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发表于 11-10-2009 08:11 PM
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楼主 |
发表于 11-10-2009 10:36 PM
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三个愿望(改编版)
原版：
有一天，一只大象和一条蛇在路上走着
突然踢翻了一个壶。
里面的精灵跑出来说：“很高兴能见到你们！我可以满足你们三个愿望。”
那蛇就抢着说：“我要RM100！”
那精灵就真的给了它RM100 。
大象说：“我要一个头盔。”
那精灵就真的给了它一个头盔。
然后蛇又说：“我要一张很handsome的脸”
那精灵就真的给了它一张很handsome的脸。
大象说：“我要一辆自行车。”那它就有了一辆自行车。
最后蛇很色迷迷地说：“把天下的蛇都变成母蛇！”
大象骑上自行车
一边飞奔一边说：
“把它变成个gay！！！”
改编版：
又有一天，一只大象和一条蛇在路上走着
突然又踢翻了一个壶。
里面的精灵跑出来，说：“很高兴能见到你们！我可以满足你们三个愿望。”
那蛇就抢着说：“我要一张很handsome的脸！”
那精灵就真的给了它一张很handsome的脸。
大象说：“我要一个头盔。”那精灵就真的给了它一个头盔。
然后蛇又说：“把天下的蛇都变成母蛇！”那精灵就真的把天下的蛇都变成母蛇。
大象说：“我要一辆自行车。”那它就有了一辆自行车。
蛇刚想说最后一个愿望，突然想起了上一次的情况
赶忙对精灵说：“最后一个愿望让他先说！”那精灵点了点头。
大象笑了骑上自行车
一边飞奔一边说：
“把它变成个gay！！！”
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发表于 12-10-2009 01:00 AM
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原帖由 joy10 于 11-10-2009 10:36 PM 发表 
三个愿望(改编版)
原版：
有一天，一只大象和一条蛇在路上走着
突然踢翻了一个壶。
里面的精灵跑出来说：“很高兴能见到你们！我可以满足你们三个愿望。”
那蛇就抢着说：“我要RM100！”
那精灵就真 ...
改编的不明白.... |
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楼主 |
发表于 12-10-2009 11:20 PM
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原帖由 鹤 于 12-10-2009 01:00 AM 发表
改编的不明白....
应该是，蛇的最后一个愿望是拿来补救的。因为大象说把蛇变gay,所以蛇只好把它第3个愿望说成把自己变正常。
这是我理解的。 |
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楼主 |
发表于 12-10-2009 11:37 PM
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上厕所
有一天
小明在上厕所
他看左边
左边写说请看右边
右边写请看下面
下面写请看上面
上面写
上厕所以请勿东张西望
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楼主 |
发表于 12-10-2009 11:39 PM
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锦囊妙计
我的女朋友小时候郊游，坐车的时候
她看到有个同学拿出一个锦囊，里面是防治头昏和呕吐的药物
于是回家后她向爸爸讲了这件事情
结果下次郊游的时候
爸爸给了她一个很大很大的锦囊
说坐车不舒服的时候可以打开。
结果，她坐车头昏了
打开锦囊看到一个纸条
上面写着：你可以吐到锦囊里。
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楼主 |
发表于 12-10-2009 11:43 PM
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假如男人也来例假的话
1。毫无疑问,一种新型的男用卫生巾将全面占领市场!
所有卫生巾生产商将会白白获得50%的利润点,导致这个行业井喷。
关于这种卫生巾的形状，还需进一步研究。
2。各位男体育明星重新增加了一份新的广告收入
比如刘翔
他的广告语也许是：每个月总有几天
让我难以跨越，有了**牌卫生巾，我可以跨越自己！
3。当老婆充满欲望的在床上要求时
男人可以羞答答地说：”老婆，今天不行的！我大姨夫来了。。。。。”
4。球队在参加重要比赛的时候，除了要调整时差，还要调整男队员的例假期。
足球报道会出现：各位观众朋友，现在曼联队阵容不整
除了几个主力队员受伤之外，前锋鲁尼也因为痛经临时退出了比赛。
5。电视上会出现以下场景：一个恶狠狠的男人面对一个惊慌失措的女人
恶狠狠地说：”要不是老子这几天来例假，非**了你这个***！
6。当夫妻两个一起来例假时，都不能沾凉水，都不能做家务，于是一连七天吃方便面。
7。一个男人忧心重重地找到医生
说：”大夫，我已经两个月没来例假了！您看是怎么回事？”
医生仔细检查了一下，说：”你的前列腺堵了……”
8。一个小男孩下半身全是血，哭哭啼啼地回家
妈妈和蔼的告诉他
第一次来月经时应该注意的事项
并鼓励他，说他已经是一名真正的男子汉了 |
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发表于 15-10-2009 02:43 PM
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上面很多毛
有一天，五歲的小惠
望著姑姑的臉說：“姑姑，你的臉好像水蜜桃喲！”
姑姑高興地抱著她左親右親，並問：“是怎麼像法 ?”
小惠天真地回答：“上面都有很多毛。” |
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发表于 15-10-2009 04:24 PM
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发表于 15-10-2009 05:10 PM
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原帖由 toddie 于 15-10-2009 04:24 PM 发表 
nono~
蛇的第三个愿望变成了是让大象先讲第三个愿望
你这个又好像有点对。 |
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楼主 |
发表于 16-10-2009 02:32 PM
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MM的小狗
MM浴后未穿衣服
一小狗跟来跟去
MM心想：不就是没穿衣服吗，用得着跟来跟去吗？
小狗心想：
不就是两个肉包子吗，用得着挂那么高？！
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楼主 |
发表于 16-10-2009 02:34 PM
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心血管疾病
某则新闻报导指出
(全球死亡疾病中,心血管疾病排名前十)
于是WHO拍了一段广告呼吁大家
影片内容大致如下~~
第一幕:拍着麦当劳叔叔
第二幕:还是拍着麦当劳叔叔
第三幕:拍着肯德基爷爷
第四幕:还是拍着肯德基爷爷
最后
医生走了出来
医生说:以上是心血管疾病病患的照片
麦当劳叔叔吃速食吃到脸色苍白
肯德基爷爷吃炸鸡吃到鲔鱼肚
[ 本帖最后由 joy10 于 16-10-2009 02:35 PM 编辑 ] |
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楼主 |
发表于 16-10-2009 02:48 PM
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一个笑话的冷笑话
有一天
笑话和笑点出门玩
然后笑点走失了
笑话突然发现笑点不见
就问:
笑点呢!?
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楼主 |
发表于 16-10-2009 02:57 PM
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不吃鸡肉的人
肉肉不吃鸡。
我说：人家穆斯林不吃猪肉，倒也算了。
你这是什么毛病呀。
肉肉想了一想说：我是鸡督徒。 |
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发表于 16-10-2009 03:02 PM
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广东话－废话篇
1. 其實如果你唔樣衰都幾靚架喎…
2. 唔好急 … 最緊要快…
3. 我生平最憎兩種人:一種係種族歧視的人, 第二種係黑人
4. 警察 : 咪郁,舉手
犯人 : 阿sir，我舉手就會郁架啦喎, 唔郁又點舉手呀
5. 樓下個看更:[ 咦 出街呀? ]
住客 : [落左樓唔通落黎同你傾計麼?]
6. 測驗分數既高低係唔緊要架，最緊要係唔好低分！
7. 第一，無速度！第二，唔夠快！第三，太慢喇！
8. 「顧客,你要先升級你嘅下載軟件,先至可以下載我哋嘅升級軟件。」
9. 信我啦! 依球波一係入一係就唔入…
10. 你唔好收左聲先講…
11. 邊位同學無返唔該你舉手….
12. 富貴於我如浮雲，浮雲於我如命根…
13. 哪,你而家首先may埋眼..跟住就望住我..再跟住就放鬆個人..然後就集中精神…
14. 你訓左未啊..訓著左就應下我啦~~
15. 上堂前Miss用廣東話問：「有邊個唔識聽廣東話？」
16. 黃生您好, 貴姓呀?
17. “下堂突擊測驗”
18. 你唔好咁擔心啦~不過講真呀~有時遇到咁既事, 俾我都會好擔心
19. 一次考試,主考老師:而家既時間仲有“. . . ”
同學諗住有仲五分鐘,老師繼續講:17秒
20. 你起左身,訓醒未?
21. 你訓教之後會做乜
22. 你可唔可以一路用個口透氣一路用個鼻吸氣……呀
23. 咁耐冇見…肥左又瘦左喎。
实乃废话界の精品！ |
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楼主 |
发表于 19-10-2009 05:43 PM
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囧笑话
4楼的人喜欢在阳台上磨刀
3楼的人喜欢在阳台上往下撒尿
2楼的人喜欢把所有的东西都涂成绿色的
1楼的人喜欢吃黄瓜
有一天.............4楼的人磨刀的时候把刀掉下去了............ |
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楼主 |
发表于 19-10-2009 05:45 PM
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唐僧相亲实录
唐僧孤独一生修行，最近可能是偶像剧看多了，想找个人结婚，于是去婚姻介绍所相亲，婚姻介绍所有位大妈接待了他，闹出了一连串的冷笑话。
大妈：姓名？
唐僧：唐僧，三藏，玄奘。
大妈：到底叫什么？
唐僧：ken
大妈：哪一年生的？
唐僧：唐朝。
大妈：职业？
唐僧：化缘。
大妈：什么叫化缘？
唐僧：就是要饭。
大妈：有住房吗？
唐僧：没有。
大妈：那你住哪？
唐僧：天上。
大妈：有交通工具吗？
唐僧：有。
大妈：什么类型的？
唐僧：白马。
大妈：之前有过女朋友吗?
唐僧：有。
大妈：都是做什么的？
唐僧：白骨精，蜘蛛精之类的极品女。
大妈：你玩的挺深啊！
唐僧：那都是逢场作戏，感情破裂了。
大妈：为什么分手呢？
唐僧：他们都想吃我的肉。
大妈：对择偶有什么要求吗？
唐僧：首先要不喜欢吃肉，身材高挑、面庞清秀。
大妈：那观音好不好？
唐僧：观音是我顶头上司，我不想发生办公室恋情。 XiaoHuaYouMo.com-经典笑话
大妈：那王母娘娘好不好？
唐僧：后台太硬了，我也不喜欢熟女。
大妈：那我好不好？
唐僧：这……还是要尼姑好了。
大妈：你有什么爱好才艺吗？
唐僧：我会RAP说唱。
大妈：表演一下。
唐僧：等我叫个人，然后唐僧拿起手机，疾呼悟空快来。
唐僧：悟空，我们来表演HIPHOP，我来RAP，你来街舞。
唐僧：COME ON COME ON。当里个当，当里个当，YEAH，YEAH 悟空满地板打滚表演了BREAKING地板动作。
大妈：汗！原来是虐待动物
唐僧：这是真的才艺表演呀。
大妈：这个真不能有。 |
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楼主 |
发表于 19-10-2009 05:56 PM
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当灰姑娘成为皇后后
话说灰姑娘成为王子美丽的新娘后，快乐得不得了。以前的日子，每天要挑水、捡柴、烧饭、洗衣……还常常有一餐没一餐的。现在光是伺候她的宫女就有好几打，而各地进贡的美食和宫廷里三不五时的聚宴、御厨精制的三餐满汉全席、下午茶和消夜，更是让她吃得痛快不已！
如今算来，灰姑娘嫁入宫中也有几年了，王子对她的态度却越来越冷淡，常见到他望著宫外的美少女摇头叹息，灰姑娘百思不得其解……。
有天，她心血来潮拿出玻璃鞋穿，不料“锵”的一声！鞋子应声而碎，灰姑娘赶紧把仙母找来，仙母见到她后不禁摇头：“唉，我忘了提醒你‘玻璃鞋限载100公斤’……”
原本灰姑娘对此还不以为意，可是后来她实在受不了王子打算要新美眉做小老婆！于是下定决心的她，来到最假女主角瘦身中心。服务小姐便带她进去一个三温暖烤箱。灰姑娘进到里面，发现已有两个比自己臃肿的欧巴桑在那儿，便自我介绍：“你们好，我是灰姑娘。二位是……？”
“我是睡美人”
“我是白雪公主” |
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楼主 |
发表于 19-10-2009 06:10 PM
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吃汤圆
阿呆上班时间吃了红豆汤圆，
经理看见后生气的说：“太闲了是不是？”
阿呆回答道：“不咸太甜了……”
老公和秘密
阿呆和小红结婚二年了还恩爱有加，有一天晚上两人睡下了……
小红：“老公，我有一个小秘密，想知道吗？”
阿呆：“我已经知道了。”
我：“嗯？你怎么知道的？”
老公：“我第一次摸你的时候就知道了。”
囧rz…
秘密 = MiMi…… |
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楼主 |
发表于 19-10-2009 06:11 PM
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女优
一个男生搭讪一美女：“美女，知道松岛枫吗？”
美女冷漠地说：“不知道。”
男生又问：“那知道武藤兰吗？”
美女 说：“不知道。”
男生想了下，问：“那王心凌你总知道了吧？”
美女惊讶地问：“怎么她也拍那个？？” |
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