同性失恋手册(故事结束)

爱是苦涩

对你的想念

我只能一口一口的让自己吞下

不敢再去吵你了

今天我也做到了

我一整天都没打给你了

你好吗?

下班了?

在床上做猪猪?

今天。。有没有一刻让你想到我?

当你抱你的抱抱时。。有没有那么一点呢?

也许，同性之爱是真的是短暂的吧

也许，当初我们不该认识

想必你现在应该会很开心

我。。。我也可能会很开心

好想你。。

今天，我有吃东西了

两天了。。。终于吞下东西了

有人说，我们的爱不够深

是吗?是吧?

但是我还是会在角落等你

爱是苦涩

终于，这篇是4/2/2009的最后一篇
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是否有人能告诉我

过了多久才能真的可以放下?

我开始很想她了

这是以前我们常常通电话的时间

我想念你娇娇的声音

是什么时候开始你爱对我撒娇了?

有人能告诉我过了几天后

我会比较好呢?

明天后，我是否能真的放下心中那1%的想念呢??

爱是苦涩

5/2/2009
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除了想念

我还是很担心她

她任性的态度很常让她在过去做错了一些事

或许说。。。任性的让自己爱上我这么个同志也是个任性的错误吧

现在，我不在身边了

我担心你以后没有人在你旁边帮你分析对或错

过去跟你分析时用了错的方式

也就因此我失去了所有去爱你的方式

爱是苦涩

6/2/2009
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你好吗?你这两天好吗?

今天我讯息里问你可是你没回答

不懂我是否有听错

昨天打给你时，我似乎好像听到一把男生的声音

如何要我不去在乎你??

真的，你已经征服了我却还不属于我的痛。。你知道痛到那儿吗??

我现在只是希望你能好好的活

别再做任性的事了

不爱我没关系了

只是希望你能爱一个真的是好的人。。。爱你的人。。。

别挥荒了你的人生

biii。。。。要好好的活

(题外话，看来，我的担心是多余的。。因为你还是走上了@%$&^%&%^ 的路。。sorry, i don mean to swear at u ...)

爱是苦涩

11/2/2009
忘了为何我几天没update，应该是assignment 吧
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我知道，我已经没有方法去说服你让我们从新来过了

我们今天的定局何尝不是好事?

也许这么的决定对你将来会比较好的

我是同性恋者。这是我无法改变的事

给不了你幸福，是公认的事

既然后来你选择离开

抛弃当初你我的誓愿，我没有对你感到怨恨

为了克服这些时间的痛苦

我试过把自己埋在忙碌当中

就是呼吸都不敢太多的那种

我试过尝试接受男生的追求

甚至告诉他"帮帮忙。。让我爱上你"

也告诉我过我女同学，让我追你吧

还有什么样的方式?

还有什么样的方法?


我真的愿意试试如果真的世上还有其他的办法。

爱是苦涩

这篇有够够力的。。
明明还没放下。。竟然写得出这么样的东西。。
有够厉害的了
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15/2/2009

爱是一时的激情。。。想开了或是真的冷静下后，你会发觉到原来一切都那么容易放下的。

我只是想防空自己。。特别在爱的领域。

昨晚有人问我说如果一天她回来了，我会怎样。。。

我回答那个人说"不可能了， 我不可能再调回头了"

与其讲恨，倒不如说我只是不想重复同一个剧情，同个结局。。。

我喜欢自己。。。现在的自己。

我不喜欢那种因爱而让自己变得微弱的感觉。

特别是那时候，很害怕失去她。。但是我却是在还没失去她时，我先是失去了自己。

现在。。。我才感觉到我是为了自己而活的。

才感觉到自己正常心跳频率。。。

我不想再highlight自己是个同性恋者了，反之。。我是个自恋者。。

爱自己，才不会让自己变得贫穷。。。

但是，将来谁也不能放下个定论。

或许，一天我会遇到另一个我爱她，她也爱我的人。。又或者一天，我会遇到会让我心动的他。。。又或着。。我会这么一直自恋下去。。

现在，我只是想爱自己。

爱是苦涩

18/2/2009

很久以前，朋友告诉我这个道理。。。too close end up with too far。越是靠近越是距离。当人与人之间在某段距离满足不了你时，你就会想要靠近对一些。比如说普通朋友而被升格为亲密朋友，再从亲密朋友而演变成爱人。这份升格往往就让你们在一天成为彼此的最熟悉的陌生人。。。



很多时候，我宁可保持沉默。。。至少这样彼此的感觉才能一直如当时那样的原味。想想看。。。你们当初的她是否至今还是和当时身份未被提升时那么一样的要好呢?



虽然如此，在每段感情的提升时，我都常常的忘了这个道理。很多人说一次恋爱失败不能断定你一辈子都会失败。。。我倒不是担心这个。但是，我真的很不愿意把没有把握的感情当成一场赌注。毕竟感情不是在一夕之内建造的。。。如果我没把握把它好好的握住，我倒是宁愿当彼此一辈子的朋友。。。

爱是苦涩

除了会upload 上来一些关于我的痛外。。我还会放一些关于我生变发生的东西。。

当然，有些有很不道德的想法。。再次说明。。

我是普通人，不是圣人。。。是同志这个身份不是我想要的。。你们要评什么都没关系。。。

爱是苦涩

18/2/2009

今天，我收一张让我哑然的讯息。朋友昨晚在睡梦中忽然心脏病发作身亡。她丈夫在凌晨起身时碰摸到妻子身子冰冷时才发现到妻子已断气。



她。。。是我很要好的朋友。在我人生的路程中，她改变我很多。她让我明白自爱的意思。和她之间的交情，我是属于被保护的。今天，她的离开。。。我真的心痛异然。



我们其实有五年没联络上了，上个星期天才偶然情况下遇见。昨天，我们还在msn里聊过去一起偷看，斗嘴，甚至聊到我最近分手的事情。。。她还说我终于长大了。。忽然她就这么离开了。



刚刚，我打去给她手机，他丈夫接。。。在接的一杀那，我以为是她想要告诉我说。。这是我给你开的玩笑。。。



她走了。。。是那种永远无法回来的那种。



其实，我还真的有些狠自己，为何在这种情况以微笑来掩饰自己。。。在不知情的朋友前，我还是以一种普通心情去对待。她很久以前就告诉我说”别要去让不知情的人分担你的忧。。因为你没资格要他们这么做”



朋友。。。如果能重来，在那没见面的五年我会先主动去找你。。。

爱是苦涩

同天，我写了这篇
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有种短讯，你删除不了



即使你信箱满到不行时，你也不会去敲打它的主意



但是同时你也没有那份勇气去重读它



你就让它默默的在你手机里



有时在夜深时



你会忽然提起勇气读它时



你可以清楚的听见自己的心跳一直随着它内容而波动。。。

爱是苦涩

19/2/2009
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我终于还是明白了这个道理， 想念是会呼吸的痛。

每次的呼。。。和每次的吸。。都是一阵阵的隐隐作痛。

我还真的是厉害。。。整晚我都梦见了你。

知道我们是不可能的

也不是想要挽回。。。

但是，那份遗憾永远都是我心脏痛的根源。。

这份痛可以随时出现。。

在我毫无准备下出现。。

其实，我也渴望有个人来守护我，你知道吗??

爱是苦涩

19/2/2009
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别忽视我也有想要哭的时候。

很久以前，听过这么一句话。

那时，我并不明白那份感觉。

已经是很痛苦了。。。在他人面前还在装得潇洒。。。

后来，我忽然爆出这么一句话。。。

别忽视我也会有想要哭的时候。

听到的人，都停顿了。他们根本就不懂我为什么忽然爆发。。。

是的，我也是人。

和你们一样，有脆弱的时候也会有想哭的时候。

爱是苦涩

19/2/2009

有是一篇不知量力的一篇
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过去的几天，我都尽量让自己忙碌，好让自己能暂时忘记你。直到昨晚，直到你要从国外回来了，心一直挣扎着。。。一方面我们的距离靠近了，另一方面，我们的距离也比以前远了。

整天，都在看着MSN的FRIEND LIST。。终于，看到你上网了。我没有去打扰你。反而是残忍的让自己OFF LINE，也许真的放不下，后来又上回。发觉到你OFF了。直骂自己傻，干嘛打声招呼也不敢。其实，不敢和你打声招呼的原因是害怕你冷淡的口气。。。冷入我肺部。

忽然，看到你上回。。这次，我决定和你聊聊。。然而，看来你对我的出现感到一些的不耐烦。。。问十句回一句。。。

这次，我比谁都还认真。你其实不一定要这么断定的要把距离拉远。普通就好。但是如果你觉得这样的关系，让你很不舒服又或者觉得让彼此变得陌生点会比较好的话，我其实真的可以永远的离开你的。真的，就像当初一样。。。，

你还是没回答我，我从空气了感觉到了你的答案。是不忍心说出口?是担心我受了伤害?其实你已经把我伤得很重了。就如上次那样，聊着聊着，你可以一声不说就这么off line。你知道吗?我是人。和你一样有着自尊，.就算是我们不在一起了，你也不必如此绝吧。特别是我生日那天，我一夜守在我手机，你一封生日快了也不祝福我。。就算是那种很普通的朋友你也会祝福他人吧?这次，我够了。。我把眼泪还了给你。。。

既然，你已经选择了和我分手，那么坏人就让我来做吧，我狠心的离开，也狠心点放你走。。。

爱是苦涩

20/2/2009

终于，我开始上班了。教授换了几个，而我的supervisor还是那个，印度女人。

第一句"ehh, where have you been so far?"

不得不撒谎"soli, miss. i was sick for few weeks after cny."

"are u okay now? oh my pity one... u are still look so pale or maybe u take another one more day leave to hv a good rest at home?"

"its okay miss. i can make it"

她是很好的supervisor。每次当我被victoria教授欺负时，她都很理直气壮的帮我出气。哈哈，有时我还是觉得我很幸福的。今天的工作，很简单，帮忙接接电话，再不是就拿attendence。下星期就忙了。。因为要整理那些lecturer' evaluate form。

死hiao公还没被抄。这个真的很烦人。爽爽走过就叫ah moi 上ah moi下。。。烦~~

今天他说"ah moi, lama tak jumpa?"

很想喊他"表hiao,我心情不好"但是还是忍住口气的说"yea, quite some time and hw are u sir?"

他回答了什么，其实我都没听下去，弄弄我桌子。supervisor把我的东西好好的安置，就如我当时离开是一样。

以前我的supervisor跑过来"girl are u okay?"

今天有够blur的，作么整间DEPARTMEN变得如此的热情起来。

"soli miss, actually i was broken heart",我不忍心撒谎了...

"oh...my poor girl, its okay. take it as a lesson. there are still so much things to do with beside from love and now u understand why miss lilian and me are still single? never think those who are never married had never been fall in love before. we are just got tired in relationship. take it or just leave it girl. don make urself suffered. i noe it wasnt easy......"

bla 到一大堆。。 我也没去听清楚。

一个早上竟然发生那么多事情。

人间原来还是有温情所在。可惜，我在乎的还是你。。。

爱是苦涩

20/2/2009
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整晚，我都没和你聊天

就远远的角落看这你的nick

这也是幸福的一种

至少，我能感觉到你在那边上网着



我选择安静了

而留下的资格就剩下这个

远远看着你的nick

轻轻的，飘飘的。。。痛痛的，软软的。。。很痛

是心痛?还是胃痛?我已经分不清楚了。



朋友说，用伤口呼吸，久了心会麻痹

真的吗?

我怕在还没心脏麻痹前就已经心脏病爆发了。



原来，看到你在某个地方写下的东西

才发觉到

你真的不爱我了

对吗?

我没勇气问

因为我还有自尊



我还是很爱你

(题外话。。。我好像piang自己。。。作么要这么笨??)

爱是苦涩

21/2/2009
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我还是找到我的角落

虽然不是在你心里而是在你远远的这里

看着你准备要睡了。

看着你开这音乐伴你入睡的歌曲。。。

是你现在的感觉吗?

在情爱了感到无比的失望。。。

是我这个小人让你失望了吗?

究竟我是傻瓜

还是坏人是我比较适合呢?

知道你飞走了

看着你对我的无言

更是痛

我们都没了可能了。。。

爱是苦涩

21/2/2009
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以前，在中学时期，我很常写blog。都会写到好像我成长了。

其实，成长是没有一个limit的。人的思想每一天都在成长。当你经理一些东西，看到一些故事，都能让你成长。

今天，我再听会这首歌时，感觉很不一样。

"我太难被感动"

这首歌是多么的贴切，简直就好像是在唱我似的。

很久以前，我不爱说话。自卑又自尊心强。下课休息的十五分钟，很常把自己躲在图书馆。因为那是属于我的地方。

是自闭?有人说我自闭。或许我是怪人一个吧。

把自己弄得似个铁石心肠的人那样。

其实，如果你们敢走前一步的探访我的心灵角落的那块。。你会发觉到，我比任何人还要懦弱。

也不懂后来怎么了，变得很活跃。

就这样，心房给打开了。

如果能回到过去。。。

我宁可，静静的过活着。

爱是苦涩

22/2/2009
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以前，因为害怕面对一些人和事所以我决定了逃。。。

逃到这个给我不了温情的城市

这一次，因为爱让我失望了，

再次让我想逃

你是唯一让我在这个城市了感到安慰的寄托

你走了。。。我只是想逃

对，我没用。。。

被你们都瞧底了

再一次，我想要逃

而这一次，我该往那里去?

机票定了，

这一次，我没有告诉你

但是自私的我很想让你知道

想听你对我的关心。。。

出发日在明年。。

去一个你想不到的地方。。。

或许离开是个解脱。。

至少对我来说。

爱是苦涩

25/2/2009
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再一次的

我又看着你的msn发呆

跟你聊了一阵子后，发觉到，你真的做得很好，都以"呵呵"掩盖了一切的感觉。



我已经把双鞋穿好在双脚了

我快要准备好要离你远远了

希望你做的抉择真的对我们两好

特别是你



我把对你的爱尽量的散播在叹息中

好几次，我都把写好的msn给delete了

你是否有发觉到了呢?

不重要了吧?



如果，下次你在呼吸时不小心想到了我

那会是那一面的我呢?

但愿，在你印象中还有着我一丝的好吧



爱结束了

但愿以后的我们找得到彼此各自要的东西

(有时笨蛋的以为放下的一篇)

爱是苦涩

25/2/2009
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想跟这篇故事的主角说对不起。。后来我还是选择了逃避你。也许我知道我还没准备好。。也或许知道。。我给不了你什么



刚刚一段感情结束后，眼前又来另一段暧昧。

整个星期都没遇到你上网了，很感性的sms你说

"听说过没消息就是好消息。你近来好吗?但愿你一切都安好。晚安:-)"。那时已经是十二点多了。

没想过你会回复，因为我知道你没有回复sms的习惯。

很惊讶的，清晨在我望着我家对面的高速公路发呆时，竟然收到了你的讯息了

你说你昨晚上网却没看见我，有点失望，以为我忘了你。

这么的让人胡思乱想的sms，让我整天都在考虑着如何回复。。。

我还是选择了一笑而过。。。

我没去接你的话题。我选择了新的话题。

昨天，是我第一次看到你生气的口气。

你受了委屈，所以告诉我。。。

你说如果我在就好，可以找我陪你去吃pizza。。。

我。。。也许"狗该不了吃屎"吧。。竟然也跟你暧昧暧昧的说了一堆

你说现在下雨又没人在，我说如果我在家乡，我一定立刻跑去载你。。。

我。。。我很怕。。我担心我情不自禁的再次陷入情网后又无法完全给你我的爱

我担心最后你我都伤了心。

怎么办?