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亮亮 [笑话楼]:像我这长相的男人不应该做鸭子的
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楼主 |
发表于 1-12-2007 10:33 PM
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脫掉我的.....
脫掉我的.....
有一個女孩,長得如花似玉,因為家庭因素,不得不跟她單身的小叔住在一起。
平常他們表面上都會裝得很正常。
有一天,那女孩終於忍不住了,把小叔叫到她房間去說:
『小叔....我再也受不了了.....我現在命令你把我的外套脫掉。』小叔默默的照做 了,她深吸了一口氣,說『現在.....再脫掉我的上衣.。』小叔仍然照做,那女還紅著臉又說『我的胸罩也脫下......。』小叔猶豫了一會,但還是做了。
『接著.....是我的內褲。』女孩說,小叔也慢慢的脫了下來。
那女孩嘆了口氣,接著對小叔說:
『好了....小叔!從現在開始,我不准你再穿我的衣服了,聽到沒?!』 |
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楼主 |
发表于 2-12-2007 01:17 PM
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X!哪有小叮噹鼻子那麼尖的啦?!
X!哪有小叮噹鼻子那麼尖的啦?!
剛剛地震 我哥最慢下來客廳
下來就只穿一件小叮噹內褲
平常叫他買好一點的內褲不聽
看吧 買到大陸黑心內褲了吧
那有小叮噹鼻子那麼尖的
而且還是感冒的小叮噹(因為鼻頭濕濕的)
真受不了他(攤手) |
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楼主 |
发表于 2-12-2007 05:19 PM
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從0開始
從0開始
爸爸:「剛開學,你怎麼就考了個『0』分呢?」
兒子:「老師有特別交待我們,凡事都要從『0』開始。」
爸爸:「……」! |
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楼主 |
发表于 2-12-2007 05:23 PM
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言外之意
言外之意
爸爸:「有時候,一個愚蠢的人提出的問題,聰明的人也回答不出來。你想一想,有沒有遇過這種情況?」
兒子:「爸爸,您的這個問題我回答不出來。」
爸爸:「……」! |
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发表于 2-12-2007 06:15 PM
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好累噢。。。一口气把楼给爬完了 @_@!!!楼主加油!!!期待噢!!! |
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发表于 2-12-2007 10:14 PM
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嚴重口音
嚴重口音
有一天,一位部長和王記,他們正在通話中,由於他們都是大陸人,所以都有一種嚴重的口音。
呤呤呤~!
部長拿起電話說:「喂!你是誰呀~?」
王記說:「我忘記啦!」(王記)
部長說:「咦?什麼?」
王記以為事隔多年,部長已經忘記他了,就腦羞成怒的反問他說:「那你是誰阿~!」
部長說:「我就是不講!」(部長)
兩人就不約而同的掛下了那通莫名其妙的電話~! |
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楼主 |
发表于 2-12-2007 10:22 PM
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嚴重口音
挖!!我拿到洗髮精了!!
有一天....
一個男生到了一個澡堂(不能穿泳衣的)
然後進去澡堂裡面都沒人
可是他沒看到上面標示著"男賓止步"
然後就開始泡阿泡阿
可是突然聽到3個女生說話的聲音
當時男生就想說慘了!慘了!女生近來看到我一定把我當色狼
當時男生靈機一動阿!!對了我扮成雕像好了就左手拿了個肥皂右手拿毛巾擺個姿勢
........過一會
3個女生們近來了
就泡浸溫泉裡
然後那個男生看到幾個女生裸體起了生理反應
那3個女生就看那個男生的那個地方就說了哇!有個把手耶
第一個女生去拉了一下那個男生爽了一下左手肥皂掉了下來
1號女生:挖..然來他會掉肥皂
2號女生:是嗎我來試看看然後又拉一下..男生又爽了一下右手的毛巾掉了下來..
2號女生:哈哈我也拿到了毛巾
3號女生:挖好好喔那我來拉看看...
拉了好幾下3號女生說了
挖!!!!!我拿到了洗髮精......
[ 本帖最后由 tliang86 于 2-12-2007 11:40 PM 编辑 ] |
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发表于 3-12-2007 12:36 AM
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我要跟他結婚生子 ^^
我要跟他結婚生子 ^^
上課時,小緯跟旁邊的小英說話,被老師看到。
老師就叫小緯站起來。
老師︰「你為啥要跟小英說話呢?」
小緯說︰「我要跟他結婚生子啊!」
老師聽了很生氣說︰「小小年紀就談戀愛,不好好讀書………」
小緯:「老師我…」
老師:「不要解釋了!」
小緯:「老師………我沒有跟他談戀愛………」
老師聽了很生氣的說:「小小年紀就談戀愛,不好好讀書, 還會說
謊來掩飾過錯,長大以後怎麼辦…」
小緯:「老師我………」
老師:「不要解釋了!明天叫你媽媽來!」
小緯:「老師不是啦………」
老師:「出去罰站!」
小緯哭著說:
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..
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小緯哭著說:「老師,我是說我要跟他借衛生紙啦,嗚~~」 |
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楼主 |
发表于 3-12-2007 12:44 AM
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我又不是師父!
我又不是師父!
老公在看電視,啃著瓜子........
老婆在廚房喊著:老公,可不可以幫我修電燈?
老公:我又不是修水電的師父!
沒多久老婆又喊:老公,可不可以幫我修冰箱?
老公:我又不是電器維修的師父!
又過了一會老婆又喊:老公,可不可以幫我修酒櫃的門?
老公:我又不是木工的師父!
老公覺得煩擾,便出門散心,過了小一時,老公自覺得心有愧疚!
決定回家把那些東西修一修,但是回家後,發現東西已全修好了!
便問老婆:東西為什麼都修好了呢?!
老婆:你出門後,我就傷心的坐在門外,碰巧有一個年輕帥哥經過!
知道這件事後,關心的對我說:我可以替你修,但你可以選做蛋糕給我吃或跟我做愛一次!
老公聽了就說:那妳做什麼蛋糕給他吃呢?
老婆羞著臉回答:唉唷...人家又不是做蛋糕的師父! |
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楼主 |
发表于 3-12-2007 12:52 AM
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无眠床
无眠床
邻居老吴近来为一事所恼。他的工作顺利,家庭和乐,三个子女也相当乖巧懂事,遗憾的是,他们的学业成绩只差强人意,令出身书香世家的老吴,面子有些掛不住。
老吴的太太对此也很著急,眼看家教、补习都行不通,只好硬拉老吴,带著一家五口的生辰八字到算命馆。
号称第一神算的算命师,将他们的生辰八字批过来算过去,思索良久却不得解,最后,倒是在他们提供的名字上头找出问题所在。
「名字不好,统统得改掉。」算命师斩钉截铁的说。「怎会不好?这可是我费尽心思想出来的名字呢。」老吴说得好委屈,也有些不服气。
「好甚么好。你看你的名字『吴鸣长』,好像闽南语发音的『无眠床』,难怪你三个孩子会『无睏饱(吴坤葆)』、『无睏醒(吴坤琪)』、『无睏爽(吴坤嵩)』,统统睡眠不足,书怎么念得好呀?」老吴听了当场傻眼,半天说不出话来。 |
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发表于 3-12-2007 12:57 AM
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我从哪里来
我从哪里来
有一天,丽丽和妈妈一起冲凉,丽丽问妈妈:「妈妈,你的肚皮上为甚么有一道疤痕,你曾受过伤吗?」
妈妈摸著自己的肚皮,对丽丽说:「丽丽,不是呀!是你要从这里出来嘛。」
丽丽望著妈妈,一时惊讶得说不出话来,过了很久,才吞吞吐吐的对妈妈说:「妈妈...你为甚么要吃我...」 |
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发表于 3-12-2007 12:59 AM
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午餐
谁没有午餐可以吃?
答:白痴
(因为 天下没有 《白痴》 的午餐)
冷喔~~~~~~~~~~~~~~~ |
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楼主 |
发表于 3-12-2007 01:19 AM
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我也要去!!
我也要去!!
一天老師看見小明眼睛黑輪.便問小明你跟人打架嗎?不然怎麼會有黑輪?
小明:是爸爸打的.
老師:爸爸為什麼打你?
小明:我跟爸爸媽媽睡同一張床.爸爸不知道為什麼一直叫我眼睛閉起來趕快睡覺.可是我就睡不著
爸爸就打我.
老師:唉呀...那你就假裝睡著就好啦
隔天.....
老師:小明你怎麼連另一眼睛也黑輪啊?
小明:我就聽老師的話假裝睡覺啊...後來爸爸就問我.小明你睡著了嗎?我就回他說.我睡著了啊...就又被爸爸打了....
老師:@%#^&........小明啊.今天晚上睡覺爸爸問你睡著了沒你都不要回答就沒事了
又隔天
老師:啊~~~小明你怎麼傷痕累累啊~~~
小明:我就照老師的話假裝睡著.然後爸爸問我睡著了沒我都沒理他啊.....
結果過幾分鐘我還是沒睡著...我就聽到媽媽說:快快~~要去了要去了.爸爸也說:我也要去了~~~
然後我就說......
你們要去哪?我也要去!!!!!!!!!!!!!!!
(这不懂楼里有没有,如有请告知楼主!!谢谢,我会编辑别的笑话) |
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楼主 |
发表于 3-12-2007 01:25 AM
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*颱风天*
*颱风天*
颱风天要准备多少钱才能出门??
答:4千万
(因为.颱风天没事千万不要出门)
呼~~冷颼颼........................ |
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楼主 |
发表于 3-12-2007 12:29 PM
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小新的笑话
小新的笑话
妈 :「小新,你又开电视了」
小新:「我又不是要看电视」
妈 :「那你在做什么?」
小新:「我在核对报纸上的电视节目表有没有印错」
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妈 :「小新,你这学期捡到10次钱吗?」
小新:「没有,只捡到一次」
妈 :「那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡?」
小新:「我把捡到的一百元换成10个铜板」
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妈 :「我以为你在写功课,竟然是在玩电动」
小新:「这又不能怪我」
妈 :「难道要怪我?」
小新:「没错,谁叫你走路声音那么轻」
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爸 :「你看廿四孝的故事多感人,你做得到吗?」
小新:「至少我能做到一样,卖身葬父」
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妈 :「小新,要你补英语是希望你不要输在起跑点上」
小新:「我早就输在起跑点上了」
妈 :「你输了什么?」
小新:「遗传」
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老师:「 小新,你的毛病就是用词不当,现在考考你用一句
成语来形容老师很开心」
小新:「含笑九泉」
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老师:「小新,请用『左右为难』来造句」
小新:「我考试时左右为难」
老师:「是题目不会答,让你左右为难?」
小新:「不,是左右同学答案不一样,让我左右为难」
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老师:「小新,你怎么偷同学的橡皮擦?你做这种事,难道不
为父母想一想吗?」
小新:「就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了」
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小新:「妈,公园有个可怜的欧巴桑,我想帮助她」
妈 :「小新真有爱心,就给她10块钱吧!」
妈 :「咦!你怎么买了香肠?」
小新:「她就是卖香肠的嘛!」 |
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发表于 3-12-2007 08:41 PM
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都沒變
都沒變
丈夫甜蜜蜜的說:「今天是我們的結婚紀念日,當時的一切就好像在眼前。妳還是和當年一樣,一點兒都沒變。」
妻子酸溜溜的答:「當然!這十年來,我還一直穿著這件衣服!」 |
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发表于 3-12-2007 08:41 PM
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胡說
胡說
小玉對爸爸說:「小華的爸爸游泳游得真好,老爸您怎麼偏就不會游泳呢?」
爸爸:「小華的爸爸總是吃魚,所以就會游泳啦!我不常吃魚,怎麼會游泳呢?」
小玉:「可是,老爸您經常吃雞,您會下蛋嗎?」
爸爸:「……」! |
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发表于 4-12-2007 12:14 AM
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电梯
电梯
电梯
我们学校有一座电梯年久失修,常出毛病,把教授和学生困在里面动弹不得...
可是学校也不曾修理过它。
最近市长来学校参观,他在电梯门口看到一张告示...
"乘坐电梯者请至教务处购买保险" |
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楼主 |
发表于 4-12-2007 12:16 AM
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超级魔镜
超级魔镜
超级魔镜
在一次偶然的机会里,有幸面对白雪公主童话里那个坏皇后所拥有的魔镜…
并向它请教几个问题…
我问:『魔镜啊!魔镜!谁是世界上最帅的?』
魔镜慢条斯理的说:『你…是…』
我接著又问:『真的吗?魔镜啊!魔镜!那…谁又是世界上最有魅力的?』
魔镜慢条斯理的说:『你…是…』
我接著又问:『太好了!?魔镜啊!魔镜!那…谁又是世界上性能力最强的?』
魔镜慢条斯理的说:『马…的…』
我接著问:『怎么会是马的性能力最强呢?我一直以为是大象耶…』
魔镜这时候可能很生气的关是,大声骂道:
『你…是…谁…啊!我…干…嘛…回…答…你…这…些…蠢…问…题!马…的!』 |
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楼主 |
发表于 4-12-2007 12:18 AM
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如果您是故事中的男人或女人,当下您会做何反应?
如果您是故事中的男人或女人,当下您会做何反应?
如果您是故事中的男人或女人,当下您会做何反应?
一个男人为了参加第二天的同学会......
特地上街买一条新长裤!
他回家穿上后,才发觉长度多了十公分!
於是请求妈妈替他改短十公分!
妈妈说,身体不舒服,想早一点休息,今晚不想改。
於是改请求太太替他改短十公分!
太太说,还有许多家事要做,今晚没有时间改。
於是改请求女儿替他改短十公分!
女儿说,今晚跟男朋友约好去跳舞,没有时间改。
他想想,既然如此,明天穿旧的长裤去参加同学会也可以!
当天晚上,他妈妈心想:儿子平时对我很孝顺,他开口要求总不好拒绝他。
於是,起来替儿子改长裤,剪短了十公分。
他太太稍晚做完家事心想:老公平时很有耐心,今天他是不会缝针线才开口要求,总不好拒绝他。
於是替先生改长裤,剪短了十公分。
他女儿晚上回来:爸爸不阻止我去跳舞,实在是开明的老爸,今天实在应该替他修改长裤。
於是替爸爸改长裤,剪短了十公分。
第二天早上,三个女人分别告诉他裤子改好了!
他一试长裤,已经变成七分裤了!
如果您是故事中的男人或女人,当下您会做何反应?
「哈哈一笑」抑或「破口大骂」?
他的反应是.................
哈哈一笑,说:我一定要穿去给同学看,告诉他们,我的妈妈、太太、和女儿对我多好!
结果,老同学们一致称讚他的家庭温馨合谐!
他的妈妈、太太、和女儿也都很高兴!
多拿出一点幽默感给家人吧! |
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