正负极调整驿站

温律文

昨天去买面的时候老板很惊讶我竟然不要他特制的辣椒酱，
我明白他为什么会感到意外，毕竟以前的自己是个好辣份子。
戒口的第几天我已经忘记了，反正没有认真的去计算，小事情嘛。

有点后悔今天浪费了两个小时去看电影。
看不到半小时，就一直在希望时间能快些，想赶紧走出影院。
总会有一段时间电影院播放的电影超无趣地。

记得以前的自己最不喜欢的就是跟家人去超市购物。
反而长大了却很享受购买日常用品的过程。
一个人提着篮子逛啊逛，有些调味料看得眼花缭乱地，很是有趣。
回到家，第一时间就是为自己准备一锅黑暗料理。
哈哈。
中学毕业以后，就再也没进过厨房了。
记得以前中学时还在生活营拿过最佳厨艺奖呢。
现在连切菜的方式都忘得一干二净了……
勉强把自己的黑暗料理啃了下去，其实还有一个星期的量要熬呢 ＝＝
毕竟买了一个星期的材料。
吃得健康嘛。
总不能在病情才刚好转就重犯嘛。
虽然现在还是会有一点点的不舒服，但注重养生的话，接下来的日子应该会逐渐改善吧。
但愿如此。

生活还是一样乏味，只是逐渐变得有规律，然后尽可能在新年前把一些私人工作做完呗。
生活fighting ！ ～

温律文

今天又去了一趟商场，因为约了人在那边见面。
只是把他遗留在我这边的东西还给对方而已。
期间经过了蛋糕店，看到巧克力蛋糕，很想吃。
可是自己必须戒口两个星期……
不能吃巧克力、咖啡、咖喱、酸辣的食物……
我最近吃得好辛苦啊！
每天都吃得很清淡，还自己下厨叻。
晚餐也只吃蔬菜夹起司和面包而已。
我好想吃甜品，吃mamak啊！
吃得好心累……
食材还有一个星期的份……
我最少还要吃一个星期的清淡料理……
我都快疯了。

现在我才发觉到原来自己下厨比外包食物还来得贵。
而且饭后还有一大堆碗盘要洗……
我还真想赶紧摆脱这个状况呢。

我越来越发觉我的生活很烦躁乏味……
每天都对着一台电脑，一坐就坐几个小时。
把手头上的一些事情处理完后，我想赶紧开拓新的领域了。
一整天呆在工作室里，不闷逼才怪。

还有就是要找个信仰了。
没有一个稳定的信仰，遇到难题的时候情绪还真是会动摇呢。
我的原始动力的涡轮转得越来越慢了……

曾有人跟我说，别为了一棵树放弃整片森林。
我并没有放弃整片森林。
只是我还在等待那个足以让我心动的人出现，或者那个人的回眸。

6206

你可以念念经，读白话佛法，修心，还债。。
有了信仰，心灵比较稳定踏实些
我是心灵法门的弟子，鼓励你可以多认识心灵法门 ^.^
那是一个可以在家修行的法门。。

温律文

6206 发表于 30-12-2016 08:28 AM
你可以念念经，读白话佛法，修心，还债。。
有了信仰，心灵比较稳定踏实些
我是心灵法门的弟子，鼓励你可以多认识心灵法门 ^.^
那是一个可以在家修行的法门。。

感谢你的推荐。
我并不排斥宗教，而且以我的性格并不适合念经、读佛法。
信仰并不一定要是宗教的吧，也可以是别的东西，只要是能支撑心灵地便可以是信仰了。
我以前是修学术的，有修过宗教学，而佛学也是我的其中一门选修课。
而且我的哲学思维很容易把稳定坚实的东西变成了问题，理性主动向有限的世界提出问题。
可是往往宗教给予的答案并不能填补我的疑问，所以现阶段我还没准备好加入宗教。
不是说因缘很重要吗？可能我的因缘还没到。

6206

嗯，缘分是很重要的
缘分还没到不必强求
每个人都有一套自己的方式来安抚心灵
我和你相反呢
宗教给了我很多答案
或许你我路不同
所以领悟的方式也不一样
你可以慢慢摸索出一套自己的方法

你的哲学思维，俺摸不着头脑，嘻嘻～

一个星期的清淡料理，加油
清淡吃久了身体也轻松呢
生活枯燥乏味，可以尝试约外出运动呢 ^^

nameuser

楼主，有想要个学徒或者帮忙吗？我有个朋友对摄影有兴趣，如果需要可以留下联络，谢谢

nameuser

楼主，我不建议你找个信仰，因为信仰对探索真相不但没有帮助，反而让你依赖和先入为主

温律文

6206 发表于 30-12-2016 01:23 PM
嗯，缘分是很重要的
缘分还没到不必强求
每个人都有一套自己的方式来安抚心灵
我和你相反呢
宗教给了我很多答案
或许你我路不同
所以领悟的方式也不一样
你可以慢慢摸索出一套自己的方法

你的哲学思维，俺 ...

是啊。
缘分真的很重要。
宗教的存在是必然地，因为人们需要它。

其实我也挺矛盾地。
虽然说是free thinker，可是我还是会求佛。
也许母亲是位虔诚的佛教徒吧。
在我还没上大学之前，我也是个佛教徒。
后来真正的认识哲学以后我才是自由思想者。
但我的心还是向佛地。
也许已经变成生活中的一部分了吧。
哈哈。真的很矛盾。

哲学就是一个大怀疑主义家。
别去理它。
我认为知足常乐才是最棒的人生。
有时候我也会羡慕你们，能这么虔诚的信奉自己的信仰。

清淡料理真的吃苦我了……
我个人是比较重口味地，这整个星期我吃得好累。
哈哈。
我偶尔会外出运动，总不可能一整天只对着电脑吧。
我以前还是学校的运动员呢。

温律文

nameuser 发表于 30-12-2016 02:40 PM
楼主，我不建议你找个信仰，因为信仰对探索真相不但没有帮助，反而让你依赖和先入为主

你的朋友是哪里人啊？
摄影的事我想你可以私信我。


若我还想继续探索真相的话，我现在应该还在台湾留学吧。
其实拿到了diploma以后，我就放弃了出国留学的机会而选择了摄影。
因为我觉得人生苦短，若是一味的探索真相，人真的会活得开心吗？
这一生的寻寻觅觅，你真的能找得到真正的真理吗？
我现在更向往的是知足常乐呢。
人能活得健康平安就好了。
这是我目前的想法。

温律文

其实今天的日记更新在较早的时候已经写好了，而且还写得很长。
不过后来因为按错键，整部内容就不小心删掉了。
我也懒得重新把早前的内容重新一一叙述呗。

我现在刚从医院回来。
因为不晓得是不是自作聪明，听信了网络上的自然疗法，
喝了苹果醋和姜茶，结果旧病又复发了……
去医院打了三支针，还有拿了一个星期的药。
真心希望这次真的能熬过来！
明天也预约了一间诊所做心理辅导。
趁这个机会把今年不愉快的所有事情做个了结吧。

温律文

今天可以说是我最重要转折的一天。
历经一个月的病战和康复的过程，真的让我开悟了很多。
同时也让我意识到了一个责任。
也让我找到了迷失已久的信仰。
期间，我有回去探访一些故人。
走访了几家，顿时心声“活着真好”。

当然我也要开始注重自己的生活规律和健康了，
不然工作所赚来的钱全都只投进医药费用而已，这不就是自讨苦吃吗？

本来心头里有千言万语地，但后来我想实际行动还是最实际呗。
当然承诺的事情也一定要完成。

新的一年就坦荡荡的重新开始吧。
最重要是记得自己的诺言然后兑现承诺！

温律文

今天去了朋友的生日趴～
感觉蛮无聊滴～
也许我并不擅长社交吧。
辅导医生叫我放下工作，多去接触社交圈子，结果我还是融入不了。
可能我就是个实实在在的闷葫芦或者工作狂吧。
但我觉得自己还不至于是个工作狂吧。
毕竟自己并没有把工作放在第一位。
辅导师也给出建议要我重返校园生活，建议我出国留学。
说是我的潜意识里还蛮渴望上学滴，但实际上我自己说不出所以然。
某些方面我也有些迷茫。
也许下次见面的时候再问个究竟吧。

过了一个多月，胃病终于有所改善了。
但并没有完全康复。
这次的病痛可以说是毕生难忘，也是头一遭遭遇到如此让人折磨的病。
现在还是有些许的胃酸倒流，闷在胸膛真的很不是滋味……
病痛真的是非常可怕。

新年将近。
其实最怕的还是亲友的询问……尤其是女友那方面。
每当我说出没女友的时候，他们就会摆出同情并以安慰的口吻说我还年轻etc安慰的话语。
真的很无奈叻！说到我很没有market那样……
其实是自己还不想谈恋爱呗。
记得以前有女生倒追我都拒绝了。
如果因为寂寞而谈恋爱，我觉得我自身的伦理道德是抗拒地。
我不想伤害任何人，人家也是她父母的宝贝女儿呢。
我想若是没有遇到合适的，我宁愿单身一辈子呢。
我不像伤害别人，伤害自己，更加不想自找烦恼。
生活和工作已经够压力了，我不想因为和不合适的人在一起然后发生争执了让自己的生活变得更糟。
我是个切实的人，也有艺术家脾气（PS：辅导师说我的性格里有很多艺术家人格的成分）
朋友都说我是个怪人，私底下我也不喜欢说话。
我只喜欢精神上的感知。
所以女友这码事还是顺其自然呗。

今年的目标有很多，其中一个是临时的工作室。
小空间的工作室已经满足不了我的需求了。
所以要更加努力工作，尽快拥有自己稍微理想的工作室呗。
然后要更新portfolio了，现在的portfolio大多数都是半年前的作品。
有很久没有更新了。
也顺便存点钱，筹备比赛的资源呗！

无论如何今年还是要比往年更加努力！
要走得更远！

温律文

虽然已经在逐渐康复，身体已经没有大碍了……
可是近期我的注意力大不如前，生活也没有以前那么规律。
计划赶不上变化的确会让人颓废。
并不是经不起挫折，也许是把自己的生活拉得太过紧绷，放松下来整个人就直接颓废去。
心里有想着慢慢抓回节奏，可是总是有心无力……
只能再努力了。
辅导师说过，这种两极的生活方式是焦虑症的主要因素之一。
要我慢慢的去从中协调。
我会尽力呗。

新的一年确实改变了很多。
就连身外物也是。
也许是个重新开始的契机吧。
还是老话一句：“少说多做”呗～

温律文

工作渐渐的走上了正轨，但同时也害怕这只是一时的趋势，随后又在走下坡路。
只能一直努力的维持下去。
未雨绸缪也不是办法，只能尽人事，听天命。
今天和伙伴的聚餐，我又意识到一个问题。
年长的伙伴总说我还年轻，应该多去尝试不同的领域和娱乐的事项。
当然免不了被嘲讽是个怪人或有病……
常常听到年长的前辈说我还年轻，不应该那么内敛和切实，这不是我的年纪该有的状态。
我不晓得怎么回答他们。
也许我的生活真的很枯燥乏味，除了自己感兴趣的领域和工作，其他事情我真的很难会提得起劲。
可笑的是我感兴趣的领域也属我工作的一部分……
我的生活果真除了工作就在没其他了。
我记得以前至少还有幽默感，还懂得跟女生搭讪，做些痴事等～
可是现在，真的除了工作，其他事情真的很难会提起劲来。
也许生活已经习惯孤单了。

今天老爸叫我去买一套新衣，新年至少要有一套全新的服饰，不然晦气。
见完顾客以后就随便逛超市买一套服装应酬我父亲。
也许强迫症使然，很多衣服我都看不上眼，到后来只买了两件纯色plain T。
可是回到家后才发现有一件T shirt破了一小个洞……
真晦气……

其实我现在很清楚我想要的是什么。
我不晓得结果会是怎么样。
尽力就是了。
其他事情我真的不想去奢求。
选上这条路我并不后悔。

温律文

说到年味，随着时间的推移，岁月的增长，年味感觉一年比一年还要淡薄。
和儿时的回忆比较起来，现在总少了一些无法用言语的诠释的东西。
也许我词穷，说不出个所以然来。
但确实相较于以前，现在的“年”就像是个普通的节庆假期而已。
也许很多老一辈的长者离开了这暂时的“驿站”，所以现在的年味回不到了过去。
新生代总有新生代的办法，但就是少了些前人特有的朴实和人情味。
现在的团聚更像是为了满足自己成为孝子的特定条件而已。

年前，我接了一单大家庭聚餐拍摄。
过程中，我得到了一丝丝的感悟。
两老的年纪将近百岁，对生活社会的认知已经没有以前那么锐利。
也可以说是有些憨傻。
人年长了，很多细胞都没年轻时那么健康，所以反应什么也变得相应迟钝。
两老对拍照是有些抗拒，拍摄家庭照时总是不看我这个镜头。
可是奈何家人为了拍张照“留念”，所以总是逼迫老人家一张又一张的照片拍摄。
我从长者的眼里看出了些许无奈。
从另一方的角度来说，他们并没有错。
因为父母的年长，已经是可以飞逝的天年，所以趁大家还健在的时候拍张照留念。
可是世间有永恒的存在吗？
记忆也是永恒的吗？
我不敢妄下定论。
我只是觉得大家都还健在的时候更应该相互珍惜，而不是形式上的“珍惜”。
这个家庭聚餐，我看到的更多只是应酬。
只有少部分人珍惜这个“回忆”。
但这也只是我观察后所得出主观的结论。

新年……
这一年的新年比去年还要乏味。
也许我是家中的独子，也是个单亲家庭。
所以一家两个男人，总舞不出什么花样来。
除夕夜只是和父亲在外随意的用餐，初一也只是去了几趟亲戚家拜年，
就这样我的新年可以说在初一的晚上已经圆满结束了。
唯一印象较深刻的，就是这两天我父亲坑了我个大头。
明知道我胃不好，才刚康复，但是用餐的时候总耍老人家脾气，
点了餐点都不出，多出来的食物不吃又浪费，结果还要我这个胃病的家伙收拾残局……
要扔掉食物，他又发正义魔人的脾气……
咳，真是难侍候。
真是苦了我呗。

我有个亲戚，他家有个很大的阳台和一望无际的超级海景。
每一年去到他的家，我都很喜欢独自坐在阳台那里吹着海风听海声。
我有Lotus Eater的性子，可以很适然的看云或者看海还是看山，
就这样一看就看了一整天或者连续几天。
在我看海的时候，有个亲戚忽然走了过来和我寒暄。
我也很意外，毕竟客厅那里还有一大群人，怎么突然就来找我这个孤僻性子的人聊聊。
聊着聊着，就忽然进入了哲学的范围。
我原本说了一些模凌两可的话语想打发他走，毕竟我现在对哲学已经没有过多的兴趣了。
但他很敏锐的道出我的想法，让我有些尴尬。哈哈。
果然是个医生，这一方面也很有学问。
就这样我们聊了一些哲学的“终极命题”。
哲学这个大怀疑主义家，核心就是探索本质，所以不管怎么聊都不会有个确实的答案。
最多只是自己的想法而已。
还是老话一句，道可道，非常道。
道德经的第一句话就已经诠释了真相。
能说出来的真相，就不是真相。
因为答案没有十全十美地，每一个理论总会有个缺陷，
不管多么完善的诠释，总会有个为什么。
而这个为什么就是接下来需要去诠释的答案，
接着又会在有新的疑问，又要有新的诠释，
周始复返，疑问总会没完没了。
庄子秋水这个篇章，我认为它已经解释出了这个问题。
若要继续探索下去，就由历史的伟人固执的去干呗。
反正目前这个阶段，我确实对哲学没有太多的执念了。
因为我知道我更想要的是心灵上的支柱。
我想那位亲戚，也许在生活上也遭遇了一些问题或者经历。
想要探索一个答案，所以才会和我聊得那么悠闲呗。
记得以前求学的时候，和同学在特定的时候总会召开一次所谓的“华山论剑”。
探讨的都是学术上的命题。
因为我们心中都有个疑问，或多或少。
浩瀚的宇宙有很多我们目前无法诠释的现象，而这个现象涉及了我们最原始的探索欲望。
真相到底是什么？
我想就算在过了千年也不会有确实的答案吧。
活着就是去探索真相，我想每个人都一样。
只是真相的定位在每个人的心中不一样，就这么分别而已。

温律文

有很久没有写日志了。
今日不晓得为什么会想回来这里写下随笔。
经历了很多事情，也尝试扩大自己的社交圈子，和不同领域的人接触。
才发现到不同领域的大家都有相同的烦恼。
我不想评论。
记得和位先生品茶的时候，他说了个词：“桃花园”。
桃花园究竟在哪里？
这世上真的有桃花园吗？
组成桃花园的又是什么结构？
等等……
我也懒得去叙述这期间的经历，反正好事和坏事都一拼。

………………………………………………

我现在只晓得自己的付出感动不了自己……
我还有很长远的路要走。
只能一直走
直到到达那个桃花园。

温律文

这一天大家都在欢庆的时候，我悄悄的收到了公司的通知。
公司准备裁员，然后我也在名单里面。
现在的心情算是五味杂陈吧……
有很多事情，其实早就预知到了，只是每一次都无能为力。
好累……
近期发生了很多事，情绪一直再不断调整。
几乎每一次调整好心态，就马上被新的困境破坏……
也许是上天给我的考验吧。
心真的好累……