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发表于 11-8-2009 03:45 PM
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发表于 13-8-2009 07:04 PM
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好多的帖子。。。好
再努力。。 LZ
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发表于 13-8-2009 10:22 PM
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某大学女生的内裤丢了,她诗一般的寻物启事
在很久很久以前
有一片茂密的黑森林
森林里有一道可爱的小溪河床
很多善良的小蝌蚪都经常来这里比赛游泳
为保护这片生命的竞技场，
同时增添更多了乐趣
森林女神用白色、黑色等很多不同颜色的薄雾遮住森林
森林的生趣引来了灾祸之神的妒忌
在一个伸手不见五指的夜晚
一条白色蕾丝边的薄雾被盗走了
每每想到邪恶的灾祸之神要把它套在头上横贯神州
美丽的森林女神总是心痛不已
现在她向大海 向天空召唤勇士
找回那条 哦不是 那片薄雾
你找到它的同时，就可以到那黑森林参加有趣的生命竞技
去吧！
我的勇士！
[ 本帖最后由 鹤 于 31-8-2009 12:39 PM 编辑 ] |
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发表于 14-8-2009 01:00 PM
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发表于 14-8-2009 01:01 PM
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发表于 14-8-2009 05:28 PM
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原帖由 joy10 于 13-8-2009 10:22 PM 发表 
某大学女生的内裤丢了,她诗一般的寻物启事
在很久很久以前
有一片茂密的黑森林
森林里有一道可爱的小溪河床
很多善良的小蝌蚪都经常来这里比赛游泳
为保护这片生命的竞技场，
同时增添更多了乐趣
...
还真不错呗~
但是我才不会去要回来，情愿买新的。。。 |
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楼主 |
发表于 14-8-2009 10:42 PM
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北极熊拔毛的完整版
Part I
有只企鹅
一个人生活在北极
它的同类都在地球的另一端
它觉得很无聊 於是
它就开始拔自己的毛
一根 两根 三根 …
拔著拔著 没多久就拔完了
拔完后 它说了一句话：
“好冷喔……”
Part II
后来北极熊经过
看到地上有堆企鹅的毛
就跑去问企鹅怎麼了
企鹅就一五一十告诉北极熊
可是北极熊不相信….
于是它也一根一根的开始拔着…
拔完了~~它说了一句….
“企鹅说的是真的…真的好冷!!!”
Part III
这消息传到了非洲
非洲一只老虎不相信
就故意躺在大草原上
让大太阳曝晒
然后它开始拔起身上的毛
一把一把的…..不久它身上的毛也拔光了
它愣了一下
说了一句……………
“企鹅骗人….我毛拔光了…都不会冷…”
Part IV
正当企鹅、北极熊跟老虎都在拔毛时…
万兽之王-狮子得知了这消息…
它只觉得粉纳闷…为啥一堆动物在拔自己的毛？！
难道是新的流行?
於是狮子也加入拔毛行列…
一撮…二撮…三撮…
等到狮子把鬃毛拔完后~~~咦没啥事发生呀…
正当狮子为自己无聊的行为感到后悔时…
远方一群公狮子正以迅雷不及掩耳盗铃之速度冲了过来…
一阵叫声@#$%&*之后…
狮子王哭着说…………………………
“呜呜~~~~原来拔光毛会被同性误认为母狮子…被@%#*”
Part V
一只乌龟 也准备跑去北极
他也想拔毛
可是 乌龟说..
“他马的..我没有毛..”
结果在赤道的一匹马打了个喷嚏说..谁在说我..害我好冷
Part VI
鸟儿在天上飞着
看见底下一堆动物在拔毛，所以也来拔拔看。
一根毛，两根毛，三根毛……
拔完后它却说了一句…
“呀……..飞不起来啦！”
之后就摔死了。
Part VII
鸡看见鸟拔了毛，也在旁边拔了起來…..一根毛、两根毛、三根毛………..
拔完以後，肯德基爷爷跑过来说：“也好，省得我还要請人杀鸡拔毛。” 然后把它抓去炸了……….
Part VIII
狮子与老虎很气企鹅和北极熊骗人
所以便出发前往北极找它们理论
而当狮子与老虎经过几个月路途到达后
毛当然就又长了出来
於是碰面后
北极熊便对狮子与老虎说
“是真的, 不信你们可以问企鹅
要不然你们再拔一次就知道了……”
於是狮子与老虎半信半疑的又开始拔起毛来
随后赶到的乌龟也加入了大家
最后 大家得到相同的结论
“果然好冷!!!”
Part Ⅸ 终极大结局
其实早在几天前，传说中的海王星怪兽就来到了北极,
他在北极点上运用了海王星的高科技,建造了一处”北极点地心温泉三温暖”
之后他发现各路英”熊”人”马”自动进入他的圈套,随后又观赏了它们在烤箱里自觉得把身上的毛拔乾净
海王星怪兽说：”其实不一定会冷的!?搞不好会好热喔!?”
[ 本帖最后由 鹤 于 31-8-2009 12:41 PM 编辑 ] |
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发表于 14-8-2009 11:11 PM
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我更冷啊。。。 好强的冷笑话！！ |
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发表于 17-8-2009 05:01 PM
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超級好男人
幾個男人在一家健身中心裡運動後進入更衣室休息，
突然放在一條長凳上的手機響了起來，一個男人拿起它，接著就有如下的對話：
男:"喂？
女:"親愛的，是我。你在俱樂部嗎？"
男:"是的。"
女:"太棒了！我就在離你那兒只有兩條街區的購物商場內。
我看見一件非常漂亮的Chanel大衣，
它非常高貴華麗！我可以將他買下嗎？
男:"價格如何？"
女:"只要五萬元。"
男:"好，如果你那麼喜歡它，就去買下它吧。"
女:"哦，對了！我經賓士汽車代理店時看見一輛
2009年的新款跑車，我十分喜歡。
我已經和銷售員談過，他願意給我一個相當不錯的價錢，而且，我想說我們也需要將去年底買的BMW給換了。"
男:"那他出什麼價？"
女:"只要三百多萬元。"
男:"好吧，但價格這麼貴，我希望它功能齊全。"
女:"太棒了！在我掛斷之前，還有些事。"
男:"什麼事？"
女:"可能看起來貴了點，不過我是為了我們未來的生活來的。
今天早上我經過房地產，發現上個月我們看中的那層樓房還在販賣。
你還記得嗎，就是那間浴室內有按摩浴缸，頂樓有空中花園，附地下停車場，位於天母的高級公寓。"
男:"多少錢？"
女:"只要四千多萬，這個價錢非常合理，而且我們的房子實在太小了，都不到八十坪。"
男:"好吧，去買下它吧，但必須殺價到四千萬元，好嗎？"
女:"沒問題，親愛的！謝謝！我過會兒來看你！我愛你！"
男:"再見！我也愛你。"
這個男人掛了線，關上手機的機蓋，
然後，舉起他那隻手機問所有在場的人：
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"有誰知道這支手機是誰的............ ......... ...？
[ 本帖最后由 鹤 于 31-8-2009 12:42 PM 编辑 ] |
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发表于 18-8-2009 12:03 PM
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发表于 25-8-2009 04:24 PM
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鄧小平訪美记
八十年代，鄧小平訪美，召開記者招待會，正好翻譯不在，美國老記者想考考鄧小平的英語水平，便說：請問美國第一任總統叫什麼名字？
鄧小平心想按中國人的習俗，見面應該先問姓，便操著四川口音說：我姓鄧（Washington）。
美國老記者大吃一驚，但轉念一想，這個問題太簡單了，便又說：請問，您夫人和孩子到美國都幹了些什麼？
鄧小平又想問完姓，該問名了吧，就回答 說：小平（ shopping）
老記者們連忙追問：那麼他們是用什麼交通工具？
鄧小平又按中國習俗，認為他們在問年齡，就回答：八十（bus）。
老記者譁然，繼續問道：那麼臺灣下一任總統會是誰？
鄧小平等來等去，翻譯還沒有來, 便回答說： 你等會兒（李登輝），
老記者再次譁然，這麼敏感的政治問題也回答得如此輕鬆？
便又問：那李登輝後邊呢？鄧小平有些不耐煩， 說：隨便（水扁）。
老記們看看翻譯快要來了，抓緊時間問最後一個問題：您覺得21 世紀初世界面臨的最大問題是什麼？
鄧小平極其不耐煩，心想這些美國記者們怎麼這麼不識趣，沒完沒了的問個不停，沈下臉反問道：啥事（SARS ） !
二十多年後，美國記者感慨說：鄧小平真是一代偉人，料事如神!!!!!!!!!!!! !!! |
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发表于 25-8-2009 07:13 PM
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谢谢共享！
原帖由 joy10 于 25-8-2009 04:24 PM 发表
鄧小平訪美记
八十年代，鄧小平訪美，召開記者招待會，正好翻譯不在，美國老記者想考考鄧小平的英語水平，便說：請問美國第一任總統叫什麼名字？
鄧小平心想按中國人的習俗，見面應該先問姓，便操著四川口音 ...
*3年前去中国旅行时...
那个导游有说这个笑话给我们听 |
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发表于 25-8-2009 10:28 PM
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原帖由 少宗_东靖 于 25-8-2009 07:13 PM 发表 
*3年前去中国旅行时...
那个导游有说这个笑话给我们听
这个笑话那么红啊？ |
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发表于 30-8-2009 12:29 AM
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情书
有一个男子给她的女朋友写了封情书。
为了更强烈的表达爱意，他在信封背面画了很多桃心,还用箭穿着～。
可不幸的是，他女朋友回信道：“信封后面的羊肉串是什么意思？”
[ 本帖最后由 鹤 于 31-8-2009 12:42 PM 编辑 ] |
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发表于 30-8-2009 12:34 AM
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小明拜访丈母娘
有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。
丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后 就进厨房忙了，
这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！
我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，
他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”
小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。
然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”
当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！” |
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发表于 10-9-2009 01:55 PM
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鸡蛋公主的故事
第一章：
鸡蛋国大公主比武招亲。方式很简单：跳楼，谁摔不碎谁就赢了。
二楼的时候，大部分都通过，只有几个碎了。
三楼的时候，50%的鸡蛋都碎了。
四楼的时候，90%的鸡蛋都碎了。
五楼的时候，只剩下两只鸡蛋，一只率先跳了下去……碎了，另一只鼓足勇气也跳了下去……也碎了。
结果全国的鸡蛋都碎了，公主只好独身一辈子。
第二章：
某天小强走在路上，一位老者把他拉住说：年青人，你印堂发黑，恐怕最近有杀身之祸！小强不屑地说：最烦你们这些算命的，上次还有人说我是“帝王之相”呢！老者没有介意他的无礼，还是提醒他：你要小心天灾！小强根本不信扭头就走，五分钟后，他在自家楼下被全国的鸡蛋砸死了。
第三章：
鸡蛋公主孤独终老，她死后人们为了纪念这一位有着传奇经历的公主——全国鸡蛋为她而死——决定保留她的遗体。一个月之后，公主被腌成了咸鸡蛋，永远的保留了下来。
[ 本帖最后由 鹤 于 15-9-2009 10:33 AM 编辑 ] |
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发表于 14-9-2009 11:52 PM
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师徒四人遇空难
唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
悟空：一个．
唐僧：好，给你一把．
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
沙僧：一个．
唐僧：好，也给你一把．
一旁的八戒好开心，这么简单的问题．
唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？
．．．．
八戒跳了下去．
没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
他们又继续回答问题．
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
悟空：１９４９年．
唐僧：好．给你一把．
唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
沙僧：２５０万人．
唐僧：好，也给你一把．
唐僧：八戒，那２５０万人的名字是什么呀？
……八戒又只好跳了下去．
第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
然后就纵身一跳．
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把！
疯人入院
疯人院新任院长走到一个病人跟前，问他何以进入疯人院。
“医生，是这样的。我娶了一个有成年女儿的寡妇。
我父亲娶她的女儿为妻，所以我太太成了她公公的岳母，她女儿成了我的继女和继母。
继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。
我也有了一个儿子，他成了他祖父的内弟，和他自己叔父的叔父。
另一方面，我父亲提到他孙子的时候，说是他的内弟，我的儿子叫他的姐姐作祖母。
我现在认为我是我母亲的父亲，我孙子的哥哥，我太太是她女婿的女儿，是她孙子的姐姐。
现在我不知道我是自己的祖父，我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。
院长，这就是我来这里的原因。我觉得在这里比在家里平静。” |
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发表于 15-9-2009 11:12 AM
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医生怎麽说？
小杰因为要联考了，压力沉重的他，每天不眠不休地看书。 而英文科目较差的他，更是必须加倍努力苦读英文。 一天，小杰的爷爷出了车祸，医院打电话到小杰家，因家中只有小杰一人，他通知父母，而後则马上赶到医院，随後，小杰的父母才赶到。
母亲看到小杰，很匆忙的问他“医生怎麽说？”小杰就很紧张的回答：“Doctor…！！”
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你能说多快
A说：“一艘船沉下去了，说三遍，看你能说多快。”
B说：“一艘船沉下去了，一艘船沉下去了，一艘船沉下去了。”
A得意地说：“我可以比你更快哦〜！”
B说：“那你说说看……”
A说：“咕嘟~咕嘟~咕嘟~……”
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一首老歌
A和B在讨论过去十年里经典的老歌,
A问B：“你有没有听过《独自一个人流泪到天亮》？当年超红的！”
B：“没有耶，我都没听过这名字。”
A：“你还真土~这都没听过！”
B：“那你唱唱看~”
A：“听好了啊~你总是心太软，心太软，独自一个人流泪到天亮~”
B：……
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火车票
有三个律师与三个工程师一块儿坐火车去开会。
做火车的前一天，三个律师早早的订了三张火车票，而那三个工程师只是在火车站买了一张票。
“你们三个人只买一张票怎么行？”一名律师不解地问道。
“一会儿你就知道啦。”一名工程师答道。
一行人上车后，律师们各自找到自己的座位坐下，而那三个工程师却挤进了一间厕所。火车开动不久，乘务员开始验票。
乘务员在验过了整个车厢的票后，来到厕所前，敲了敲门说道：“您的票。”
门缝中递出一张票来，乘务员接过票后便走开了。律师们无不佩服得五体投地。
会议结束了，一行人又来到火车站。这一回，律师们只买了一张票，可是。。。。。。
工程师们一张票也没买。
“难道不买票也能乘车？”律师们更加好奇地问道。
“你们瞧好吧！”工程师答道。
上车了，律师们赶紧挤进一间厕所，工程师们不慌不忙地挤进对面的厕所里。
火车启动不久，一个工程师从厕所出来，敲了敲对面厕所的门，叫道：“您的票！” |
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发表于 20-9-2009 09:41 PM
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发表于 20-9-2009 10:18 PM
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一首老歌
A和B在讨论过去十年里经典的老歌,
A问B：“你有没有听过《独自一个人流泪到天亮》？当年超红的！”
B：“没有耶，我都没听过这名字。”
A：“你还真土~这都没听过！”
B：“那你唱唱看~”
A：“听好了啊~你总是心太软，心太软，独自一个人流泪到天亮~”
B：……
这个不懂.... |
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