07-08年原创作品收集站

ok7197

掠夺匪：『大哥，你拿那么多武器做什么？』      枪匪：『准备做世界。』       掠夺匪：『做世界？你不怕吗？刚刚便衣捕快才破了一单抢劫案。』       枪匪：『不用怕！【因为叫痛部陈光材将会在新年期间亲自带领全国6千多个便衣捕快，在态度12对付小市民】，只要我们在这段时间做案，他们就没有时间捉我们了。』

alesihing

抓平民有机会贪污，抓大盗嘛有机会盖国旗。
银子和棺材的选择。

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皇上：『陈卿家，你所执行的【态度12】功效如何？』      陈光材：『启奏皇上，【经过我精明亲自领导全国6千多个便衣捕快执行态度12，首日就破了历年以来的记录】。』        皇上龙颜大喜：『真的？』        陈光材：『没错！【在态度12首日就破了历年来车窝率与死亡人数最高记录】。』

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叫痛部陈光材经过【态度12】首日挫折后，他立新改革，痛改前非，终于……。皇上：『陈卿家，态度12经已结束，你到底有没有把车窝率与死亡人数降低。』      陈光材：『启奏皇上，经过首日失败后，微臣痛改前非把政策改革，终于把车窝率与死亡人数降到历年最低点。』        皇上：『真的，那就值得嘉许嘉许！』     陈光材：『谢皇上赞赏，没错，经过微臣把政策更改，【把全国所有官兵捕快加入执行态度12，不但把车窝率与死亡人数降到历年记录最低点，也同时间接把全国所有犯罪率记录提到最高点，就好像我国经济点一样，一飞仲天】。』

昏君，乱臣，狗官，大盗乱舞...爽！
新年不得放鞭炮...（那吃飯不得用口咬呀！）
（那是華人的傳統呀，沒人教你們炸開自己的手啊！）
聽歌要付費...(那我買CD幹嘛？Call你來收錢播歌就好啦！）
（買新車還附送CD機，害我麽？我可不可以不要呀？）
增加過路費...（因为它和朝廷有社会契约）
（媽的鶏蛋生了沒？拉鶏屎一大隊...）

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县官：『你可知你犯何罪吗？』      犯人：『禀告大老爷，草民不知道，草民只不过与他族共庆双佳节，并没有闹事，草民真的不知犯何事？』      县官：『大胆！你不知道【我族的条例，凡是我族子民都不得与他族共庆欢佳节】，你认不认罪？』

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转递员：『大神，你对这次本国的百年大水灾，归根原因是什么？』       大神：『我认为这次本国的百年大水灾归根原因是…【一却都是邻国惹的窝，要不是邻国为了广大领土，破坏了我国风水，我国就不会有这次灾害】。』      邻国使者：『自己管治不当，就赖我国？』

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县官：『因何事击鼓升堂？』      百姓：『启告大老爷，我家猪女被这人强奸。』         县官：『哦！那可有证人？』       百姓：『有，我们有三个证人。』        县官：『昆账！你不知道我国【某一宗教档元老曾经说过，凡是所有的强奸案，都需要至少有四个证人才可把犯人定罪吗】？』

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原帖由 ok7197 于 16-2-2007 09:56 AM 发表
县官：『因何事击鼓升堂？』      百姓：『启告大老爷，我家猪女被这人强奸。』         县官：『哦！那可有证人？』       百姓：『有，我们有三个证人。』        县官：『昆账！你不知道我国【某一宗教档元老 ...

继续：
护卫：‘县官大人，你妈打电话来说有大盗抢她手提袋！！还要财色兼收！！’
县官：‘大胆！！退堂！！大家一起去做证人！！’
护卫：‘县官大人，来不及了，本国的强奸犯5分钟就完事！！’
县官：‘本国男人都没用！！本官宣布，即日起，伟哥一律折扣80%！！’
胡卫；‘威武。。。。。。。！！！’

ok7197

掠夺匪：『枪匪大哥做什么？』       飙魔多党：『他在做皇帝梦。』       掠夺匪：『做皇帝梦？他有资格吗？』      飙魔多党：『话不能这样说，【生门部副部长连我们这种人都说有机会当皇帝】，说不定有一天枪匪大哥真的有资格当皇帝？』

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官兵：『喂！你安装防盗门有没有许可证？』      百姓：『装个防盗门要许可证吗？官兵大爷，小的没有。』      官兵：『没有？没有就是【危害建筑结构】。来人，把这个门拆了，再把嫌犯拉上衙门。』       百姓：『官兵大爷侥命，治安不好小的不过是安装小小的防盗门，又不是做伤天害理的事，官爷侥命。』

ok7197

县官：『没许可证就加建防盗门你认不认罪？』      百姓：『小的认罪，但大人处发不公证。』       县官：『哦！不公证！你说本官如何不公证法？』       百姓：『为何【查氏千万皇宫没有许可证他不用罚不用拆，也不见到贪钱部门调查】，而我们百姓见治安不好加个防盗门没许可证就要罚要拆，大人你说你处公证不公证？』        县官：『本官是根据【朝廷流行病法令】判罚绝对公证。』       百姓：『【朝廷流行病法令】？』      县官：『没错！就是【朝廷流行病法令的《眼肿病》。就是看东西永远《只眼开只眼闭》】。』

kittymiao0210

鹤：
大扫除，回收部分回复。

发现到身边的朋友真的是一开口就吓死人那种,在这里整理出来和大家分享一下......
都是真人真事哦!为了保护当事人,以下名字皆经过修改.

某天,阿伟问起从事翻版DVD的阿杰:
伟: 嘿,<蜘蛛侠3>的DVD出了吗?清楚的吗?
杰: 出了,我阿杰卖的货肯定清!
伟: 是戏院偷拍版的吗?
杰: 戏院偷拍我的就有!
在一旁的我已经笑到不行了......


某天分作业簿回来的时候......
黄老师: 刘大文,第五题数学题我那天明明都在黑板上演算给大家看了,为什么你还交错的上来?????
刘大文: 老师,你每个都改到对的很显的吗...... 我给你改错的咯......
只见老师的脸一阵红一阵青......


话说有天我买了纸娃娃回去给我四岁的小侄女玩,七岁的侄儿看了蠢蠢欲动,可是他的妈妈却说那是女生的玩意儿,禁止他参与......
于是,小侄儿偷偷跑到我的耳边对我说:
"小姑姑,下次你可以买男孩子的纸娃娃给我吗?"
我听了又好气又好笑.......

（楼主原创）
有天和朋友聊起路上一些公路使用者驾驶有多"狼"......
美女: 我哥哥驾车最狼了!上次我的朋友坐我哥的车,下车的时候全部的嘴巴都不见了!
一众同事听了都丈二和尚摸不着头脑...... 开始七嘴八舌的问是不是喊到嘴巴都掉下来了等等.
终于,美女揭晓答案了......
美女: 因为大家都吓到脸青青,嘴唇发白,看不到嘴巴了......
同事: ......


（楼主原创）
一群年轻人聚在一起聊天,聊起了以后的志向.
美女: 我想以后做老板娘.
野兽: 哇!你很本事leh! 你要自己开店做生意啊?
美女: 没有啦,以后我想找个老板来嫁,就可以做老板娘了咯.
野兽:


吃晚餐的时候,大家就聊起长辈们说,碗盘要吃到干干净净,以后的另一半的脸才会滑滑亮亮,是靓仔一个.
这时候,只见还单身的学弟缓缓的说:
"那我未来的老婆现在吃东西一定是吃到很干净,所以会有我酱帅的老公."
其他人都站起来去洗盘了.


（楼主原创）
话说才出国念书的室友刚开始学煮饭,水分常掌握得不好.
某天晚餐的时候,只听见坐在他身边的美女很大声的喊到:
"阿龙,你炒粥啊?"


（楼主原创）
某天一车子(Iswara)女生一起去KL,在路上一辆Wira一直紧跟在后,才发现是一车的男生.
一路上两辆车子就是你超越我然后我再超越你的.Wira超车后,车上的男生还一直转过头来和后面的女生挥手致意,弄得整车的女生很不自在.好不容易在半路那辆Wira就到目的地,Iswara也继续上路.
怎么知道不到半个小时的时间,就看到那辆Wira又追上来了,车上的女生都惊吓得大叫起来.只见司机不慌不忙的说:
"不要担心,车子被追到了不要紧,只要我们的人没有被追到就好了."


新年的时候,一群好朋友互相拜访,在阿智的家就上演了以下这段:
阿智的妈妈: 阿伟,你也赶时髦去染头发啊?
于是众人就用很疑惑的眼神望向阿伟(毕竟大家已经不是那会赶时髦的年龄了)......
然后恍然大悟的对阿智的妈妈说:
"是咯安娣,他染肉色!"
(阿伟已经遇到中年危机,开始脱发了......)


（楼主原创）
在办公室里,某天牛姐和胖妞为了一点小事在争执,牛姐斗不过,就骂了一句"死肥婆".
这下大家都呆了,准备看好戏,只听胖妞不慌不忙的说:
"我胖,可是我还有大把时间去减肥; 我不美,可是我还年轻,还有机会变美.
可是你已经老了,什么都没有得救了!"
只见牛姐的脸一阵红一阵绿,其他同事都已经偷笑到不行了,有几个还冲去厕所大笑一番.


某科目的老师年纪一大把了可还是单身.
讨厌他的同学就为她设计了一段对白:
"我陈XX不是不想嫁而是没人要!"


某天一群学生正在为晚上的表演做准备.舞蹈员要把眼睛涂黑,扮熊猫.
有个眼睛长得比较小的同学不确定化的妆够黑吗,变请老师帮她看看:
"老师,我的眼睛酱子化,OK吗?"
老师: "你把眼睛打开来,我看看."
同学: 老....老师....... 我的眼睛已经打开了.....


（楼主原创）
接近午餐时间最常听到的一下对话：
“嘿，今天午餐要怎样？”
“打包咯！”
“吓？你们很残忍leh,包都没有做错事情，作默你们要打他？”


（楼主原创）
继上一个“打包”的故事......
“我觉得乒乓球，羽毛球，网球等等都很可怜......他们都一副很无辜的样子，可是每个人都很喜欢打他们......”


（楼主原创）
经典冷笑话融入欠扁问答题：
如果你去嬷嬷档喝茶，想要喝冷的通常都会叫档主放少一点冰对吗？
可是往往档主会错手放太多，所以为了确保真的是少冰，我们甚至会跟档主说几粒冰......例如一粒冰，两粒冰等等。
如果不要冰呢？
聪明的侄儿一猜就猜到了！
答案在＃７５


（楼主原创）
某天,在某百货商场碰到有美容中心在做Roadshow
美女就走过去,和那里的一个小姐谈天,她身边的负责人才恍然大悟我其实是她们的顾客之一......
负责人:小姐,难怪我就觉得你很熟,原来是我们的顾客来的!
美女: 小姐,我还没有煮,怎样会熟哦??


看到大家的热烈支持，楼主我感到万分感动。在此加上（楼主原创）让大家知道哪些是我自己原创的。
刚才在其他论坛看到原来我的侄儿也蛮有他小姑姑的天分的，在此和大家分享：

话说有天我的小侄儿要帮他的爸爸也就是我哥哥剃胡子，我哥哥是万分的感动。
于是，我哥就应了他的要求蹲下到他伸手可及的高度，又再叫我哥蹲低一点，我哥照做了。
然后他的确就“踢胡子”........


（楼主原创）
其实蔡依林每次从马来西亚要过关要进去新加坡的时候都会遇到阻挠,事情是酱发生的.....
关卡人员:蔡小姐,不好意思,猪肉是不可以私自运入我国的....
蔡依林:我没有带猪肉通关啊!
关卡人员:蔡小姐,你以为我们就不会发现你叼着两根香肠吗??
蔡依林:


（楼主原创）
我身边某个单身朋友跟本地一个艺人是认识的，偶尔会出来喝茶联络一下。我们知道后，都很喜欢捉弄她和那个男艺人。
不过有一天，我就对她说了：
“XX，你不可以跟XX拍拖leh......”
大家就用很狐疑的眼神看着我，因为两人都是单身的嘛！为什么不要撮合他们两个呢？
我就接下去了：
"因为如果你成了他的女朋友，多少都会引起娱乐界的瞩目，大家会对你品头论足，那些娱乐记者在报道你们的新闻时，会说XX的女朋友长得不怎么样，有点像黑皮的人"


（楼主原创）
在公司打电话的时候，以下的对白常常会出现：
我：Hello, xx please
接电话的：xx is not around
我：Oh...... xx is not around ah? Then is he a square?
接电话的：What?
我：I mean, since he is not a round （圆的）,then is he a square （方的）or even a triangle （三角形）?


还有一个engineer蛮搞笑的，常常我们打电话给他的时候都会遇到以下情况：
我：Hey, XX, are you free? I've got something want to check with you.
XX：Sorry, I am not free （免费）. You have to pay me.


（楼主原创）
有一天，坐在隔壁的Z小姐就对我说，她的腰很酸，于是，我就说我有个方法可以让她的腰不会酸了。
Z小姐很高兴，就问我是什么方法。
我就说：“很简单，加糖就不酸了咯”


（待续）

kittymiao0210

某天,在某百货商场碰到有美容中心在做Roadshow
美女就走过去,和那里的一个小姐谈天,她身边的负责人才恍然大悟我其实是她们的顾客之一......
负责人:小姐,难怪我就觉得你很熟,原来是我们的顾客来的!
美女: 小姐,我还没有煮,怎样会熟哦??

kittymiao0210

鹤：

大扫除，回收部分回帖。

我哥的马来文超级不好,还好后来他在国外发展,没有多大的影响.......
多年前我们整理他的抽屉翻到了他高中的考卷,笑瓜我们了,在此和你们分享:
生字造句：
pasang (涨潮的意思，可是看看我哥的诠释吧）
-- Ali dan Fatimah sedang main, Ali pasang.
(玩游戏的时候当鬼的那个我们说他 "pasang",我哥造句竟然也用....)

saksi (观看)
-- Ａli suka minum pepsi, bukan saksi.
(他把 saksi 想成了汽水 Sarsi .....)

tama-tama (我哥很厉害下，用符号把 tama-tam　做成 mata-mata)
-- Bapa Ali ialah seorang mata-mata.
(老师当然给他个大叉啦！)

timbul
-- T,i,m,b,u,l, Timbul!
(酱造句也行???)

bersatu
-- Ali berdiri di atas kerusi dan jerit, "bersatu, berdua, bertiga!"
(句子构造有问题)


偶尔老师会出两个很相似的字要你造两个句子来区分他们，可是看我哥怎样作答吧！
menggaji, mengaji
-- Menggaji dan mengaji tak sama. Menggaji ada dua "g", mengaji baru ada satu "g"
(如果酱能瞒天过海大家考卷就都100分了)

感叹句:
Cikgu, tolong! Ada harimau di rumah saya!
(不合逻辑.....可是老师也给他对了,因为如果这题不给分真的是零蛋了 )

kittymiao0210

以上的造句当然是不良示范啦!他的作文也好不到哪里去.......
记得有封请假信的结尾他是写了:
Cikgu, sorry, sangat sorry, sangat sangat sorry, sangat sangat sangat sorry, sangat sangat sangat sangat sorry, sangat sangat sangat sangat sangat sorry, sangat sangat sangat sangat sangat sangat sorry.

我的嗜好 Kegemaran Saya 更加经典:
Kegemaran saya ialah bermain ping pong. Kawan saya juga suka bermain ping pong dengan saya. Kadang-kadang, saya pergi ke rumah kawan untuk bermain ping pong. Kawan saya pun datang rumah saya bermain ping pong. Kadang-kadang, kawan dan saya pun pergi ke rumah cikgu untuk bermain ping pong. Kami sangat suka bermain ping pong.
文章大意是如此,就是你来我家我去你家玩乒乓.....

这些都是真人真事,也很佩服我哥的勇气,敢敢这样作答......老师耐力也不错,竟然可以忍了一年......

kittymiao0210

一次过回答大家的问题.
这些是我哥高中的考卷...
他的语文科不是很好,可能是男生没有什么语言天分吧!
他是家里第一个硕士生哦!而且还是在日本拿奖学金的那种......

精神劍手

imbul
-- T,i,m,b,u,l, Timbul!
(酱造句也行???)

这造发我有个朋友也很厉害。。

记得中学马来文得考题也是要用同样的字眼来造2个句子分别它的不同，

记得那题是BUNGA，
他只做一个句子，就是

：Ejaan bunga yalah B,U,N,G,A.

竟然给他拿到1分。。。 (一个句子一分)

sirmambo

原帖由 kittymiao0210 于 2-7-2007 03:41 PM 发表
我哥的马来文超级不好,还好后来他在国外发展,没有多大的影响.......
多年前我们整理他的抽屉翻到了他高中的考卷,笑瓜我们了,在此和你们分享:
生字造句：
saksi (观看)
-- Ａli suka minum pepsi, bukan saksi.
(他把 saksi 想成了汽水 Sarsi .....)

这题老师不应该给他错，可能是大家误会了您哥！
待我帮您哥平反：
Ali suka minum Pepsi, bukannya saksi, kerana sekatar saksi tidak boleh menyelesai kehausan dari segi fizikal ataupun mental.
阿里喜欢喝Pepsi而不是观赏（Pepsi)，因为单纯观看(Pepsi)并不能解渴，无论是生理上亦或是精神上的饥渴。

狮子宝宝

记得我6年级的马来文作文考试，题目是火灾
我的结尾竟然写着： mereka tidak sedih, kerana rumah mereka semua bakar........

当时的我以为sedih 是开心的意思