你想结婚，想组织一个家庭吗？

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可以告诉我结婚的意义在那里吗?

justine168

我同意女人应该经济独立，生活也能自立。如果婚前都有工作，那婚后也保持那种自己的工作目标吧。不要为了爱情，为了别人而失去自己。

李易安

随着年纪长大,思想就不一样,人老了,寂寞了就想有个伴,两个人旧了,显了就想要有孩子.做什么都为自己,别在意别 ...
xiefungpang 发表于 22-10-2011 12:46 PM

23楼帮我回复了一些，我的立场非常明确，你要结婚，要组织家庭，不要因为年级到了就去做，你要了解自己真正需要的是什么，做你自己想做的。我说过，人生是你自己的，不是你家人，老公，亲戚朋友的，不要活在别人的期望中。

人老了,寂寞了就想有个伴？
两个人旧了,显了就想要有孩子？

我不是不提倡爱情，相反的，我认为爱情是人类行为中非常高尚的一面。但有多少人真正享有过爱情？你如果赞同以上两点，我不认为你想要的是爱情，可能打发时间多一点吧。

xiefungpang

23楼帮我回复了一些，我的立场非常明确，你要结婚，要组织家庭，不要因为年级到了就去做，你要了解自己 ...
李易安 发表于 24-10-2011 01:23 PM

   有一天你会有酱的心情的。我才24可是我就要结婚了，我爱她，好想和她在一起生活，再过两年生小孩。

李易安

有一天你会有酱的心情的。我才24可是我就要结婚了，我爱她，好想和她在一起生活，再过两年生小孩。 ...
xiefungpang 发表于 24-10-2011 01:55 PM

有一天你也会了解我的看法的。
我三十几岁人了，看过的家庭纠纷太多了，分享一些警惕各位MM们而已。

为了爱而结婚就好，很多人都忘了为什么而结婚的。在一起生活需要智慧，不是有爱就可以的。两个不同背景，不同生活习惯的人，要相处不是简单的事。

xiefungpang

有一天你也会了解我的看法的。
我三十几岁人了，看过的家庭纠纷太多了，分享一些警惕各位MM们而已。 ...
李易安 发表于 24-10-2011 02:05 PM

   明白，我也看过不少酱的case,唯有thinking positive咯，不然就会被影响而恐惧。

pipi88

很爱很爱一个人，就自然会和他结婚罗。 。。

小菁蜓

有一天你也会了解我的看法的。
我三十几岁人了，看过的家庭纠纷太多了，分享一些警惕各位MM们而已。 ...
李易安 发表于 24-10-2011 02:05 PM

在你的另一个帖子中有点不愉快，本来我是不打算在这里说什么了。但是我觉得你的这一篇有点误导性，所以我忍不住想讲一些。希望你可以心平气和一点。我不是臭男人，不是童鞋，除了不臭之外，我也不是男人，和你一样是3张的女人。

你两个帖子一直都很强调自立。自立很重要，自立可以保证女人在婚姻失败时有退路，但是却不是幸福婚姻/家庭的基础。。
幸福的婚姻/家庭是建立在互相尊敬、爱护、忍让的基础上。所以，我认为一个人的心态在幸福的家庭里扮演更重要的角色。
我算是蛮自立的人。除了负担我自己之外，家庭里的开销我也负责一半。过年过节，我都会很识做的送礼给夫家的长辈。
但是，这样我就受到尊敬了吗？我就可以很自由的表达意见吗？就没有风凉话听吗？不是的。我一样要听风凉话。在某些事情上，我一样被他们用辈分来打压。
但是我可以选择忍让，我可以选择看开、不执着。
选择一段婚姻里，我唯一的考量是“老公”这个人。只要这个人值得我托付终身，我可以对其他“闲杂人等”做出可以接受范围内的忍让。事实上，一个值得托付终身的男人绝对不会让自己的母亲“欺负”自己的老婆（当然也不会让老婆欺负妈妈）。这是我在另一个帖一直强调的。
我可以接受在夫家、娘家没有地位，但是一定要确定我在老公/孩子心目中有很重要的地位。
不要以为夫家“传种接代”的心态来看待生孩子，而是以两个人的“爱情结晶”的心态来看待。孩子是我怀胎十月、叫我妈妈、喝的是我的奶、留的是我的血，所谓名义上“传谁的宗，接谁的代”真的那么重要吗？
这一切的关键都在“心态”。把智慧运用在调整自己心态上，做人就会快乐。可以参考下吴淡如的书，她在这方面有很好的见解。
家庭纠纷我也看过很多，但是首要原因是“不自立”的并不占大多数。很多都是心态上（执着、不想放开新仇旧恨、好面子、不肯忍让）和选择上（选到自私、是非不分、愚孝、懦弱的老公/老婆）出问题。

“你努力，自生自立，你还是能得到一个完美的婚姻的，你不自立，你就继续看别人的脸色吧”
-〉你的这句，我非常不赞同。幸福的家庭主妇，也有很多。经济上不自立的女性，也可以获得幸福，如果她们选到对的伴侣和有对的心态。

共勉之。

李易安

在你的另一个帖子中有点不愉快，本来我是不打算在这里说什么了。但是我觉得你的这一篇有点误导性，所 ...
小菁蜓 发表于 27-10-2011 11:44 AM

其实你这种心态就是一种妥协，一种自我承受，接受的消极思想，很抱歉我必须坦白。这恰恰就是问题的所在！

看回你的例子，你是个“自立的人，除了负担我自己之外，家庭里的开销我也负责一半”。可是你也“一样要听风凉话。在某些事情上，我一样被他们用辈分来打压。”
在你的处境上，你有着对你本身家庭贡献，你老公爱你，维护你，你在经济上能独立，你有自己的想法，觉得有时忍让长辈也不为过，别人要如何看待你就随他们，最重要的就是老公对你好。

我基本上对你的处境感到安慰，就因为你“经济上能独立”，加上“老公爱你，会维护你”。
可是，其他人呢？你看看这论坛，时不时都有MM上来post一些如何如何受家婆气，小姑的气，夫家亲戚朋友的气的帖子，为什么会有那么多的人受着苦？为什么那么多人尤其是跟夫家一起住的都受着委屈？
如果你今天不工作，没有收入，没得买自己喜欢的衣服，没得去洗脸，SPA，按摩，旅行，shopping，买漂亮的衣服，玩具给宝宝，凡事都要靠丈夫（或有些家族生意的，还要看夫家的脸色），你觉得还能有平常心，那么宽容的去应付夫家吗？你今天是个自立的人，依然要面对冷言冷语，风凉话，那些不能自立的MM们呢？在夫家还会有什么地位？不是说每个夫家都是不好，可是一个不自立的妻子，老公及家婆自然对他期望更高尊重更少，比如家里大小事，大人小孩都要照顾好来，不要随随便便乱买东西，家里要时常打扫干净，等等。没有自由花钱的权利，什么都要看老公，夫家的脸色，你说女人是不是要自立？

请不要误会，我不是说自立 = 幸福婚姻/家庭。
一个幸福婚姻/家庭，还需要很多的其他因素，我们暂且别谈。可是，如果MM们今天不自立，尤其是经济上的自立，那你们就求神拜佛多一点吧，多求求自己的老公千万要爱我，疼我一辈子啊！那些在恋爱中的MM，或刚结婚的，还在幸福状态的少奶奶们，别高兴的太早。男人，是号称地球上最信不过的生物！他今天能爱你，给你所有的，为你挡风遮雨，这是爱情没错（当然他也是要性），可是男人的爱情是时常变化着的。有时浓，有时淡，有时对你象情人，有时对你象亲人，朋友，或陌生人，敌人，等等。男人的心态就象大孩子，没有新玩具他永远不会满足。你丈夫现在能给你的，可以担保30年不变吗？MM们年华老去，想去激光拉拉皮，向老公伸手拿钱时，看看会不会面对老公的冷言冷语？MM们年华老去，丈夫偶而在外面捻花惹草，逢场作戏时，你们还是不是能甘心忍受，再加上身边没几个钱，唉唷，那情景可真是凄凉啊是不是？所以你说经济上的自立重要吗？

看了经济上的自立，物质上独立的重要性，再来谈谈思想上的自立。

有思想上的独立非常重要，甚至比经济上，物质上的自立更为重要（这是我强调的，太多的人，尤其是亚洲人，根本没有所谓的自由思想）。我们中国的女人，千百年以来，根本没有社会地位！我们的五千年的中华文化，是建立在男性为主的社会结构上。儒家思想成形，大行其道的时候，就是女性地位沉沦的黑暗世纪！儒家的“三从四德”，就是要维护父权—夫权家庭（族）利益需要，根据“内外有别”、“男尊女卑”的原则，由儒家礼教对妇女在一生在道德、行为、修养的进行的规范要求！虽然现今教育水平提高，现代化，男女平等思想渐渐成形，可是，三从四德，儒家文化一直在我们中国人的潜意识里！你嫁“去”夫家，为什么就一定是嫁“去”呢？泼出去的水吗？为什么就必须服从？为什么就必须忍受家婆的冷言冷语，夫家的风凉话？嫁“出去”了，难道你呼吸，生命，生活都要开始在别人的规划下完成吗？

不要误会我在搞对抗，跟家婆，夫家搞对抗。我提倡的是以人为本。两个人，一个家庭，一群人相处，就必须以人为本。尊重是少不了，体谅也必须（不是说一直都是你在忍受，一直都是你在体谅，是互相的体谅）。不以人为本的家庭，首先MM们就不要那么勇敢踩一只脚进去吧。所以带眼识“男友”，带眼识“男友的家庭”就是必须的，你今天的决定，可能让一幸福一百分，也可能让你痛苦一生。

你能有思想上的自立，就自然会有经济上的自立。
思想上的自由，不只对女性，甚至每一个人，都是重要的。这才是我的重点。

：》

楼主，看不懂你的立场到底怎样。
赞成结婚，还是不赞成？

我的看法是，你得到某种东西，你必定会失去另外原本属于你的东西。

譬如，你不想结婚，也不想组织另一个家庭，所以你享受单身生活。

你的金钱属于你自己一个人，你爱做什么都没有人束缚着你，你不必承受不必要的烦恼。

但是，你年轻的时候，情人节的时候，你看到别人成双入对，恩恩爱爱的，你回到家里面对着冷冷冰冰的白色墙壁，你要求的没有commiment的烦恼换来的是寂寞和空洞的生活。

然后，你渐渐年长了，脸上开始长了皱纹，跟你同龄的人的孩子都上学了，你还在享受着单身，你自己准备自己的膳食，自己洗衣服，自己扫地做家务，遇到生活上的不如意，你自己一个人承受着痛苦，生病时，没有人给你关怀，你自己一个人去看医生，自己吃药，想要找个给予慰藉的人都很难。

所以，很多人结婚，因为要找个人来爱，希望遇到一个当你遇到大风大雨时，有个为你遮风挡雨的人。可是，现实往往与梦想是背道而驰的。因为结了婚之后，发现到现实往往是残酷的，结了婚就必须面对钱财分配问题，婆媳问题，做家务的问题，还有拉拉杂杂的被人讲背后闲话问题。。。。。没完没了。而且，你失去了很多很多的自由，很多事情，你不能自己做主。你也没有了私人时间，我结了婚，有了孩子之后，我是多么的珍惜私人时间，要等很久很久才有那么一点点的私人时间。

所以，你得到一样东西，与此同时，你也会失去另一样，上帝对任何人都是公平的。而且，你可能觉得你每天的生活程序很不快乐，可是别人的生活未必就很称心如意。

所以，多看看你目前生活状态好的一面，那个好的一面足以遮盖那个不好的一面。如果你结婚，虽然你失去好多东西，可是你那单薄的手臂，多了一只温暖的臂弯，对吗？

sy1314

结婚－就只是单纯的想和另一般一起生活，不是因为身边的人

小菁蜓

其实你这种心态就是一种妥协，一种自我承受，接受的消极思想，很抱歉我必须坦白。这恰恰就是问题的所在 ...
李易安 发表于 27-10-2011 06:36 PM

我很惊讶你会把“不执着、看开、宽恕”看成是“一种妥协，一种自我承受，接受的消极思”。
很多宗教都教导我们“不执着”和“宽恕”。对你来说，这些宗教的教导都是消极的吗？
对我来说，“不执着、看开、宽恕”是认清不能改变的事实，把那些负面情绪完全从身心消除掉，释放自己。
就拿很多人的家婆、小姑来说，她们就是这样的了，你能改变她们吗？不可能。山不转路转，路不转人转，人不转心转。
看开不是说认清自己卑微的身份，然后认为逆来顺受是应该的。而是认清“别人就是这样了”的事实，然后原谅并接受她们的缺点，不要去在意、生气或伤心。这两者，虽然行为上看起来一样，但是心态上，差太多了！
可能这就是我们最大的分歧点。我一直以来都不觉得忍让那些low level的人是很痛苦的事。这是一种智慧（或许应该说EQ？）。我从不认为一个人需要有很多学问，赚很多钱，才能做到这一点。智慧和自立是两回事。智慧反映一个人的心态。自立的女人，永远不会饿死穷死。有智慧的女人，永远有办法让自己过得快乐。
至于你说那些complain家婆、complain小姑的网友们，对我来说，一半是选择上的错误，另一半是她们个人心态上的问题了。
一个家庭主妇，为什么应该被label成“经济不自立”？她们的“工作”是manage一个家庭，而她们的“老板”就是老公（某些有家族生意的，夫家就是老板）。家庭主妇跟老公拿家用/零用钱，跟在职妇女跟老板拿薪水一样，是天经地义的。不需要觉得自己很卑微、不自立。而把一部分的家用收起来当私房钱，也是必须/合理的。唯一的不同就是，在职妇女可以随时换老板，而家庭主妇不可以。所以家庭主妇在选“老板”时，就格外重要。如果老公不适合当“老板”，就不要选择做家庭主妇。
我们工作的人偶尔需要看老板的脸色，也是这样来忍。给同事中伤、tuk背脊，也可以不计较。家庭主妇偶尔看老公的脸色，听夫家的风凉话，为什么就变成那样不能忍受呢？为什么要大做文章？

李易安

我很惊讶你会把“不执着、看开、宽恕”看成是“一种妥协，一种自我承受，接受的消极思”。
很多宗教 ...
小菁蜓 发表于 28-10-2011 11:31 AM

众生虚妄的“执著”，主要是“我执”和“法执”。“我执”就是固执常一不变的主宰之“我”，从而产生种种“我见”。“法执”就是固执外境实有，从而产生虚妄分别的“法见”，小菁蜓你的不执著，是不执著于什么呢？你有着种种的“我见”，从而产生了很多的“法见”，何谓不执着？何谓放下？

佛陀住世时，有一位名叫黑指的婆罗门两手拿了两个花瓶，前来献佛。

　　 佛陀对黑指婆罗门说：“放下!”

　　 婆罗门把他左手拿的那个花瓶放下。

　　 佛陀又说：“放下!”

　　 婆罗门又把他右手拿的那瓶花放下。

　　 然而，佛陀还是对他说：“放下!”

    这时黑指婆罗门说：“我已经两手空空，没有什么可以再放下了，请问现在你要我放下什么?”

佛陀说：“我并没有叫你放下你的花瓶，我要你放下的是你的六根、六尘和六识。当你把这些统统放下，再没有什么了，你将从生死桎梏中解脱出来。”

黑指婆罗门这才了解佛陀放下的道理。

禅，只能意会，不能言传。你悟了就是悟了。

说完深奥的，来谈一些现实的。
你说““不执着、看开、宽恕”是认清不能改变的事实，把那些负面情绪完全从身心消除掉，释放自己。”，
首先，不执着、看开、宽恕不能让你认清事实，认清事实是需要你左脑的分析及认知能力。看开、宽恕是人类情绪里面用来安慰自己免受到更大伤害的一种自我保护能力。当一个人受到压力时（别人语言，行为上的侵犯），看开，宽恕，原谅，忍受，逃避，或更深入到妄想，幻觉等等都有可能出现，恰恰就是为了减低负面压力，保护自我的反射性反应。

你提倡的是用“心态”上的改变，去接受既定的事实。我提倡的是，未雨绸缪，在坏的结果还可以避免的时候就应该尽量的去避免。在工业上来说，你的方法是containment action，我的却是preventive action。

其实我觉得你的心理已经有点歪曲了，为什么你忍受的那些人，你就认定是low level的人呢？每个人都有为他们自己好的方法，他们的想法自私，只顾自己，这些根本就是人类行为的根本，为什么他们就是low level而你是high level呢？我们觉得不复合我们要求的就是low level，那我们在其他人眼中，也可以是low level，level来level去，阶级之分又开始了，我们又回到了古代，印度的Caste system能维持那么久是有它一定的原因。

你能看到  “那些complain家婆、complain小姑的网友们，对我来说，一半是选择上的错误，另一半是她们个人心态上的问题了。”，这是我认同的。所以我的重心是在于“选择上”，你的重心是在于“心态”上。要知道，选择，毕竟是一种具体的，选择前，你可以去了解，去分析，就算错了，你还有选择其他的余地。心态却是相当抽象的，人类的心态是由性格，基因，受过的教育，知识，智慧所组成，你年级越大，你的心态越不容易改变。因为每个人的经历都不同，想法，对事物的看法都不同，你如何能要求每个人都可以有同样的心态去看待事情呢？遇到挫折时，面对丈夫的冷落，夫家的种种不公平对待，冷言冷语，甚至精神肉体上的折磨时，你叫其他的MM们用什么心态去面对呢？

还有，最后一点我也不同意，为什么家庭主妇要把老公当成老板？老板就高高在上？因为他出薪水给你，所以你要看他脸色，要忍受他的种种？这观念是严重的错误。在一段婚姻里，或一段爱情里，男女本来就应该平等！甚至在人与人之间的相处，每个人都应该是平等的。这平等的观念就跟我上文所说的思想上的独立，自由思想有很大的联系。
你向老公拿零用钱，这没有错。问题是出在，你老公现在对你很好，以后呢？你认为女人都应该永远依赖老公的零用钱或家用吗？为什么男人可以在外面有自己的天地，自己的事业，女人就不能？女人自己赚钱，自己花自己的钱，完全有自己的自由，要买什么就买什么，难道不是更应该鼓励吗？
为什么要忍受老公？如果改为老公忍受老婆？忍受老婆家的冷言冷语，你会鼓励老公自立，出去闯一片天吗？难道老公这样的话，也就应该跟老公说，当老婆是老板，偶而忍受一下，看老婆的脸色是很应该的啦！so，为什么在男女不同的立场上去思考会得到不同的看法？

逆来顺受，用包容的心态去麻醉自己，在你看来可能是美德，亚洲女人的潜意识里还是有着传统被压抑的欲望，不公平的奴性承受系统在很多人的潜意识里已经根深蒂固。我们的左脑，是倾向与mono-semantic，意思是single-mindedness。看到的事情是单向的。我们的右脑则是poly-semantic，看到的事情是多向的，我们都善于开发左脑，往往望了右脑的多姿多彩。