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发表于 21-6-2025 08:00 PM
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海浪侵蝕岩岸—水晶情人18
2001年 4月27日 周五 14時30分40秒 CST
「我那麼久沒跟你聯絡，你不生氣嗎？」我略帶挑釁的看著你。
「沒什麼好生氣的。」你聳聳肩，無所謂的說。
你是因為不在意我是否在你身邊？還是你早料到有天，我會
這麼悄悄的失蹤呢？還是你太了解我無法克制想見你的念頭？
或是，你只是單純的對我有些許的歉疚…。
而，這些日子來，你好嗎？
我壓抑著想要問你的衝動。這真的是件很奇怪的事情，幾時
開始，關心你，居然變成我的自我禁忌。對你，我的心情起起伏
伏，有如海浪一次一次拍打著早已千瘡百孔的岩岸。盲目的我、
理智的我、為你哭泣的我、心疼你的我…，全都是愛你的我。
然而，這份愛，卻再也不能完完全全。
有太多問題，沉澱在我的胸口，一重又一重。層層疊疊的都
是一片一片被積壓的問號。想要用盡我這一生的所有力氣，去找
出你的真心。你的真心到底在哪裡？為什麼你可以是那麼的溫柔
、透澄，卻又可以那麼的無情、冷漠…。
滴下的淚，冰冰涼涼的，如同那夜的海風，打在我的臉上，
連嘴唇都結凍了。多希望從此，我失去語言的表達，這樣一來，
我就可以無法再苦苦追問你，任何問題。無言無語，也是種幸福。
你，求求你，告訴我…。…
你跟她相處的好嗎？那個相親認識的女孩，她是否會像我
一樣楞楞的看著你？她愛聽你不管說什麼話的聲音嗎？你會不會
溫柔的牽起她的手，告訴她，她有雙好小好小的手？告訴我，
你喜歡她清脆的笑聲嗎？
你，求求你，再告訴我，
再告訴我，她的手上可否有你送的水晶手鍊？
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今天，你笑了嗎？ |
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发表于 22-6-2025 08:17 PM
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走不進你的太陽之西—水晶情人19
2001年 5月 4日 周五 18時20分44秒 CST
天藍藍的，雲悠閒的飄在天空的懷抱裡。我開始幻想，也許有一天，我也可以這樣放縱
自己，盡情的依偎在你的胸膛裡。
你曾說過要帶我來尋找國境之南。那裡沒有你所在乎、所害怕的人，以及那些你很重視
的價值觀。
海水很清澈、透明。陽光恣意的照著你，你像個小孩子般跳躍著。你回頭對我笑的樣子
，依然美麗瀟灑。
我在想像中編織你的輪廓，一筆一筆將你烙印在我的烏托邦裡，在這裡，你的愛沒有牽
掛；在這裡，你不用遮遮掩掩。所有的你，都是真真實實的呈現。
礁岸邊，可以見到藍色的小魚悠遊的前進、轉彎。白色的浪花輕拍著這片潔淨的淨土。
我在默默療傷。一點一滴，企圖將傷口一針一線縫合，縫合之後，好再有去愛你的空間。
遠方的沙岸，那對情侶嬉戲踩過的足跡，漸漸地被漲潮的浪帶走了。只留下他們彼此相
視而笑的容貌，比此時的你還要深刻的浮現。
愛是否能永恆不變？也許不能，但卻能留下一輩子的思念。一輩子，也該是個人小小生
命的無限永恆了吧？那麼，我是否該就只永恆的想念你？而不該試圖去擁有你？
日落了，夕陽的餘暉緩緩的籠罩著我的身影。此時此刻，你在哪裡？是否跟她在一起呢
？我努力的假想，你溫柔的陪伴著我，在這南台灣的幸福裡。然而，幻象只是賣火柴姑娘的
雪地眼淚。
我不把你放在我的心裡，我把你放在白沙灣的貝殼沙裡，我把你放在今晚將可以看到的
滿天星子裡…。
國境之南，你曾承諾我的地方，我就在這裡。然而，我卻永遠走不到有你的太陽之西。
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今天，你笑了嗎？ |
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发表于 22-6-2025 08:38 PM
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男人老狗看这些。。好geli.gif) |
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发表于 22-6-2025 08:48 PM
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发表于 22-6-2025 08:50 PM
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生平看过一本爱情小说罢了，也不是很爱情，钢铁直男写的，忘记什么名字了，作者大概叫做什么，凯子的。。
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发表于 22-6-2025 08:54 PM
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找到了
《第一次的亲密接触》
蔡智恒（痞子蔡） |
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发表于 22-6-2025 10:48 PM
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发表于 23-6-2025 08:51 AM
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这作品我家里的书橱还收藏着，
n年前中国还曾经把这作品拍成电视剧
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发表于 23-6-2025 10:59 PM
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发表于 23-6-2025 11:22 PM
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清晨的勇氣--水晶情人(20)
2001年 5月 7日 周一 15時44分19秒 CST
你關上門離去後，我呆坐在窗前，腦袋裡空空的，不知道該不該站起來，不知道該不該
再繼續想你。陽光斜斜的射進來，我突然想起國中時代，喜歡我的一個男生。
在那個討厭的年代裡，他是後段班的，而我是自命不凡的特優班女生。
每天早上，他會在我家巷口等我。忘了從什麼時候開始，我會每天給他派功課，從巷口
到學校的那一段路裡，就考他有沒有背英文單字。我從沒徵詢過他的同意，盲目的認為那是
他最需要的。我還記得那樣的早晨，每天都帶著期待的心情起床、梳洗，並假裝矜持的緩緩
推開家裡大門。我想起當時的心情，那是一種淡淡的羞卻以及虛榮…。
那麼是什麼時候開始，他不再出現在巷口了呢？是不是因為那天早上，我特優班的同學
驚訝的發現我居然跟他走的那麼近，所以我愚蠢的自尊傷害了他？我是否曾叫他不要再來找
我了呢？那時的我，是如何的任性呢？我真的都忘了，忘了他，忘了永遠比我早到我家巷口
的那個男孩，…，忘了屬於我十四歲的每個早晨。
於是，我知道我也是跟你一樣。此時此刻的我，只有心痛的厲害。
那麼，我又有什麼資格評斷你呢？
我想學習那個男孩的等待。我想記住他教我的勇氣。斯人已遠，但他所留給我的卻是對
愛情的執著。於是，我告訴自己，我想好好對你。
如果那時的清晨可以給他勇氣，那麼請讓我也有相同的清晨，相同的傻傻等你…。
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今天，你笑了嗎？ |
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发表于 24-6-2025 09:43 AM
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发表于 24-6-2025 11:03 PM
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谢了！我会试看，希望不会沉闷。很多电视机，都是小说好看，电视剧沉闷。有心。
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楼主 |
发表于 24-6-2025 11:04 PM
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不該窺探絮語呢喃—水晶情人21
2001年 5月16日 周三 21時44分56秒 CST
我該怎麼留住你？用兩倍的愛來愛你，夠不夠？我多愛一份，連你應該愛我的那一份也
一起愛了，於是我們之間也會有兩份愛，跟別的情侶一模一樣。
我還有什麼優勢，可以吸引你留在我身邊？我沒有閃亮亮的美貌，得不到你家人的支持
。你和我在一起，永遠只能躲躲藏藏。我很清楚，所以，我更不敢將我的不安表現出來。因
為此時此刻，如臨大敵的我是萬萬不能歇斯底里，掉以輕心。
你想要的是輕輕鬆鬆的陽光下戀情。對於愛情，你要的其實不多，自自然然，沒有牽掛
、沒有顧忌的度過每一天。那麼，我該承認自己的不合時宜了，不是嗎？
他們說，愛一個人，就是希望他幸福。我給不起你任何幸福，微小的我，也沒有那個寬
宏雅量祝你幸福。沒有我的你，自然可以找到快樂，沒有你的我，也將離歡笑不遠。
森林公園裡，迎面走來，擦肩而過的，甚至在幽暗角落竊竊私語的，都是亞當夏娃的祝
福。是亙古以來的最甜蜜絮語呢喃。你有點煩躁的走著，這裡不該是你我可以窺探的世界。
「你知道嗎？你不用陪我的，我一個人也可以很好。」我不敢面對不說話的我們。
我只是想說些什麼，打破一些沉默。縱然，這不是我真正想說的話，但卻脫口而出了。
然而，佛落伊德說，人沒有語誤這回事，想說的，不小心說出的，其實都只是潛意識裡壓抑
著的種種。
「我知道。」你說。
夜色太暗，燈光太昏黃。我看不清楚你臉上的表情。空空盪盪的聲音彷彿像冷鋒來的細
雨一般，緩緩的將我包圍。
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发表于 25-6-2025 08:43 AM
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本帖最后由 zhwn 于 25-6-2025 08:44 AM 编辑
是的，不要抱太大期望。
畢竟 “第一次親密接觸” 故事本身也並沒有大起大落的内容，
我們小説覺得好看，因爲閲讀過程大腦讓我們腦補了很多情景與感受 。
反之，電視劇版本要做的好看，導演需要很强的功夫才能把場景、氣氛 與 感受傳遞給（被動式）觀衆。
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发表于 25-6-2025 10:32 PM
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楼主 |
发表于 25-6-2025 10:33 PM
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回到十四歲清晨--水晶情人22 <水晶情人 >
ane@bbs.openfind.com.tw (水晶情人) 回應 轉寄
2001年05月22日 12:21:23
回到十四歲清晨--水晶情人22
國中隔壁班的那個男生走了。
我還記得他的笑容，黝黑的臉龐，帶有一些靦腆。常常被班上的衛生股長女生拿著抹布
在走廊上追趕著，叫喊著要打掃教室。
是這樣的男生，無聲無息的在多年以後，只託人帶來一句：
「他，車禍，走了。」
我放下聽筒，漫無目的的在房間裡走來走去。
如果那時候知道他會這麼早走，我會不會不要那麼驕傲？
記憶一點一滴的浮現，我試著去尋找跟他有關的種種。如果因此而能證明他的存在，也
許，也許…。也許最終，我會發現那又只是另一次愚蠢的自我肯定罷了。然而，腦海裡再三
的浮現當時的清晨，以及他的笑容。
每天早上，他會在我家巷口等我。還記得那樣的早晨，每天都帶著期待的心情起床、梳
洗，並假裝矜持的緩緩推開家裡大門。我想起當時的心情，那是一種淡淡的羞卻以及虛榮…
。
那麼是什麼時候開始，他不再出現在巷口了呢？是不是因為那天早上，我特優班的同學
驚訝的發現我居然跟他走的那麼近，所以我愚蠢的自尊傷害了他？我是否曾叫他不要再來找
我了呢？那時的我，是如何的任性呢？我真的都忘了，忘了他，忘了永遠比我早到我家巷口
的那個男孩，…，忘了屬於我十四歲的每個早晨。
於是，我知道我也是跟你一樣。此時此刻的我，只有心痛的厲害。
那麼，我又有什麼資格評斷你呢？你的驕傲、你的自尊、你的保護自己…，這些，我通
通都有。
也許今夜，我將不會夢到你。我想回到十四歲的清晨，去看看當時殘酷的我，去看看笑
容依然鮮明的他。我什麼話都說不出口…。
對不起…。
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发表于 25-6-2025 10:34 PM
来自手机
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发表于 26-6-2025 09:58 PM
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學習等待--水晶情人23 <水晶情人 >
ane@bbs.openfind.com.tw (水晶情人) 回應 轉寄
2001年05月25日 14:26:17
學習等待--水晶情人23
他送給我的第一張聖誕卡片，娟秀的字體，讓我著實訝異好久。後來認識他姊姊後，我
才知道那是她的字。
「你騙我。」我說。當時我只覺得「欺騙」是件不可饒恕的事情。
他緊緊抿著嘴，一句話也沒有說。
一種莫名其妙的少女的不容侵犯，就這樣固執的質問著「為什麼」。
只是一昧的堅持自己的想法的我，多年以後，是否也以相同的標準加諸在你身上呢？我
是否問過你，你是否願意與我在一起？你願意被如何對待呢？
從頭到尾，我只是固執的給你我想給你的。不問你需不需要，不問你願不願意。就這樣
毫無保留的對你。我又該如何要求你呢？你並未開口要求過。
他們說，過多的愛，是一種沉重的負荷。
我量不出愛的輕重。我不知道今天該給你多少？明天又只能給你多少？我完完全全不知
道。我只知道，我只能就這樣給你，我的所有。包括，我一天二十四小時的思念，以及一遍
一遍將你刻在我的心底。
我還有多少能量可以等待你不經意的回頭？
現在的我想學習那個男孩的等待。我想記住他教我的勇氣。斯人已遠，但他所留給我的
卻是一份執著。於是，我告訴自己，我想好好對你。
如果那時的清晨可以給他勇氣，那麼請讓我也有相同的清晨，相同的傻傻等你…。
然而這樣期許自己，畢竟是對自己過高的判斷。你輕而易舉的將我拉回現實。
「你乖，我這禮拜有事。」你說。
「你要跟你女朋友約會？」我在電話這頭試著只是你的普通朋友。
「你別問。我會盡快去陪你。」你溫柔的說。
親愛的你，我是不是成為你跟她之間的第三者？
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