♥♥♥怦然心动的每一天♥♥♥

nevermind123

今天的进步是头不痛了。之前都会痛，而且很紧绷。
舒服地洗了头，已经一个星期没有洗。为了工作，怎么可以不洗头？
工作回来猛咳，咳到不能停。灵机一动，煮了一壶热水。喝下去，就不再咳了。
这几天照镜子，我看见自己的脸色蜡黄又暗沉。一副被折磨到只剩下半条命的样子。

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前天洗了阳台还改了书，结果累坏了，本来好转的病情反而加重了。想做点什么事，却心有余而力不足。一直没能好起来让我觉得十分沮丧。

昨天睡了一整天，因为前天太操劳。昨天的情况很不好，累得无法出门吃饭。幸好之前有准备干粮。

今天感觉好多了，不过还是很累，本来想上楼换床单，结果反而变成上楼睡觉。

肺炎真是很奇怪的病。即使没有发烧了还是会很累很疲惫，很难痊愈。之前中骨痛热症我还复原得更快更好。

这个病搞到我每天很累，还要一直咳嗽，哪儿都去不了，什么都做不了。病到很厌世了。

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昨天驾了三十分钟车，到做义工的地方拿资料。应该是因为生病，我的感觉是:奇怪，怎么还没到？酱远的？（原来生病驾车这么累）

之后还跑去见旧同事。见面的时候，一直强忍要咳嗽的冲动，甚至还跑去厕所关起门来猛咳。无奈咳得太大声，旧同事还是听到了。感谢旧同事递来的关心。

晚上换床单然后稍微打扫房间。昨天活跃了一天，今天早上起来时累坏了。只好一直休息。毕竟今晚还有工作。

此病真的很难痊愈，一直觉得全身乏力。希望我可以早点好起来。

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病了18天，今天终于忍不住去见了医生。
医生很亲切，我一进门就呼唤我的名字。看了这么多医生，第一次遇到会叫病人名字的医生。
医生长得像一位慈父，说话也很温柔。他说我的肺发炎了，所以咳嗽很难痊愈。
接着问我有没有气喘的历史，有没有吸过gas。答案是没有。他就说是敏感引起的肺炎。
他吩咐助理让我吸一罐没有气味的药物进肺里，吸了两次。然后给我开补肺药、化痰药和咳嗽药。
今天为了看他，我等了一小时半。不过觉得很值得。好的医生值得等待。

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完成了三天的义工活动。由于病还未痊愈，我没有教课，只是帮忙准备一些东西。我看见了自己的成长。

这次订购的菜肴很符合学员们的胃口，价钱也便宜。白饭是自己煮的。之前也走过一些冤枉路如订了不适合的菜肴和价钱太高的菜肴。

其实要做的工作并不多，主要是确定人数、报名收费、准备食物、准备电脑、打扫卫生和开收据等。此外还有陪伴学员。

虽然是简单的工作，但是我很庆幸自己成功完成了。这次我完全靠自己的力量去完成，没有旁人的帮助。

我不再是一个只会等着别人来照顾的人了。我也学会了付出和照顾别人的需要。很感恩自己可以成长起来，虽然过程很慢，但是确确实实地有在成长。

不再是那个只会抱怨工作多和嫌义工麻烦的公主了。真好。做义工之余，我还抽出时间带自己去看医生。为自己的健康负责证明我真的长大了。

自己给自己肯定。成长不容易，但请不要放弃。加油。

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1
不知不觉，生病了一个月。还是会咳嗽和冒冷汗。不过，比较有精神了。吃饱后或做事了一段时间后就会躺下来休息。

2
十二月啦，要不要写个一年的总结呢？今年呢，去了一个很久以前就想去的一个地方-印度的静心所。

整个过程真的很有趣，从一开始的焦虑不安，到中间的不耐烦、兴奋、生气、无奈和新鲜等，都让我觉得回味无穷。

我所遇见的人事物，让我大开眼界，也得到了很多学习。同时也享受到了友谊的温暖。

3
近几年来，我慢慢从头脑中的世界解放出来，渐渐地进入了内心的世界。曾经看很多书，去读很多道理，用头脑去诠释这个世界。

现在我学会了去感受一切，去感受此刻空气的冷暖、双脚踩在地板上的重量以及周遭环境的变化等。用心去感觉的话，真的可以感觉到这个世界是鲜活的，真正地活在当下这一刻。

4
我一直都是一个活在自己的世界，不理解自己也对别人没有兴趣的人。

因为看了日剧，渐渐也对别人产生了兴趣，会想要去理解别人的感受，也开始可以懂得别人的心情了。

5
因为缺乏自我肯定，一直很希望自己是一个在各个方面都很出色的人。但是现实中又做不到，于是很沮丧。自卑的阴影如影相随。

近来的发现就是，我为什么一定要优秀呢？告诉自己，我可以优秀也可以不优秀。我可以失败。失败了也可以很坦然过日子。

这个课题我研究了很多年，一直无法摆脱。今年有了突破，现在我真的觉得自己没有任何成就也可以。也不是说我是废材我骄傲，而是我是废材我接受。废材也有快乐的权力。当生活已经很压力，又何必逼自己太努力？努力很重要
，但没有必要逼自己成功。

6
我有很奇怪的感觉，就是常常会觉得身边的人事物都"与我无关"。觉得对身边的一切都没有归属感。

有时候甚至会觉得整个人生都不是属于我的。我是"被活着"，而不是"努力地去活着"。难怪觉得生命索然无味。

现在会努力地去跟身边的人事物进行连接，去做、去感受和去经历。有了互动后，就会产生归属感了吧。

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最近看了日剧《凪的新生活》，很轻松疗愈的一部作品。

剧里的每一个角色都很有特色，我都很喜欢他们。这部剧类似《长假》，就是人生遇到挫折了，就干脆给自己放一个假吧。

算逃避现实吗？我觉得算吧，不过被生活压的喘不过气的时候，逃避一下又有何不可呢？

很羡慕女主角把工作辞了、男友分手了、舍弃了所有的物品，只是带着被褥搬到一个没人认识她的地方去住。她做到了我想做却不敢做的"去一个没人认识自己的地方从新开始"

男主角是我喜欢的傲娇男。喜欢他被女主抛弃后哭成泪人的反差萌。不太喜欢他对女主的毒舌，真的很伤人。他有口是心非的问题，不过真的很用心地在守护着女主。女主性格太单纯没发现他的表里不一。

无论如何，我好爱他噢。他喜欢欺负女主、说话恶毒，可是对女主真的很专一。爱在心里口难开说得就是他这种人吧。

男主女主其实同一个类型的人，就是讨好型人格。不过女主是牺牲自己也要迎合别人的人，而男主是八面玲珑的人，很会说话，带着面具做人做事。

心疼女主不能做自己，一直小心翼翼地看别人的脸色过日子。因为害怕别人不高兴，一直勉强自己做不想做的事。

男主也是很令人心酸的，因为带着面具太久了，连面对自己的女友都无法坦率地表达自己的心意。经常因为太爱面子而说出伤女友自尊心的话。

还有一个男主角二号我也好喜欢他。他就是那种活着很自由自在的人。连小学生都活得比他有压力。他真的可以很悠闲很放松地做自己，同时也让身边的人放下紧张。

总结是，超好看。

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晚餐时间，想美美地一边吃饭一边看剧。忽然，听见有人呼唤我的名字，心里一惊，抬头望向声音的方向，果然看见一位老朋友。真不妙！

一个我有意避开的人，oh my god，当下很想逃走双脚却不听话地僵在原地。眼看他拿起包包走来我这张桌子，一切已成定局，只好很虚伪地邀请他一起坐。

接着还很愉快地和他聊天。开始忘记之前为什么要远离他。不过当他开始说话的时候，我好像有点开始放空了，果然我对其他人类还是没有兴趣的。

他想讲什么我都不太想听，我只想看手机。不过，我有努力地把自己拉回现实专心听他说话。

渐渐的，我觉得我们的对话就像各自在说自己的话，他讲他的，我讲我的。这样好像也不错。没有压力。大家都只说自己想说的话，有没有回应对方这点完全都不重要。

然后一切就结束了。我搞不懂人际关系。我只喜欢我的书和我的手机。还有我的老公。还有日剧。不喜欢交朋友，好像也没有什么不可以。

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今天打扫了肮脏的书橱。摸着干净的书橱，心里衍生出一种被疗愈的感觉。

好神奇啊，原来干净的环境有着疗愈人心的作用，活了那么久我都不知道也……

-----我是疗愈的分割线-----

断舍离这件事其实蛮难的，特别是那些已经不再使用了但却让人怀念过去的东西。

像分手这样难。我该把它留下还是让它陪我走向未来呢？话又说回来，又有谁会把前任收在橱里面呢？

既然已经不再使用，总要好好送走吧。就像已经不再适合的对象，主动分手才是负责任的表现。

就算心会痛，还是要勇敢面对，把已经过期的东西送走。带着感恩的心，好好说再见。

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2019年，有两件事让我觉得有所感触。生了两次的重病，一次是骨痛热症，还有一次是肺炎。

真的很感恩上天，让我活下去。从此更加珍惜自己的健康。此外，生病让我意识到，没有人可以帮我们分担生病的苦，只能靠自己去承受。

生病让我体会到生老病死这条路，只能自己一个人走。自己的战友只有自己一个。所以要更加更加珍惜自己，不是吗？

樹小米

nevermind123 发表于 27-12-2019 11:46 PM
2019年，有两件事让我觉得有所感触。生了两次的重病，一次是骨痛热症，还有一次是肺炎。

真的很感恩上天，让我活下去。从此更加珍惜自己的健康。此外，生病让我意识到，没有人可以帮我们分担生病的苦，只能靠自己 ...

年紀一年一年增長，
真的發現自己的身體在慢慢老化。

希望大家都身體健康

nevermind123

樹小米 发表于 28-12-2019 10:16 PM
年紀一年一年增長，
真的發現自己的身體在慢慢老化。

希望大家都身體健康

对，年纪大了我也觉得身体在慢慢老化。
目前有禽流感和肺炎，希望大家可以健康平安地度过。

nevermind123

今年还没有更新到帖子。不知不觉活到了三十四岁。觉得自己年纪越来越大了，可是心智还是不成熟，难免会感到焦虑。比起同龄人我落后了好多好多年。Well, life is indeed unfair. And I think I am slowly accepting it...

关于事业，只是教教补习，混混日子。觉得不能再心安理得地继续混日子。老爷建议我去进修，可是要去读硕士让我感到既期待又害怕压力。到底要不要读呢？我不知道。

长大后的日子好像没有了盼头，好像没有什么好事情值得期待。不过，老爷前几天带我报名学骑摩托车。明天要去听undang，觉得有点兴奋。好像有了目标和希望。

叨叨絮絮地不知道自己在写些什么。也许有点迷茫吧。迷茫是不是长大后的日常呢？

今年希望可以告别一滩死水的日子，让自己过得精彩一些。

nevermind123

对人生感到幻灭，觉得要当一个普通人也好难。自己连一个普通的打工族也当不了，只能教教补习，赚赚微薄的薪水。人生好难。

当义工也好难。遇到强势的前辈，被批评还被骂，我无言了。不知道该怎么办。办事能力不强，就该被指责吗？为什么我一定要满足他的期待呢？为什么要强迫别人呢？支持与鼓励不好吗？

这些年都在努力地克服过去的阴影，不过过程很慢，效果也没有想象中的好。觉得自己的努力得不到预期的效果。也许是我要求太高了。

我不知道自己到底想要什么。不清楚自己到底适合什么。不知道该往哪里去。想做的事也没有办法好好坚持。这是在找借口吗？我不知道。

写了这么多就好像只能无力地抱怨却无力改变。这就是我的性格吗？原来自己这么软弱。嗯。弱弱的。

nevermind123

今天去听摩托车的undang-undang。
完全不明白为何已经有汽车执照的学费会比没有汽车执照的贵三十令吉。
年轻人好多。大家都穿搭得好美、好帅。
老阿姨学摩托车记。

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今天报名听课的有16人。
大多数是00后，有2个90后，还有2个80后。
华人女生就我一个。
说好十点开始上课，讲师却还未进来。还不要开始我就要睡觉了。
不过，当学生的感觉很不错，好像很年轻充满活力。

nevermind123

今天的听课好顺利。我当好学生坐在第一排听课。讲师的提问，我大声回答。遇到不明白的也会主动提问。不知不觉，我早已从害羞的菜鸟变成脸皮厚的老鸟。

认识了一个马来朋友。讲师下马威的时候，她抚着胸口对我说她好害怕。我安慰她叫她放轻松。讲师有什么好怕的？当了多年老师的我对讲师的下马威无动于衷。

话说我的马来朋友刚好和我一样是80后，而且同一年出生。我们很快熟络起来。她19岁就结婚了，还生了四个小孩。最大的15岁，老二13岁，老三10岁和老幺4岁。好厉害，居然生了这么多小孩！

喜欢她甜甜的笑容，面对讲师的眼光还会害羞得用双手遮面。我在想是不是因为当了家庭主妇太久而变得怕生呢？

关于骑摩托车的资讯和规则，我学到了很多。学得越多，越觉得在马路上骑摩托车真的很危险！尤其是马路上的盲点blind spot，摩托车骑士真的很容易被汽车和罗里撞飞。马来西亚的摩托车道又特别少，大多数时候是跟汽车在抢道路走。危险极了！

至于我为什么要学摩托车？第一是为了回应老爷的挑战。第二就是应急，万一汽车有问题可以用摩托车代替。第三老娘想要驾着摩托车在住宅区里活动。最后，学个摩托车也可以写这么多废话，我服了我自己。啰嗦是我的职业病。

nevermind123

五百题的模拟考题，我今天就一口气读了两百题。我觉得自己现在去考也会马上及格。读书考试果然是我的强项，信心百倍。

不过我对骑摩托车的操作几乎一窍不通，只怕到了战场上会失败得很难看。连启动摩托车也还没有学会。theory天才，practical白痴。典型的能文不能武。

nevermind123

白白痴痴的我，做着白白痴痴的事，过着白白痴痴的人生。

突然就想乱乱讲、乱乱写。虽然说人的性格过了三十一岁就基本定型了，可是我想说我的性格好像还没真正定型。

E-Son85

nevermind123 发表于 15-2-2020 09:49 PM
五百题的模拟考题，我今天就一口气读了两百题。我觉得自己现在去考也会马上及格。读书考试果然是我的强项，信心百倍。

不过我对骑摩托车的操作几乎一窍不通，只怕到了战场上会失败得很难看。连启动摩托车也还没有 ...

我下半年可能也会去考个motor lesen~