我的笑话楼......有色有不色....

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1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？

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1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？



2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。

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3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。

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4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”

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5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”

6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。

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7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”

8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。

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9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！

10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活

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原帖由 awind 于 9-8-2007 01:27 PM 发表
有一日，我買了塊電視卡，裝在電腦上看電視的。


正好我的女朋友來找我玩,她是電腦白痴，就只會上ICQ，


我在她面前演示了一番,


她果然用崇拜的語氣說:「 你好厲害，電腦都能看電視啊? 」

...

竟然會有人跟電腦"吵架"……真是超級電腦白痴

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有一天，小華去吃麥當勞。

坐小華旁邊那張台的是一對老夫婦。

很奇怪，他們只叫了一個套餐，還有一個空的紙杯。

老伯小心地把漢堡包分成兩半。

然後開始一根一根地數炸薯條，數一根給他，數一根給她。最後每人剛好一半。

接著老伯把一半的汽水，倒進那個空的紙杯裡，放到他太太跟前。

然後他開始吃他那一份。

他太太只是坐在那兒看著他吃，雙手放在膝上。

出於好心，小華問他們是否願意給他們另外再買一個套餐。

那樣的話，他倆就不必要破開他們那一份了。

“噢，不用客氣，年輕人，”老伯說，“我們倆做了50年夫妻了。

每一樣東西我們都是共同分享，不分彼此的。”

小華問老太太：“那您怎麼不吃呢？”她說：“還沒輪到我呢。








現在是他在用那副牙齒。”

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話說有一名英文不太好的男子，竟然泡上一名洋妞。

一天，情到濃時，該男子用不太好的英文對洋妞女友說：“I Love You！”

洋女聽見大喜，更說：“I Love You，too！”

那名男子不明所以，竟說：

“I Love You，three……！”

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有一个人独自在森林中
冒险，
  突然发现自己被食人
族重重包围。
  于是对天空大喊：
  “我死定了，上帝救
救我！”
  只见天空出现一道光
  传来一个声音
  “还不一定，
  请你捡起地上一颗大
石头，
  把带头的酋长砸死。
”
  于是，他捡起地上最大
的一颗石头，
  狠狠地砸向酋长，
  正好把酋长砸死。
  族人全都呆了一呆，
  接着怒目相向，
  这时天上又传来一阵
声音：
  “现在你才真的死定
了。”

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看台上，兩個素不相識的球迷爭了起來。
甲：「紅隊會贏。說錯了，就把我的姓倒寫！」
乙：「紅隊會輸。否則，就把我的姓橫寫！」

……
……
……

甲：「你貴姓？」
乙：「姓田。你呢？」
甲：「姓王。」

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>有一天.
>甲和乙坐飛機要去玩..
>結果飛機失事
>兩人掉到有大批食人族的小島上
>猶長說:[你們兩個去找100個同樣的水果來,我就饒你們一命!!]
>他們兩個就去找了...
>甲先帶了100個草莓回來
>猶長說:[把他們全部塞到屁眼裡就饒你一命]
>甲就開始塞...
>塞到98個的時候沒有事
>可是塞到99個時候他\"笑\"了(哈哈哈)
>結果草莓通通噴出來了...
>他就被殺掉了
>到了天堂
>天使問他說:[你差一個就免死,為什麼笑了呢?] .
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.甲說:[因為我看到乙帶了100個西瓜回來] --

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1. 五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
　　　　
“ 喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！ ”
　　　　
百元钞想了一下说：
　　　　
“ 撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！ ”


2. 肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：
　　
    “ 她说 …… 看我久了，就觉得好腻哦 ……”


3.肥肉失恋后，他妈妈很着急，带他去看心理医生。

　“医生，我儿子失恋后总是有自杀倾向，您快帮帮他5555~~~”

　　医生问：“你想自杀？”

　　肥肉说：“没有啦……只是我最近照镜子的时候总会觉得饿……”

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4.　小猪：“小鸡，你为什么都不洗澡？比我还臭。”

　　小鸡：“妈妈不让我洗。”

　　小猪：“为什么？”

　　小鸡：“妈妈说我洗澡时来回搓自己好下流。”



5. 小猪和妈妈去饭馆吃饭，小猪想吃“红烧肥肠”，被妈妈骂了一顿。
　　
  “你有病啊？吃自己的下水？——服务员，我们吃包子！”
　　
  “要什么馅的？”
　　
  “猪肉大葱。”

6. 屎壳郎一家去郊外野餐，屎壳郎妈妈问：

　　“亲爱的，你带吃的了么？”

　　“带什么吃的，你没看见周围都是奶牛吗？我们去它屁屁下等就好了。”

　　结果，屎壳郎一家淹死了。
　　…… ……
　　…… ……
　　因为，那头奶牛吃坏肚子，拉稀了。

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7. 小话梅：“妈妈，我今天不舒服，可以不上学吗？”

　　大话梅：“哪里不舒服？”

　　小话梅：“我觉得全身都好酸啊，真的。”



8.给你猜猜，熊猫最大的遗憾是什么？




一，二，三，时间到！猜不到吗？
答案就是，熊猫最大的遗憾是。。。。。它不知道自己是熊还是猫。


9.    一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
　　
       神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”

　　人：“我要老婆……”

　　神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完

        就消失了。

　　人：“……饼。”

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10.    蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，

       蚯蚓妈妈觉得这方法 不错，

       就把自己切成四段打麻将去了，

      蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。

　  蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”

　 蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”



11.   照相机和镜子mm相恋了，镜子mm说：

　　“我好悲哀啊，一辈子让别人照，却不知道自己长什么样。”

　　照相机说：“没关系，我给你照张相不就行了？”

　　相片洗出来后……

        镜子mm：“5555~~~~为什么照片里还是你……”


12.   蛀虫甲：“你嘴真臭！吃什么了？”

　　蛀虫乙：“不小心爬到袜子堆里去了。”

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13.  百元钞春节给儿子五元钱包了一个大红包，
        
       五元钱欢呼雀跃地拆开红包，

       发现里面是他妈妈。



14. 蚯蚓爸爸负伤后，全身绷带躺在医院里，蚯蚓妈妈每天负责给爸爸喂饭。

       蚯蚓妈妈一直发愁爸爸不肯吃饭，护士就提议扳开嘴硬往里灌，蚯蚓妈妈照了。
　　
       蚯蚓爸爸出院后说：
　　
　   “这医院真够呛，不给饭吃，还天天灌肠！”




15.  熊猫男要强奸熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。

        熊猫男失败后愤愤地说：
　　
　　
　   “我们都快灭绝了耶~~~！”




16.  小米粒：“妈妈，我饿！”

　　米妈妈：“乖，爸爸找不到工作，家里已经没有吃的了。”

　　小米粒：“可是我饿~~~”


17.这天一个可爱的小女孩来到观音庙里替妈妈上香，她双手合十，长跪不起，

   忽然一抬头，眼角竟然噙着晶莹的泪水。她虔诚的祈祷感动了观音菩萨：
　　
“多么孝顺的孩子啊！仙鹤童子……”
　　
“是，菩萨。”
　　
第二天，小女孩的妈妈开始长胡子。
　　
因为，小女孩说：
　　
...................　　
　　......................
　　
　　     ........................
　　

















　　　　“妈妈想要个小弟弟。”


　　米妈妈：“唉……好吧，你去隔壁借点咸菜，我去给你爸爸烧洗澡水。”




18.一位病人去找他的心理医生说：“大夫，想想我的处境吧，我最好的朋友

     跟我的太太一起跑了，他们已经走了一个多月了。

      我太难受了，因为



19.   儿子对爸爸说：爸爸，你爱我吗？

　　爸爸说：当然了，这还用怀疑吗？

　　儿子说：那你可不可以和妈妈离婚，和隔壁那个卖糖果的阿姨结婚啊？？


20. 一天，小明走在路上，

忽然一只母狗扑向他咬了一块脚肉迅速吞下去。

小明伸脚正要踢他时，母狗含泪说:

你踢吧，反正。。

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職員：「經理…　家裡剛打電話來，我得要請假。」

經理：「公司正忙得要死，請什麼假？」

職員：「我老婆叫我回家打掃。」

經理：「不准！」

職員：「謝謝！謝謝經理！」


厲害的電梯

一位老先生第一來到城市，
他走進一棟大樓找他兒子，他到電梯門前
不知道那是什麼東西。

忽然一位打掃的阿婆壓了電梯按鈕然後走進去
欲上樓，一會兒，
電梯回到一樓開了門，一位很性感的妙齡女子走出來，

阿伯恍然大悟的說：「夭壽喔！現在台北這麼先進竟然有這種機器，早知道就把我老婆帶來。」

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牛眞"衰"

大家都知道 12生肖吧!

有一天 它們要到一個小島生活
決定搭船去
一路上 很無聊
忽然! 其中一隻動物說:「大家來講笑話，但是如果其中一隻動物沒有笑，不然講笑話的人就要被丟下海」
牛一點也不怕
就自告奮勇說了一個很好笑的笑話
事如期然
果然大家都笑了
可是就只有豬沒笑
牛就被丟下海了
再來換兔子
它也講了一個笑話
不過大家都沒笑
突然! 豬卻笑了
大家很好奇
就問豬:「ㄟ~這個笑話並不好笑阿! 而你卻笑了」
豬就回答:「剛剛牛講的好好笑喔」