♥ ♡ ♥ TIRAmisu ♥ ♡ ♥ - 离开篇

^洁^

原帖由 浪漫·蓝色海洋 于 16-1-2008 03:25 AM 发表


我曾經聽人說過...
tiramisu也叫幸福蛋糕...
只有有緣分的人才可以一起吃到...

怎么说呢?
不能就情侣一起去买TIRAMISU蛋糕然后一起去吃么?(酱是不是可以造缘分呢?)

tiramisulng

想念是会呼吸的痛，它活在我身上每一个角落

我想念他吗？

嗯，如果想念有尽头
那么那个尽头是不是不再想念了？
如果想念很痛。。。
每一口呼吸都像那迫不及待想对他诉说的情愫
推挤在胸口却被压抑住

为何压抑？
为何不能像其他人一样
把自己的思念用最美的句子
说给他听？

我害怕。。。
我害怕如果我释放出自己的情愫
只会让他更放心不下我。
因为每次想他而导致我情绪低落的时候
他都会说:那么三月我离开怎么办？
我要怎么回答？

贝，我当然不希望你离开。。。
但是如果你的离开是为了更美好的将来
这段期间，我希望我们的感情能够熬过去。
所以我该给你看见怎么样的一个我？
或许我应该感情更独立一些
而不是过度依赖而造成你的负担。

我很想念你
但是帮助你对我放心一些比较重要。。。

如果想念的尽头是不再想念
我宁愿呼吸里永远带着痛

tiramisulng

原帖由 ^洁^ 于 23-1-2008 10:09 AM 发表

怎么说呢?
不能就情侣一起去买TIRAMISU蛋糕然后一起去吃么?(酱是不是可以造缘分呢?)

erm，不只是要一起买
是要共同买一个
一人一口或许比较能够造就缘分

tiramisulng

[做那么简单的事情也不会，这么没脑咩！]

不要误会，以上这句话不是对我说的。



婚姻长跑了很久过后，
夫妻之间的对话可以是怎么样的？
感情久了，当初的火花都被磨得7788了
连同理心，关心，自尊心 和 爱心也会变质。
最原始的爱在那里？
虽说爱情会升华为感情
但是如果升华为感情过后就只有柴米油盐
为了生活上的细节而衍生以上那句 [做那么简单的事情也不会，这么没脑咩！]
而忘了生活中也应该存在的 -  心
那么我请愿爱情永远停留。

爱情在的时候，什么都乐意迁就
女生有一点笨笨的也没有关系。
但是一起10年后，谁保证女人还有笨的权利？
稍微慢了一些，做了点错事
当初的 [  哎呀你好可爱 ]  变成 [ 没脑 ]

[做那么简单的事情也不会，这么没脑咩！]
是我刚才经过邻居家时听见的
这句话从丈夫的口中说出
妻子会难过，但是她会说 [ 他脾气本来就这样坏 ]
然后把事情推给 -  坏脾气   
没有办法，所以应该忍耐下来

坏脾气不能拿来当天性一样使用
更不能拿来打发生活中应该互相协调的关系。
一个放任自己的脾气   一个不断的吸收对方的脾气。
他可以放任很久   但是她可以吸收多少？
男人以为供养生活就是一切   而没有体谅另一半的自尊心
女人可以忍受一切   却是因为 -  爱心

我的另外一半可以坏   坏脾气   坏习惯
发了脾气 可以互相安慰 给个拥抱  以后还是很恩爱
我用我的爱来处理我们的问题
坏习惯  不要把我的爱当作理所当然就什么都好
可是如果是坏语气，坏词 [ 没脑 ]
那么我的心里永远留那么一个疤
因为你伤了我的自尊心
没有了自尊心  我或许觉得我矮人一等
矮人一等 我怎么觉得我爱你是很匹配呢？
然后爱缺乏了平等的地位。
妻子缺乏了信心
延而又问题一大堆了。

所以没有自尊心也可能让人少了爱心。女人可能不再爱了。

好人品 品有三个口
所以好的事情 都必须先有好的对话方式

我的他也不是什么好脾气的人 （ 他常常都这么认为自己 ）
但我不懂是不是好的 “品”
有机会可以让他看一看我到底是怎么认为 好男人要怎么当


[ 本帖最后由 tiramisulng 于 29-1-2008 03:01 PM 编辑 ]

tiramisulng

29 / 01 / 08

把全部的帖子编辑了一回
放大了全部的字号方便人看


因为我突然有那个想法
或许那天我会让他看见我所写的有关一切

浪漫·蓝色海洋

原帖由 tiramisulng 于 19-1-2008 10:13 PM 发表
缘分？是这样的吗？呵呵。。。
下次有机会找他一起做来吃好了。

你好

繼續出現在這哩,你好喔~~~

浪漫·蓝色海洋

原帖由 ^洁^ 于 23-1-2008 10:09 AM 发表

怎么说呢?
不能就情侣一起去买TIRAMISU蛋糕然后一起去吃么?(酱是不是可以造缘分呢?)

搞不好,蛋糕店會關了,賣完或之類的,
那就沒緣分啦~

tiramisulng

每当我闹起别扭，或者是发脾气的时候
他会重重的叹一口
然后告诉我说  

     我们的路还很长，如果这一关过不了的话
     还怎么走那么长的路？

这句话的威力 足够把我所有想抱怨的话全部都压了下来。
虽然心里觉得很不舒服 但是这话也并无道理。。。


我们的路是很长
从牵手开始以是预知这一路可能不是很好走
但是相爱的开始不是容易的 所以我很珍惜他
用行动，用每一个细节告诉他
我真的希望可以一路牵下去。
希望我的任性可以少一点
表达多一点。。。

我们相遇在很远的地方
然后各自分开去很远的地方
路还长不长？好不好走？

走！
我很固执，但是我还是坚持。

他常说自己那里不好不好
要把我留下
或者是脾气很差很差等，
跟着他会很辛苦。
可是我还是选择成为那个爱他的人。
不为什么，就为爱最大
它的排名永远比性格高。

多两天  他要飞很远了
心里不懂要怎么去发泄
虽说以后可以见面  可多多少少都少了踏实感。
想起他说的地球月球 公转自转
   我做他的公转 做他的月球  永远不要跟脱。。。

下一次不准你再离开了。。。我很想你

tiramisulng

有些话是会被永远记住的。

甜言蜜语或许很容易就忘记
但是造成伤害的话 会永远被记住一辈子

要伤害我，最锐利的武器就是词句
我什么都愿意抵挡
但是面对那伤人的话 我真的无力招架

我在生活大小事方面很顿
可是跟自己爱的人说话 我却细腻铭感得不应该

我的信心突然降到零点
也或许不是他说的话。。。
他说的话可能只是药引 引发埋葬在我心底的恐惧
覆盖了应该要有的勇气以及信心
也推翻了那股支撑我的力量

人的情绪到了一个极点都会突然变得异常冷静
我的脑袋现在很亢奋
但是我知道这股亢奋的力量很弱
它的背后 是我过后必须承担的低落

但是不说的已经说了
我也不想在他离开的前两天说暂时分开
只求这段暂时分开的期间
能够寻回失去的信心。。。

tiramisulng

我捧着一颗带着期许的心
想像其他女孩一样 在最难过最不懂的行动的时候
可以向那个陪伴在身边的人 投注自己的情感
这种投注方式 并不期望任何的道理或者是个明白
只是很单纯的宣泄 想有谁可以安抚自己
我只需要可以温柔一些 听我
被事物缠身的时候 温和的告诉我 等他回来 他会陪我
让我可以没有他的时候 至少我有他给的信心。。。

是我真的太不应该 还是他真的太理智？
为何在我最需要他帮我建筑信心的时候 他说他什么都没有
没有东西可以给我 包括信心。
为何我那么多次想要好好告诉他 我只想要他说话疼疼我
他给我的回应是我选错时间
说我没有体谅他的心 说 我23岁了怎么还这样子？
为何我愿意压下情绪听他说话的时候
他要像一个专家一样 给我分析我到底什么不应该
他给我的语气像个老师 像个长辈
教导我怎么跟他谈一个适合他的恋爱。

我是在跟恋爱谈恋爱 还是跟我爱的人谈恋爱？
为什么我们之间的方式要像数学一样 去计算什么时候应该用什么方程式？
计算出来会是一个答案，还是一个未知数？

我为什么会觉得我真的很差？
当我真的认为我很差的时候
为什么我感觉到他给我的回应是我有多离谱
为什么我23岁不可以这样那样？

为什么当我像以前的他一样轰的时候
他说我在报复他。。。
而我背后的意思只是想告诉他 他当初是不是到达边缘
只是想说我也有我的边境 我也有难过得不想再忍耐的时候

我很困难。。。 他没有在我感情脆弱需的时候拉我一把
反而让我有种无地自容的感觉

情绪 都是情绪
可是如果我真的能够把情绪放在最后面
我何须要去在乎他的感觉
我何须要每次说话都小心 不去碰他的禁语
因为我记得他有几次都告诉我 说他不喜欢我怎么说怎么说的。。。
如果情绪放最后就什么都能处理的话
我就不必那么小心了吧。。。 反正我可以赖到情绪上面去。。。

他说为什么我把他的行动都看得那么没有价值
说为什么我不懂他是为了什么
说到底是结果重要还是解释重要
说我的所有都是我在鸡蛋里挑骨头
说我会被他的话伤害是因为我选错时间 他不能控制自己

但是如果他知道我真的很认真听他说话的时候
如果他知道我多么容易受伤
他能不能克制不要说那么犀利的话伤害我。。。？
如果他知道 那些话会在我的心上牢牢的刻住。。。

tiramisulng

《爱情不是一个方程式,它只是方程式里的一个变数.
    在你确定心意的霎那,它变成了一个定数》

偶尔让我看到了这一段话


那股气还卡在心里 就算这次消了
那么下一次呢？

而现在他在那里？在飞机场等着上机。

tiramisulng

宝贝 闭上嘴巴 让我们来一场冷战 在沉默中慢慢感觉窒息

在窒息的最后一刻 用我们最尖锐的牙齿 揭开彼此身上最深的疮疤

然后再仔细的为对方缝合 等待下一次冷战开始

我们周身伤痕 绷带就是我们的花衣裳

每天早上我们梳妆打扮 穿衣服需要很长时间

我们目光空洞 因为我们没有认真看这个世界

我们磨尖牙齿 只为了彼此撕咬得遍体鳞伤

只有这样 我们才有花衣裳

我想要 你想要

要绑住你 要绑住我

却只绑住了自己

小骷和小髅的爱情故事 爱你 才要伤害你

爱情避免不了伤害

但是或许可以避免成为循环的一部分

看了以上那些图文并茂

胃正在打滚 想吐

不想自己的爱情成为那样 但是我能怎么做？

tiramisulng

始终还是没有安抚
反而让我感觉自己给人歇斯底里的印象
缠着人家

他还是不懂这个时候我最需要鼓励 以及少少的耐性。。。

真的该让自己放假 不应该只在他那里寻找出口以及依靠吧。。。

tiramisulng

醒来 很习惯性的检查自己的手机
简讯 - 无
来电 - 无

我害怕错过 所以很习惯第一时间 寻找谁留下的痕迹


为准备面试而忙碌 以为有事情忙 才不会往死角看齐
可是心里一样沉重 因为感觉空白


刚才在做影印的时候 突然感觉很熟悉
梦过呗
我会因为这样而觉得很困扰
因为从某个角度来说 这是命运

不管你怎么觉得自己做得很好或者很不同
但是结局都一样
你以为你在选择
其实命运已经为你安排好了

我真的不喜欢梦。


开始放假了么？ 为我必须习惯的未来去适应

沉重
自己扛。。。



[ 本帖最后由 tiramisulng 于 1-3-2008 05:06 PM 编辑 ]

tiramisulng

南部的季节应该是秋天了吧？

那个枫叶开始转红到落叶的季节
深深的烙在我脑海。。。

21岁前都以为没有机会能够看见真的枫叶
直到我真确的体会到四季的温度
才知道我离家真的很远

那次天气不是很冷
我们一个S3,一个ds canon.  
骑着脚单车 拍枫叶去

我的第一次他陪在我身边看枫叶
那时或许没有觉得什么
但是现在回想起来
才发觉对那个时候的我来说  是一种  归属感。。。

早上醒来突然想念起。。想再和你看四季

tiramisulng

突然想把头发剪掉
但是就算短了三千发丝  也免不了“凡恼”吧。

一个人的脾性  要怎么样才能够修养过来？
一个人的情感  如果省略掉在乎，在意  会不会减少因为它带来的不舒服而产生的隔膜？

怎么样才衡量  我爱他7分  爱自己3分？
要用什么来秤？
或许我的个性里面没有这个标准  所以我只会用我可以去到的10分爱人。

他不是一个会表达的人吧
我偶尔会觉得  到底我是什么？
偶尔会认为 我可有可无
有时候真的很泄气和低落

以我一头栽下去的性格 我只怕我走得很坎坷
也或许有时候因为这样 我怕会有退缩的念头
毕竟  我不想再被伤害

今天见了旧朋友
她问我有没有男朋友  我回答说  不懂  如果说有 可是他在很远
她回了句 ：那么会在你的前男友名单里面咯？
我说 ：我不希望是。

tiramisulng

远距离的恋爱 应该怎么维持？

我不是没有谈过远距离恋爱
但为什么这次我却不能够释怀？
为什么我无法让自己过自己的生活 而非要他成为我生活的一部分？
为什么我回家一定要msn等他？
为什么我可以拒绝其他人的晚餐 准时的在网上跟他聊那么两三句？
为什么我拼命的想抓住他？
为什么我害怕会离我越来越远？

我到底还能够做什么？
还能够怎么样才能够让他明白 我的独自生活真的需要他的陪伴

眼前的事情是重要一点，但是你就不担心吗？

我讨厌当我规划好一切，匆忙回家上网找你的时候
你却说要出去
你答应我要跟我聊的 可是却后来陪人家看戏去了。。。
你懂我到底把你说的话看得多认真吗？所以我尽快回家等你。。。
但是我等来的是伤心和失望。

tiramisulng

悲伤带我到感情的边缘
遥遥欲坠

我的灵魂很轻很弱
一口气就可以打散

你用我最害怕的武器
然后在我心里做上记号
很难抹掉的记号...

我很想跳下去
很累很累
让它死了吧不然...
我真很累

现在的我没有温柔的手牵
没有肩膀可以让我依靠
没有人可以靠近的安慰我疼我

我要的
我没有。
我只是在维护一个没有灵魂的驱壳。。。

你说吧
你讲吧
悬崖就在我一步的距离。。。

草下飞

我也是很喜欢吃tiramisu的。。。可是没有人做给我吃，只好自己去蛋糕店买咯

tiramisulng

有谁能够陪自己走更远？

放下
放下的是对方
还是放下所有的点滴和曾经有过的美好
还是放下没有办法实现的未来？

我到底是怎么了？

当幸福逐渐靠近的时候
我用信念去建筑爱情 然后用未来建筑所缺乏的信心
有个家 有个爱你的男人 为他有很多的小孩 满足他所有的一切
这样就够了

但是当对方没有办法给你信心的时候
信念就像少了地基的墙 站不稳
信心也就动摇

吵架的次数 很多
分歧让已经很远的距离 更远
到最后 这一段感情 还是得成为过去。




我还是回到了我
那个从来不觉得早婚是好事
有孩子是很幸福的 那个我。

想一个人流浪
一个人也可以快乐
已经拿不起去付出的那个心

有那个念头  一个不负责任的想法

不主动了
找个好男人
让他来爱护就好
爱他，但是不太多
反正，我的梦想可以不需要依靠谁。。。

让自己成为自己的独立个体
让自己成为自己