--”西子用鼻子狠狠地呼出一股气，“对，明天醒来就搬走。”西子心中的沉郁似乎随着鼻子呼出的气流得到暂时的舒解，西子闭上了眼睑，合着胡榛的气息进入了梦乡。

2

　　西子没有从那不足8平的小屋里搬走。

　　用乔桠的话说就是你在第一个男人身上发现99个缺点，那么你在第二个男人身上会发现第100个缺点。现代人活得都很可怜，又何必对彼此要求太高。

　　西子对胡榛要求太高吗？

　　西子和胡榛以前不是这样的。他们在一起已经6年了，是大学校友，西子低胡榛两届，两个人算是一见钟情，都是彼此的初恋。西子很爱胡榛，胡榛也很宝贝西子，两人在朋友圈里是出了名的“腻味”。西子是相信爱情的，天真的一如十年前，都快30岁的人了，还对爱情非常的执着。“爱情是不应该被时空限定的，爱情应该是长久保持热度的，爱情转变为亲情就证明爱情失败了，没有爱情的婚姻我是拒绝的。”

　　西子知道她的爱情理论在乔桠眼中是幼稚的，乔桠明白不了她目前的心境，虽然她们已是十多年的老朋友。

　　“乔桠，你和猴子怎么样了？他前天还向我问到你呢。”西子不由想起1个月前，化着精致彩妆的乔桠带着兴奋的神情告诉西子她要去赴猴子的约会。猴子是西子和乔桠的高中同学，本名倒也文雅，叫孙远，只因姓了孙，就变成了猴子。原来猴子从高中就开始暗恋乔桠了，无奈当时的乔桠从没正眼瞧过他。

　　“早没影的事了。上次约会后我就没再应他的约了，他来过几个电话都被我不痛不痒的搪塞过去了。”乔桠的眼睛周围有一圈淡淡的青烟，那是失眠和抽烟的痕迹。

　　“猴子现在是小老板了。那天我们去吃日本寿司。吃生鱼片，蘑菇和寿司，还有喝冰冻啤酒。之后他带我去了国贸，他的卡刷掉一万多块，买的都是首饰和衣服，以及一大堆化妆品。猴子开车送我回家的路上我都还是笑着的，到家后冲了一个澡，从浴室出来我看到那堆还来不及收拾的服饰和化妆品，我就害怕了，猴子是那种用物质表达自己感情的男人，我害怕不是因为他那暴发户的俗气，而是觉得他爱得很认真，我害怕自己伤害他。所以趁还没开始就结束它。猴子不同周泽，周泽他玩得起。”乔桠一直微笑着。含笑的嘴唇，带笑的脸庞，除了眼睛。

3

　　乔桠嘴里的周泽，西子是认得的。

　　周泽可以说是毫无特点，面貌平淡无奇不说，个头也就一米六八，比乔桠高不了2厘米，他就像是一滴水，放到人群中就会立即消失。周泽的手上常常拎着个黑包，里面具体装了什么不清楚，但肯定有名片夹，记事薄和一包555牌子的香烟。他是做安利的。

　　乔桠从见到周泽的第一面起就没什么好印象，甚至从心里还有点鄙视。那天，一大群人疯到刚开张的海鲜酒楼，周泽请客。也许是职业的原因，周泽特别能说，他会同男士讲国内外近日发生的一些大事，或是交流股票的心得，抑或是车型车性的鉴别；他也会同女士交流豢养宠物的经验，甚至说些“有色”段子，把大伙逗的直乐。筵席要散的时候，周泽大嗓门地叫着买单。哗啦啦，一堆卡被周泽从他那黑包里倒了出来，建行的、工行的、农行的、邮政的......全部是储蓄卡。周泽叼着牙签对服务小姐大声说：小姐，哪种卡有优惠我买单。末了还转过头对大伙说：我不喜欢信用卡，透支不是中国人的传统，我要坚守传统。

　　周泽的话可以理解为幽默，但乔桠很不以为然。

　　“嗤--”乔桠满脸的不屑。

　　周泽注意到了乔桠。从此，乔桠上班的写字楼前面总停着周泽那从二手市场“淘”来的白色桑塔那。

　　“这破车你也不嫌寒碜。”乔桠显然不喜欢周泽老来骚扰她。

　　“只要你肯坐上去它就不显得寒碜了。”周泽嬉皮笑脸着。

　　乔桠当时是宋.约翰也就是她上司的情人，一个很优雅的ABC(AMERICANBORN CHINESE)。这个生于美国长于美国的宋.约翰苦心追了乔桠两年，乔桠也是真心爱他的。这在乔桠的朋友圈里已不是什么秘密。周泽他肯定也听说了。

　　他们去了“紫藤萝”，一个有着迷离灯光，糜烂音乐的酒吧，颓废，引人堕落。乔桠心不在焉地喝着爱尔兰黑啤酒，周泽则直直地盯着乔桠，一种又渴望又迫切的表情。乔桠注意到周泽其实有一双清澈的眼睛，清澈得让人发颤。乔桠脸不由红了，她想起了她在家乡的初恋男友，以及和男友在沙发上的初吻。

　　周泽那晚为乔桠的脸红兴奋不已，虽然他们什么也没发生。

　　这以后一连两个月周泽都没见到乔桠，写字楼里进进出出的人里没有乔桠。周泽以为乔桠出差了。

　　周泽再次见到乔桠是两个月后在协和医院门口，乔桠打周泽手机，让他去接她。

　　从医院出来后的乔桠看着很虚弱，脸白得像一张纸。

　　面对一脸不解的周泽，乔桠淡淡一笑，说：“我刚结束做母亲的责任。”

　　“他呢？”周泽点燃了一枝烟。

　　“在香港有个case要做。他原本不打算去的，我让他去的，因为这个case他盯了很久。他7天后回来。”乔桠轻飘飘地靠着周泽。周泽把乔桠送回住的地方，一个很别致的公寓楼。

　　8天后，乔桠约周泽去“紫藤萝”。昏暗迷离的灯光下，乔桠落寞地坐在一角，她沉闷地吸着烟。这是周泽第一次看到乔桠抽烟。

　　“他没回来?”周泽坐到乔桠的身边。

　　“不，回来了。不过，我们分手了，因为他没有实践他对我的允诺。”

　　“和你结婚？”周泽从黑包摸出了烟。

　　“没那么夸张，只是7只乌鸡。”乔桠的手有些抖，嘴角边硬生生地给扯出一丝笑容来。“我去医院那天，他去香港，临走时对我说他一回来一定会买7只乌鸡给我补身子，他亲自炖并喂给我吃。回来睡了一天后又开始弄他的方案了，他似乎忘了他说的话。”

　　“就为这？！”周泽点燃了香烟，猛吸了一口。

　　“不够吗？”乔桠显得有些激动。

　　酒吧的灯光完全暗下来，清丽柔美的班得瑞响起，乔桠拉起周泽的手，说，我们跳舞吧！乔桠将自己的整个身体挂在周泽身上，随着周泽轻轻地晃动。

　　“我是不声不响地走的。他知道是决不让我离开他的，他已在和他老婆协商离婚。我不想被他找到，我的朋友他都知道，除了你。这段日子我想待在你那，等我身体好些，我再找房子。”乔桠没有用商量的口吻，因为她知道周泽不会拒绝。

　　乔桠在周泽那住了18天，晚上她睡床，周泽睡地板。这18天对周泽是个折磨，因为他爱乔桠。和自己心仪的女人待在一个屋里，尤其是到了晚上，周泽几次醒来，大口大口地喘着粗气，因为他需要。周泽的渴望乔桠是知道的，如果周泽真要她，她是不会拒绝的。

　　18天后，乔桠从周泽住处搬了出来，搬到三环边上一个老旧的公寓里。乔桠很喜欢。

　　乔桠换了一家公司，这次老板不是ABC了，是一个大鼻子的德国人。乔桠升迁得很快，公司也就流行一种传言：大鼻子老板和乔桠好上了，乔桠的男朋友还蒙在鼓里，仍天天开着辆白色的破桑塔那傻兮兮地等她。桑塔那能跟大奔比吗？

　　有一次，在一个高级会员俱乐部，乔桠和周泽不期而遇，乔桠陪大鼻子老板，周泽则是来推销他的安利产品。乔桠和周泽就像两个初相识的人客气地打招呼，并优雅地笑笑。

　　那天以后，周泽的白色桑塔那再也没有在乔桠的公司门口出现过。也就在那天，乔桠在日记中写到：我其实是很喜欢坐那破桑塔那的，我其实是很喜欢他的，只是不敢爱。因为爱情有刺，扎得人生疼。

4

　　猴子给西子打电话询问乔桠。

　　西子觉得猴子挺可怜的，心里总琢磨着给猴子介绍女友。一个一个的人影在西子的脑中飞速闪过，比较、排除，不是已经有男友了，就是太丑，或是太笨。猴子喜欢既聪明又漂亮的，就像乔桠。西子最后求助于胡榛，问胡榛他们电台里有没有合适的。

　　胡榛一副不屑的模样，鼻子哼哼着：西子，别人要你瞎操哪门子心呢？

　　“砌--都跟你一样冷血呀？”西子鼻子也哼哼着。

　　“都快成媒婆了。你当初可不是这样？”胡榛起身又去玩他的秦殇了。

　　“我当初怎样？你当初也不是这样呀，每天回来情愿把时间都耗在你已玩腻了的游戏上，也不同我说句话。我在你面前都快成透明人了，这像是谈恋爱吗？”西子的鼻翼两侧鼓了起来，胡榛知道西子快哭了。

　　“莫名其妙，这根本是两码事。”胡榛停了下来，把自己重重地摔在靠门边的蓝色沙发上。他要离门近些，以防西子盛怒之下离家出走。唉，真累！胡榛怀念起最初与西子谈恋爱的日子来，那时的西子不会动不动就发脾气，对他也不吹毛求疵，很纯、很温柔、说话细细的，也很可爱，一天见不着西子，胡榛就像丢了魂，和朋友说到西子的时候，胡榛就傻乐傻乐的，嘴角都笑到了耳朵根上。

　　西子连续6天没有理睬榛，但每天都会抽空去新房看看装修的进度。到了第7天，西子不能不理榛了，因为立在新房客厅与餐厅间的那个兼具壁炉造型的酒柜难看至极，像个大蜂箱，同设计图纸上的相差甚远，这显然是施工上的失误。设计公司是胡榛的表妹童昕联系的。童昕是一个有着漂亮面容少城府的女孩，有点 “没心没肺”，都24岁了，还整天哈韩。

　　胡榛给童昕打了电话，随童昕一块来的有设计公司的马经理，两个工人，还有一个男人，提着一个黑包。西子的瞳孔开始张大，张大，再收缩，这不是周泽吗？