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发表于 21-9-2009 06:10 PM
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包子和面条（Part 1-Part 10）
Part 1
包子和面条大打出手，但是包子因为太肉脚， 被面条打的落花流水。
于是它在离去时，对面条撂下一句：“好胆别走，我去叫伙伴来教训你！”
包子就去约了煎包、馒头、面包等，准备去找面条理论理论。
他们在路上遇到了泡面，
包子等人于是围住了泡面一阵毒打，
泡面被青红皂白打了一顿后，
问包子为何打他？
包子回答：“面条，别以为烫了头发，我就不认得你！? ”
Part 2
话说泡面被海扁完以后，觉得很不爽。于是伙同米粉，乌龙面，日本荞面和炸酱面，要去找包子算帐。
不料，在路上遇到了小笼包。
泡面指细看了一会儿，说道：“兄弟们,上! ”
泡面扁的更是用力。
在扁完小笼包后，面族人扬长而去。
后来其他人问泡面说：“你刚刚扁的好卖力，我们都不知道你那么讨厌他耶！”
泡面说：“本来想稍微K一下就好，没想到他还装可爱？还穿童装…….越想就越气！”
Part 3
话说泡面海扁完小笼包后，真是越想越气，
由于想来个续摊,再次伙同众面们再去找小笼包，没想倒在路上遇到了割包。
哗！泡面狂怒一声，带头狂扁呀，
打得众面们都有点觉得惨忍了。
众面把泡面拉开来，问它说：“你怎么这么生气呀？”
泡面说：“太过份了，装可爱就够了，还给我头发中分……！”
Part 4
小笼包知道自己为何被扁之后…..
觉得很受委屈…..
于是把情形告诉菜包.豆沙包.水煎包.酸菜包..
“你待在这边.我们去找那个烫头发的”……
他们很生气的去找泡面算帐。
途中，遇到了米粉。
于是狠狠的把米粉修理了一顿……
离去的时候说“老兄，自己头发烫坏了，就该乖乖待在家里！不要看人家可爱，就心理不平衡..变态！！”
Part 5
话说包子上次被面条海扁一顿后，心情又够郁闷，
因此找了小龙包、菜包、水煎包、汤包等包一起去吃火锅去去霉气，
一进门看到了金针菇，
包族不分青红皂白把金针菇打了一顿，
留下一句话说：“不要以为你戴了帽子我就认不出你来！”
Part 6
话说面条一族和包子一族，两族族人积怨已深。
两方人马常常看不顺眼就互殴一场。
一天，面族一群人在路上闲晃，看到叉烧包一人落单。
仇人相见分外眼红，想起之前泡面等人的恩怨，
二话不说，就把叉烧包恶狠狠的痛打一顿，
面条边打边嚷：“给我用力打，不要因为他吐血了，就放过他！！”
Part 7
可怜的叉烧包头破血流的带著满身伤去找包子求救。
包子一怒之下，伙同红豆饼绿豆糕前去火拼。
战情一触即发，路人纷纷走避。
只见薯条一人悠闲的在压马路。
一票人二话不说，批哩啪啦拳打脚踢的将薯条狠狠揍了一顿。
包子怒气未熄，又补了两脚，说道：“打了人还敢穿的金光闪闪的逛街!欠扁!给我继续打。”
Part 8
话说薯条被打了之后觉得实在太没道理了，
就去找他的好朋友香蕉条诉苦。
香蕉条一听，觉得是面族拖累了薯条，
于是就找了刀削面，拉面和空心粉去找包子族定场子。
没想到在路上就遇到了肉丸，
这些面族不分清红皂白就把肉丸给打到地上爬不起来。
走的时候香蕉条撂下一句话，
“下次隐身术没练好不要出来被我看到，半透明的包子，一下就会被发现啦！”
Part 9
话说面条和包子持续不断的街头战争，
已经造成不少无辜的路人遭殃，
甚至成为战争的一份子。
这一天，
面条和包子两大族群又在街头打了起来。
只见一个无辜的路人同时遭到双方人马围殴。
引起不少围观群众的同情……
路人甲：“怎么回事啊??为什么两边联手打一个路人呢？”
路人乙：“听说是因为那个人立场不明确的关系。”
路人甲：“有这么严重吗？？”
路人乙：“没办法，谁叫他是‘面’‘包’呢。”
Part 10
话说包子与面条的梁子越结越深。
每当两派人马上街寻仇时，
行人莫不走避。
一天面条家族们在压马路之际，
意大利面看到了对街的馒头，
大喝一声：“有胆子别走！”
冲到对街和众兄弟把馒头海扁了一顿。
奄奄一息的馒头说：“你…你为什么打我？”
意大利面狠狠的答：“你以为你去拉皮我就认不出来吗？死包子！”
[ 本帖最后由 joy10 于 21-9-2009 06:11 PM 编辑 ] |
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发表于 21-9-2009 06:13 PM
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吹嘘武器
有三个人，他们互相吹嘘自己的武器厉害。
第一个人，跳出来，说：“看我的机关枪！”说完就嗒嗒嗒嗒~~嗒嗒~~扫射起来，
其他俩人：“切~有什么了不起。”
第二个人，跳出来，说：“看我的BB枪！”说完就bi~u.bi~u.bi~u的射起来。
其他俩人：“切。”
这时候，第三个人跳出来，说：“大~家~好~，看我的娘娘腔~~~。”
其他俩人，昏厥中%……~~！！~
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发表于 21-9-2009 06:15 PM
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我大哥也是这样子开计程车
有一位计程车司机开车开的很快，他车上的乘客很怕，就请他开慢些，那司机就说：“没事儿！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什么事。”
然后计程车跟旁边开跑车的人飙起车来，乘客又很害怕，请他不要跟人家飙车，那司机又说：“没事儿！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什麽事。”
后来司机又频频闯红灯，那乘客又很害怕，请他不要再闯红灯，那司机又说：“没事儿！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什么事。”
忽然，来到了一个十字路口，前面是绿灯，那司机忽然煞车停下来，那乘客就很好奇的问说：“为什么你现在反而要停下来？”
那司机就尴尬的说：“没有啦，就是怕我大哥从红灯那边闯了过来。” |
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发表于 22-9-2009 10:05 PM
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关于马的笑话
从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。所以，它变成了一只“海马”！
这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。
第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。
它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。 结果，它变成“斑马”了！
第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。
但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……
然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。
最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！ |
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发表于 22-9-2009 10:14 PM
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面对“其实我是个GAY”的N种回答
最意外的回答
“我有一个秘密要告诉你，其实我是个Gay。”
“好！小伙子，有前途，我看好你哟！”
最寒心的回答
“我有一个秘密要告诉你，其实我是个Gay。”
“少来这一套，又想欠钱不还了是不是？”
最不屑的回答
“我有一个秘密要告诉你，其实我是个Gay。”
“我还以为是什么了不起的大事，大惊小怪的，告诉你，我工作的那个单位里有一半人都是Gay呢（另一半是女的）。”
最神经的回答
“我有一个秘密要告诉你，其实我是个Gay。”
“别看我，我可什么都没对你做过。”
最汗颜的回答
“我有一个秘密要告诉你，其实我是个Gay。”
“年纪不大就得老年痴呆啦？昨天这个时候你不是已经跟我说过一遍了嘛。”
最冷漠的回答
“我有一个秘密要告诉你，其实我是个Gay。”
“这年头，是个人都说自己是Gay。”
最不以为然的回答
“我有一个秘密要告诉你，其实我是个Gay。”
“是就是呗，难道还要我请你吃饭啊。”
最兴奋的回答
“我有一个秘密要告诉你，其实我是个Gay。”
“太棒了！Yeah，你什么时候开始的？给我签个名吧。”
最莫名其妙的回答
“我有一个秘密要告诉你，其实我是个Gay。”
“来，伸出手来，我帮你看看手相。”
最天真的回答
“我有一个秘密要告诉你，其实我是个Gay。”
“真没劲。怎么可以这么直接就告诉我了。你要让我猜呀，猜三遍不对才公布答案。不然叫什么秘密呀。”
最好奇的回答
“我有一个秘密要告诉你，其实我是个Gay。”
“让我好好看看你，我还从没见过活生生的Gay长什么样呢。”
最嘲讽的回答
“我有一个秘密要告诉你，其实我是个Gay。”
“呦，你也赶时髦啊。”
最事不关己的回答
“我有一个秘密要告诉你，其实我是个Gay。”
“告诉我干吗？我又不会帮你介绍男朋友。”
最迷信的回答
“我有一个秘密要告诉你，其实我是个Gay。”
“怪不得这两天我的眼皮一直在跳。”
最不忿的回答
“我有一个秘密要告诉你，其实我是个Gay。”
“你也太不够意思了，瞒了这么久才告诉我。你这人总是这样，有了好事儿从来不和人分享，自己躲起来一个人偷着乐。”
最诡异的回答
“我有一个秘密要告诉你，其实我是个Gay。”
“醒醒，醒醒！被什么东西附身了吧？”
最厌恶的回答
“我有一个秘密要告诉你，其实我是个Gay。”
“你这人真没意思。不喜欢我妹妹就直接去跟她说嘛，来我这儿跟我放什么烟雾弹。”
最鄙夷的回答
“我有一个秘密要告诉你，其实我是个Gay。”
“顶讨厌你这样的人了，整天没事儿尽想着怎么炒作自己。”
最好学的回答
“我有一个秘密要告诉你，其实我是个Gay。”
“真的假的？谁教你的？也教教我呗！”
最慈悲的回答
“我有一个秘密要告诉你，其实我是个Gay。”
“生又何欢，死又何哀。善哉善哉。”
最挑衅的回答
“我有一个秘密要告诉你，其实我是个Gay。”
“吓唬谁呢？你是Gay，我还是拉拉呢。”
最无言以对的回答
“我有一个秘密要告诉你，其实我是个Gay。”
“那你怎么没去参加‘加油好男儿’？”
最恍然大悟的回答
“我有一个秘密要告诉你，其实我是个Gay。”
“难怪你从前物理考试总也过不了，原来脑子里转来转去都是‘同性相吸，异性相斥’。”
最没常识的回答
“我有一个秘密要告诉你，其实我是个Gay。”
“呀！会不会传染？”
最有哲理的回答
“我有一个秘密要告诉你，其实我是个Gay。”
“世上本没有Gay，男的人多了，也就成了Gay。”
最“李安迷”的回答
“我有一个秘密要告诉你，其实我是个Gay。”
“你也去山里放过羊了？”
最有远见的回答
“我有一个秘密要告诉你，其实我是个Gay。”
“我早就说嘛，你小子将来一定大有出息，果然被我说中了不是？”
最守口如瓶的回答
“我有一个秘密要告诉你，其实我是个Gay。”
“把秘密告诉我算你找对了人。我信誉好、品质高、把关紧、口风严。打死你我都不会说出去。”
最暧昧的回答
“我有一个秘密要告诉你，其实我是个Gay。”
“昨晚天上飞流星，我许了个心愿，没想到今天就实现了。”
最诲人不倦的回答
“我有一个秘密要告诉你，其实我是个Gay。”
“叫你平时少看《红楼梦》，你偏听不进去，这回好了吧，非要等出事儿了才知道。”
最无趣的回答
“我有一个秘密要告诉你，其实我是个Gay。”
“这两天我那支股票跌惨了，你还有心思逗我玩。”
最可爱的回答
“我有一个秘密要告诉你，其实我是个Gay。”
“那你以后可不许欺负我呀。”
最无厘头的回答
“我有一个秘密要告诉你，其实我是个Gay。”
“天呐……你把这么大的秘密都告诉我，你对我实在是太信任了……我都不知该说什么好了……那个……什么是Gay啊？”
最伤心欲绝的回答
“我有一个秘密要告诉你，其实我是个Gay。”
“这日子真没法过了。我要天亮天偏黑，我要花开花偏萎。煮熟的鸭子都会飞，我爱的男人变成了Gay。”
最拗口的回答
“我有一个秘密要告诉你，其实我是个Gay。”
“你放心好了。我不会忍心去责备你不曾成为你不可能成为的那种人。”
最豪迈的回答
“我有一个秘密要告诉你，其实我是个Gay。”
“没关系，以后还是好兄弟。有钱一起赚，有肉一起吃，有妞……呃……妞的话就我自己一个人泡了。”
[ 本帖最后由 joy10 于 22-9-2009 10:24 PM 编辑 ] |
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发表于 22-9-2009 10:26 PM
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对面的女孩看过来
有位女同事在提款机前排队领款,排在她后面的是一个少妇带着一个年约五、六岁的小孩。
排队时,她听到那小男孩哼唱着:「对面的女孩看过来,看过来……」
她感到非常有趣,便转过头去瞧瞧那小孩的模样,
不料,就在这时侯,
那小男孩马上改口唱道:
「有怪兽、有怪兽、有怪兽看着我……」 |
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发表于 22-9-2009 10:31 PM
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“百度知道”中的爆冷问答
1.提问:怎样可以最有效地瘦臀？
回答:蹭树。
2.提问:显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？
答:你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。
3.提问:为什么好马不吃回头草？
回答:因为马儿拉屎在后面拉。
4.提问:如何除掉烦人的狗？我家附近有人养狗，且不管它随便跑，经常晚上在我家门口拉屎，有没有办法不让它在我家拉屎，或神不知鬼不觉地把它弄死且没人知道。
回答一:和主人说没用，我告诉你个好主意。每次狗拉屎的时候，你去偷看，等狗发现了你在偷看，它会害羞的，就再也不敢到你家门口拉屎了。
回答二:给它买一台计算机，然后教它上网，它就没空去你家门口了。
5.提问:为什么我玩3D游戏时会头晕？
回答一:小脑不发达。
回答二:大脑不发达。
回答三:大小脑都不发达。
6.提问:怎么驱赶蚂蚁？
回答一:在寝室门上贴上“戒严”或者“查封”等字样，造成寝室已经停止营业的假象。
回答二:买个食蚁兽回来不就结了。
回答三:播放张楚的歌曲《蚂蚁》三十遍。
回答四:把这个问题贴到蚁巢门口，难死它们！难不死的也会被这个悖论折磨死。
回答五:养些白蚁，让他们种族歧视，自相残杀。
7.提问:怎么样才能在街上捡到更多的钱？
回答一:把自己的钱包丢在地上就可。
回答二:最好当垃圾清扫员。这样拾零钱几率大。
回答三:钱不是捡来的，也不要低头走，钱是天上掉下来的，要时刻抬头看。
8.提问:最简单的长寿秘诀是什么？
回答:保持呼吸，不要断气。
9.提问:我要问百度知道知道不知道知道就知道不知道就不知道不要知道说不知道不知道说知道到头来知道变成不知道不知道还是不知道天知道地知道百度知道知道若要问我知道不知道知道不知道也不知道。请加标点符号，眼睛不好慎入～
回答:我要问百度知道:“知道不知道？”知道就知道，不知道就不知道。不要知道说不知道，不知道说知道，到头来知道变成不知道，不知道还是不知道。天知道、地知道、百度知道知道，若要问我知道不知道，知道不知道也不知道！
10.提问:为什么月亮不围着太阳转？
回答:因为月亮已经围着地球转了。
11.提问:刘关张三结义供的是谁？
回答一:皇天后土。
回答二:炎黄二帝。
回答三:桃子。
12.提问:“实在难以置信”用英语怎么说？经常在电影里听到，“安宝累宝宝”或者“挠怕司宝”这两句怎么写？准确的意思是什么？
回答:应该是这样才对:
unbelievable(安宝累宝宝)难以置信！
notpossible(挠怕司宝)不可能！这一句的语气比上面那个更强烈些。
13.提问:跷二郎腿的危害？
回答:屁股会一半大一半小。
14.提问:为什么人会怕高，而鸟却不会？
回答一:人知道掉下来是什么滋味，但鸟不知道。
回答二:鸟在飞翔的时候，从来没有顾虑，它不会惦记自己的翅膀。而人总是想得太多，负重太大。
15.提问:巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢？
回答:因为骑扫把比骑板凳帅多了，而且遇到敌人(强大的，自己打不过)就可以伪装成扫地工。
16.提问:超人的内裤为什么总是穿在外面？
回答一:穿在里面了，谁知道你是超人？
回答二:蝙蝠侠，内裤套头了；蜘蛛侠，内衣外穿了；超人怎么能不走时尚路线呢？他就内裤外穿了……
17.提问:我的电脑里有病毒我应该买什么杀虫剂好？
回答一:什么都不用，你可以一个月不开机，把病毒饿死在里面。
回答二:光饿死还不够，万一病毒太饿了爬出来感染别人的电脑怎么办！不光要不开机饿死它还要拿个袋子把电脑密封起来给它断水断粮断空气才行。
回答三:用妇炎洁吧，洗洗更健康。
回答四:用妇炎洁不行啊，楼上的。如果电脑是男性怎么办？其实用汰渍最好了。不伤手，除菌。
回答五:楼上的全都不厚道，电脑病毒是不能用杀虫剂的，你把电脑带到防疫站给医生去打一针就行了，以后每年打一针就能彻底防止病毒入侵了。
18.提问:市场上有增肥药吗？吃什么东西能胖一点？越简单越好！
回答:有，只要一会儿就马上变肥。方法是找个马蜂窝，用手伸进去搅拌两下，呵，只要一会儿，保证肥得连老妈都不认识你了。
19.提问:什么是历史？
回答:盘古说:我开！共工说:我撞！女娲说:我补！
神农说:我尝！精卫说:我填！夸父说:我追！后羿说:我射！嫦娥说:没射着！
黄帝说:我打！蚩尤说:我挂！尧说:我让！舜说:我也让！禹说:咱爷俩怎么办？启说:让让让，让你个头啊！
桀说:好玩！汤说:造反！夏亡。
纣说:痛快！武王说:我也反了！周亡。
幽王说:点火！褒姒说:刺激！周亡。
荆轲说:我刺！嬴政说:没刺着！
孔子说:我仁！孟子说:我义！老子说:我无为！庄子说:我逍遥！韩非子说:把他们通通给我抓起来！
张良说:我出谋划策！韩信说:我统帅三军！萧何说:我运筹帷幄！高祖说:老婆，咋整？吕后说:全喀嚓了！
20.提问:向高手请教，抢银行什么枪合适，还有枪在哪儿买，AK-47多少钱一把？知道的说一下。谢谢！
回答:有经验的都不在这里，不过你试着抢一下就会见到他们。
21.提问:请举一些化学造福人类的例子。
回答一:近一个世纪以来，化学对人类社会所作出的最卓越的贡献大约有:合成纤维、染料、石化、制药、化肥、合成材料等。
回答二:原子弹。没有不“服”的。
22.提问:一个智力问题。228的后面是什么？103的后面是什么？85的后面是什么？3个答案都一样！给我答案就好。
回答:的。
23.提问:明星要吃饭上厕所吗？
回答一:当然不用，明星吃饭叫“用餐”。明星上厕所叫上“洗手间”。所以不用“吃饭”和“上厕所”。
回答二:没看见的就当没发生。
24.问:有什么简易的方法制作风筝?飞得高又防雨.
回答:塑料袋.
[ 本帖最后由 鹤 于 22-9-2009 10:55 PM 编辑 ] |
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发表于 23-9-2009 10:07 AM
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来自中国
这是我来美国第一年的事。有一次去游泳，游累了，就站在浅水区休息。
看见一个老太太在一直不停地游，心里还说呢，看人家老美就是牛B啊，七老八十了还坚持运动…
然后这个老太游了一个来回，也靠着游泳池休息了，看见我，跟我打招呼：hello…where are you from?
我礼貌地回答：China…
然后她就说：ooh， China，that’s a nice country…welcome to America…
我说谢谢。老太太就游走了，又一个来回，停在浅水区休息，回头看见我了，笑着说：hello…where are you from?
我…◎＃￥！×※￥＃…
但是还是很礼貌的说：China…
她说：ooh， China！great place！I’ve never been there before…
我又客气了两句。
老太太又游了一个来回，停下来看着我：hi，how are you? where are you from?
我真崩溃了啊，很没脾气的说：China……..
然后老太太的回答让我当场吐血：
“Ooh！China！I met two boys right here just now, and they’re from China too!”……. |
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发表于 23-9-2009 10:16 AM
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奇怪的化验
有一天，有一位妇人！跟医生说明他的症状之后！
医生就说：你跟护士说你要「验尿」＆「验大便」！
之后，过了１小时！
妇人急忙的跟医生说：医生．．．「咽」尿我可以可是「咽」大便．．．我实在咽不下去．．.
医生：．．．．．
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我是来问路的
一天，小芳在路口等小叶骑摩托来接他。没多久，一辆摩托车停在小芳前面,
小芳马上跳上后座：（搥着安全帽）“怎么这么晚？都超过30分钟了耶！”
骑士把安全帽罩子打开：“小、小姐，我是来问路的，请不要打人！”
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一亿女人爱你
一个女人爱你，你是男人。
两个女人爱你，你是情人。
三个女人爱你，你是情圣。
四个女人爱你，你是情人加人民币。
一千个女人爱你，你是偶像。
一万个女人爱你，你是英雄。
一亿女人爱你，你是
妇女用品。 |
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发表于 25-9-2009 05:28 PM
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超阴险老婆
上周一,公司派我出差。刚住进宾馆,我就接到了老婆的电话：
“老公,大事不好。今天咱们小区混进了几个贼,咱家也被光顾了。”
我跳了起来,问：“丢东西了吗？有没有报警？”
“家里被翻得乱七八糟,衣橱里的1000块钱没了。还丢了什么东西我正在清理,警察下午来看过了。”
老婆听出了我的焦急,赶紧安慰我：“好在那几个贼已经被警察抓住了,现在让各家尽快报失窃清单去。”
我松了一口气,赶快命令老婆：
“快去看看床头挂的那张结婚照。画框后面有一个用双面胶粘住的红包。”
老婆搁下电话。两分钟后,问：“我把画框取下来看了,什么也没有。”
如此神仙难料的地方都能找到,看来今天遇到的绝不是普通的蟊贼。
我赶紧叫老婆再去卫生间看看：
“马桶水箱靠墙那面有个缝,塞了一个塑料袋,你看看还有没有。”
十分钟后,老婆打来电话：
“没有,是不是你记错了地方？”
我焦急地说：“不可能。出差前我还检查过。整整4000块钱,全是连号的百元新钞。那是去年我从公司发给我发的技改奖里扣下来的。”
“就这些了吗,还有没有忘记的？”老婆在电话里追问。
“没有了,只有这6000块钱。你一定要把那些钱的特征跟police讲清楚。”我提醒老婆。
老婆冷笑道：
“好的。感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现。” |
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发表于 25-9-2009 05:32 PM
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鱼饲料
一天，一位小男孩跑来，向神父告解，说他把鱼饲料丢到池塘去了。
神父颇感奇怪，这算什么罪？
但小孩心思奇特，神父也原谅他了。
后来，接连几个小孩都说他把鱼饲料丢到池塘去了，神父还是原谅他们。
突然有位全身湿答答的男孩跑来，神父问：「你也把鱼饲料丢到池塘了吗？」
他说
：「我就是余世廖。」 |
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发表于 25-9-2009 05:35 PM
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超级暴冷赖宝日记
最近总听到人有提到赖宝日记 赖宝日记。到底赖宝是who？
在百度里古狗到关于这个人的一句话：赖宝是一个享受生活，也被生活享受的人。
还有一句就是：千万网友追捧，百家网站转载，捧腹而曲折的故事被百万网友追看至今，搞笑而深刻语录被无数网友奉为经典的个性化签名宝典。(不止一句了 orz）
下面就和大家分享下这个赖宝的暴寒语录吧
——1月19日
有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；
我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是KB片，更可气的是，还他妈插播广告……
——2月6日
马善被人骑，人善也被骑。
人骑马是运动，人骑人是娱乐，马骑人……兽交。
——2月10日
我终于活着回来了！
刚刚见了一个网友，长得很像如花，还是毁容版的如花，你能想像么……
——2月10日
我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉；如果背面朝上，我就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。
——2月10日
我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃！
——2月14日
情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……
几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。
——2月15日
舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……
今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百……
当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：
于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有……
——2月15日
你问我，幸福在哪里？我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感受到幸福了……
许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么？
你温柔的低头，娇声回了一句：你今天，吃蒜了。
——2月22日
维持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是——床下床上。
——2月27日
面对困难时：死都不怕，还怕活着吗？
面对危险时：活着都不怕，还怕死吗？
这就是爱因斯坦的相对论……
——2月27日
女孩在乎的是下半生的幸福；男孩关注的是下半身的幸福……
——2月27日
如果人生能像电影一样，我一定大刀阔斧的剪辑一遍，把少年时上学的段落剪成字幕，把青年时创业的段落剪成一个特写，把中老年时期的做爱片段，剪成整个故事……
——3月11日
男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
——3月11日
下雨天别出门,湿身事小，淋病事大啊。
——3月11日
我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了……穷人。
——3月11日
如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。
那我的生活真是万里无云，漫天繁星……
——3月11日
男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
——3月11日
我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个……
——3月17日
在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
——3月17日
朋友说：“我和女朋友有隔阂，我下面给她吃，她说咸，她下面给我吃，我怕酸……”
想了许久，我终于明白了。
——3月22日
记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”
我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”
这下可以彻底伤心了……
——5月8日
吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……
许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”
——5月10日
什么叫残忍？
是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！
——5月10日
我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？
——5月17日
科学证实：劣质避孕套容易导致直肠癌。
——5月17日
香荷碧水动风凉，水动风凉夏日长，长日夏凉风动水，凉风动水碧荷香。
——5月17日
每个人都是天上落下的天使，只不过有的安全着陆，有的是脸先着地。。有的更倒霉，直接骑在了围墙栏杆上……
——5月19日
这个世界不公平就在于：
上帝说：我要光！——于是有了白天。
美女说：我要钻戒！——于是她有了钻戒。
富豪说：我要女人！——于是他有了女人。
我说：我要洗澡！——居然停水了！
——5月22日
我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。
我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……
——5月23日
我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
——5月23日
忽然想起上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。
班委对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！
后来我被赶出了教室……
因为我对的下联是：你妈的，他妈的，你他妈的！
——5月23日
偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。
郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：
家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……
——6月9日
今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……
——6月9日
师太，你就从了老衲吧！
很久很久以后……
师太，你就饶了老衲吧！
——6月12日
凶残的人——没事找个人来杀杀。
风流的人——没事找个美女睡睡。
富有的人——没事买辆新车开开。
我——没事捡个烟头抽抽……
——6月12日
年少的时候有一段时间，一直想表现自己彪悍的一面，于是想纹身，最终没有实施的原因是：我一直在犹豫是纹蜡笔小新好，还是纹海贼王路飞好。
——6月18日
我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
——6月20日
小时候经常听说有人因为生活压力大而自杀，那时我懂得死亡，却不明白压力是什么，现在长大了，我懂得了什么是压力，开始不明白为什么还有那么多人活着……
——6月20日
老天爷给我一双眼睛，让我看到花花世界；老天爷又给我一双手，让我去勤奋劳动挣钱；老天爷再给我一张嘴，让我用它来咒骂老天爷的不公平……
——6月20日
女人无论站多高，只能尿湿脚下的土地；男人厉害了，站的更高，尿得更远！
——6月20日
又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……
——6月22日
男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；
女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
——7月7日
我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。
——7月9日
今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
——7月11日
人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
——7月17日
凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。
——7月20日
以前喜欢过一个女孩，表白了，那女孩问我为什么喜欢她，我说：如果你是我，也会喜欢上你自己的；
后来，她把我拒绝了，我很伤心，她不了解我，我告诉她：如果我是你，肯定早就喜欢上我自己了！
——7月21日
人要学会自己寻找一些小幸福，比如到街上看一看那些不属于自己的美女，去银行看一看那些不属于自己的钞票，到车展上看一看那些不属于自己的跑车，然后在街上找一个乞丐看，告诉自己：没关系，刚才的那些也不属于他……
——7月21日
这几天一直下雨，我猜是玉皇大帝在哭，一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福，这种不幸福有两种可能，一种是王母娘娘离开了，一种是王母娘娘不肯离开……
——7月23日
对付凶恶的人，就要比他更凶恶；对付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；
对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！
——7月23日
上一次恋爱给我的教训是：不要找一个喜欢吃辣的女孩作女朋友。
每一次请她吃完麻辣火锅，我们在一起亲热时，我都会在痛苦不堪中想起一首歌：《燃烧吧！火鸟》。
——8月15日
野猫：走哪儿睡哪儿。
野狗：逮什么吃什么。
野男人：见一个爱一个。
——8月30日
独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。
——9月6日
这个比较隐讳呵呵~自己想~~
父亲问我人生有什么追求？
我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；
我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
——9月8日
人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
——9月9日
贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
——9月10日
单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……
——9月12日
其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……
——9月12日
男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
——9月23日
妹妹问我：“哥，接吻是什么样的？”我笑着告诉她：“傻丫头，接吻时要说：猪~~~”
弟弟问我：“哥，什么是接吻啊？”我说：“接吻？张嘴，伸舌头。”
——9月23日
雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代……
——10月28日
今天约见了一女网友，名叫“稚嫩小妹”，暗号是拿着一只玫瑰花，在约会地点张望，见一女握玫瑰做翘首状，遂逃，晚上联网，质问对方：怎么是你妈来替你见网友？……从此我安静的躺在了她的黑名单里。
——10月28日
真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
——10月31日
有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。
我听说有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被police叔叔埋到了地下……
——11月11日
情人节，孤单的我在饭馆吃面，听到收音机里的点歌节目说：“有一位先生给所有恋人们点歌来表达他的祝福 |
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楼主 |
发表于 25-9-2009 05:41 PM
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小宝的狗的碗
小宝家养了一只狗。
某日，他们请一位客人来吃东西，客人进来的时候，狗还对客人摇尾巴。
不过那位客人跟小宝家人一起吃饭时，那只狗却一直盯着看他，吼个不停，好像很生气。
客人觉得十分不安，就对小宝的爸爸说：「你们家的狗看起来好像很凶哦！」
小宝的爸爸还来不及回答，
小宝就跟客人说：
不会啦！它平常不会那么凶啦！
就是因为你用它的碗吃饭，它才会这样。 |
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发表于 27-9-2009 12:12 AM
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暴寒的小学语文题目
小学语文里有个一道题目要求把以下四句话用关联词连接 :
1、张海迪姐姐瘫痪了 ;
2、张海迪姐姐顽强地学习 ;
3、张海迪姐姐学会了多门外语;
4 、张海迪姐姐学会了针灸。
正确答案应该是 :
张海迪姐姐虽然瘫痪了, 但顽强地学习,不仅学会了多门外语 ,而且还学会了针灸。
结果有一个孩子写 :
虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语,可她还是瘫痪了。
发现更多更猛孩子写道
:
张海迪姐姐不但学会了外语, 还学会了针灸, 她那麽顽强地学习,终于瘫痪了 !
张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸！
张海迪姐姐是那麽顽强学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪！
张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强学习瘫痪！
张海迪姐姐通过顽强学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自已扎瘫痪了! (-_-/// ) |
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发表于 27-9-2009 12:15 AM
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我的电脑
有一天，在公司上班的小明正在用电脑打报表。
嚼着口香糖的老板走到他身旁
一看到电脑屏幕之后便摇着头说：「小明啊，不是我要说你，虽然电脑是我批准买给你的，但你也不能把它占为己有嘛！」
于是，在老板的要求下
小明很无奈的
只好把电脑「桌面」上的「我的电脑」的图示改成「公司的电脑」！ |
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楼主 |
发表于 27-9-2009 12:18 AM
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停电了
监牢里，一位死刑犯焦躁不安。
一位好心的看守对他说：“别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，丝毫没有痛苦的。”
这时，从刑场那边传来惨叫声。“什么声音？”
死刑犯战战兢兢地问。“我也不知道。”
看守说着就去刑场看个究竟。
“没什么,赶上停电了，只好用蜡烛。”看守若无其事地说。
吞口水
医生：今晚7点以后不能进食，8点以后不能喝水。
小明：吞口水可以么？
医生：只能吞自己的。
小明：………… |
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楼主 |
发表于 1-10-2009 12:23 AM
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结婚生子
上课时，阿呆跟旁边的美美说悄悄话，老师看到了，叫阿呆站起来。
老师︰你为啥要跟美美说话呢？
阿呆紧张的说︰我要跟他『结婚生子』啊！
老师听了很生气的说︰上课时间不好好读书
年纪轻轻的就开始胡思乱想，真是太糟糕了。
阿呆：老师，我…
老师：不要解释了！
阿呆：老师，我没有…
老师更生气的说：小小年纪就想谈恋爱，还要狡辩！
阿呆鼓足勇气
站起来大声说：老师……
我只是说…我要跟她『借卫生纸』啦！ |
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楼主 |
发表于 1-10-2009 12:24 AM
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揉眼睛
有一天小明和它他的朋有一起去动物园玩。
他们到了猴子区观赏猴子，
小明的朋友告诉小明一个密秘：揉眼睛对猴子来说是神经病的意思。
小明想试试看，就对猴子揉了揉眼睛。
猴子看到小明的动做就叽叽喳喳的抗议，并且对小明丢石头,香焦皮……等东西
小明不知如何是好
小明的朋友又说:和猴子招手表示对不起
于是小明开始招手。
猴子看到小明招手就停止丢东西并安静下来，小明看到有效了就继续的招手
猴子一个个的围过来了
小明一看猴子围了过来就招的越厉害，猴子越多小明招的越起劲。
不断的招….一直招…..招的很厉害。
只见最后猴子对小明做了一个动做……. |
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楼主 |
发表于 1-10-2009 12:34 AM
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上不上
有一天在网吧
柜台小姐见我站了这么久都对她无反应
就气急败坏地对我说
你上不上？
你不上别人还要上的 |
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发表于 1-10-2009 07:56 PM
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好猛的孩子.... --->> 张海迪姐姐不但学会了外语, 还学会了针灸, 她那麽顽强地学习,终于瘫痪了 ! |
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