亮亮 [笑话楼]:像我这长相的男人不应该做鸭子的

tliang86

來自中國

這是我來美國第一年的事。有一次去游泳，游累了，就站在淺水區休息。看見一個老太太在一直不停地游，心裡還說呢，看人家老美就是牛B啊，七老八十了還堅持運動...
　　然後這個老太游了一個來回，也靠著游泳池休息了，看見我，跟我打招呼：hello...where are you from?
　　我禮貌地回答：China...
　　然後她就說：ooh、China、that's a nice country...welcome to America...
　　我說謝謝。老太太就遊走了，又一個來回，停在淺水區休息，回頭看見我了，笑著說：hello...where are you from?
　　我...◎$#$$&%^*...
　　但是還是很禮貌的說：China...
　　她說：ooh， China! great place! I've nerver been there before...
　　我又客氣了兩句。
　　老太太又游了一個來回，停下來看著我：hi，how are you? where are you from?
　　我真崩潰了啊，很沒脾氣的說：China........
　　然後老太太的回答讓我當場吐血：
　　「Ooh! China! I met two boys right here just now、and they're from China too!」.......

tliang86

壞習慣

有一天爸爸帶著小明去餐廳吃飯

這時喝著酒的爸爸說

喝酒是不好的習慣

你看,隔壁桌的那個人喝的醉醺醺的,連走路都站不穩

就算我們桌上只有兩瓶酒他也會看成四瓶

小明:可是爸爸,我們桌上只有一瓶酒

tliang86

唐三藏的家書

親愛的悟空：

我這封信寫的很慢，因為知道你看字不快。
八戒和我已經搬家了，不過地址沒改，因為搬家的時候把門牌也帶過來了。
這禮拜下了兩次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。
昨天我們去買披薩，店員問我要切成8片還是12片，我說8片就成了，12片吃不完。
我給你寄去了一件外套，因為怕郵寄時超重，所以把扣子剪下來，放在外套口袋裡了。
最後告訴你，現在工作難找，你又猴子猴孫滿堂，本來想寄點錢給你度年關的，
可惜信封已經封上了。

PS：別忘了給孩子們講講我們很久很久很久以前的事：
那時候天是藍的，水是綠的，莊稼是長在地裡的，豬肉是可以放心吃的，
耗子是怕貓的，強盜是怕捕快的，法庭是講理的，殺人是要償命的，
結婚是先談戀愛的，理髮店是只管頭頂的，藥是可以治病的，
大夫是救死扶傷的，拍電影是不需要陪導演睡覺的，照相是要穿衣服的，
孩子的爸爸是清楚的，欠錢是要還錢的，錢莊是一諾九鼎的，
學校是不圖掙錢的，夫子兩袖清風，腰桿是硬的，白癡是不能當官的，
百年老店是萬金不換號的，賣狗肉是不能掛羊頭的，結了婚是不能泡美眉的，
買東西是要付錢的，三隻小豬不是成語的，看完笑話不轉寄出去是要被打屁股的。

tliang86

唐三藏家書的回響--悟空的回信

三藏吾師敬上：
我這封信也寫的很慢，因為我本來就寫不快。
我掐指一算就知道您跟八戒已經搬家了，也知道過地址沒改，
因為你們把門牌也帶過去了…，信 我直接叫宋七粒的分身送過去，
剛剛改名的台灣郵政辦事我不放心。
這禮拜我的住處來了兩隻蜘蛛精，趕也趕不走﹐一隻住了3天，另一隻住了4天﹐
簡直把我累壞﹐如果你們都在就會好多了。
大前天﹐我和二號蜘蛛精去買披薩，店員問我要切成8片還是12片，
我說16片﹐不然不夠吃。
我收到您寄的外套了，果然沒有超重，隨即叫一號蜘蛛精將扣子縫上，
結果被台灣郵政發現，罰了50元﹐真是不講情面！
最後告訴你，現在工作雖然難找，我卻同時兼了三個工作；
我的主要工作是選舉，另外拔了兩根毛，讓他們去作作樣子，
分別是總統跟陸委會主委，收入都很豐富，本想想回寄點錢給 八戒買披薩，可惜宋七粒的分身已經把信拿走了。

PS：我想到更多最近才發生的好多事：
2000年，他們說我當家之後，北部會不夠電，南部會不夠水，
高速公路會大塞車，但是這些事都沒發生。
我把經濟搞爛之後，夏天不論南北都不需要限電。我再把治水工程隨便弄弄，
這幾天南部的水至少有一層樓高。我再將那些不愛台灣的白領逼到大陸，
現在只有中國的高速公路會塞車。
我的成就還不只這些：現在連不想念書的人都有大學念，大部分想
出獄的人都可以出獄，不想上法院的可以裝病，
不願意接受審查的 可以說那是機密，洩密的可以跟奸巧的搭當選總統，
媳婦可以罵公公， 想當官的可以到我的女婿那裡去喬一喬，上百貨公司可以有用不完的禮券，
拿麥克風的常常被K， 看完笑話不轉寄的就是不愛台灣。

aprilteo

難道"悟空"已經改姓"陳"了嗎？

tliang86

修女的鸚鵡

有一個修女養了一隻母鸚鵡，
可是這個鸚鵡見到誰都只會說：「來呀，要不要爽一下？」
修女覺得很沒面子。
她看到隔壁神父養了一隻公鸚鵡，
那只鸚鵡整天在籠子裡禱告。修女覺得神父調教鸚鵡很有一套。
就到神父家說：「看，你的鸚鵡多麼乖巧，整天禱告，可我的。。。。，哎，能不能幫我調教一下我的鸚鵡啊？」
「沒問題。」神父同意了，於是把這兩隻鸚鵡放到了同一個籠子裡。
沒想到，那隻母鸚鵡毛病又犯了，對著公鸚鵡說：「來呀，要不要爽一下？」
公鸚鵡終於說話了：「神啊，我禱告兩年的願望終於實現了！」

tliang86

狗狗的名字

某一天哈利狗狗出去散步，迎面來隻黑色狗狗。

哈利狗狗說：「Ｈｉ！你好ㄚ。 」

黑色狗狗說：「Ｈｉ！你好ㄛ。」

哈利狗狗說：「我叫哈利，你叫甚麼名字ㄚ？ 」

黑色狗狗說：「名字？甚麼是名字？ 」

哈利狗狗說：「名字就是你主人常叫你的那個字ㄚ。 」

黑色狗狗說：「喔！那我的名字可能是『坐下』吧！ 」

tliang86

幫倒忙

阿笨嫉妒阿瓜家裡有錢，所以到阿瓜家門口貼了一張字條，

想要毀謗阿瓜：「阿瓜家的財產有一半是搶來的。」

阿呆身為阿瓜好友多年，看到了自然氣憤填膺，為了幫阿瓜釐清事實，

所以阿呆就在阿笨的紙條上家了一個「不」字，

結果是：「阿瓜家的財產有一半不是搶來的。」

tliang86

人生總有許多心情 ( 太爆笑了 )


為難：在擁擠的電梯裏想放屁。

幸運：在屁出來之前，其他人都下電梯了。

高興：電梯裏只有自己一人，輕鬆自在的放一個屁。

後悔：太臭了，連自己都忍受不了。

羞愧：臭味消散之前，有人上電梯。

痛苦：電梯裏只有自己和另一個人，那個人放了一個更臭的屁。

鬱悶：放屁的那個人裝作若無其事。

孤獨：放屁的人先下了電梯，自己獨自忍受屁臭。

委屈：屁兒沒散盡之前，又有人上電梯。

鬱忿：跟媽媽上電梯的孩子指著我說：媽媽，他放屁。

崩潰：媽媽告訴孩子：總有不自愛的人！

tliang86

好想做

之前有一個學妹，突然跑來找我，
問我說「如果有一個很喜歡的人要跟你做愛，可是你又沒經驗，你會不會答應阿？」
我：「怎麼回事阿？怎麼會這樣問？」
學妹：「學長他傳簡訊說要跟我那個！」
我：「學長他怎麼可能？」
學妹：「怎麼辦啦？我是很喜歡他，可是還沒有心理準備…」
我：「我可以看一下那個簡訊嗎？」
學妹就拿給我看…
簡訊：「今天我心情好糟喔，真的很煩…很想做個愛

























家的小孩，回家一趟，所以我去坐車了」

呵呵呵，學妹只有看到做個愛就慌了…根本就沒往下按…真是好笑！

tliang86

現在是B面

有個病人躺在床上唱歌。
開始仰面朝上唱，過了一會兒背朝上唱。
院長迷惑不解，問他為什麼這樣唱歌？
他回答說：「笨！剛才是A面，現在是B面。」

tliang86

擠奶

某日公車上來了一位小姐，手上提了一瓶鮮奶。

當公車駛到了一個大站，眼看人越來越多，擠得連喘氣都有困難......

不一會小姐拿的鮮乳竟然被人潮擠破了，

鮮乳沾滿了她的絲襪...............

小姐氣極敗壞的說............討厭！！

不要擠啦！人家的奶都給你擠出來了........

tliang86

那一个绝招


一个牛仔骑马去酒吧喝酒，出来时发现他的马不见了。
他气愤的回到酒吧，拔枪朝天花板开了一枪，大叫：『哪一个混蛋偷了我的马？』
一片寂静，没有人回答。
停了一下，他吼道：『不要逼我，好，我就再喝几杯，
识相的话，就趁我喝完酒之前将我的马回归原位，否则，我就要用我最不想用的那一招了。』
说完，坐了下来继续喝，离开时，他的马真的奇蹟式的回来了。
酒保见状，连忙叫道：『喂！你的那一个绝招是怎样，说来听听吧！』
牛仔转身回答：『走路回家。』

tliang86

爆笑减肥歪理一百条

楼主提示：如果着急，可以不用都看！不过最好回帖 (绝无恶意)
        1. 有腰身的漂亮衣服随便穿。

　　2. 挤公车和地铁的时候，游刃有余。

　　3. 搭车的时候别人愿意带你。

　　4. 可以在他人艳羡的目光中，目不斜视地昂首迈步，走进挤了10个人的电梯，不必担心警铃突然响起。

　　5. 照相的时候不会郁闷。

　　6. 瘦出一张小脸，省了多少化妆品啊。

　　7. 浪漫出游时，不会把男朋友自行车的后带磨平。

　　8. 散步时，男朋友可以搂住你的腰。

　　9. 将客人引到沙发前的时候，不会因为上面的两个大坑顾左右而言他。

　　10. 不妨在身上腿上绑三五个沙袋试试，负重逛街的滋味如何？

　　11. 可以穿迷你裙和渔网袜。

　　12. 不过是想玩玩水而已，怎么会被游泳圈卡住呢？

　　13. 在沙滩上亲密接触本来是一件浪漫的事情，但如果最后要把对方从沙堆里刨出来就是另外一回事了。

　　14. 有些地方乘坐热气球时，称重的员工会将你的体重写在手背上！！！

　　15. 坐在酒吧小巧的桌椅里，不会和周围人有玩碰碰车的感觉。

　　16. 学潜泳时，无论四肢怎么发力都漂在水面上，气得想投河却发现还是沉不下去……

　　17. 夏天和男友一同逛街时，他不会老想走在你后面乘阴凉。

　　18. 要知道，对售货小姐说“有没有特大号的衣服”时，是一件很丢脸的事情；但是“这里的衣服都太肥了”却可以理直气壮地说出口。

　　19. 现在吸烟已经要多缴保费了，谁敢说二十年之后不会规定：买人寿保险时因为超重要多缴钱呢？

　　20. 帕瓦罗蒂把琴凳压塌是轶事，到朋友家做客时把椅子压得散架――可就是段子了。

　　31. 住在14楼的你，发现电梯门口贴出检修三天的通知时，不会生出想要躲到朋友家去的念头。

　　32. 虽然是皇马的球迷，但还是要和罗纳尔多划清界限的！

　　33. 迎面走来的男士，错身，回头――是因为欣赏而不是出于好奇。

　　34. 节约粮食。

　　35. 不用老是一身黑色。不过买了一件披风而已，就被人称为：Matrix！

　　36. 做一个最美的新娘！

　　37. 50年后，向你的孙儿展示自己已经微微发黄的婚纱：当初奶奶的腰只这么一握！

　　38. 永别了，双下巴！

　　39. 科学家说，超重越多，寿命越短！

　　40. 证明自己的能力：这件事能干成，什么事干不了！ 41. 多种妇科疾病与肥胖有关。

　　42. 浴盆里可以多放些水。

　　43. 肥胖不利于未来宝宝的健康。

　　44. 就算现在不减肥，省下来的钱将来还要买药吃：心脏病，中风，高血压，糖尿病……左算右算，还是不划算呀。

　　45. 说什么心宽体胖，一想起自己的体重就郁闷！

　　46. 居然有两个小孩子拿你捉迷藏！

　　47. 不必担心穿高跟鞋时会崴脚。

　　48. 想想那些绰号--

　　49. 加菲和机器猫只是卡通人物，我们活在现实中。

　　50. 连汤加国王都命令全国减肥了。

　　51. 找一份自己喜欢的工作,不会因为体形而被拒绝。

　　52. 不会到男装店找适合自己的“女装”。

　　53. 胖人睡觉的时候，可能忽然停住呼吸！

　　54. 与前任男友街头偶遇，双方都有面子。

　　55. 高兴时可以蹦蹦跳跳地走路。

　　56. 每年被美国总统特赦的那只火鸡，都会很快死于肥胖：“它们的心脏、骨头和其他器官根本无法承受这种肥胖！”

　　57. 身体过重，会累得腿疼脚酸。

　　58. 十个痛风患者，八个超重。

　　59. “能完美一点就完美一点。”

　　60. 只见减肥品请“纤体皇后”做代言，谁见餐馆请出“胖阿妈”来招徕生意。

　　61. 外科医生都腻味给胖人做手术！

　　62. 特型演员毕竟是少数。

　　63. 坐在经济舱里就像受刑。

　　64. 就算晒成全身黑色，也不会有人说你是奥尼尔的表妹。

　　65. 可以拍全裸写真集。

　　66. 玩野战游戏时，靶子太大。

　　67. 想起kiss时肚腩抵着肚腩寒！

　　68. 让现任男友体面，让过去男友遗憾，让未来男友惊艳。

　　69. 虽然会用photoshop，但每张照片都要PS后才能存档，也很麻烦。

　　70. 发现小偷偷了自己的钱包，奋力追去，小偷却不快跑――知道你追不上！

　　71. 节省布料。

　　72. 够不到在后面的拉链。

　　73. 坐在酒吧里等朋友，发现几个帅哥注视了你好久。忽然其中最帅的一个向你走来，芳心狂跳不已之际，却听见他说：“小姐，我们几个在打赌，请问你有XX磅吗？”

　　74. 兽医说，连你养的宠物猫都因为过胖，只能实施剖腹产了。

　　75. 不用听老妈在耳边唠叨：“再不减肥就嫁不出去啦！”

　　76. 心灵美比外在美重要，但两全其美岂不更好。

　　77. 想想看，当你以婀娜的身姿亭亭玉立站在KTV包房里，对着爱人唱一首"为爱瘦一次"……

　　78. 可以穿比基尼而不是一件式修身游泳衣。

　　79. 可以对去香港的朋友公开自己的三围，好带衣服回来。

　　80. 大卖场的衣服不用试就敢买。

　　81. 夏天不会一走路就出汗。

　　82. 省下买零食的钱。

　　83 回顾过去百年，时尚=瘦or很瘦or非常瘦！

　　84. 展望新的世纪，时尚=瘦or很瘦or非常瘦！

　　85. 在剧场看节目时，不会因为自己的体积招来后面人的私语。

　　86. 夏天睡水床舒服惬意吧，可如果在梦见和歹徒奋力搏斗醒来后，发现自己躺在一滩水里……

　　87. 不会再为是否赴中学同学的聚会而两难。

　　88. 让宝宝觉得自己的妈妈最漂亮!

　　89. 下雨天，可以与心仪已久的男孩子共撑一把伞，而不是把伞借给他。

　　90. 自己看着就舒服。

　　91. 时装店的模特衣架的腰仅为50公分。

　　92. 让办公室的小姐们羡慕吧。

　　93. 林黛玉是我的偶像。

　　94. 树立工作中精明能干，高效敏捷的形象。

　　95. 希望能长命百岁：超出理想体重越多，寿命越短。

　　96. 为了可以肆无忌惮地享受美食。

　　97. 我们可以想象：瘦了之后很多事情变得可能(但别说想嫁梁朝伟)……

　　98. 冬天有借口躲到男友大衣里取暖。

　　99. 单位组织体检时，在众目睽睽下踩坏体重秤多尴尬呀。

　　100. 胖人当然一样可以自信，但如果你耿耿于体重不能释怀，那么还是减 肥吧!
　　

tliang86

警犬

小明在報紙上看到有優良品種的警犬出售，於是寄出支票購買。
幾天後，送來的卻是普通的雜種犬，
生氣的小明打電話去罵登廣告的人…
小明：「你們寄來的根本不是警犬，我要退錢！」
對方：「警犬有很多種，賣給你的是便衣，必須偽裝成不是警犬！」

tliang86

老婆和老媽同時掉在水裡@@`終於有解答了" !`

看古人是怎麼做的...

老婆和老媽同時掉在了水裡，先救老婆老媽就會沒命，先救老媽老婆就會沒命。先救老婆還是先救老媽還是誰都不救呢？



孟子：

從小死了老爸，老媽拉扯我不容易，為了讓我健康成長，又搬了三次的家，硯琣Y好的穿好的為得就是讓我有出息。

老媽和老婆落水當然先救老媽了，萬惡淫為首，百善孝為先嘛！老婆死了我可以再找一個，老媽死了可不能再找一個，再找一個那就是後媽了。聽說後媽沒幾個好的。

——————「世上只有媽媽好，沒媽的孩子像根草。老媽，我來救你了」。撲通一聲孟子跳下了水。



周幽王：

老婆和老媽落水了當然得先救老婆了。想當年俺為了逗親愛的褒姒笑一笑，連江山都不要了，連自己的小命都不要了，何況是老媽？

再說這死老太婆在立太子的時侯老是偏向俺弟弟，害得俺差點都沒當成太子。

————「情深深雨蒙蒙，我對你的愛很深，褒姒我來救你了。」周幽王撲通一聲跳進了水裡。



劉備：

兄弟如手足，老婆如衣服，衣服破尚可補，手足斷安可續？只要俺二弟和三弟沒掉水里就行了，其它人俺可不管他。

—————「老婆，老媽。你們死的好慘呀！」劉備一頭栽在河邊上嚎嚎大哭起來。



曹操：

寧叫我負天下人，休叫天下人負我。管它是老婆還是老媽了，只要不是我掉水裡就行了。

—————「輕輕的我走了，正如我輕輕的來，我揮一揮手，不帶走一片云彩。」

曹操哼著詩提著劍慢慢的走遠了。



屈原：

這個世界太黑暗了，這個國家太腐敗了，活著也沒啥意思，不如都死了乾凈，滄浪之水清兮，可以濯吾纓，滄浪之水濁兮，可以濯吾足。

投身于河水中倒是一個挺好的歸宿。

---------「現在的一片天，是骯髒的一片天，星星在文明的天空里再也看不見老婆，老媽，我和你們一起死」屈原一邊唱著一邊跳進了水裡。



莊子：

生又何歡，死又何哀？其始而本無生；非徒無生也，而本無形；非徒無形也。

老媽和老婆死了就死好了，不過是從有形的元氣狀態回到了無形的元氣狀態，有啥好傷心的呢？救他們干啥呢？誰都不救啦！

—————「對面的女孩看過來，看過來，看過來。」莊子分開著雙腿像簸箕一樣坐著,手中拿著一個瓦缶,邊敲邊唱，看著老婆和老媽慢慢地淹沒在水中，滿臉快快樂樂的樣子。



和砷：

老婆和老媽落水就落水吧，反正我愛的是錢，錢就是我的老婆，錢就是我的親媽。

我說老婆和老媽呀，你們就不能穿差一點的衣服再掉到河裡呀，可惜了你們頭上的那些金釵手飾呀！

-----------「有啥你別有病，沒啥你別沒錢。」和呻一邊看著他老婆和老媽慢慢地沉下去一邊嘆息著。



王勃：

手心手背都是肉，老婆是自己最愛的人，老媽是自己最親的人，怎么辦呢？不管它，先跳下去，看看離誰最近就先救誰吧。

王勃撲通一聲跳了下去。

---------「不好，我忘了自己不會游泳了。」王勃咕嚕嚕地喝了幾口水，也慢慢地沉了下去。一代才子王勃就是因為此事溺水而死的。



孫悟空：

俺是從石頭縫裡蹦出來的，沒有老媽。所以不存在老媽落水的問題；俺是個和尚，沒有老婆。所以不存在老婆落水的問題。

不存在老媽落水的問題，也不存在老婆落水的問題，就更不會存在老媽和老婆同時落水的問題。

這白癡的問題也不知道是哪個豬頭想出來的，簡直比俺師弟豬八戒還蠢。<--這才

是真正的答案啊

原帖由 tliang86 于 26-8-2007 08:44 PM 发表
全球爆笑英語

no three no four （不三不四）

people mountain people sea.(人山人海）

morning three night four （朝三暮四）

Want money no,Want life one! （要錢不給，要命有一條！）

wang ...

这个赞。。。

tliang86

蛇、螞蟻、蜘蛛、蜈蚣

蛇、螞蟻、蜘蛛、蜈蚣幾個人在家裡搓麻將。8圈之後，煙抽完了。大家商量讓誰去買煙。蛇說：我沒腳，我不去，讓螞蟻去。螞蟻說：蜘蛛八只腳，比我的多，讓蜘蛛去。蜘蛛說：我的腳再多也比不過蜈蚣大哥呀，讓蜈蚣去吧。蜈蚣無奈，心想：沒辦法，誰讓我腳多呢？於是蜈蚣出門去買煙……一個多钟頭了，不見蜈蚣回來，兩個钟頭後，還不見蜈蚣買煙回來。於是大家讓蜘蛛出去看看，蜘蛛一出門就看見蜈蚣在門口坐著，蜘蛛很生氣，問：你怎麼還不去呀？大家等著呢。蜈蚣也急了，說道：廢話！你們總得等我穿好鞋吧！！！

tliang86

火鍋店的故事!

話說昨天我跟一個男生,一個女生朋友和我女朋友去吃火鍋，整個心情超好~~~~

火鍋店老闆娘也很親切的問候我們，她拿出了菜單給我們挑選火鍋種類。

男生朋友跟那個女生朋友都不約而同選了豬肉鍋～

而我選了牛肉鍋～～

我女朋友則是選了雞肉鍋～～～

老闆娘的動作真的很快！！沒兩下子就一一的把菜跟肉盤端了上來！

老闆娘：誰是牛？

我說：痾.......是我..............

老闆娘：那誰是豬？

男生朋友指了指另一個女生朋友說：是她。

女生朋友抖著手接過盤子,還揑了那男生一下狠的!

老闆娘：還有一隻豬是誰？

男生朋友甲舉著顫抖著手說：是我............

我那女生朋友整個快笑趴在桌上。

老闆娘接著說：誰是雞？

tliang86

海上漂流計

有一個英國人、法國人和美國人因為船難漂到了一個荒島，

他們每天都向上帝祈禱希望能離開這個島。

有一天耶穌出現了，並告訴他們：「只要你們從這跑向海邊，

並且奮力的躍入海中，同時大聲喊出一種東西的名稱，

你們就可以變成那種東西回到祖國，且回國後即可再變回人類。」

於是那英國人就馬上跑到海邊，躍入海中的同時大喊了一聲『魚』，

果然就真的變成了 一絛魚游走。

接著法國人也照做喊了一聲『烏』飛走了。

最後輪到了那位美國人，當他跑到海邊準備躍入海中之時卻踢到了一顆椰子。

他大罵了一聲『SHIT!』後就跌倒在沙灘。

結果沙灘上就只剩下一顆無辜的椰子和一堆憤怒的狗屎。