我的笑话楼......有色有不色....

aprilteo

哇～樓主今天update了很多新笑話哦
個人覺得"凯里大将军3部曲"最好笑

awind

台北的業務員出差到阿里山，傍晚了，很累！

附近旅社全都客滿。

他找到一戶人家，主人說“我們沒有空房間。我可以讓你和我女兒睡同一張床，但是你不可以打擾她。”

業務員當然接受。

吃完晚餐後，業務員進女兒房間，暗摸摸，女兒已經躺在床上。

他上了床，也就睡了。

第二天早上，他問主人住宿費多少錢，主人說“100元就夠了！”

業務員很感激，也順便說“你女兒好像很冷。”

主人說“我知道.我們今天就要把她下葬。”

awind

今天我正在看碟，老妈又捧了本书进来，说道：给我讲讲这几句话什么意思 　　
老妈：这个“i don’t know.“是什么意思？ 　
我说：“我不知道
老妈：送你上大学上了几年，你怎么什么都不知道！！ 　　　　
我说：不是！就是“我不知道”吗！！ 　　　　
老妈：还嘴硬！！！！$@％!#$^&％#$％@$％@#$％!^％^!^％$^#&.......(一顿爆揍) 　　　
老妈：你在给我说说这个。“i know.“是什么意思你该知道吧，给我说说。 　　　　
g#Sl%r+i7t圣城家园我说：是“我知道“ 　`
老妈：知道就快说。 　　　　
我说：就是“我知道“ 　　老妈：找茬呀你？刚才收拾你收拾的轻了是不？ 　　
我说：就是我知道呀！ 　
老妈：知道你还不说！！不懂不要装懂！&*$％^@$#!％$@^％#*$^^^##$％(又一顿爆揍)
老妈：你给我小心点，花那么多钱送你上大学，搞的现在什么都不会，会那么一丁点东西还跟老娘摆谱，再问你最后一个，你给我好好解释一下，说不出来我在收拾你，你给我翻译一下“i know but i don’t want to tell you.“是什么意思？　　　 　　　　
我晕倒，拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之时，我问老妈：这下你满意吧 　　　　 　　　这不她老人家又来问我了:“儿啊,i`m veryannoyance,don`t tuouble me .是什么意思啊~?“ 　　　
我:“我很烦,别烦我“ 　　　　
老妈:“找打,跟你妈这么说话“(于是被扁) 　　　　老妈又问;“i hear nothing,repeat. 是what意思啊“ 　　　我说:“我没听清,再说一次“ 　
老妈又说了一遍:i hear nothing,repeat“ 　　　
“我没听清,再说一次“ 　　　　
结果被扁 　　　
老妈再问:“what do you say “又怎么解释呢“ 　　　　
5Hjp%u]7Y7t我说:“你说什么“(再次被扁) 　　　　
老妈再问:“look up in the dictionary“是何意啊’ 　　

我说:“查字典“ 　　　　
“查字典我还问你做甚“(被扁) 　
老妈又问:you had better ask some body.怎么翻呢“ 　　　　


tv$o9FE我说:“你最好问别人“ 　　　
“你是我儿子,我问别人干吗,又找打.“ 　　
“耍你老妈玩,上帝也救不了你!(被扁) 　我再问你:“use you head,then think it over,又是什么意思啊!“ 　
我说:“动动脑子,再仔细想想.
“臭小子,还敢耍我“接着又要动手 　　`我连忙说:“是世上只有妈妈好的意思” 　　　　
“嗯,这还差不多,一会我给你做好吃的,明天再问你

awind

命运就像强奸，你反抗不了就要学会享受.
工作就像轮奸，,你不行了别人就上.

生活就像自慰，,什么都得靠自己双手
学习就像嫖娼，出完钱后又出力
工资就像例假，一月不来你就傻眼
谈判就像口交，费尽了口舌也就那点收获

捐款就像发情，一想起来马上就要 
奖金就像阴毛，掉的要比长的多

领导就像阴道，总是欺软怕硬


开会就像乱伦，搞不清谁该搞谁
兄弟像避孕套，桶多大的娄子都帮你兜着

awind

某旅游团安排不周，使一对陌生男女同住一室，当夜无话。早晨，女人对窗梳妆，怪风将她的丝巾吹到树上，眼看就要出发，男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”

awind

一对男女在公园里面谈情。女:你把眼镜脱下好吗，它弄痛了我的大腿...过了几分钟。女:你把眼镜带上好吗?你亲的是椅子

awind

　这是你的第一次。
　　当你往后躺下时，你的肌肉紧绷着，你暂时把他推开想找个藉口，但他却不受动摇的接近你。他问你是否会害怕而你却勇敢地摇着头。
　　他有很多的经验，但这是他第一次用他的手指找到正确的部位，他深入时你颤抖着，你的身体紧绷着，但他温柔的就像他所承诺过的一样温柔。
　　他深深的看着你的眼睛告诉你必须信任他，他以前已做过很多次了。他的微笑使你轻松了不少，你也张的更开使他有足够的空间容易深入。
　　你开始恳求他快一点，但他去慢慢的掌握着时间，试着让你觉得越少痛楚越好。当他压的更深入时，你觉得一层薄膜破了，痛楚剧烈地传遍了你的全身，当他继续时你感到一丝丝的血流出来。
　　他看着你，关心地问你是否觉得非常痛。你的眼睛充满泪水但你却摇头，还点头示意他继续。他开始很有技术地移进移出，但你现在已麻木到感觉不出他在你里面。
　　过了一段几乎时间冻结的时刻，你感到像是有着什么东西跑了出来在你里面，而他抽了出来。
　　你喘着大气躺着，高兴着这全都过去了。
　　他看着你温和地笑着，低声轻笑着对你说，你度过了他最顽强也最有回报的经验。
　　你笑着对你的牙医说声谢谢。
　　毕竟，这是你第一次的拔牙经验

awind

公司主管在他的部门巡视时，看到一个坐在办公桌后精疲力尽的员工，他给了他一个忠告：“连续两周我每天中午都回家让我老婆服侍，那真的很棒而且有助于疲劳的舒解，你应该试试。”
　　两个礼拜后，他又到部门巡视；他看到上次那一个员工生龙活虎一脸愉快的样子。到处都是传真的文件，电脑也不断的在运作。“看来，你有接受我的忠告”“我有啊”那员工回答：“那真的很棒，只是我没想到你住的地方这么不错。”

awind

老赵随着旅行团到菲律宾的苏比克湾赌博，赢了六百美元，他高兴的找一个应召女郎来快乐一下，当他们办完事后，老赵慷慨爽快的付她一百美元。应召女郎兴奋地说：“哇！棒透了！你真会搞，再来一次好吗？这次兔费。”“真的？太好了！”于是，老赵再次振作精神，彼此又享受美好的一次。“你实在太能干了，求求你再来一次吧！这次我付你一百美元。”女郎要求道。老赵一听，想振作精神再来一次，奈何欲振乏力，看着自己那个不中用的东西，软叮当的吊在那儿。他无奈地说：“没用的东西，要付钱就凶猛无比，有钱赚时却像缩头乌龟。”

awind

在彰化县芬园乡，由王田交流道往南投中兴新村路旁，有很多卖割包的摊子，以免下车随买随吃为号召，生意好得很。

　　有一个星期天，一位高中女生来帮妈妈照顾生意。这时有一位先生来光顾。

　　这位先生说他不是要买整个割包，他只要买一些做割包的面皮，回家自己包肉馅来吃，问她卖不卖。

　　这位女生因为没有这样卖过，不知妈妈同意不同意，于是大声往屋内问："妈！这位先生要割包皮，可以吗？"

awind

年青小伙子为新交的女友买一件生日礼物。他们交往时间不长，所以小伙子经仔细考虑，认为送一副手套最恰当不过--浪漫，又不显得过分亲昵。在女友的妹妹陪同下，他去西尔斯百货连锁店买了一副白色的小羊皮手套。女友的妹妹也给自己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品弄混了，结果女友的妹妹拿了手套，给女友的变成了内裤。

小伙子没有检查包装的内容，封好后寄给了女友，并附上一便条：


亲爱的：

我选了这件礼物，因 今日焦点



为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹当时在的话，我本来会选有扣子的那种。可是她用的是短的，容易脱下来的那种。它的色调非常浅，不过卖它的女士让我看她用的同样东西，已经三个星期了，一点都不脏。我让她试了试你的，她看上去靓极了。多希望你第一次上身时我能看到啊。可惜不行，因为在我下次见你之前，肯定会有别人碰它的。

记住在脱它之后，往里面吹点气。因为它们用用自己就会带点潮的。想一想，来年我要亲它多少次啊！希望在星期五晚上你用它，为了我。

全身心地爱你，

约翰

又及，

现在最时兴的作法是把边翻过来，露出一点软毛

awind

一个美丽的姑娘向一位老翁求婚。 老翁：“我俩年龄相差这么大，合适吗？” 姑娘：“《婚姻法》没有规定年龄的差别。” 老翁：“那规定了什么？” 姑娘：“妻子有继承丈夫遗产的权利！”

awind

雕塑展行将开幕，博物馆员工却不慎将大卫像摔坏，小鸡鸡掉了下来，馆长急令女秘

用胶

水予以处置......

展出引发哄动......

事后，馆长质问秘书?“如何将粘成朝上？”

答曰?“有否搞错？我见男人全都这样。”

aprilteo

原帖由 awind 于 23-8-2007 12:51 PM 发表
雕塑展行将开幕，博物馆员工却不慎将大卫像摔坏，小鸡鸡掉了下来，馆长急令女秘

用胶

水予以处置......

展出引发哄动......

事后，馆长质问秘书?“如何将粘成朝上？”

答曰?“有否搞错？我见男人 ...

夠力！弄成這個樣子……難怪造成轟動了

awind

一中國男士在英國觀光時突然拉肚子，他趕緊跑進公廁裡~~~~終於解決了，他得意的哼著歌走出來，卻發現一大群人驚奇的看著他。他這才發現，原來自己慌亂間進了女廁。
    「怎麼辦，出醜了，可不能給中國人丟臉啊，」反應迅速的他立刻裝出一臉*笑，一個90度鞠躬，大喊一聲：

   「撒由那拉，byebye~~~」然後大搖大擺地走了。後面圍觀的人群皺著眉頭表情厭惡地嘟囔：「Oh,shit~~~~Japenese！！！]

awind

回想起來，那是在一年前，具體時間記不得了（這種事都能忘？），
應該是個週六下午。

她父母都不在家，她家裏就我們兩人……
她的臥室裏散發著一種淡淡的幽香（跟她身上的一樣），

讓人嗅之不免萌生飄飄然的感覺。
這是我初入女孩閨房，難免既好奇又緊張，
只得極力掩飾，不想讓她看出來。
我儘量自然的在她身邊坐下，手心已全是汗。

“你真的想上？”　她柔柔的笑道，
表情輕鬆得讓我吃驚。

“嗯。”我覺得自己像個傻瓜。

“你好像有點緊張，咯咯咯……”
“沒有！！！”我有一種被人看穿的惱羞成怒。

“你以前從沒上過？”她又柔柔的笑了。

“是。”我不得不承認，我完全落了下風。


“你叫我聲‘姐姐’，我就讓你上。”　
這讓我想起了小時候，院子裏那個常用棒
棒糖逗我的傻大姐

我努力克制，不讓自己發作。
經過三秒鐘的思想鬥爭，我屈服了，
我是一個抗拒不了誘惑的人。

“姐姐。”聲音小得我擔心她是否聽見。

“乖，來吧。”她第三次柔柔的笑了。

我如同見到特赦令的囚犯，準確地說，是撲了過去，一把……

別急……嗯……不是這樣的……輕點……”
我終究是第一次，搞了半天也不
得其道，有點急了…………………
終於...














她看不下去了，一把從我手裏重新搶回滑鼠，開始從頭教我。如何撥號、連接、如何打開瀏覽器、如何輸入網址……，

十分鐘後，我全學會了。我可以向別人炫耀，我上過了！我會上了！




想歪的人嘿嘿．．．．你去撞璧吧

awind

1.算命先生与小姐对白：“你命不好。”“ 为什么？”“ 因为你身上带有凶兆。 ” “那我把胸罩脱了行吗？”“ 不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。”

2.一精神病躺在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱.主治医生问他为啥. 神经病:傻瓜,A面唱完当然要唱B面

3.讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它 ,一会儿教导主任要来参观

4.一对苍蝇母子正在进餐，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天吃大便 啊？”妈妈说：“不要在吃饭的时候说这么恶心的话，快趁热吃！”

5.一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后连忙大叫：“床！！床！！”

6.女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，请松手，我要下车了

7.十岁男孩小鸡鸡，二十岁男孩侦察鸡，三十岁战斗鸡，四十岁轰炸鸡，五十岁滑翔鸡，六十岁手扶拖拉鸡，七十岁隐型鸡，八十岁停鸡。

8.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”

9.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？

10..“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。”

awind

1-初級客服
客戶來電劈頭大罵：「你娘咧！」
客服員： 「嗚...........」 ( 哭泣聲 )   
  
2-中級客服
客戶來電劈頭大罵：「你娘咧！」
客服員：「這位先生請息怒，有什麼可以為您服務的嗎？」   
  
3-高級客服
客戶來電劈頭大罵：「你娘咧！」
客服員：「家母身體很好，謝謝您的關心。」   
  
4-專業客服
客戶來電劈頭大罵：「你娘咧！」
客服員：「家母身體很好，謝謝您的關心。那....你娘咧？」   
  
5-超級客服
客戶來電劈頭大罵：「你娘咧！」
客服員：「這通電話已錄音存證，本公司將保留一切法律追訴之權利。」   
  
6-終極客服
客戶來電劈頭大罵：「你娘咧！」
客服員：「請稍後，馬上為您轉接！.......」
(電話放一旁，讓客戶一直等候...)   
  
7-無敵客服
客戶來電劈頭大罵：「你娘咧！」
客服員：「啊死囝仔..竟然在你祖媽上班時間打電話來鬧..返去你就知死..」

awind

有一個人，名字潘新科，他娶了一個老婆，姓池。有一年，潘新科的父親去世了，所以他便按照傳統的禮俗辦了一個靈堂，請來了一個道士為父親頌經超渡…可是他沒想到，請來的竟是一個烏龍道士，這個道士是很會唸經啦，可是大字卻不識得幾個，遇到不認識的字呢，便「有邊唸邊，沒邊唸中間」在靈堂上，道士唸完了經之後，便開始唸悼文，文末，便是孝子潘新科，以及孝媳池氏的署名，結果，道士唸道：「孝子番斤斗」潘新科聽到了，馬上在靈堂上翻了一個觔斗…道士接著唸：「孝媳也…」池氏聽了一怔，問道：「我也要翻嗎？」其實，道士原本是要唸「孝媳池氏」的…但是看到了「氏」這個字，一時忘了怎麼唸，等到了池氏問完…道士才突然冒出了…「氏」…池氏一聽，也在靈堂上翻了一個觔斗………

awind

我補習班老師說女生最好在18歲畢業就去考駕照，
因女生對路況比較不熟悉，需要多一點時間練習。
他後來又補了一句:
在高速公路上遇到女生開車比遇到砂石車還可怕
話一說完，好像班上有些女生就瞪他
於是我們老師就說了他在報紙上看到的一則新聞
有一個女生在馬路上開車，路上有東西而她為了閃躲那個東西，
方向盤一打，筆直的朝向安全島開了過去，
就在快撞上安全島上的樹之前，一般人或如果是你會怎麼處理?
要嘛就踩煞車，要嘛就嚇的不知如何是好，要嘛有的人會踩錯踩成油門，
但是那個女的都不是
結果她居然...

















對那些樹按喇叭。