會疼的愛

今天突然不知道要怎麼寫下去。。。
有點想吐。

我們是好朋友。
一直都是好朋友。
以前是﹐現在是﹐以後也是。

我一直很感激﹐很感激你這個不會照顧自己的人對我的細心照顧。
在那些年來﹐如果沒有你﹐我真的不知道該怎麼辦。
雖然你帶給我的不只是快樂﹐但是﹐你卻讓我成長。

我們之間的關係似乎又比好朋友再好一點﹐但是卻永遠沒辦法跨越那一道牆。
你說﹐我們太close了。

或許我給不到你心跳的感覺。
或許我對你來說是不可或卻。

你知道嗎﹖
我一直為了你願意把心事告訴我﹐而沾沾自喜。
因為我一直相信﹐曾經﹐你最相信的人是我。
雖然你莫視我的心酸﹐雖然你莫視我對你的在乎。

有一個星期六﹐你一個電話﹐要進入睡眠狀態的我從樓上跑到樓下來接。
第一次﹐你聽說我睡了﹐還要我下來接電話。
一句"我有心事要對你說﹐你等我。我快回到家了"讓我乖乖的坐在沙發上等你的電話。

那段日子你在忙外面的事情﹐我知道你承受了一些壓力。
只是我沒辦法為你做些什麼。除了給你鼓勵與關心。
那是你的選擇﹐而我知道你不做會不快樂。

那時的我們比較少碰面﹐因為你常請假。對于你的近況不太了解。
聽到你的那通電話﹐讓我很擔心。
你說你夢見你躲在一個角落哭﹐最後是這樣哭醒了。
你知道嗎﹖在電話的這一頭﹐我也哭了。
你從來沒有用這樣沉重的心情和我說過話。也從來沒有告訴過我你的難過。
即使是多難過﹐你也從來不會在我面前那麼直接的表達出來。

我知道你承受了很多壓力﹐我知道你很難過﹐但是﹐除了在深夜陪你聊天﹐聽你說話﹐我卻做不了什麼。
你撥這通電話給我﹐我相信我能夠帶給你一些什麼。
因為我是你的好朋友。永遠都支持著你的好朋友。
即使別人多麼的不諒解﹐多麼的不體諒﹐我﹐還是那個永遠支持著你的人。
那次之後我告訴自己﹐我一定要在你需要我的時候﹐站在你的身邊。
無論什麼時候。

你知道嗎﹖
從來沒有人敢在晚上10點30分之後撥電話給我﹐就只有你一個人。
我經常撐著眼皮﹐一直過了11點才懶散的準備入眠。
不為什麼﹐只是在等你的電話。
或許你睡不著想找人聊天﹐或許你心情不好想找人說說話﹐或許你只是想找個人陪你。
在近著幾年﹐曾經你對我說過這些話﹐
"每次晚上call你手機都不通。你不能開著的咩﹖都找不到你。"
"你不能為我而開機睡覺偶﹖這樣我就找到你了。"
最後﹐我還是沒有因為你而開手機睡覺。
因為我知道﹐我已經有能力不為你而活。

在你面前的我﹐只懂得靜靜聽你說話。
聽你說話﹐仿彿變成了我的習慣。或說﹐看著自己喜歡的人在滔滔不絕﹐也是一種幸福的事。
以前﹐差不多每個晚上你都撥電話來和我分享當天班上發生的事情。
雖然那些事情對我來說很無聊也很無趣。
但是你願意和我分享你的生活﹐我感覺很光榮。

從前的我在你心中或許佔有70%的位子﹐那現在呢﹖
隨著我們的聯絡減少﹐我們的生活差距越來越大﹐
對你來說﹐或許我已經不重要了。

你或許從來不知道﹐
那幾年來﹐你的生活已經變成了我的生活。
我的生活就只繞著你轉動。

[ 本帖最后由 不睡覺的小E 于 15-8-2006 10:49 PM 编辑 ]

神隐

一字一句慢慢掏空你的心

郁闷已久的一颗心

也该放出来呼吸新鲜的空气了

也许这些成长必经之路

点缀平淡的生活

虽然有点苦涩  总比淡然无味来得精彩

万里晴空固然美丽  偶然暴雨来袭却不一定是坏事

经过洗礼的天空与大地  也可以吐出舒服清新的空气

写完之后放下这个担子吧

更好的日子必然降临

[ 本帖最后由 神隐 于 15-8-2006 11:09 PM 编辑 ]

你那一句‘对不起，谢谢你’
让我想起昨天刚刚唱过的
陈奕讯的歌《对不起，谢谢》

暗恋一个人真得很辛苦
把它写出来，告诉别人更需要勇气
继续加油吧
说了出来，
怎样都比憋在心里来的好

一字一字的用手指拼湊出來﹐不斷的反覆回憶著過去﹐
突然覺得自己太不堪入目。
可是﹐有哪個陷在其中的人﹐能夠不遍體鱗傷呢﹖

付出太多的時候﹐似乎就沒辦法觸碰收穫。
就像俗語﹕付出不一定有收穫。
可是,我卻相信只要肯付出﹐總有一天能夠感動到你。

一年又一年的過去﹐
反覆的週旋在喜歡你和不喜歡你之間﹐
這種感覺已經讓我慢慢蒙蔽了自己。

漸漸的你成為了我的習慣。
沒有你在的地方感覺沒有安全感。
沒有你在的時候感覺不自在。

為你做很多很多很多的事情﹐現在回首過去覺得很不可思議。
你沒有來學校﹐我當天就去訓導處幫你拿好請假單。
你不吃東西﹐我就為你帶些不易肥﹐能夠充飢的食物。
你沒來上課﹐我第一次下課就跑去撥電話問候你。
你請假跑外面的活動﹐我下課或晚上就給你打電話。
你考測驗﹐我陪你背詩歌翻譯文言文。
約好一起吃午餐﹐我跑去你課室幫忙你收拾東西。
要出門遊玩或參加生活營﹐我還會在電話中提醒你所有要帶的物品。
約好要出門的早上﹐老早給你morning call。
甚至你分手的第2天﹐我還什麼都不問﹐陪你去瀑布玩一天。

你默默接受我為你做的一切﹐我很開心。
能夠為你付出﹐我很開心。
大家都說你沒有拒絕我的心意是因為你在乎我。
我認同﹐我相信。
可是我也知道﹐或許不會有得到你的心意的那天﹐
做這些只會讓我越陷越深﹐永遠翻不了身。
可是今天﹐
我希望你一開始就不要接受我的心意﹐不要讓我為你付出。

我從來都不肯在你面前承認自己對你的感情﹐
因為我害怕被你當面拒絕的場面﹐
更害怕失去你的生活。

如果要我失去你﹐我寧可永遠永遠都不讓你知道我愛你。

蓝咖啡

看你的文字 你的诉说

看着... 看着...
我竟然有想哭的感觉


然后我就想起了
张小娴曾经这样说过

==========
爱人是很卑微，
很卑微的，如果对方不爱你的话。
==========



我的心也是疼过来的

一直到确定
自己和对方的感情
已经从爱情升华到友情


(是单方面的爱情）


我选择写信告诉对方

我 喜 欢 他 !



就这样我证明给自己看
我已经不喜欢他了
否则我无法说得那么坦然！[size=-2]

[ 本帖最后由 蓝咖啡 于 16-8-2006 07:39 PM 编辑 ]

籃咖啡說得對﹐
愛人是卑賤的﹐尤其是對方不愛你的時候。

你為他做的一切﹐他都可以接受得那麼理所當然﹐甚至不用說謝謝。
你為他流的淚﹐只有你知道﹐你身邊的人知道﹐愛你的人知道﹐唯獨他不知道。
你為他擔心的﹐焦慮的﹐害怕的﹐他卻能那麼的視而不見﹐聽而不聞。

沒有愛過的人會說﹐
"不要浪費時間了﹗去找懂得珍惜你的人。"
當你決定要走向懂得珍惜你的人時﹐卻又因為他的一句話﹐一個優點﹐一個眼神而留守在那個他看不到的地方。

當他挽拒我之後﹐問我這麼一句話﹐
"如果﹐我只是說如果。。。如果有一天我回去找你﹐你還會在嗎﹖"
我說﹐
"會。我一定會在那個地方。"

歪飯說她不會承諾給對方未來的愛。
因為沒有人知道自己什麼時候會變﹐什麼時候不願意再付出。

如果這個人不是他﹐也不是我﹐那麼﹐我一定會說這個男生很下賤。
拒絕別人﹐卻又要留住別人。
很不幸的﹐我又要再次以身作則﹐證明愛一個人真的會讓人變得很卑微。
仿彿她的愛對他來說是天上掉下來的星星月亮﹐
你的愛只不過是水中月亮的倒影。
踏過去﹐就不再回頭。
這。。。是我曾經做過最卑賤的事。

你在他面前終於再也忍不住哭了起來﹐
用盡畢生的勇氣表示你的愛﹐
他只有一聲"對不起﹐你放手吧﹗"。
你泣不成聲﹐他卻能夠視而不見﹐無動于衷。

這樣的眼淚是不是流得太不值得﹖
這樣的感情是不是過于廉價﹖
可是﹐最犯賤的不是你為他流淚﹐
而是你還要繼續守住他﹐愛著他。

路路路易斯

這是我第一次看那麽細節的
認識你的那3年
拼湊拼湊著一個畫面
現在好像是在看劇本式的内容


寫出來
也許就真的能放開
也許不一直要求自己忘記
就會在某天突然想起：“咦，記憶中好像有這樣的一段往事”
那個時候
也就是你已經把他遺忘的時候吧


我的那個4年已經停頓在那個句點
但是你的這個6年卻增長到第7個年頭了。。。。
7年之癢你聼過嗎？
是時候把它好好寫出來記載一下了
一起經歷的事情太多
造就太多共同的回憶
回憶是用來想念的，就好像我一直都很想念阿業一樣
雖然已經把回憶寫成故事
還是會在不經意的時候想起他曾經為我做過的傻事


我想因爲你心裏現在是空的
所以風才會把表面的沙子吹掉
埋葬的記憶也就浮現了出來
慢慢的再把它埋回去也好
把它遺留在街角也Ok
我只希望你能快樂
好嗎？

你為我做過很多事情﹐讓我很感動。
因為你就只對我一個人那麼好。
我知道你想補償我﹐回饋我對于你的付出。
可是﹐如果你知道你永遠都只是我的好朋友﹐
如果你希望我們永遠都只是好朋友﹐
你不應該對我那麼殘忍。

讓我感覺最最最甜蜜的﹐莫過于我SPM模擬考的時候﹐
你送給我的冷菊花茶一瓶。
前一晚我們通電話﹐你說你家有褒菊花茶﹐問我要冷的還是熱的。
第2天一早去到考場﹐遠遠就看見我的菊花茶站在我的位子上。
同學還一直用很曖昧的眼神看著我。
雖然對你來說只是簡單的拿毛巾包住它保持它的溫度那麼簡單而已﹐對我來說﹐就好像被小心呵護一樣。
那一天﹐我的心甜得快流蜜糖了。

高一那年我們的班級剛好就在兩隔壁﹐
有時候空調太冷﹐我就跑去你的課室﹐借你的紅外套。
穿著你的外套﹐心裡更是暖的。
因為我能夠那麼輕易的就擁有你的東西。

那年的生日﹐你沒有特別去買禮物﹐
而是在當天早上在7-11買了一堆零食食物給我﹐外加一瓶花姐豆槳。
那天早上你是用你的紅色外套包住那些食物和水﹐
放進我的手中的。
抱住你的紅外套﹐拿出你買的食物﹐心裡是甜的。
或許是因為你買的﹐所以什麼都變得很珍貴。

第一次擔起重任代表社團出戲參與大型的交流會﹐
我除了有4個演員﹐就只有你一個工作人員。
除了排戲以外的事﹐你都幫我處理好。
即使我的臉有多臭﹐即使我有多難過﹐你都一直陪著我﹐伴著我。
在那幾天﹐還好有你﹐不然我真的會崩潰。

或許你不知道﹐如果一個女生能夠為男生掌管他的錢包﹐
那等於肯定了她的重要地位。
或許你從來不知道﹐有多少次﹐我為此而高興了好幾天。

因為喜歡你﹐即使是多麼平凡的一件小事情﹐也能夠讓我開心好幾天﹐甚至感動得難以入眠。

寫這個樓
一直很猶豫不決
也很矛盾

我不喜歡把自己全部東西攤給別人看
更不習慣熟悉的人看著這樣的自己

可是
我卻感覺到每寫一些回憶
心裡的痛就好像好了一點
也釋懷了一些

我不喜歡自己的感情被人廣泛討論
因為感情是兩個人的事情
我希望我們自己能夠保有最完整的回憶

這樣把他擺出來好像出賣了他
可是
我希望到了以後
我能夠把他帶到這裡來
讓他知道這些年來我到底是用什麼樣的心情去面對他

或許有人會覺得我這樣只會讓他難過
如果我們是好朋友
他會更懂得珍惜我

像小路說的﹐
我從來沒有刻意去忘記對他的感情。
只是﹐我常會在暫時忘記以後突然想起﹐
然後就會陷入一陣痛楚。

什麼叫刻骨銘心﹐
什麼叫很難忘記﹐
因為真的很喜歡很喜歡﹐
那種感情不是能夠一兩天就放下﹐
心中的疼不是一兩天就能夠消失的。

喜歡他以後﹐我學會了成長﹐學會了付出﹐學會了體諒﹐學會了包容。

包容他的一切一切﹐即使是多麼讓人討厭的那一面﹐我還是能夠包容他。
人沒有完美﹐更何況那一點缺點﹐根本沒辦法影響我對他的感情。
付出所有的時間﹐精神﹐感情﹐注意力﹐以他為生活中心﹐以他的喜怒哀樂為前提。
即使得不到相等的愛﹐卻能夠付出。
是因為喜歡他﹐所以才懂得體諒他。
即使做錯了事﹐都能夠輕易的說沒關係。
即使是遲到幾個小時讓我一個人在等待﹐我還是能夠笑笑的說下次不要了﹗

成長必須經過挫折與痛苦﹐經過失意才知道遺憾的美。
喜歡一個人會經歷很多很多傷心的事。
懂得自癒﹐懂得看開﹐懂得祝福與關懷是隨後的果實。

現在的我不再是以前的我。
我變得更能夠包容別人﹐更堅強﹐甚至懂得祝福與關懷。
雖然﹐心中的憂鬱還是揮之不散。

不要後悔愛一個人﹐這樣代表你尊重自己﹐尊重這段感情。
每段感情﹐都能夠為你帶來一些什麼﹐哭過之後﹐要學著成長與堅強。

我覺得自己的自癒能力很強﹐自從喜歡你之後。

每次看見你身邊圍繞著不同的女生﹐
聽著你告訴我最近發現什麼新美女﹐
聽著你說哪個哪個女生很可愛很漂亮﹐
就是從來沒有聽說你說我有多好。

甚至被拒絕後﹐被要求放手後﹐
還能夠重新振作起來。
你不再理會我﹐不再靠近我時﹐
還能夠繼續默默的等待著。

天枰座的男生就一定要讓喜歡你的人那麼痛苦嗎﹖

每每聽你說某某很可愛﹐某某很漂亮﹐
一開始我會很配合嚷著要看看那些女生﹐甚至給予意見。
可是日子久了﹐經歷多了﹐就會生悶氣。
到了最後我會說﹐"好吧﹗去追阿﹗懶得理你。"

是你刻意無視我的存在﹐無視我的醋意﹐還是你根本就不察覺﹖

我聽著你喜歡的歌﹐想著你的人。
諷刺的是﹐那首你喜歡的歌﹐是你喜歡的人的歌。
我聽著它想著你﹐你聽著它想著她。
這樣的關係﹐我一直很想把它總結﹐可是卻不由自己。
去到最後﹐我每聽見這首歌﹐都會陷入一陣難過。

如今﹐那種感覺已經不再了。
我反覆讓自己聽著﹐直到讓自己麻木了﹐心淡了。

愛上你讓我變得莫名其妙﹐無理取鬧。

有時候我自己會突然發脾氣﹐對你生悶氣。
莫名奇妙的突然整天看見你轉身就走﹐再不然就臉黑黑對著你。
我喜歡看見你困擾的樣子﹐我喜歡你感覺莫名其妙的樣子。
對﹐我是刻意要讓你緊張。我是要刻意讓你不好過。
不要以為我只為你轉﹐我也會發脾氣﹗我也會感覺疲憊。

有時候你也會因此而生我氣﹐不過最後我還是勝利了。
我會因為你主動撥電話給我而沾沾自喜。那叫優越感。
你從來不會問我在氣什麼﹐就一副很無聊的樣子說這個說那個。
再不然就習慣性的拼命播音樂給我聽。
我不曉得為什麼你沒有話要說﹐還要撥電話過來。難道就真的只為了給我聽音樂﹖

這樣的你讓我覺得你很犯賤。不過﹐我比你更犯賤。

會因為我對你的不在乎而緊張﹐是因為﹐你也喜歡我嗎﹖


[ 本帖最后由 不睡覺的小E 于 18-8-2006 11:17 PM 编辑 ]

神隐

暧昧让人受尽委屈

找不到相爱的证据

你們干嘛在我的樓唱起歌來﹖

yin_hoon

[size=-1]看到你写的东东。。
有种想哭的感觉噢！！
不知为什么！！
加油噢！

[ 本帖最后由 yin_hoon 于 19-8-2006 11:00 PM 编辑 ]

高一那年我當編導﹐帶領4個演員和你一個工作人員去參與大型的交流會。
因為是個對外的演出﹐不得馬虎。
而且是自己第一次對外展示自己的編導能力。
老師給予的信任與機會是一種壓力。

從開始排戲以來直到演出﹐我壓力都很大。
還好有你陪著我﹐讓我比較安心。
嘔心瀝血的把自己的idea都放入了劇中﹐演出那2天才發現原來故事背後的意義是自己的潛意識。
我陷入一陣痛不欲生。

演出第一天﹐我面對著4個演員哭了起來。
因為壓力﹐因為不懂得怎麼做得更好﹐因為這戲讓我更清楚的看見我對你的感情。
小小的房間﹐6個人看著我一個人在哭泣。
第一次經歷什麼叫做 泣不成聲。

你似乎感覺得到我哭是因為你。
那天回家前我們去吃了些東西﹐你仿彿要對我說什麼。
那天我得到一個結論﹕
你還在等待。而我會繼續等待。

那個晚上﹐我突然變得堅強了起來。
2天的演出終於結束了。
我第一次知道什麼叫做虛脫。

一個表達著自己內心的演出﹐終於落幕。
剩下的就是自己的落莫。
好像突然把自己的感情看得太清楚﹐覺得很累很難過。
演出完畢已經10點了。
我拖著疲憊的身心上了你的車。

這一天你沒有駕車﹐要求其他人駕。
你陪我坐在後座﹐一直到把其他2位朋友送回家為止。
你突然說要借我肩膀讓我好好休息﹐我驚訝。
可是在當下﹐我只想找一樣東西依靠著。因為我真的很累。

我想你是知道我很累。
就這樣﹐我一直靠著你直到我家門口。

我們最親密的接觸﹐就是這樣靠著你。
一路上心扑通扑通的跳動。。。
我疲憊的心暫時找到一個依偎。

有时候就是要看清楚了
才会懂得去面对
一直逃避的话，就会越逃越远
都远得看不见问题了
那就永远都解决不了的

然后，继续

何时该结束，何时该放弃
连拥抱都没有勇气

不好意思，我好像是来闹长的


[ 本帖最后由 羊排馆 于 21-8-2006 12:26 AM 编辑 ]

路路路易斯

不會阿羊先生
你那個曖昧歌詞接得挺好的

好久没《暧昧》看了
帮你顶两下

最近沒有靈感。。。
生病燒了記憶線。哈哈~