亮亮 [笑话楼]:像我这长相的男人不应该做鸭子的

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1小胖为什么吃两个便当？
2考试时，小光全部都抄小明的，为什么小明得到一百分，小光却零分呢？
3乌龟为什么会突然「一个头两个大」？
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1因为3个他吃不下
2因为他名字也抄的小明
3因为它也正想这个问题

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拜金主义

某同学出大力为我帮了一次忙，我真诚向他致谢说：「说真的，我真不知该怎么感谢你才好！」

他乐呵呵地答道：「对我来说，自从世界上有货币流通以来这个问题就没有别的答案。」

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印度人最讨厌什么机？

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打印机

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我會小心的

有個小學生一直以來偷偷暗戀著他的老師，有一天終於鼓足勇氣跟老師表白，

老師一直開導他，告訴他這樣是不對的、老師跟學生是不可以結婚的等等，

可是小學生很倔強，還說愛情不分年齡，到最後老師受不了了，就很認真的跟他

說：「我不要小孩子啦！」

只見小學生露出一臉滿足的笑容，說：「老師，我一定會很小心的！」

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小心

讀小學三年級的兒子考試在即，

母親告誡他：「這次考試一定要用心寫，如果像上次一樣，有很多答案都不小心寫錯，媽媽是會生氣的喔!」

兒子聽了回答：「那如果我很小心的寫錯，你應該不會生氣吧?」

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媽媽送的比爸爸更屌

爸看見兒子在樹下摸來摸去，很生氣的說：「你又翹課在玩了！」

　　但兒子說：「沒有，我是在做實驗啊！我確定這是一個全新的發明，我這麼有研究精神，你應該給我獎賞才對！」

　　但是爸爸說：「我不信，你一定是在玩！」

　　「不然我做給你看，如果我說的是真的，你要給我獎賞。」

　　「好，你說你想要什麼？」

　　「我要一台新的腳踏車。」

　　「沒問題，如果你真有什麼新發明……」

　　於是兒子開始做給爸爸看……

　　「這是一種特別的藥水，你看，我把它塗在蚯蚓身上，不用兩分鐘就變得像鐵釘一樣硬，還可以釘在樹上……」

　　兒子一邊說一邊把藥水塗在蚯蚓上，真的變硬了！而且真的硬的能釘在樹上！

　　兒子繼續說：「如果只是這樣那還沒什麼了不起，一小時後就會恢復正常，而且蚯蚓還活跳跳的，一點異常也沒有。」

　　就這樣，一小時後，釘在樹上的蚯蚓突然變軟了，掉到地上，還在地上爬來爬去，好像一點事也沒有…

　　「怎麼樣，我說得沒錯吧！我要一台新的腳踏車。」

　　但是爸爸說：「不！還是不太信，除非讓我親自試試。」

　　「好，都給你也沒關係，反正我還有很多。」

　　兒子說完就把一整瓶藥水給了爸爸……

　　三天後，爸爸對兒子說：「腳踏車在倉庫那裡，你自己去看吧！」

　　兒子很高興，跑到倉庫去看，果然！是一台全新的腳車！而且還是十八段變速，加上前後輪、坐墊三重避震、鋁合金輪圈的高級變速車！但是……怎麼腳踏車旁邊還有一台ＦＺＲ……

　　兒子跑來問爸爸：「爸爸，怎麼還有一台重型摩托車？」

　　爸爸淡淡的說：「那個啊……是媽媽送你的。」

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這樣的男人才叫男人

一位男士在一間高級餐館用餐,注意到對面
坐了位標致 單身女郎…
於是,他要侍者送瓶名貴 紅葡萄酒過去給她
心想說..如果她接受了,就可一拍即合…
侍者趕緊將紅葡萄酒送過去給那女郎,指說是
那位男士送 …
那女郎留下了酒,寫了張紙條要侍者送回…
紙條上寫著:“如果你要我接受這瓶酒 話,
你需具備..
車庫裏有賓士名車,
北市東區高級豪宅,
銀行八位數字存款,
褲襠裏有七吋 漢”
那男士瞄了一下,也回寫了張紙,要侍者送過去…
紙條上寫著:“僅是讓妳知道,我不但..
車庫裏有賓士名車,還有兩部歐洲名車
北市東區有高級豪宅,還有 幾棟別墅
銀行有八位數字存款,還有上億 資產
不過,無論妳有多美麗,
...
......
我也不會為妳剁掉三吋… 麻煩妳把酒送回來吧!”

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千萬不要踩到鴨子

三個女人在一場車禍中喪生並且來到了天堂，當她們到了那裡，
天使聖彼得說：「在天堂裡，我們這裡只有一個規矩……就是千萬不要踩到鴨子！」
確認這三個女人了解後，她們進入了天堂，但是天堂裡到處都是鴨子，鴨子幾乎多到不可能踩不到。
雖然她們極力避免，但是第一個女人意外的踩到一隻，這時～天使聖彼得立刻帶著一個這女人一生中從未見過長的極醜陋的男人來到她的面前，並告訴她：「妳踩到鴨子的懲罰就是要永遠跟這個醜男人鏈在一起！」

第二天～第二個女人也不小心的踩到鴨子，這時聖彼得又帶著另一個極其噁心的男人來到她的面前，如同之前那個女人的下場，聖彼得把第二個女人跟他帶來的醜男人綁在一起。

第三個已經發現這個殘酷的結果，而且她不希望永遠跟一個醜陋噁心的男人栓在一起，所以她非常非常小心她的腳步，她戰戰兢兢在未踩到任何鴨子的情況下平安過了幾個月。

但是有一天，聖彼得來到她的面前並帶著一個前所未見的超級帥男人，這個男人不僅高大壯碩、濃纖和度，而且還有一付漂亮的長睫毛。
聖彼得把他們鏈在一起後，沒對那個女人說任何話就走了。
這女人就問跟她鏈在一起的男人：「我很納悶～為什麼我可以跟你鏈在一起？」
這個男人說：「我不知道妳的情況是怎樣啦！但是我踩到一隻鴨子」

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替你著想

妻子埋怨丈夫說：

我患病臥床你卻到外面跳舞，還說是替我著想，我真不明白。

丈夫辯解說：

這有什么不明白的，你有病臥床，我如果把人家約到家里來跳，你肯定心煩

我躲開你到外面去跳，還不是替你著想?

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熱愛動物

甲：“我們全家人都喜歡動物。”

乙：“都喜歡些什么動物呀？”

甲：“媽媽愛貓；哥愛狗：姐姐愛小白兔。”

乙：“那你爸爸呢？”

甲：“媽媽說，我爸爸就愛隔壁的那個‘狐狸精`”

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兩隻母雞

兩隻母雞在樹下聊天，
對面走來一隻腳步不穩，無精打采，
垂頭喪氣的公雞，
一隻母雞問：「怎麼啦？病啦？累成這樣？」
公雞說：
「做點小買賣累成的。」
另一母雞跟?問：
「做啥買賣勞累成這樣呢？」
公雞臉紅，低下頭說：


「賣雞精。」

#2和#3够吊!

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再說

某日準備就寢時，念幼稚園大班的女兒撒嬌地問我說：「媽媽，可不可以買彩虹筆給我？」我睡意濃濃地回答：「再說。」

        
女兒又問：「媽媽，可不可以買彩虹筆給我？」我又回了句：「再說。」

      
女兒委屈地說：「我已經說兩遍了，妳還我在說幾遍？」

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我告你强奸我

我告你强奸我
一天一位美少妇和老公去公园玩。
少妇的老公在湖边钓鱼，少妇在树下看书。
钓了一个多小时她老公屎急上厕所去了。
这时来了一个管理员。
管理员指着湖边有钓鱼杆，对少妇说：“这里不许钓鱼，不知道吗？我要没收你所有的钓鱼工具。”
“我没有钓鱼呀，你没见我在看书吗？”
“可是你有钓鱼有整套工具呀。”
“那我要告你强奸我。”
“光天化日之下，谁强奸你了？”
“可是你有强奸女人的整套工具呀。”

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上帝消失的原因

有一天，上帝正在視察人世的時候有一個男人自殺了。

上帝就問他說：你為什麼要自殺呢？難道這個世界沒有值得你活下去的因素了嗎？

男人說：是的，我最愛的女人說他不愛我了，他說我長的太醜陋了。

上帝說：你真可憐，我給你一個復活的機會，並賜給你一副英俊的面貌 (唸動咒語...)男子就消失了。

過了1星期，

男子又自殺了，

上帝就問啦：你怎麼又自殺了，我不是賜給你一副英俊的面貌了嗎？

男子說：我愛的女人說:雖然我有一副英俊的面貌，但我沒有她所喜愛的個性……。

上帝說：那好辦，我再給你一個復活的機會，並再賜給你一個女人都愛的個性(唸動咒語...)男子又消失了。

過了1個月，

男子又死回上帝的身邊，

上帝又問了：你怎麼又自殺了呢?

男子說：沒辦法呀，我發現我愛的女人已經有她愛的男人了，我已經沒有活下去的目標了。

上帝說：既然你能忍受3的死亡的痛苦，那我讓那個男的死亡一次也不為過吧(唸動咒語..唸到一半上帝突然倒地死亡) 。

男子很高興的說：YA 我可以回去追那個美麗的修女了~

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買早點

有三個人到早餐店買早點。
　　
　　第一個人跟老板說：「老板，我要一個煎蛋，但是不要蛋黃。」
　　
　　老板就照著煎了一個蛋。
　　
　　第二個人也跟老板說：「老板，我要一個煎蛋，但是不要蛋白。」
　　
　　老板也照做了，但是已經有點不耐煩了。
　　
　　輪到第三個人，老板就不客氣的問他「你呢?你的蛋不要什麼?」
　　
　　第三個人有點膽怯的說：「我......我的不要蛋殼...」

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買內衣

有一天一位先生去幫他太太買內衣，因為他從來沒有幫

　　他太太買過內衣，所以他不知道要買哪一種size！
　　
　　跟店員扯了半天，店員只好拿水果來形容了！
　　
　　店員：木瓜？！先生：no！no！
　　
　　店員：蘋果？！先生：不不不！
　　
　　店員：蓮霧？！先生:再小一點！
　　
　　店員：雞蛋？！先生很高興的說：對！對！對！
　　
　　當店員了解後轉身去拿內衣時，那位突然大叫：小姐等一下！是煎過的。

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阿媽開車

一位70歲的阿媽開著一部車載著3個也是阿媽級的老人緩緩的開在省道上
　
　　交通警察把他攔下來說：「阿媽，你開這麼慢,會影響交通的耶」
　　
　　開車的阿媽講：「那個招牌不是寫20嗎?」
　　
　　交通警察說：「那是20號公路啦!」
　　
　　開車的阿媽說：「喔！喔！那是幾號公路而不是限速喔!」
　　
　　交通警察說：「對啦，疑~?你後面另外3個阿媽怎麼臉色這麼難看呢？
　　
　　開車的阿媽回答：「我們剛剛從245號公路開過來啊 !」

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可憐的阿土伯

一天,村中的阿土伯帶著一隻母牛和一隻剛出生的小牛, 準備到另一座山的市集上販賣,誰知到半路遇到了強盜,

他們把阿土伯扒光衣服綁在一顆大樹上,帶走母牛只留下那隻小牛,

因為地處偏僻,所以阿土伯被綁在樹上三天才被人發現, 當他被鬆綁後,馬上拿起路旁的樹枝,追著小牛猛打,

旁人見狀連忙勸阻說,就算母牛被搶了也不需要打小牛出氣啊........

只見阿土伯憤慨的說..........

都跟牠說我不是媽媽了,他還一直吸一直吸..還一天四.五餐......>_<.......

吸了三天.... -_-|||| <>

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誰比較怕老婆= =''

有一個某某公司集團　　裡面的大臣幾乎都很怕老婆
有一個晚會
題目是怕老婆的站左邊　　不怕老婆的站右邊
結果左邊都擠滿了人　　右邊卻只有2個人
主持人：哇塞！你們兩居然不怕老婆
大家給他們鼓鼓掌！我們來訪問第一位
妳為什麼不怕老婆
他說：我老婆說凡事都要經過他的同意才能做決定
而我正要打電話問　誰知那裡人太多　　擠不進去　看到這兒有空位我才站這兒的
大家：......
主持人：那你呢？
他說：我老婆說　人多的地方不可以站！
大家：......