|
亮亮 [笑话楼]:像我这长相的男人不应该做鸭子的
[复制链接]
|
|
楼主 |
发表于 19-10-2007 02:27 AM
|
显示全部楼层
付你多少錢
付你多少錢
在美國,有一個蠻有錢的富翁,他平常休閒時的最大嗜好,就是穿著一件破爛的
工作服親手整修他門前的大草坪。
有天,他又照舊穿著一件破爛爛的工作服,獨自在花園中整理他的草坪。
就在此時,同一個社區的一位年輕貴婦,正牽著她的貴賓狗經過,不經意看到了這片
經過整理後璀燦亮麗的草坪,不禁停下了腳步,不客氣地喊道:「喂!那個修草地
的工人,你給我過來!」
這位富翁楞了一下,還是拎著剪刀走了過來,問道:「有什麼事嗎?」
貴婦高傲地道:「你修整草坪的功夫不錯嘛~這家太太付你多少錢啊?」
富翁想一下了,回道:「也沒有多少啦!她只是陪我睡覺而已......妳要嗎?」 |
|
|
|
|
|
|
|
发表于 19-10-2007 02:14 PM
|
显示全部楼层
tliang86,你終於回來update了,好久不見咯 ~ |
|
|
|
|
|
|
|
发表于 19-10-2007 03:49 PM
|
显示全部楼层
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 20-10-2007 12:49 AM
|
显示全部楼层
這才叫專業
這才叫專業
有一天一群工商代表去參觀一家生意興隆、訂單不斷,專門生產
奶嘴與保險套的工廠,走近奶嘴生產線,看到有一群工人正在用
針刺奶嘴頭
代表:這樣有什麼幫助嗎?
回答說:這樣可以讓小孩子喝牛奶時加快流速,節省時間,
這就是我們奶嘴銷售量大的原因!!
代表:嗯!!果然成功不是沒有原因!!
一行人又走近保險套生產線,看到又有一群工人拿針刺保險套
代表:這樣有什麼幫助嗎?
回答說:不知道耶,不過這樣聽說可以增加奶嘴那邊的訂單.... |
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 20-10-2007 12:52 AM
|
显示全部楼层
鐵幕政治
三個人被關在北京的監牢裡,彼此問著被關進來的罪名。
第一個人說:我上班遲到,他們說我破壞國家生產力, 是社會的害蟲!
第二個人說:我上班早到, 他們說我一定是外國派來的間諜,想竊取重要機密!
第三個人說:我上班準時,不早也不晚,他們說我的錶一定是外國貨!不愛國…… |
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 20-10-2007 12:57 AM
|
显示全部楼层
是你自己不用的
是你自己不用的
一對夫婦開著車去旅行,計劃從Keywest到Boston去……
在開了好幾個小時的車之後,他們覺得很累,決定去飯店休息一下。
他們只打算睡幾個小時就離開,再繼續他們的旅程…
在他們休息足夠後,他們便到櫃台去結帳~
結果服務人員遞給了他們一張美金350元的帳單!
先生很驚訝的說︰
〝雖然這的確是一家很棒的飯店,但也不至於需要這麼貴吧?!
讓我跟你們的經理談談〞
經理說:
『我們這裡有符合奧運標準的游泳池,
很大的會議室還有和賭城及好萊塢一樣精彩的表演可以看。
(所以收費那麼高是合理的?)』
先生:『可是我都沒有用到啊!』
經理說:『這些設備都在這裡,是你自己不用的。』
這位先生拗不過,開了張支票給經理………
經理:『先生,你這張支票只開了100元,還有250元呢?』
先生:『這250是你跟我老婆上床的費用。』
經理:『可是我沒有啊!!』
先生:『她都在這裡,是你自己不用的。』 |
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 20-10-2007 12:59 AM
|
显示全部楼层
英勇救火
英勇救火
話說一個小鎮發生了一場大火災,火勢極大,
現場溫度很高,逼得所有的消防人員都退得遠遠的,
束手無策,眼看著火苗就要漫延開來了。
就在此時,一輛救火車忽然單獨衝進火場中,
從車上跳下數個救火員,拼命地灑水救火,不到一下子,就把火給熄了。
於是鎮長就頒獎給那幾個英勇的救火隊員一筆獎金。
就在頒獎典禮會場上,鎮長問那個隊長:「你要如何使用這筆獎金啊?」
隊長尚未回答,只聽到一起站在旁邊的一個隊員喃喃說道:
「首先要把那個該死的ABS剎車給修好....」 |
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 20-10-2007 01:01 AM
|
显示全部楼层
太吵睡不著
太吵睡不著
老師搖醒在課堂上睡得正香的阿明:「阿明,你怎麼可以上課打磕睡?」
「老師!」阿明揉著惺忪的眼睛說:「下課太吵,睡不著!」 |
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 20-10-2007 01:03 AM
|
显示全部楼层
真佩服這齣戲的演員...這種台詞,怎麼背得住........?!
真佩服這齣戲的演員...這種台詞,怎麼背得住........?!
>真佩服這齣戲的演員...這種台詞,怎麼背得住........?!
>
>
>
>男:妳無情?!妳殘酷?!妳無理取鬧!
>
>女:那你就不無情?!不殘酷?!不無理取鬧?!
>
>
>
> 男:我哪裡無情?!哪裡殘酷?!哪裡無理取鬧?!
>
> 女:你哪裡不無情?!哪裡不殘酷?!哪裡不無理取鬧?!
>
>
>
>男:我就算再怎麼無情?!再怎麼殘酷?!再怎麼無理取鬧?!也不會比你更無情更殘酷更無 理取鬧!
>
>女:我會比你無情?!比你殘酷?!比你無理取鬧?!你才是我見過最無情最殘酷最無理取鬧的人!
>
>
>
>男:哼!我絕對沒你無情?!沒你殘酷?!沒你無理取鬧!
>
>女:好!既然你說我無情?!我殘酷?!我無理取鬧?!我就無情給你看?!殘酷給你看?!無理取鬧給你看!
>
>
>
>男:看吧!還說你不無情?!不殘酷?!不無理取鬧?!現在完全展現你無情殘酷無理取鬧的一面了吧!
>
>女:你說我無情?!我殘酷?!我無理取鬧?!我可是因為你無情?!殘酷?!無理取鬧所以我才無情?! 才殘酷?!才無理取鬧!
>
>
>
>男:好!就算我無情?!我殘酷?!我無理取鬧?!那妳為何要和無情殘酷無理取鬧的人在一起!
>
>女:我承認因為我也無情!殘酷!無理取鬧!所以才會跟你這個無情殘酷無理取鬧的人在一起!
>
>男:妳總算承認妳無情!殘酷!無理取鬧了吧!
>
>女:你不是也承認你自己是無情!殘酷!無理取鬧了嗎! |
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 20-10-2007 08:29 PM
|
显示全部楼层
可笑的找麻烦
有一位老人有三个孩子。老大叫可恶;老二叫讨厌;老三叫麻烦。
有一天,麻烦去公园玩得很晚都还没回家。于是,老大和老二到警察局去报案。
警察问老大:“你叫什么名字?”老大回答说:“可恶。”警察又生气地问老二:“那你呢?”老二回答说:“讨厌”警察很不高兴地问:“那你们来这里干嘛?”老二和老三异口同声地答道:“找麻烦!” |
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 20-10-2007 08:35 PM
|
显示全部楼层
真不知道他將會怎麼死....................
真不知道他將會怎麼死....................
我有一哥兒們喝醉了,硬拉我們去卡拉OK,還說誰不去就跟誰吵,
我們沒辦法把他扶上車,往他家直奔了去,騙他說是去卡拉OK,
到了他家,他老婆開的門...........
他一把抱住他老婆還笑嘻嘻的對我們說:
這小姐挺漂亮的,有點像我老婆!
他老婆臉色頓時就變了,只是看我們在沒有發作,就回睡房了.............
那老兄招呼我們到客廳坐著,要我們點歌,然後對我們說他上個廁所............
進了廁所不到一分鐘,他家的電話就響起來了..............
他老婆出來接的電話,沒聽半分鐘就"啪"的把電話給摔了.....................
接著那老兄就從廁所出來了,對我們興高采烈的叫道:
..........
...........
...........
.........
............
....
...........
................
..............
兄弟們,今晚好好的玩吧,
我已經打電話回家說我今晚加班不回來了........... |
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 20-10-2007 08:55 PM
|
显示全部楼层
超毒的笑話
超毒的笑話
超毒的笑話
有一次辦聯誼,主辦人要求男同學這邊全部都騎機車 ,
但是就一位同學很想炫耀自己一下,故意開他的新車車.
這下子糟 ,女生都要坐他的車子.............
這樣子就會有三四個男生沒有辦法載到妹妹,大家心裡都很幹,
那位不合群的同學,這時主辦人想到一個整他的辦法,
就是在這些女生當中,選出幾隻'恐龍'來坐他的車。
這主辦人的方法真是高招 ,這下子換開車的同學很幹了 ,
他心裡想:為什今天 好不容易開我的新車車出來,
卻載到一群'恐龍'越想心裡越生氣,於是一路上開車都不說話.........
開了一段路後,車上的恐龍美眉們終於忍不住了,就開口問那位同學............
其中一個恐龍美眉三八的說:同學你為什麼都不說話 ,
都不理我們 ,你好酷喔..........
那位同學回頭說:幹,你有看過垃圾車司機跟垃圾講話的嗎!! |
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 20-10-2007 08:56 PM
|
显示全部楼层
董事長的女兒
董事長的女兒
一個大公司的董事長在年中尾牙時,
對著一桌年輕的男職員說:
「這一年你們辛苦了,新的一年,為了答謝你們,
我有許多的女兒還沒出嫁,每一個女兒都有一筆陪嫁準備金,
三十歲的女兒是五萬美元,三十五歲的女兒是十萬美元,
四十歲的女兒是三十萬美元;當然,還可以無條件入股公司,
好處很多,不會讓你們吃虧,希望能藉此提升你們的工作士氣!」
不料,一位職員衝動的站起來說:
「董事長,不知道您有沒有比四十歲還大的女兒呢?!」 |
|
|
|
|
|
|
|
发表于 20-10-2007 09:55 PM
|
显示全部楼层
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 22-10-2007 09:26 PM
|
显示全部楼层
某大學的爆笑校規
某大學的爆笑校規
1、不准在公共場所有接吻以及擁抱等過分動作。
2、學生不准在校長辦公室門前和上課的教室抽煙。
3、在多媒體教室看電影不准大吼:「老闆換碟子。」
4、在公共廁所大便完畢不准不沖洗。
5、在學校草坪上不准兩個人摟著滾來滾去(不管是同性還是異性)。
6、不准在學校舞廳跳脫衣舞。
7、要是不上通宵網的話不准瀏覽黃色網站。
8、沒有喝到一斤酒者不准打架。
9、沒有女(男)朋友者不准徹夜不歸。鈷
10、沒有追到女孩子不准毀她的容。
11、沒有異性朋友者不准在異性寢室過夜。
12、不准在大食堂以外的餐館吃霸王餐
13、不准把學生證遺失在色情場所
14、上大課時要打瞌睡者不准坐前四排 |
|
|
|
|
|
|
|
发表于 22-10-2007 09:39 PM
|
显示全部楼层
原帖由 tliang86 于 12-8-2007 09:23 PM 发表
對呀!對呀!
有一天
農夫帶著他的馬兒跟狗兒走在路上散步
那天天氣非常的熱
走著走著...
馬兒突然說了一句話
「好熱呀!」
農夫聽到這句話
馬上抱著狗兒往家裡方向跑
到了家
農 ...
哈哈...
謝謝分享... |
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 22-10-2007 09:40 PM
|
显示全部楼层
100連發機關槍
100連發機關槍
修女是個神聖的職業,不許與男人有染,但修女也是人,難免會有一些衝動的念頭
有一個新來的小修女也有這種困擾,便去請教資歷最久的老修女
小修女說明完,老修女便拿出一之6發的半自動左輪手槍
並說道:"如果你有衝動,便向空中開一槍,即可解決"
小修女接手後,過不了幾天6發子彈就用完了
正當小修女正準備去找老修女補充彈藥時
發現老修女鬼鬼祟祟的往後山走去
小修女也一並跟在後面想一探究竟
到後山時,小修女見到一目驚人的畫面
老修女居然拿出一把100連發的機關槍往空中發射.......... |
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 22-10-2007 09:43 PM
|
显示全部楼层
關羽登場
關羽登場
話說某日
劉備正要與他的太太行房
進行到一半時
劉備說道:該是我老二登場的時候了
這時.在隔壁房間看書的關羽衝了進來
邊脫衣服邊說:多謝大哥...我忍了好久阿 |
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 22-10-2007 09:56 PM
|
显示全部楼层
錯覺
錯覺
年輕士兵休假回到了家鄉。他高興地向父母講述在部隊的生活。突然
他停下了,抬頭注意起窗外正在街上走著的4個姑娘。母親輕聲對父親
說︰“看︰我們的孩子已經長大了,參軍前他從來不去留心姑娘們。”
他們的兒子專心注視著姑娘們,直到姑娘們的身影消失,他才回過頭
對父母說︰“有一個姑娘的腳出錯了。” |
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 22-10-2007 09:57 PM
|
显示全部楼层
反進
反進
一個在前線打仗的士兵收到家鄉的女友的絕交信,說她要和一位商
人結婚,並請這位士兵寄還她以前送給他的照片。士兵想了想,便從戰友
那裡借來二十張女人照片,連同他女友的照片一同裝進一只木箱,寄給
了她。
女友接到木箱後,發現箱子裡有一張紙條,上面寫著︰“請您挑出自
己的照片,其余的務必寄回 ” |
|
|
|
|
|
|
| |
本周最热论坛帖子
|