如果。爱

從kuantan,kl回到了馬六甲過後，這幾天，我的心情仍然是那麽的低落。情緒低落原來就是這樣一回事。我每天都在流淚。

那天，遇見了你過後，我回來了馬六甲。臨上巴士之前已經感覺你的怪。傳了一封簡訊給你。‘我說你怪怪的那是因爲感覺上你好象陌生了好多。我給了你要的回憶，但我想我沒那麽容易放下了，應為我的心已經複雜了’你回了‘你想太多了，可能是應為我累的關係吧。我們的事情就讓他順其自然吧。’就這樣我帶則你的訊息回到了馬六甲。

那一整天我不敢短訊息給你。是我沒自信了嗎？我想試吧？最近太多的拒絕讓我失去了我對我自己本身的信心。工作上，感情上的混亂，加上生活上的不穩定。。。再再的讓我感覺原來我是那麽的渺小。我沒有哪种：就算我渺小我還是有我生存的價值的想法了。  我感覺好孤單。我感覺好寂寞。我感覺這個城市好陌生，好冷淡。好窒息。

第2天，你只是傳來一封訊息，問我朋友的電話號碼。我不語。

當天晚上我無法忍耐了，我問了你：你有沒有開始放下了一點？如果有的話告訴我，因爲我也不能這樣提起。這兩天我的心好亂，我有點承受不了。

早上你告訴了我：我開始有點放下了。我覺得現在你的心情應該要平靜下來想想你該做些什麽。

我囘了你：你這樣說還真hurt啊，說要的是你，要放開的也是你。

後來你說我誤會了，你並不是這樣的意思，你只是想說如果我的視野開闊了，作了明確的決定，那我以後的方向就會準確地多。你還說，如果我需要你，你還是會在我身邊陪我，支持我，我難過還是會在我身邊安慰我。你說我們以後還是會很好。

是嗎？這不是你逃避的藉口嗎？哈！多麽的可笑。

你還說：原來在你心目中我是那麽的不可信任，你這樣想讓我覺得我做的一切都好箭，就儅我是壞人好了。祝你跟你男朋友白頭到老。至於我們，你要儅朋友，儅什麽，你決定就可以了。

這樣算是在吵架嗎？我們的第一次吵架？

我說：你說了你有點放下了，那我也不能夠再提起來了。我說過如果分手了就很難成爲朋友，雖然我們不算在一起，但我也需要時間沉澱我的感情，去忘記喜歡你的感覺，一直到我把你當成朋友爲此。   你還有什麽要說的嗎？就現在說完他吧。

你問我說：你這樣説是不是表示，我們從此一刀兩斷？

我安靜了。。。我好難過。好難過好難過。難過得說不出口。

是我搞砸了嗎？是嗎？可是我們還沒有開始就這樣了，不會很奇怪嗎？我想問：你是真的喜歡我嗎？可是我退縮了，我沒有哪個勇氣了。

我喜歡你嗎？是嗎？我喜歡你。。。

我的男朋友跑哪裏去了？他就在我身邊，支持者我，安慰我，看者我流淚不知道發生什麽事情。不知道該該怎麽讓我的眼淚停止，不知道該怎麽讓我的心從新振作，不知道該怎麽說才會讓我漸離漸院的心回到他身邊。。。

我難過，因爲，我傷害了他，雖然他現在還什麽都不知道。
我難過，因爲，他那麽好，我的心竟就這樣的背叛了他。
我難過，因爲，我說不出口讓他知道我的難過
我難過，因爲，面對則他我真的好難過。。。

我的心情好沮喪，可以説是我自找的。我該被狠狠地罵一頓，最好被罵的狗頭淋血。但我現在什麽都想不到了。什麽都管不了了。

可能我會爲了逃避他，而上去kl找工作。如果你們問我說有沒有一點是應為那個男生的關係，我可以說，有。但大多我還是爲了向改變我自己。不是說馬六甲就不能改變自己，而是我真的覺得我呆在馬六甲，快要窒息了。。。

難過，下篇在聊吧。

1kiloyihchin

娟～～

别伤心。。不管发生什么事情。。
因为自己的情不自禁，
最后做了决定就别后悔。。。
要坚强啊～
希望迎接你的未来是美满的。。


我自己何尝又不是这样呢？

爱　可以很简单。

citysam

对不起！请问这是言情小说转贴吗？？？

不是。這是我的心情留言區。
有什麽問題嗎？

今天心情稍微好了點，可能沒有接觸所以我才可以那麽容易的不去想你，但是只要一有朋友提起你的名字我的心還是仍然會有點刺痛的感覺。其實我是喜歡你，還是只是放不下那種感覺，那種戀情剛開始曖昧的感覺？我不知道。。。或者，我是真的喜歡你。

我今天傳了封簡訊給你：那幾天在吉隆坡看你好象很孤單的樣子，我想說每天傳封簡訊給你，讓你去掉一點點的寂寞。這樣的朋友不錯了吧？如果你覺得煩，告訴我，我會停止。但是要你看封簡訊也不會怎樣，對不？那就從明天開始吧。看我可以維持多久好了。我是一個關心朋友的好人。

你沒有囘傳，是不是表示，你不會拒絕？是不是説明天開始我可以就這樣每天傳一封簡訊給你？我的姿勢已經擺的很低很低了。。。我好像已經沒有自主了。我其實不想這樣你懂嗎？我想我們的關係是平等的。

忽然閒想到，這個星期六你會回來馬六甲，還會來找我，要拿申請工作的表格給我填，當時的我們會用什麽心情來面對彼此？

剛聼過了梁靜茹的‘如果有一天’，‘勇氣’，還有‘分手快樂’。

如果有一天我們再見面，會怎樣？
其實我想鼓起勇氣跟你在一起，但是我擔心不能。
如果我們就這樣結束的話，那分手快樂就是我要給我自己的禮物。

就這樣。。。我希望，我的下一篇留言，可以不要是你的回憶了。。。

今天，还真是难熬得一天。马六甲下了一整天的雨，就好像我跟我男朋友的恋情，也在下雨。

始终还是让他给知道了。我该生气他为了关心我，担心我，想知道我在想什么，想知道我的心理的秘密，而偷看我的日记本吗？

我知道我错了。。。

我好难要去面对他。原本想说，就这样让事情过去，反正他也不知道，就这样让一切过去。。。但是他知道了。我没有办法面对这段感情了。

我想他提出了分手。他不肯。他说它可以为了我，忘记我的过去，只要我们还在一起，只要我还在他的身边。

我，不。。。

我给了我们一个星期的时间，如果一个星期过后，我还是没办法面对它，那我只有选择分开了。以后的事情，还有没有在一起的机会，我想随缘了。。。

我写的日记害惨我了吗？我想没有。我想，是你害惨我了。。。

一个星期。这一个星期，我跟她该如何自处？

昨天晚上，你回了我的讯息。‘对不起，今天比较忙。哈，真谢谢你，听到这样我都很高兴，很不错的《好》朋友。’

你这样说是什么意识？我搞不清楚了。

凌晨，我传了封简讯给你。‘当你看到这讯息是因该是早上了吧？早安啦，xx。今天是星期五相信对你来说还是忙碌的一天吧。忙碌是好的，总好过无所事事，就像我现在一样，浪费时间。今天的我，虽然想法仍消极，但我还是相信会有转机的一天，祝福我吧。我传简讯给你，就当写日记那样些，你就当眼睛那般看就行了，不必回我。深夜了，睡了。希望你今天平平安安，顺顺利利。’

你没有回我。。。也罢。

等下我该写些什么？我该告诉你说，我男朋友知道了我们的事?

16好的凌晨。。。今天的马六甲下了整天的雨，就好像我跟他的感情一样。他发现我们的事了。我该怎么面对它已经不是重点，重点是我该怎么弥补他的心痛。它可以什么都不介意只要我仍留在他身边。我没有要你解决的意思，只是我现在心情好乱。或许我不该把我们的事写在日记本，不该让你留在我心中。

你回了我---这里也下了整天雨。为什么他会知道？那我也不知该如何面对所有的朋友。我看错了，原来它可以为了你什么都愿意，我自问比不上他。一切都是我的错，我看我必须要冷静一下。

我说，你可以放心，我没有告诉任何人。

再说，你需要冷静什么？现在需要冷静的是我，需要去解决，面对的也是我，不管你的事。我没有怪你的意思，不要介意。

你说了，好。也没什么啦。我真的没想过会让你这么烦，也没想过我会在你心中，我以为我只是过客。我真的觉得我很坏，破坏你们。

不想跟你聊了，我停了。


今天，星期天。昨天晚上星期六晚上。我不敢想你有没有回来马六甲，不敢问你。自己约了一大班朋友出去，去了bar,下意识的想要麻醉自己。喝了比平时多的酒，玩得比平时来的放开，但也难过。

下午一醒来，头痛。传了简讯给你。---一天一封的简讯我想快要坚持不下去了。我想要忘了你但要记得写讯息给你。今天星期天，不敢想你在马六甲的可能因为担心自己会想见你。要天平女生作出选择是不可能的，因为他们太容易犹豫不决了，只能顺自己的心情想做什么就做什么。所以今天会搞成这样，我也该负起责任。

嘿，你知道吗？其实我心里是知道谁对我最好的。谁会是我最好的那个选择。那个人，不可能是你。但是我还是伤害了他。

昨天晚上我的男朋友跟我谈了好多。。。我从bar回到宿舍之后，我们谈到了凌晨4点多。谈了好多好多。。。他真是伟大的男人。我，何德何能能够找到一个对我那么那么好的男人？能够包容我的不完美，甚至于缺点。我想除了我爸爸，我弟弟之外，就没有人了吧？

我只能够在这里向他忏悔。倔强的我，爱面子的我啊。。。

对于你，我的同学，哈！我只能够说，吃一次亏，学一次乖。

老实说，凭良心说。我觉得你在玩我。哈！我被玩弄了。我输了。输的彻底。你想要得只是曾经拥有，但是我玩不起。我还是陪你玩了。现在是我陷进去了，你抽身出来了。如果问我说会恨你吗？我想说，我恨不得你。我恨我自己，太不会分辨是非黑白，太不会保护我自己，太让所有爱我的人难过失望伤心。我恨我自己。

现在我的心掉下了万丈深渊。把我推下去的，是我自己，而你，则是把我推在悬崖的边缘的人。是我自己让自己掉下去的。明知道那就是万丈深渊，掉下去了就上不来了。我错了。

你愿意原谅我吗？

哈哈，712，你說得對。我聼進去了。

他曾經是怎樣的人我不清楚，現在是怎樣的人我想我只是知道一點點，那一點點我也不知道是不是外表所裝出來的，但是當時我相信他。所以我不能夠批評什麽。可能他在你們朋友圈子裏面的名聲不是很好，但是說真的，我在kl那幾天裏，我們談話的話題中有1/2他說的都是你們在中學時期的動作，話題，發生的事情。他也有告訴我說，他也知道他的名聲不好什麽的，但是他真的記得很多東西，真的又把你們當作朋友看待，也真得很重視中學大家在學校念書的那段期間的回憶，一起走過的路。

其實這樣的人，會坏麽？可能他的本性不坏，只是對待感情的態度問題吧？

哎，其實我真得很珍惜朋友的。就算我跟他沒什麽結果，但是我放下了，我也還希望他會一直一直是我的朋友。

你記得我曾經說過的話吧？你也會一直一直是我的朋友。

過了好多天，我都沒有上來這裡留言，爲什麽？因爲我下意識的想避開這裡，避開我所開的心情留言。

說放開，說放下，真的做到了嗎？哈，我不知道。我只知道自己比以前開朗豁然了很多。

昨天我才知道，原來我男朋友有打過電話給你。他打電話給你呵。我嚇了一大跳。這就是你從此不理我的原因嗎？

我知道他說了：我可以不計較你們之前怎樣，但是你可以跟我保證說，如果我女朋友傳簡訊給你什麽的，你不要囘她，不要理會她，可以嗎？

就這樣。或許這是你趁機放開我的時機。我不知道，我什麽都不知道。

也無妨。只是我想對你說，不管之前我們怎樣過，我都沒關係。我只是希望你仍然是我的朋友。我仍記得你說過的：我們依然會很好，你有困難我會幫你，你難過我也會陪你，你需要人站在你身邊支持你我也會在。

我還是那麽深刻地記得。

友誼萬歲。

說到這樣，其實心裏還是會有一些些的難過。這幾天，其實我跟我男朋友暫時分開了。我也在積極地找工作，不讓自己有多餘的時間想這些煩人的事情。

其實我男朋友真的很疼我，很寵我，很愛我。我感覺得到，我感受得到，我也為他這樣的難過而心疼起來。很心疼。

一切都是我的錯。我只希望在分開的這兩個月期間，我們彼此都能夠真的淡忘之前我所做過的錯事，讓我們的感情恢復到之前的情況。

只要有愛，一切都能克服。

走走逛逛。。。

原來很多cari的朋友在開心的外表下都隱藏著難過，療傷又有著領悟的心情。

是的。再難過，日子也要過。就選擇隱藏起來，用開心的嘴角來面對朋友，面對工作，面對生活。

但請記得，沿途，有我。也請你們記得，我也需要你們。

友誼萬歲！

1kiloyihchin

原帖由 阿bird 于 25-7-2005 10:07 PM 发表
說到這樣，其實心裏還是會有一些些的難過。這幾天，其實我跟我男朋友暫時分開了。我也在積極地找工作，不讓自己有多餘的時間想這些煩人的事情。

其實我男朋友真的很疼我，很寵我，很愛我。我感覺得到，我感受得 ...

暂时的分开不是不好。。
经历了这么多事情他依然选择留在你身边。。。
我哥果然没识错朋友，
要是换成是我，早就一刀两断了！！
原谅我的直话直说，我不想我身边的朋友受伤害。。。
因为我也同样的尝到什么是心痛的滋味儿！
一个是我拒绝了他，一个是我也许看走眼了。。
失去才懂得珍惜，这就是我的过失！
记得珍惜眼前人。。。要记得啊。。。

我又上来了。最近没工作，在家闲得很哪~~~浑浑噩噩的过了好几个星期，感觉上我形式在虚度光阴，但往好的一方面来想，也算在疗伤吧。

伤口已经结痂了。曾经感觉困扰，难过的心情也已经过去。一切回归平静，安稳，该过的日子也该开始重新回到原点。

在家的这段日子，跟好多朋友通过简讯，电话。每每都让我觉得窝心不已。

一友人说其实那么久以来我都还在他心上。我明白。我一直都明白。只是我不能回应他什么，我只能说抱歉。我没有不喜欢他，其实他也在我心中，只是我期望以很好很好的朋友方式相处，这样对我对他都好。

另一个，是我的青梅竹马。我们两个真的很好很好。那天晚上传简讯给他：

if u care 4 me,i care 4 u.u miss me,i miss u.u like me,i like u.u msg   me,i msg u.u forget me i'm sorry this is where i'm different fm u!i'll  never forget u..

结果他大老远的从新加坡打了通电话给我。第一句话就说：哎，收到你的讯息我好感动耶，我怎么会忘记你呢？？我每次都在想你的。

结果我们讲了差不多10几分钟的电话。感觉好窝心，好感动。并不是说他大老远的打电话给我我感动，而是他的那份关心，那份心意，我感动了。收线过后20分钟我穿了封简讯给他说：接到你的电话我感动到现在还睡不下耶，我有去那里玩的时候你们真的要招待我哦，不然我真地会迷路的。知道你现在在啃书，希望你加油啦，考试顺利。

结果他穿了封讯息给我：go to sleep lar.u will be always in my heart i    promised no matter what.have a sweet dream.

哇。。。我当时真的好想飞去找他哦~~~有青梅竹马，真好！

耶，友谊万岁！！

好久好久，一個月沒有上來了，我做了什麽？我找到工作了~終于生活有了中心，有了一個目標，終于我也不亂想了。終于我又變成了那個，好好愛那個很愛我的男朋友的女朋友了。我又變囘了我自己。

寫給你的最後一偏留言。

終于，就是你讓我失望了。我該生氣你拿我的信任來糟蹋嗎？
原來，上當的不只是我一個人，還有我的好朋友。
但是，現在來説我們兩個都一致認爲，你好可悲。你真的好可悲。
你可悲在你只是拿那以前的同學來做這種事情。何必？
讓我們知道了，不是覺得你厲害，二，真的覺得你好可悲。
我知道心高氣傲，自以爲是的你不澀望我們的同情，
但我們沒有同情你，因爲你不值得同情。
那既然不同情你，就只好祝福你了，
祝你在下次吃逼的時候，下場好一點了。

平静。。。就像是生活，就像是白开水。不含任何杂质，就是普普通通，透明，纯净。

现在我的生活就是平静。在经过了这些低潮期，在经过了这些混乱心绪的插曲，心，回到了起点。

看待任何事都是冷眼相待，言语中一口不关我事的语气，渐渐成为我生活中对待人的态度。不知何时，渐渐的我就变成这样了。

生活中的大事：一个超要好的姐妹去了英国念书。其实我好羡慕。我好羡慕她这样的生活。之前当过导游,在22岁之前就带过了7团到中国的团，21岁的时候可以自己一个人飞到土耳其去见网友,自那边过了2个星期的假期。很独立，很自我，很有魅力。她,就是我模范的典范。但是我已经被绑住了。

感情是一条,无形，无影，但能自我束缚的绳子。曾经我想挣脱，我拼命挣脱，无奈，越紧。逐渐，我累了，我也懒乐。

有没有听过大象的故事？大象为什么甘愿被一条普通的绳子，跟一支小木棍绑住而不挣扎？其实，有的。当它还是小象的时候，他是被绑在大树边，然后颈项被铁链绑住的一只可怜小象。。她也有过年轻气盛，它也有发脾气，它也会有想要自由然后拼命挣脱绳子的念头，动作。但每当他一要拉掉颈项的那条铁链，往往被铁链弄得他遍体鳞伤。久而久之，他累了，它痛过了，他也就不敢了。

或许，我们每个人就像那只跌过倒，受过伤的象。我们曾经有为梦想打拼过，有努力过，但最终还是跌个遍体鳞伤的回到原点,从此我们不敢再跨出一步，就算那次真的是一个自由的开始。

分享。。。愿我们大家都能努力，勇敢的跨出那步，那可能改变我们的一生的一步。

談談別的~~似乎我都在聊我的感情世界。爲什麽？因為我太重感情了。但重感情事沒有用的。

今天的剛才，我才發覺，原來曾經對你多好的人到最後也可能對你絲毫人情味都不留。我好難過。我好忿忿不平。我好失望。我真的好，討厭他。

我明白，一個人要對一個人好，那麽那一個人一定要有他的條件，或是，很殘忍的，他的利用價值。但是，什麽是人情味呢？人情味就是：儅有一天可能你自己達不到他的要求，他都會寬恕你，放鬆你一下;或是，你可能在同一時間做兩件事，但都沒有對立到，他會睜一只眼閉一只眼。我指的是工作。

曾經對公司盡心盡力，掏心掏肺，甚至敵對的公司要用高一倍的價錢來挖角都不爲所動，到頭來換到的卻是變相的逼人辭職。

我知道他很難過。我說不了什麽，只想說快點離開這是非之地。不會珍惜，利用人才的傢伙，或是用完人覺得他沒有利用價值就要丟的傢伙，那也就罷了。

這種，就叫做沒有人情味的社會。心寒。

我知道他大老闆，不可能來到這網絡，看到這篇文章，但我還是希望他看到。順便，也至于各位老闆們，希望你們能看到。如果你們是這種人的話，不期望你們會省思，不期望你們會改變，畢竟我只是平凡小女子一名，多的是無奈的打工族，更多的是要看你們臉色吃飯的工作者，雖然這是看錢的社會，現實的一面，但讓你們知道我們的不滿，這樣也好。當然如果你認爲自己是好老闆的話，期望你以後繼續更好，老闆對員工好，員工會回報老闆一倍的恩。

希望：以後的世界會更美好。。。

其實今天我心情很藍色。藍色，爲什麽會一直代表憂鬱？爲什麽不是快樂？開心？輕鬆？？不明白。但我懂我的心情就是很藍色。很，憂鬱。

或許我想太多，或許我做得不夠多；或許我要求得太多，或許我得到的不夠多。或許。。。

太多的或許，或許就是導致我藍色的原因。

我好想。。。好想幹什麽呢？我也不知道。縂覺得，這樣的生活不是我要的。生活縂沒有一個目標。

發現一個比我更藍色的朋友。我知道她一直以來都很關心我，一直以來都有在看我的帖，我在這裡只想鼓勵她。你看到了嗎？？就是你。

一直以來我都要你別那麽敏感，別那麽夢幻。原來我比你更敏感，所要求得更夢幻，更加達不到我的要求。我們兩個感性的女子呵，能夠怎樣呢？

好想哭。

嘿，我不能這樣你知道嗎？一直以來我就像是你的姐姐，我真的是你的姐姐，我不能這樣。我要在你不開心，你感到迷惑，困惑，你感到失望的時候鼓勵你，安慰你，點醒你。我怎麽能夠比你更搞不懂我自己的心呢？但是我今天好累，今天好藍色。。。讓我放縱一下吧。

我的姐妹飛去英國啦，我感性的心受傷后我能依靠的只有我自己。快站起來吧~！！