|
|
楼主 |
发表于 2-11-2009 10:29 PM
|
显示全部楼层
马的故事
从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。
所以，它变成了一只“海马”！
这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。
第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。
它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。
结果，它变成“斑马”了！
第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。
但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……
然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的〜真冷”。
最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！
餐巾纸
逛完街,和BF到餐厅吃饭
我累的都懒的去洗手,BF很细心
于是大声的喊服务员:请给来包卫生巾,要湿的!
两句肉麻的情话
一对甜蜜情侣在烂漫约会结束时
女：亲爱的！走之前你要说两句肉麻的话给我听~
男：（思索片刻，只听大喊两声）
“肉麻，肉麻！”
年薪300万
甲：老同学，好久不见，你现在年薪多少？
乙：300万。
甲：那一个月有近三十万哦？
乙：是的，这是基本工资。
甲：不错嘛，做什么的？
乙：做梦的 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
发表于 3-11-2009 09:28 AM
|
显示全部楼层
被炸到了！马的故事和年薪300万的够力！ |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
发表于 3-11-2009 01:08 PM
|
显示全部楼层
原帖由 joy10 于 24-12-2007 11:56 PM 发表 
2007年最经典的语录集锦
>> 孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。
>>
>> 现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。
>>
>> 没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
>>
>> 有钱的人怕别人 ...
經典~~~~拇指忍不住要申出來贊下~~~~~ |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 5-11-2009 05:59 PM
|
显示全部楼层
征召动物从军
军队征召动物们从军去打仗
于是森林里的动物全都要来体检
排第一的猴子很不想从军去
他看看他的长尾巴
于是牙一咬狠下心来把他折断
进去后…
军医说：猴子尾巴断了，是残障，不用当兵啦….
第二的兔子看到猴子这般行为后
也毅然决然的把他的长耳朵给折断了
进去后…
军医说：兔子耳朵断了，是残障，不用当兵啦…
排第三的黑熊心想..
「我耳朵那么短尾巴有跟没有差不多怎么办呢？」
好心的兔子与猴子来帮他想办法..
忽然猴子大呼：我知道了把你的牙打断你就算残障啦！
于是猴子与兔子狠狠地K了黑熊一顿
把他的牙全打断…..
黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了
不久后，只见黑熊捂着嘴出来
哭着说……
干你娘咧….他们说我太胖不用当兵啦
当老板问你“今天工作忙不忙”
第一家公司
老板：小张，今天工作忙不忙？
小张：不忙。
下班时老板对小张说：你明天不用来了。小张：为什么？
老板：因为你不能多为公司干事情，所以才会不忙，公司要你何用？
——————————————————————-
第二家公司
老板：小张，今天工作忙不忙？
小张：很忙。
下班时老板对小张说：你明天不用来了。小张：为什么？
老板：因为你做事没有条理性，所以才会整天忙，公司要你何用？
———————————————————————-
第三家公司
老板：小张，今天工作忙不忙？
小张：还行。
下班时老板对小张说：你明天不用来了。小张：为什么？
老板：因为你做事不理性，所以才会有什么” 还行”不 “还行”的，公司要你何用？
———————————————————————–
第四家公司
老板：小张，今天工作忙不忙？
小张：刚忙完。
下班时老板对小张说：你明天不用来了。小张：为什么？
老板：因为你做事效率太低，做完就不能检查一下么？公司要你何用？
—————————————————-
第五家公司
老板：小张，今天工作忙不忙？
小张：有些做完了，也检查过了，现在在做其它事。
下班时老板对小张说：你明天不用来了。小张：为什么？
老板：因为你做事缺乏系统性，有些事不会一起做么？公司要你何用？
————————————————————
第六家公司
老板：小张，今天工作忙不忙？
小张：我的工作都做完了，正在帮别人做。
下班时老板对小张说：你明天不用来了。小张：为什么？
老板：因为你做事没有打算，你不会自己规划一下明天要做的事么？公司要你何用？
—————————————————————
第七家公司
老板：小张，今天工作忙不忙？
小张：今天的工作做完了，明天的工作也做完了。
下班时老板对小张说：你明天不用来了。
小张：为什么？
老板：因为你做事不考虑整体，你不会帮同事分忧解劳吗？公司要你何用？
—————————————————————-
第八家公司
老板：小张，今天工作忙不忙？
小张：今天的和明天的工作都做完了，现在在帮同事的忙。
下班时老板对小张说：你明天不用来了。小张：为什么？
老板：因为你太爱出风头，你的帮忙很可能造成其它人的懒惰或压力，公司要你何用？
——————————————————————–
第九家公司
老板：小张，今天工作忙不忙？
小张：等一下，我思考一下再回答你。
下班时老板对小张说：你明天不用来了。小张：为什么？
老板：你目中无人，我问你话竟然一再搪塞我，公司要你何用？
————————————————————————-
第十家公司
老板：小张，今天工作忙不忙？
小张：我…… 我……不、不知道…… 该、该怎么、回答你。
下班时老板对小张说：你明天不用来了。小张：为什么？
老板：因为你连做事忙不忙都不知道，公司要你何用？
————————————————————————–
第十一家公司
老板：小张，今天工作忙不忙？
小张：去你妈的，老子辞职了〜〜〜〜〜
老板：嘿！有个性，我们公司就不放你走〜〜〜 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
发表于 5-11-2009 08:28 PM
|
显示全部楼层
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
发表于 5-11-2009 10:29 PM
|
显示全部楼层
原帖由 joy10 于 22-10-2007 05:55 PM 发表 
玩電話最高技巧
學生問教授一個人生哲理的問題︰「教授我想問，生氣、憤怒、嬲到震同埋哭笑不得，有乜野唔同？」
教授說︰「我做個實驗俾你睇，你就容易明嫁勒。」．．．．．．．．．．
於是他揭開電話 ...
太搞笑 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
发表于 5-11-2009 10:31 PM
|
显示全部楼层
原帖由 joy10 于 27-10-2009 11:40 PM 发表
那只猴子抽母牛的水。公牛当然要打它。
这么好笑也不笑 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
发表于 5-11-2009 10:32 PM
|
显示全部楼层
原帖由 joy10 于 1-4-2009 11:05 AM 发表
小姐買手機
一個手機專賣店的店員接到一個小姐打來的電話，
「請問你們有賣鯊魚機嗎？就是金城武廣告的那一只。」小姐問
店員：「當然有」
小姐：「請問這只手機防不防水？」
最近消費糾紛多，店員謹 ...
心情丕好就来这里 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
发表于 5-11-2009 10:34 PM
|
显示全部楼层
原帖由 joy10 于 25-10-2008 11:38 AM 发表
各行各業常用的大謊言 !
Subject
前二十二大謊言
網站
我們是免費的。
...
我笑足了二十分钟 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
发表于 5-11-2009 10:35 PM
|
显示全部楼层
原帖由 joy10 于 1-10-2009 12:24 AM 发表
揉眼睛
有一天小明和它他的朋有一起去动物园玩。
他们到了猴子区观赏猴子，
小明的朋友告诉小明一个密秘：揉眼睛对猴子来说是神经病的意思。
小明想试试看，就对猴子揉了揉眼睛。
猴子看到小明的动做 ...
有意思 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 10-11-2009 04:08 PM
|
显示全部楼层
爱情的文章
请写一篇关于爱情的文章
要求：
１〜语言简洁，词句精炼。
２〜故事必须以悲剧结尾。
３〜不限字数。
作文如下
“嫁给我好吗？”
“滚！！！”
小朋友上体育课
某日下午
老师带着幼稚园的小朋友上体育课，
老师就问小朋友说：你们有没有午睡阿？
某个小朋友回答说：老师，我妈妈说我已经6岁了！
那是谁？
客轮经过一个荒岛
远远看见岛上有个穿着兽皮,满面胡须的人
他一面狂叫一面挥手,游客问船长那是谁？
船长不耐烦地说 :「不知道啊,每年我们的船开过这里,他都要发狂一次！」 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
发表于 10-11-2009 09:00 PM
|
显示全部楼层
抱歉哦~我理解能力较差，请问《那是谁？》是怎么一回事？ |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 10-11-2009 09:14 PM
|
显示全部楼层
原帖由 lacusling 于 10-11-2009 09:00 PM 发表 
抱歉哦~我理解能力较差，请问《那是谁？》是怎么一回事？
其实那穿着兽皮,满面胡须的人是在等待援救，所以看到有船经过，当然要死命挥手。 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 12-11-2009 01:39 PM
|
显示全部楼层
骂人的最高境界
骂人最厉害的，就是对方根本察觉不出来你是在骂它，还跟着融入你话中的意境里，呆呆咧⋯⋯⋯⋯
一个八十岁的老人去做健康检查。
检查途中，老人不断向医生炫耀，他新婚的妻子有多好。
「她才二十五岁！」老人叫道。
「我们结婚四个月，你知道她对我有多忠贞？
她无时不刻需要我，黏我黏到我都感到厌烦了！」
「而且，」老人又说：「告诉你，她最近还怀孕了！」
医生静静地听着。不发一言
「怎样？」老人得意洋洋地说。「不错罢！」
医生抬起头，看他一眼。
「这让我想到一位失散多年的朋友。」
医生缓缓开口。
「他跟我说过一个故事，他在非洲狩猎时遇上的故事。
当时，他在草原上，遇到一头狮子。他立刻从背上抓下枪来瞄准。
然而，他立刻发现他错了，他拿到的是雨伞，不是枪。」
这时已经太迟，狮子正站在他面前，就要扑过来。他沒办法，只好把雨伞扛上肩，用尽吃奶的力量大叫三声『砰！砰！砰！』。
奇迹发生了，那狮子竟然倒下來，死掉了。」
「Shit！这怎么可能？」老人大叫。「那一定是別人干的！」
「我也这么觉得。」医生说 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 12-11-2009 01:41 PM
|
显示全部楼层
性别辨认的方法
两个婴儿躺在各自的婴儿床里。
其中一个问另一个：“你是小男孩还是小女孩？”
“我不知道。”另一个婴儿回答。
“什么意思？”第一个问。
“我不知道怎么辨别？”第二个回答。
“我知道，”第一个吃吃地笑着说，“我爬到你那里去看看。”
他小心翼翼地爬了过去，掀开毯子，过了一会儿，他又笑着爬了回去，说：“你是一个小女孩，我是一个小男孩。”
“你真聪明，”小女孩说，“你是怎么知道的？”
“这个简单，”小男孩回答，“你穿的是粉红袜子，我穿的是蓝袜子。” |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 12-11-2009 01:43 PM
|
显示全部楼层
不一样的求婚
七点十分，我打手机给她：“你准备上班了吗？”
她笑道：“是呀！”
我的语气有些哽咽：“雯 ......对不起！”
她楞了一会儿：“为什么向我道歉？”
我解释道：“没事！”
她紧张地说：“小浩，你......”
不等她的话问完，我即刻断线。
中午十二点十分，我拨电话至她的公司，她情绪激动地道：“你的手机为什么不开？”
我支吾地道：“对不起......”
她又道：“你为什么要寄支票到公司给我？”
我道：“雯，我真的很爱你。”
她提高了音量：“你想分手就直接对我说，不需要付一大笔分手费！”
我沉默了几秒，挂了电话。
下午三点整，她接起电话冷冷地道：“你变心了吗？”
我转移话题：“伯父伯母在我这里。”
她讶然道：“你为什么约我爸妈出来？”
我只道：“我觉得我有必要向他们道歉！”
她深呼一口气，强忍着情绪：“你把我们的感情当作什么？”
我缓缓地道：“对不起，请你们原谅我......”
电话那方的她已然泣不成声，这次，换她挂了电话。
傍晚五点四十分，我的手机震动，我按下通话键：“你到家啦！”
她问道：“我爸妈呢？”
我内疚地回答：“雯，对不起！”
她吼着：“我不要听对不起！我只想知道为什么！”
我故作冷静地向她说道：“我向你的家人道歉，因为你是他们生命中的心肝宝贝，我恳求他们允许你嫁给我；我向你道歉，是因为我知道我不能没有你，可是我不太懂得照顾人，所以我盼望未来的日子你能陪着我，顺便照顾我。我身上仅剩的存款已经交给你了，新房的头期款我也付了，你爸妈正在帮我们挑家具。雯......对不起，请你嫁我！”
出乎意料地，她的态度突然变得极温柔：“小浩，你在那里？”
我满怀喜悦地说：“我在你家门外！”
事后，我如愿娶了雯。 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
发表于 12-11-2009 09:13 PM
|
显示全部楼层
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 12-11-2009 09:50 PM
|
显示全部楼层
原帖由 lacusling 于 12-11-2009 09:13 PM 发表 
哇！被炸到！要不是有先看一眼那主题，恐怕被炸得更严重！这样也行.... 不过楼主，如果是你会怎样啊？
不知，应该是会生气但又很高兴吧？ |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 13-11-2009 04:43 PM
|
显示全部楼层
笑的种类知多少
你想笑吗？这可是大好事，笑一笑十年少吗。笑有多种多样。以大笑为主的有哈哈大笑、捧腹大笑、仰天
大笑、开怀大笑、放声大笑、咧嘴大笑、欣然大笑、扶几大笑、拍手大笑、捶胸大笑、跳跃大笑、抱肩大
笑、掩口大笑等等，还有抱头大笑和破口大笑。有人问了,有抱头大哭的和破口大骂的,还有这样的笑法吗，
告诉你吧，你想像不到的笑都有。有微笑、含笑、欢笑、冷笑、傻笑、憨笑、哭笑、暗笑、淫笑、嬉笑、
奸笑、苦笑、偷笑、装笑、啼笑、嘲笑、哧笑、叽笑、强笑、疯笑、狂笑、浪笑等等，有笑眯眯的，有笑
嘻嘻的、有笑呵呵的，笑哈哈的，有的笑逐颜开、有的笑容满面、有的笑容可掬、有的笑口常开，有的嫣
然一笑、有的嘿嘿一笑，有的忍峻不笑、有的一笑了之，有的笑不露齿、有的笑掉大牙、有的笑出眼泪、
有的笑破嗓子，有的笑上眉梢，有的笑里藏刀，有的皮笑肉不笑，有的笑的前仰后合、有的笑得满地打
滚，有的笑得说不出话来，有的笑得上不来气，有的笑得大哭不止，有的笑得死去活来。有真笑的，也有
假笑的，也有啼笑皆非的，会笑的笑出了经验，笑出了水平，笑出了高度，不会笑的，笑出了教训，还可
能笑出笑面虎、笑脸狼、笑眼狗、笑耳猪．．．．．．。由于笑的原因，我们笑的种类还不全，若是逗
笑，你硬不笑，不要见笑，更不要抓住我的笑柄，作为笑料，笑谈坐笑我的笑话，让我贻笑大方。我只希
望你给个笑脸，我一定笑纳，让我们共享笑意，笑向笑的笑天。如果你看后笑了，请笑嘻嘻顶一下，否则
让你笑不成声、痛笑不已、欲笑不能。 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 13-11-2009 04:44 PM
|
显示全部楼层
不要輕易看老婆的日記
周末，老公正在書房讀書，忽然兒子鵬鵬神秘兮兮地鉆了近來!
兒子：老爸！你看我找到了什么！！這可是我本世紀最最偉大的發現！！！
老公：嘿嘿，什么東東這么神秘？過來，讓老爸看看
兒子（走到老公跟前，手里拿著一個本子）：別急！你先答應請我吃一頓肯德基!
老公：可以、可以，你先給我！
兒子：說話算數？
老公：我跟你拉鉤，不騙你！
兒子：那好，你慢慢享用吧，我先出去了！
[老公從兒子手中的本子一看，原來是一本日記，老公迫不及待地打開了日記本，只見本子的最后幾頁被粘在了一起]
老公：搞什么名堂？讓我拆開看看！
[老公拆開了日記本，開始翻閱]
《第一頁》——邂逅：
{2000.3.8 我今天特別煩悶，本想給老公示愛，沒想到他不但不肯說“我愛你”而且還被我問出了一些我并不想知道的事情，他居然網戀！而且是跟自己的妹妹！！我這幾天心情不好，所以出來轉轉，沒想到在夕陽的光芒中，我看到了他——一個俊朗的像毛寧，溫柔的像蔡國慶的大男孩，此時此刻我終于找到那種久違了的感覺———初戀！！！他就是—— “一見愁”！}
老公（不屑）：臭玻璃！娘娘腔！！像這么齷齪的痞子竟然會令我老婆動心？！
[老公繼續往下看]
《第二頁》——墮入情網
{2000.3.9 “見愁”是個很不錯的男孩，他還作了一首詩給我：“昨日飲酒過度，醒來仍想嘔吐。近來心情郁悶，總有感慨無數。一人闖蕩在外，起初覺得挺酷。如今回頭一看，寂寞凄慘無助。 自小練文習武，覺得是個人物。沒想老大不小，仍然沒人光顧。那天遇見街頭，良晨美景無數。如果有幸今生，我將愛你不住。 ”那副滄桑而又真實的感覺，看了讓人心痛！......我也特地賦詩一首以和此情：下雪的時候沒有聲音，沒有聲音的下雪很真實！想你的時候沒有聲音，沒有聲音的想你更真實！！我很困惑，因為“見愁”在我心目中是感嘆號？還是句號？？連我自己都不知道。隨著與“見愁”交往的加深，我逐漸體會到了一句很經典的話“愛一個人不一定要擁有，但擁有一個人就一定要好好去愛他”......佛曰：“前世一千次的回眸，能換得與你的一次擦肩而過。”我說：我愿用今生一萬次的回眸換得與“見愁”的一次偶遇！！ }
老公（拿出一根香煙）：......我老婆居然吊愷子！“一見愁”！！看我不“抽”他丫的！！！
[老公繼續往下看]
《第三頁》——誤入歧途
{2000.3.13 “見愁”和我的交往日益頻繁，我在感受刺激的同時，也感到了深深的內疚，為了使我開心，“見愁”送給我一束櫻花，原本我只是覺得好看，但后來才查到原來櫻花是一種花期很短，但開花時極其絢麗的花種，可以說花開時，滿樹絢爛，花落時，滿地繽紛，這也許，與我和“見愁”的感情有些許的相象......
2000.3.30 今天“見愁”介紹了一個非常有“錢”途的工作——買六合彩（當然是地下操作）我買了幾箸...不知道能不能中......好期待哦！}
老公（開始抽煙）：我老婆進行地下賭博！
《第四頁》——越陷越深
{2000.4.20 好可惜！我每次買的六合彩都只差一點就中了！！雖然我輸光了我的“小金庫”但“見愁”一直在鼓勵我，他說可以介紹一位成功白領給我認識，我可以向他借一點周轉資金，以便東山再起！本錢只要一撈回來，我就金盆洗手！好好期待哦！}
老公（猛抽煙 n 根）：我老婆還私設“小金庫”！
《第五頁》——難以自拔
{2000.5.10 今天我和“見愁”見到了那位夢寐以求的救星！——驢打滾國際投資信貸公司的CEO！——口水榮，這位大哥可真大方，借錢的事很快就搞定了（就是利息高了一點），管它呢，我現在也顧不了那么多了......}
老公（愕然）：我老婆竟然借高利貸！！
《第6頁》——倍受煎熬
{2000.6.12 怎么搞的！為什么！...我的錢又一次輸光了，我現在每天晚上都是以淚洗面，誰能告訴我，該怎么辦？？？（？？？......在這特殊的時刻我想起了老公，我和他呆在一起的時候雖然像自己的左手摸右手一樣沒有感覺，但是如果有一天有人砍掉了一只，那我也許會痛苦終身！......}
[老公有點觸動，反復閱讀著最后地這句話，這才注意到日記本好象是有點濕濕的，似乎被眼淚浸過]
老公（開始在房子里踱步）：慘啦、慘啦、慘啦...這回可是惹禍上身了，這些放高利貸的可都是亡命之徒啊！！！
《第七頁》——剛出虎口，又入狼窩
{2000.8.8 太好了！一見愁和口水榮都被公安局給“籠”了...哈哈......不過...好景不長...更加慘絕人寰的事情發生了.......}
[后面接連二十幾頁上面畫滿了各種圖形，但不管老公怎么耐心地翻來覆去地研究，也看不出其中的奧秘，老公覺得很不安，一陣急劇的寒流在腹中開始擴散...擴散......]
......
[老公終于把書翻到了最后一頁，上面寫著以下內容]
{ 哈哈哈！！！老公！你上當了！上次我讓你說“我愛你”被你整慘啦！這回我終于找回來了！耶！！...告訴你，兒子也是我收買的（代價是一頓麥當勞，劃算！）！是不是感覺很壓抑！告訴你，“好男不跟女斗”、“最毒婦人心”你難道都沒聽說過？小乖乖，以后可千萬別和我斗噢，否則......反正受傷的不是我！哈哈......
對了，順便告訴你一聲，這本日記我用瀉藥溶水泡過（后來用吹風機烤干才開始寫的），我知道你看書時有舔手指的習慣（我不喜歡嘛，有點象狗狗），看來以后這個陋習也會改掉了......“瀉的書”這個點子令我激動了好幾天（天底下居然有我這么聰明的美女！），我真的很迫不及待地想看看你讀完日記的樣子！......好了我和兒子已經在“1號”門口等著閣下了（兒子還特地準備了相機）。
好了，好了，老公，喝口茶，消消氣，咱倆這就算扯平了。......}
[老公氣烘烘地喝了一大口茶，別說，這茶一喝，感覺還真是有點不一樣，老公瞥了瞥嘴（也不過如此嗎！）繼續看日記，只見上面寫倒：]
{ 再告訴你一個小秘密——進“1號”的時候當心“長空”、“飛雪”和“殘劍”，當然這些只是“名槍”，“孔雀翎”、“打狗棒”和“拌馬索”這種“暗箭”才叫防不勝防呢，至于其它的“驚喜”和“刺激”還是由你自己去體會好了......
還有：
（1）“1號”的燈懷了，手紙也用完了；
（2）家里已經沒有“瀉立停”了；
（3）最近天氣濕熱，鬧肚子的人很多，附近藥店的止瀉藥都脫銷了；
（4）你剛才喝的茶水也被寶貝兒子下了猛料。那就是在武林已經消聲滅跡幾十年、殺人滅口，居家旅游的必備良藥——“7日斷腸散”和“含笑半步癲”，當然也都是由瀉藥搭配而成（配方保密），這回你不中招都難了！好自為之吧；
（5）我本來想發電子郵件提示你一下的，可是網上沒有“霸王龍”甚至也找不到“紫霞”，無奈之下，只好發給“鱷魚”（據說它是恐龍的后裔）了，非常希望你能收到！！
愛你的小麗！}
......
[老公在老婆和兒子的奚落下，跌跌撞撞地走進了“1號”，在經受了一番明槍暗箭的洗禮后終于可以“方便”了，奇怪的是盡管肚子很痛，但卻怎么也大xuxu不出來，這是只見一張紙條，從門縫遞了近來，上面邪道]
{ 老公，看你這么長時間沒有出來，我想，你在喝茶之前應該抽煙了（我也不喜歡，嗆死人了），如果真是這樣的話，你xuxu的時候可能會比較困難，因為你抽的那包煙里放進了“瀉立停”粉末外加我們任家祖傳的獨門猛藥“鶴頂紅”（別忘了我可是醫生！），......基本原理就是先把水庫的閘門關上，然后再向里面不停的注水...后果可想而知...我這還有更大包的瀉藥，也許你用的！！！ }
老公（倒）： ......！！ |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
 本周最热论坛帖子
|
整天找职员的麻烦，不过要是以后去应征时遇到这样的老板就很倒霉咯！不过还是征召动物从军的比较好笑。
1650 
13
