玥翾三岁了！生日快乐哦！

stupid-idoit

原帖由 yingying0328 于 21-8-2006 09:58 AM 发表
每天看着你载你的女友上下班，
还有准备丰富的午餐，
好羡慕她啊！
不单是我吧了，
我们公司里的其他女同事都很眼红她呢！
哈哈哈．
然后我每天都会告诉你的女朋友，
你知道吗？你很幸福哦，因为有那么那么 ...

这一句话呀!你应该多一点和她说呀！不要身在福中不知福呀！有的吃已经是很幸运的事了……不像有些地方还在战争，就连要吃一顿饱的都很难，更不要说好不好吃了！
其实你们都不必眼红啦！因为这是我上一辈子前他的，所以这一辈子注定要来当他的“劳工”的！
如果你们也想要这样的贴心照顾，很简单呀！多行善就行了！那么上天就会安排一个该受罪的“他”来为你服务了！

ireneloo82

原帖由 yingying0328 于 21-8-2006 09:58 AM 发表
每天看着你载你的女友上下班，
还有准备丰富的午餐，
好羡慕她啊！
不单是我吧了，
我们公司里的其他女同事都很眼红她呢！
哈哈哈．
然后我每天都会告诉你的女朋友，
你知道吗？你很幸福哦，因为有那么那么 ...

哎哟！你怎么可以在这里告诉他呢？
这样我就糟糕了啦！
没得跟他说想吃这个，想吃那个了啦！
他就只会说要我懂得惜福而已了啦！

原帖由 stupid-idoit 于 23-8-2006 01:05 AM 发表

这一句话呀!你应该多一点和她说呀！不要身在福中不知福呀！有的吃已经是很幸运的事了……不像有些地方还在战争，就连要吃一顿饱的都很难，更不要说好不好吃了！
其实你们都不必眼红啦！因为这是我上一辈子前他 ...

知道是你欠我的了就要慢慢的还咯！
不过我想你也不可能可以还清的啦！
因为我也是不断地对你好，所以你就这辈子也还不完咯！

ireneloo82

想不到原来对你来说是个简简单单的音乐会也会有这样的感觉？
好奇怪哦！你不是不懂得音乐的吗？
还是因为我常常在你身边提起音乐的关系？
你终于了解到听音乐时有的那些感觉了！
虽然不是很明显！不过很好啦！
我还以为你在那里睡着了！
原来不是！真是错怪了你啦！
那么以后我要你陪我去听音乐时也不用担心你会闷咯！
真是太好咯！不是简简单单的任务哦！

之前和同事聊起了一些关于感情的事情！
其实我也很想知道爱一个人是要怎样的呢？
这个我不懂，可是我很想要去懂。。。
朋友说我对你的爱真的很深，很深。。。
是件好事，还是一件坏事呢？
我都不知道。。。。
我知道，我对你的爱是真心的！
如果那天你要我放弃你，离开你！
说真的我做不到！
曾经想过，如果那天，你永远的离开了我，那么我该怎么办呢？
曾经这样想过，导致我有了同样的噩梦，只是角色换成了是你！
说真的，我真的接受不来！那时的我，在梦里的我。。。
就这样跟你离开了这世界了！！！
我知道你会说不应该这样，也不可以这样。。。
可是，没有你的生活，我是怎样的呢？
现在的我，开始学习放手。。。。
说真的，要我的生活里没有你，真的是没可能！！！
可是现在的我天天都告诉自己，你工作很忙，你需要私人时间！！！
所以我要我自己放手让你放心的去忙你的事业！
结果。 我不是做得很好！！！
你常常会在我身边说：不可以这样的。。。
你要尝试自己一个人生活的！！！
结果。。。我想告诉你！给我更多的时间好吗？
我会尽量的配合你的！
我相信我的配合度会很高的！！！
你相信我吗？

现在的我，天天看着每个同事都说我：
你好幸福哦！天天载送还天天打包爱心的午餐给你！
我该怎样回答他们呢？
心里觉得开心，另一方面我又觉得很伤心！
开心，是因为我找到了很多人心目中的理想情人！
伤心，是因为我成了你的负担！
怎么可以这样呢？如果可以。。。。
我也希望我可以像他们那样自己开车去上班啊！
如果可以。。。。
我也希望我可以自己准备东西去上班啊！
偏偏的。。。
我就是这样的失败。。。
我知道你肯定是会给我这样的机会。。。
可是问题是我自己内心的问题啊！！！
因为我知道我自己很懦弱！很失败！
因为我从来没有帮到你什么，却给你添加了那么多的麻烦！
真是失败啊！
那么我该怎么办呢？

stupid-idoit

你真的是爱我爱得很深……对你对我来说，我都不敢讲是件好事？还是件坏事？
如果你爱得深，在万一有一天你失去的时候，你就要学会放下……
不然，你会很痛苦的……
我这样说并不是我有离开的你意思，
但是世上没有一样东西是可以让我们永远拥有的。
希望你看得懂这一点！无论你付出再多、或是你再努力追求，那样东西肯定会有一天离开你……这是一直以来都是不变的定律，也是没有人可以改变的东西！
所以，凡是别强求，一切随缘。能乐得自在就好！

说老实话，我也是不敢相信自己会那么的有耐力每天接送和打包食物给你！刚开始的时候，我真的是觉得很麻烦，为什么是自己的问题总是要麻烦到别人……可能一直以来什么事情都是我一个人面对的关系，所以自然而然我就认为每一个人都应该为自己该做的是负责，不应该麻烦到其他人！
可是我渐渐的开始在你身上发现我没有的东西！更是让我推翻了自己以前的观念！
以前的我会认为，我自己的事由我自己来处理是理所当然的事，可以做得好那肯定是自己的本事！以前的我就是以为自己很本事，什么东西都靠自己，但是现在，我的想法不一样了……

可以处理好自己的事那是应该的，并没有什么本事不本事的！但是你可以处理好别人的事的时候才是一个真正有本事的人！所以你不要认为你自己是我的负担，其实在我心目中我是默默的佩服着你的……因为你对你家人的付出……
因为你心甘情愿地为你的哥哥买这一个，买那一个……
因为你无怨无悔的为你的妹妹准备这一个、准备那一个……
因为你会为了你的家人不惜劳苦的这里跑、那里追……
也许这一切的一切是一个当大姐或者是大哥都自然而然会懂得东西吧！
但是说到排行最小的我，这一些东西我还在学习……
虽然有时候会因为忘了自己在向你学习而在你要我帮你处理你的事情时出现了脸黑黑的臭脸，但是过了一会就会调适过来的了！

在目前的这一个阶段我所帮你做的事情都是无怨无悔的，绝对没有半点的心不甘情不愿。但是我还是希望这样不会给你造成某种程度的依赖！我反而希望你可以保持“有，固然好，无，亦无他。”的心态来度过你每一天的日子！

今天我知道因为我的不留心又再次弄你生气了……
每次都是因为我忽略了小细节而让你生气，都没有见都有任何的进步……
对不起，我也讲了无数次……这一次，我又要怎样让你气消呢？

stupid-idoit

咳！这几天真是辛苦你了……
又打羽球，有爬山的……你的体力肯定是受到了极大的考验！那也好啦！就当着训练，为以后更高的挑战做准备！不知道你可否还记得，我们还没有成功征服东南亚第一高峰哦！这一点，你做好准备了吗？

谈到我们今天的爬山呀！我又有好一大堆理论要让你消化了……
这一次，使我们招集了最多朋友一同前往赴约这一个有益身心的活动。加你和我，总共有三对情侣！我发现的是其余的两对情侣的男友都会位女友加把力，或推或拉的……但是，我什么也没帮到你，因为我是希望你可以靠你自己的能力，突破你自己的极限！也许，是因为今天人多，可以激发你的潜在能力吧！你可以到顶是我想象不到的，因为平时的你肯定会到某一个阶段就想下山了……

也许今天的你不会太累，但是我相信明天我们大家都知道那一种滋味……但愿你可以心里充满欣喜的挨过去……

其实在一开始带你去爬山的时候，相信我隐隐约约的有告诉过你，爬山不只是为了提升自己的体力或是运动那么简单，我们更可以从中领悟到人生的道理！相信之前我也和你分享过类似人生总是有上有下、路不转人转等的道理！可是今天我又有一个新的领悟了……想在这里和你分享！

说起来这一个领悟还多亏有你，没有你将我的肩旁一推，也许我不能体会到另一种层面个无奈！你可还记得你向我诉苦说你走很辛苦，但是我却一点都不体贴的冷冷的回应你一句：世上比你还辛苦的人很多……
我知道这句话听在你的耳里不是味道，但是我还是要讲……
当我们开开心心难的星期日可以与一般朋友来到这一个很不错的地方做做运动、聊聊天，虽然大家的脚都走得很累，但是相信大家也不会应为这样而感到后悔。可是当你和我说脚痛的时候不知道为什么我的脑海里闪过一个画面，一个人坐着轮椅的画面……我们有一双脚可以来到这里为自己的健康加分，增进和朋友之间的感情，但是我们可有想过，还有很多人是再也没有机会尝试那一种脚酸或是脚痛的滋味了？是否可以想想，如果一个残障人士想要呼吸新鲜空气、接近大自然是有多困难？可是现在我们有一双健全的脚，为何还抱怨这个通，那个酸呢？
我们是否可以转换个念头：感恩上天给了我一双可行动自如的脚，现在脚下的辛苦远远不能比那一些没有机会尝试这种感觉的人更来的幸福。在这样的思想之下，我们的辛苦应该可以得到疏解吧！更可能可以让我们懂得爱护自己的双脚……

另一个故事也可以这样的想：我想在脚下的痛苦算什么？还有一大堆不幸的人民在为了逃离战争的现场，带着大大小小的，走了好几天的路虽然累了，但是他们却不可以停下来……

ireneloo82

那天因为你不留心，因为一个小细节，就这样把我给弄生气了！
也许我不应该生气你。。。
可是我怎样也想不到，这样小小的东西，不会用到你多大的力气！
可是你就是不肯帮我！应该说是你根本没有把它放在心里！
已经不是第一次了，可是我该怎么说呢？
我会想到说我可以帮你们做全部的东西，就算弄疼了双手，我都没有埋怨过一句。
因为我做那么多，只是想让你们更加的舒适而已！只是不想看到你妈妈回来后会那么的辛苦而已！可是你，我该怎么办呢？我不喜欢做家务，可是为了你，也为了其他人，我一定要安排时间出来做。就算我能做得不多，可是我也尽量去做啊！算了啦！知道你是个这样的人，生气你也是没有用的啦！唯有想办法让自己去接受吧！

可以为家人而忙，我会觉得很开心。。。
最起码他们是想到我这个姐姐的存在。。。
因为可以帮他们，所以我觉得开心。。。
可是现在，我不是什么都敢答应了！
因为曾经好几次，你都是脸黑黑的！
就像这次，我们明天晚上就要坐火车去找妹妹了！
因为你都要载我了，因为晚上爸爸开车很危险！
所以我们想到的都是你，我们想到你会载我们去车站。。。
我们没有想到的是原来要跟你预约才可以的！
为什么会这样呢？所以昨天，原本我们是很开心的。。。
从我下班后上了你的车到我婆婆家，这一段短短的时间，我们都是很开心的！
就是很奇怪，从婆婆家出来时你就很不开心的了！
问了很多东西，语气非常之不好。。。结果我的耐力也知道这里。。。
也许你不知道你的语气不好！
那么等我再问你同样的东西，你自己觉得呢？
你问的是这样的：
我们要去那里吃？
你要去那里先？
你们去车站时谁载你们去？
你没有跟我说要我载，我没有安排到时间！
还不知道，我还没有安排！
为什么就是要说得那么的硬呢？
为什么要这样呢？
突然之间，什么是可以让你生气呢？
就因为我没有在婆婆家吃饭？
结果，到了那里。。。
很特别，你走你的。我走我的。。。
说了没有人会相信的话。。。
人人眼中的理想情人是这样的！！！
虽然你和我都不喜欢逛超级市场！
可是要两个人分开的逛！！！
那么我宁愿自己一个人去好了！
我不是很熟悉那里的环境！
要找的地方也找了很久！
因为担心你会等的不耐烦！
因为担心你会脸黑黑！
因为担心你会来不及赴约！
所以我走得很快，很快！
很多人都看像我这里！也许我紧张的情绪影响到了他们！
结果，一个不小心，我扭到了脚！
我不肯告诉你！也不想告诉你！
因为我也生气。。。。
真的很气。。。。
气我无端端的被人家发脾气！！！
气很多的不应该发生在这不适当的时候！
我说我要去买pepper spray，你说不适合。。。
这我就更加的不明白了！
之前你就说有好过没有！
现在你说不需要！
那我要怎么样呢？

yingying0328

我觉得你们应该好好谈一下,
我相信这次只是你们感情的调味料吧了,
是让你们爱情更加坚固的味精,
没有它,
你们的感情还会那么美味吗?
静静坐下来想想,
你们真的有说出你们心中的话吗?
让对方知道对方的想法吗?

两个人的相处应该含有着包容,
不应该要某方习惯独立,
两人是一体的,
如果某方在任何情况下都是自己去进行解决,
完全没有另一方的参与,
那么,
过程的共同体验不是没有了吗?
不觉得依赖,
有时也是个幸福吗?

希望我的感言不会触犯了你们.

祝你们有个美好的假日.

ireneloo82

原帖由 yingying0328 于 29-8-2006 03:44 PM 发表
我觉得你们应该好好谈一下,
我相信这次只是你们感情的调味料吧了,
是让你们爱情更加坚固的味精,
没有它,
你们的感情还会那么美味吗?
静静坐下来想想,
你们真的有说出你们心中的话吗?
让对方知道对方的想法
两个人的相处应该含有着包容,
不应该要某方习惯独立,
两人是一体的,
如果某方在任何情况下都是自己去进行解决,
完全没有另一方的参与,
那么,
过程的共同体验不是没有了吗?
不觉得依赖,
有时也是个幸福吗?...

很喜欢你的这句话。。。
一直以来我都希望有个第三者可以告诉他这一切东西的！
现在总算有你来帮助我了！
谢谢你了！

[ 本帖最后由 ireneloo82 于 30-8-2006 09:17 AM 编辑 ]

yingying0328

不用谢谢，
这只是我心中的话，
因为我总觉得女朋友是要拿来疼的，
要不，
我们女生交男朋友来做什么？

ireneloo82

昨晚，我们去游泳了！
在途中，你问我：你要去游泳池那里做什么？
当时我很想问你可以在那里做什么？
结果我就说，去那里看帅哥咯！
其实我一早就想要去那里学好我的游泳了！
我知道我是你最头痛的学生！
可是没办法啊！
我就是那么的怕水！我也很想要去克服啊！
昨天，我做了很多的新尝试。
刚开始，我尝试练习呼吸。
我虽然是抓着旁边来补助我自己！
慢慢的，我尝试不把助力放在那泳池旁的补助！
慢慢的，我可以放开我的双手，在哪里像僵尸跳那样的练习呼吸！
慢慢的，我想：我应该不是要靠跳来浮出水面呼吸的！
因为我游蛙式的时候都浮不出水面来呼吸的！
所以我就靠我的双手，压水让自己浮出水面来！
利用这样的压力！应该是没错的吧？
正想要很高兴的和你分享的时候，你要我跳到那条线再跳回来！
我也很想要做出这样的突破！
休息了一回，从新练习时，不知道怎么的。就是跳不出水面！
第一次，我已经吸不到气了！
很想要想你求救！可是你没有留意我啊！
没到第二次，我就已经没有气了！
那时我该怎么办？
我又抓不到你！
我该怎么办？
头脑变得空白！就这样在水里挣扎了！
如果没有我的挣扎，你是没有可能会发现到我的不对劲的！
我的恐惧，我的害怕！
我在那里发抖，全身得发抖，你都没有发觉到！
你拉我出来时第一句话就是责问我:你怎么又会失控的？
我该怎么说？我可以怎么说？
我想不到好的答案来回答你！
我那时的状况我自己也不敢想象！
而你就是静静的在一旁！
我感觉不到你在我的身边！
我唯有让自己处在安全的地方！
结果，我放弃了！
我不练习了！
就这样回家了！
我想了很久！
这次之后，我该怎么去克服我的恐惧呢？
在你认为一个简简单单的呼吸是不会有什么意外时，我真的发生意外了！
我知道，你是没有想到这样也会让我造成一种危险！
可是。。。接下来，我在那里的安全感是要往哪里找呢？
整个晚上，就是这些的恶梦！
你不再说：为什么同样的噩梦可以缠着你那么久了？
也许，你已经知道我的恐惧到什么样的程度！
也许，你已经了解到我的恐惧感了！
但是我还是要让你知道，对于游泳，我是有一定的恐惧感！
可是我还是想要学好它！
只是也许这次需要的时间会更加的长！
只是也许这次是你更加的考验！
你有心理准备去应付这一切了吗？

stupid-idoit

立场不同，有不同的想法与感受
一只小猪、一头绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜棚里。有一次，牧人捉住小猪，它大声嚎叫，猛烈地抗拒。绵羊和乳牛讨厌它的嚎叫，便说：『他常常捉我们，我们并不大呼小叫。』小猪听了回答道：『捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉我却是要我的命呀！』
立场不同、所处置环境不同的人，很难了解对方的感受；因此对别人的失意、伤痛，不宜幸灾乐祸，而应要有关怀、了解及体会的心情。

在今天，想起了这一段故事……
虽然我不是猪，但是我可以接受猪的大呼小叫，因为我可以体会到猪的心情。
但是现在的我是想为猪争取她本身应该得到的自由，所以我忽略了猪的感受……因为我并不是以猪的立场去替猪争取她该拥有的东西，而我是站在羊或牛的立场去教猪该怎样像牛或羊学习……

不要把每一件事都当作是理所当然
在一個偏遠、封閉的小鎮只能聽到兩個電台：第一電台專門廣播名人消息、call in節目，或是熱門歌曲排行榜，它的收聽率相當高；第二電台則是氣象專業電台，它的聽眾只有一小群人。
一天晚上，氣象電台發出緊急警告：一個威力驚人的“龍捲風”將在午夜來襲本鎮。電台呼籲鎮民立即疏散他處。這一小群聽眾立刻組織起來，有的去找鎮長，有的到街上敲鑼打鼓，有的打電話給第一電台，請求播出龍捲風消息，好保存身家性命。
鎮長說：“本鎮從未有過龍捲風，龍捲風的消息是氣象電台誤報或捏造，為的是提高收聽率。“
敲鑼打鼓的人則視為瘋子。而第一電台則以現場正在訪問名人為由，不克插播這一條“生死存亡”的消息。
小鎮被夷為平地，後來者沒有人知道這塊地曾經是一個小鎮。

***默想：
每一個日子都可能是最後的日子，我們要以敏銳的心過每一天，更要用心的看看這個世界，用心看看自己，不要把每一件事都視為是理所當然，因為所有的事情都會改變，且看你如何去衡量他。

最后一句感触很深：
不要把每一件事都视为理所当然，因为所有事情都会改变，且看你如何去衡量他。
常常都会以自己的观点去思考、看事情，但是却不愿意承认自己的无知与不懂事，往往就是这样伤害了人和自己……

ireneloo82

自从上次那件事发生之后，我发现了一样东西！
原来我在不知不觉的情况之下被你影响到了！
我的思想被你影响到了！
那件事情的发生，也的确让我又再发噩梦了！
可是感到庆幸的是只是那么的一个晚上而已！
接下来的日子，我没有想过要逃避！
我也没有想过用很长的时间再去适应水！
我想：明天我会再去那里学习！可是也许明天会有约！
无论怎样，就是要去学习。。。
因为我还记得那天我是怎样学到用手压水浮出水面的！
我想再次做出大胆的尝试！
也许这次会更加的辛苦！也许会让我觉得更难放松！
不过我就是想要放松！
我已经想过了会有怎样的状况出现在我身上了！
我会作出尝试，不过不会让自己感到后悔！
我曾经想过也许我不能在水里呆那么的久！
可是我又担心你不让我那么早离开而脸黑黑！
这样的话无形中就给我增加了压力了！
这样的话我该怎么办？我该用什么方法去解决呢？
唯一可以告诉自己的就是顺其自然咯！
那么你呢？在这时候让你知道，你会再次的帮助我吗？

stupid-idoit

对于你，我是不会放弃的！在水上的时间很可能就是我们以后最好的度假或是休闲的空间，所以我不会就这样放弃的，只是现在我还没有更好的方法去帮助你掌握基本的泳术……但是我相信，只要我们不放弃，我相信美好的结果肯定会属于我们的！这一个或许需要比较长的时间，但是我们都已经决定在一起一辈子了，相信时间发面不会是我们最大的问题！所以，我永远会为你加油！永远会陪在你的身边一起学习，直到你可以完完全全的在水中放松然后自由自在的来来去去……

在这一两天里，虽然你我是分开各自度过自己的假日，但是我还是那么的高兴，因为我发现了一点点的小秘密！你想要知道吗？先不和你说！现在我要去吃饭了……可能吃饭之后我会继续，又或许忙完我的东西之后才回来继续……

ireneloo82

都说明是小秘密了！那里可以在这里公开呢？
如果可以的话就应该不是小秘密吧？
不要忘记了还有一个人会一直留意我们的哦！
让他知道了，很大的可能就是全世界都知道的哦！
可是你也不应该这样卖关子啊！
不理你哦！今天一定要让我知道是什么哦！

stupid-idoit

哈哈！现在我要公开我发现的小秘密了……
那一天当天还未亮的时候，我就提着大包小包的各样物品在家人还没醒的时候就静悄悄的出门了……真的是很像要离家出走那样呀！！
让我电算一下我带了些什么……公事包、游泳用品、要工作的服装、一罐两公升的水、包鞋……哇！真是佩服自己一次就能把这些东西带上了车！
在一切准备就绪之后，当然是往可以见到我的亲爱的火车站出发……

接下来的不浪费时间多说了，因为都是在平时经历的公事，跑着礼跑那里的……再说这一些都不是我要表达的重点！所以我就直接说重点好了，重点是在我和家人在 Tambun 会合的时候……

由于工作时间的安排我刚好会经过那里，而且家人又想难得二姐加薪要请吃海鲜，所以我们决定晚餐时间在那里回合咯！

但我远远的见到他们的时候，我便下车去迎接他们，那当然先从车上跑下来的是那一些小瓜！跑到我身边的时候就是一直东找西找，似乎在找一个很重要的东西……接着那一群小瓜就直接问：X X 姐姐呢？（由于名字不便透露，所以以 X 代之）为什么没有和你在一起？

我听见那些小瓜这样一问，我顿时发觉在他们的心目中已经有你这一个“姐姐”的存在了！在他们刚来的时候他们也是有问起，一上到家就到我房间找你的踪影了……但是当时我还以为他们只是随便问问而已，没想到过了好几天，他们还是很渴望可以见到你！

就当我们大家坐下来还没开始点菜的时候，哥哥姐姐妈妈他们就开始问起你了…… 姐姐还骂我说妈妈午餐买了两包斋炒米粉可是到最后却没人吃！我马上向妈妈澄清：我早已告诉妈妈说我没那么早回的了……
但是妈妈却带着慈祥担有点气地说：哪里知道你会不会突然又跑回来……
这下我可没活说了……赶紧把话题转向一直以来都是众人焦点的那群小瓜身上……
还好！接下来的一切我都应付得很好，相信无论是在大人或是小孩的心目中你都还没被扣分……

我知道我讲出这一些事情之后，你肯定会有些自责，但是我最主要的目的不是要让你自责啦！我是很高兴你这一个“外人”（请不要生气我用这两个字，应为我目前还没有想到别的字）可以得到我家大大小小的认同，大家都会为你关心、问候！我是觉得这个事很难得的咯！所以呀！请你不要自责已经发生的事，更希望你可以和我一样，高高兴兴地接受你已经在我们大家心目中占了一席之地的事实！

我爱你啦！

ireneloo82

这个小秘密，对我来说又惊又喜，真是想不到啊！
你们家人会这样的关心我，这样的在意我的！
其实我知道我在你家人的眼中扮演的角色不是很重要。
而我也没有把这角色给扮演好！一点都不尽责的。
可是，这两天，我为什么没有陪你会去陪家人。。。
我自己也不知道是什么原因。。。
就是想到有很多东西要忙，而我就是很累的。
刚从妹妹那里回来，坐了一个晚上的火车，一点都没有休息到！
一到这里，吃了早餐，就要去上班了！
所以对我来说，真得很累，很累啊！
加上我一大堆的东西回到家都没有收拾好！
结果，我选择了回家休息加收拾东西！
在回家之前，你问我，是不是有什么特别事要忙要你回家？
我知道，在这时候，我应该陪你回去的。
可是。。。就是不知道为什么，一想到很累，还要收拾东西，又没得休息。
我就选择了回家了！
让你在家人面前为难了，真是对不起啊！
怎么办？有什么办法补救呢？

昨晚，我们去游泳了。
说真的，我是真得很怕下水了！
怕那深深的水，怕自己再次的有任何意外发生！
结果，你若无其事的自己一个人在水里游戏。
而我就怕得在一旁发抖！
直到最后，你要把我给推下水的那一刻。
我忍不住哭了！
而你还是一样不了解我为什么会哭。
你不了解我怕水，直到现在还是一样的怕水。
我一直很像克服它！尝试下水，泡进水里！
结果，上来的时候，我更加的喘息。
因为怕，在水里不能放松。。。
因为怕，在水里的时间越来越短。。。
因为怕，很多尝试都不敢去试。。。
那我该怎么办？
我怕的东西很多。。。
无时无刻，我都会因为周围的环境而吓倒！
那我该怎么办呢？
我知道，你一直以来都很想帮我的。
可是我不喜欢那急于摆脱的感觉。。。
这样对我来说是种压力。
我会觉得我是你的负担，而你是急于摆脱这个负担！
你真的是这样吗？你真的是想要快点摆脱这个负担吗？
我真的成为你的负担吗？
那我该怎么办呢？

stupid-idoit

今天在早会的时候听到了一个故事……
我相信我上司的经历应该很适合你做借镜！
我的上司，也就是我和你提起过她也是吃素的那一位！
她之前也是对水有恐惧感的……
她可以突破对水的恐惧感是她选择相信自己在水里是可以浮的！
她利用比较多的时间来让自己去相信大自然的力量根本就是在帮助我们的……
下雨是因为要帮忙农作物的丰收……
太阳是因为大地需要阳光才可以生活得更有色彩……
刮风是因为要把多余的尘埃带走……
所以她选择相信水是让我们浮的，而让我们沉下去的是我们自己……
一直以来，我都觉得你要在你的潜意识里多下功夫，但是你总是不是很相信，现在就有一个活生生的例子在眼前了……
现在我是认为你要多多学习的是控制你的思想，尝试去相信你身边的每一样东西都是为了你好而存在的！不要什么东西都带着担忧的心态去面对，也是从上司那里听来的一句话：可以让我们引向美好明天的是信心，而不是恐惧和担忧！
换句话来说，我们要带着信心走向明天，而不是要带着恐惧和担心等到天明！

我知道要消除恐惧感不是一件很简单的事，但是我希望在你潜意识里所种下的不是“不可能”的种子，而是“我知道很难，但是我一定可以突破”的基因！

对于你，我不会觉得是负担，更不会觉得想尽快脱离这一个负担！
真正的我是认为这一些东西一直以来都是向身边的朋友不停的灌输，而且我也觉得自己在这一发面掌握得不错（虽然还有很大的改进空间），可是为什么偏偏我不能把这一些经历都教会给你，这是我所不能接受的东西！我真的是认为我不可能搞不好你的情绪、你的心态、甚至是你的观念，所以我才会对自己动气，但是往往我的“气”会伤及无辜的你！

当然，在这一段时间里，你不是完全让我失望的，我也体会到我不能完完整整将我自己的那一套灌输给你，所以很多时候我都会进入你的状态，尝试尽量以你的观点去体会整件事情的过程……但是，这一点我还是做得不足够的！
但是我不会放弃，因为我要对着你一辈子，
所以我也要请你帮帮忙，
我知道你是上天派来考验我的，
这一点我也认了，但是你可以答应我一个要求吗？
那就是就算你要考验我也不要用完一辈子的时间来作衡量，
用半辈子可以吗？
因为剩下的半辈子就让我们好好享受彼此互相考验的结果好不好？

ireneloo82

昨天，我们又再是尝试挑战槟城路线了！
结果，原本八点开始的讲座，我们九点半才到。
一进去不到十五分钟讲座就结束咯！
真是可怜啦！没得听了！
不用说也知道，我们在槟岛迷路了！
准备了地图，加上朋友给我们画的地图。。。
到最后，我们还是找不到这个地方。。。
真得很奇怪，明明是在这里了。
可是下一段路线，就是很远的地方了！
槟岛的路线真的是不能靠地图的！
越看越乱。到最后，还是我亲爱的你厉害。。。
这样也可以给你找到。。。
我知道你最后还是一样的发起脾气了！！！
可是你不让我帮你啊！
我也不知道该怎样让你消掉那无名啊！！！
真是失败的我！
我知道，昨天在车里，我也是一样的发你脾气了！
因为一句话，让我觉得很不被尊重。。。
知道你是开玩笑，可是这样的玩笑不好笑啦！
怎么可以这样呢？
所以在这里，向你说声对不起咯！
对不起，昨天无端端发你脾气了！
抱歉哦！
你不要生气哦！

对于你告诉我的一切一切。
我知道你是为我好。。。
我也大胆的去尝试了！
就是保留一定的恐惧在哪里！
怎么办？
我知道这样很不好，我也想尝试克服它！
也许时间可以帮我克服到。
可是我不想花太多的时间在这里！
所以，我会尽力做出大胆的尝试。
我会尝试相信这大自然的。
因为我也知道。
你是上天派来帮助我的。
所以也是一样哦！
你只可以用半辈子的时间来帮助我而已哦！
不要忘记哦！
还有一点就是：
我爱你啦！

stupid-idoit

这是在我们从你家回来之后你传给我的信息：
如果现在我真得很不开心，那你可以立刻陪我吗？很多时候你说你偶尔需要私人时间，可是你的偶尔对我来说是很多时候！为什么人人都要为你着想？而我的付出算是什么？在我开始学习修行时我知道我不该计较我自己的复出，可是时间那么长了。我默默的付出得到了什么？你可以很明确地让我知道我得到了什么吗？我得不到关心，而我只看到我是被冷落的那个！为什么是这样呢？我很想说服我自己！可是还有什么办法是我还没用有的呢？有谁可以了解我的辛苦？有谁可以了解我一个人害怕的心情呢？有谁可以让我知道所有我想知道的一切？不要再问我为什么不开心了？

然后我回复你：
对不起！我并不能确定你在我身上得到了什么？也许你得到的只是委屈、别冷落、被玩弄、甚至是不必要的伤心和痛苦……请原谅我不懂得当你的男友，让你受苦

过了没一会你有这样传来：
推卸责任？逃避？还是什么？这一切比我受的委屈，伤害更加的伤我的心！如果是这样的话！快四年了！四年里你我都做了什么？为什么每一次你都要这样说呢？你没有别的说词了吗？你就是要在我的伤口上洒盐吗？为什么呢？

结果我就再次回复你：
我不是到这样会是在你伤口上洒盐！我也不是到这四年里我做了什么？比较有印象都是你受了很多伤……而我却一直避免让自己伤害你……可是却不停的伤害你……

接下来的后来……
你再没有信息回来了……
也许这时候的你已经苦得歇斯底里了吧？再也没有多余的力气和勇气回我信息了……
但是此刻的我，也不知道该采取什么行动……
但愿你哭过之后，可以睡个好觉！
明天的太阳还是会爬起来释放他的热情……
明天的白云还是依然会突然之间变成乌云……
明天的夜晚还是会无情的降临……
明天的你我会是怎样的一个心情？

ireneloo82

昨晚，我在熨衣服，听着音乐，隐隐约约听到电话响！
我不想接听这通电话，因为我借由手上的工作来消掉自己的无名！
最后，我还是失败了！
看到你传来的信息。。。
为什么？为什么在我不开心的时候，你就只是懂得问：
是我那里惹你不开心了？
为什么你就是不能了解呢？
已经不是第一次发生这样的事情了！
我很想发你的脾气，可是我觉得这样很累。。。
我很想告诉你我的感想，可是这样会造成我日后更加的累。。。
哭也哭过了。。。
闹也闹过了。。。
说也说过了。。。
最后我学习放下。。。
我真的很想我就可以这样放下。。。
放下，对我来说真的是很好的一个方法。。。
只可以，我爱你真的爱得太深了！
深得我不能自拔！！！
曾经想过，如果现在有另一个追求者，我是不是会重新考虑你！
结果答案不是。
曾经遇到一个朋友向我说得较暧昧一点，我就立刻向他表白立场。。。
我不想造成不必要的麻烦。。。
也不想让你误会我！！！
可是我真正的生气你是因为星期六晚上开始。。。
我们去看了爱国99演唱会。
在回家的途中，我们用了FERRY回到北海。。。
可是在FERRY上，我告诉了你有个行为怪怪的男子在我们的旁边。
最后我们还因为这样而换位子了！
也许你不把它放在心上！
可是在我们换位子前，我无意间看到他在我面前做了不雅的动作。。。
可是你就是不留意。。。
最后忍无可忍了，我决定换位子了！
可是换了位子，刚坐下不久，你就说你要去认识那班美眉！
我该吃醋吗？
那时我只想到很生气你。在这样存有危险的时候，你说要离开一下。。。
结果因为别人播放音乐，我对你发了脾气。。。
而你就静静的一个人坐在那里闭目养神。。。
我冷得发抖，你也看不到。。。
我担心得四处张望，你也不知道。。。
那么这些东西，我该生气吗？
第二天，如果不是因为约了朋友爬山。。。
我想我就这样生气的回家了！！！
结果因为你要陪朋友，陪家人。。。
我饿得头晕了也要等到十二点才可以进食。。。
你不知道我头晕了吗？
我不是告诉你了吗？
你就是要在茶坊那里呆啊！
我可以怎样？
好啦！终于可以离开了。
也吃了早餐加午餐。。。。
我想：你应该是要休息一下之后载我回家咯！
可是，你约了朋友到我家去。。。
我不是不欢迎你的朋友到我家去。。。
那么我们的时间呢？
我们还有什么时间？
终于一整天了，你们也回来载我了。
我傻得以为你会送你朋友回家后陪我！
真的很傻的我啊！
我以为我在山上被那只山猪吓倒，你会陪我一下。。。
原来都不是。你还是一样要陪这个朋友！
那时我该怎么样？
我知道如果我发你脾气，你肯定会说，我们天天都有得见面了！
你就不能给我一天的时间去陪朋友吗？
那么请问你，我们天天见面。什么时候是你陪我的？
如果在你的家，就是我忙着我的东西，你就开开心心的陪你家人聊天。。。
那么我们的时间在哪里？
很多时候，你就是那个不开口的人。
那么我呢？我要怎样和你聊呢？
沟通，你也知道这是互动的，可是你有跟我互动吗？
我们之间的问题不是一天两天的事了！
是长时间的累积了！
现在要解决，也不是一天两天的事了！
也是需要长时间的。