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我不知道说什么好？
你要加油哦

今天这个大热天，我心里的大雨天。
眼泪在心里狂流，心里纳闷着。
原本快乐的日子，全部都溜走了。
时间好像带走了一切，就连他的心。
今年的生日，一定过得有点难过。
我不知道自己在想什么，或许是自己过于敏感。
还记得去年，一切都很不愉快。
而现在的感觉，像回到从前，回到了过去。
可能大家的日子都过得有点压力。
可能是心与心，不再像以前那样，零距离。
我好想念他，但是我假装不想念。
这样的选择，还真的有点傻。
那个傻傻的自己，我真的是难以置信。
爱一个人，可以是正常的，也一样可以是疯的。
所以说，爱情不简单谈的嘛！！
而自己却那么笨，越陷就越深了。
== 想你，念你，在每一个没有你的日子里 ==

被人看扁的感觉，对，是痛苦的。
就算只是一个玩笑，我一样会伤心。
今天的心情，特糟。
我累了一天，不但没有人关心，还被踩了一脚。
那么残忍的事，发生在我身上了，呜………
其实他对我的态度，真的冷淡了很多。
只是他根本察觉不到那份冷淡。
我开始疲倦，而且不想去在乎了。
告诉自己，无论发生什么事情，都要坚强。
最近家里还真的发生了很多事情，谁也不想的事情。
五姑丈在农历七月十四去世了。
所有的人都好伤心，但是其实我们早已准备好了。
在知道他得了末期肝癌的时候，我们已经知道这一天会到来。
他生前认真的很好，而且还蛮疼爱我们的。
还记得，以前时常被他叫我海南妹。
因为我的额头很高，所以就叫海南妹。
明天是他出殡的日子，但是我无法出席。
我真的很想去，但是明天有很重要的课要上。
待会儿要去五姑的家，看五姑丈的最后一面了。
五姑丈，您安息吧！！我会永远记得您那亲切的笑容的。
没想到，今年的新年是最后与他渡过的一年，呜。

2006年8月10日
还有四天，就是我的生日了。
今天的你，还好吗？
听说你很不开心，就是怪怪的。
怎么怪怪了呢？
明天将会是我最开心的日子。
我很渴望，但是我害怕。
不知道今年会不会像以往那样呢？
我会好好地享受明天，祈祷未来。
不想看见自己的眼泪，所以我坚强下来了。
那种心痛的感觉，只有在看见你的笑容以后，才会消失。
这样的言论，感觉好愚笨。
但是，我就是那么的笨蛋，爱上了你。
承诺不可靠，但是我却选择了相信。
不管未来的日子是怎样，我依然是我。
开心的日子应该怀念，不开心的，就忘了吧！
明天一定会更好的。
我爱你，像以前那样的爱。

爱你，非我莫属。
倒数3天，还真的有点期待。
生日快到了，终于19岁了。
看见朋友一个一个19岁，我也要！！
哈哈，还真的是个怪人，不怕变老的怪人。
等等就去庆祝生日了，好期待噢。
我会好好珍惜的，无论明年的它还会不会为我而庆祝。
还记得去年的生日，他的身边多了一个她。
那时候的我，因为不想让他知道，自己一个人哭了。
我好想告诉他，不要为了我，而放弃她。
看得出来，那个女的很爱他。
那时候的自己简直就是崩溃了。
还记得他说，他们不适合在一起的时候，我竟然无言。
我只是笑着对他说，这世上不可能有两个一样的人。
他终于尝试去了解她，而我，很笨，是吗？
但是没多久，他们分开了，他说他不喜欢她。
他回头了，而我，走了。
我告诉他，我们不适合在一起的。
他告诉我，这世上不可能有两个一样的人。
哇塞，我还真的是无言了。
跟他之间有太多的分分合合，想起来还真的想掉眼泪。

2006年8月14日  我的生日
今天是本小姐的生日，终于19岁了。
今天的我，开心么？？
我不开心，因为我们终于开战了--冷战。
我的心几乎碎掉，简直就是痛，很痛。
没想到，每一年的生日，都是只有眼泪陪我度过。
还以为，今年会是幸福的，但是结果还是一样。
跟朋友们提早庆祝了，还有他。
其实还真得蛮开心的，但是就只是那一晚。
我的心一直很不安，我想了很多。
好像有种看透了他的心的感觉，他变得奇怪了。
我对他说，你好好冷静一下，想清楚了再找我。
这本来就是潇洒的我，因为我爱装坚强。
我讨厌让别人看见我的眼泪，狂流眼泪会很丑。
跟家人庆祝，有蛋糕，有蜡烛，还有金洢。
我的宝贝金洢终于回来了，虽然她还没痊愈。
而且，一个月后，她就要回去中国了。
还好，她回来跟我庆祝生日，那今年的生日总算不错。
我的宝贝金洢要快快痊愈哦，小姑永远支持你。
对，没错，我是她的小姑，她是我的侄女。
发觉这个世界越来越残忍了。
她这么小，就要承受这种痛苦。
有时候想起了她，眼泪还真的忍不住。
再坚强，都会想哭。
希望金洢会快快好起来，寿星女为她加油。

这张照片好美，很喜欢那幸福的画面。


我希望一切都可以好好的。


谢谢我的美女朋友们，muacksss....

这个蛋糕好美哦！！！



我的礼物，还有一班好玩的同班同学。


非常奇怪的生日礼物，谢谢我那些奇怪的朋友。


我的宝贝侄女，她好可爱，对么？？因为手术的关系，所以头光光了。但是还是很可爱。


我班上的日历，被我撕出来了，哈哈！！

hopeless84

哈哈，很奇怪的礼物，有矿泉水的
生日就要开开心心的过
不开心的是丢在一边先
以后慢慢烦

2006年8月16日  雨天雨天
今天早上下了一场大雨，这场雨下的真是时候。
这场雨像是为我而下一样，大雨就代表着我的眼泪。
我开始想念他了，今天是冷战的第三天。
不知他过的还好吗？？回不会太累啊？？
三天没有他的消息，还真的有点不习惯。
我一整天都很不专心呐，因为太想念他了。
我讨厌这种感觉，这种超级想念他的感觉。
三天了耶，这三天还真的很难过。
但是我还是坚持和他继续冷战，因为有太多的事情想不通。
难过的日子总是会过的，我们之间的事情也会过的。
也许这样，他可以冷静一点去处理我们之间的事情。
我想，很多事情缠绕着他，好久好久了。
无论他的决定是什么，我依然会尊重他。
懦弱吗？？不，不是懦弱。
只是曾经答应他，在他不离开我前，我绝对不会离开。
除非他叫我离开，我才会离开。
因为我不想在人生的旅途里，存有遗憾。

2006年8月18日
原来开心的日子不可能长久
我的天使正在陪我聊天，为什么部落的开始会是这样，不知道。
现在，凌晨4点多，我还在写部落，却还没睡。
刚才我的肚子痛了很久，但是现在心痛比较多。
最近家里都发生很多事情，对于宝贝，我们其实已经有了心理准备。
我不是冷血，只是有些事情，应该选择接受，这样会比较好过。
刚刚哄她睡觉的时候，我眼泪几乎掉了下来。
跟姐姐吵架了，原来我把不开心的事情带回家了。
对不起，姐姐。有时候我不开心，也是因为太自卑。
但是，现在我发觉，其实在人类世界里面，很难找到完美。
就像我，一点都不完美，好想变得完美一点。
这样的话，应该会比较多人喜欢我，不是么？？
我又开始过着只有部落的日子了，这本来就是我。
听着林俊杰的歌《你要的不是我》，还真的有所感触。
我相信，我会回到以前的自己，活在自己的世界里。
外面的世界太复杂了，我想再保护自己一下下。
这个残忍的世界带走了太多我心爱的东西，我开始讨厌活着。
但是，别人说，狮子座的女生，永远是最坚强的。
即使内心受多大的伤害，表面功夫会做得很好噢。
那颗受过伤的心，再一次受伤了，我想我有了决定。
爱情可以让一个人不理智，但是伤害可以让一个人理智起来。
我成长了，变得更懂事，至少我曾经拥有过。
对不起，如果我的任性曾经烦恼过你，我希望你会原谅。
我是真的很笨，因为最笨的是，如果我们再次分开，我仍然会等待。
但是，我不会再选择接受，因为我太爱你了，我害怕受伤。
请原谅我的不告而别，记得，我是坚强的。

习惯性~~
今天早上的天空真得很美，虽然眼睛有点蒙，一个晚上没有睡了。
我今天又迟到了，而且还在车子里摸了两下，才甘愿下车。
传了一个简讯家琪，我还有点佩服自己。
一个晚上，我想了很多，头脑不停地在转动。
我没有哭了，剩下的不再是眼泪，狮子座女孩，坚强哦！
我想起了昨晚我问的傻问题，觉得自己还真得很小孩子。
虽然长大了，但是有时候还想撒娇，想看见自己的笑容。
我爱我自己，我会比以前更爱我自己，因为不想让自己受伤害。
这是在保护自己的症状吗？快要休克的感觉。
今天想起了习惯，习惯性的我想念了你。
习惯性的到图书馆做功课，习惯性的一个人。
因为习惯性的爱讲话，所以要习惯性的一个人。
我的眼泪不经意的掉下了，在想起我问你，你还爱我吗？
习惯性的自己照顾自己，习惯性的不再依赖别人。
习惯性的把不开心的事收着，但是今天别人问起你时，我居然哭了。
去年的生日，我不开心，而今年也一样，分别只有去年冷战了11天，今年4天。
今天驾车的时候，我特别小心，因为昨天差一点意外，但是不是我的错。
那个不看车的家伙，出路口没有看到我，我差一点吻下去了。
我习惯性的面对了，虽然还有点害怕。
最近没有胃口，因为肠胃不好，还一直写肚子。
我习惯性的躺在床上休息，当然，妈咪习惯性的很担心我。
我会习惯性的好好照顾自己，因为我不想依赖别人了。
朋友对我真好，她们知道我爱吃面包，还带了面包给我。
哈哈，面包淀粉很多，吃太多不好，但是我爱吃。
现在我的头应该有千斤重，哈哈，夸张了一点。
我只想好好念书，什么都不想了，还有，我只想睡觉。 =)

2006年8月19日
我的眼泪，我的笑容
今天早上很早就起床了，大概7点多，赖床赖了半个小时，懒懒的感觉。
要不是快要补习了，我才不那么早起床，真的，哈哈。
照着镜子，看见自己，见鬼啦！我的黑眼圈怎么变得那么黑？？
才一个晚上没有睡觉，都变成这样啦！！
不行不行，从今天开始要早早睡觉，不可以变得那么丑，等下没人要。
吃了早餐，要去补习了，唉呀，我的肚子又痛了。
又泻肚子？？怎么办啊？？妈咪说要带我去医院检查。
可以不要吗？？我害怕去医院的感觉，尤其是有病的时候。
想起了过年的时候，在医院度过，而且还要吃药打针吊点滴，怕怕！
今天放学的时候，我和焕洁还有文蓉，跑着赶火车。
那个火车司机看见我们了，他等我们上了火车才关门，哈哈。
原来每个人都知道我发生什么事了，但是我却不懂她们知道。
好了，决定是由我来做的，结局是由两个人来定的。
一切就等冷战过后，慢慢解决吧！！
现在我担心的，是我的学业，还有宝贝的健康。
一切都已经放弃了一半，不想想太多了，我的日子，即使是痛苦，也要过的。
还记得自己曾经说过，不开心的日子还是会一天一天的过去的。
有些事情，不由得我来做决定，就让时间来决定吧！！
我的那颗心，是坚强的，即使流多少眼泪，我都会自己站起来。
就让我一个人好好地把这段路走完吧！！
不开心的，我撑得住，开心的，我会好好的记住。
而你，再也不会住在我的心里，请让我任性最后一次。
那种伤害，只有我自己明白，我会让它慢慢痊愈。
谢谢你，走过我的世界，留下了不同的色彩。
这一切，我都会好好地记在心里面，偶尔拿出来回味也好。

再见了，我们的爱
今天的天气不冷，但是我很冷。
我全身发抖，却接听了你拨来的电话。
本来我像一只甬那样被卷在棉被里。
但是我听见了你打来的铃声，没有办法不接。
虽然，我知道，事实是残酷的。
终于，我们结束了一切。
不要叫我讨厌你，因为我不会这么做。
就算这个世界多么残酷，我还是善良的。
绝情并不适合我，而且只会增加我的痛苦。
过了今晚，我那安静的世界，变得更安静了。
一切都会很好的，但是我还是须要把心情搞好。
月亮还是圆的，太阳总会从东边升起。
而我，依然会想念你，想念我们的过去。
但是我必须接受的是，我们现在，只是朋友。
再见了，我们的爱，我们熟悉的PLG和LPP。
再见了，爱情。我爱你，这句话，我不再说了。

devilgray

好可惜的一段感情啊
既然那样选择了，就让他过去咯
不用可以忘记他
时间会消磨一切伤痛的
就染时间渐渐流过吧

保重哦





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2006年8月21日
抹不掉的脚印
还以为自己今天会真的睡到3点，哈哈，原来是不可能的。
大概12点半就起床了，假期就是这样的，让我可以懒惰一下。
明天开始就不可以咯！有补不完的习，早早就要去学校讨论功课。
现在终于感受到那种周围都是读书气息的感觉，哈哈，有那么一天我会是书虫吗？？
昨天也懒惰了一整天，不敢相信自己泻了8次肚子，对，是8次。
吃了药，还是没用。还好最后停了，不让爸爸要抬我去看医生了。
为什么是用抬呢？？因为我一定不会愿意跟他去嘛！！哈哈！！
一整天都没有力气，居然躺着读书，趴着读书，还好没有睡着。
昨天晚上，枕头湿了，那是在我要睡觉前发生的事情，也不知什么时候睡着了。
我的心情好点了，终于可以安静下来，好好念书了。
时间会把我的伤口给医好，一切一切不开心的一定会过去的。
很明显的发觉，自己比上一次更会处理这件事情了。
我变得懂事了，这也岂不是一件好事嘛！！
怎么睡了那么多，还是觉得很想睡觉，哈哈，我真是猪一条。
昨晚上，突然觉得，家里的每个角落都充满了他的影子。
但是，就只留下影子。而我，却只看到影子。
这也是一件好事，至少证明他在我家留下了满满的脚印。
我会一步一步跟着那脚印走一遍，然后我的脚底下满满是他的脚印。
然后呢？去洗脚！！哈哈！！让他的脚印跟着我，去到哪里都安全了。
妈咪假如知道发生了什么事的话，一定会说我是她的傻孩子。
我果然是一个傻孩子，因为我爱上了一个无法不让我爱上的人。
因为我对这个人，还是存有满满的想念。
但是我变聪明了，因为这件事情让我变得更懂事。
至少我的眼泪，比起以前，流少了一半。
谢谢你，曾经留下脚印的爱。

时间一分一秒的过，而我也一个人走了过来。
分开了已有两个星期，而我们依然在乎对方。
最近功课有点忙，有点累，所以我都很少上网了。
不想在自己的部落格写东西，因为不想让认识的人看见。
我现在算是堕落，也可以说是逃避，只是不想自己不开心。
宁可一个人留在图书馆做功课，宁可放学了不回家，
宁可跟朋友约好倒补习中心去安静的读书，我都不要想他。
我开始发觉自己很笨，为什么只是付出，却不懂得爱自己。
只是默默的关心他，不求回报，他忙，我就等。
他累了，我就叫他去休息，不用理会我。
这是伟大的牺牲吗？？不是，肯定不是！！因为这叫做笨！！
从来不曾那么渴望被欺骗，或许是因为爱的太深了。
我不想要现在的生活，希望他可以离自己越来越远。
我不想我的生活里面，还存有他的影子，他的关心和保护。
我不想要再依赖他了，这样只会让自己放不下这份爱。
曾经爱过的，付出过的，都已经不重要了。
他不懂得爱我，我就会爱自己更多更多。
身边的朋友都那么讨厌他一次又一次的伤害了我。
但是我却选择了原谅，或许讨厌，只会显得我爱他又多了一点。
我不会那么不理智，也不想让自己那么不理智。
爱是自由，爱是放开，我放开，是希望他找到他要的生活。
我太平凡了，我只是一杯咖啡，无糖白咖啡。
而他要的，是啤酒，不是我~~

那沙巴的黄昏~~~~好美好美。。让人想起一些回忆

如果我说，爱情，不但不甜美，还让人伤痕累累，会很欠扁吗？？
下雨了，那个情绪化的天气，时大雨时小雨，真搞不懂。
补习一整天，累了一整天，想了他一整天，我累了。
繁忙的功课令我喘不过气来，好想深呼吸，好想抱着你。
好久没有那种被拥抱，被疼爱的感觉了。
远方的你，还好吗？？没有我的日子，还好吗？？
其实我也很想狠狠的恨你，但是我却做不到。
分手了，我仍然还是那么想关心你，想看见你薇笑的样子。
我知道一旦你不开心，一定会心情糟糕到谷底的。
我不想看见那样的你，所以我选择了伤害自己。
就算有多悲伤，有多忘不了，我还是收起来，不让你看见。
停止写部落格，就是想让你看不见我对你的想念。
坦白说，我的日子过得并不好，但是我不能怎样。
我只能继续走下来，寂寞也好，孤单也好，都得撑下去。
我不是机械人，当然我也有感情，哭过，就算了。
我不能让你看见我的懦弱，这样，大家都会过的不开心。
爱情其实是自私的，但是我却把它实现为，爱情是自由的。
我的心里充满了悲伤，鼻子酸酸的，很怕你回到她的身边。
如果有那么一天，相信我，我一定会恨你的。
因为只有这样，以后我才不用再见到那个，我曾经深爱过的你。

想念在沙巴的日子，
想念沙巴的黄昏，
想念在沙巴的时候，
在吉隆坡想念着我的你。。。

想念你，
变成了每天睡醒的习惯，
睡前的安眠药，
没有你的日子，
真的有点难熬。。。

想念你，
让我想起了我们的点点滴滴，
我爱你这句话，
只有我对自己说了。。。

想念你，
就好像每天必须喝水一样，
就好像花儿需要阳光和水一样，
就好像天空一定是蓝色一样，
就好像去学校一定要穿校服一样，
就好像吃榴梿要把壳打开一样，
就好像睡觉要盖被一样，
就好像每天一定要做的事情，
就好像现在，
我，正在想念你。。。