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[笑话]日本首相说英文

日本首相森喜郎说话从来不经过脑子，老是说错话，倍受媒体挖苦，这使他6月25日在大选中差点落选，这里说的是森首相访美的故事。

大家都知道森首相的英文不灵光，去美国之前，新闻记者们觉得堂堂大日本帝国首相阁下，如果简单的英文招呼也不会说，未免令堂堂神之国日本过于丢人现眼，临急抱佛脚，集思广益道：还是这样吧，见面之后先伸出手，跟克林顿说“How  are  you?”克林顿一定会说：“I  am  fine,  and  you？”森首相回一句：“Me  too！”，剩下的就交给翻译去处理好了。竟然有众记者如此厚爱，森首相大喜，在政府专用机上练习不辍，夜空中飞越太平洋，还听得到梦中的森喜朗在喃喃地苦练美式发音。

走上厚厚的红地毯，森的心中一阵狂喜，伸出双手，拿准了十成十的美音，出口的是什么竟然浑然不觉：“Who  are  you?”这时候他脸上的笑灿烂得融化了美利坚的天空。克林顿吃了一惊，不过他历大难而难不倒，８年总统也行将任满，作美国总统的如此磨练，使得他临危不惧，急智而答，正好讨好身边的夫人一把：“I’m  Hilary’s  Husband.”味道好极了！森首相仿佛看到华盛顿邮报、朝日新闻头版头条的赞美、TBS、ABC播音员的兴奋，从此人们会、永远忘掉那个说话不经过大脑的传说的。他微笑着、自豪地、骄傲地看了对面的希拉利一眼，然后冲克林顿点了点头，无比坚定地说：“Me  too！！！”

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芒果
　　一个死刑犯被押上刑场，法官问：“你最后还有什么要求吗？”
　　犯人答：“我想吃芒果。”
　　当官：“可现在不是芒果成熟的季节呀！”
　　犯人：“那我就等着好了。”


　

　　怕死
　　临狱长对已判了死刑的囚犯说：“临刑前，你想吸支烟吗？”
　　“不，谢谢。我怕得肺癌，没办法医治的。”

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外國人祭墓時,只是供一束鮮花
而中國人卻擺上大魚大肉和水果等食物..
外國人：你們準備這麼多東西,墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢！？
中國人：等你們的人從墳墓爬出來賞花時,我們的人就會出來吃東西了

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在XX國中裡有一次的作文題目是這樣的
需包含生活，玄疑，數學，憤怒。
考試結束，大家都花了半小時以上，卻發現有一位同學只用了一分鐘就寫完了！
他的答案就是.....”一覺醒來，不見了兩顆門牙，是誰幹的!”
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刻錯名字
阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。
敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑阿傑放下心來對那人說：
「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」那人回答：「他們把我的名字刻錯了。」
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搭訕
有個男人在家Pub看上個女孩，便上前搭訕。
「小姐，我想請妳喝杯酒。」
「什麼！上賓館！」女孩出乎意料的尖叫。
許多客人轉頭來看著那個男人，男人面紅耳赤的解釋：「小姐妳誤會了，我只是想請妳喝杯酒聊聊天。」
「啊！汽車旅館？」女孩還是尖叫著。
男人覺得很羞愧的走到角落，納悶的喝著酒。
一會女孩走過來：「先生對不起，我是心理系的學生，我在測試一個男人在那種情況下的反應是什麼。」
「什麼！要五千！」男人大聲嚷嚷著。

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此处不宜接吻

女友打来电话，说要出差一个月，让我陪她去商场买些生活用品。


　　我们来到商场，转了一圈，东西买的差不多了，便找了个僻静处坐下休息，想起即将分开，都有些恋恋不舍。我说：“你到了就给我打电话，发短信也行。”女友点点头。


　　我望了她一会儿，说，“你要走了，让我亲一下吧。”女友眯了眼，仰起头来。我刚把脸凑上去，身后有人咳嗽了一声，是个工作人员，她怪怪地看我们一眼，也不说话就走了。


　　我见周围再没有别人，又捧起女友的脸……身后又是一声咳嗽。原来，那个工作人员又回来了，她指指头顶一个乌亮的东西说：“拜托，我们正在测试监控器，全商场都能看到，你们别坐在探头下面好不好……”

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名字不能太当真

和同事到小饭馆吃饭，看了半天经营项目，决定吃牛肉拉面。面很快上来了，可我们找来找去没有看到一块牛肉。心里很不爽，但我忍了忍没说话。同事气不过，把老板叫过来，指着碗问：“牛肉拉面怎么没有牛肉？”老板淡淡地说：“别拿名字较真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？”

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都想当乞丐


    在河滩的桥底下，有几个讨饭的在闲聊。


　　“最近米和油都大大地涨了价，城里人都在发愁呢。”


　　“好像是这样，真可怜……”


　　“比起他们来，还是咱们好过，一不用买米，二不用买油。”


　　“是的，是的。谁也不用出房租……真好过。”


　　这时，其中的一个赶紧用手捂住嘴：“嘘，小声点，要是让人听见，他们都想当乞丐了。”

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到底谁聋

我怀疑我太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。我轻手轻脚走到她身后十米的地方。“惠芬，”我说，“你听得见我吗？”


　　她没有回答。


　　于是我移到她身后六米的地方。“惠芬，”我重复说，“你听得见我吗？”她依然没有搭腔。


　　我再走前到离她三米的地方，问道：“现在你能听见我吗？”


　　“听见，”她回答，“我这是第三次回答了，听见！”

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猫眯的对话

有两只猫， 一只白猫（女），一只黑猫（男），它们都是很恩爱的一对。有一天黑猫得罪了白猫，白猫便踢了黑猫一脚， 黑猫跌进了沟渠。黑猫便对他的白猫说了一句。。。。。。

你猜黑猫对他的白猫说了一句怎样的话??
猜猜看，别看答案先！

































黑猫对白猫说。。。。瞄。。瞄。。瞄
各位，它们都是猫......

taypp

谢谢分享！！我顶！

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紅嘴鸚鵡


女經理在生日這天宴請公司職員，客廳裡熱鬧非凡，許多客人正圍著一隻紅嘴鸚鵡逗樂。其中一客人問女主人︰"這鸚鵡是公的還是母的？"

女主人不假思索地回答︰"是母的。"

"您怎麼知道是母的？" 女主人一本正地說︰"你沒看見它嘴上塗著口紅嗎？"

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煙癮太大

在商店裡，一位顧客對老板說：“我懷疑你的這架鋼琴是翻新的二手貨！你瞧，這象牙琴鍵都發黑了。”

“天地良心，絕無此事。”老板解釋道：“這完全是由於那頭大象抽煙過多造成的。”

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倒霉的病人



有一個牙科醫生，第一次給病人拔牙，非常緊張。他剛把臼齒拔下來，不料手一抖，沒有夾住，於是，牙齒掉進了病人的喉嚨。

“非常抱歉，”醫生說，“你的病已不在我的職責范圍之內，你應該去找喉科醫生。”

當這個病人找到喉科醫生時，他的牙齒掉得更深了。喉科醫生給病人做了檢查。“非常抱歉，”醫生說，“你的病已不在我的職責范圍之內了，你應該去找胃病專家。”

胃病專家用調光為病人檢查後說：“非常抱歉，牙齒已掉到你的腸子裡了，你應該去找腸病專家。”

腸病專家同樣做了調光檢查後說：“非常抱歉，牙齒不在腸子裡，它肯定掉到更深的地方了，你應該去找肛門科專家。”

最後，病人趴在肛門科醫生的檢查台上，擺出一個屁股朝天的姿勢，醫生用內窺鏡檢查了一番，然後吃驚地叫道：“啊，天哪！你的這裡長了顆牙齒，應該去找牙科醫生。”

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有理有理

心理醫生替一個病人做心理測驗﹕“如果切掉你右耳﹐你會怎樣﹖”
病人﹕“我右耳便聽不到東西。”
醫生﹕“如果連左耳也切掉呢﹖”
病人﹕“我便看不見東西。”
醫生不解的問﹕“怎會呢﹖”
病人﹕“因為我的眼鏡會掉下來。”

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很努力！

讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下「每天幫家理做的事」，弟弟怎麼也想不出來，最後只好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上寫了：「每天幫家裡吃飯。」

老師的評語是：「看得出來，你很努力！」

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實在喝不下去了  

拉吉卡第一次上遊泳課，一小時以後，他對教練說：“我想，今天是不是就練到這裡吧？”

“為什麼呢？”

“我實在喝不下去了。”

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原帖由 janeteo 于 6-1-2006 05:28 PM 发表
芒果
　　一个死刑犯被押上刑场，法官问：“你最后还有什么要求吗？”
　　犯人答：“我想吃芒果。”
　　当官：“可现在不是芒果成熟的季节呀！”
　　犯人：“那我就等着好了。”


　

　　

芒果的很有头脑

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膽大心細

有一位醫學院的教授，一開學就對學生說：


「當醫生的人要膽大心細，現在每個人桌上有一杯尿，


請大家看清楚我做什麼，再跟著做。」


說完就把手指放進尿杯，再把手指放進嘴裡，

學生跟著做...也嚐了尿，


這時候教授大罵：「不是叫你們要膽大心細嗎？」


原來他是把食指放進尿杯，然後把中指放進嘴裡...

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医院里的笑话

医生说为了诊断所需，要求漂亮的女病人脱衣服。
“医生，”这位小姐轻声的说，“我不敢在你面前脱衣服”
“好吧，”医生说，“那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”
几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！衣服要放在哪里？”
“就放在这吧！”医生说，“就放在我的衣服上。”

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这些屁小孩

1:00
妈妈叫皮皮起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”
皮皮说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”

2:00
爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问：
“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”

3:00
童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”
妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”

4：妈妈经常叮嘱小美：“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！”
有一天，小美高兴地对妈妈说：“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”
妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”
小美骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”

5:00
女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。
女儿说：那医生为什么不打个蝴蝶结？

6:00
有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃饭的时候，爸爸领着他走到一家小饭馆门口，小明死活不进去，爸爸问他为什么，小明指着饭馆前的牌子说：“我不要吃小便炒饭
----------”
原来，那牌子上写着：
                  小   便
                  炒   饭

7:00
父亲：皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。
皮埃尔：爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。

8：巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问：“小天使，你为什么老站在这里？”
小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。”

9:00
有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”
妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。
儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”

10:00
有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用，自己从来不买。
有一次，他拿纸时被人看到，人家气愤地说：“怎么老用别人的手纸？自己不会买吗？”
他说：“这么小气干吗？不就是一点手纸吗？我用完还你就是了！”

11:00
妈妈：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？
皮埃尔没反应，妈妈又问：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？
皮埃尔说：想吃，妈妈。
妈妈说：为什么非要我问你两遍呢？
皮埃尔：因为我想吃两块。

12:00
毕业那年，出去游玩，到目的地前，让当地的同学帮忙订旅馆。到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说：白下宾馆。
我们又问：哪个BAI啊？
他说：就是赤橙黄绿青蓝紫的白。

13:00
小毛上幼儿园了，有一天，老师问：谁知道世界上有多少个国家啊？
小毛说：我知道！
老师说：那你说说都有哪些国家。
小毛说：有两个国家，就是中国和外国！

14:00
小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。
小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！

15:00
小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？”
众人听了脸色大变。
接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”
众人昏的昏，吐的吐。

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牛粪也不好找

妈妈对儿子说：“想当初嫁给你爸时，大家都说是一朵鲜花插在牛粪上！”

儿子说：“那你为什么还要嫁呢？”

妈妈说：“唉！其实牛粪也不好找啊！”

（get 到的话就很好笑，get 不道的朋友就在想一下罗！）

[ 本帖最后由 janeteo 于 8-1-2006 08:26 AM 编辑 ]