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亮亮 [笑话楼]:像我这长相的男人不应该做鸭子的
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楼主 |
发表于 26-10-2007 12:09 AM
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如何騙心愛的女孩上床......(秘笈勿外傳)
如何騙心愛的女孩上床......(秘笈勿外傳)
如何騙心愛的女孩上床......(秘笈勿外傳)
男的學著點............
女的小心點............
各位男性看倌們,誰都會有個心愛的女孩吧,
當你們感情到了一定地步時,想不想完全擁有她呀?
可是女孩也不會那麼笨,會讓你輕易得手是不是?
如果你保證你真的喜歡她,愛她,那好,
我今天就對不起女孩們了,教你一招:騙心愛女孩上床睡覺。
首先,你們要有一定的感情基礎,彼此瞭解信任。
其次,你能經常出入心愛女孩的居室,有過不下十次送她回家的記錄。
最後,你要保證你是一個還算可以的正人君子。
好了,有了以上三條,我們行動吧。
早晨七點約她出來,然後和她走遍(一定要走著!)
城市的每一個角落,玩遍每一個好玩的地方。
你們可以不按時吃飯,但心愛女孩想吃什麼時,你一定要給她最好吃的滿足她。
和她在一起的時候,你要充分開動你的大腦高速運轉,
保證心愛女孩聽到的是世上最美的、最開心的甜言蜜語,
保證她一直和你走下去。如果你所在城市很大,你們共同走到晚上十一點就可以了。
如果你們城市小,晚上可以去看遛冰,也到晚上十一點吧。
這時,你要堅持送她回家了。夜夜一點了,你想的好事馬上就要發生了,緊張不緊張呀?
回家後你一定要說這樣一句話:「今天和妳在一起真是太開心了,
真是捨不得和
妳分開,我們再去吃宵夜看個午夜場電影吧?」
注意!注意!你騙心愛女孩上床睡覺的陰謀馬上就要得逞了--
--她一定會說: ...........
「我 太累了,我要上床睡覺了。今天我也很開心,明天我們
再玩吧。你也快回去睡覺吧。」
好,大功告成!你的陰謀實現了吧?!
怎麼了.........................,你還不明白 ㄇ???,
她不是已經被你騙了說要上床睡覺了嘛,還說要你也去睡呢!
那你可以滿足了,給她一個吻,你趕快也回去睡覺吧。
大家看完別打偶黑>_< |
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发表于 26-10-2007 02:58 AM
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好多笑话,谢谢。。 |
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发表于 27-10-2007 12:01 AM
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7種女人娶了後信心全失---
7種女人娶了後信心全失---
第一種:空姐:她總是在"上面"。
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第二種:賣麵的 :來喔!我"下麵"給你吃!
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第三種:幼稚園老師 :來,我們"再來一次"!
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第四種:護士小姐 :她常說: "把褲子脫下來...!!"
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第五種:小學老師 :她常說: "做不好, 就罰你重做一百遍...!!"
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第六種:車長小姐: 她常說: "再進一點..再擠進去一點..裡面還很空!!"
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第七種:麥當勞小姐:謝謝!59秒內完成。下一位! |
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发表于 27-10-2007 01:06 AM
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回复 #300 tliang86 的帖子
精打细算啊。 |
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发表于 28-10-2007 01:43 AM
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我要两包
有三个人去杂货店买东西, 老闆Lonewolf就问第一个人说: "你要买什么?"
第一个人说: "我要买一包宝喀喀."
Lonewolf就搬梯子, 爬到仓库去拿一包宝喀喀给他.
Lonewolf又问第二个人: "你要买什么?"
第二个人说: "我要一包宝喀喀."
Lonewolf就说: "你怎么不早讲!"
这时Lonewolf便有点不爽!! 但还是要去拿, 所以又搬梯子爬到仓库上去拿.
爬的同时他就问第三个人: "你也是要一包宝喀喀吗?"
第三个人说: "不是."
Lonewolf就拿了一包宝喀喀给第二个人, 然后把梯子收好.
他便问第三个人说: "那你要什么?"
第三个人说:"我要两包宝喀喀." |
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楼主 |
发表于 28-10-2007 01:52 AM
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爸爸不在家
爸爸不在家
一个小偷来到一个居民区,他看到一个小孩坐在房子门口,脖子上还挂着一串钥匙。
于是他走上前说:小朋友,你爸爸在家吗?
小男孩说:没有啊!!
小偷又说:我是查电表的,可以让我进去吗?
小男孩说:当然可以啊!!
小孩帮小偷打开了门,小偷把脑袋伸进去,接着拔腿就跑了。
小男孩说到:
我爸爸真的不在家他们是我的二叔,三叔,四叔,五叔,六叔..... |
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楼主 |
发表于 28-10-2007 01:56 AM
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看我等一下要去咬谁
看我等一下要去咬谁
有个男人很紧张的来看医生。
医生问他有哪里不舒服。
那个男人说:“ 我被一只狗咬了”。
医生说:“很有可能那只狗有狂犬病。为了慎重起见你要把狗抓来看看。”
狗抓来了。 果不其然,那条狗有狂犬病。
医生说:“ 真遗憾,你得了狂犬病。 发现的太晚了,你还是回去早的准备后事吧!能吃就吃,能喝就。。。。。。。。。。。”
还没有说完就发现那个男人埋头在写什么东西。
医生赶忙说:“哦,你在写什么?时间还来得及。 回家慢慢写遗嘱吧!”
没想到那个男人说:“ 哦!我在列名单,看我等一下要去咬谁。” |
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发表于 28-10-2007 09:57 AM
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发表于 28-10-2007 01:37 PM
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让位
让位
爸爸带著他五岁大的小儿子刚坐完公车回到家...
「妈」儿子对妈咪说:「刚才坐公车时,爸爸叫我起来让位给一个很美丽的阿姨坐耶。」
妈咪说:「爸爸这样是对的,这样是教你懂得礼节,男人应该要让座给女人的。」
儿子就说:「可是我是坐在爸爸的大腿上啊!」 |
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楼主 |
发表于 28-10-2007 01:39 PM
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第一次口交的结果(18+)
第一次口交的结果(18+)
第一次口交的结果(18+)
美女甲,乙,丙在一起讨论关于男朋友的事
当话题转到口交时
美女甲说: 每次我帮我家小张吹喇叭时,觉得他的蛋蛋好冰,一点温度也没有
美女乙说: 我家小李也是
她们再问美女丙说: 那妳家小陈的蛋蛋呢?
美女丙说: 哼!我才不做这么骯脏的事呢!
美女甲、乙就一起大叫:笨女孩!要会帮男人吹才留得住他们的心啊!
美女丙犹豫了半天说:我今天回家试试看
隔天........
美女丙鼻青脸肿地出现在其他两人的面前
她们吃惊地问:妳是怎么了?
美女丙就恨恨地说:还不都是被那个屎人打的............
昨天我帮他吹完以后明明还一脸很满足的样子,结果我告诉他一句话他就动手了
她们急问:妳到底说了什么呀
美女丙说:我也没说什么呀…不过就是................
你的蛋蛋好温暖喔!和小张跟小李的冰蛋蛋很不一样喔.......... |
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楼主 |
发表于 28-10-2007 01:41 PM
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死定了
死定了
有一人独自在丛林中冒险,突然发现自己被食人族重重包围,
於是对天空大喊:『我死定了,上帝救救我!』
只见天空出现一道光,传来一个声音:还不一定,现在你捡起地上一颗大石头,把带头的酋长砸死!』
於是他捡起地上最大的一颗石头,狠狠地砸向酋长,正好把酋长砸死,族人全都呆了一呆, 接著怒目相向,这时天上又传来一个声音 :
现在你才真的死定了。 |
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楼主 |
发表于 28-10-2007 01:42 PM
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谁 骂 人
谁 骂 人
一天,我在公共汽车上不小心踩到了一位妇女的脚,我赶快向她道歉。谁知,她立刻破口大骂,足足骂了五分钟,直骂得气喘嘘嘘。
我问她:“骂完了吗?”
她只能点点头。
我说--
你骂得好!不过,骂人谁不懂?
我可以上骂天,下骂地,中间骂皇帝。我还可以骂德国法西斯,骂日本军国主义,再骂东条英机。
我不小心踩了你,我已经道了歉,赔了礼,你也不必太生气。免得坏了你的心情,伤了你的身体,损了你的名誉,我可担当不起。
你是得理不让人,我是让人不得理。你也不必骂得粗言烂语、词不达意、气势汹汹、昏天黑地。
我想你也不要介意,只把它当成是一阵风,吹散了天上的乌云,让阳光普照大地,让大家呼吸新鲜空气。
不过,我还是得再道个歉,赔个礼,说声对不起,请你别生气,不要太介意,现在说完了,请你歇歇气。最后还要--
此致敬礼! |
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楼主 |
发表于 28-10-2007 01:43 PM
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不存在
不存在
不存在
地理老师: [ 李同学!请问死海位在哪里?]
李同学: [不存在!因为这海已经死了.] |
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发表于 28-10-2007 09:53 PM
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楼主 |
发表于 29-10-2007 08:17 PM
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尖端科技
尖端科技
當年,發展太空計劃的同時,
美國太空總署對外要求一種能讓太空人使用的筆,
必須任何方向,不論是向上、向下都可以操作,
既使在無重力或在真空狀態下皆可流利書寫,
還要幾乎永遠不用換墨水,
而且不計任代價希望能有人做得出來。
消息發出後,總署料定必有許多科學家努力研究。
三天後,總署收到了來自德國的信函寫著:
「試過鉛筆沒有?」 |
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楼主 |
发表于 29-10-2007 08:20 PM
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先用手,後用嘴!
先用手,後用嘴!
美麗的女醫生在醫院大受男病人的歡迎,浪漫、多金的追求者眾多,當然,也遇到不少性騷擾......
有一天,陳先生在醫院做完不孕症檢查後,美麗的女醫生要檢查陳先生的精蟲數目有沒有減少。
她給他一個密封的小玻璃罐子,要他回家裝些樣本帶來。
第二天,陳先生再來,女醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。
陳先生解釋說:「昨天,我先用右手試了半天,沒有動靜;我改用左手試,還是沒有用,我叫我太太來幫忙,她也是兩隻手都試,也是沒有用。
我叫她用嘴巴弄,仍然沒有辦法。」女醫生聽得滿臉通紅。
陳先生仍不停地說:「剛好我表妹到我家來送禮,她比較年輕體力好,我就拜託她來幫忙。她也是先用手,再用嘴,很努力地......」
「停!停!」女醫生再也忍不住了:「這種事...你找你表妹幫忙做~~?」
陳先生說:「她很樂意啊!可是還是不行!我才來找你,看你能不能......」
女醫生一聽怒問:「能不能什麼?」先生答說:
「能不能把這個玻璃罐的蓋子打開啊!」 |
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楼主 |
发表于 29-10-2007 08:23 PM
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火車
一個女人坐火車 ,月經來了,衛生巾沒地仍了...情急之下.打開窗戶就仍了出去!正好打在一農夫臉上,農夫摸了摸臉,看完後說:我靠,火車就是快.扔張紙就打的我滿臉是血!!!! |
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楼主 |
发表于 29-10-2007 08:26 PM
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銀行小姐
銀行小姐
有一位老伯伯他有三個女兒,大女兒被嫁到美國,二女兒被嫁到英國,最小的女兒被嫁到越南。
一天,大女兒寄了美金回來,老伯伯就把它拿去銀行換成台幣,老伯伯:『銀行小姐,可不可以幫我把美幣換成台幣呢?』銀行小姐:『老先生,這叫美金,不是美幣。』老伯伯:『哦!我懂了!』
過了一陣子,二女兒寄了英鎊回來,老伯伯就想:『越南的女兒那麼窮,把這些錢寄給小女兒好了!』
老伯伯就去銀行換錢。老伯伯:『銀行小姐,可不可以幫我把英精換成月精呢?』銀行小姐:『‧‧‧‧‧‧。』 |
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发表于 29-10-2007 08:29 PM
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強姦
強姦
一顆樹上有一隻公鳥一隻母鳥,樹下有一之羊
有一天 忽然來了一個獵人把羊殺死了 後來樹上的母鳥說了一句話
結果公鳥就強姦了母鳥 請問母鳥說了啥?
還猜不到
我告訴你吧!! 母鳥說 下面羊死了(下面養死了) ^__^ |
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发表于 29-10-2007 08:33 PM
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海龜
海龜
兩隻海龜在沙灘上做完愛後.相約明年再次重聚.第二年公龜早早來到海灘.見母龜已在等待..但母龜卻大罵.你他媽的.幹完也不把我翻過來.害我曬了一整年... |
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