小TIM与ALEX的六年（真实故事哦。。超感人）

^@H^Ya0

《沙发土豆——Alex和我的六年》 第21节

车里在放CRI的新闻。一段新闻过后是音乐。主持人罗唆半天，然后开始放歌。歌曲播完，又开始一长段弱智的男女笑声。我最讨厌CRI广播，每次听到那一男一女两个弱智的对笑，我就想拿米饭塞住他们。
　　。。。
　　Alex似乎也不能忍了，换了一个台。这次是××公寓的楼盘广告。
　　再换。还是广告，换成保健品。
　　再换。单口相声。
　　再换——
　　一个人在悠扬的音乐里缓缓地唱。声线很普通，既不华丽也不特别。但是有点悲伤有点黯然，有点无奈又有点安慰：
　　“有没有一扇窗 
　　 能让你不绝望
　　 看一看花花世界
　　 原来象梦一场
　　 有人哭 
　　 有人笑
　　 有人输
　　 有人老

　　 到结局还不是一样
　　 有没有一种爱

　　 能让你不受伤。。。
　　 这些年堆积多少
　　 对你的知心话
　　 什么酒醒不了
　　 什么痛忘不掉
　　 向前走

　　 就不可能回头望
　　 朋友别哭
　　 我依然是你心灵的归宿。。。

　　 朋友别哭
　　 要相信自己的路。。。
　　 红尘中
　　 有太多茫然痴心的追逐
　　 你的苦
　　 我也有感触

　　 
　　 朋友别哭
　　 我一直在你心灵最深处。。。
　　 朋友别哭
　　 我陪你就不孤独
　　。。。”
　　那是我第一次听到这首歌。在当时我甚至不知道它是谁唱的。我只是觉得很好听。

　　也许当时我的心境就是那样的，有点悲哀，有点难过。什么都控制不了，包括我自己的和别人的。
　　我听得很专注。车在机场路上飞驰，车里平缓的音乐驱散了呛人的烟的味道。我很想知道它的名字，很想知道是谁唱的。我没有注意到我听得那么入神，以至于身体前倾，手伏在前座上。以至于我没有留心到，不知什么时候起，Alex一直在后视镜看着我。
　　“这首歌名字是《朋友别哭》。”Alex突然说。
　　我顺口说“哦。”
　　然后才意识到，这是那天早晨之后，半个月来我们第一次对话。

　　人们总是说，音乐是有魔力的。它影响人们的喜怒哀乐，它让两个人的心以同样的节奏跳动。它让两个人一起悲伤一起感到彼此的疼痛。
　　它。。。甚至可以让两个人彼此原谅。
　　“朋友别哭/ 我依然是你心灵的归宿。。。
　　 朋友别哭/ 要相信自己的路。。。

　　 红尘中/ 有太多茫然痴心的追逐
　　 你的苦/ 我也有感触
　　 
　　 朋友别哭/ 我一直在你心灵最深处。。。
　　 朋友别哭/ 我陪你就不孤独。。。”

　　歌声渐弱直至终止。咔地轻微一声，Alex关掉了广播。

　　20,
　　Every man is afraid of something. That"s how you know he"s in love with you; when he is afraid of losing you.”

　　再无所谓再勇敢的人，也有他所恐惧的东西。。。比如，失去你。。。
　　----
　　咔地轻微一声，Alex关掉了广播。
　　车内重归沉默。然而好像比刚才好些。在刚才，我感到车内的惶惑，害怕，愤怒，失望，和悲哀。
　　然而现在，有什么让我心酸的暧昧游荡在车厢里。我往前看，目光遇上后视镜里他的，然后慌乱地看窗外。

　　嘀地一声，我的手机响了。拿起来看，是Ian“我上机拉。旁边有一个超辣鬼妹！~~不过好无聊啊好无聊”
　　我摁手机，调到静音状态。
　　“你饿不饿？”Alex在后视镜看一下我，然后目视前方，突然说。
　　“啊？……还好”。
　　“我倒是饿了。我们吃饭去吧。”他说。

　　我心中苦笑。Alex的口吻不容反驳，意思就是“我要吃饭了。你饿也得跟我去，不饿也得跟我去。问你只不是表示一下客气。”
　　他走的路不是回学校的。我对北京的路一向弄不大通。我也不会问他要去哪里。
　　不知道为什么，我就是很相信他。无论他对我做过什么，……我一直很相信他。和他在一起，我总是感觉安全。虽然我的理智很清楚，他是我人生里最危险的人之一。但是我的情感就是这么糊涂，就是执拗地要和理智背道而驰。
　　也许真的有一天，Alex把我卖了我还会帮他数钱。

　　有一天，Alex在电脑前加班，我坐在旁边拼图。我这么说。
　　“哼。”Alex打量打量我。“卖你？？就你这几斤肉，卖你我还值不回手续费。”
　　“我就知道你不舍得！”我高兴地说。
　　“卖什么卖，直接把你扔了就是了，趁着政府还没开始征垃圾税。”Alex毒辣无比地说。
　　。。。。>_<
　　车在Y路的一家饭店前停了下来。我下了车，看见饭店前大牌子“××饭店”。我有点惊讶，又有点高兴。
　　这家饭店我大一刚来北京时就听同学说过了。我们S市的老乡会向来把这家馆子定为自己的法定聚会点，因为这家的家乡菜非常地道，据说食料和米酒大部分都是从家乡运过来的，也不知道是真是假。
　　我听说过很多次了，但是因为我很少参加老乡会的活动，离学校又很远，所以我一次都没来过。

　　Alex他怎么会知道的。。。
　　会不会是巧合。。。也许他也正好喜欢S菜也说不定。。。算了，小Tim，你又何必自作多情呢。该怎样就怎样吧。。。
　　我们找了桌子，Alex把菜单给我：你点吧，看想吃什么。
　　我：我随便。你点吧。

　　Alex：让你点你就点！！！这是你们家乡菜，我又没吃过！！！
　　我：……
　　那你还绕路来这里吃。。。。（写到这里，小Tim再次甜蜜微笑*^_^*)
　　既然是我点，我就不客气了。点完菜，我想起他是喝酒的，又问：你要不要酒？我们家乡的*酒很好的。
　　Alex看我，说，不用了。
　　等待上菜的时候，我们俩之间又出现了尴尬的空气。兜里的手机不停震动。
　　我拿出来看，是Ian。
　　这一路他想必都在发短信，我手机里塞满了他的讯息，还有N个未接电话。一条一条看下去，都是诸如“我现在在***上空了”“我和旁边一个鬼妹换了位子”“云彩很漂亮，像奶油糖”“好无聊啊好无聊，你现在在做什么”等等之类的话。
　　想必是我一直没回信，所以他拼命打我手机想提醒我注意短信吧。
　　我摁了半天手机，菜已经上来，Alex闷头吃饭。

　　我还在回短信。

　　他忍无可忍说：“你还吃不吃了？”

　　我：“吃。等我回完短信。”
　　Alex把我手机一把夺过去合上翻盖，往他旁边一放。“先吃饭。”
　　我很气。我发短信关你什么事了？
　　“我最恨吃饭的时候有人发短信。”他蛮不讲理地说。

　　毛病还真他妈多……我心中愤愤。又是择床又是吃饭不能发短信。。。你的忌讳他妈比跳大神的还多！！

　　一气愤，我的尴尬反而没有了，肚子也饿了。我开始吃饭。
　　手机右上角的光一直闪烁。Ian大概看到我终于回讯了，高兴得又开始狂发。FT。
　　然后我无法回，他又开始打我手机。
　　手机呜呜地在饭桌上发出蜂鸣挪动。我想伸手过去拿，Alex动作比我快。
　　他未经我允许就大剌剌打开我的手机，看了一下来电显示，脸色就变了。

　　我说：“把手机给我。”
　　他把手机用力扔过来。我没接住，手机啪地落在地上。我的三星A288咔嚓一声分了家。

　　我一愣，一股怒气慢慢地从胸中升起，直冲头脑。一时间我气得完全说不出话，急促地呼吸，觉得血一下子涌到脸上。

　　Alex你他妈混蛋！！！！！你有钱就了不起了，你有钱就他妈这么欺负人！！！！
　　我嗖一下站起来。
　　旁边的客人都往我们这边看。
　　Alex大概也没有预料是这个结果，愣在座位上。

^@H^Ya0

《沙发土豆——Alex和我的六年》 第22节

我弯腰捡起手机，什么都不想说也说不出来，怒气冲冲往外走。
　　我他妈一定是撞邪了，这种烂人烂过一次我已经知道了，我脑子进水了游虾了被刘海洋泼硫酸了我他妈才会一而再再而三对你动情为你伤心屡次送上门让你欺负让你侮辱。
　　我他妈也是个混蛋！！！！！
　　我大脑空白地冲出饭店，路过门口看见他的车，没忘记狠狠踢两脚。黑色四环响亮地响起警笛，路上的人都怀疑地朝我看。
　　我什么都不管了，当时当刻就像找条棍子把他妈的这车敲个稀巴烂。
　　但是这大酒店门口哪有棍子？？就两颗发育不良的歪脖子树。
　　我的一腔怒火无处发泄，只能恨恨地又朝车门踢了两脚，往马路对面跑去。

　　21,
　　E.T. phoned home！！

　　－－－
　　因付账延误的Alex追出来的时候，我正在光天化日之下，公然违反交通规则横穿马路。
　　为什么，我非常相信偶然相信命运？
　　为什么，我坚信生活本身比小说更戏剧化？
　　may毕业后留京工作。有一次我去她住的地方吃饭。她的CD架上全都是韩剧。我说，may，为什么明明知道它们是骗人的还要看呢？
　　may瞪我：为什么说是骗人的？

　　我说：就是骗人的。。。动不动就是婚礼前撞车。。。动不动就是得了绝症。。。哪里有这么巧合的事情？
　　我以为may会附和我。可是may没有吭声。
　　过了一会儿，她说，小Tim你不要这么说。我一个同事，去年十一打算结婚。已经和男朋友领结婚证了，要回南京办婚礼。结果那男的就在回南京的路上出车祸死了。

　　我听了，觉得自己又无知又武断。然后觉得生活是很让人敬畏的东西。有好些事情，我们自以为想得很明白很透彻，觉得别人都是傻瓜。可是最后发现自己才是。
　　人生就是一个接一个的偶然，一个接一个的巧合。
　　Casablanca里有句很著名的话，“Of all the gin joints in all the towns in all the world, she walks into mine.”世界上有那么多城镇，城镇里有那么多酒店，为什么她独独走进了我的？
　　我觉得其实可以反过来想，世界上那么多城镇，城镇里那么多酒店，为什么她就不会走进你的？
　　总有一间酒店她会进去，为什么这间酒店就应该是其他人的而不是你的？
　　这就是偶然，也是命运。
　　那天我头脑空白地在车流涌动的马路上斜冲。
　　我并没有麻木到感觉不到危险，但是我什么都不顾地往前跑，周围是混乱的红灯和刺耳的喇叭声。我落入了噪杂的海洋。我的生命不再算我自己的。

　　我的心底甚至有一个绝望的声音：如果我现在撞死在他面前，他会不会记得我？
　　如果，他眼睁睁地望着我被撞得血肉横飞，望着我死掉；那在他剩余的人生里，这个场景会不会让他铭刻于心？他会不会有一点内疚，会不会因此记得我一辈子？？

　　我知道这个想法很幼稚很愚蠢，但是在奔跑的那刻，这个想法真的曾在我意识中掠过。
　　但是生活是那么地偶然。
　　在那么多的车里，我竟然没有被撞飞掉。我现在回想起来，觉得我当时出事更像是必然、更符合生活逻辑，而我幸运地没有事幸运地活下来反而更像是一场虚构的偶然。就像是如此广阔的大明江山，国破家亡后的侯方域和李香君居然能在小小一座栖霞山再次相遇。如此广袤的人世间，为什么偏偏在那一刻和那一人同时步入了白云观？

　　我跑过马路后，回身望酒店门口。
　　我看到Alex追出来。
　　我站在马路对面的绿化栏那里看着他。
　　我在想，他敢不敢，为了我，拿自己的命赌一次。

　　我在想，他肯不肯，他会不会，为了我连命都不要。
　　其实事后我觉得自己很无理由，在那个时候，我们甚至连恋人都不是，我们甚至连我爱你都没有说过，我竟然会胆大到在心里怀抱如此幻想。
　　——红灯闪烁。混乱路口突然充斥着尖锐的喇叭声，愤怒的叱责声，刺耳的紧急刹车声。

　　他真的不顾一切跑了过来。
　　到这个时候，我把前一刻心里的赌全都忘记了。
　　这个变态！！！这个变态！！！你他妈世上最混蛋的混蛋！！！！
　　心好像脱离了胸腔，紧紧地堵在嗓子眼。
　　那一刻，我甚至相信自己宁可我们从未相遇。
　　我宁可他根本就不在乎。
　　我宁可他和我只是玩。

　　我宁可我在他心里什么都不是。
　　我宁可自始自终都是我一个人在孤单唱一曲独角戏。

　　我宁可这一切都发生。我也绝对不要他这样不要命。
　　我宁可。。。最后我一无所有，从没有过开始也没有结果，甚至没有过回忆没有过温暖没有过那些我从未忘怀的吻，我也绝对不要他出事。

　　我宁可我们从来都不过是两个不相干陌生人，在这个世界的两个角落各自生活，互不干涉。
　　只要他平安。

　　……

　　有一刻钟，我屏住了呼吸，眼前一片灰白和黑色的杂乱无章。只有那片蓝色的影子在混乱的灰影里迅速移动。他的黑发在风里。他的眼睛看着我。他紧紧抿着嘴唇。
　　我唯一的希望是时间停止。让他平安渡过。此外什么都不重要。
　　……

　　……
　　有无数次，我感受到他温暖体温的时候，我都觉得自己很幸运。我是世界上最幸运的人。
　　但是从来没有哪一次像那一天一样，让我觉得，如果真的存在上帝，那么我欠它的。因为它眷顾我太多。因为，它再一次给了我一个偶然：
　　Alex他平安无事地穿越了滚滚车流。
　　他跑过来。他站在我跟前看着我。
　　是真的，不是梦。他活着，在呼吸，依然会思考会说话；每一天太阳升起的时候他都会在，他依然和我生活在同一个人世，没有什么黑暗能够把他夺离。
　　除了他活着这个事实，其他一切都不再有任何意义。欺骗就欺骗吧，侮辱就侮辱吧。我已经不在乎了。骗我也好，骂我也好，离开我也好，和我再无关系也好，我都不在乎了。
　　我爱你。所以，你可以做所有你想做的事。即使是你完全不在乎我，即使你从未也永不爱我。

　　我只有一个希望，那就是你活着。你和我呼吸同样空气，看同样的太阳升起。除此我更无所待。
　　……
　　有一刻我完全不信这是真的。
　　绿灯亮了。车流停止。愤怒的司机纷纷从车窗里探出头对我们破口大骂。

　　我都听到了，但是无法将那些词汇的发音和它们的含义联系起来。因为我满心都是欢喜。
　　Alex站在我面前。风吹动他的额发。有一颗汗珠从鬓角流下来，顺着他的脸庞勾勒出一道优美的弧。他的眼睛里有一点茫然有一点惊慌，有一点。。。恐惧。
　　我们彼此用最后的理智克制自己不拥抱在一起。
　　人来人往的大街上，北京里二月的沙和尘铺天盖地地黯淡着灰蓝色的天空。两个人，蓝色的和黑色的，站在绿化栏旁，凝视着对方。
　　不过三十秒的灰白，却仿佛经历了亿万光年的遥远黑暗。生命在刹那间有了意义；原来。。。死真的很可怕。。。尤其是，当你知道，倘若死去，就再也看不到他。
　　我想，我真的应该去一趟灵隐寺了。

　　22,（a）
　　Speak to the people within the framework of their intelligence...
　　A.F.Y

　　-----
　　朔北二月的风，夹杂灰和沙，冰凉地打在脸上。淡淡的铅色云团，像心情黯淡的鸽子，停驻在灰蒙蒙的天空。

^@H^Ya0

《沙发土豆——Alex和我的六年》 第23节

依然是灰白的大街，我才留心到到处都悬挂着正月里的红灯笼。
　　Alex和我就那样一高一低地站着呆了不知道多久。我的心里空白一片，又茫然又惶恐。我完全不知道他到底在想些什么。
　　小的时候，我奶奶家养了一群大白鹅。其中有一只个子比其它的要小，腿也不知道为什么有点瘸。其它的鹅都又高又漂亮，羽毛总是洁白整齐。但是独独这一只，身上总是又脏又乱。无论是进食还是饮水，它都插不进队伍。我的窗户对面就是水槽，我亲眼看见过它被其他鹅踢来踢去喝不了水。怪不得它总是那么脏。
　　所以后来我就会单独给它开小灶。喂食的时候，我会特意走到离它最近的地方，它可以第一个跑过来。

　　日子久了，它很信任我。我一走过去，它就会看我。我一提着篮子，它就以为该吃饭了，会扑腾着翅膀瓦剌瓦剌地跑过来仰着脑袋看我。
　　我发现了它这个习惯。那时候我还是小孩子，所以我就想捉弄它。
　　所以，我经常走到平时打草的篮子边，装模做样地要拿篮子，然后一边瞅它。小白鹅果然上当。它高兴地扑过来。等过来了，我又把篮子放回去。它才知道里面根本什么都没有，失望地走了。
　　我觉得特别好玩。但是几次以后，它就再也不过来了。哪怕是我真的打了草回来，它也不会兴奋地冲过来，只会慢吞吞地跟在其他伙伴身后。它再也不相信我了。
　　我意识到自己的错误，心里很失落。后来我想了很多办法，想让它重新信任我，但是都失败了。过了很多年，这件事我还记得。从那件事里我得到的教训就是，永远不要拿人家对你的真心开玩笑，无论你自己是不是中意他。
　　在那个时候，Alex就很像小时候的我，我很像那只上了当的倒霉鹅。无论他是出于什么原因或者苦衷骗我，最后的结果都是我不再是那个铃兰夜晚之前的我了。
　　我的理智会向ada告诫的方向偏移。尽管我无法控制自己那愚蠢的感情。
　　我真的不知道Alex到底是怎样想的。我不知道，他到底是个好人还是个混蛋。我对他完全不了解。
　　“虽然经常梦见你&#160;

　　还是毫无头绪&#160;
　　....
　　虽然不曾怀疑你&#160;
　　还是忐忑不定&#160;
　　谁是你的那个唯一&#160;
　　...."
　　街边有一个破旧的音像店，门口的劣质音响吱吱哑哑地不时混杂着电流通过的声音。那一年penny这首歌因了华视流星花园而迅速窜红。may成天都哼这首歌。
　　或许爱情就是这样，总是猜忌总是捉摸不定，像寒风夹杂沙尘，像夜幕不知觉间降临，像冰凉的雪花落在滚烫的脸颊。像吃巧克力，又甜又苦。
　　望着他的眼睛，慌乱得想退后，像玻璃桌上的黑咖啡，不知道有没有加过糖，不知道是苦是涩。不知道……喝了会不会快乐。
　　……
　　我们这么站着一直沉默。。。然后——

　　Alex擦擦汗，说：

　　 “你饿不饿？”
　　 @___@！
　　我以为他也应当意识到刚才我们是经历了一场生离死别。他也应该像我这样千重万虑感动不已，会有千言万语。结果竟然还是这句话！！一点都不浪漫！！！
　　我一下子回到了现实。我的手在兜里捏着摔成两半的手机，思维终于接上了之前的。

　　所以我重归愤怒。此刻他的生死根本不在我眼里，撞死活该！！大烂人！！
　　我果然是那只蠢得要死的鹅！！！！
　　我没回答，转身就走。前方就是天桥，过了天桥就是公车站。
　　他没有追上来。


　　22，（b）
　　If it"s stupid but works，it isn"t stupid.&#160;
　　如果一个蠢方法有效，那它就不是一个蠢方法。

　　---
　　在公车站等车的时候，我看见他返身过了马路，回到饭店门口。我想，也许他是要去取车。
　　公车靠站，我上了车。
　　因为我对路不熟，所以在回学校的路上倒了好几趟车，绕了好大一个圈。到宿舍的时候已经很晚了。
　　路过楼长室，被楼长喊住“××,有你的东西”，从窗口递出两个大塑胶袋。我心里一跳，第一反应就是会不会是Alex给我的？接过来边上楼边看，有点失望。都是L地的特产，什么肉汁火腿云片糕之类的。应该是Sarah回来了。里面有她的一张留言：
　　“Tim，

　　我回来了。不过我妈要我一回北京就去一个叔叔家拜年，所以过几天才能回学校。
　　我从家带了些吃的，里面有些家里做的东西不能搁久了，所以先给你提过来。

　　你怎么关机了？我本来还想给你个惊喜呢。^_^
　　过两天再见！kissssssss
　　PS：很想你^^
　　sarah”
　　后面是一长串笑脸符号。
　　我有点惭愧。这些天我都把她忘了。等回来要好好补偿。
　　走到宿舍，看到宿舍门口又一个纸袋。今天一定是我的LUCKY DAY，一路都捡东西。我心想。进了门开灯，才留心到纸袋上写着××饭店。
　　应该是Alex送来的。

　　里面是打包的一盒汽锅牛肉，还有一些菜和米饭。另外两个纸盒是奶酪蛋糕和杏仁饼干。看来他还去蛋糕店了。
　　我想他是不是应该给我留个字条什么的，但是翻遍了都没找到。这个人。。。
　　我吃了蛋糕和杏仁饼，因为很好吃，所以心情好了很多。
　　(插话：

　　Alex不大爱吃甜的。但是我狂爱甜食。平时他看到桌子上有甜点心比如糖心脆皮和奶酪饼（都是我的最爱啊^^)就会皱眉头，而且也不许我吃。因为我吃甜食太多，经常牙疼得直踢他^^我的上六上七号牙全都坏得厉害，以前以为怕上医院，所以死活要扛着。疼得很的时候觉都睡不着，然后就流眼泪。Alex就不能睡了，因为如果他打算躺下，我就会说“我都疼成这样了，你怎么还睡得着啊？？”
　　Alex“说了要去医院！！”
　　我“医院人太多！”
　　Alex“去佳美不用排队”
　　我“看牙很痛”
　　Alex“有麻醉”

　　我“打麻醉剂的时候也很痛”
　　Alex“现在知道痛了？？吃蛋糕吃糖的时候怎么不见你说痛？？”
　　我“我很久没吃蛋糕了好不好？？？”
　　Alex(鄙视地）“你当我不知道？？？你把蛋糕藏在衣柜里。。。”
　　我（抵赖）“你哪只眼睛看到我藏了”（我一点都不心虚，因为我记得我当天买回来当天就吃光了，他没可能发现的说^^)
　　Alex“我看见你晚上爬起来吃”
　　我“……你偷看我上厕所？？？？？？？？”（>_<我躲在卫生间吃蛋糕）
　　Alex（一副“就偷看了，那又怎么样”的臭脸）

　　我“……你……你真是太恶心了……”
　　Alex“……是谁靠着马桶吃蛋糕？？？一边吃还一边照镜子”（~~>_<~~这都被他看见了）
　　话说后来，Alex还是不得不用“给我买一周F店的杏仁脆皮蛋糕”为诱惑而终于使我鼓起勇气去佳美看了两周牙医（因为F店恰巧离他公司很近）。
　　小Tim的PS：不推荐去佳美，技术很烂，因为我今年初看的八号牙的填充体居然脱落了！！！！崩溃啊，就那么个小洞折腾了我两礼拜还花了将近1k大洋！！！！我很想投诉的说(((

　　23，(a)
　　Fire is ever the beginning of the light...
　　光始于火。。。
　　————
　　那个寒假里发生的所有事，对我而言，仿佛一段短暂遥远的梦。在梦里，我被甩出太阳系，在漫天星星里漂浮了一圈然后又跑了回来。

^@H^Ya0

《沙发土豆——Alex和我的六年》 第24节

开学后，我的生活回复正常作息。Sarah每天找我一起下课一起吃饭一起自习。周末一起看电影或者陪她逛街。像校园里所有做男朋友的男生一样，每天下了晚自习我会送她回宿舍。她会和我kissgoodby然后转身飞跑上宿舍楼。
　　我越和她在一起，我就越害怕。我不是怕她，而是怕我自己以后不该怎么面对她。我的理智告诉我，我一定要和sarah在一起。她是我的救命稻草。再说我也没有理由不和她在一起。
　　Sarah很要强。这在我们学校不奇怪，好多女生都这样。但是她对我很好，很少跟我计较什么。她对人对己要求都很高，但是唯独宽容我的很多毛病，比如懒散和不思进取。这两点本来是她最深恶痛绝的。
　　有一次Sarah问我将来有什么打算。我说“上学，读研，找工作，养活自己”。sarah又问“然后呢”，我说“然后？——到时候再说……”Sarah看见我这种样子就来气，说“你太不上进了！”
　　我非常惭愧。然后sarah又叹气说“但是我也不知道为什么喜欢你”。
　　她和我属于这样的两种人：排队打饭的时候她会急急往前冲，绝对不会让别人有机会枪她的位置；但是我就无法固守位置，我的位置会被人不停地挤掉。
　　其实我也设想过，倘若我是个异性恋，将来娶了一位太太，最大的可能就是一辈子做个懦弱又无能耐的丈夫，到后来被太太和女儿一律看不起。我的性格就是这样的。
　　有一段时间，我经常拼命地在心里说服自己，sarah有多么地好、多么地适合我。我应该和她在一起，而且努力适应她，这样，将来我会有一个好家庭。因为，我相信，人的感情是可以培养起来的。
　　所以，尽管我很想见到Alex，我想和他说话——虽然我压根就不知道跟他说什么——，我很想看见他。我只是单纯地想看见他的眼睛，像黑色的深不可测的海洋。我想听见他说话的声音，暴躁的开玩笑的，轻薄的沉闷的，无谓的严厉的。我想……靠近他，闻到白衬衫袖子的香味，看到天蓝色毛衣下翻出的一角雪白衣领，像站在悬崖前遥遥望见海鸥飞翔在蔚蓝大海上。我想……再次和他拥抱，他的呼吸像四月的暖风，湿润又芬芳。然而我最想的最希望的是，再次得到那样的吻，温暖又柔软，
　　像摇篮前轻晃的风铃。

　　像奶奶在风里抱起我。
　　像奔跑的童年时代手中举着的棉花糖。
　　像……铃兰花在窗前微笑开放。

　　我那样地渴望它们，然而我极度害怕我根本得不到。
　　幸福多么短暂啊，仿佛黑夜刹那的烟花，瞬间的灿烂，之前之后是永恒的黑暗。那时候，我就是这么想的。

　　23，（b）
　　Love is hard to say...but easy to feel...
　　---------
　　……尽管我那样渴望这些，然而我只敢在心里默默地想。

　　三月像拄着拐杖的老爷爷，慢吞吞地过去。我没有找过Alex，他也很少来找我。不知是不是巧合，他总是在我最不可能在的时候去我舍找我，然后我不在，他就和老大他们胡说八道一通开开玩笑再走。
　　四月初，sarah得到一个去X大交流的机会，为期半年。那天我送走她，在回来的路上，
　　居然松了一口气，甚至有点高兴。我意识到这点，心里立刻又觉得内疚。

　　但是感情终究战胜了理智，我挺高兴地回了学校。
　　坐公车路过城铁，那里有一家很好的法国糕饼屋。我最爱他们家的奶酪蛋糕和绿茶蛋糕。但是一来很贵，二来我平时也不经常出学校，所以平时吃的机会不多。

　　想起来，最近吃的一次还是一个月前Alex送我纸袋里的那次。

　　所以我中途下车，很心痛地买了两大盒，坐在糕饼屋把它们一口气吃完了。
　　吃完蛋糕，我很高兴地回宿舍去。
　　走到宿舍门口，还没有推门，就听到里面传来热闹的说话声和笑声。那些噪杂的声音里，我一下就听出了他的。
　　我的心跳一下就加快了，然后站在门口擦了半天脸和嘴巴，确认脸上不会留下什么奶油或者杏仁碎片之类的，然后镇定镇定心神，推门进去。
　　Alex坐在我床上和老大他们说话。我进去，他突然不说话了，转过脸来盯着我。
　　他的眼睛一看我，我就有点慌。

　　Alex说：“你吃饭没有？”
　　（-____-!!!一个月前我们分手时候是这句话，一个月后再次见面，他还是这句话）
　　但是我立刻意识到他是不是要和我吃饭，所以，我虽然吃得很饱，但是我不愿意放弃这个和他一起的机会。所以我说“没”

　　果然，他拿起外套说“那我们出去吃饭吧”。

　　他说这话的时候口气无比自然，好像我们之间什么都没有发生过。好像这空白的彼此刻意回避的一个月完全蒸发，压根没有存在过。

　　是了，我忘记他是一个混蛋。混蛋一般都是这样脸皮很厚、对撒过的谎使过的坏能面不改色心不跳。
　　可是，我却无法拒绝他……

　　Al Pacino在The Godfather里说,I"ll make him an offer he can"t refuse.Alex永远能够给我开出那些我无法拒绝的条件,只要是他开口……我实在是……
　　我们出了南门，沿着街灯黯淡的大街走。
　　树间有风。黑色的路面像铺满褐色海藻的海底，边缘模糊，透着小片小片的光。我抬头，看见浅白的一小片月亮好像一只贝壳，歪歪斜斜地悬挂在蓝黑色的天上。

　　Alex突然开口问：“为什么一直不开手机？”
　　我心里想：你居然还好意思问！！我真是败给你了。也不想是谁摔过我的手机。
　　我说：“不是不开，是我没买。”
　　Alex：“为什么不买”
　　其实我是想过买的。但是我手头没有那么多钱。妈妈每年给我的七千块要扣除将近四千块学费，生活费只有三千，平均下来一个月只有三百块钱不到。每个月学校会发九十块钱补助金，然后我也有做一些家教，但是加上它们一个月也不到七百块。然后我平时还总是买些书买些卡带，还要从这里凑出上新东方和报名考试的几千块，手头很紧了，哪里有余钱买手机？那个三星A288还是ada表姐上次回国给我买的。
　　自然我不会说我不买手机是因为没钱。
　　我心里想：你很厚脸皮！虽然我不会要求你赔偿，但是你故意摔坏人家东西，至少应该道一个歉吧？？？你现在不但不道歉，还要提起它！可见真是一点内疚之心都没有。
　　我有点生气地说“不想买！！！”
　　Alex就不说话了。我们两人一路沉默地走到饭馆。

　　Alex点的菜我一个都吃不下。因为我本来就吃饱了。当然，也是因为我心情不好。我们就这样沉默地吃了一顿饭——基本上是我默坐在那里，Alex一个人闷头吃。
　　吃完饭，Alex打了一个玫瑰饼的盒子，我们没有走原路，而是走另一个门进去。从这个门进去就是湖区。
　　夜很深了。湖区一片寂静。只有寥寥几盏路灯在树林里闪烁。远远看，水面平静，蛋黄色灯光倒影水中，很像一团一团南瓜饼。林中有奇怪的鸟在叫。
　　Alex一言不发地往前走，爬上一座小山坡。我默不作声地跟着。

　　我们在蜿蜒上升的石板路上挑了块石头坐下。
　　一直以为北京的夜空是蓝黑色或者暗红色的，和家乡不一样。但是不知道为什么，不知道是不是我的错觉，湖区的这一片夜空仿佛还是深蓝色，澄净如水。或许是我记错了，把湖水的颜色错以为是天空。
　　万籁寂静。风在树林上空盘旋飞翔。四月的桃花早已开得很好，可是夜晚依旧有点儿冷。我不知道Alex带我这里做什么。我完全琢磨不透他。
　　他又问：“你饿不饿？”
　　我摇头。

^@H^Ya0

《沙发土豆——Alex和我的六年》 第25节



他不理会我的反应，径直打开盒子。玫瑰饼的香味飘出来。但是我已经吃多了奶酪蛋糕，还是没有胃口。
　　他下了一级石阶，坐到我身边，拿出一块放到我嘴边。
　　我在黑暗中看着同在黑暗中的他。
　　他的脸隐藏在阴影里，只能微弱地看见他眼中的一点光芒。我有一点不确定地觉得，他此刻的眼睛很安详很柔和。
　　我像被魔鬼施了咒一样，在他手里把那块软软的，散发玫瑰甜味的小饼一口一口吃了下去。
　　他默不作声地又拿出一块递到我嘴边。
　　我在他手里又吃了下去。
　　就这样，在那样奇怪的气氛里，他喂我吃完了整盒点心。
　　吃完后，他没有走，保持那个姿势，一动不动地看着我。

　　在黑暗里我看不清楚他的眼睛，我以为他也看不见我的。所以我不再畏缩，也大着胆子看他。
　　……
　　黑沉沉的夜。

　　月亮只是遥远天边一杯雪白的酒，有点儿甜地微微摇晃。
　　湖面有稀薄雾气缓缓升起。我想，湖水一定很冷。因为，
　　我的眼睛在颤抖。嘴唇冰凉。
　　我能这样感觉到，因为，在那样无穷无尽，无边无垠的一段悠长深夜里，他的吻再次与我相遇。

　　24，
　　A kiss is a lovely trick designed by nature ...
　　吻是自然教给人类的一个小小伎俩....

　　______
　　无边的宇宙里星群闪烁.
　　无涯的时间里,生命短促得如一首细微不可闻的短歌.
　　有无数种可能本可以阻止我们相遇。也许他本应该出生在几万年之后，有一天，他路过森林，会在一块亮晶晶的琥珀里发现我破碎的骸骨。也许我本应该出生在另外一个星球，孤独地一天看四十三次日落。
　　然而，深不可测的命运没有这样做。她轻轻吹一口气，用手指把我们放在同一个星球同一个国度里，她让我们的人生在二十年后在这所校园的昏暗走廊里相遇。
　　It is the tears of the earth that keep here smiles in bloom.
　　是大地的泪点，使她的微笑永远青春不谢。
　　是他在暗夜里无数次的深长的持续的吻，使他的心凝固成一颗颤抖的星，在寒冷夜空中摇曳着，羞涩地缓缓向黑暗伸出无数束微弱而固执的手，在彼此的黑色眼睛里编织出一张光明的网。

　　我人生里最快乐的片段永远与温暖有关。比如童年时代奶奶用她柔软的掌心抚摸我的眼睛，比如二十岁那一年Alex给我的无数次吻，湿润，又柔软。像四月绽放的桃花，无边无际，萦绕如霞。
　　我想，Alex和我都是有一点小小怪癖的。对他的吻我沉迷其中，从来无法抗拒。而他，对我的嘴唇有令人费解的迷恋。我在他手上吃掉那些点心的时候，偶然或否地，不止一次碰到他的手指。接触的那一刹那，像是一小片给书信封口的烛油，烫了我一下。在唇上那一点轻微的弹力，彷佛一个封讫字样，烙在尚未成形的白色烛泪上。
　　那种迷恋……就像读初中时候，疯狂地喜欢收集小浣熊干脆面附赠的卡片。就好像，总是在梦里梦见落入了巧克力卷筒蛋糕的鸡蛋脆皮，沉醉在轻轻冒泡的奶油里永远不想再浮起。
　　20岁那一年，就因为这样的吻，像一只好奇地拨动落叶下白色细绳的鸟，触动了机关，坠入了陷阱，从此万劫不复。

　　天空没有云朵。黑夜像一块冰冻的提拉米苏，黑沉沉地冰凉地，里面有点儿酒精，把理智压缩，再压缩，压缩成一颗霜冻过后格外香甜的无花果。
　　我想我一直在颤抖。即使在黑暗里，我也紧紧阖上眼睛，再也不敢面对这个世界。
　　双眼合上了，心却在慢慢敞开。就像无法再紧闭的嘴唇，再也抵抗不了外界输入的热与光。
　　曾经总是无法明白，为什么诗歌里总是一遍又一遍提到花开的声音。
　　曾经以为那只不过是诗人的故弄玄虚。花开如此缓慢，如此悄然，怎可能听到它的声音？
　　但是现在我知道自己错了。我想花开的声音，就像恋爱开始的一刹那，又急促又缓慢，又羞涩又大胆，顾虑重重却又肆无忌惮。
　　世界是如此善良而慈祥。月亮不说话，夜空不说话，云朵藏起来。小山为我们挡住风，树林停止了摇动。湖面升起轻雾，遮住路灯怀疑的目光。
　　那个吻持续良久。像月光森林里的小小水妖，总在月明之夜跑到人间寻找傻瓜。我的大脑空白，呼吸停止又延伸，身体毫无力气。

　　世界上还有比吻更好吃的东西了吗？不会有了。再一流的甜点师都烤不出比这更棒的蛋糕。
　　LIFE IS SO BEAUTIFUL...心脏悄悄地说。
　　我的手，胆怯地迟疑地，放上了他的。
　　也许，我应当再试一次。

　　25，

　　Thou my glorious treasure...
　　 by Alex (&^_^&)
　　-----

　　那一年的桃花开得格外长。为了能够多呆在一起，我们甚至作息时间都改了——很早就起来一起去食堂吃早饭。Alex已经没有什么课，每天只需要查看信箱收offer。意料之中地，M大录取了他。我没有课的时候就去图书馆，他也去，帮我改改作文，或者纯粹趴在旁边呼呼大睡。
　　尽管我们不能像普通恋人那样牵着手在校园里走，在宿舍门前kissgoodbye，但是晚上我们常常沿着湖区散步，或者爬上小山聊天。有时候没有什么可说的，只是安静地坐着，他会悄悄在背后握住我的手。
　　那种时候，天空永远澄明如水，与他倚偎我只知幸福，却无法形容此时心情。人生的第一次恋爱就像小孩子紧紧抱住一木罐蜜糖。
　　五一节前Alex和我商量要去哪里玩一次。他想去草原，我想去灵隐寺。我们争论很久，最终我占了上风。

　　其实在我看来，只要心中存了佛念，到底在哪里祭拜并不是很重要的事。但是我记得小时候我奶奶给我在灵隐寺求过签，她还带回一根红线，据说在上面求了愿，很灵的。她拿那根红线拴了一只玛瑙做的小弥勒佛给我挂在脖子上。那只小玛瑙年代很久了，佛脚上缺了一角，奶奶说这还是她很小时候她祖母给她求的呢。
　　可惜后来红线断了，我把它弄丢了。那也是很早时候的事了。我挺伤心，奶奶还安慰我说，其实愿求到了，佛祖认得你，那东西是不是在你身上就不重要了。
　　我长大以后，经常想起她的一些话，觉得都非常有道理。就好像这件事，她教我不要太执着于物，真实心意才最重要，心到自然圆满。所以后来，倘若Alex答应我要做的事情因为一些原因，比如时间上的空间上的阻碍，无法实现，我也不会生气。我要他做的补偿就是对我说一句什么，或者写一个词写一个句子。他嫌肉麻，所以会用英文写。可惜我不懂法文。否则感觉会更好呢。
　　我家的卧室墙上有好多绿色的和紫色的小卡片，上面都是Alex写的小句子，很浪漫吧 *^_^*
　　 我老觉得，要维持一段长久的感情，就要让它永远都有点儿新鲜有点儿浪漫，生活里总要有些非凡的东西，两个人才能够持久相互吸引，人生才比较快乐。

　　可惜的是，总是要我胁迫下或者色诱下或者他内疚的时候才肯勉勉强地写一句>_<~
　　那一年的五一节，我们冒着生命危险和全国人民抢道去了杭州。我们看了西湖，拜了灵隐寺，还花了很大功夫找到传说中的三生石。

^@H^Ya0

《沙发土豆——Alex和我的六年》 第26节


我老觉得我们现代人其实在很多方面还不如古人。比如说三生石的传说，李源和圆泽，那是相当清楚相当无疑相当给的一对年轻同志啊！！古人为他们真情感动，将三生石的故事世代流传，缘定三生已经明白无误地成为了爱情的专用词汇之一。可是我们的字典在解释三生石词条的时候，却非要死鸭子嘴硬地说李源和圆泽友情深厚云云！撒谎不打草稿，我相信圆李二人倘地下有知，也是会很生气的。

　　先前我以为三生石那么出名，没想到找它挺费功夫。我对Alex说“这么好的石头，为什么不好好保护起来”
　　Alex“什么好石头？就是一块普通石头，垫脚都嫌硌得慌”
　　我“可是这是三生石啊！是相爱的人隔世相见的地方”
　　Alex“这都是骗人的。给我块石头我也能刻仨大字，别说三生石，四生石N生石都没问题”
　　我（气）“那你不要来，你给我死远点”

　　Alex“……”
　　本来我找三生石，是想和Alex默默许个愿，不求来世，只求今生能够情深到终老。结果Alex丝毫不以为然，还要口出狂言亵渎神明，我的心里就动摇了：他妈的我干吗要跟这种混蛋缘定三生啊？？？！！！

　　我的郁闷一直持续到夜里。
　　我问Alex“是不是因为你并没有那么喜欢我，所以不想相信三生的说法？”
　　Alex摇头“我只是觉得一个人有一生足够。再说了，追你的过程实在是一种煎熬。”
　　我“为什么这么说……我还觉得你很轻易就上手了”
　　Alex“那是你的感觉。”
　　因为不确定，因为对方在自己心里太过神秘，所以会有猜忌会有不安。就像两棵含羞草，轻微一触就急忙缩回叶子，胆颤心惊。可是却忘了对方和自己其实一样同构，无论表面上差异有多么大，本质上却依然是株含羞草，也会忧虑也会胆小。
　　sarah在X城。有一次给我打电话时，开玩笑说她这边有个中国男生在追她，这个男生是J大过去的交流生。sarah说完，等我的回答。我想了半天也不知道应该怎么回答。平心而论，我心里有一点高兴，因为我有个卑劣的想法：倘若有个很好的人追走了sarah，那么我就可以不那么内疚了。也许sarah会先跟我说分手。
　　可是我当然不能这么说出来。所以我想了半天，说：是吗？

　　sarah有点失望。女生的心情总是变化叵测。下一分钟她就生气了，sarah觉得我根本不在乎她。
　　我知道她说的是实情。可是我也不知道怎么安慰她。现在我和Alex的关系已经很清楚了，我知道自己和sarah分手是早晚的事情，所以我不想接着撒谎说好话接着误会下去。我和sarah，我们的感情就像模型车的公路赛，现在我绝对不能再加速，就让它在空气和地面的摩擦力自然作用下慢慢停下来吧。

　　我不怕sarah，可是我有点怕Ian。
　　Ian的生活一直都丰富多彩，有没有我对他而言根本就不重要。我充其量只能算他喜欢的朋友，但是并不是说他缺了我就会怎样地不快乐。
　　这个道理连我都明白，但是Ian不明白。我说过，他这个人，越是得不到的东西就越想要。或者说，他被宠坏了，根本就不信、也不肯相信世上有他拿不到的东西。
　　他回加拿大后，一开始每天中午都给我挂电话，一个电话要讲一两个钟头，讲到我拿话筒的手都酸得抬不起来。后来我就不大呆宿舍了，再说我也没手机，他找我永远找不到，就会在晚上打，宿舍都睡下了，有时候过了十二点还会很不讲理地打过来。我拔了电话线，然后就要在邮件里用更多的谎话来解释为什么他总是找不到我、为什么电话总是接不通。

　　Alex和我在一起后，他不喜欢我再去小百合那样的地方，也不许我再参加Paul他们的聚会。我还曾经很奇怪，我以为他和Paul他们是朋友。我问Alex，他都是轻描淡写地说，说不上好朋友，只不过以前会聚一聚就认识了。他不想多说，我也不会多问。

　　Paul还不知道我和Alex的事，他抱怨说这段时间我都不理他，问我是不是跟Ian在一起就重色轻友。我心里苦笑，我是重色轻友了，可是跟你说的那个色是南辕北辙。

　　26，（a）
　　I was eleven, then I was sixteen.
　　Though no honors came my way, those were the lovely years.
　　 --Bernard Mannes Baruch
　　-----
　　小的时候，总觉得日子慢。读小学时在镇上走，看到城里来的中学生，穿着蓝色长裤和白色衬衫的校服。我不敢上前，站在供销社门口怯怯地看。觉得他们很神气，我心里满是敬畏。
　　读初二时候，我从镇上转到城里的中学。那时候初中部和高中部分属两个校区，中间用一大片生物园隔开。我们初中生的校服，女生是深蓝色背带裙，男生是深蓝色长裤和白衬衫；高中生的校服，女生是天蓝色海军裙，男生是蓝白色运动服。我依然觉得很羡慕。
　　逢到考试的日子，早晨我会早早去学校，坐在田径场前的观望台上背课文做习题。
　　高中部招收体育生，清晨就有人出来跑步。
　　晨曦微露，早雾尚未完全散尽。红色跑道上有一个人弯腰，系鞋带，踢腿，活动手腕，再次弯腰，平身，起跑。微风里飘散着野生茶和青草的味道，雾气渐渐消散，那个奔跑着的浅蓝色身影在一片耀眼的红色里飞速向前。

　　他停下来，背对我，迎面太阳。
　　他抬手擦汗，然后转身，额角的黑发湿淋淋地贴在年轻的脸上。他的肩膀上扛着一束金色阳光，向我跑来。
　　“喂，”他在观望台下喊。我一动不动地坐在台阶上。
　　“小孩，把我外套扔下来。”
　　我身边有一件天蓝色运动服外套。
　　我慌慌张张地起身，逃跑了。
　　再过了一年，我升入三年级，有一次体育课，好像是测一千五百米。虽然体育老师说过了我只要跑完就可以算过关，我还是很想努力一些。在最后的几圈，风灌进我的嘴巴，肺部抽紧得喘不过气来。我的腿沉重得像灌了铅。男生都已经跑完了，远远地围在观望台旁，整个跑道上只有我一个人逆风奔跑。
　　背后有一个声音在跑道内圈靠近球场的地方大声喊：“白衣服的小孩，加油啊！！”
　　我有点疑惑，想要回头望。那个声音远了些，但是又喊了一句：“就是说你呢，加油——”

　　我跑到终点，体育老师向我微笑，点点头。我再回头望先前听到声音的地方望，远远地看到一个浅蓝色运动裤白色T恤的身影，蓝色外套搭在肩膀上。
　　铁打的军营流水的兵。观望台旁的野生茶年年开一次花。
　　白色的花开了一次，我脱下深蓝色长裤换上蓝白色运动服。
　　花再开了三次，田径场上的草也荣枯了三回，我脱下蓝白色外套，告别了红色跑道上的中学时代。
　　从那之后，时间好像就开始过得格外快。尤其是我三年级那一年的春天。
　　粉红的桃花和金黄的沙尘暴是这座城市春天的标志。桃花落尽，沙尘偃息后，校园里浅绿的树叶纷纷转成深绿，夏天要来了。
　　六月的第一个周五，傍晚下了课，我在宿舍收拾书包，准备去图书馆。Alex来找我，他坐我床上看着我收拾书包。突然说，“跟我回家过周末吧！我家里没人。”
　　我莫名其妙“家里没人为什么还回”

　　Alex死盯着我，脸上浮现出书上说的那种皮笑肉不笑的笑容。
　　我仿佛嗅到阴谋的气息。

　　他探过身子，在我耳朵边说了几句。
　　我赶忙环顾宿舍，确信没有其他人。然后，我觉得我的脸又一寸，一寸地红了。
　　我把刚装好的书又从书包里掏出来，放回书架上。路过他的时候，故意狠狠地踩了他一脚：流氓。。。



　　26, （b）
　　做人要专一。。。。。
　　-------

　　Alex提出了一个我无法拒绝的诱惑：一大盒黑森林蛋糕。尽管，即使没有这只樱桃奶油蛋糕，我也拒绝不了他……但这只蛋糕多少让我自己给自己找了个借口。

^@H^Ya0

《沙发土豆——Alex和我的六年》 第27节

　就像西餐里喝Syrah时往往配一点mozzarella，Zinfandel可以配烧鸭，Bordeaux搭点炸羊排，在#$@#%$&时如果能配一点奶酪蛋糕或者牛奶巧克力软曲奇或者……马来芒果冻，不但有益身心利于环保，而且可以让我食欲熏心、从而心甘情愿去做一些正常情况下完全休想的事。
　　早晨起来，Alex还在睡。我裹着毯子，心满意足地坐在冰箱前吃头天还没吃完的黑森林。手机响了。当然是Alex的手机。

　　我从他裤兜里掏出手机，摇摇他“你电话”
　　Alex平生最大的忌讳之一，就是在睡梦正好的时候被人打断。当然那个时候，因为我们尚未一起生活，Alex想#$@#%$&一次的时候不得不低声下气委曲求全，所以这个恶劣品质尚未有明显表现。
　　他连眼睛都不睁，翻了个身，把脑袋更深地埋到被子里，粗声粗气地“你接”
　　我的两只手拇指上都沾满了奶油，只能把它放到床头柜上，然后挑个稍微干净的手指摁键。一时错手，我还没看清楚来电显示就启动了接听键。
　　那个时候，小Tim还不到20岁，大本尚未毕业。是一个涉世未深的天吃星，毫无一般男人外出偷腥时应该具备的警惕性。所以，我蹲在地上，自自然然地把耳朵凑近手机，“喂？”
　　那边声音噪杂，好像在放音乐。在混乱噪声里，一个声音模糊不清地“喂？？‘军规’？！——”
　　我老实回答“我不是他。Alex还在睡觉。”

　　那边突然安静一下，音乐声停了。一个人大叫道“小Tim？？？”
　　我倒吸一口冷气。Paul！！！
　　“小Tim！！！”高亢的不可置信的声音：“真的是你吗？？”
　　我想起了小时候听说的一个故事：一个小伙子在集市上花一吊钱买了一条鱼，准备炖来吃。结果这条鱼突然说话了，它哀求他：“大哥，我本是龙王长子，你若不杀我，我就把我美丽的龙女妹妹嫁给你。”于是小伙子没杀它。后来，这条仅花一吊钱买来的家伙真的帮这位贫下中农娶到了一位貌美如花的小龙女。
　　此刻，Paul就像那位青年光棍，他花几毛钱手机费准备找到Alex，结果却一举挖掘出了一个惊天大秘密（至少在paul看来是这样的）。
　　“小Tim!!!Alex的手机怎么会在你这里？？？”
　　其实当时如果我头脑机灵点，我大可以撒一个谎掩盖过去的，比如说Alex把手机忘在我宿舍了之类。如果Paul再追问我刚才为什么说Alex还在睡觉，那我也可以回答，我猜的。现在是礼拜六上午七点钟，除了Paul这种变态和我这种惦记着冰箱里蛋糕的人，正常人都应当在睡觉。
　　但是我当时完全被奶油蒙蔽了七窍。我居然傻在哪里，期期艾艾支支吾吾地不知道该怎么回答。

　　万恶的中学生品德教育！！！我的缺点就在于，我太诚实……
　　最初的震惊过后，Paul差不多也猜到了。他完全不给我喘息的机会，宜将剩勇追穷寇地接着问：“你现在在哪里？？？”
　　我“……”
　　Paul“他家？！”
　　我“……”表示默认。
　　Paul“你们‘419’了？！”
　　我“什么‘419’？”
　　Paul“你们‘FOR ONE NIGHT’了？？”
　　我大概猜测到这绝对是个品性恶劣的词，所以我立刻否认。

　　Paul“那就是说，你们在一起了？？”
　　我“嗯……”
　　Paul“我CAO我CAO我CAO!!!!!!我早该猜到！！”
　　Paul“看不出来啊，你小子平时挺老实，关键时刻一点不含糊！该出手的不该出手的你都他妈出了啊……”
　　我心里觉得很对不起Paul。我不该把Alex和我的事瞒他。再怎么说，Paul也是我在这个圈子里的第一个好朋友兼先知。虽然仔细推敲，这其中其实有逻辑矛盾：既然他是我好朋友，他就不该把我往做gay的绝路上引；既然他把我往做gay的绝路上引了，还间接促成了我的失身，他就算不得我的好朋友！

　　但是我当时没有时间仔细推敲谁更理亏。因此，我只是惭愧地低着头听Paul喋喋不休的盘问和责难。
　　站在Paul的立场上，他也不是没有理由这么做的。他和Ian的交情很显然比他和Alex的铁得多；而且，他又一直一厢情愿地认为我在和Ian谈恋爱。更不必说，他对从前Ian和Alex的关系也了如指掌。
　　所以，在他眼里，我的行为无疑双重背叛：我不但#$%#@&*%#了他的兄弟，还#$%#@&*%#了他的兄弟的人。（我现在这么一写，也觉得自己好恶心！！-_-!!!虽然我和Ian其实并没有什么）这种男男通吃的行为在他接触的圈子里或许算不上很夸张，但是既然他之前一直认定我品格高尚，身心清白，那么这个发现自然会让他痛心疾首。
　　Paul责问完后，说“现在Ian怎么办？”他很鄙视我，认为Ian才不过走了三个月，我就孤枕难眠饥渴难待所以要红杏出墙（-_-!!
　　小Tim说：我 好 冤 。。。）
　　我急于把自己在他心目中那种道德沦丧的形象扭转过来，所以我说“Paul，其实我和Ian他从来都没有过什么……”
　　（-_-三流台词。。。）
　　果然。在我而言完全是肺腑之言的大实话，在Paul听来却成了我吃霸王餐吃完就抹嘴不认账要走人的体现。他以为我现在有了新欢，因此急于和旧爱撇清。
　　那天早晨，Paul非常鄙视地挂了电话。我蹲在床头柜前，呆呆地望着那个万恶的手机。
　　Alex不知道什么时候已经醒了。他坐在床上抽烟。目光无比锐利地在我身上扫视，若有所思。
　　我一看那眼神就有点怕。突然间，我脑中灵光一闪，刹那间醍醐灌顶了一下下：惨了。。。
　　
　　我忘了，自机场送行后，Alex也一直以为我和Ian有一腿。。。

　　他摔我手机，之后一个月冷战，再之后百般阻扰我再买一部手机的打算，所有的种种，无一不指向一点，这就是要棒打鸳鸯，尽量将我和Ian隔离开来，如果可能，要把Ian彻底冷冻在格陵兰。

　　27，
　　A violent storm - a hurricane,

　　all at sea now in danger

　　no place to hide from whence it came....
　　——Sea Shore Verses，by Audrey Taylor ，2001
　　风暴来袭。。。
　　－－－－－－
　　我不想闹更大的误会。所以直白地跟Alex说，我和Ian真的只是认识，我们挺谈得来。但是其他的就没有什么了。
　　Alex坐在床上，平平静静地抽烟。白色的烟雾旋转着萦绕在他面前，缓慢地上升。看起来他都没什么反应。
　　是呀，我想，我们都是新世纪的大学生，受过高等教育；我们的教育体制基本上拷贝了欧美那一套，而他们的又无不深刻打上了法大革命的烙印。既然如此，那么我们从小接受的教育理念就应该以理性主义为基本指针。所以，Alex他应该是讲道理的。
　　既然我的措辞那么清楚，我的态度又那么诚恳，而且我的个人行为记录也一向良好；他应该相信我的。
　　Alex说：就这些？

　　我点头。然后，我突然想起我带他回过一次家乡，所以我又说：他跟我回过一次我家。

　　事实再次证明，恋爱是有技巧的。两个人相处并不是说事事都该透明化。
　　恋爱经验很重要。经验越多，犯错越少；像我这样初次恋爱的菜鸟，就像刚考完驾照上路的司机，一上路就会有长鸣警笛护送。
　　比如这件事，我其实就完全没必要告诉他。
　　因为他的脸立刻绿了。
　　Alex说“你带他回家做什么？”
　　那时候，他根本不知道我家的情况。他以为我有一个普通家庭，我父母像世上大部分很负责任并且疼爱儿子的人一样，新年里坐在家中慈祥地迎接儿子和他带来的朋友。一个人不会随便向家人介绍自己外面的结交；如果他这么做了，说明这个人和他关系不一般，至少也不会是无足轻重的朋友。

^@H^Ya0

《沙发土豆——Alex和我的六年》 第28
         

　　我解释说我们回去是为了吃点心。。。
　　像Alex那样对甜食完全不感冒，并且做事一般比较有计划的人而言，他当然很难理解我们就为了这个，在中国大陆的春运期间，把脑袋系在裤带上千里迢迢地渡黄河过长江摸回家。
　　所以他并不是很信我。而且，现在他已经明确地知道我和他是同类，是个gay；是个不爱任何球类运动，但是却会目不转睛地收看电视台的男子跳水和体操比赛的男生，是个在他和法体对决时，根本不在乎他进球与否，却会站在场边咽着口水看完整场篮球比赛的家伙。

　　因此，他自然不会相信我和Ian那种MAN KILLER天高皇帝远地在南方呆了整整一周却什么都没有发生。
　　我也没有办法了。如果一件事我可以简单地解释清楚，我就会用两三句话解释；如果我发现两三句话不能解释清楚，我会觉得那我压根就没有解释的必要了。说话不比得打字那么轻松，再说了，头天晚上我们太陶醉，到现在嘴巴还累呢。。。（此处隐讳。少儿不宜！！）
　　所以我只能尽量用眼神表示我的诚恳，我真的没有撒谎。至于他要怎么想，我真的没办法了。
　　Alex没有再说什么。也没有生气，也没有怎样。
　　我说过，有时候我真的不明白他。不知道他是怎么想的。有时候我觉得我们很亲密，但是有时候我又觉得我们很遥远。
　　他的吻永远温柔妥贴。那种时候，我总认为他的心脏前没有任何屏障。它就在离我五寸远的地方，像孩子一样向我甜甜地笑，是婴儿的纯洁无暇，没有任何隐瞒。我可以轻易进入它，被它融化。
　　然而有的时候，我又觉得害怕，恐惧，疑虑重重。不知道他下一步会怎样做。这么多年过去了，直到现在，每一年都总有那么几回，我会在夜里惊醒。然后一个人坐在床前想很多事情，想到梦中他的决绝和分离，尽管只是梦，我依然觉得难过。
　　ada表姐说，永远都不要指望你能够完全了解一个人。因为，这个世界上，甚至没有几个人能够完全了解他自己。更何况别人？

　　我想我是明白她的意思的，而且我也并不想反驳这一点。但是，感情上，我总是渴望追求一些人世里不大可能完全实现的东西。比如一生一世的承诺，比如可以对一份感情永永远远地确信不疑。

　　这个早晨就这样很平静地过去了。
　　中午在外面吃了饭；Alex家小区附近有一家狂大的超级市场，我想拉他去逛超市。但是Alex一点也不通融地说要回去打游戏，给我一张信用卡，就回去了。我知道他心情不好，所以也不敢多说什么，很郁闷地自己去了超市。在超市里逛了一圈，又买了满车乱七八糟的东西，心里高兴起来。等到回家的时候，已经快把早晨的事忘了。

　　在楼下摁了半天门铃Alex才来开门。一开完门他就又冲回电脑前去了。

　　我一个人吃了会冰淇淋，看了会电视。觉得这样过周末也蛮爽的，比在学校舒服多了啦。

　　这时候客厅的电话响了。有了早晨的教训，我不敢再接了。到书房喊Alex。
　　他战斗正酣，哪里顾得上其他。我喊了他好多句，他都对着电脑，头也不回也不吭声。我摇他肩膀，他耸一下肩，把我的手甩开，暴躁地“你他妈少碰我！！丫没见我忙吗”

　　我忍。说电话响了半天了，他说“让它去”

　　我回到客厅。电话居然还在响。
　　我坐下来，接着吃冰淇淋。电话停了一下，我松口气。结果只是一下，它又立刻响起来。
　　我忍不了了，再冲书房喊Alex。他理都不理。
　　我跑过去，拿起话筒：喂？？
　　电话那边很甜很柔软的一个声音：Tim？
　　我停下吃冰淇淋的勺，“Ian？！”
　　Ian“是我。你在Alex家呀？”

　　一时间我不知道到底是什么状态。Ian是正巧打来电话找Alex呢，还是Paul那个大嘴巴一放下手机就马不停蹄地转告了Ian所有事？？？

　　如果是前者，那我就应该自自然然回答说是，然后若无其事地请Alex来听电话。

　　如果是后者，那就麻烦了。我最好闭嘴，等着Ian起头。
　　Ian的声音还是很甜很柔软“你怎么在阿力家呀？”

　　LUCKY！！看来我多虑了。所以我放下心，说“嗯，我来他家……玩。”
　　Ian“他家好玩吗”

　　我心里嘀咕：你没有来过吗？嘴上回答“挺好的”
　　Ian“Alex在干什么”
　　我“打游戏”
　　Ian“你呢”
　　我“看电视”

　　Ian“Alex对你好不好”

　　我心里跳一下，不知道他什么意思。含混地“挺好的。。。他很讲义气”
　　Ian甜蜜地“他是我前男友”
　　虽然我早知道这事，但是每次听到，还是蛮不开心的。
　　我“喔。。。”

　　Ian开始了。“我们读高中的时候很要好。。。他为了我从A班换到B班。。。”
　　我“。。。”心里不知道为什么挺难受。
　　Ian“。。。当年K大是我的梦想。。。有一年暑假，我和他去K大，在湖边聊天，居然坐了一整夜。。。”
　　我想起桃花盛开的那个夜晚，Alex带我去湖边，微风轻轻从水面拂过，白色的月光落入黑色的瞳孔。
　　那些湿润的柔软的吻，像深夜里的浅红色花蕾，骤然开放。

　　那些急促的呼吸，剧烈的心跳，以及滚烫的手心，颤抖的身体。

　　噪杂的炮火声和用死力敲击鼠键的声音从书房传来。
　　这一切像是两个世界。

　　Ian接着回忆“。。。其实他家里打算让他念完高中就回法国的。不过最后他没有回去，留下来参加高考，去了K大。”
　　Ian“没想到倒是我去了加拿大。我成绩不大好。”

　　我听着，觉得心里有一片空荡荡的。也许我真的不了解他。原来他可以为一个人做这么多，为他改变自己的人生轨迹。只是，这个人。。。不是我。
　　Ian“Alex他跟我们不一样。他是个straight。”
　　该疼的地方刚才已经疼过一回了。这个打击只不过是往已经麻木了的地方再打一拳，倒是没有太大的感觉。
　　Ian“至少在遇到我之前，他是个straight。有过好几个女朋友。。。”
　　这就是Ian。我不会怀疑他曾经喜欢过Alex，但是他的爱像是恶作剧的小孩子，进了果园，看到一棵异品苹果树，上面只结了一颗果实。苹果又大又圆，就要摘下来。如果苹果生得太高，哪怕摔得头破血流也要爬上去摘。可是摘到了，吃了两口，觉得饱了，也就顺手扔掉了。这树就给毁了。
　　我想到当初的我。那种内心的恐惧，困惑，挣扎，自卑，自轻自贱，躲避，和绝望。也许，这些Alex也曾经历过。

　　我不知道有多少人是很轻易地就接受了自己是gay的事实。
　　尽管现在我已经可以很坦然地面对自己是gay这样一个现状。我不会再徒劳无功地改变或者逃避它，像Paul的前男友一样。我也不会为此觉得自己很差或者和别人有什么本质上的不一样。但是，在最初的当年，我不是这样的。无论我的目光是怎样追逐着红色跑道上奔跑的蓝色背影，无论我是多么渴望贴近那些汗湿的黑发和坚实的肩膀，无论我是怎样在一个男生的吻下无法遏制地颤抖。我的理智都在扇我的耳光，告诉我这不可能，根本不可能。

　　Life is something that we did not request.
　　None of us asked to be born.
　　Neither did we ask to be poor, or Black, or gay.
　　JUST ACCEPT IT.

^@H^Ya0

《沙发土豆——Alex和我的六年》 第29节
         

　　Just accept the life on its own terms.Accept that the pleasure and the pain,happiness and unhappiness are all a naturalpart of the human experience.
　　Just accept in life what we cann’t change.
　　 ——by By Saundra L.Washington
　　Ian一直很平静，甚至有一点恶毒地说下去。我也一直拿着话筒有点木然有点麻痹地听。
　　他谈到他们过去很多往事。他们设想过的未来。Alex为他做过的傻事，对他说过的一些话。甚至为他写过的诗。Ian说得毫无忌讳，隐讳又详尽地提到他们最亲密的关系。他提到尽管他们分了手，但是Alex的吻始终让他难以忘怀。
　　听到这里，我啪嗒一声挂断了电话。我把电话线拔了。然后走到书房里，把Alex的手机关了。想一想，再把电池也卸下来。
　　Alex还在打游戏，轰隆隆的炮火里他无知无觉地前行。
　　我手里拿着那块小电池，在这套房子里有点儿茫然地走。从书房走到客厅，进了厨房，进了卫生间。我靠着水池站着，可能是早晨蛋糕吃太多了，刚才又吃太多冰淇淋，觉得胃里直恶心，想呕吐。我走到马桶前，试图弯腰。真的吐了，吐得稀里哗啦，从昨天晚上的黑森林到今天下午的冰淇淋，全部从胃里翻涌出来吐了。
　　我奶奶说我从襁褓起就强烈晕车。一坐汽车就呕吐。但是晕车是可以克服的，只要车坐得足够多。我上大学后，北京实在太大，出门就得坐车，很快我就克服了它。
　　我已经不大记得最近的一次呕吐是多少年前了。应该还是在小学的时候，那时候我不会骑单车，所以从镇上到城里，不得不坐公车。那个时候，每个月我要回一趟城里，去妈妈或者爸爸那里拿钱，往返只有我一个人。我一个人坐在公车上，靠在座椅上，微微仰着脸，胃里的呕吐翻滚上来的时候，我一动都不敢动，否则售票员和旁边的乘客都要拉下长脸。
　　一边吐一边冲水，冲完以后我还一直不停地摁冲水钮。透明的细小水流从许多方向急速地涌进白色陶瓷，到达出水口的时候停滞一下，骤然消失。我的脑海平乏空白，像一片苍白光滑的陶瓷，在一片茫然无意识里，我把电池扔到马桶里冲掉了。


　　28,

　　小时候，看着满天的星斗，当流星飞过的时候，却总是来不及许愿，长大了，遇见了自己真正喜欢的人，却还是来不及。”

　　——《停不了的爱》
　　-------
　　呕吐完，我漱了口，然后回客厅去。路过书房，看见Alex的背影，像在电脑前生了根。两个小时前，我给他倒的一杯水，还在桌子上，原封未动。

　　我自己不爱玩游戏。很难理解为什么有些人对游戏如此痴迷。
　　而且按他现在这种玩法，那台笔记本的键盘迟早要作废。他那是在砸键盘吧，不是敲键盘。游戏都是这么打的吗？

　　我接了杯水，走到沙发旁躺下，拿毯子盖住脸。
　　Ian就是Ian。看人的眼光很准。他和我相处不过一周，已经清楚了我的性格。一周里，他对我的了解甚至比Alex认识我将近一年的还多。不管Ian是出于什么动机打这个电话，他的目的已经干脆利落地达到了。
　　我知道我写到这里，很多人可能会对Ian颇有微词。但是我不这么想。古人说，夫人必自侮，然后人侮之；家必自毁，然后人毁之；国必自伐，然后人伐之。问题出在我自己身上。

　　Ian他不过是看准了这一点罢了。
　　他知道我是一个最缺乏安全感的人。而且我内心有深深的自卑。
　　他不需要把所有讯息告诉我，只需要挑选一些他认为有用的，就会在我身上产生效果。我会想，倘若Alex向来是那样一个无所谓的人，那也就没有什么了；但是事实上他不是。
　　Alex会为一个人那么动情，为了那个人改变自己的前进方向，为了他会作出一整套对未来的设想——在我看来，如果一个人在自己的未来计划里囊括了另外一个人，那么，这就是世上最真诚的承诺。可是这些，显然Alex根本就没有为我做到。
　　他从来没有对我说他对Ian说过的那些。也从来没有和我谈论过任何有关将来的话。他会为了Ian放弃法国考K大；然而他不会为了我放弃去美国。他接受了M大的offer，泰然处之地等待毕业，做着前往大洋彼岸的准备。他好像甚至都没有意识到，三个月后我们就要分别。这一别至少就是三年。
　　在K大里生活了两年以上，凡是有脑子的人，都知道异地恋爱的成功几率差不多等于肝癌中晚期的治愈成功率。国内尚且如此，异性恋尚且如此，更何况我们跨着大洋？我再爱他，我再相信爱情，我也不会因此忽视现实。那么多人曾经相信他们的爱情固不可破，无视时间还是空间，但是最后他们都失败了。我只是个普通人，最普通不过的普通人，既不是特别坚强也不是特别聪明，我凭什么相信我和其他人不一样？我凭什么认为我的结局会别人不一样？？
　　更何况。
　　我又凭什么幻想他为了我放弃去美国？M大是一个让人难以拒绝的OFFER.或许在他心里我什么都不算，或许他只是想在毕业前再感受一下青葱年代的校园恋爱。或许，——尽管这个想法让我自己都毛骨悚然，——或许，或许他只是想和我HAVE SEX.,或者，稍微好一点点，但是依然很可怕地，——他是想把我当作Ian的替代品，因为，他们都说我和Ian微笑的样子很像。
　　Ian说了那么多Alex的事情。而这些我从来不知道。我再次发现，我根本就不了解他。他也不会了解我。我爱上他完全是受月亮蒙蔽产生的错误。因为一个吻爱上一个人已经够愚蠢了，比这更蠢的事就是相信他也会爱上我。回想过去经历的那些，他对我做的事情，对任何一个好朋友都能做，——除了他还能羞辱我，无论在白天还是夜里。
　　我想，也许一次真心的恋爱就是这样的，像一杯甜甜的原生蜜，里面却总是漂浮着一些蜜蜂的天敌，猜忌，不安，惶惑，嫉妒，重重叠叠的误解会像伤口上的伽，像手上的茧，密密地生长。
　　我想了一会，走进卧室，拉开落地玻璃上的窗帘，往下看。暮云四合。天色渐渐黯淡下来了。
　　上大学前，我很喜欢看日落。我家楼层高，在傍晚的时候，我会站在阳台上望远处望。远远地这个城市被青山环绕，太阳像一只橙色的大橘子，在一片金色云霞簇拥下缓缓沉入西山。

　　到北京后，我住的学校宿舍楼层比较低，也没有阳台，慢慢地就忘记日落日出这样的事了。
　　但是这个时刻，我的心中涌上要看落日的渴望。
　　Alex家这套房子设计其实很棒。主卧一角铺设榻榻米，比正常地板高出一截；这个角呈半圆形向外凸出，整个半圆凸面都镶嵌玻璃，采光非常好。我猜想这一块设计的本意是供主人早起做简便运动用的，比如早操或者简便瑜伽之类。
　　所以我拉开窗帘，站在那里望远处，可以清晰看到，黄昏的太阳在高楼大厦间渐渐落下。
　　印象里，我的家乡是绿色的，上海是彩色的，而北京，是灰色的。然而，落日的颜色如此辉煌，灰蓝色的天空也有种种明亮色彩变幻无常。远处立交桥上汽车像连缀的不规则形状松石，安然在天地间流动。
　　我站在那里一动不动看夕阳。突然间我很想念家乡。尽管那个地方并不是十全十美，它毕竟是生我养我的地方。那里有我的家。即使只是一套房子，只是一个家的躯壳，那依然是我自己的家。在北京，我是一个外地人，是一只没有双脚的鸟。

^@H^Ya0

《沙发土豆——Alex和我的六年》 第30节
作者: 土豆甜汤
         

　　不知道什么时候，Alex打完了游戏，站在我身后。我感觉得到他的味道，烟草和淡淡木香的味道。我知道他用Issey Miyake一生之水。我喜欢它，不仅仅因为它的味道。而且因为这个名字：一生之水。
　　他问：“你在干什么？——你饿不饿？”
　　我太愤恨这句话了。

　　我和Alex从未有过几次稍稍深入的谈话。他和我在一起，就是接吻，上床，然后问我“你饿不饿？”我真的开始怀疑我们的关系到底算得上算不上爱情。或许一切都只不过是我的幻像。青春后期的一个幻像。只关乎最原始最肮脏的生物本能，和心灵和情感毫无关联。

　　在Ian说那些之前，我从未意识到我们的关系多么苍白多么无聊多么……低劣。
　　我之前没有谈过恋爱。我以为恋爱就是这样跟着感觉走，他要怎样，就是怎样。但是Ian的经验告诉我说，恋爱不仅仅是身体本能，恋爱还应该有其他东西，比如对共同未来的期待，彼此之间的言语交流。
　　Alex甚至为Ian写过诗！！我无法想象。我完全想象不到Alex会为一个人写诗。
　　Platon说，Every man is a poet when he is in love.
　　每个恋爱中的人都是诗人。
　　因为他对Ian有爱情，所以他为他写诗。而对我，他甚至连一句我喜欢你都没说过。我想，他不是不会说或者不习惯说，而是，他根本就不想对我说。
　　Alex走近我，想吻一下我的耳朵。我闪开了。站在窗帘那里看他。

　　他手上端着一杯水。有点吃惊。问“怎么了？”
　　我不吭声。

　　他仔细看我的脸，问“我听见你接电话。谁打来的？又是Paul那小子？”
　　我抬起头，看着他的眼睛：“是Ian打来的。”

　　顿一下，加了一句：“Your EX-Boyfriend.”
　　Alex的眼神停了一下。然后问：“是吗？有什么事？”

　　我摇摇头，“没什么特别的事。就是向我回忆了一下你们的美好关系。”
　　Alex此刻心里一定有点儿不爽。我猜想，但他脸上神色不动。情种就他妈是情种！

　　Alex：“他跟你都说什么了？”
　　我没回答。我问：“Alex，是不是我笑的时候和Ian很像？Simon他们都说像。”
　　Alex走近我，我退后，但是后面就是玻璃墙。

　　我心里很沮丧，我知道自己绝对不能让他走近。他一靠近我，我感受到他的味道，我的意志力就会完全崩溃。我就会变得像那些蠢得要死的飞蛾，明明知道会丢小命，还要往火里扑。
　　但是我一点办法都没有，我没有遁形法。
　　我怀疑Alex已经发现了这点。所以他才会一次有一次用这招骗倒我，骗我心甘情愿跟他上床。
　　谁说的人和人生来平等？？人和人之间的不平等，从出生那一刻，不，从精子和卵子相遇那一刹那就彻彻底底地决定了。
　　夕阳西落，天边一片灿烂辉煌。玫瑰红和橘红的火光点燃了小片小片金色流云，白昼消失前最后的明亮直射入这小小玻璃房。薄薄的桔黄色将我们包围。我们悬浮在十一层的空中，整个城市的喧嚣沉浮在灰色的混乱里。

　　我再问：”是不是我笑的时候和Ian很像？”
　　一小片晚霞的流光落在他的侧脸上。他的睫毛颤动，在鼻梁上方投下一道阴影，很像扑扇的蛾翅，或者蝴蝶的触角。
　　“不是，”他说，“你很少笑。”
　　我还没来得及消化这句话，他的吻再次压过来。
　　一定有什么要崩溃了。不是这个世界疯了，就是我疯了。

　　一定是我疯了。。。我白读这么多年书。我白白苛刻自己这么多年。我曾无数次，小心翼翼地避开我父母的道路，逆向而驰。如今都毁了。我曾期待的是一个清白的人生，无论它会以怎样的方式实现，都绝对不会是现在这样的。。。我而今在犯的，是。。。双重罪过。
　　我清楚地知道这一点，可悲的是，我根本控制不了我自己的身体。心跳加剧，体温骤然升高。心中茫然。我靠近他。颤抖着仰起脸。闭上了眼睛。
　　总有一天整个世界都要坍塌。死亡早晚要来临。

　　迟早要完，又有什么关系。
　　我现在已经知道为什么我会一而再，再而三地犯错。但是我知道了又有什么用？也许我还会犯下去。


　　29，

　　When one is in love, one always begins by deceiving one’s self, and one
　　always ends by deceiving others. That is what the world calls a romance.
　　——by Oscar Wilde
　　爱情，总是始于自我欺骗，最后止于欺骗他人。这就是所谓的罗曼史。
　　------
　　那个周末无比疯狂。
　　我想我们都在逃避。逃避一段共同回忆：我所知道的，他所经历过的。SEX像毒品，又像烈酒，可以点燃身体里最后一丝能量，把所有理智包括回忆熊熊燃烧。
　　有些时刻，我们真的能够忘掉它。然而，瞬间过后，那些残破片段又如死灰复燃。汗水浸湿了身体，我软软地躺在床上，仰头望着天花板。永远不会忘记，我人生里第一次的快感曾经停驻在这里，我甚至记得枝形吊灯上曾经闪过的一束光。

　　有风从窗外飘来，白色窗帘在月光下凌乱飞舞。一直到上初中，晚上睡觉我都不敢面向窗户。因为，窗帘一动，我就总觉得是有鬼魂躲在后面。如果夜晚因为噩梦醒来，再看到飘动的白色窗帘，我往往吓得在被子里蜷成一团。
　　此时此刻，Ian的微笑，就像一个鬼魂，无影无形，在这屋子里潜伏，无处不在。
　　我知道，他的吻可以让我的大脑暂时空白。所有东西暂且离开我的脑海，我因此才能得到片刻平安。
　　我抓住Alex的肩膀，求他一直吻我，不要松开。我的嘴里有烟草的热度和泪水的咸味。是他的，也是我的。
　　无数次绝望的快感，像初夏里汹涌潮水，彻底向我们涌来。一束蓝色焰火在黑夜里直入云霄，绽放瞬间射出无数道高亢的白光。我们有一秒钟的失明，不约而同地闭上了眼睛。
　　。。。
　　。。。
　　Love involves a peculiar unfathomable combination of understanding and misunderstanding.
　　——Diane Arbus
　　周末后我回了学校。我开始有意地躲着Alex。还有一周就要考G了，每天早晨我很早就出去，在自习室呆到很晚才回来。我怕在图书馆遇见Alex，或者说，我怕Alex来图书馆找我；我连大教学楼都避开，跑去一般文科生才用的小楼自习。
　　考前头天晚上，宿舍已经熄灯了，我才从自习室疲倦不堪地回来。我那层的楼道连坏两盏过道灯，正巧就在我们宿舍前面。

　　我低头提着书包，无精打采地向宿舍走。
　　走到宿舍门口，没提防旁边阴影里站了个人，我差点撞上，低头说了声对不起，就要推门进去。
　　那人一把抓住我的手腕，说“小Tim。”
　　我那天实在太累了，所以对Alex的声音居然也没有什么反应。只是抬起头茫然地看了看他，两条腿机械地要进门。
　　“小Tim，”Alex说。
　　“干吗。”我有气无力地。“我明天有考试。”
　　“我知道。”他说，“我给你带了点东西，明天早晨用得到。”
　　他这才注意到他手上还提着一个纸袋。
　　我没力气和他纠缠。回来的一路上我都在心里默念生难单词，此刻我的脑海里全是字母飞舞，还没有从自习状态中调整过来。
　　所以我点点头，接过袋子就进去了。一进门，还没忘记顺脚把门带上，砰一声把他关在了门外。
　　早晨起来，打开纸袋，里面无一例外又是吃的，蛋糕牛奶，还有两罐红牛。居然还有一只三星手机，和我原来那个同款同色。我苦笑。他老人家终于想起该赔我手机了。

　　。。。

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《沙发土豆——Alex和我的六年》 第31节
作者: 土豆甜汤
         

　　那天考完试，成绩还可以。我回宿舍，洗了个澡，换了身衣服。这些天累坏了，想去湖区吹吹风。

　　我沿着湖边的路走，路过田径场，临时改变主意，走了进去。正是下午，太阳白花花地照着黑色跑道，没有社团活动，也没有人踢球。整个田径场空阔无一人。

　　我爬上因年久失修而长满野草的观望台，挑了个稍微荫凉的地方坐着。

　　坐了一会儿，田径场侧门一响，有人走了进来。
　　我抬头看，是一个老外。一副典型斯拉夫人面貌，大概是俄国人。金色卷发蓝色眼睛。体型不错，我心里想。个头足够一米九多。白种人丑起来是天下无敌，但是美起来也着实让人流口水。
　　我倒是不惊讶。老外经常挑一些奇怪的时间和奇怪的地点做些奇怪的运动。但是他看到我一愣，大概没想到这个炎热时段会有人还呆在露天运动场里。
　　我接着坐着，手里拔草玩。我坐了个把钟头，周围的草快被我拔光了。
　　那老外在跑道内稍稍做了做热身运动，然后就开始在大太阳下绕跑道跑步。

　　老外就是老外呀。我心里想，这种时间出来做露天运动，也不怕中暑！又不是打球，有必要非这个时候做健身么。

　　不过这么个大运动场里，有个人在总是好的。这个破运动场实在太TM破了。真不敢相信国家每年拨放的十几亿都到哪里打水漂去了。堂堂K大的运动场荒成这样，这要是上了社会广角，下头那帮地级师范市级师范之类还不给立即把自己的豪华校门豪华办公楼给拆了送砖来？
　　再说了，这是个帅哥。
　　虽然我向来比较反感白种人的浑身长毛和粗皮肤，但是看在他体型一流的份上，我也就不要求那么多了。反正是远观，又不是近亵。
　　我坐在观望台上看，帅哥在观望台下跑。跑了一圈又一圈。有几次，他路过我这个方向，冲我挥挥手。我手里攥了把草，也向他挥挥手。
　　他跑了大概有那么十几二十圈，一边擦汗一边往我这个方向来。
　　“hi，”他打招呼。
　　“hi。”我在想，我刚考完英文，难道还要我再受一次煎熬？
　　“你耗！”黄毛仿佛会读心术似的换了中文，眨眨眼。
　　“你好。”我乐了。他会中文呀。

　　“我叫Max。”黄毛的普通话还很不错的说。
　　Max来自东欧某国，目前在K大进修中文。
　　“你也是这里，的学生吗？”黄毛问。

　　我点头。
　　“太——好——了。那我们是校油了。”
　　“校油？”太好玩了。是校友吧。
　　“你是哪个系统的？”黄毛问。
　　我告诉他系别。他点点头，认真说“我是——中文系统的。”中文系统？中文系吧。

　　我们又聊了些。我兜里手机响了。不用看号码，我也知道肯定是Alex的。
　　这手机是他买的，卡是他放的，除了他谁还知道这个的号码。连我自己都还不知道呢。
　　我向Max道了歉，接了电话。
　　Alex：“你考得怎样？？”

　　我“还可以。”
　　Alex“那就好。——你现在在哪？我在宿舍没看见你。”
　　我迟疑了一下，“田径场。。。”
　　Alex“你别走。我马上过来。”

　　我还没问他有什么事，他啪一下挂了电话。
　　我合上手机，抬头看，Max还坐那等着呢。这人是不是想找中国人练口语啊？我想。这满学校都是中国人，你一招手，能有一堆中国学生扑过来拿你练英文呢。
　　Max眨巴着蓝眼睛“你要走开了？”（是走吧）

　　我摇头。“我朋友过来找我。”

　　Max“your girlfriend?”
　　我摇头。

　　Max“boyfriend？”
　　我愣了一下，开始想这个boyfriend到底是只能解释成“男朋友”呢，还是也可以解释成
　　“男性朋友”？也不知道他说的是哪个。
　　白鬼子一咧嘴，脸上露出促狭的笑容。我才明白我上了当，他耍我呢。

　　我懒得再回答，也笑了。低头再拔草。这片的草已经被我拔光了，我现在开始拔土里残余的草根。
　　北侧铁门一响，Alex来了。
　　我依旧低着头，专心致志清理草根。

　　Alex看到我和一男生亲亲密密坐在一块荫凉里，后者还正在又说又笑，也爬了上来，站在我旁边，问”这小子是谁？”
　　Max站起身，做自我介绍“hi，我是Max。”
　　Alex没理他，狐疑地“小Tim，他是谁？”
　　我“你不都看见了。朋友呗。”
　　Alex“我有事跟你说，回去吧。这他妈真够热，你也不怕中暑了”

　　我依然坐着拔草“我不热。有什么事这说吧”
　　Alex对Max“喂，我有话跟我朋友说。你走远点”
　　Max仔细打量打量我们，点点头，起身时对我说“Tim，能不，能给我Email……”

　　Alex一把打断说“不能。你走吧”
　　我心中有气，偏偏要跟Alex反着来，大声对Max说"TimVan2000@hotmail.net,T-I-M-V-A-N-TWO-ZERO-ZERO-ZERO.”
　　Max重复了一遍，高兴地爬下观望台走了。临走前还向Alex友好地挥挥手。
　　Alex气极。“你他妈告诉他做什么”
　　我“关你他妈屁事”
　　Alex“怎么不关我事？？你他妈是我女朋友”

　　怒气在我胸中迅速聚集：“你他妈说谁呢？！！！你他妈玩人玩疯了是不是”
　　Alex“……你说谁？你说谁玩了？？”
　　我“你觉着谁像就是谁”，狠狠拔了一把草根。
　　Alex吼“你他妈给我站起来”
　　我不理。
　　Alex怒气冲冲地拉我胳膊，想把我拉起来。
　　我一甩手，“你丫变态，给我滚远点”
　　Alex最敏感的就这两字。我坐着，可以看到面前他两条腿都气得直哆嗦。
　　观望台上突然起了大风。树荫摇晃，草叶翻滚，砂尘迷了我的眼睛。
　　他一手抓住我肩膀，一手攥住我一只胳膊，要来硬的把我拖下去。
　　我拼命挣扎，想挣脱他的手。

　　他手劲比我大，两只手像铁一样纹丝不动抓着我。我下了死力，一脚往他膝盖上踢上去。
　　我坐在台阶上，Alex站在下一级台阶，背对体育场抓着我。
　　我一踢，他一躲，一脚往后踏空。
　　在我的惊叫声里，Alex从水泥石阶的观望台上重重栽了下去。

　　30,
　　Love never claims, it ever gives....
　　by Gandhi
　　————

　　

　　风夹杂灰尘和草叶的味道.烈日灼痛了我的眼睛.
　　在坠下的刹那,Alex松开我的肩膀,用力把我推开.
　　几乎在同一秒钟,他的瞳孔放大,惊诧的,恐惧的,不可置信地,眼睁睁地看着我反而扑向他.
　　风在树林上空呼啸.沙尘滚滚,肆虐在荒弃的石阶上.
　　我自己都不清楚,我为什么会这样做.几乎是条件反射地,在风中我扑向他，本能地用手挡住他的头部。

　　他的脸被我紧紧压在下颔上，后脑被我用手抱住。

　　据说，人在遇到危险的时候，生存本能会让他首先保护自己的头。现在我信了。
　　只是，我的生存本能，却不是我自己的。
　　也许，在我的意识深处，他的命比我自己更重要。
　　。。。
　　我们滚下石阶，再从一米多高的水泥台上坠下。

　　运气的是，台下有一堆建筑维修用的碎砖和几个破旧的沙袋。
　　我们重重地摔在沙袋上。尽管因为年深日久，沙子已经结块变硬，但是终究是缓和了一下与地面接触时的沉重冲击。然后滚到那堆碎砖头上，滚到跑道外围。
　　我依然紧紧抱着他。
　　不知道什么时候，也许是从空中坠下的那一刹那，他也抱住了我。
　　滚烫的钢水从高空急速落下，甩出无数金针一般的亮点。在黑暗高空旋转，再猛然消失。

^@H^Ya0

《沙发土豆——Alex和我的六年》 第32节
作者: 土豆甜汤
         

　　我的脸面向太阳。我看到什么闪亮的白茫茫的东西烫了一下我的眼睛，眼前突然黑了一下，无数白色的金色的光点，象亮晶晶的甲壳虫在眼前一片。我的头有一点晕。
　　我闭了一下眼睛，再睁开，黏糊的液体挡住了一边的太阳。
　　意识恢复的一刹那，浑身都麻木毫无知觉。甚至没有意识到身下尖利的碎石和煤渣。
　　进入脑海的第一个感觉竟然是害怕。
　　怕我怀中的他受了伤。
　　。。。。。

　　。。。。。
　　我这个人向来迷信。比如Alex，我就总觉得他是什么什么星宿下凡，或者有神功附体，要不就是脑袋上成天跟着一个隐形了的保护神。否则我无法解释他怎么能总是逢凶化吉。——除了Ian那件事。
　　他额头缝了两针，身上有些擦伤和淤青，其他没有大碍。
　　我比较惨了。我的右胳膊骨折，送到医院的时候，整条胳膊扭曲得可怕，大胳膊和小臂完全移了位，中间断裂的部分可笑地拱起一个弓形。
　　Alex问我疼不疼？
　　我摇头。我小时候骨折过，我很清楚。骨折的时候并没有多少疼痛感。真正疼痛是在复位那一刻，可以让你疼得想寻死，死了算了。我看了一下我的右胳膊，自己就能猜到伤势不轻，如果看西医，多半要打钢钉动手术。可能的话，我还是忍点儿疼做复位好了。
　　在去医院的车上，我们俩坐在后座，一人靠一面窗，都没怎么说话。Alex在身上摸了半天，我知道他在找烟。

　　跟他一起久了，就知道他一烦躁或者恐慌就要抽烟。就像我一紧张就会头脑空白，会拼命喝水。一寂寞的时候就会拼命吃蛋糕，——当然，不寂寞的时候我也会吃，不过不会象心情不好时候那样，吃蛋糕吃到吐还收不了口。
　　我对自己很失望。理智恢复后，我很想自己扇自己耳光。
　　我一直在做蠢事。

　　他摔下去就摔下去好了，高位截瘫了也不关我屁事。他要是告我我就说我正当防卫，是他先动手肢体接触的。
　　我他妈已经差不多是个瘸子，难道还想再干脆当个拐子？？我真他妈该给自己买口棺材。
　　。。。
　　在医院上上下下无非就是腿受罪。Alex拿了团棉花摁着额角上上下下跑，我也不提醒他先去缝针。
　　他活该。我恨他。
　　我头脑麻木跟着走，拍片子，医生说了一大堆，我都是左耳朵进右耳朵出，除了明白伤势不轻，即使完全愈合，将来也不可能和从前那样自如和随便提重物之类，其他的什么尺骨桡骨关节怎样怎样了之类我压根就没听懂。反正有Alex一直在听，这条胳膊就像不是我自己的。

　　一直到进治疗室前我的意识才稍稍回来。我再次感到恐惧。
　　我一直是一个意志力很差的人。我很怕痛苦。我并不勇敢。
　　童年时代的痛苦至今仍然铭刻于心。我还清楚地记得那次，是我奶奶带我上的卫生所。医生和她说了半天，然后让我坐好，护士和奶奶用力扳住我的肩膀和另一条腿。我惘然无知，不知道下一步要做什么。是不是接着敲敲打打。
　　医生拿住我的腿，看了我一眼。
　　我还没有反应过来，腿上一阵刻骨铭心的痛苦尖锐地直入脑海。瞬间痛苦过后，我才开始恐惧，心脏疼得收缩到一块。当时我最害怕的就是：“还有几下？”
　　医生说“已经好了”，然后让护士给我上石膏，夹板，纱布。那一刻有死里逃生的狂喜。
　　。。。我打了一针杜冷丁。
　　医生走过来的时候，我已经不像童年时代那次无知，我很清楚我的胳膊上会有什么感觉，我甚至几乎已经可以感觉到那种疼。
　　刹那间我把所有的自尊都忘了。我转过脸去，求救地望着Alex。
　　他走过来，众目睽睽下抱住我的肩膀。把我的头拥入怀里。
　　我的脸紧贴他的胸膛，隔着薄薄一件衬衫，我听到心跳声。嗵。嗵。嗵。一下，一下，有力的强健的一颗心，有永远的热度和冲击力，和我的完全不一样。
　　我想我在哭。一定是害怕。我怕疼怕得哭了。
　　护士小姐好心地说：“很快的，一下就好。”可是我知道，那短短一下疼，时间上可能只是一刹那，但是正如人间所有痛苦，在意识上都要被延续到几倍甚至几十倍那么长。
　　再过来两个穿白大褂戴眼镜的实习医生，固定住我的身体。
　　象起跑前枪响的刹那，象高考开考前的寂静，等待痛苦的时刻永远都比痛苦本身更可怕。
　　我想我一定是吓傻了，在复位开始前最后一刻，我居然想到那句话“原子弹最大的威力，是在发射台上的时候”。。。我还没有来得及将这句话默念第二遍，一阵锋利的痛楚，完全中断了我所有的思维。有那么片刻，我的脑海里白茫茫，有许多只黑色的金色的小蛇在急速乱窜。我的心收紧，放开，抽搐再抽搐，紧缩成一团，然后微微张开，再等待下一瞬间的切割。
　　忘记在哪个高中生的blog上看到一句话，大意是说，他得知自己失恋的那一刹那，痛苦得想死。
　　我觉得他应该从看台上摔一次，断一次胳膊断一次腿，做一次复位，然后他就会明白，肉体的痛苦远比人在健康时所能想象的走得更远。
　　当我们健康时，我们会觉得精神的痛苦是最痛苦的。
　　但是当我们遭遇不幸陷入疾病，我们就会觉得，健康活着就他妈最幸福了。什么心灵不心灵，滚一边去吧。。。。。
　　至少我就是这样想的。也许是因为，说到底我不过是个平凡的普通人。如果是生活在国共合作时代，估计我都不知道叛变多少次了。
　　。。。。
　　。。。。
　　再长的黑夜，也有过去的一刻。再大的痛苦，也有消失的瞬间。下一刻，我看着打上石膏的手，心里甚至已经有点高兴了。
　　不管怎样，最痛苦的时刻已经过去了。

　　。。。。
　　等到Alex也缝了针，我们坐车回学校。回到宿舍，老大老三在宿舍聊天。看到我半边身体被石膏绷带绑成一个木乃伊，两人呆了呆，问：“小六你怎么了？？？撞车了？？？”

　　我心里骂“乌鸦嘴”，摇摇头说“摔了一跤”。
　　老三“什么跤能摔成这样”

　　我“从台子上不小心摔下来的”
　　老大问严重不严重，我说还行。

　　Alex在给我收拾东西，把药和乱七八糟一堆东西放抽屉里，叮嘱我什么药什么时候吃，吃多少。我没怎么吭声。
　　Alex临走的时候，我追出门去，喊住他。
　　他在昏暗的过道里，转身望着我。

　　我盯着他衬衫上一片球场留下的灰尘，杜冷丁的反应还没有过去，有点头晕，想呕吐。
　　我说“……你没把收费单给我。。。我还你钱。”

　　Alex看着我，面无表情。光线从他身后走廊尽头的窗户射进来，我感到稍稍刺眼，垂下眼睛。
　　他没有回答我，转身走了。

　　31,

　　FACE YOUR HEART...JUST ACT AS A MAN...
　　--------

　　那天晚上，我正在宿舍躺着想这天的倒霉事。我自我安慰说，幸亏这是考试完才骨折，这要是在考试前就真惨了。可是转念又一想，这要不是考完了，我也不至于有闲心去田径场拔草晒太阳。而且，这已经快六月中旬了，再两个礼拜就要进入考试周，我还得去系里打证明申
　　请缓考。。。
　　想来想去，怎么都找不到一个可以自我安慰的理由。俗话说花钱消灾，我这是既花钱还不消灾。看病吃药这几千块钱我总得还人家吧。然后这几个月家教也不能做了。暑期实习也要取消。这对我那糟糕的经济状况简直就是雪上加霜。想到这点，我又多了一个烦恼。

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《沙发土豆——Alex和我的六年》 第33节
作者: 土豆甜汤
         

　　我就这样一直躺着郁闷。老大老三早就出去吃饭上自习去了，天色渐晚，我懒得爬起来开灯，屋子里也慢慢黑了。

　　屋外有人敲门。同时手机也响了。我看了一下，爬起来开门。Alex一边进来一边说“怎么不开灯？”顺手扭开开关。白炽灯在灰蒙蒙的天花板上嘶哑了几声，不情不愿地亮了起来。黯淡的白光映照在凹凸不平的墙壁上。
　　Alex洗了澡，换了件白T恤和灰色运动中裤。

　　他的头发还是湿淋淋的，身上有刚洗完澡的浴液和洗发乳的香味。我倒退一步，稍稍站远些。
　　他手里拿了个小旅行包。说，“你收拾点书和衣服，跟我回家去。”
　　我“干吗”
　　Alex“你的手伤成这样，你在学校怎么洗澡？”
　　哦，这样。刚才我还想到这个问题呢。这是大夏天，总不能不洗澡吧。可是在学校就得上公共澡堂，浴室花洒都是固定的，淋到胳膊上就惨了。
　　但是去Alex家……我有点犹豫。
　　“你的柜子是哪个？”他没等我回答，就自顾自打开抽屉拿药，往那个空包里塞。
　　我犹犹豫豫地往柜子方向一指。
　　他拉开门，往里一看，有点惊讶“你就这点东西？”
　　那时候，我的衣服绝少。整个夏天通共就两件T恤一件衬衫，还有两条仔裤。
　　我们班的同学一直以为我家条件不错，因为我那几件T恤都是耐克的，我仅有的两双球鞋也都是耐克的，两条仔裤都是G-Star。这些对小白领来说不算什么，但是对那时候的本科生而言算得上奢侈了。
　　但是实际情况是，我通共的衣服就是这些，并且这些都是ada表姐每次回国时给我带回来或者在北京逛街时带我买的。要我自己，连偶尔买份三块钱的南瓜饼鸡腿都要犹豫半天。自己存折里的钱，恐怕连条G-Star的裤腿都买不起。
　　像Alex那种本科起就用一生之水就开四环的花花公子，当然会很奇怪我衣柜的空空如许。
　　我点头。

　　由此可见，那个时候，Alex和我是多么缺乏沟通。他连我家的基本情况都还不了解。当然，一方面是因为我不愿意让人家知道我的家庭情况，另一方面，Alex也从来不打听这些。
　　我坐在凳子上，看Alex在柜子和杂物架前给我收拾东西。
　　他背对着我，白色的灯光往下打在他湿漉漉的头发和肩膀上。刚洗完澡，后背已经汗湿了一片。弯腰或者开关柜子的时候，后背的肌肉紧贴着白色T恤，清晰地勾勒出坚实的形状。
　　我一意识到自己在想什么，立刻惊醒了一下，然后自卑自责地叹了口气。
　　Alex听到了，回头看我，说“怎么了？——胳膊还痛？”

　　我摇头。他又回头接着收拾。侧过身，把架子上的东西往包里塞。
　　这次我看到的是他的侧面。我又偷偷抬眼看他。
　　我记得以前ada表姐跟我评价一个人的相貌，她跟我说：“看一个人是不是生得美，一定要看他侧面轮廓。因为侧面的轮廓是无法用人工修饰的。”
　　在我看来，Alex就有一个相当美的侧面。他有挺直的鼻梁和沉静的下颔，从脖子到肩膀的弧度优美流畅。当然，我想每个人的审美观点都不一样，对于帅哥，不同人有不同评价标准，每个人心中的阿多尼斯都长得不一样。但是，Alex就是我喜欢的type。就像ada，她是我心目的美女，虽然我知道，以东方人的标准，她美得不够内敛，太过狂野太过外向。

　　Alex转过脸，我赶快移开目光，装模做样地假装搜索书架，看还有什么需要带走的。
　　但是，向来以损我为乐事的Alex，丝毫不给我台阶下地说：
　　“装什么装？——我知道你在看我。”

　　被他说中，我的脸刷一下通红，再缀几颗星星就能当国旗了。
　　我恼羞成怒地否认：“谁看你了？！自恋狂！！”
　　Alex慢条斯理地：“我告你，本少爷自打出生成人形，被人觊觎的时候多了。为了保全贞节，不警觉点怎行？？”
　　我呸。。。。呸呸呸呸。。。。。我说，
　　“见过脸皮厚的，没见过你这么厚的！！厚得简直可以修长城，可以。。。”我顿一顿，在脑中搜索合适的形容词，准备找一个最刻薄最狠毒最恰切的词来鄙视他。

　　“——可以干嘛？”Alex也不收拾东西了，走过来弯腰看着我，眼睛里居然在笑。

　　他一走近我我就发慌。想好的几个词都吓跑了。突然想到白天的田径场，我结结巴巴地说：“可。可以。。。铺跑道！！！”
　　噗哧一下，Alex笑出了声。
　　Alex靠我近点，在我耳朵边说：“既然你觉得我这么super，那你为什么要扑下来保护我？？”
　　我一呆。
　　我嗫嚅着说，“……谁要保护你了？”
　　Alex盯着我：“那你跳下来做什么？”

　　我“……是你抓住我、我才掉下去的。。。”
　　Alex慢悠悠地“掉下去前我就松手了。”
　　我“……”

　　我们俩在灯光下互相看着。Alex的眼睛黑暗一片，有光芒在其中闪烁。然而深不见底。
　　我说：“那你为什么要松手？——你不想我摔下去的，对不对？”
　　他也怔住了。也许他也从未想过，为什么要在那一刹那松手。

　　我听人说，在河里救溺水的人是一件格外危险的事。因为生存本能，溺水的人会下意识用尽所有力气抓住他能抓住的人。
　　在那个时候，Alex，他本应该毫不迟疑地抓住他所能触到的任何东西，而不是松手，任凭自己在空气中硬生生地坠下去。
　　他的脸上有刹那间迷茫……我的心中燃起希望。
　　然而下一时刻，他的脸色恢复寻常。Alex坦然说：“没错，我不想你摔下去。因为，”

　　他顿一顿，“我欠你的。”
　　电灯突然黯了一下。灯管发出咝咝的声音，闪烁不定，像是电流或者什么在挣扎，努力想要重新亮起来。夏天里这是常事，许是电压太低。

　　我的心，如这盏并不明亮的灯管，长而中空，在炎热夏季勉强启动，向这狭小空间投射一小片苍白的光。我想我很失望。
　　。。。
　　一路上我们都再没说话。车驶到中途，广播里传来The Brothers Four的try to remember。旋律缠绵温柔，声线低沉悠近，有一种被男歌手刻意压下的遥远。和缓的歌声如深夜的潮水，迂回旋绕，流动在窄小车厢内。
　　try to remember the kind of september
　　when life was slow and oh, so mellow

　　try to remember the kind of september
　　when grass was green and grain was yellow
　　。。。
　　。。。
　　deep in december it"s nice to remember
　　although you know the snow will follow
　　deep in december it"s nice to remember
　　the fire of september that made us mellow
　　deep in december our hearts should remember
　　and follow

　　。。。
　　。。。
　　当年我知道这首歌，是有一次看《玻璃之城》。这是少数几部我虽然喜欢，然而看过一遍就再也不想要看第二次的电影。因为太过悲伤。
　　尽管许多人说，港生和韵文至终是相爱且相伴死去，甚至在死前，港生还还得及给韵文一个kissGoodby，死亡之吻，这或许是一对恋人所能得到的最好结局。然而，我还是觉得痛苦。

　　他们的青春年华彼此错过，人到中年才能重续前缘，这终究是太大的残缺。或许是我太苛刻了。或许是因为，我觉得，人的年龄越大，身上担负的东西会越来越多，将年轻时候那一片满满爱恋的心挤兑得只有一点小小空间，再容不下年少时那么多激情和冲动。就像我妈妈，

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《沙发土豆——Alex和我的六年》 第34节
作者: 土豆甜汤
         

　　我总是觉得，她后来一次又一次的恋爱，并不是真的对那些男人还有多少感觉。我总觉得，她是想通过恋爱，来驱赶心理上对衰老的恐惧。这也是为什么，她后来的男朋友一个比一个年轻。
　　年初的时候，Alex和我曾经去海边度假。在沙滩上我们看到过一个男人，现在我已经忘记他的名字了，只记得他应该是个美国人。
　　我在喝水，他在我面前走过。我只觉得他是一个丑陋的白种中年人，有一个典型中年欧美人的大肚子和通红而松弛的皮肤。看起来就像一只衰老的鸵鸟。
　　我看了他一眼，就不由自主地掉转头。Alex看到我的神情，告诉我那个人年轻时身材一流，做过模特拿过健美先生的。回到旅馆，Alex拿电脑给我搜出一沓他年轻时候的图片，完全不能相信，二十年前他是那样英俊的一个男演员。
　　我意识到时间真是世上最可怕的东西。不可以想象终有一天我们也会变成那样。
　　Alex安慰我说“放心吧，我们东方人再老也不可能那么夸张。”
　　晚上入睡前，我靠着Alex的肩膀，仰着脸一直看他。
　　Alex要关台灯，我不许。
　　Alex：“怎么了？”
　　我：“想趁你还没有老的时候多看你。以后老的时候还永远记得你的样子。”
　　Alex（佯怒）：“难道将来我老了你就不看我了？”
　　我：“。。。看，一直要看到老。只要你不嫌弃。”
　　Alex不说话。

　　我快要睡去的时候，他突然说：“小Tim”

　　我迷迷糊糊地“什么。。。”
　　Alex“在我眼里，你一直是当年我读大学四年级时候遇到的三年级生。”
　　Alex“现在还是那样。从来没有变过，我想以后也不会变。”

　　我“在食堂那次？。。。”
　　Alex摇头“不是。是之前几天。。。”

　　我有点惊讶。我一直以为我们第一次见面是在一食堂。
　　Alex“我第一次见到你，是在你们楼的楼道里。。。你端着一盆水从水房走出来，。。。楼
　　道很暗。。。你的眼睛很亮。。。我站在那里，你要从我面前过去，请我让一下，。。。你
　　满脸都是汗，跟我微笑了一下，。。。我让开，你就过去了。”
　　我“。。。我一点都不记得了。。。”
　　Alex“我站的地方逆光，而且你一直都低头端水，只抬头笑了一下。。。但是我一直都记得。”
　　在Alex眼里，Tim一直是当年那个在黯淡走廊里羞涩微笑的三年级生。他从破旧的水房走出来，挽着袖子端着一盆水，毫无预兆地走近了前者的生活。
　　那一年我们都是二十岁。
　　我想，是令人畏惧的命运，让我们在人生最美好的年华相遇。

　　32,
　　Where there is love, there is pain...

　　-----
　　此后一个多月，我住在Alex家，每天Alex送我去学校。上完课就接我回去。Alex其实并不是很细心很会照顾人的那种，比如说，他就完全不会做饭。他在家的时候，如果不出去下馆子，就是叫外卖。
　　但是不管怎样，他开始努力学着照顾我。印象里有很多小细节我都还记得，很让我感动。比如，我的整条右臂都上着石膏，像洗头发穿衣服穿鞋子系鞋带这些事情都是他帮我做的。第一天晚上，在浴室给我洗头发的时候，他就弄得我满眼睛满嘴巴都是泡沫。给我打浴液的时
　　候，他的脸居然红了。我还是第一次看见他害臊呢，我以前都以为他脸皮厚，不会脸红的说。然后为了怕我滑倒伤到手，他在浴缸周围铺了好几条毯子（看得我很心痛啊。。。很好的毯子的说。。。）。如果叫了外卖，他第一件事就是跑厨房拿勺子，因为我左手用勺子不方
　　便。

　　他甚至还开始学着炖汤。因为人家都说伤了骨头要多补钙啦之类的。所以每天他接我下课回来，路上会拐进超市买些肉骨头，回家提了电脑，在厨房里满头大汗地一边看网上的熬汤教程一边做。平心而论，他炖的汤真的是噩梦，很多次我都是强忍着胃里呕吐的冲动喝下去的
　　。我到现在还对骨头汤还有点儿心理阴影呢。但是俗话说没有功劳也有苦劳，他那么一片好心地努力，我也不好意思明白说他的手艺很烂。所以每次都说挺好的，然后他就很有成就感地变本加厉，每天都要炖汤，炖上瘾了简直。。。每次喝汤的时候，我都希望他能走开点，
　　我好偷偷冲一些到马桶里去，但是，每次他都要坐在桌子边看我喝，然后不停地问“怎么样，不错吧？”之类，那种时候，我简直就是生不如死！！！~~~>_<~~~~
　　所以小Tim在此奉劝那些对下厨没有天分的同志，做饭这种事是不能强求的！！人生来有所长亦有所短，人非圣贤岂能全善。

　　现在想起来还是很恶心，他炖的汤真的太恶心了。就算我的心灵可以因为爱他而对此视而不见，我的胃是直接受害者，它不肯干的。
　　好在Alex对于下厨其实并无兴趣，炖汤不过是非常时期的非常行为罢了。我不生病的时候，Alex他是连厨房的门朝哪开都不知道的。否则我就惨了。
　　因为我一直没有告诉他，他炖的汤很难喝。所以到现在，Alex还一直以为自己的手艺不错呢。
　　朋友里Simon是厨艺很不错的一个。Simon的两大爱好，一个是音响，一个是下厨。他家有一个非常棒的影音室，设备精良齐全，那些音响的价格说出来让我咋舌，也许这就是传说中的发烧友吧。
　　有时候Paul们和我会去simon家聚会。因为我自己也挺爱下厨，和simon很谈得来，所以会在厨房和simon一边干活，一边聊这些事。Alex如果看到了，就会端杯酒过来跟我们聊一会儿。
　　如果simon的男朋友也来了，我会半开玩笑半称赞地说：“Bob，你看你真幸福，simon手艺这么好。”然后我看看Alex，又说：“我家那位呢什么都不会。连煎蛋都会煎到手。”
　　Simon和Bob笑。Alex就很不服气，反驳说：“谁说的？我炖的汤是一绝。”
　　我puke。。。Simon惊讶道：“小Tim，这是真的？？”
　　我不好在朋友面前让Alex下不了台，所以只能含糊地笑过去。Alex见我不反对，就会越发以为自己说对了，得意洋洋。
　　一直到现在，Alex只炖过那一两个月的汤，但是却自以为自己是神厨在世，得意了好多年。
　　我换了手机，倒是有一个好处。我不住学校了，手机号码也只告诉了老大老三还有ada他们几个人。Ian没法找我。他给我写过信，我看见地址是他的就直接删除了，也没有看到底写的是什么。
　　现在Paul他们已经知道Alex和我在一起了，我不知道Alex是不是跟他谈过，但是有一个月的时间，Paul也没有再来找我。——当然，他也没法找我，除非来Alex家。Ian应该给Alex打过电话或者联络过，但是Alex从来没跟我说起过这些事，所以我也不会去问。
　　有时候我觉得自己也是个很奇怪的人，好像就没有什么好奇心。我想，也许是本质上我就是个懦弱的人，遇到问题就想逃避，想要退缩，不想去面对。不到被逼迫到悬崖的时候，我会一步一步往后退。
　　就像sarah和我的事。其实我早就应该跟她谈清楚。但是我居然一天天拖了下来。我换了手机也没有告诉她新号码，她给我邮箱里写信我也一直不回。。。其实我并不是想拒绝回，只是，每次她来信，我就很烦恼，我不知道怎么回信，就想暂时忘掉它，或者想：算了，我明天再回信。。。到了明天，我又想下一个明天。这样一天天拖下去，拖到后来就想：算了，都这么久了，不回了。。。我一直很想鼓起勇气跟她说分手，但是每次打开电脑，我就又退缩了。想保持这种平静的局面，希望它一直延续下去。

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《沙发土豆——Alex和我的六年》 第35节
作者: 土豆甜汤
         

　　其实那个时候，sarah已经和那个X大的交流生同居了。我想，sarah也许也在逃避面对我。
　　我从来都没有怪过她。不仅仅因为我爱的不是她，而是，我能够理解她那样一个女孩子在异国他乡，孤身一人真的很难熬下去。就算sarah她很坚强，她毕竟是一个人，是人总是有孤独有脆弱的时候。这时候是应该有人帮助她的。

　　我和sarah的结束是在八月份。sarah结束交流回了北京。其实她七月份就回来了，但是因为放了暑假，我一直呆在Alex家，她也一直没有来找我，所以直到她联系我，我还不知道她回来这件事。
　　那是八月底，sarah约我回学校聊一次。虽然是等了很久的摊牌，我还是有点心情低落，有点紧张。

　　那时候我的手已经好了不少，夹板早拆了，平时就是外敷点药，然后做一点按摩。只是还不能行动自如，看起来有点僵。早晨起来，我对Alex说我要回趟学校。他问我有什么事？
　　这些天和Alex在一起，我的事事无巨细他都要知道。
　　我说sarah约我。
　　Alex有点不高兴。说她约你干什么？

　　我说我不知道。
　　Alex说，你该不会到现在还想跟她继续下去吧？
　　我摇头。说她可能是想跟我提分手的事。
　　Alex说，那我开车送你去。
　　我猜得没错。Sarah约我是说分手的事。那天她约我在湖边见面。我在石塔旁下了车，Alex说“你去吧，我在这等你。”我点头。心里惴惴不安。这些天和他在一起，我已经习惯了什么都是他做决定。我好像已经很久没有自己独自面对什么事情了。

　　八九月之交是北京最美丽的季节。湖边这一片尤甚。天空湛蓝如宝石，湖面宁静。秋日的阳光清澈明亮，照耀在金黄色的银杏和绿色柳叶上。有微风缓缓从林间穿过。

　　sarah看起来没有多少变化。只是我们两人，彼此都觉得有点尴尬。我们打了招呼。白塔下一块石头上坐着一个戴眼镜的男生。
　　我和sarah沿着湖边小道慢慢走。我先起头，问了问她那边的情况。她回答了，然后又陷入沉默。
　　绕着湖绕了快半圈的时候，sarah终于鼓起勇气说：“Tim，我们分手吧。”
　　我很快点了点头。我早就知道会有这个时刻。这句话在我脑海里预演过无数遍了，熟得不能再熟，无论是她说还是我说，都像是“今天我有课”一样平凡似的。我说：“好。”

　　sarah反而呆了呆。可能没有预料到我会这么干脆。也许她本来是想好了一整套解释的话来着。
　　我们就这样又无言地往前走。过了小桥就绕完一圈，回到了出发的那棵柳树下。
　　看得出sarah心情低落。我也是。无论我们有没有爱情在，毕竟我们俩相处了三年，以恋人那样的亲密身份在一起也有一段时间。我们并不讨厌彼此，甚至还挺喜欢对方。突然一下，这种感情就要断了。这就好像一个人在一个地方生活久了，无论他是不是满意这个地方，一旦离开，心里都会有一阵的恋恋不舍和难过。
　　我们在柳树下又站了会儿。sarah哭了。我有点慌张，不知道该怎样安慰她。Alex的车就在我不远处，他这会儿必定紧盯着我们，我都可以感觉到他的目光。我还看到石塔下那个男生站起来，看着我们这个方向，好像在犹豫是不是要过来。
　　我从身上掏纸巾给sarah。
　　sarah边擦眼泪，一边哽咽着说：“我就没见过什么男生，总是随身带包湿纸巾的。”

　　我尴尬地笑。sarah抬头看我，说：“可是我好像就是喜欢你这些地方。”

　　我又尴尬地笑，不知道说什么好。
　　sarah说：“没有什么人谈恋爱谈成我们这样的。你就不想知道为什么我要分手吗？”
　　我看看远处那个男生，没有吭声。
　　sarah看出来了，不再说什么，跟我说了再见，跑向白塔。
　　我也道了别。但是还站在柳树下发呆，看着她跑远的背影。我心里很难过。
　　不远处的黑四环突然摁响了喇叭。不耐烦的喇叭声惊破了湖边的平静。路上的人三三两两回头看。
　　我意识到Alex在等我，慢慢地往回走。
　　Alex坐在车里抽烟。我上了副驾，系上安全带，心里还在沮丧。
　　Alex没说什么。
　　坐在车里，我透过车窗，看见sarah和那个男孩正沿着小路和我们同一方向走。也许也是要出校门。
　　那男孩个头和我差不多，他搂着sarah的肩膀，低头对她说什么。也许在安慰她。sarah紧靠着他，就像学校里所有那些真心相爱的恋人一样。
　　这是一个美丽的秋日。天空清澈云朵轻盈。男孩的石青色格子衬衫和sarah的白裙子在一片金色碎叶里互相倚偎着缓缓前行。我在车里凝视着他们，心中泛上苦涩。

　　我又算什么呢。我想。

　　33，
　　因为我从未像爱你那样爱过他。。。
　　—《似是故人来》
　　——

　　回家的路上，Alex和我默默无言。我一直以为自己从来没有爱过sarah。但是……
　　分手的那一刻，我突然又觉得，我不想和她成为陌生人。不想和她仅仅做路上点点头的那种普通朋友。我觉得我不想失去她。
　　人的心为什么会这么复杂？？连我自己都不了解自己。
　　这样想的时候，心中不是没有苦涩和失落的。
　　但是下一时刻，望着身旁的Alex。他沉默着开车，阳光射入车窗，闪烁在他的侧脸上。他仿佛专心致志开车，双眼目视前方，紧抿着嘴唇。

　　我的心中浮上依恋和甜蜜。我想和他在一起。想和他相依相偎。想听他在我耳边说话。想他的温暖拂过我的脸颊。
　　我爱他。心里有个小人轻轻对我说。
　　我们生活在世上，无可能样样事情都让周围的人满意。尽人事，听天命。权衡再多，终有一些必须放弃。也许就是这样的吧。
　　红灯在前。车流停滞。我们的车也停在十字路口。

　　Alex的眼睛依然望着前方。前面是一辆红色富康，车窗上灰尘累累，但是依然可以看到后排座位上坐着一家人，爸爸，妈妈，还有一个在座位上扭来扭去一刻不闲的小男孩。他搂着妈妈的脖子说了什么，妈妈耐心回答。然后抬头对丈夫说什么。当爸爸的听了，低下头对儿子说话。小男孩把头摇得像拨浪鼓。
　　Alex的手放在方向盘上。像任何时候一样，他的手温暖干净，永远一丝不苟。
　　我想……让他握住我的手。通过柔软的手心，他会将力量和热度输入我的身体。

　　我的手迟疑了一下。这时候，绿灯亮了。短暂停滞的车流重新开始前行。Alex稍稍转动方向盘。

　　到了家，我觉得很累，坐在沙发上一声不吭。其实这些天，随着时间一天天流逝，我一直都在恐惧。Alex已经定下九月十三号去美国。
　　我们俩一直都在避免提到这个话题。在于我，无论怎样，我有自己的一点自尊，既然已经明知他不可能因为我而怎样，我当然也不会傻到用电视剧的三流台词问Alex：“你愿不愿意为了我留下？”
　　至于Alex怎样想，我一直都不清楚。他这个人经常性地喜怒无常，但是真实想法反而不会显露出来。
　　我走到书房，Alex刚开电脑，我一看他在椅子里摆出那个姿势，就知道他要开始打游戏了。
　　我说：“给我用会好不好”
　　Alex以为我要上网，让开椅子。

　　我开了邮箱，想给sarah写封信。但是怎么都起不了头。写几个字，又back掉，再写，再back。Alex站在旁边，盯着我的键盘。我有点烦躁，对他说：“我写信，你不要站在这里”

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《沙发土豆——Alex和我的六年》 第36节
作者: 土豆甜汤
         

　　Alex退后一步，坐在床上，到床头柜找烟。找到烟，抽出一支，没有点，又放了回去。
　　有次上网时候，查到尼古丁对骨折恢复不利，所以这些天，有我在的时候他都不抽烟了。实在想抽的时候会避开我。
　　我从眼角的余光看到了，心里又觉得刚才自己说话的口气不对。心里有歉意。反正我也写不出来，干脆不写了。在电脑里乱翻，打开music文件夹，一眼正好看见那首try to remember。我双击点开。柔缓的音乐从电脑轻轻流泻，在这个秋日的午后回环往旋。

　　阳光透过薄薄窗帘照在窗台那盆仙人掌上。
　　我在这里住了两个月。因为听人家说仙人掌生命力非常顽强，很难完全死去，所以就试着给它换了土，留心给它洒水和照太阳。慢慢地它居然活了。现在它还不是很漂亮，但是胖了不少，气色也好了很多。阳光照在仙人掌上，反射出点点滴滴的白色光圈。
　　Alex问我：“你是不是挺喜欢sarah。”
　　我“我本来就不讨厌她。”
　　Alex“那你为什么放手了？”
　　我有点生气，“你说呢？”

　　Alex不说了。
　　悠长沉静的歌声在阳光里，在仙人掌上，在书房里一遍又一遍像叹息一般唱：
　　试着回忆
　　试着回忆那九月的日子：
　　日子悠闲并且香醇；
　　试着回忆那九月的日子：

　　草儿青青，谷物金黄。
　　试着回忆那九月的日子；

　　那时你还是个温柔幼稚的小伙子
　　试着回忆，如果你能想起来
　　那就让这延续，延续吧
　　试着回想那时的生活是多么恬静
　　除了柳树外没有人会低头悲叹
　　试着回忆那九月的日子：

　　当时我们的爱正在滋长
　　试着回忆，如果你能想起来
　　那就让这延续，延续吧

　　在深冬十二月回想是美好的事，
　　尽管你知道雪要来了。

　　在深冬十二月回想是美好的事，
　　九月的爱火使我们快乐，
　　在深冬十二月用我们的心回忆，
　　回忆，回忆，回忆...

　　。。。
　　那个下午，我们俩什么都没有做，只是坐在房间里，一遍又一遍听这首歌。阳光慢慢从仙人掌上偏移到书架，最后斜斜落入墙角。天黑了。
　　我们出去吃饭。吃完饭，回家路过KTV，Alex建议说回家也没事，唱歌去吧。我想到回家也很闷，一回家他肯定又是坐在房间里打游戏，所以同意了。

　　我们两人单要了包厢，Alex一进去就要了半扎啤酒。整个晚上，有一大半时间他都在喝酒。然后唱歌，他唱了很多首，我只记得他唱了那首《朋友别哭》，那也是我印象里他唱得最好的。
　　昏暗的壁灯在包厢里闪着蓝幽幽的光。桌上一片狼藉，电视屏幕在房间一角一闪一闪，让我觉得头晕。我坐在沙发的阴影里，有点昏昏欲睡地等着Alex尽兴回家。
　　有没有一扇窗
　　能让你不绝望
　　看一看花花世界
　　原来象梦一场
　　……
　　有没有一种爱
　　能让你不受伤

　　这些年堆积多少

　　对你的知心话
　　什么酒醒不了
　　什么痛忘不掉

　　向前走

　　就不可能回头望
　　朋友别哭
　　我依然是你心灵的归宿
　　要相信自己的路
　　红尘中

　　有太多茫然痴心的追逐
　　你的苦

　　我也有感触
　　我一直在你心灵最深处
　　我陪你就不孤独
　　……
　　他喝多了，脸和眼睛通红，站在电视机前挡住光，拼了全力吼这首歌。我坐在背后的沙发上，昏昏沉沉地看见他的肩膀，由于紧紧抓着话筒而肌肉紧张。唱完一遭，他回身，弯腰到桌子上拿酒。一眼瞥见躺在阴影里的我，他一手拿着话筒，一手提着酒瓶就走过来。
　　来，你也唱一支。他低下头，把话筒往我手里塞，喷着酒气说。
　　我稍稍偏过头，躲过浓烈的酒精味。摇头说，我不会唱。你自己唱吧。
　　来，你唱一个。他好像没有听懂我说话，固执地说，依旧把话筒往我怀里塞。
　　他的神智被酒弄得有点麻痹，下手不知轻重。沉重的话筒被他用力摁在我怀里，压得胸口有点痛。我用了点力，要把它推开。

　　Alex感觉我在用力阻挡，更加起劲。他大着舌头说，Tim，唱一个。
　　他离我很近。脸几乎要碰到我。衬衫扣子散着上面两粒，热气一阵阵从领口散发出来，我的下巴能够感到。他浑身都是酒味。
　　我努力偏过头，有点厌恶地想躲开。Alex一下火了。

　　他扔开话筒，一只手抵住我胳膊，另一只手拿着酒瓶扳住我的肩膀。酒瓶口敞开着，一倾斜，冰凉的液体全都顺着我的肩膀流下去。我被凉得哆嗦了一下，意识到他醉了，立刻想要爬起来。
　　Alex是真的醉了。
　　他一下扑到沙发上，紧紧把我往沙发里摁，沉重的吻生硬地压过来。他的整个人压在我胸口上，身下的沙发太软，我每呼吸一次，都要使出浑身的力气稍稍推开他。酒气熏得我想吐，我拼命摇头，要躲开他。这种举动无疑更加激怒了Alex。

　　他用一只手紧紧捏住我的下颔要吻，一边含混不清地说，你他妈想躲，你他妈孙子跟我躲。。。跟我躲。。。操死你丫的。。。
　　我一惊。这才突然意识到他压在我身上的身体早已有反应了。
　　他妈的混蛋。我心里暗骂一声。我着急地要用力推开他。该死的软沙发，完全使不上劲。
　　我的上身完全被他像钢铁一样箍在沙发里，只有腿可以自由活动，我拼命踢他，想把他踢下去。Alex在我耳边含混地说，别。。。别动。。。

　　我意识到这样做可能适得其反，不敢再踢了，觉得他好像还没有完全醉，决定来软的。我小声说，Alex，快起来，咱们回家去。啊？

　　他不说话。我觉得胸口上一轻，心里也一松，以为他听懂了，立刻要爬起来。没想到他微微扬了一下头，在我耳朵上吻了一下。
　　滚烫的热气刷过我的耳朵，那个吻像电击一样触到我最怕的地方。我只觉得身体立刻软了，再也爬不起来。有点绝望地躺着，不敢再动。
　　Alex吻过这下，反而一动不动了。过了好一会，他的身体顶得我实在难受，我再试图推开他，一推，他就滚下沙发去了。
　　我这才发现，他居然睡着了。FT!!
　　收拾了残局，找了两个服务生帮忙把他架到出租车上我们回家。到了楼下，又请保安帮忙把他架进电梯，我觉得骨头都快散了。喝醉酒的人果然更沉。
　　把他放到床上，我想了想，从书房拿了只垃圾桶放到床边。然后去打湿毛巾。我在浴室里就听到他开始吐了，忙跑回去，看见他正趴着床沿呕吐。他吐了半天，给他擦了脸，我想起来听说茶水可以解酒，到处找茶叶。
　　我在厨房里一通翻，什么都没有。我知道很多人都习惯把茶叶放在书房里，所以又回到书房，在架子上抽屉里翻。书桌旁的架子上有一台打印机，旁边堆着一沓空白打印纸和一些散乱的打印文件。我把它们收起来，想看看茶叶会不会放在后面的架子上。这堆打印纸大部分都是英文的，没仔细看，也许是申请材料之类，中间有一张中文的，因此格外醒目。我瞟了一眼标题，《一碗阳春面》。不禁呆了一呆。再看一下后面的打印日期，恍惚间记得那时候我跟他提到过这篇课文。
　　当时我只是随便说说，没想到他会留了心。
　　我也没再想太多，在书房的小冰箱里找到茶叶出去了。沏茶给他喝了一杯，好像好了些，他翻了个身，沉沉睡了过去。
　　我收拾了半天，打了水帮他把衣服换了，然后自己也趴在旁边睡了过去。

^@H^Ya0

《沙发土豆——Alex和我的六年》 第37节
作者: 土豆甜汤
         

　　第二天早晨，我被窗口射进的阳光晒醒。睁开眼睛，发现身上盖着床毯子，Alex不知什么时候已经醒了，正仰面躺着，望着天花板。我爬起来，仿照我小时候发烧时奶奶的动作，把手放到他额上，问：头痛不痛？
　　我听说宿醉的人醒来会头疼。
　　Alex摇摇头。问：“昨天怎么回来的？”

　　我解释了一通。然后提醒他呆会回KTV那里取车。昨天醉成那样，我也不会开车，车就只能留那了。他点点头，没说话。
　　隔了半天，他又问：“我。。。昨天没做什么吧？”
　　我想起他在包厢里的举动，脸有点红。我摇头说，没有。
　　Alex松口气，精神一放松，立刻又开始自恋：“我就知道，我酒品向来很好。”
　　我又气又笑，说，“你酒品还好？？你耍了半晚流氓！！”
　　Alex脸有点红：“你他妈胡说。。。”
　　我一边爬起来一边收拾衣服，说：“就知道你不认账。懒得跟你讲。”

　　34,
　　I don"t make you feel special, I just remind you that you are special.
　　——David F. Sims
　　－－－－－
　　我小的时候，总是希望时间过快些，再快一些。喜欢过生日，喜欢过年。

　　每年的年前年后，邻居和亲友拜访，我在旁边玩，奶奶和客人聊天。大人看看我，然后感慨地说：“时间过得真快啊！又到年关了。”奶奶总是说，“是伐，家里有小人，日子就过得飞快。”
　　人的年纪越大，就觉得日子过得越快，抓都抓不住。过了二十岁就开始恐惧二十五岁，过了二十五岁就更加恐惧三十岁的来临。可是，偏偏是越怕什么，什么来得越快。
　　我越怕分离，分离的日子就来得越迅速。九月份到了，我刚注完册，陆陆续续开始补考上学期延缓的考试，一晃两周就过去了。Alex离别的日子就到了。
　　他走的那天我去送他。这是Ian走后，我第二次来到机场。我们起得很早，天空好像起了雾，或者就是污染太重。一路上我只能看到寥落夜空，透着微微的蓝，远处只有一两颗晨星闪烁。
　　Alex和我坐在候机大厅里，两个人都不知道说什么。能说的好像早就说过了，不能说的，或许还是不能说。
　　我们两人都沉默着坐在那里，中间还隔了一个位子的距离。我用手托着腮，垂着眼睛看自己的鞋。Alex靠着椅子，一只手松松搭在椅背上，神色平静。我的心里忐忑不安，有点绝望有点苦，我觉得，我们的关系就到此为止了。这以后，Alex就是飞入广阔海洋的鱼，我则不过是陆地上一只小小候鸟。即使此后能够再度相见，也许只能再以朋友以兄弟相称，正如我和老大老三他们那样。
　　我想到Ian，想到他曾抱怨过，在打折季节，从加拿大去美国的名品OUTLETS买东西，一算不好就要被扣死税。所以我问，“从加拿大去美国是不是很方便？”
　　Alex：“还行。我想有空可以开车去旅行。”
　　我沉默了一会。还是忍不住，问：“你过去那边……会不会去看看Ian？”
　　Alex语气平平地：“有空去那边玩的话，大概会吧。也说不定。”
　　Alex问我：“你真的打算保研了？不出国？”

　　我点头。我的成绩不够保送本院，但是可以往外专业推。我也正好厌倦了本专业，想换到另外一个邻近学科去。这个专业比我原来那个还冷门，按照往年的情况，申请他们的研究所问题应该不大。
　　Alex说：“其实就算你们形势不好，联系联系总有办法的。我可以在那边帮你看看。”
　　我摇头：“不用了。我现在还不想出去。”
　　其实这个问题我们谈过挺多次。Alex，那个时候，像K大的大部分人一样，认为读完本科然后出国是一件顺理成章的事，就好像小学毕业就要升初中，初中毕业要升高中，高中毕业要读大学一样自然。他不能理解，为什么我对出国那么抵触。
　　其实我现在自己也不能理解那时候为什么那么固执。也许是那个时候，我在北京已经稍稍适应了，不想再面对一个完全陌生的环境。
　　人们出国有各种各样的目的，有的是为了将来赚更多钱，有的为了做学问，有的为了国外的蓝天绿地和梦想中的自由民主，还有的是纯粹好奇，希望自己的生活有一个全新改变。本来，这么多条理由，随便找一条就够了。但是我偏偏一条都没靠上。那时候我一点志向都没有，既不打算将来发财也不打算做学问；而且因为自己天生就不是活跃的人，所以也并不觉得自由民主对我有多重要；目前得到的就差不多够我用的了。更要命的是，因为ada表姐在英国的两年不爽生活和心急如焚地想要回北京，以至于我对国外生活的一点好奇心都完全湮灭在她的抱怨下。像我这样一个缺乏动力的人，怎么可能努力去应付那些繁琐艰难的申请程序？
　　Alex在这个问题上再一次碰了钉子。所以他也不说话了。
　　。。。
　　其实是我那个时候愚钝。我一直没有明白过来，Alex一次又一次地问我是否打算出国，是希望我和他一起走的意思。但是这好像也不能完全怪我。他每次提到这件事，语气都特别普通，我无法描述出来。反正就是像那种，平时上课啦，在课上遇到同学，然后同学看你在翻红宝书，会顺口问一句：“瓦，打算出国呀？”这种口气。
　　然后我也是那种很不自信的人，总是不肯相信他问这些是会有其他特别的意思。其实我平时，偶尔也会大着胆子旁侧敲击一下，就比如我在田径场摔骨折那次，我在宿舍问他，为什么在最后一刻松开我。
　　当时如果Alex坦白承认说，他不想我受伤，也许就什么事都没有了。后来会一直很顺畅。但是他就是不肯承认。他非要冷冷淡淡地说他这么做是因为觉得对我愧疚。因为是他把我带上这条路的。
　　然后我好不容易鼓起勇气，得到的却是这种回答，心里自然就对自己更加自卑，还觉得自己有点犯贱。那一点自尊心就让我更加退缩。
　　基本上，我们相识的第一年，虽然甜蜜的时间也有，但是很多时候却是在重重猜疑自己，猜疑对方。
　　其实Alex这样也不能怪他。当年他确实是交过好几个女朋友的，听他说过他从小学就开始交女朋友了。当然那个时候是在法国。后来回北京念高中，遇到Ian。是Ian让他陷下去的。我想Alex当初也是经历了一番挣扎，最后才决定接受这个现实。但是结果却是，他付出了那么多，Ian却翻脸不认人，说走就走，一脚就把他蹬了。而且Ian一出去，就在外面又有了新男友。对Alex那样自尊心很强、以前生活也一直一帆风顺的人而言，这个打击太大了。

　　跟Alex相处久了，就知道，他并不是人家想象的那种粗线条。很多事情上他也挺敏感，不过他掩饰得比我好。我一受到什么刺激就会马上表现出来，比如心情低落。但是他往往不会。我觉得有句台词很适合他，“当我微笑的时候，不表示我一定快乐。”反之亦是。
　　可想而知，像我们这样的两个人碰到一起，会有什么后果。也许第一眼的微笑是能够相互打动的，但是要在我们这样两个都比较敏感、又比较好面子不肯表达的人之间发展并维系一段感情，就挺难了。
　　当然，我们俩个恋爱，也有一个优势，这就是：我们俩都比较傻嘛！！都不是那种计较金钱吝啬力气怕为对方吃苦的人。尤其是Alex更是如此。我做得没他好。

　　。。。
　　那天，我们俩都很闷地在那里，一个人占着一张椅子干坐着。不远处就有一对情侣，是女生来送男生，两个人紧紧靠着，哭得稀里哗啦的，旁边一堆朋友同学在劝。相反，Alex和我却像陌生人似的坐在那里，连个拥抱都没有。真是丧气。

^@H^Ya0

《沙发土豆——Alex和我的六年》 第38节
作者: 土豆甜汤
         

　　但是我怎么想的到，Alex那个时候心里在翻江倒海呢？外表上完全看不出来。
　　时间一分一秒地过去。我等得都麻木了。这就好像一场考试，如果提前十五分钟通知面试，这十五分钟会非常难熬。但是如果提前一小时通知，那么你的感觉就是，首先紧张，然后紧张了一小时后，整个人就疲倦了，觉得非常累非常麻木，对即将来临的面试也没有感觉了，反而能发挥得好。我那时候的心情差不多就是那样。
　　在候机室坐得太久，我已经对他的离开快要没有感觉了。走就走吧，“A heart can be broken; but it keeps beating just the same.”（Fried Green Tomatoes）人类的心脏其实是非常坚韧的，就算它被击得粉碎，照样能跳动不止。
　　Alex进了候机区，我不能进去，站在外面。他突然从兜里掏出便签纸，拿铅笔飞快写了什么，然后迅速撕下这张纸向我招招手。我疑惑地走过去，他把纸很快折了几折塞到我手里。

　　我拿着那张折叠的小纸片，莫名其妙地望着他。
　　Alex冲我挤挤眼，笑了一下。
　　这个笑容回想起来，让我想起，好像读中学时，终于从奥赛考场出来，面对焦心似焚的班主任，我也这样笑了一下。不表示考得好，只是表示：终于考完了、终于不用再受折磨了、这样的意思。
　　我望着Alex的蓝仔裤白衬衫的背影出了安检，随着人流涌入登机口，倏忽不见。他甚至都没有再回头。
　　我们的分别既没有抱头痛哭，也没有互道珍重。我后来想起来，他甚至连再见都没有跟我说。他没有说，我也忘了。我们居然就这样仿佛无动于衷地分了别。
　　我有点失魂落魄地在那里站了一会儿，完全没有意识到手心里还捏着张纸片。
　　直到走出候机大厅，九月的北京天空湛蓝，阳光明媚。我走下台阶，才打开手中的纸片。
　　这是一张很普通的淡黄色便签纸。用暗红色油墨印着日期和天气状况栏。

　　我翻过背面，用浅灰色铅笔写着几行英文，
　　I love you Tim,with all my heart.
　　Share your dreams,memories,and tears with me.

　　Share with me your lifetime.
　　Alex,
　　......
　　时至今日，我依然记得，在他的签名上，字母X的最后一划拖得格外长，仿佛是太过匆忙来不及收笔。
　　有一瞬间，我觉得一切不似真的。湛蓝的天空和飘浮的云，遥远天边银白色飞机直冲云霄，在空中划过一道雪似足迹。甚至连这金色的阳光，这来来往往喧哗人群，一切都不是真的。
　　我站在噪杂人群里，傻傻拿着这张纸片，举起来迎着阳光。每一字都是真的。浅灰色的铅笔字迹，他总是习惯将o和u连写成只有弯曲的一道，并且习惯了将y和f用花体写。

　　……

　　I love you Tim,with all my heart.
　　Share your dreams,memories,and tears with me.

　　Share with me your lifetime.
　　Alex,
　　我想，这是我所知世上最美的句子。因为，
　　这是Alex第一次地对我说，
　　我爱你，Tim 。
　　一直以为，这三个字是世间最滥熟的三个字。然而直到了这一天，我才明白，之所以曾经认为它是陈词滥调，原因只是，没有听到自己所爱的人亲口说给自己。


　　32，（a）

　　Porqué te vas?

　　 ——Porque Te Vas，Jeanette
　　为什么你离开？

　　他明明知道我不懂法语。然而他什么都不说。在我们分别的三年里，他有时候用法文唱那首Parlez-moi d" amour或者Porque Te Vas或者其他，用录音笔存音频文件给我。
　　而我甚至一个字都不明白。
　　凭着直觉，我想那些歌词是有特别意义的。他不会无缘无故做什么。然而我们中间隔着如此遥远的障碍，高山和大海，还有一门我完全不懂的语言，我又如何能明白？
　　在那个时候，我甚至连那些歌的题目都不知道。
　　_________
　　如果，这个世界上有一个人，会在他寂寞的时刻独独为你唱一支歌；就像两人都感觉孤独的时候，恰巧在夜空下一起看一次灿烂银河，这样的人，我想是很难忘记的。
　　即使在后来，那些最灰心失望的时刻，薄弱的意志再也无法承受那些思念的折磨和重压，往往在退缩的时候，我会一个人坐在图书馆的悬廊上听那些我丝毫也不明白的歌。我们的关联曾经如此脆弱，甚至连一张合影都未曾有过。

　　我想我是一个疑虑很多的人。那个时候，我曾经想，如果有一天他要终止我们的关系，他只需要突然消失就可以了。因为我甚至都没有关于他的任何影像记录。或许过了很多年，我会怀疑当初他和我不过是一场庄周晓梦，轻如尘土薄如晨雾，可以瞬间消失得无影无踪我完全无法把握住。
　　也许现在看来是多虑了。但是那个时候我怎么可能知道呢？那个时候不过是我的初次恋爱。况且，我根本就不了解他。
　　单亲家庭出身的人往往很难轻易相信一个人。即使信任开始了，也不表示这种信任可以一直持久下去而从无反复。Alex对我而言是特别的，但是在当时，他也并不是一个例外。

　　对那个年纪的我而言，一份真心的感情会像一罐鸦片，没有吸食之前体会不到它的好；尝过后就无法控制地欲罢不能。
　　大学四年级的那一年，大部分事情已经确定下来。没有太多悬念地，我换了方向，进了研究所。
　　我有了大段大段的闲暇。在这种情况下，思念会变得格外痛苦。
　　我知道，有些人总是认为我很平静，好像对许多的幸与不幸从来不表示自己的快乐和忧伤。根本不是这样。只不过，我想人和人表达的方式是非常不一样的。
　　有些人，他们伤心或者快乐的时候会希望和人分享，源源不断地用各种方式表达。就好像paul一样。他每一次的恋爱和失恋都伴随着许多的蜚短流长。
　　可是有一些人，他们的表达是选择性的。在真正触动要害的那些事件发生的时候，他们宁可一个人找僻静地方，独自经历内心的挣扎和煎熬。从本质上说，人和人是很难真正做到相互理解的。特别是我们这一代人，擅长的是表达，而不是倾听。到最终，讲述的那个人会自己觉得更加落寞，因为他发现对方最终关心的根本不是自己所说的，而是一直在寻求一个break，好在其中发表自己的意见。而且这些意见往往还只是关于自己的。

　　在那样的时候，也许我唯一愿意面对的只有ada和alex。但是那个时候ada对alex有巨大的偏见，我如果讲这些，她会不分青红皂白把所有过错归入alex。并且，既然她马上要毕业，她很可能会借着毕业旅行的机会去一趟美国。

　　但是alex？

　　如果你是初次恋爱，就像那个时候的我一样。如果你还带着一种类似单恋和暗恋的感情在爱一个人，你怎么敢把自己脆弱的一面展现在他的面前？

　　在那个时候，我很小心。alex每隔三天四天给我打一次电话。长长的电话线把地球切割成两半，我在这里，他在那边。他在电话里的每句话，每个词，我都会在事后一遍又一遍地反复回想，小心翼翼地猜测背后的深意——其实在于他，也许并没有隐藏了什么特别涵义。
　　他在电话里的声音和日常里有一点不一样。
　　我记得，他下飞机后在机场给我打了一个电话，他打过来的时候，尽管我一直在等待来自他的电话，但是我甚至都没有听出他的声音。

　　电话铃响起来的时候，接起话筒，他在里面说，“你好，”

^@H^Ya0

《沙发土豆——Alex和我的六年》 第39节
作者: 土豆甜汤
         

　　我没有听出是他。我有点失望地回答，“你好，”
　　我想，隔了海水，我的声音也有所改变。因为他也没有听出我的，他停顿一下，说，“请问Tim在吗？”
　　我反应过来这是alex的声音。一时之间我完全说不出话。
　　那个时候的感觉是怎样的？很久以后，我看过一部电影《蝴蝶效应》（butterfly effect）。男主人公一直在试图回到过去，希望通过改变过去的事件而避免后来的灾难性后果，从而扭转他自己，他爱的人，和他的朋友们的现实命运。他努力了一次有一次，然后他沮丧地发现，无论自己如何选择当初的行为，他和所爱的人都无法避免痛苦命运。在影片的最后，他最终做出了一个选择：他选择了从一开始，从他们的童年时代，他亲自拒绝了那个后来本会成为他的所爱的女孩。从此两个人再无牵涉。他通过这样的方式，来确保她后来的安全和幸福。
　　我想这真是一个最残忍的结局。爱情的最凄惨之处，绝不是两个人最终的分离或者，反目成仇，甚至是死亡；爱情的最凄惨结局，莫过于两个人根本就从来没有开始过。

　　只要有过开始，无论后果如何，最后多少还剩点回忆，无论那回忆是甜蜜是痛苦。
　　然而如果连开始都没有，那么就真的什么都没有了。
　　在影片结束的时候，男女主人公都长大了。他们成为了这个社会的千千万万普通人，日常生活的上班族的一员。他们在熙熙攘攘的人群里偶然相遇。目光对上了，两人都有一丝隐约疑惑：我认识他/她吗？
　　也许爱情真是太过强烈的东西。再凌厉的时空逆转，都无法彻底干净地抹去曾经相爱，或者说，本应该相爱的人的那点心中默契。
　　两人都有一次疑惑的回头。然而，中间相差了一个半拍的距离。故事最终以这样一个方式落幕：他们彼此擦身而过，再无牵涉。

　　我想，有许多人会为此而感到欣慰，因为终于没有人死亡，没有人受伤。看起来，这对主人公彼此都在自己的世界里有一个美好生活。但是也许有人会有另外一种看法。
　　我想在那一刻，我们的感觉就像那个故事的结局。

　　我们之间隔了半个星球的人与物，中间曾有的、将有的纷繁世事，像飞速剪辑的电影废带黑白地彩色地和混杂地一闪而过。隔了遥远的电话线，我们好像在茫茫人海里初次相逢，以一种完全陌生的方式。看不到彼此的眼睛，触摸不到彼此的身体，甚至连声音都不似自己的。
　　我一直觉得，两个人在一起的感觉，那种真正美好，其实是言辞无法描述的。两个人在一起的时候，会形成一种很特别的很微妙的小情境，中间融入了他们的温度，他们的气息，他们说话时的一颦一笑，眼睛相互凝视时流露的光芒，微笑时嘴角的轻微牵动。
　　但是隔了电话，这一切都消失了。所能说的所不能说的，都只能通过言辞来表达。而语言，众所周知的，尤其是成人的语言，是最贫乏的。

　　……

　　alex说，“是我。”

　　我说，“听出来了。”
　　突然想起，这是我们确知对方心意后的第一次通话。。。

　　alex说，“我正出机场。你在宿舍吗？”
　　alex是糊涂了。他现在打的不就是我宿舍的电话吗？？
　　可是此刻的纠错是毫无意义的。。。所以我只是回答说，“嗯。”
　　他好像也没有什么可说的。也许他那刻的心情，就像我一样，千言万语，不知道从何说起。应该说的，离开北京前已经说了；不容易说的，在他离开北京的那一刻，我也已经知道了；将来需要说的，只能留待将来，现在又能说什么？除了说这里的草地格外绿，这里的天空格外蓝？alex和我不一样，他并不是很留心周围的环境并且会将它表述出来的人。
　　我们就这样，在电话两端彼此沉默。偶尔会听到电话里电流通过的咝咝声。就像一条黑暗隧道，我们站在两端，中间是漫长的一段，漆黑一片，两个人都站在洞口不敢动弹。有时候我们会听到对方的呼吸声，这时候会突然觉得感觉好一些。所以，我把话筒放近些。我想听到他的呼吸。
　　也想让他听到我的。

　　就像当初他还没有离开的时候，有无数次，我们坐在湖边的黑暗里，彼此听到对方的心跳。在无数个轻风拂过的夜晚，我把手放在他的手上，用掌心感受他脉搏里血液流淌的声音。
　　我甚至记得他开过的玩笑。
　　因为我经常喜欢那样，拿掌心放在他的手腕上，数那些强劲的脉搏。有一次他也好奇地握住我的手腕，想知道我为什么那么喜欢那样做。
　　我没有告诉他，我喜欢那样，因为我希望用一些切实的东西来确证我此刻所感觉的幸福。我希望我所感觉到的一切不只是一个梦。
　　我知道有些人很难理解，但是很多时候，我确实是在感觉庄周晓梦那样的心境的。我确实是有时候会怀疑，我的所有现实不过是一场梦。所有的，包括我的过往和我的目前，都不过是一场梦。总有一天我会从中醒来，发现自己还是过去一些艰难时刻的那个小Tim，一切都没有改变。
　　许多人想确证自己是不是在做梦的时候，会掐一掐自己，通过疼痛来确证现实。这个方法对我完全没有用。因为我常常在梦中感受到痛苦，那些疼痛如此真实，甚至比现实的疼痛还要剧烈，一直到醒来很久，我还无法说服自己那些痛苦不过是梦。
　　只有持续的温暖，光和热才能让我确信自己生活在现实里。因为这些东西梦中不可能感觉到。至少对我是这样的。我的梦中很少很少出现快乐的东西。我的快乐和幸福在现实里；梦中所有的总是是杳渺无际的黑暗和冷淡，还有不断的失去和刺痛。
　　那一次，他也想试图这么做。结果他捏住我的手腕，除了冰凉，半天都感觉不到什么。alex故作惊讶地说，“你为什么没有脉搏？!你是医学奇迹吗？！”
　　他说得煞有其事，我又气又笑，说，“你才没有脉搏呢！！死人才没有脉搏！！”

　　alex“可是我真的探不到你的脉搏”
　　我“那是你的皮太厚，所以才感觉不到的”
　　alex“……”


　　35,(b)
　　Maybe God wants us to meet a few wrong people before meeting the right one, so that when we finally meet the person, we will know how to be grateful....
　　在我们遇见正确的人之前，也许上帝会安排一些错误的人与我们相遇。。。

　　________
　　Alex离开的第一个学期，他的电话很频繁。大概两三天，至多不会超过四天，会有一个电话。特别是在最初的一两个月。其实很多时候，我们并没有太多话可讲，无非就是介绍新学校，新住所，新的roommates，或者周末有什么活动，和谁谁去了哪里。在把这些说完后，我们就再也没有太多话可说。

　　每次我们的电话都要持续一个多小时，但是这段时间的大部分都是沉默。我们在电话里不说话，只是安安静静听彼此呼吸的声音。其实也不是故意要不说，只是实在想不起有什么好说的。
　　我记得以前sarah和我恋爱的时候，尽管我们每天都在一起上课上自习，每天生活在同一个校园里，每天晚上下了自习我送她回宿舍，十分钟后我回到自己寝室，往往她的电话就打过来了。sarah会找出很多事情说，比如一遍又一遍地甜甜蜜蜜地问：“想不想我啊？”
　　如果我回答说“我们不是十分钟前还见面过吗？”

^@H^Ya0

《沙发土豆——Alex和我的六年》 第40节
作者: 土豆甜汤
         

　　她就会不高兴。然后会找出一堆话说，比如我一点都不在意她之类，简直就是欲加之罪何患无辞。。。

　　所以我后来学乖了，我都是回答“想……”
　　本来以为到此为止，她满意了，可是她还是能找到很多话说，比如得寸进尺地“有多想？！”
　　@____@ ！
　　然后我就要搜肠刮肚地想很多办法来证明我很想她。虽然其实我们分别才不过十分钟……
　　但是我和Alex在一起，我们当然谁也不会说这些。尽管我很希望他跟我说一些甜蜜的话，但是我也很清楚这是我的奢望。
　　我开始明白sarah那时候的心情。我开始体会为什么她要说那么多明明毫无意义的话。
　　我想，其实在恋人之间，没有什么话是完全没有意义的。言辞可以让时间流逝得慢一些，可以暗暗拖住时光脚步，可以有借口让对方把注意力集中在自己身上。可是我顾虑太多，我觉得，我不像sarah是个女生，她可以有借口这么做，但是我没有。我怕我这么做会让Alex厌烦。

　　人的天性是这样的，越是弱点所在的地方，就越是想用相反的品质来掩盖。所以那些极度内向和害羞的人，往往却表现得格外高傲和冷漠。因为他们想用这种方式来掩饰自己内心纸张一般脆弱的事实。相反，许多真正相信自己的人，待人接物往往很平和，亲切近人。
　　我的表现总是很懦弱，而Alex的表现却往往暴躁和高傲，我想，其实本质上我们并无太大不同。我们都想掩饰一些更深的让我们迷惑和痛苦的东西，比如脆弱。和他在一起生活久了，尽管我从来不会明白地表现出来，但是我知道，他的内心并不如他外表表现的那样无所不能为。
　　当然，我想每个人都有他脆弱的地方，都有他能力所不能及的领域。只是这种领域因人而异，多少也有所不同。比如，有些人擅长社会生活，有些人的缺陷却正在这个地方。但是前者也很可能在其它方面有弱点，而这些弱点可能正是后者的长处。
　　但是即使是人人都有弱点，并且这些弱点很可能凑巧相同，不同的人会有不同的表达方式。比如说Alex，他就绝对不会在其它人面前承认，包括对我。他是那种扎啤竞赛，即使喝到加奎宁的苦水，也会不动声色地默默咽下去的人。他不会像有的人，愿意自己的痛苦传达给别人，无论仅仅出于倾诉的目的，发泄的目的，还是想博取母爱和同情。比如说，有时候的我。有时候我会找ada说，或者我会写日记，或者像前段时间那样，疯狂地在这里写字。
　　Alex是很怕在别人面前表现出弱点的人。可是也正因为这一点，我真正尊敬他。
　　我总是想，我们普通人在内心，在性格深处，相差其实不会太大。我们大部分人都是凡人，有贪念、欲望，不够坚强，虚荣，好嫉妒，喜新厌旧，反复无常。但是之所以有些人让人感觉要特别一些，是因为他们对这些品质有不同程度的取舍，处理它们的时候更谨慎，并且自制力更强。
　　这就是为什么，我们做心理测试，总是觉得挺准；但是心理测试的答案往往都是偏美好的，我们每个接受测试的人都觉得自己很美好，那么为什么现实生活中依然有那么多令人愤怒的人和事？既然人人的品质都是基本美好的，为什么现实里却完全不是如此？
　　所以我的解释就是，这些品质没有能够得到完全的表达。或者说，它们在被表达的中途，还没有成为现实的时候，被其它因素干扰了。
　　有时候，表达形式和本质其实是同样重要的。你的内心并不是没有薄弱之处，但是只要你很好地掩饰它，那么不管你是否掩饰成功，你的努力都体现了一种自制力，这种努力本身就很值得尊敬，一点都不比真正的坚强品质更无关紧要。
　　这就是我为什么依然尊敬Alex，即使在我和他生活一起后，发现他并不如我当初以为的那样无所不能和性格坚强。
　　Alex的学校以负担沉重闻名。有时候他在约定的时间给我打电话，心情正在不好中。他说话会粗声粗气，让我心里惴惴不安，觉得他是不是对我不满。甚至怀疑，是不是异地恋爱必定没有好结果的规律已经开始在我们身上发挥作用，他是不是在那边有更好的人可以相处。
　　如果是sarah，她就会问：“你是不是喜欢上了别的人？”
　　但是我不是sarah。我在以前说过，越是自己有的弱点，就越是想掩饰它。
　　在很多时候，或者说，从很小的时候，我是很偏女性化的人。这一点其实我自己知道。我很想改，可是天性里的很多东西是改不了的。我在blog写的日志，有的人评论时会说“小Tim很女性化”，我知道其实人家是好意，是想夸奖。但是我看了以后，第一个反应就是想写一篇文章反驳，为什么，像敏感和温柔这样的品质，就一定必须是女人专有？

　　你可以形容一个男性敏感和温柔的时候，为什么不直接用“敏感和温柔”来形容，但是却一定要用“你很女性化”来代替？没有什么道理这些品质专属女性的。
　　为什么一个男性，他不可以爱整洁，喜欢玫瑰和风信子，喜欢香味，偏好莫扎特而不是德沃夏克，喜欢看文艺片而不是枪击片；对香水专柜的打折讯息比电脑节期间电子产品优惠更灵敏？以他自己的能力，可以很好地养活自己和支援家人，在经济上和社会地位上不需要依傍他人。这和女人又有什么联系？
　　就像，我并不认为女人就一定应该胆小如鼠畏畏缩缩。Alex的一些女同事办事利落，咄咄逼人，虽然感觉上不给人好印象，但是那并不是因为她们拥有所谓的男性特质，而是因为她们性格里别的方面，比如猜忌心重和对私人利益看得超过一切，宁可大亏了别人也不让自己吃一点儿苦头。

　　并不是所有貌似理所应当的常识都是正确的。我们的社会就是一个充满了各种错误和谬论的地方。
　　所以，只要我能够意识到的时候，我都在尽量掩饰那些和别人不一样的地方。以前我曾经很喜欢用漂亮的笔记本，像小孩子，或者直白地说，像小女孩一样，收集华而不实的、有漂亮封皮和暗黄色扉页的笔记本，用来抄笔记或者写备忘条。后来，我发现我每次掏出来的时候，师姐就会说“你怎么用这么花哨的笔记本？像女生一样”。所以我现在除了在家里记日记，都不会用这种本子了。
　　我怎么可能会像sarah那样对Alex撒娇？在那个时候。
　　有一次Alex在电话里说了很重的话。大意是我问他为什么心情不好，然后为了安慰他说了一通，结果他粗鲁地打断我说：“你懂什么？”还有一些其它的，我记得不太清了，只记得话很重。他把我说哭了。我什么都没再说，再见也没有说就挂了电话。
　　如果我不想跟人通话下去，我就会把电话线拔掉。所以我把电话线也拔了，把手机关掉。

　　其实如果Alex真的想找到我，一点都不难。我们每个寝室的电话，都是按宿舍号来分配的，所以相邻宿舍的电话号码一般也相邻。如果他真的想再和我通话，他完全可以再我的电话号码末尾加减一下，打到隔壁宿舍让人喊我。
　　Alex在K大生活了四年，以他的聪明，我不信他想不到这个方法。但是我那天自终都没有等到他的电话。
　　从这件小事情，大家就可以大概看到我们那时候的恋爱方式。并不是时刻都很甜蜜、很浪漫的。其实在大部分时候，我们之间，和普通情侣一样，都是有不断的误解和委屈，还有坏脾气和冷淡存在。