双子女孩603对摩羯女孩1228的话 11年11月19日已分手

waterfish

彩虹  [url=]
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2011-11-20 15:10:27|  分类： 默认分类|字号
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压抑。此刻我也很压抑。 不能哭，不能掉眼泪， 这样孩子的难过才能减少吧。 或许自己的难过也能减少。 醒来后一直看着鱼鱼和我孩子们， 就静静地望着，感觉是多么宁静和幸福。 虽然两天以后，此情此景再也看不到了。 我不会后悔今天的潇洒的，至少现在没有。 今天的放手是为了成就未来的幸福 。 未来，我憧憬的未来，我梦想的未来， 虽然现在依然不着边际，但我会尝试紧紧抓住， 在未来的日子里，尽全力去抓住原本一个完整幸福的家。 现在付出的代价很大，大得有点让我站不住脚，但我知道每个成长与改变都要付出代价不是吗？ 你的爱就像彩虹雨后的天空 绚烂却叫人迷惑蓝绿黄红， 你的爱就像彩虹， 我张开了手，却只能抱住风。 我会努力。 孩子，等粑粑，现在对不起你们， 以后一定让你们很幸福，狗生很完整

waterfish

还是没有标题  

2011-11-20 19:51:06|  分类： 默认分类|字号
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知道你想找刘凡程，好不容易让我联络到刘凡程了。他应该才是那个背景与你相似，文化与你相似，且最了解你的人。
在他面前，你不用掩饰，完完全全地坦白吧。

希望以后，在我面前你也可以不用掩饰，不用顾虑，收起刺猬壳上的刺，
坦白心怀把你心里的话告诉我，
我不会嘲笑，不会不在乎，不会不理会，不会再扯开话题，不会再补理解，不会发表个人意见，
我要把最温暖的双手和怀抱留给你。
无论是在生活上的任何事情，包括日常生活，学校还是其他、
我要真正让你认识许多朋友，一些适合你的朋友，应该是中国的朋友，
只有中国人，能真正当上你的朋友，因为你们的文化相近，背景相同，有共同的语言。
我跟刘凡程说，如果哪一天，鱼鱼愿意了，请让我拜托你带她去认识更多人，
至少在马来西亚最后的生活里，她不再感到孤单寂寞，不再感到彷徨无助，
绝对不会再让你受委屈。。。感到那么地无助了。。。不会再让你觉得孤单。。。。

对不起。。本来就不该让你离开马六甲。。。本来就不应该害怕两地相恋。。。
以前的方式。。对不起。。。鱼鱼。。。对不起。。。我爱你。。。更爱我的孩子和他们的妈妈。。。

waterfish

2011年11月20日  

2011-11-21 02:36:05|  分类： 默认分类|字号
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其实女人是不是真的都喜欢流氓? 是不是都是男人不坏女人不爱?
为什么我总觉得...我这次是这么狼狈，却还是死不要脸地赖在这里了...
是因为不舍得鱼鱼，还是不舍得孩子，还是不舍得那一个家？
看着鱼鱼进入那个人的房间，我光是想象我都觉得受不了。
曾经和我一起生活，每天和我腻在一起的鱼鱼，现在睡在我所谓好兄弟的身边。
孩子的身边不再是粑粑妈妈，而是只有其中之一。

鱼说她能把我当闺蜜了。我很无奈，废话，我是一个人，你缺立即开始了新的感情。
为什么这段飞蛾扑火的感情对于你来说这么有引诱力？
让你舍得放下两年半的伴侣，两年半的努力，舍弃这么一切？
你知道我心里一直很难过吗，可是我已经不会怎么哭了，我不知道为什么，
有时候平静得自己都无法想象。

我是不够爱你吗？所以分手后还能冷静地和你说话，若无其事的和你聊天？
不是，只是我长大了。我知道大哭大闹，逃避并不能为自己带来什么。
既然要争取，就要勇敢面对，即使知道自己会难过，会伤心，但连这个都熬不过，
我还能怎样去为自己，为我孩子完整的家努力？

其实我真不能接受这样的事情，我更不能接受我的女人变成了别人女人还能睡一个屋子下，
但为了孩子，为了我深爱的女人，我必须给自己这样的挑战，
如果都能熬过了，我还有什么好怕的，我就更成熟了。

waterfish

第一个夜晚  

2011-11-21 02:53:38|  分类： 默认分类|字号
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还很快就睡着了，这是第一个真真意义上父母分居后的夜晚。喝了点酒，发觉夜很苍凉，而我很苍白。

我想让自己过得好，我想让自己很幸福，可是我不知道，在我失去我爱人之后的第二天，我要如何很幸福。
为什么我这么死皮不要脸的留下了，为什么我明明很难过但是眼泪却没有掉下来？
为什么我光是想象那个画面都能让自己很不爽了我还是控制不住要去想？
为什么我明知道鱼决定的事情很少有转弯的机会我还是要这么坚持?
现在这样做，是想弥补以前对鱼的过失吗？是想扛起这份因为我的失误而引起的后果吗？
我不知道，其实我也很乱。无数次分析了离开还是留下的各种画面，
我还是无法真正做出选择。

鱼你知道吗，我真的其实对你一点把握也没有，我知道你把我当家人多过于当情人，
至少在你回国回来后，渐渐对我失望的那段日子里。
夜里，没有人陪我说话，只好写日记发泄。

现在发现床很空旷，位子很大，睡了粑粑还有三个孩子还有许多空位。
我居然没有哭，虽然我难过。当我很清楚知道女人不再是我的女人而是睡在混蛋身边的女人。
只是眼睛睁着，日记写着，我究竟在干什么。。。
为什么我不发脾气。。是因为我成熟了吗？还是因为我放弃了？还是因为我不爱了？


鱼，你可以不可以告诉我，应该不应该完完全全的放弃你？
你可以不可以让我知道，如果我们再也没有缘分了，可以不可以不要当朋友？
鱼你可以给我知道，我错过了你，那么未来日子里我还有没有可能再次拥有？

我也很自私，我不能满足于只是当你的闺蜜，或者一个朋友，
至少此刻是的。至少在我坚持到平顶山一趟之前是的。

鱼我暂时没有办法停止像以前一样对你好，因为我喜欢你，我想重新追求你，
可我在寻找一个能引起你注意力的追求方式，是不是很傻？

鱼，也许我们在一起的时候，你一直都觉得我们没有未来，你看不到，
虽然你变了，在我不经意的时候。
但我没有改变，也因为昨晚酒后的坦白，我才发现，我更爱你了。

waterfish

靠  

2011-11-21 03:02:50|  分类： 默认分类|字号
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床很大，睡在中间，我觉得脑袋一片空白。看来我真不适应身边没有你。不知道孩子有没有发觉，粑粑妈妈再也没有睡在一起了。
幸好孩子思想很单纯，没有大人万恶的世界那么复杂，
看着身边的三个孩子，有着说不出的感觉，不知道是难过，还是什么。

其实我真不敢想象如果我的世界里我的生活里完全没有了你的影子会是怎样、
我还没有实实在在地看着那个混蛋牵着我最爱的你手而我会有怎样的感觉。
看来今天还有明天趁我还没有上班，我该好好想一想了。

本来选择离开，是因为我不想看到让我难过的画面，可我又不舍你，不舍得孩子，不舍得他们分开。
我觉得逃离这个我一直用心维护的家是我疗伤的唯一方式。
后来觉得可以留下，是因为我希望孩子还是能睡一起，能每天玩一起，
可我又不知道自己能不能接受看着你和别人出双入对的画面。
我很矛盾你知道吗，我矛盾得自己的脑袋都打结了，想不出一个结果来。

为什么我这次没有以往那种感觉轰轰烈烈的痛。。。
是不是昨晚酒后，那种感觉已经被完全释放出来了？已经哭得很多了。

我其实也很自私，我想离开，让你发觉没有了我以后，日子会变得怎样。
我想留下，是因为我觉得我要在孩子身边，也要在你身边，哪天能把你抢过来，
还要是无忌弹地对你好。

我究竟在想什么？我也不知道。思绪很乱，还是先睡觉吧。

waterfish

又是无眠  [url=]
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2011-11-21 07:07:24|  分类： 默认分类|字号
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一个人躺在偌大的房间里，突然房间显得很空很大，曾经我还觉得那有点小有点窄。凌晨六点钟，我醒了。不知道为什么 最近没睡觉没吃饭居然也不觉得累觉得饿。 我傻不，明知道有些事情错过了就没有了但我依然想努力，明知道自己难过但还逼自己去面对，明知道自己会挣扎会掉泪却依然做了。
还是为留下或者离开觉得挣扎，也想过两个方式的种种可能。你说我能找到刘返程实在太绝了，可我又怎么不知道即使这个节骨眼上找到他，结果也不会改变。 房间里，身边，都是你的影子，再也没有你的打呼声，你的赖床声和你的起床气，我居然觉得很可怕。孩子在身边，也还是不安。等多两天你把东西都搬走了我会更不适应吧，所以让你别把东西都拿走。

其实 我也是害怕改变的一个人，但生活已经不在我掌控范围了，包括曾经让我每天放工后赶着回家见老婆见孩子的动力都显得很动荡。 想着在这几个我失眠的夜晚你在别人的怀里，不知道你有没有后悔过，但我知道你不会让自己后悔，这就是你的性格。

虽然我没有那种给你一个冲动，给你一个刺激的感觉，无法让你非常爱的感觉和冲动，但我想我能给的，是一个温暖的家吧，一如我对这个家的付出一样，虽然没有给你轰轰烈烈的感觉，但绝对细水长流。如果哪天你累了，不想轰轰烈烈了，欢迎你回家，在马来西亚这个就是你的家，有拉拉，有贝贝，有瑞瑞，还有我，这个还算了解你的人。虽然，我也想给你那个轰轰烈烈干柴烈火的，但是我想我不是那种冲动型的人。

其实我很坏，一直在诅咒你的新感情。虽然我老说我要抢回来，但我真没什么头绪，从我以前的道德理念来说，这是不对的事情。但说实在的，这次我的价值观被狠狠冲击了，我告诉自己我以前那样其实很窝囊，我离开并不是因为我潇洒是因为我很怯弱，怯弱地无法去面对我害怕得事情。但选择直接去面对又觉得对自己残忍，要求高了一些。

有三个孩子的陪伴我都觉得这样的夜里很孤单，身边没有了在打呼的你，或者在上网的你。很多时候即使在一个房间没有说话，但静静地在身边我觉得也是一种幸福。虽然不知何时开始，每晚的生活就变得我两各自上网，而非一起看A片，哈哈。靠，都是养狗吧，让我们晚上都没了激情！！三个孩子是我现在唯一能精神寄托的对象，如果其中一个不在我身边，我都不知道我会怎样。

我不打算最近做一些什么让你心烦的事情，你应该专心念书了，如果你再当掉，我真想杀死自己，不懂为什么。

其实我没有我想象得潇洒，因为认真过，所以现在也很认真在伤心。如果你不想我继续爱你，那就找个美女给我吧。这样就能转移我那泛滥但无处发泄的爱。如果你没排除我所说的那个可能性，请你让我继续爱你，对你好，就算你觉得自己是自私任性地在享受着也好。

真他妈的诅咒你一直冷感下去，这样我的女人就不会被别人碰了，我就是这样，怎样？我自私，我任性，我流氓！！！我打算一辈子的女人怎么能给别人碰呢？？？而且还是一个他妈的的混蛋家伙。我会抢回来的，属于我孩子的妈妈！孩子，等粑粑，给粑粑勇气和力量，给你们一个真正完整的家！粑粑爱你们，也爱妈妈！！

他妈的他妈的，我孩子的妈，我的女人居然在别人的怀里，我他妈的不中用，靠，我真想骂自己打自己，你妈逼的，为什么我老这么窝囊，为什么老这么容易错过，为什么我这么孩子气！干你娘的我真想捶死自己，第一次有那种想伤害自己的冲动，好让自己记得这一切一切的教训！我要诅咒你们吵架，诅咒你们有报应，好吧今天就去拜神！。。。草，居然还弄到神明那里去了。。

说了那么多，我依然还是为离开或者留下而挣扎。妈逼。

waterfish

去你的文艺青年  

2011-11-21 07:51:37|  分类： 默认分类 |字号 订阅
失去的，就是要抢回来！人家可以不惜一切代价，我也可以很流氓！为什么我要当个文艺青年？呸，有屁用。还不是把心爱的女人拱手让出。我呸呸呸，一把年纪了还要这么热血这么犯贱？是咯，我是犯贱，但是我不犯贱我自己会后悔！再好的朋友都可以这样来抢，我做么不可以重新要回我失去的东西？？我做么不可以为我孩子要回来一个完整的老母？？？女人，你等着，我要对你很好很好很好，我要让你离不开我，我要让你知道你的生活没了我会乱七八糟，我要让你舍不得我，我要让你回到我身边，给我和孩子一个家！！！！！

waterfish

写给摩羯的第一封情书  

2011-11-21 10:31:53|  分类： 默认分类|字号
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亲爱的鱼鱼，早上早起了，想起我们刚相识的日子，每天的短信联系，短话联系，体贴温柔的关怀，对啊，其实一开始就是我在追你嘛。告诉自己，要好好努力生活，要有目标，但同时我也不会放弃你。不会放弃追求属于我和你还有孩子的家。

这是2011年11月21日写给你的第一封情书，然后往后的每一天，我也要写一封情书。与日记无关。


说说对你的感觉吧，其实真的觉得你就是很单纯的一个女孩，单纯想获得幸福，想要有安全感，想依赖。从以前开始你就让我觉得心疼，脆弱。亲爱的摩羯女孩，如果哪一天你想要有一个避风港，请你回到原本属于我们的家，这个我精心为你建筑起来的家。


现在仔细想想，为什么俺会对你这么喜欢，这么依赖。也许喜欢你那冷漠外表下的炽热的心，也许喜欢你那冷酷外表下的温柔的感情，喜欢到能够包容你的所有缺点，幸好双子还是一个能够变动的星座，能够改变自己来接纳摩羯，这是真的，星座说的。同时也是孩子的爸说的。


想起以前追你的时候，无时无刻都想给你发讯息，每天都期待你的短信。而现在，我也找回这样的激情。感觉要努力地，拼命地去追求一个我喜欢的女孩。


摩羯你记得不，第一次我们在酒店过夜，那个你和乔佳一起下来吉隆坡的夜晚。那一晚你哭了，因为你肾不好，累疼了。我在背后给你按摩，小心翼翼地怕伤着你，吓着你。其实鼓励你转学也是因为我的自私，希望你就在我身边，那么我能把到你就更容易了。然后，我记得第二次我们在酒店过夜，这是第二次你下来找学校，那是第一次我从身后抱着你，感受你的呼吸。那一刻，虽然我们没有在一起，但我已觉得很满足。看着你手腕上的刺青，我记得我抱的更紧更紧，我心疼你的过去，想珍惜你的将来。


鱼鱼，虽然我们一直说当初是你追我的，可是我自己知道，我也有故意造成让你追我的。其实那晚带你上小云顶我就想刻意营造一些怎样的情景来触发一些事情，我是不是很戝啊？最终就变成你追我啦，哈哈~ 记得那一晚回我家后，你还告诉我，太快了，哈哈。恩，对不起，我这个人不太懂得掩饰，哈哈。因为我想拥有完完全全的你。


记得把你从马六甲载到吉隆坡的那天晚上，我心里慢慢洋溢着对未来的憧憬和幸福，虽有不安，始终我们是同性，又是异国恋，但我从来不曾忘记那一天我的骄傲！


我总告诉你说，我其实一开始并没有特别喜欢你，那是错的。如果不喜欢，我不会千方百计想得到你，不会再傻傻地去再次挑战异国文化恋情，从开始我就知道，文化背景的不同会带来的问题，因为我是过来人！可是不懂为什么，就喜欢你那流氓气质，即使第一次见面，你也毫不犹豫在我面前耍流氓抽烟！


再告诉你，其实我并不讨厌你抽烟，并没有真的不好看，反而觉得那是一种性格啊~ 可是为什么我让你戒烟呢？那是因为，我总感觉每个抽烟的女人背后都有一个悲凉的故事，只有有故事的女人才会染上香烟。经常你抽烟的时候，都会感觉你心烦，你郁闷。而我，其实并不讨厌烟味，只是不希望你继续沉沦在负面的情绪。


如果再有机会，我不会再叫你戒烟，但会让你少抽一点，毕竟在这个家，我最了解你的身体情况。


亲爱的鱼鱼，这个好像并不是情书的内容噢？不知道，只是想把对你的感觉都写下来。


虽然我不知道你看了之后会把内容都装进哪里，装在哪个角落，而无论如何我还是希望透过文字，把片段与感觉都透过文字记录起来。请你看到的时候不要觉得我很无聊，或者我很啰嗦。


有人说生命就是一场旅行，最后都会回到起点。而在我遇见你后的每个日子，一路走来无论快乐或悲伤，哭泣或畅笑，我都会把他们一点一滴的珍惜起来，放在枕边，放在梦中，放在眼前宽阔的原野，放在叶落的季节，放在最初的那片心田。遇到你和三个孩子，已经在我的生命里刻下了一个奇迹。


林思洁 笔
2011年11月21日
写给鱼鱼的第一封情书

waterfish

一丝温柔  [url=]
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2011-11-21 21:10:31|  分类： 默认分类|字号
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今天陪你走了一次医院。这是第几次俺那么紧张那么霸道非要你去不可？我看不下你老胃疼，老折磨自己了。 在医院里 心情很复杂，护士们看我的眼神更让我觉得心虚，他们仿佛看穿了我平淡外表下那个紧张的心。 仔细聆听医生给的忠告，注意力不断飘香你的方向，来回踱步走。你出来的那一刻，仿佛解脱了，因为真有那么一瞬间怕你不见了。 我跟你说，如果我身上有你需要的养分，请不要顾忌，请不要转身，请让你自己无止境地去吸取，去依赖，去依赖我的存在。 虽然现在的你不属于我的，但曾经你是我的，我一直都是你的，我的心 ，我的肺，我的怀抱，我的手心温度，我的关心和体贴，我的眼泪，我的专注，我的孩子的妈妈，都是你的。现成的，曾经 是你用心经营后留下来的结晶。这么地稳固 这么的固执，一直存在着。 回家路上，和原本属于我们一家五口的家里，看着你熟睡的脸庞，不知道多久，只知道，我的心里有那么一丝丝的温柔。

waterfish

写给摩羯女孩的第二封情书  

2011-11-22 02:35:23|  分类： 默认分类|字号
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今天是2011年11月22日凌晨2点钟，打算写完之后我就去见周公了，孩子都在身边准备入睡，真可爱。

咳咳，貌似一直以来看似外放的我其实一直很内敛，内敛地没有很完整的对你示爱。话说我们在一起的第二天，你就回国了。你回国后回来，记得是和那个朱晓萌一起回来的。庆幸啊，我还认识几个你的朋友，乔佳啊，纪文啊，辉哥啊之类的，至少有点点参与过你的生活的感觉，嘿嘿。 那天你回来后我们不是住酒店吗，然后第二天送你们回马六甲的。跟你说噢，那个朱晓萌恶心到我了，太奔放了= = 可是相对地，我感觉到你不舍得我回家，让我陪你一起睡，可惜我很腼腆啊，我跟你说我其实很想，可是我装逼我装成我不想，记得那晚你在酒店楼下叼着烟然后生气我了。记得那天你穿的一条牛仔衣连裤。。就是那种看起来很小孩的那种。。不过很可爱。


鱼鱼鱼鱼，有个事情我很难忘，我知道那件事之后我深深被你勾引了。记得某次我，你和ginsy出游吧，那晚是我们第三次在酒店一起过夜，那一晚你偷偷亲了我的脸，你别以为我不知道，我都知道的。可是我觉得你这举动太可爱了，不忍心揭穿你，所以我忍住。而后我们走在马六甲的夜市，很自然地牵起你的手走过繁忙的街道，我知道ginsy在后面笑我们，可是我心里很爽，真是很爽，我觉得这种感觉很两小无猜，这种感情很纯净。不过我依然是没有对你表白啦，因为我害羞，真的。

鱼啊鱼，你是唯一一个，我谈过的对象里，我想带你走很多很多地方的女孩。除了心心以外的现实恋爱，顶多就是去过云顶。但你呢，我们去过槟城，去过新山，去过刁曼岛，去过马六甲，去过云顶，去过金马伦，去过怡宝双威乐园，去过波德申海边，去过成都，去过广州，去过曼谷，我们去过这么多地方噢！点解我跟别人一起年多都没有去这么多地方的？不知道，可能因为你给我感觉很不一样！我就是想带你走世界，看世界！只要跟着我走，我就能带你走遍许多好玩的地方，吃遍许多好吃的美食，享受人生！这么算一算，还真的是很多地方啊对不对。


鱼啊鱼，之前跟你说过啊，还想带你去那个热浪岛，还有浪卡威岛，还有东马的沙巴沙捞越，那边真是一个天堂来的，大自然的天堂。我本想带你游遍马来西亚最漂亮的岛屿，也想带着你一起去丽江，那个你说过你很喜欢的地方！我们还可以去昆明，这个天气最好的城市。你说过青岛的那条街道很漂亮，你想带我去，那么我们就去吧！我还想跟你一起去三亚海边度假，有次你看过那个度假点很不错是吧。其他的，我还想带你去泰国的普吉岛，印尼的巴厘岛，给你秀秀比基尼秀秀身材。爬山太累了，不带你去，你有哮喘底子，怎可以爬山，那是体力活。


鱼鱼鱼鱼，那个曾经我们一起梦想一起去的纽西兰虽然不复存在，但有天如果我们能一起踏足纽西兰土地做个长期的旅行也是不错的。


曾经跟朋友说过，我还想带你去英国的天涯海角，去巴黎看铁塔，去欧洲风情游，去希腊爱情海，去挪威看峡湾吃三文鱼，去美国买便宜名牌，去台湾看五月天，还有，去荷兰注册结婚。想的还真多是吧，我也是有梦想的。目前能力范围内只能在亚洲溜达，等你硕士毕业，就是鱼鱼冲出亚洲的时候啦！忘记了，还想和你一起去看欧若拉！知道欧若拉没有，就是那个极光啦！北极光！


一起去那么多地方，然后回到你亲爱的家乡平顶山，带着三个可爱的孩子，我开个小店，你做个大生意，感觉也挺和乐融融的。算算看，孩子的寿命有10-14年，他们还不到1岁，还有一些时间可以实现梦想。

每个我们去过的旅途，不知道你记得不记得，我都会在早晨醒来后拥抱你入怀，感受你还在熟睡中沉重的呼吸，还有那淡淡的女人香味。那种真真切切抱住你，感受你的温度的事，是每一次我们旅行我会干的事，这个，你并不知道是吧？真迟钝。

时时会想起我们的相遇，相识到相爱，到一起规划生活，建筑小家，一起奉养孩子，提醒自己做人不要忘记梦想，不要放弃梦想。你也知道我是那种必须有人推动的人，才会把事情做得更好。现在我学习用梦想来推动自己啦，我的梦想，就是带着你看世界，带着孩子组织一个幸福温暖的家，一个什么都不缺的家，有你，有我，有拉拉，有贝贝，有瑞瑞。还要买一辆大车，每个周末一家出游^^


日，这又是一封不像情书的情书，罢了。


林思洁 亲笔
2011年11月20日凌晨2点35分

waterfish

每个人都知道，把语言化为行动，比把行动化为语言困难得多。  

2011-11-22 13:29:01|  分类： 默认分类|字号
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今天进去找老板谈，为自己近期的工作表现感到抱歉。老板决定降薪至2100，问我有没有意见，我说没有，我应该承担起这个责任的，的确是我的工作表现不好。
没关系，我会用实力来证明自己。
我有很多梦想和想去的地方需要用金钱来实现，今天起，努力赚钱是最重要的。
不能懒散了，不能推卸责任了，我要上进！

果然好的难学坏的容易，
我今天学会了抽烟....

waterfish

写给摩羯女孩的第三封情书  

2011-11-23 02:10:46|  分类： 默认分类|字号
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边听王力宏的《依然爱你》，边写日记，边提交工作简历。

今天和我亲爱的鱼鱼鱼鱼逛街了，这个机会是我死皮赖脸哭的死去活来得来的，所以俺有好好珍惜。感觉好久没有这样开心和我孩子的妈一起逛街了。今天俺很不要脸地对鱼鱼鱼鱼表白了N次，真的是N次，我居然可以不要脸到这种程度。再陪鱼鱼鱼鱼帮情敌买衣服买鞋子，我快成仙了我觉得。


鱼鱼鱼鱼，我告诉过自己，不想再去掩饰自己内心对你的在乎和喜欢，因为我之前的装逼，让我错过了你，错过了这么多。鱼鱼鱼，今天我心情很好，因为你说了某句话啦，我想应该是无心的呗，不过俺很开心了。真的咧，只要看到你的笑容，看到你因为我而脸露笑容，就有一种幸福的感觉，虽然你并不是给我买的东西，但是能这样陪着你此时此刻就已经满足。（以后我不知道啦！）


我没有什么本事可以炫耀，我只是单纯的喜欢一个叫鱼鱼的摩羯座女孩，她是我三个孩子的麻麻。我只是爱着一个老叫我老婆的女孩，用我的全部保护着这个叫我老婆的女孩。

因为我是个女生，大家称之为我这种不男不女的家伙叫T 是吧。因为我不是男孩，所以我希望自己可以长高一点，这样我爱的女孩就能靠着我肩膀睡觉，不会那么不舒服，而肩膀宽厚一些，还能借给她当做避风港；因为我不是男孩，所以偶尔会希望自己能很MAN，这样就能避免那些无聊的狂蜂浪蝶来骚扰我的女孩；因为我不是男孩，所以我更希望自己力量大一些，那么能背起逛街逛得累，抑或老突然胃疼的女孩走回家。


因为我是T，所以希望自己可以强壮一点，这样就可以教训那些欺负老婆的人，让图谋不轨的人不敢靠近老婆一步，永远做老婆忠诚得力的护花使者。
因为我是T，所以希望自己酒量好一点，这样就可以帮老婆挡酒，不至于因为喝多而出丑给老婆丢脸，让老婆难堪了。因为我是T，所以希望自己在找工作的时候，可以和男生一样找到自己喜欢的事情去做，和男生收到同样平等的待遇。这样就不会因为性别歧视而被自己心幕已久的公司而拒之门外，就可以同样为了老婆和理想奋斗了。因为我是T，所以希望自己可以做好几份兼职，这样就可以多挣钱给老婆买她喜欢的东西。


每一次都憧憬，希望自己可以给老婆一个豪华幸福的婚礼，一辈子在一起，死心塌地，不会充满了焦虑，一直到老，到了两个人都双鬓斑白，老婆为了自己衰老而沮丧的时，轻轻告诉她，其实，在我眼里她一直是最美的。每一次都憧憬，希望自己可以牵着老婆的手到处走，到处大声告诉别人，这个是我老婆，看她漂亮不。然后对自己老婆大人大声说出老婆，我爱你。


星座都说摩羯与双子是宿命的配对，当然也有人双子的轻浮与善变带给爱安逸的摩羯巨大的不安全感，可是人家都不小了，该被上升星座影响了。对这个老大不小的双子来说，只想为生活好好奋斗，不再懒惰；只想为这个家继续付出，一家五口幸福快乐；只想为心爱的女孩守护，给她一个坚实的依靠。


好久不曾叫一声老婆了，好想再叫你一声“老婆"。


好了，俺要睡觉了，明天要早起载我心爱的女孩去上课，晚安我的女孩，晚安我的孩子们。


林思洁 笔
2011年11月23日

waterfish

写给摩羯鱼的第四封情书  

2011-11-23 20:19:29|  分类： 默认分类|字号
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记得我们第一次去槟城旅行吗，住的是我爸爸那里。你知道吗，你是第一个我真正介绍给我家人的女朋友，虽然一开始我爸爸觉得你不是很有礼貌，但是我知道我的女孩是不懂得跟人交际，并不是没有礼貌。
女孩啊，我很奇怪，为什么你总是觉得我对你这样那样，我难道真的那么难明白吗？和你在一起以后，我真的连看都没有看过其他人，更不要说心动。为什么我下班以后，时间都想给你，都想第一时间回家见到你，为什么想出来和你一起住，因为我想和你共同生活。

以前我不知道你很需要存在感，但是你为什么有不妥的感觉都不问我啊？你知道我多难过吗。想哭的时候我却笑了，笑着的时候却掉泪了。长那么大我对谁那么认真过啊，认认真真的生活在一起的那种啊。你说我为什么死皮赖脸地留下来啊，你真以为我不难受吗，还不是因为喜欢你吗，还不是因为我自己犯贱嘛。

第一次我们一起去成都，可以说是那么多旅程里面最难忘的。至于为什么难忘，你也知道啦！不用我说出口啦！我不知道那时候你是不是很喜欢我，可是当我一个人离开成都的时候我在飞机上哭了，飞机还误点了。我知道你会回来可是我舍不得你，感觉一天没见到你就难受，等一个多月感觉就是一年啊。你搭火车回家，我到吉隆坡后一个人走出机场也是感觉很难过，感觉自己是一个人的，没有你在身边多补习惯，不能牵着你的手多难过。

这是第一次我真真意义上第一次在爱上你之后和你分开，我们在一起第一天你就回国那次不算啊。那时候还没有很喜欢啊。我不是一个真的把感情看得很开的人，我是一个需要爱的人，需要有人来给我付出我满怀的爱你知道不。我回到家后难过，没两天就往subang跑，跑去auntie eileen家你的房间那边睡一会，想想你，再回家。你说我怎么可能不喜欢你。我只是装，你真看不出来？

我很怕给别人知道我很在乎，因为以前就是很在乎，所以失去。我每次都想，如果让你知道我这么在乎，你会不会也会跑掉。

鱼鱼，好像抱你哦，好像紧紧抱着你哦，好久没有把你抱在怀里了，我想念你的温度，想念你对我撒娇，死皮赖脸地对我撒娇。

不知道要等到哪一天，我才敢真真开口认认真真的对你表白，不知道我能不能等到我觉得该认认真真说出来的那一天，希望我能等，我想证明给你看，我真的在乎，我真的喜欢，我真的希望，真的诚心诚意地喜欢你，认认真真地喜欢你，想和你一起生活，一起过日子，一起规划未来。不希望是短时间的热忱，而是细水长流细腻的感觉。

如果有一天，我控制不了我自己紧紧抱着你，请你不要把我推开。如果你要把我推开，请不要把我当朋友。因为喜欢，所以我无法把你当成朋友。

你总是不知道，我对你的在乎和认真。

林思洁笔
2011年11月23日 20：:18

贪吃的依依

这是对她的感想吗?
分开才知道原来她在你的心目中是那么的重要...

waterfish

回复 34# 贪吃的依依


   我一直都知道她很重要，但是我不懂表达，我用错了方式去应对她的委屈，我以为可以用分散注意力的方式来减轻她的难过和委屈，因为我是很害怕女孩子哭，我不知道怎样面对，只好轻轻松松的希望影响她。。。

ping89

回复 4# waterfish


    我好喜欢哦~~~

waterfish

回复  waterfish


    我好喜欢哦~~~
ping89 发表于 27-11-2011 04:28 PM

   喜欢什么= =

waterfish

写给摩羯女孩的第5封情书  1

2011-11-24 01:18:17|  分类： 默认分类|字号
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你知道吗，现实中的我除了爱说话，爱闹，爱说笑以外，其实现实的我真的不会说内心话，你知道吗，除了我爱你，我想你，真的没有几句话是我会的，
如果不是喝酒，如果不是怕没有机会了，我又怎么说得出那么多埋藏在心里已久的话？
那天晚上我们喝酒，是我真真正正也堂堂正正把所有的话说出来的时候，
不是我不坦白，只是我很多时候不知道怎样表达，不知道怎样开口。
如果我什么都说，我会怕我的唐突吓着你；我什么也不说，却让你误以为我不爱你。

喝了点酒，写下这封信。刚刚，我害怕连我的孩子都失去了，那我就一无所有了。
两年多来，你何尝不是我的全世界。半年来，你和孩子，家庭生活就是我每天最期待的时刻，
我们一起陪着孩子玩，一起教孩子动作，一起去遛狗，一起帮孩子洗澡掏耳朵洗眼睛，
还有每天载你上课下课，一起吃午饭晚饭，周末一起逛街遛狗，
这些很简单的事情，很日常的事情，但是确实是我觉得幸福的事情、。

我对自己也是缺乏信心，我也是没有安全感，我总觉得我和你在一起我很不配，
但是你却爱偏偏说你不配，你说我情何以堪？
你比我有异性缘，你比我高学历，你比我身材好，你比我漂亮，你比我富有，
一直以来我都觉得自己配不上你，所以我才会很害怕哪天会失去你，所以才会那么地不安，经常焦躁。
我也是很自卑的，我也是很需要存在感的，哪怕我们一段日子经常只是一起看A片，聊聊天
我也是觉得很很幸福了。

你，和孩子对我来说，就是我未来的蓝图，什么是未来？未来就是买个房子，有存款，有车，有孩子，什么也不缺。
我真不能喝酒，每次喝酒胃部就特别难受。可是我不喝酒，有些话我说不出来。
我留下来，因为舍不得你，舍不得孩子，不舍得孩子分开，不想做个不负责任的父母，
更重要的是，我想留在身边照顾你，我知道你总有需要我的时候，
我知道我总有帮得上你忙的时候。

待续

waterfish

看你胃疼，我难过在心里，看你洗胃，我痛在心里，
我很想陪你承担和分担你一切一切的不开心和委屈，只要你告诉我，我一定会。
我很责怪自己为什么如此不小心，为什么如此不会表达，
最近即使孩子陪着我睡，我身边没有你，总觉得生活缺少了一大块，
总是想为你做些什么，能为你做些什么，看到你的笑容，我就觉得很高兴。

鱼鱼，你知道吗，从成都，马六甲，槟城，怡宝，刁曼岛，曼谷到很多地方，我的旅行计划里都有你的位置，
你说过我是和你去过最多地方的人，你说是我让你爱上旅行，
你知道吗，我还有好多好多地方还没有和你去，
我说过我们必须去巴厘岛，我还要带你去你要去的爱情海，我还想带你去看花海，还要去英国看天涯海角，
我连机票价钱都找过了，在我未来的计划里，从来没有少了你一份。

我一直没有不难过，但是我知道我必须坚强，不能随便掉眼泪，
你就是那种随意掉眼泪的家伙，如果我不坚强，我怎么成为你坚实的后盾，我怎么去担起这个我最爱的家！

我去平顶山找你，除了想圆自己想为你庆祝生日的梦，我还想给自己一段时间证明，我是很喜欢你，
很想照顾你，很想和你在一起，很想跟你拥有一个完整的家，
所以即使我看到你们出双入对，我想象到你抱着别人睡觉，我再难受我也顶得下来，
我告诉自己要顶天立地，要担得起生活上的所有难题，一定要承受得起，这样才不枉你曾经这么宠着我，
我不知道以后还会不会有人住进我的心房，但是我估计不容易，因为看着三个孩子，
我总会想起孩子的妈妈就是魏婴桐，那个我一直爱着喜欢着的鱼鱼。

从马六甲带你带吉隆坡的那一刻，你何尝不是变成我的全世界，我每天都想见到你，
每天风雨不改地从家里开车来找你，哪怕只是见一两个小时，我也觉得很值得。
你经常不让我回家睡，我早上宁可早点起身，也希望陪在你身边，
我告诉自己必须当个好老公，照顾你的生活，成为你的依靠，
我学会洗衣服，折衣服，打扫，晚上哪怕看见你没盖被子，我都会给你盖上，
因为你不喜欢我的坏脾气，你看我从塞车会发脾气，到最后面对你的责骂我依旧笑脸吟吟，
就应该能知道我真的希望能长久和你在一起，而不是你所想象的，你的可有可无。

我不让自己轻易掉眼泪，因为我不想你看见我脆弱的一面，我应该要坚强，
才能照顾好一个人在外国的你，
是我不争气，是我不懂表达，是我没用，才导致今天你的离开，
可是我究竟能够做什么，来弥补我过去的失误，
我提醒自己要细心，要体贴，要有耐心，要理解，所以即使你今天不在我身边，
我依然可以每天对你很好，就像对我自己我自己的老婆，我孩子的妈一样。

我知道你没来看我的日志，可是我有很多话想跟你说，有说不完的话，说不完的温柔，
我很希望你能像个孩子一样依赖我的温柔和肩膀，躲进我的怀抱，当你有需要的时候。
孩子和你一样重要，我哪个失去我都很难过，就好像怀胎10月的感觉突然孩子出不了世那种惆怅，
自从喝酒畅聊那天之后，我很久没用哭得如此尽兴如此勇敢。

我亲爱的鱼，在我心目中你就是天使一样的存在，这不是什么甜言蜜语，不是哄女孩子的话，
自从和你在一起，我感受到实际生活的温暖，你没有很多甜言蜜语，但是你总是在日常生活里照顾我，体贴我，对我好，
我都理解，我都明白，以至于我越来越爱你，当我发现我离不开你的时候，唯有下意识让自己稍微冷漠一些，
用冷漠的心去面对你的温柔，因为我害怕失去你的那天到来，但是我从来没有不爱你。

如果不爱你，如果不在乎，怎么会老是带你去那么多地方，怎么会写那么多字，怎么会那么紧张，怎么会哭那么多天，
如果不爱你，怎么会知道自己鼻子敏感还让你养狗，怎么会爱屋及乌也这么爱拉拉，
如果不爱你，怎么会因为别人追你我会吃醋，怎么会看你难过我心里也一样难过，
如果不爱你，我怎么会装作不在乎，怎么会怕你看穿我其实很爱你，很在乎你，
如果不爱你，怎么会到今天我都无法释怀，
如果不爱你，怎么会到今天我都没用看过别的女生，眼里一直只有你一个，
如果不爱你，怎么会陪着你度过每一天，怎么会想和你组织一个家庭，
谈恋爱拍拖和未来不一样，我一直都很想和你有未来，可是我知道自己不争气，让你失望，
酒喝多了，眼泪一直掉一直掉，我不知道现实的我要如何表达我的决心我的爱，
只有在日记里，我才能说出许多平时的我绝对说不出的话，
看着你睡进别人的房间里，我很难过，我希望你抱着孩子，我希望你跟孩子很亲近，
可是我又不希望孩子跟别人很亲近，我也会吃醋，我也会嫉妒，我更害怕哪天我连孩子也失去了。

喝酒，抽烟，放声哭泣，能够舒缓我的心情，然后我就去睡觉，明天起来我又是坚强的我。

waterfish

我给你在墙壁留言，我等你。我不知道我对你的喜欢你的在乎有多深有多久，
但是机票我买了，决心我有了，我也留下了，我知道这段日子再难熬我也必须挺过，
我知道认真，执着，体贴，耐心是爱一个人的根本，
我不急着要你回来我身边，我不急着要你回头看看我，哪怕是1个月，2个月还是半年，1年，
我只希望能待在你身边，那已经是一种满足，一种知足。
即使难过，我躲起来哭，第二天我依然是坚强的林思洁，依然是那个能为你挡风遮雨的小胖子，
你不舒服的时候我能照顾你，你懒惰的时候我能纵容你，你骂我的时候我能笑哈哈，
你心情不好的时候我能给你肩膀，你来月经辛苦的时候我能给你买巧克力，
你心烦的时候我还是会给你买香烟即使我希望你戒烟，
嘴巴老是说你脏，不爱洗澡，可是天知道即使你不洗澡，我也从不嫌弃抱着你，
从不嫌弃你经常内衣裤穿两天，然后不厌其烦地为你洗内衣洗内裤，因为你，想成为一个顾家的好好T 。


曾经我一直告诉自己，只要有你，有我们的孩子，有这个家，我什么也不怕，
哪怕老板看我不顺眼，哪怕我必须丢脸丢到家，哪怕再辛苦，我也觉得能为你和孩子撑起半边天，
是我这辈子最知足的事情。


今晚我一个人睡，住一起以来，有孩子以来，有家以来，第一次一个人面对漫漫长夜，
我很不安，我很怕自己失眠，所以我喝酒，我宁可喝多了就能睡觉，也希望能给孩子跟着你一起睡，
这样孩子不会忘记你的味道，孩子还能记得我和你，是他们的粑粑和妈妈。


鱼鱼，你懂吗，我现在不要求什么，只希望能一直陪着你，看着你，照顾你，像以前一样能为你做许多事情就足够。
写到这里的时候，我们家的林贝拉和林贝琪来扒门了，我亲爱的孩子，老爸很开心看见你们，还想起老爸在房间里。
老爸对不起你们，让你们再也没有机会看见爸爸妈妈恩恩爱爱的和你们一起过日子，
是粑粑不对，是粑粑不珍惜，才会让麻麻流泪无助，才会让你们三兄妹不能每天一起入睡。


粑粑哭得很累，眼睛很模糊，鼻子不能呼吸，耳朵塞住了，我操，很痛快，
孩子，如果你真有灵性，请一定要记得，我林思洁，还有魏婴桐，是这个世界上最疼你们，最爱你们的粑粑妈妈。
我的孩子，虽然现在麻麻没有每天睡在你们身边，但请你们帮粑粑祈祷，祈祷哪一天麻麻会重新爱上这个我们曾经我们一家五口一起努力建立起来的小康之家，这里有我，有鱼，有贝拉瑞。


我的孩子，我深爱的鱼，我不知道我能挺多久，但是我知道再难过我也不会放弃生活，我也不会一直颓废，我知道如果我放弃生活一直颓废，我永远成为不了一个能给你依靠的大人。我想看你的笑容，我希望看你骂我嫌弃我，你每次嫌弃我，鸟我，我都觉得特别幸福，有这么一个女人为了小事嫌弃我，呵呵。


眼睛开始模糊，思绪很清晰，我打算这一篇写到我眼睛睁不开为止。8.8 % 的酒精果然不是开玩笑。这个周末是家庭日，我们协议好了带孩子出去玩，我一定要好好策划，好久好久我们没有家庭日了，孩子都闷死了在家，很久没有一个幸福家庭出游了。


鱼鱼鱼鱼，这是我第一次有勇气，飞奔到外国去找寻我的爱，我不知道结果如何，我甚至没有任何期望，因为我怕失望，但是我知道即使有一丝丝的机会，我也不会放弃，至少现在不会，至少我有那个勇气尝试过了，再也没有遗憾，哭过就好了，对不对。


鱼鱼鱼鱼，我做错过的，理解错的，很认认真真的说一句抱歉，对不起， i am sorry ，在我的眼里，除了家人以外，你和孩子都是最重要的，这是无法改变的事实。


因为很爱你，很爱孩子，更爱这个我们一起建立起来的家，所以我知道自己更不能颓废，不能老是哭泣，必须坚强，我要成为你和孩子最坚实的依靠，即使哪天觉得很难过，只要给我一个晚上哭一哭，第二天我还是那个高大地，坚强的林思洁，可以魏我爱的家努力付出，挡风遮雨，哪里瓦片破了我来修补，哪里灯泡坏了我来更换，哪里衣服洗了我来晒，哪里东西乱了我来收拾。


平顶山，是我和你一起以后一直梦想去的地方，好不容易这次有机会了，好不容易我有勇气买了机票，我知道我肯定会有很大的感触，因为那是我发梦去过的地方，那是你成长的地方你的家乡。


我知道今时今日，怎么补救，怎么挽回也不行，但我想为你和我孩子们，哪怕付出最后一点点，最后一天都好，都希望你们因为我我感到幸福和快乐。更希望有那么一天，鱼鱼都觉得我们一家人要幸福活着，直到生命的尽头。


机票已经买了，我没有回头的机会，只希望你会见我，给我一次面对考验的机会，也让我看看你成长的地方，我心爱的女人的家乡，是一个怎样的地方，我想即使你说平顶山因为煤矿肮肮脏脏的，但我一定会喜欢那个地方，因为那是你的家，你成长的地方。


眼睛快睁不开了，果然酒精很厉害，我希望今晚能一觉到天亮，什么也不用想，那就好。


想和你再一起看一次五月天的演唱会，再一次感受那份悸动。


林思洁 笔
2011年11月24日