亮亮 [笑话楼]:像我这长相的男人不应该做鸭子的

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孩子和貓

阿旺坐在家裡吃飯，貓走到他身邊「咪咪」叫……。

阿旺扔了一塊肉給貓，牠吃了，又「咪咪」叫。

阿旺又扔給牠一塊肉，牠吃了，還是「咪咪」叫。

阿旺不耐煩的站起來，對貓說：「你坐到我的座位上，換我『咪咪』叫，你給我肉吃！」

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現學現用

父親教小雄數學：「一加一是多少？」

小雄：「不知道。」

父親：「是『二』！笨蛋！知道了嗎？」

小雄：「知道了。」

父親：「那麼我再問你一次，你和弟弟加起來是幾個人？」

小雄：「是二個笨蛋！」

父親：「……」！

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不感興趣

上數學課時，老師問：「某個人借出去五萬元，每個月的利息一分，兩年後能收到多少利息？」

全班同學紛紛提筆運算，只有一個銀行家的兒子端坐不動。

「你為什麼不計算呢？」老師疑惑的問。

「對於一分這樣的低利，我不感興趣！」銀行家的兒子回答。

老師：「……」！

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开心与关心

一天，读幼儿园的安安：「妈妈，『开心』是什么意思？」

妈妈：「『开心』就是『高兴』的意思。」

「哦，我明白了。」安安：「那『关心』就是『不高兴』的意思！」

妈妈：「……」！

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人口最多

爸爸：「妳学过世界地理，妳知道哪个国家的人口最多吗？」

女儿：「我知道，是『联合国』！」

爸爸：「……」！

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镜子的妙用

妈妈：「女儿啊！妳为什么老是喜欢对著镜子吃东西呢？」

女儿：「因为这样我就可以吃两份啦！」

妈妈：「……」！

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开个玩笑

教堂正在举行婚礼，在教堂外的皮皮对东东说：「无聊死了，有没有什么好玩的？」　

东东：「玩什么好呢？」

皮皮：「对了！去和新郎开个玩笑。」　

东东：「开什么玩笑呢？」　

皮皮：「我们一齐走到他的面前，大声叫他『爸爸』。」

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還是覺得我爸會不高興！

還是覺得我爸會不高興！
年輕人不小心把手推車弄翻，滿車玉米都散落在路上........

住在附近的農夫跑過來看！

農夫：別煩惱，年輕人，暫時不要管這些，先到我家吃晚飯吧！吃完之後我再幫你把車翻正過來

年輕人：謝謝你的好意，可是我想我爸爸會不高興我這樣做的！

農夫：不會的孩子，來吧！

年輕人：好吧，但我還是覺得我爸會不高興！

吃過飯後.......

年輕人：我現在覺得好多了，可是我還是覺得我爸爸一定會不高興的！

農夫：別傻了孩子，你爸在哪裡，我來跟他說吧！

年輕人：在車底下..........

NaugHtY_gaL

原帖由 tliang86 于 25-11-2007 10:29 PM 发表
身在高阶

老王和小刘两个是大学同学，一次在路上碰面了，聊起彼此的近况。

小刘：「听说你最近事业做得不错喔？」

老王：「还好啦！每天都有好几千人在我底下办公罢了。」

小刘连忙恭喜老王：[ 真的啊？那你的职位一定很高吧！」

老王有点难为情地答：「没有啦，因为我的办公室在四十二楼。」

小刘：「……」

哈哈哈。。。。

xiangqichess

有一天一个很爱刁难学生的教授问他的医学生要怎样才能知道病人的血液循环状况.
学生很有信心的说: 在指甲按10秒(会变白色),放开后快速变回红色就是正常.
教授: 那按比例11秒就不会了吗?
学生:......

booobooo7

强!!谢谢楼主分享   都很喜欢

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爸爸的蛋

老師讓學生用「皺紋」一詞造句，小強寫道︰我爸爸的蛋有很多皺紋。

老師事後寫給家長評語︰
〝不要把什麼地方都給小孩看，影響不好。〞

爸爸回覆︰
………
………
………
………
………
………
………















這孩子真粗心，少寫了一個「臉」字。

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女生的三個願望

有三個女生在討論投胎之後希望能變成什麼

第一個女生說："我希望下輩子能當一朵花！”

另外兩個女生問他為什麼？她說：”這樣所有人都可以來聞我！”

三個情竇初開的女生笑成一團！

第二個女生說：”那我下輩子要當冰淇淋！”

第一個女生就說：”喔！我知道！你想要大家來舔你對不對！”

三個女生又害羞的笑成一團！

輪到第三個女生說：”我....我下輩子要當救護車！”

正當另外兩個女生正納悶時




















她說：”因為大家都可以從後面上我，我也可以喔伊～喔伊～光明正大的叫！”

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罰三杯

老王總是喜歡在下班後，與同事喝個兩杯才回家。

某天，他不小喝個酩酊大醉，正當搖搖晃晃的走在回家的路上時，卻被警察攔住問話。

警察：「先生，你知不知道你喝醉啦？」

老王：「我……知道！」

警察擔心老王這樣走路很危險，於是說：「那喝醉了要怎麼辦？」

怎料，老王居然醉醺醺的回答：「要……罰……罰……三杯啦！」

警察：「……」

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比厲害

小華有天對媽媽說：「媽媽，我覺得老師的國語程度不怎麼樣，居然比我還差耶。」

媽媽聽了之後，糾正他說：「怎麼可以這樣不尊重老師呢？不可以這樣說。」

小華：「我是說真的啊，老師寫得字我都看得懂，但是我寫得字他卻看不懂，我是不是比老師厲害呢？」

媽媽：「……」

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晚飯--

老婆自從做家庭主婦後
精神鬱卒，脾氣很不爽

有一天老公下班回來
看見老婆在炒菜！
老公從後面摟著老婆
溫柔的說 :親愛的！今晚我們吃什麼？
老婆很兇的說 :甲賽啦！

老公很洩氣得拿著報紙去蹲馬桶 ....
老婆心想 :老公上班也辛苦，剛才的態度真不該！
於是....就到廁所門口敲門說:老公！你在做什麼呀！

老公語氣粉冷的說 ..
我在做晚飯！

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和你一樣

爸爸：「你又把鄰居的小孩打哭了！你知道別人家會說些什麼嗎？」

兒子：「我知道！他們都說我和你小時候是同一個樣。」

爸爸：「……」！

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用腦子

父親教兒子學算術……。

「一個加五個，等於幾個？」父親問。

兒子扳著手指頭算了一會兒，答道：「六個。」

「七個加十五個呢？」父親又問。

兒子又扳著手指算，手指數不夠，就加上腳趾頭，還是不夠。

兒子：「我不會。」

父親生氣的說：「你不會用腦子嗎？」

兒子：「腦子只有一個，加上去還是不夠用啊！」

父親：「……」！

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保證你會笑


有一天 小君走在路上,

看到一家家電行裡的櫥窗內擺著一台最新型的電視.

於是她便走了進去,

找到店員後問他: 你們櫥窗內的電視怎麼賣?

店員說: 小姐對不起, 我們不賣給白痴.

小君心想: 他怎麼知道我是白痴呢?

於是第二天, 小君染了一頭的紅頭髮,

穿著也完全不同, 她又來到了那家店.

找到了昨天的那個店員,

又問他: 你們櫥窗內的電視怎麼賣?

店員又說: 小姐對不起 我們不賣給白痴.

小君心想: 奇怪... 我都已經染了頭髮... 穿著也完全不同...他怎麼知道我是白痴呢 ;

於是小君很不甘心, 第三天時,

她從頭到腳都去整形後, 又來到了那家家電行.

找到了昨天的那個店員問他: 先生, 你們櫥窗內的電視怎麼賣?

很不巧的... 店員又說: 小姐對不起, 我們不賣給白痴.

小君於是很好奇: 我都從頭到腳都整形了, 他怎麼還知道我是白痴呢?

她就去問那個店員: 我很好奇... 你到底如何知道我是白痴呢?













因為那是一台微波爐...

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房子太大

有一天 William去嫖妓

完事後,William不太滿意

所以他只付了一半的錢就走了。

而那個妓女當然不甘心.

所以她追到 William的家去。



可是當她走進 William家

她看到有很多William的親戚在。

她不好意思明說,所以她跟William說: ”你跟我租房子,為什麼只付了一半的錢?”

William想了一想,答說:”我只付了一半的房租因為第一,你的房子太舊,第二,你的房子水電不好,第三,你的房子太大了!”

那個妓女聽了,馬上答說: ”先生,房子太舊是你當初自己選的,水電不好我看是你的馬達不夠力,再說,房子太大恐怕是你的家俱太小了!”