9/6【言之无理笑话库】屈原的媽媽姓什麼

玄魔猎人

哇哈哈哈。。。。。有够废的～

joy10

妻子的埋怨
一对结婚四十年的老夫妻在谈话。

妻子埋怨说：“你没有以前对我好了，以前你总是紧挨着我坐。”

丈夫答：“这好办。”随即便移坐到她的身旁。

“可过去你总是紧搂着我。”

“这样好吗？”他搂住了妻子的脖子。

“你还记得以前怎样吻我的脖颈，咬我的耳朵吗？”

他忙跳起身，走出房门。

妻子忙问：“你去哪儿？”

丈夫答：“我得去取我的假牙。”                                                

akukua

谢谢分享。。谢谢楼主的心血。。。

joy10

小姐買手機

一個手機專賣店的店員接到一個小姐打來的電話，
「請問你們有賣鯊魚機嗎？就是金城武廣告的那一只。」小姐問

店員：「當然有」

小姐：「請問這只手機防不防水？」

最近消費糾紛多，店員謹慎的回答：「請問有多少水？是在甚麼情形下？」

小姐：「大約口水一般多的水」

店員：「那應該沒問題」

小姐開始問奇怪的問題：「那這只手機塞入一個濕濕的洞會不會漏電？」

店員忍住好奇心，盡量保持專業的說：「依照這只手機規格應該不會」

小姐：「可不可以有一個特殊功能，讓這只手機塞入一個濕濕的洞以後，自動會震動？」

店員有一點生氣，但還盡量維持『客戶永遠是對的』的理念回答：「小姐，對不起，沒這功能」

小姐有一點失望：「那可不可以換另一種形狀的天線？例如頭圓圓像狗骨頭一般的」

店員忍耐不住：「我要勸你不要亂來，前幾天報上才報導一個小姐將手機塞在下體取不出來，送急診」

小姐也怒了：「你想到哪去了，我有一只小貓亂愛咬鯊魚機的天線，
所以我要問防不防水，也怕手機漏電，它變成『烤貓』，
如果鯊魚機可以在它塞到嘴裡時，自行震動也可以嚇跑它。
小貓咬的原因是天線太像魚翅，我猜如果改成狗骨頭的形狀，它就沒興趣了」

[ 本帖最后由 joy10 于 1-4-2009 11:08 AM 编辑 ]

折翼-碎

很多都很好笑。。。谢谢LZ分享噢。。。

marswong1982

好多好笑的笑话，很不错！！

枪手阿申纳

与那个爸爸和孩子打电话吵人的雷同

joy10

如何作弄不善来电者


【案例1 】

陌生人：「在忙嗎？」

我：「還好。你是誰？」

陌生人：「猜猜看囉....」

我：「我怎麼知道。快說。」

陌生人：「你竟然猜不出來，太傷心了。再猜猜...」

我：「快說，不說我掛電話....」

陌生人：「給你提示，我姓陳。」

我：「陳俊良喔？」

陌生人：「對啦！猜那麼久....」

我：「.............」（其實陳俊良就坐在我旁邊寫文案.... ）

陌生人：「ㄟ，我最近有點困難，想跟你周轉一下」

我：「你殺了我的狗還敢打電話給我！」

陌生人：「 ...........什麼？」

我：「你偷了我的錢，還敢跟我借錢！」

陌生人：「..............其實我不是陳俊良啦 ....」

我：「我一聽就知道是你，別裝了！快還錢！快還命！你會下地獄！」




【案例 2】

女子：「你好，我們這裡是XX銀行，想請問你有沒有使用信用卡。」

我：「不好意思，我在開會。」

女子：「是這樣的，我們銀行推出很優惠的代償方案....」（不理我？！）

我：「不好意思。我不需要。」

女子：「這個代償的利率是.....然後.....真的很方便....」（一直講？！）

我：「恩..... 聽起來真不錯耶！」（要講一起來講啊！）

女子：「想請問你目前有使用到信用卡的循環利息嗎？」

我：「有有有！我有！！！」

女子：「真的啊！這樣你一定要來試試我們銀行的這個代償方案...」（語氣雀躍）

我：「好啊好啊！感覺很棒耶！」（要雀躍我也可以啊.... ）

女子：「那麼請問你目前使用到循環利息的金額是多少呢？」（語氣更雀躍）

我：「很多喔！差不多大概有............23 塊」

女子：「對不起，請問是23萬嗎？」

我：「是23塊，23塊代償要辦多久的時間？」

女子：「ㄜ..........這...........」

我：「你答應我的！不可以反悔！」

女子：「這金額恐怕還不行.....」

我：「為什麼？你歧視23元？太過份了！我要客訴！」

女子：「否則我寄一份資料給您好嗎？麻煩給我地址....」

我：「台北市南港區XXX路XX號XX樓。一定喔！

裡面還要附你的名片！我一定要找你辦！」

女子：「好.....好 ....好的」




【案例3】

男子：「你是吳XX嗎？」

我：「是！你哪位？」

男子：「你他媽的欠錢不還是吧！你不想要你家人的命了！」

我：「我不欠人錢。你找錯人了。」

男子：「還裝！」

我：「你找別人吧！大家都知道這爛招數了！」

男子：「你聽聽看這聲音熟不熟，再不還錢我讓她死」

（謎樣的女子哭聲出現）

（此時我心中的火燃起，怎麼老是有人要挑戰我的耐性...）

男子：「怎樣？要不要付錢了事？」

我：「你幹嘛抓我媽？干她什麼事？！」

（哭聲越來越大聲）

男子：「付錢了事啊！這麼簡單你還不懂。」

我：「你要多少我都可以給你，請你答應我一件事情...」

男子：「嗯」

我：「捅她一刀，快！」

男子：「什麼？」

我：「快捅她一刀！捅完之後拍照，E-MAIL給我，我再付錢。」

男子：「不要再裝了！再裝下一個我就抓你！」

我：「不要討價還價！要錢就照我的話做！我恨死我媽了！

快殺了她！！！！你不殺了她！我就殺了你！＆＄！

（＃％＊！（︿！％！＊＄＊！％＃＃％＊！＃（＄！＊」

（無止盡的碎語，無插話的餘地）




【案例4】

一樣又是代償的電話。一樣我說我沒空，一樣她不理人還繼續說...

女子：「請問你有使用信用卡嗎？」

我：「有！很多張！」

女子：「請問你有使用到循環利息嗎？」

我：「什麼是循環利息？」

女子：「ㄜ....就是....」（開始解釋）

我：「這樣啊.....」（裝恍然大悟）

女子：「我們的代償利率很優惠.....。」

我：「有多優惠？」（你準備再講一次吧你）

女子：「（講完一大堆），所以你的循環利息可以轉過來 ....」

我：「什麼是循環利息？」

女子：「..............剛剛不是說了嗎？」

我：「喔.....」

女子：「簡單說你現在有沒有信用卡刷太多錢，然後付不出來欠銀行錢？」

我：「沒有。」

女子：「啊？」

我：「我很有錢，銀行我家開的....。我爸是陳水扁，我媽是陳敏薰。」




【案例5】

某某：「你好，請問是吳XX小姐嗎？我們這裡是XXX公司，

目前我們公司推出XXXX，針對XXXX......」

我：「啊？什麼？請你大聲一點！我聽不到...」

某某：「你好，我們這裡是XXX公司....」（提高50％音量）

我：「啊？不好意思？可不可以再大聲一點。」

某某：「這樣你聽的到嗎？我們公司推出XXX....」（提高70％音量）

我：「很小聲，大聲一點好不好？」

某某：「這樣可以嗎？」（提高 100％音量）

我：「你說什麼？」

某某：「這樣可以了嗎？」（提高120％音量，幾近吼聲 ....）

我：「可以了，我有事要忙，再見。」

[ 本帖最后由 joy10 于 3-4-2009 08:18 PM 编辑 ]

joy10

＊航空笑話集＊
西方國家是很講幽默的，

有些空服員就充分發揮了她們的幽默感。


請聽聽下面的機艙廣播。

「各位先生、各位女士，

請您留在座位上直到班機完全停好、

機長請將安全帶的指示燈關掉。

我們不希望您比本班機還要早抵達停機坪。」


*******************************************

一架飛機剛抵達某機場，機上的空服員立刻將一個可疑的罐子交給當地的航

警。航警打開一看是粉狀的物質，於是把手伸進去沾了一點放在舌尖測試。



「嗯，不知道是什麼東西？我知道不是毒品，可是也不是糖?」



正當空服員和航警在狐疑之際，一位老太太慌慌張張的跑過來。



「我上飛機時帶的一個罐子不見了，請問你們有沒有看到？

裡面裝的是我先生的骨灰！」



*******************************************

一架飛機正準備進入跑道時突然又折回停機坪，過了30分鐘飛機又退出

停機坪並順利的起飛,



當飛機抵達目的地時，一位乘客忍不住好奇的問空服員，

為什麼飛機第一次起飛前到折回機場，而且也沒有人跟乘客報告發生了什麼事？



空服員就對他說，因為第一次要起飛前機長聽到引擎有怪聲音，

所以他就回去換了一位敢開的機長上來。



*******************************************

某家航空公司正在推行特價優惠活動，如果太太跟先生一起乘坐商務艙，

先生只需要為太太付半價的機票

該公司的顧客服務部門希望得知顧客對此活動的反應，

於此就寄出一些問卷調查給這些商人的太太們


不過收到回函幾乎都是"我幾時跟我先生一起坐過飛機？"



*******************************************

某繁忙的機場，有一次在尖峰時間，一次架A320的班機因為零件維修的原因

必須延遲起飛的時間，於是全機的人都下了飛機。

由於下一班飛機必須使用這個登機口，地勤人員通知大家到機場東邊的15號

登機口等候。


當全部的人都到了15號登機口時，卻發現登機門又改到南邊的8號登機口，

一行人於是又帶了所有的手提行李來到8號登機口。


當所有的人都終於上了8號登機口

空服員做了下面的廣播：「各位先生、各位女士，

抱歉耽誤了大家的時間，也讓大家跑了不少地方。本班機是飛往華盛頓的，

如果您上錯飛機，請您現在離開。」


廣播完之後，機長滿臉通紅的從駕駛艙中跑出來，

說：「不好意思，我上錯飛機了。」



*********************************************

一位放假中的空服員搭乘波音的飛機，準備到歐洲去渡假。

飛機當時經過暴風雨地帶，搖晃的非常厲害。

她的旁邊做了一位男士緊張的抓著前面的椅背，臉色蒼白又不斷的冒冷汗，

眼睛緊盯著窗外大力搖擺的機翼。


這位空服員就試著告訴這位男士，她有很多年的飛行經驗，

經歷過很多不尋常的航程，同時她也告訴他，

一切都在機長的掌控下，沒什麼好擔心的。

「小姐」他回答，

「我是波音的工程師，當初在設計時，

這架飛機的機翼是不能承受這種幅度的搖擺的。」



********************************************

一位老機長的視力非常差，但每年檢查視力時他都能過關，

原來他早把視力檢查表背熟了。


不過這一年醫生換了一個新的視力檢查表。量出來的結果老機長的視力竟然

近乎盲的程度！

醫生：「你這種視力是怎麼開飛機呢？」


老機長：「很簡單，就都聽塔台的指示，何況我飛了這麼多年了，

跑道什麼樣子，我熟的很。」

醫生：「喔，這我明白，可是起飛之後呢？」


老機長：「起飛之後更簡單，換成自動架駛就好了。」


醫生：「嗯，那降落呢？這就不容易了吧？！」


老機長：「當然也是聽塔台的指示，不過在快要觸地時，我會仔細的聽‧‧‧

當我聽到副機長開始大叫"媽啊！"的時候，我就知道該把機頭拉

起來了，那我們就會降落的很順利，很漂亮。」

[ 本帖最后由 joy10 于 6-4-2009 12:54 PM 编辑 ]

joy10

你会愿意为我而死吗？

一对年轻情侣正在疯狂热恋，女生痴痴的对另一半说：亲爱的，你爱我的话，你会愿意为我而死吗？

男生听了这句话后，脸色大变。许久都无法说出话来（因为爱，这个代价未免也太大了吧。。）

但那男生实在太爱那女生了。没办法，毕竟这就是爱。于是，那男生就




















挖了挖自己的耳朵，用力的塞进他女友的嘴里。
因为男的把“你会愿意为我而死吗？”（你会愿意喂我耳屎吗？）

[ 本帖最后由 joy10 于 13-4-2009 02:26 PM 编辑 ]

joy10

比國父強兩倍的名字


一對姓孫的夫妻，老來得子，

作丈夫的看到妻子幫他生了一個白白胖胖的男嬰，

激動的熱淚盈眶。

老先生一把抱起才剛剛出生的小嬰兒，

一臉驕傲的對他說：

「孩子，我要你將來比國父孫中山先生還要強兩倍！」

於是這夫妻倆就幫他們的兒子取了一個很響亮的名字，

叫作：























"孫串出"

joy10

看台湾人如何学马来文
一：杀兔

二：乳鸭

三：地瓜

四：安排

五：你妈

六：安南

七：毒酒

八：拉班

九：森美兰

十：石普路

大：不杀

小：割鸡

死：骂地

洗：猪鸡

吃：马干

要：猫

不要：打猫

谢谢：带你妈看戏



谢谢你们捧我的笑话场。。。。带你妈看戏

[ 本帖最后由 joy10 于 18-4-2009 11:40 PM 编辑 ]

女教授

好笑下

joy10

馬達抽不到水

某一天一個房地產仲介員到南部出差，住進一家旅館，閒來無事，叫了一個風塵女郎。

雙方議價八千元成交，經過一陣翻雲覆雨之後，兩人都睡著了。



次日，女郎醒來後 ，發現仲介員已經不見了，才猛然想起還沒拿到錢，

又急又怒，只好翻箱倒櫃看能不能找到一點蛛絲馬跡，皇天不負苦心人，



終於在床底下找到一本該仲介員遺失在旅館的記事簿，上面剛好有該仲介員的電話，

女郎二話不說，當天晚上馬上怒氣沖沖地撥電話給該仲介員，準備討回公道。


鈴....鈴....鈴........電話接通了，

是仲介員接的電話，「喂， 請問找哪位？」



女：「找哪位？你太沒有職業道德了，居然不付錢就跑掉，怎麼？你們公司沒教你們使用過產品之後都必須付費嗎？」



仲介員馬上辯解：「小姐，妳先別生氣，先聽我說，我有三個不付錢的理由。

首先呢，當我一進房子的時候，我就覺得那棟房子太老舊了，太多人住過了，

根本是間中古屋，不值這個價錢。第二呢，之後我又發現房子太大了，我的家具放在裡面，

顯得格格不入，大而無當嘛。第三點更糟糕，我發現裡面沒有水，水是民生大計耶！

沒水的話怎麼住嘛！是吧？基於這三個理由，所以我覺得沒有必要付這個錢。」



風塵女郎一聽，立刻反駁：「第一點，很多人住過，為什麼呢？因為房子好嘛， ......

房子好所以才多人住過，第二點，房子太大，那根本不是房子的問題，

那是因為家具太小怎麼能怪房子太大。第三點，房內沒有水，那也不是房子的問題，

那是馬達的問題，馬達運轉的不夠有力，抽的不夠快，當然沒有水啦，這應該怪馬達才對。

你的理由根本都不成立，你還是得付錢。」

joy10

丈夫日记 （很单纯的丈夫)

>> > ※    太太出差一周
>> > 1. 昨天太太出差，所以今天太太不在家。没有晚饭吃
>> > 2. 今天太太又不在家。又没有晚饭吃。
>> > 3. 今天太太还是不在家。还是没有晚饭吃。
>> > 4. 今天太太还是不在家。探望父母，在父母家吃晚饭。
>> > 5. 今天太太还是不在家。探望姐妹，在妹妹家吃晚饭。
>> > 6. 今天太太还是不在家。探望老友，老友太太也不在家。没有晚饭吃。
>> > 7. 今天太太还没回家。打电话问太太何时回家。






>> > ※    陪太太下棋
>> > 1. 今天周六，在家下棋，连赢太太五局。没有晚饭吃。
>> > 2. 今天周日，在家下棋，连输太太五局。晚上太太给我炖肉吃。
>> > 3. 今天周六，跟太太商量好我先赢两局再输三局。然后陪太太下棋。





>> > ※    爱太太是个问题
>> > 1. 今天太太问我是否爱她，立即答复说是。太太问我是否仔细考虑过，答复说： 都回答得习惯了，所以没有考虑。没有晚饭吃。
>> > 2. 今天考虑了半天才回答太太说我爱她。没有晚饭吃。
>> > 3. 今天不肯回答太太是否爱她。没有晚饭吃。





>> > ※    亲与被亲
>> > 1. 今天晚饭评论太太手艺。饭后被罚刷碗。
>> > 2. 今天太太讲了一个笑话，我没有笑。花了一个小时哄太太笑。
>> > 3. 今天捉到太太早晨上班忘记关灯。罚太太RM5。
>> > 4. 今天被太太捉到在家里吸烟。被罚RM50。
>> > 5. 今天早晨上班前亲太太一下。上班迟到了。
>> > 6. 今天周六，早晨太太亲了我一下。所有家务都归我做了。





>> > ※    关于购物
>> > 1. 周六太太要逛街，我称累推却。没有午饭吃。发誓明天去，终得晚饭。
>> > 2. 周日逛街，太太为我购两衫。一件RM30，一件RM20。
>> > 3. 周一至珠宝店，购项链一串送给太太。价RM1500。
>> > 4. 今天说太太胖了。晚上太太减肥，没有晚饭吃。
>> > 5. 今天太太穿新衣，问我好看否，答复"凑合"。晚上自己洗衣。





>> > ※    日记发表之后……
>> > 1. 今天将日记发表，得稿费若干，交与太太。晚饭比平时丰盛两倍。
>> > 2. 今天太太看到网上发表的日记，太太一个人吃饭，我一个人刷碗。

joy10

神父的笑話
=======
有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。

那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋?媮朁韙F空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀，過了一會兒，他問神父說：
「神父，得關節炎的原因是什麼？」
「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。
「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。
神父想了一下後，又向醉漢道歉說：「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」
「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」

*~*~*~*~*~*~ *~*~*~*~* ~*~*

新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」

*~*~*~*~*~*~ *~*~*~*~* ~*~*

神父：「你想跟上帝說什麼嗎？」
病床上的老人似乎很想說些什麼，但衹能作出痛苦的表情，連一句話都說不出來。
神父趕緊拿了紙和筆遞給老人說：「不要緊。你可以寫出來。」
過一會老人去世後，神父大聲朗讀老人的臨終遺言：「該死的神父。。。 。。。踩著我的呼吸器氣喉。。。。。。」

*~*~*~*~*~*~ *~*~*~*~* ~*~*

一個懶惰的廚子，連續幾天都把剩菜熱一熱就端到桌子上。
神父並不作聲，坐下就吃。
廚子很奇怪，問他為什麼不先祈禱就吃飯。
神父淡然回答：「桌上的每樣菜，我都至少謝過兩次了。」

*~*~*~*~*~*~ *~*~*~*~* ~*~*

在某個家庭聚會中，有四個信天主教的主婦在一起聊天。聊呀聊，她們就聊到自己的兒子。

主婦 A 說：「我的兒子是 Priest(神父 )，當他走進大廳時，人們都叫他Father (父親)。」

主婦B說：「哼！那沒什麼，我的兒子是 Bishop ( 主教)，當他走進大廳時，人們都叫他 Your Grace( 閣下 )。」

主婦 C 說：「我的兒子是Cardinal( 紅衣主教)，當他走進大廳時，人們都叫他 Your Eminence( 殿下)。」

主婦 D 慢慢說：「我的兒子身高 200公分 、兩塊大胸肌、翹屁股、一張帥氣臉，當他走進大廳時，所有的女人都驚叫『 Oh! My God! 』。」

joy10

公牛产奶吗？
有晚，参加某友的婚礼。

席间一干人等很无聊地争论起到底公奶牛产不产牛奶。

某男坚持声称公奶牛一定会产奶，否则没有必要饲养，为此争辩许久。

某女实在无法忍受这个无聊的话题，勃然大怒道：

“烦死了，就算公奶牛挤出来也不是牛奶！！！”

停顿一秒后，众食客哄堂大笑。

joy10

会错意的笑话


某高中學校學生名叫戴隋同。

某日，訓導處某位老師向全校廣播： 「高二同學戴隋同到訓導處來。」

結果十分鐘後，訓導處前擠滿了帶著大小水桶的同學，還有人在問：「要不要裝水啊？」


～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～


訓導主任自習課時探頭進門口說：「請班長選三個人出來，我要班花。」

班長就很認真的在班上票選出三個漂亮的妹妹，

三個漂亮的妹妹就很害羞的問訓導主任﹕ 「請問我們要做些什麼事呢？」

訓導主任﹕「跟我去訓導處搬花！」


～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～


一位剛出道的外科醫生巡視病房時，發現病患不在床位上，

於是就問護士：「七號病房的人到那裡去了？」

護士答：「他剛剛去四樓。」

醫生聽了大吃一驚地喊道：「什麼，我只是替他割了扁桃腺，這樣就『去世嘍』？」


～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～


有一天，小明他們班突然要小考，小明因為功課不好，所以就在開始考試之前，就粉兇的跟前面同學說：

等一下考試的時候，我如果踢你椅子，你就給我瞄一下，不然就修理你!

開始考試了，小明趁老師不注意ㄉ時候趕緊踢了一下，

前面的同學猶豫了一下，但是沒反應。

小明一氣之下，大力的踢了三下。

結果

前面的同學就....就........




\\\\\\\\\\\\\\\"喵~喵~喵~\\\\\\\\\\\\

joy10

超好笑的肯德基廣告翻譯

一中學老師把 KFC 肯德基店廣告 「 We do chicken right！ 」（烹雞專家）發給學生練習翻譯，結果有以下答案：

01. 我們做雞是對的！
02. 我們就是做雞的！
03. 我們有做雞的權利！
04. 我們只做雞的右半邊！
05. 我們只作右邊的雞！
06. 我們可以做雞，對吧？
07. 我們行使了雞的權利！
08. 我們主張雞權！
09. 我們還是做雞好！
10. 做雞有理！

11. 我們讓雞向右看齊！
12. 我們只做正確的雞！
13. 我們肯定是雞！
14. 只有我們可以做雞！
15. 向右看！有雞！
16. 我們要對雞好！
17. 我們願意雞好！
18. 我們的材料是正宗的雞肉！
19. 我們公正的做雞！
20. 我們做雞正點耶

21. 我們只做正版的雞！
22. 我們做雞做的很正確！
23. 我們正在做雞好不好？
24. 我們一定要把雞打成右派！
25. 我們做的是右派的雞！
26. 我們只做右撇子雞！
27. 我們做雞最專業！

And, of course, the most creative one is.....
28. 我們叫雞有理！

joy10

我对不起你

我不爱锁手机键盘，放在裤里不知不觉就拨出长途电话。于是，我一个远在外地名为Alex的朋友，排
在通讯录的最前面，常被我误拨的电话骚扰。
今天伊在网上遇见我，说：“中午你的手机键盘又没锁吧?”
我大汗，心想又打扰人家了，赶紧答：“啊...我，我对不起你~”
伊平静地：“应该是我对不起你...”
“？？？”
“我接了12个。”
“...><...”