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亮亮 [笑话楼]:像我这长相的男人不应该做鸭子的
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发表于 22-10-2007 09:59 PM
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楼24 的好好笑！！ |
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楼主 |
发表于 22-10-2007 10:05 PM
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好強的教授！
好強的教授！
一位在某大學任教的統計學老師與其說他是仙人，不如說他很機.....
第一天的課
老師：「上我的課，你們可以很輕鬆，要吃早餐的可以，
但要吃得營養；基本上除了牛排、我不想看到有人在吃別種食物；
要睡覺也可以，但是一定要蓋棉被....」
同學：「-_-"....」
老師：「我唯一比較在意的是：手機一定要關機，
因為我決對不允許有人在打擾那些正在睡覺的同學。」
同學：「O_o"....」 |
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发表于 22-10-2007 10:17 PM
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回复 #282 tliang86 的帖子
绝！ ！ |
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楼主 |
发表于 22-10-2007 10:31 PM
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手機笑話 - 專長
手機笑話 - 專長
阿東既同學好奇咁問佢:「聽講你屋企人個個都有樣專長架喎~係真唔係呀?」
阿東好自豪咁答:「係呀!我爸爸識小喇叭、媽媽識彈鋼琴、妹妹識唱歌、家姐識打鼓.」
阿東同學好奇咁問返佢:「咁你既專長呢?」
阿東無奈回答:「......忍耐!」 |
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楼主 |
发表于 22-10-2007 10:40 PM
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看你怎麼偷
看你怎麼偷
有一天 ... 小明買了一輛腳踏車 ...
他騎著自己新買的腳踏車買東西 ... 回來時發現腳踏車被偷了...
他只好再重新買一台 ... 卻還是被偷了 ....
一次又一次 ... 小明 終於生氣了...
於是他在他的腳踏車上鎖了三個鎖 ... 並附張紙條寫：『看你怎麼偷！』
回來時 ... 腳踏車終於沒被偷了 ！！
他得意的走到腳踏車旁 ...
卻看到上面多了兩個鎖 .... 上面也附了一張紙條............
上面寫：『看你怎麼騎』 |
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楼主 |
发表于 23-10-2007 10:56 PM
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放屁
放屁
有一次一位女生在課上放了一響屁，大家竊笑，有人捂鼻子，搞得那女生一大紅臉。
黃教授說︰“笑什麼 屁是人身之氣，哪有不放之理。怎麼著，嫌臭？要是誰放一屁
帶香味，准是得了艾滋病之類的絕症了。既然說到屁，你們發現沒有一個規律，就
是︰面黃瘠瘦，放屁蔫臭；塊大膘肥，放屁如雷？還有的人總結在公共場所的放屁策
略︰屁聲較小，目標難找；屁聲太大，自己尷尬。從屁味方面講就是︰屁味不重，最
多一哄；屁味不淡，一片抱怨。不管怎麼說，放屁是一個自然現象，沒什麼大驚小怪
的。不過也是要講究辯証法，大家聽聽對不對︰有屁不放，憋壞五臟；沒屁亂擠，擠
壞身體。”說著，老黃自己放了一屁。 |
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楼主 |
发表于 23-10-2007 11:12 PM
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你很討厭
你很討厭
男：你真的很討厭。女：是嗎，我怎麼樣讓你討厭？男：因為在我心中你真的很討人喜歡，百看不厭呀！ |
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发表于 24-10-2007 01:33 AM
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谢谢楼主！我本来心情很不好，看了你的笑话，心情好多了！谢谢！！ |
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发表于 24-10-2007 01:36 AM
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回复 #282 tliang86 的帖子
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哈哈。。。这教授真善解人意！如果我学校有那么好的教授就好了。。。 |
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楼主 |
发表于 24-10-2007 09:55 PM
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從牙齒判斷
從牙齒判斷
有一天，老師聽說小明家裡養了許多雞，
於是就很好奇的問！「小明，你知道怎麼分辨老雞和嫩雞？」
小明得意的說：「當然知道，從牙齒來判斷啊！」
老師噗嗤的笑了出來：「怎麼會從牙齒判斷，雞有牙齒嗎？」
小明笑著說：「雞當然沒有牙齒囉！可是我有牙齒，
如果肉質又細又嫩，那一定是嫩雞，要不就是老雞。」 |
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楼主 |
发表于 24-10-2007 09:58 PM
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為了借電動玩具就跪下來求人？！
為了借電動玩具就跪下來求人？！
媽媽：「小明，男生要有骨氣，怎麼可以為了借電動玩具就跪下來求人呢？！」
小明：「這又有什麼關係？到時候他就會跪下來求我還給他了！」 |
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楼主 |
发表于 24-10-2007 09:59 PM
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很窮
很窮
小明上小學二年了，開學的前一天晚上媽媽特別叮寧他說：
「小明乖，到了學校要好好用功，不要告訴別人說我們家很有錢，
知道嘛？現在壞人很多。」
「知道了。」小明說。
有一天老師要大家寫一篇作文，題目是「我的家」。
只見小明埋頭，寫的十分認真。
沒多久，他就把作文交給老師，快快樂樂的到教室外玩了。
他在作文簿上寫著：「我家很窮，爸爸很窮、媽媽很窮、哥哥很窮，
就連我家的司機、女傭、園丁也很窮，就連門口的大黃狗也很瘦....」 |
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楼主 |
发表于 24-10-2007 10:00 PM
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自殺傾向
自殺傾向
精神科醫生問病人：「簡單的描述你的症狀吧？你是常聽到聲音在腦中迴響？
覺得有人在跟你說話？還是長期的心倩鬱悶？」
病人回答：「都不是，我是常常有要開窗往外跳的衝動。」
醫生「哦！」了一聲說：「有自殺傾向。」
隨即轉頭對護士吩咐說：「下次記得讓他先把費用付清了再進來。」 |
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楼主 |
发表于 24-10-2007 10:00 PM
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窮
窮
一日女兒回到家時對媽媽說：「隔壁那一家一定很窮。」
媽媽：「你怎麼知道？」
女兒：「因為他們的小孩吞下一塊錢時，全家都緊張的不得了。」 |
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发表于 24-10-2007 10:01 PM
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回复 #291 tliang86 的帖子
這样可以算是「先見之明」嗎?  |
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楼主 |
发表于 24-10-2007 10:01 PM
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有人不讓我上車！
有人不讓我上車！
有一女子向地鐵站的職員投訴！
女子：有人不讓我上車！
職員：是哪個那麼霸道不讓妳上車呢？
這時月台廣播正響起 ~ 乘客請勿超越黃線！
女子氣憤的說：就是他啦，我不過黃線怎麼上車呀？ |
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楼主 |
发表于 25-10-2007 11:23 PM
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蒼蠅吃大便
蒼蠅吃大便
蒼蠅一家人每天都吃大便,有一天
蒼蠅小弟就問蒼蠅母親說:
媽媽為什麼我們每天都吃大便呢?
媽媽回答:
吃飯的時候不要講這個.... |
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发表于 25-10-2007 11:32 PM
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回复 #297 tliang86 的帖子
炸到。。。。。。 |
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楼主 |
发表于 25-10-2007 11:38 PM
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美國人，英國人，中國人，日本人
美國人，英國人，中國人，日本人
美國人，英國人，中國人，日本人，在一起討論本國的軍事。
日本人說：「我們崇尚武士道，不畏懼犧牲，我敢頭上頂著蘋果讓你們來比試槍法。」
於是他把一個蘋果放在了頭頂上。
美國人轉身向後走了20步，然後回頭就是一槍，蘋果被打爆了，他驕傲的說:「I am Hunter(漢特 )。」
日本人又放了一個蘋果在頭頂上。
英國人轉身向後走了50步，然後回頭就是一槍，蘋果被打爆了，他驕傲的說 :「I am Bond(龐德)。」
日本人放一個小蘋果在頭頂上。
中國人轉身向後走了3步，然後回頭就是一槍，腦袋被打爆了，他驕傲的說:「I am sorry.」 |
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楼主 |
发表于 26-10-2007 12:00 AM
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精算律師
精算律師
在紐約市有二名律師到銀行辦事。忽然有三名鎗匪闖進來打劫，
二名鎗匪向出納員要錢，另一名鎗匪命令排隊的人全靠向牆壁，
然後這鎗匪向排隊的人一個一個的搜尋值錢的東西。
律師甲忽然把一件東西塞進律師乙的褲袋，律師乙不解，
小聲問律師甲：『你把什麼東西塞進我口袋？』
律師甲也小聲回答律師乙：『是我上星期欠你的一百美元。』 |
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