我的笑话楼......有色有不色....

aprilteo

原帖由 awind 于 11-8-2007 08:26 AM 发表
有一天，

有一個老婆婆要撘公車去某個地方，

上車之後，

發現她忘了帶悠遊卡，

身上也沒有足夠ㄉ零錢，

於是她就用袖子擋著，

假裝自己有悠遊卡，

再經過那台機器時，

由自己發 ...

這位公車司機真聰明!!

awind

蝙蝠國裡現正鬧著血荒，扁幅們都到處找血喝。


　　有天，扁幅姊姊從外頭回來，頭上沾了血，而且還很多，大家看到都很驚訝的問著姊姊，


「姐阿！你從哪找到那麼多血來喝阿？都不報給我們知！」


「想知道喔？跟我來！」話一說完就舞著翅膀飛出去。大家也都成群結隊的一起跟隨著姊姊。


「有沒有看到那棵樹？！！！！」姊姊大喊著。


「有！！！」大家同聲說道。


「x的！我剛剛就是撞到這棵流血的啦！！」姊姊沒好氣的說。


「………………」大家也沒說啥。

awind

一天,小明夢見自己和上帝聊天
小明問:在您眼中一億年是多久?
上帝:一分鐘
小明問:在您眼中一億元是多少錢?
上帝:一元
小明:請給我一元
上帝:好!不過你要等我一分鐘

awind

幼稚園老師教生字，她在黑板上寫了一個「床」字，問：

「阿明，你認識這個字嗎？」


阿明搖頭說不知道。


老師開始啟發：

「昨天晚上睡覺時，你爸爸身體的下面是什麼呀？」


「是媽媽。」


老師忙改口：

「我是問，爸爸不在家時，媽媽身體的下面是什麼呀？」


「是叔叔。」



老師：

「小朋友們，這個字比較難，我們以後再學.....」

awind

有一位哲學系的老師在期中考時只考了一題申論題…

題目是這樣的「什麼是勇氣？」

就當大家拼了命在想怎麼寫時 ~~~


有個同學交卷了 ~~~ 他不是沒寫喔！


不過他寫的只有五個字「這就是勇氣…」


到了期末考 ~~ 老師依然是只考一題…


絕吧！~~~~~ 不過更絕是在後頭…


這次的題目是「這就是題目，請作答」這題目怪吧！


大家依然不會寫~~~不過那個學生很快就交卷了 ~~~~~


這次他又寫什麼咧？？


他寫「這就是答案，請給分…」


老師氣不過，大叫：


「死囝仔，給我過來，我有兩道題目問你，


你若答出第一題，就可以不必回答第二題…」


老師：「你的頭髮有幾根？」


同學：「一億兩千萬三千六百零一根。」


老師：「你怎麼知道？」


同學：「這一題不用回答。」

awind

有一個年輕人他養了一隻狗，非常的兇猛

那位年輕人養的狗，打過無數多場大大小小的戰役，

每一場都贏的非常漂亮

有一天那位年輕人帶他的狗去公園散步

突然遇到一位阿伯，他也是帶著一隻大狗，體型幾乎一模一樣！

年輕人看到就湊前跟那位阿伯說:「阿伯阿！我的狗可以跟你的狗打一場ㄇ？」

阿伯嚇一跳說：「不行不行！我的狗等一下受傷ㄌ要怎麼辦？」

年輕人說：「沒關係啦！只是打一場架而已，沒有什麼損失阿！」

場外越來越多人旁觀，也有人在叫阿伯說跟ㄊ玩一場就好ㄌ！

結果，年輕人不管三七二十一

把狗放過去，頓時全場飛沙走石

等ㄌ一會兒，灰塵都消失的無影無蹤時，

年輕人發現他的狗不見了，只看見阿伯的狗還好好坐在那邊搖尾巴！！


年輕人嚇到了！

他就跑過去問阿伯說：「你養的什麼狗啊，連我這打過無數多場戰役都贏的狗都輸了，拜託說一下嘛！！」

此時，阿伯緩緩開口說：「沒什麼啦，其實我這隻狗還沒剃毛以前，人人都叫牠"獅子"！」

年輕人：「@%&*@&%$#@$^&*....」

awind

在在一座山裡住著三個男人。

但是在山裡住久了，有一天他們突然很想要女人，於是有一人就提議到山洞裡去找女人。

後來他們終於找到了第一個山洞，他們很高興的就向裡面大喊：無查某謀(台語：有女人嗎)？

山洞裡有回音傳回：謀)))))))))

三人聽了以為山洞裡沒有女人就很失望。

但是他們還是繼續的尋找，終於又找到了第二個山洞。

他們很高興的就向裡面大喊：無查某謀(台語：有女人嗎)？

山洞裡依然有回音傳回：謀)))))))))

三人聽了還是以為山洞裡沒有女人就很失望的離開。

但是他們還是不放棄繼續的尋找，終於又找到了第三個山洞。

他們很高興的就向裡面大喊：無查某謀(台語：有女人嗎)？

山洞裡傳回：無(台語：有)

三人好高興的就衝了i去。

結果........砰砰砰三聲，三人就死了！


然後───


一台老舊的火車 嗚───的開了出來....

awind

阿萍和婆婆都很怕老鼠，但卻不和，颱風夜停電，兩人都在黑暗中靜待阿萍的老公阿火回家，又由於治安不好，兩人也都槍不離手。


突然間，阿萍說：「有老鼠！」


婆婆：「哪來的老鼠！？黑白講！」


阿萍：「真的有老鼠啦！不然打賭！有老鼠的話，阿火歸我！妳滾出這個家！」


婆婆：「好，真有老鼠的話，阿火歸你！我滾出這個家！但是如果沒有老鼠的話，阿火歸我，你滾出這個家！」


阿萍：「好！一言為定！」，兩個瘋婆娘就這樣達成了協議。


過沒多久，門口傳來一陣『嘰吱！嘰吱！』的聲音！


「哇！有老鼠！」，婆媳二人齊聲尖叫，並且一同持槍對著門口的方向猛轟！


阿萍：「哈哈哈！有老鼠！你這個老太婆行李趕快收一收好滾了！」


婆婆：「啊！那不是老鼠！是阿火！早叫你不要節儉穿破鞋！下雨天走路『嘰吱！嘰吱！』的，活像老鼠在叫！哈哈哈！妳輸了！快滾出去吧！阿火是我的了！雖然少了兩條腿！」

awind

有一個女人長得粉抱歉，長得醜就算了，還超沒有口德的；

一次被安排相親，但是男主角遲遲未出現，

這女人等得相當不耐煩，

就開始破口大罵：z哩勒...

竟敢讓老娘等這麼久....*%!#%%*#&%@

批哩啪啦地罵了一串；

此時，

男主角正好出現 ，是個胖子，

這女人看了更是火，

於是指著男主角鼻子，

又是批哩啪啦的罵了一串....死胖子..%$^@#&..

男主角終於發飆了，

拍了桌子..大聲的說：

『竟然罵我胖..。哼！至少我曾經瘦過，妳美過嗎？』

awind

姐姐看妹妹快上小學一年級了，

想考考看她的九九乘法表，

於是就問了妹妹...........

姐姐：妹～來！！姐問你九九乘法表........

姐姐：九五？

妹妹：加滿

姐姐：九八？

妹妹：當機

姐姐：七七？

妹妹：乳加巧克力

姐姐：二一？

妹妹：不怕！還有一次機會

姐姐：八七？

妹妹：水災

姐姐：那七八呢？

妹妹：ㄏㄡ～妳講髒話，罰五塊！


姐姐不死心...跑去問他2年級的弟弟.....結果..

姐姐：一三

弟弟：沙漠之鷹

姐姐：八四

弟弟：拔臘! !

姐姐：四六

弟弟：狙擊...

姐姐：三一

弟弟：MP5.

姐姐：三七

弟弟：ㄏㄡ～妳開外掛..cs沒那把槍...

姐姐：.......................什麼世界阿..

awind

剛剛拔了智齒，我到現在還無法說話，也還沒吃晚飯。

我一直很怕拔牙，因為，上次拔怕了。


再說，拔牙真的讓我很沒有安全感。

你想想，有人拿著一大堆修車工具在你嘴裡敲敲打打，不會很可怕嗎？


麻醉藥對我不太有效。


通常來講，一般人只要一瓶麻藥就夠了。

可是，我剛剛打了2瓶大瓶的，1瓶小瓶的....


拔完要回家， 因為麻藥的關係，嘴巴合不起來....

所以我騎著機車...滴著口水回家C


其實這顆牙5年前就該拔了，只因當時找了個兩光醫生，害我對牙醫都沒信心了。

那次，我也是痛到無法吃飯才去看醫生的。

唉！好後悔！基本上那位牙醫的技術，

我個人認為他比較適合修車。


修車工人建議我先拔右邊的上下兩顆，

因為他說要留一邊嚼東西，上面的很好拔，5分鐘就解決了。

下面的就精采多了....


修車工人跟我說：『等等麻藥退了，你覺得痛就舉一下手，我會再幫你打。』

然後，他拿了一堆工具一直往我嘴裡塞...


他把我牙齒鋸成四段，然後把它撐裂，因為他要一塊一塊拔。


當修車工人拆的興高采烈的時候，我舉手發言了...

麻藥在退了，會痛!

他又給我第二針，然後繼續拆我的零件。


修車工人問我：「你是不是常常喝酒或咖啡？」

「沒有呀！」我含著他的工具回答。

「可是麻藥對你不太有效呢。」

(麻藥沒效像是我的錯一樣...)

我不敢搭腔，因為電鑽還在我口中。


過了一會兒，然後我又舉手發言了，麻藥又開始退了。

「你真的沒喝酒？」他打第三針的時候問我。

(靠！趕快拔啦！很難過耶！你還有心情跟我聊天喔！)


一顆牙給我拔了一個多小時，我當時真的很想哭...

我跟他說：「剩下那塊牙根，可不可以不要拔了？」

「不行！這個一定要拿出來，不然以後更麻煩！」他以多年的修車經驗告訴我。


然後...麻藥又開始退了，我死命的揮舞著雙手...@@...

可是....他就是不理我。

「不用打麻醉了，我夾到了！」

然後，他夾了15分鐘............


而我的麻藥也已經退的差不多了.......

然後修車工人拿我的牙根給我看。

「原來喔！你看！就是因為你牙根倒勾，而且勾到神經，害我夾不起來。」

(你X咧！勾到神經還不給我打麻藥！)


最慘的是，因為傷口過大還給我逢了三針...

每一針貫過的時候，我都可以清楚的感受到生命的可貴。


走出那家修車廠，我突然感受到: 活著，真好！

騎著機車滴著口水回到家，我窩在椅子上呆呆的看電視。

我老頭剛好回家...「你怎麼要死不活的？」

因為出了修車廠後，我一副吃了老鼠藥的樣子...


「你不要鬧他啦！他剛剛拔完牙！」我娘端著菜走出來。

「是喔！！」

「那你要不要吃芭樂？很甜耶！！」我老頭就是這副死德行....

我對他比了中指，因為我不能說話。


我媽聽了連忙對他說：


「吼......你怎麼這麼壞呀！明知道他拔牙，你還故意捉弄他。」


還是我娘心地好...


我娘進了廚房繼續做飯，然後..............


.........................


................


.........


.....

拿了一包"甘蔗"出來...............

........................


.................


..........


.....


「別理你爸，吃這個！」

........................


.................


..........


.....

「......X#O!X&##O&X#.....」

awind

小明去學校後，他的同學就問：

為什麼你有那麼大的黑眼圈？

小明：不是黑眼圈啦！是我在公車上被人打的啦！

同學：被人打？！被誰打的？他為什麼要打你？

小明：因為我在公車上看見一個女生她的裙子皺皺的，我就幫她弄平，結果她就打我一拳！

同學：那另一之眼睛呢？

小明：我想說好心沒好報，所以又幫她弄回皺皺的，還沒弄好，她又打我一拳了！

同學：@#$%&*.....

aprilteo

原帖由 awind 于 13-8-2007 08:31 AM 发表
姐姐看妹妹快上小學一年級了，

想考考看她的九九乘法表，

於是就問了妹妹...........

姐姐：妹～來！！姐問你九九乘法表........

姐姐：九五？

妹妹：加滿

姐姐：九八？

妹妹：當機 ...

這則笑話真是太厲害了……我完全看不懂

awind

Games 的代号....

awind

又是一個耶誕節，湯姆向媽媽要一台電腦，但湯姆又淘氣，又功課不好，媽

媽不給他買，但又不能直接拒絕，只好

說：“湯姆，你給上帝寫封信，如果在一年間做了好事，上帝是會給你一台

電腦的。”小湯姆開始給上帝寫信：親愛

.的上帝，我是您最可愛的小湯姆，這一年間我做了許多好事，耶誕節了，希

望仁愛的您能給我一台電腦，愛您的湯姆。

　　但是，小湯姆寫完之後覺得寫得太不真實了，於是他又寫了一封：上帝

啊，我是湯姆，這一年雖然我做過幾件不好的事，但我知道我錯了，希望您

能給我一台電腦，您的湯姆。
　　
可是湯姆看了之後，仍然覺得不好，他就又寫了第三封信：上帝，是我，湯

姆。是! 的，我確實做過許多壞事，但ion流行網|還是希望你能給我一台電

腦，小湯姆。於是，小湯姆拿著第三封信去了教堂，他看到了聖母和耶穌的

雕像，但他卻

寫了第四封信，然後抱著 聖母瑪麗亞的雕象回到了家丑A並把它放在了床下。
　　
第二天，牧師在耶穌雕像下 發現了一封信，只見上面寫著：耶穌，你的媽媽

在我手中，想再見到她的話，快給我一台電腦，你知道我是誰！

awind

有天正值做晚餐時刻，只要有電話來，皆由七歲的兒子及來作客的小姪子接聽。

有一通電話響起，小姪子接聽，只見他納悶的把電話轉給兒子，而兒子回答的是 ：

「我家沒有這個人。」

然後大笑著告訴我：「那個人好奇怪，要找阿里巴巴耶！」

電話又響，兒子說還是那個找阿里巴巴的人，於是我接過來聽個究竟。

原來是修理電器的 人員詢問：

「啊你爸爸在不在？」

awind

一對恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日。

看熱鬧的中年鄰居問老生先說：「為什麼你們可以維持五十年幸福美好的婚姻，
打從我出生起，就未曾聽過你們吵架的聲音，難道你們之間從來沒有任何的爭執
嗎？」

老先生說：「爭執當然是有的，不過都不會擴大。我從蜜月旅行的時候就懂這個
道理了...記得當時交通不便我們到大峽谷去度蜜月，一個人各僱了一匹驢子。

她的驢子顯然好吃懶做，走沒有多久就賴在路邊休息。
我只聽到我太太冷冷地說：『第一次。』

驢子第二次想偷懶的時候，她又指著驢子說：『這是第二次。』

當驢子第三次不肯走時候，她不慌不忙的掏出她租用的手槍，就把它給斃了！」

中年鄰居老先生詫異說：「尊夫人真是太殘忍了！」

老先生說道：「可不是嗎？我看不過去停在路邊指責她的不是。她並不跟我爭
辯只是冷冷地對我說：『第一次』。」

awind

有一天,牧師、和尚及喇嘛一起去遊湖~去到一半時~
喇嘛忽然站起來說：「噢！對了，我的車上有我與達賴喇嘛的照片，我去拿給你們看！」

說完便跳下船，以神乎其技的蜻蜓點水方式，三步兩步地走過湖面到岸邊的汽車上取出照片，之後又以相同的方式回到船上。

牧師在一旁看了這一幕，不禁對喇嘛的道行心生敬畏。

不一會兒，和尚也說：「啊！我的車上有上次和星雲法師的合照，我也去拿來給二位瞧瞧！」

說完也跳下船，用著與喇嘛相同的方式輕輕鬆鬆地走過湖面，拿了相片回來。

牧師在旁一看，也對和尚的功力深深佩服。

於是他站起來說：「我的車上有上次到梵蒂岡和教宗的合照，我去帶來給二位看。」

說完也跳下船，結果噗通一聲整個人沉到湖裡！

他掙扎的游回船上，想說可能是沒祈禱之故，於是開始虔誠地禱告，然後又跳下船。

但還是噗通一聲整個人沉到湖底。

他又掙扎回到船上，並開始有生以來最用力最虔誠的禱告， 然後又跳下船去，結果 還是噗通一聲整個人沉到湖底。…………

一旁的和尚與喇嘛看了後討論說： 「喂，我們要不要告訴他那些石頭的位置？」

awind

親愛的老婆：

　　你，在娘家還好嗎？

　　從我們慪氣到現在你已經離家出走達38小時零37分鐘了，這距離你出走史上的最高紀錄還差4個小時零21分種，我知道你在等我向你登門道歉，我也準備這樣做，但我更希望你能堅持下去，再創你出走史上的新高！

　　我在家裏一切還好，請不要惦念。雖然，你帶走了存摺，不過，你不用擔心我的經濟來源，因為我手裏還有一張附屬信用卡。信用卡用起來就是方便，我已經買了五件襯衣，七條內褲和十二雙襪子，估計每天一套能穿到你回來了。名牌就是名牌，雖然貴了點……

　　我的伙食問題你也不用擔心，我已經到七~家新開張的灑樓試吃過了；帶魚，麻杆，豬頭三他們怕我一個人孤單，天天陪著我，不過他們盡點好菜好酒，我沒辦法啦，你知道我死要面子的。最讓我心煩的就是對門新搬來的那個女人，差不多每天都來借醋借蒜什麼的。不過你放心我是決不會犯錯誤的，這方面你要對我有信心。

　　至於，家裏的花花草草，我想讓它們提早適應沙漠化的環境，決不給它們澆水，這有利於它們的物種進化。對了，咱家的咪咪是陪你一起回娘家了嗎？我兩天沒見它了。

　　你也不用擔心我那兩個可愛的小舅子會一時衝動來找我做出什麼不理智的事來，昨天我請他們爆搓了一頓，順便向他們講了我們之間的一點小事，他們聽後拉著我的手哭著說：“姐夫，真是苦了你了！云云”

　　我會接你並向你道歉的，不過你在娘家安心地住一段時間也好，‘常回家看看’嘛，老人們也需要你。

另：如果你明天不回來的話，冰冰約我去吃比薩我就去了，反正閑著也是閑著，老拒絕人家也不好，終究是一個單位的同事嘛。

　　再見！

　　你親愛的老公。

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親愛的老公：

　　謝謝你的來信！

　　我在娘家一切都好，不用掛念。忘了告訴你了，存摺上的存款已經轉存到了我的帳戶，本來我還稍許擔心你的經濟情況，不過既然你能惡性透支信用卡過得那麼滋潤，也用不著我擔心了。

　　另外我做個善意的提醒，家裏廚房碗櫃最下面還有2包速食面，雖然你現在吃得挺好，不過我還是有些擔心，也許當信用卡告罄後而帶魚，麻杆，豬頭三他們個個忙的沒空見面的時候，你會需要它們。

　　替我向對門的新鄰居問聲好，月底房屋貸款就會到期，到時你就不得不和你的新朋友說拜拜了！對了家裏的花你千萬別澆水，我種的是仙人掌。咪咪和我在一起，家裏的滅害靈早用光了，現在你一定在和小強面面相覷吧。

　　我那兩個可愛的弟弟當然不會找你什麼麻煩，他們一直在勸我離婚，找一個有本事的男人。

　　現在才覺得回家的感覺真好，不必每天那麼辛苦的洗衣燒飯，可以自由的逛街shopping，真是開心！

　　祝你明天和冰冰玩的愉快，另外聽說冰冰的新男友是體育學院的拳擊教練，也不知道是真是假，你知道我沒那麼八卦的啦！


　　再見！

　　你親愛的老婆。

cutietweety

这个好笑