我的笑话楼......有色有不色....

awind

昨日饮酒过度，醒来仍想呕吐。近来心情郁闷，总有感慨无数。
　　
　　一人闯荡在外，起初觉得挺酷。如今回头一看，寂寞凄惨无助。
　　
　　自小练文习武，觉得是个人物。没想老大不小，仍然没人光顾。
　　
　　少年暗恋对象，早已嫁作人妇。那天遇见街头，孩子叫我叔叔。
　　
　　周围女人不少，全是大姑大嫂。偶然有个例外，也是歪瓜劣枣。
　　
　　身边光棍太多，整天饿得直吵。想要安慰几句，不知说何是好。
　　
　　有人看我可怜，就想帮我去找。哪怕废旧材料，或许我也想要。
　　
　　我若宁死不从，就被说成眼高。只好硬着头皮，前去看看罢了。
　　
　　哪知世事难料，她们也都很挑。没钱没房没车，休想前来骚扰。
　　
　　心中百思不解，为何世道变了。自幼所受熏陶，全部变成玩笑。
　　
　　辛苦努力工作，到头全部白做。溜须拍马奉承，却能混得不错。
　　
　　他们在家享福，我在宿舍苦读。哪知忙了半天，还是该我孤独。
　　
　　作恶作威作福，那是人民公仆。心里要是不服，立马把你制服。
　　
　　混混地痞流氓，那是国家栋梁。学士硕士博士，当你装腔作势。
　　
　　在此商品社会，什么都得要会。不是贪污受贿，就是偷税漏税。
　　
　　他妈就是不会，沦得如此惭愧。至此突然明白，老实其实不对。
　　
　　朋友看到此处，是否已不糊涂。为何鲜花朵朵，都与牛粪结果。
　　
　　苍天好生之德，让我求偶不得。老子把心一横，响应国家政策。
　　
　　从此光棍终生，又能把我奈何？红尘洒家看破，全是前世的错。
　　
　　管别人怎么饥渴，你家小爷我从此一心向佛！南无阿弥陀佛……

awind

有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个外地人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干!"

蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓想了想，把自己切成两段，打羽毛球去了。蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段，打麻将去了。没过一会，蚯蚓爸爸就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么那么傻，切得那么碎会死的。"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球……"



一个患者去看"生殖科",医生问:把裤子脱了.患者:那我脱了你不许笑.医生:我什么没见过,笑什么啊?你脱吧.患者:你真的不笑?医生:你脱啊!不笑.有什么好笑的啊?患者脱下裤子,露出一个火柴棒,医生哈哈大笑,患者:操,笑你妈个B啊?都肿三天了!

妇人谈夫性能力.甲:唉,我那位像收电费的,一月一次.乙:我老公像送传单的,随便一塞便了事.丙:你们还好呢,我那口子像送牛奶的,放在门口就走了.

太监偷听皇上和娘娘做爱的结果（不笑我给钱） 有一个新来的太监,怕睡着了听不见皇上的吩咐,又怕耽误皇上和娘娘的好事,自主张藏在了床底下。第二天早上被发现… 皇上道 : “好你个奴才,在朕的床底下待了几个时辰?” 太监跪倒在地答道:“回皇上的话,奴才在床下过了五更天.” 皇上："你都听到了什么 ?" 太监："一更天,您和娘娘在赏画." 皇上："此话怎讲 ?" 太监："听您和娘娘说, 来让我看看双峰秀乳." 皇上："二更天呢 ?" 太监："二更天,您好像掉地下了." 皇上："此话怎讲." 太监："听娘娘说 : 你快上来呀!" 皇上："三更天呢 ?" 太监："你们好像在吃螃蟹." 皇上："此话怎讲 ?" 太监："听您在说 : 把腿掰开!" 皇上："四更天呢 ?" 太监："四更天好像您的岳母大人来了." 皇上："此话怎讲 ?" 太监："奴才听见娘娘高声喊道 : 哎呀我的妈呀,哎呀我的妈呀!!!" 皇上："五更天呢 ?" 太监："您跟娘娘在下象棋." 皇上："此话怎讲 ?" 太监："奴才听娘娘说:再来一炮,再来一炮!!!!"  


今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人  
　　我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看  

　　女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊~~~~~~~~~~  
　　我就把身份证掏出来了

前几日，偶听人说新世纪新美眉的男朋友首选是猪八戒。一口茶水喷出来，天，难道妹妹们都没带隐形眼镜。俗话说得好：男怕入错行，女怕嫁错郎。作为帼国中的一员，我真的不能眼睁睁的看妹妹们跳入火坑。我高举旗帜上书几个大字：坚决不嫁猪八戒。
　　
　　　　一、猪八戒在高老庄有妻名为猪高氏，嫁猪郎先是犯了重婚罪不说，等人家原配杀上门来，秦香莲一样跟你诉苦，你哪受得了。
　　
　　　　二、猪八戒形象太差。拎着那样的男朋友去大街上转一圈，不但回头率100％，严重时可能造成交通阻塞。同学聚会上，人家男朋友都是陆姨，苏内鹏等奶油小生，你带着个猪八戒。你是不是得满天花板上找地缝？
　　
　　　　三、猪八戒太花心，你看他在取经的路上，见一个爱一个，偶尔才会想起高老庄还有一个如花似玉的小姐在等他。嫁了猪八戒，你又不能整天跟在他身边，外面的漂亮妹妹如雨后春笋噼哩哗啦的长出来，一个不留神，老猪的魂就被勾走了。那时你想哭都来不及。
　　
　　　　四、猪八戒没有责任心。你看他离家那么久，想过给家送封信没？报个平安没？嫁汉嫁汉，穿衣吃饭。猪八戒可曾给家里汇过钱。嫁个老公要有责任心，他才会疼你爱你，把你放在手心上当个宝。
　　
　　　　五、猪八戒爱打小报告。成天围在上司面前打别人小报告，且打的方式还很传统。你小学中学让别人打过小报告在老师面前没？这样的人多可恶，想想就让人恶心。改天你和他一起上街，你觉得后背脊梁发冷，原来是他单位的同事在后面戳他的脊梁骨：就是他老打小报告。不定哪天，乱刀乱飞呢！
　　
　　　　六、猪八戒好吃懒做。一下班，把皮鞋脱掉，一屁股坐在沙发上，一手拿起遥控器，把电视打开，一手拿起报纸。留下你一个人要厨房切呀，煮的油瓶倒了，他也不知道扶一下。累点倒是不要紧，关键是气。这样的看着都烦，还拿来作老公？
　　
　　　　七、猪八戒成事不足，败事有余。没有真才实学。现在早已不是计划经济了，市场经济条件下，没有唐老板了，哪个老板会要他。赚不到钱，养不了家。要他干吗？
　　
　　　　八、没想起来呢！今天就到这里吧，宝宝也累了，明天再举大旗

awind

小明在唸小學时，
老師給他一篇作業〝什麼是民主政治〞，



老爸想了就說：

這也不難，像我每天努力工作賺錢養你們，我就是財團.
我賺的錢全被你媽拿走了，所以你媽媽就是政府，
我們合力來養你所以你就是我們的人民，
你哥哥整天游手好閒到處闖禍，是個壞人，
但是他女朋友乖巧可愛，是好人，
咱家菲庸每天做家事很辛苦，她就是勞工，
至於你剛滿週歲的弟弟年紀還小，他就是我們的未來！

這樣你懂了吧？



小明似懂非懂，就開始寫報告去了。


到了深夜，仍想不出來，
忽然聽到弟弟房裡傳來哭聲，跑過去看原來弟弟拉大便，
他就趕快去找媽媽，但是媽媽卻沉睡不醒，
他又跑去找菲庸，卻見爸爸正壓在菲庸身上一起一伏忙得很（18+的事），
只好去找哥哥，原來哥哥正趴在女友身上，也在做和爸爸一樣的事（18+的事）。

小明也沒辦法，只好回房去寫報告....內容如下：














當財團在欺壓勞工，
壞人在壓迫好人時，

人民束手無策，政府卻又沉睡不醒 。
所以，我們的未來～充滿了大便！！

awind

一个美国人、一个日本人和一个中国人在丛林探险，结果全被吃人部落抓去了。      
部落酋长说：我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨100扳子。在挨扳子前，你们可以实现一个愿望。      
先挨扳子的是美国人，他要求给他屁股垫10个座垫。      
垫罢，扳子雨点般落下，开始那70板还凑合，70板之后，座垫被打烂，然后板板见血.....打完，美国佬捂着血肉模糊的屁股走了。      
日本人见状，要求垫上10个床垫。等100板打完，日本人起身拍拍屁股，然后得意洋洋地对自己的模仿和再创造能力吹嘘一番。并坐在一边想看中国人的好戏。      
轮到中国人了，中国人慢慢地趴下，悠哉游哉地说：来，把狗日的小日本给我垫上

awind

如果學校教科書全變成漫畫,秩序顛倒時,會有什麼情形發生呢?
　　
當然,
上課漫畫書必備,四書五經、英文雜誌成了`禁品,叛逆的學生偷偷帶來看,上課時
老師就說：「XXX站起來！上課偷看英文,沒收!下課跟我到辦公室去!」或是：「今天沒帶漫畫的給我站起來!什麼？XXX你又沒帶!一天到晚只會看空中英語教室,
就不會多花點時間在漫畫上嗎?」

同學之間的對話也會改變……

對話一 ---
A：「昨天幽遊白書的考試好難喔!我把飛影的武器記成靈丸了!」
B：「拜託!我才慘好不好…小閻王的話我都沒默出來,一題八分耶!」
A：「算了算了!那下一節要考什麼?」
B：「HUNTER…我已經放棄了…」
A：「別這麼說嘛!至少把人物介紹看一下啦!」

對話二 ---
C：「你昨天灌籃高手的作業寫完了沒? 借我抄一下,下一節要檢查!」
D：「真的還假的?流川和仙道的比較分析我還沒寫完耶!」
C：「怎麼了？你昨天不是熬夜到2點嗎?」
D：「我一整個晚上都在看流星花園呀!老師要考到第10集,我才看到第7集,我完蛋了啦!」
C：「你不錯了啦!我才看到第5集好不好?」

對話三 ---
E：「你有沒有! 看昨天的"蘇東坡傳奇"超好看的!」
F：「對呀!他的詞真的超棒的, 可惜我只看一點點,我媽就逼我去看漫畫了。」
E：「我上次看到一本"認識微積分"挺不錯的,還有"三角函數的奧妙"也很好看,考完試你可以去出租店借。」
F：「我不能再墮落了啦! 我還有三套漫畫沒看完,都是因為我愛背英文單字的原因。」
E：「考完試輕鬆一下嘛!不然去看史記也好啊!」

對話四 ---
G：「老師, 可以告訴我們期中考的方向嗎?」
老師：「每個神奇寶貝的名字及其功用要熟記,還有,"火箭隊"的開場白要注意。」
H：「會考七龍珠當中的融合姿勢嗎?」
老師：「那個大略看過就可以了。」



考試的題目可能是……
1. 你認為燕尾服蒙面俠在「美少女戰士」中的地位及存在意義是什麼?（5%）

2. 試舉出「中華一番」中的七大不可思議。(譬如做完菜之後會飛出一條龍）（5%）

3. 試比較「名偵探柯南」和「金田一少年事件簿」兩作品的辦案手法與畫風。
（10%）

4. 「庫洛魔法使」的主角小櫻有許多漂亮的衣服,你最喜歡哪一套?請畫出來並說明原因。（10%）

5. 在漫畫「棋靈王」中,主角近藤光曾在心中對塔史亮說：「我一定要超越你!」你認為這是他不自量力、深藏不露或是另有想法?請說明你的看法。(10%)

6. 緋村劍心(神劍闖江湖)臉上的疤因為其心中的意念而無法消除,就現在的科學觀點來說,你認為這該如何解釋?(10% )

7. 你對「小叮噹」的主角大雄有什麼看法?若你是宜靜,你會嫁給他嗎?若你是小叮噹,你會幫他嗎?為什麼?(10%)

8. 亂馬1/2中出現眾多溺泉,若是你的話,你想掉入哪個溺泉?原因為何?(5%)

9. 試證：「幽遊白書」中的藏馬是男的。（15%）

10. 作文一篇,約500字,題目：「當小丸子遇上蠟筆小新」。（20%）

awind

小明和小丽是一对情人 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

小明 ：亲爱的，你有看过《凶兆》吗 ？
小丽 ：Honey , 这是什么话啊 ？我怎会没看过胸罩呢 ？又不是很平。。。（害羞）
小明 ：不是很平（平在广东话是便宜的意识）！你买的是正版的吗 ？
小丽 ：我。。。。，我当然是买正版的啦 ！
小明 ：好棒哦 ！那我可以去你家看吗 ？
小丽 ：（害羞+生气）。。。。。。。。。。。
小明 ：还有，我的一个女同事也说要欣赏，可以借吗 ?
小丽 ：你好像过分了些 。。。。
小明 ：你原来这么吝啬 。。。。，那我自己去买来和他一起欣赏好了 。
小丽 ：变态色狼 ，那我们分手吧 ！
小明 ：？？？？？

awind

1.出生的時候，剛好趕上了接生護士失戀，我由于沒在第一時間哭出聲來，結果被她一頓暴打.

2.一歲的時候，剛學會爬著走路，滿屋子爬,結果在我的床下摸到了一個老鼠夾.據說那個老鼠夾買回來兩年了，一只老鼠沒夾著，第一次夾到的就是我的手。

3.兩歲的時候，我學會了走路。在家堜M爸媽捉迷藏.我躲在我的床下，結果踩到了另一個老鼠夾.據說這個老鼠夾買回來三年了，第一次夾到的就是我的腿.

4.三歲的時候，我想下樓梯。隔壁的張老太說要牽我下樓梯,免得摔著。結果話沒說完，她就直接摔下樓梯了。從四樓順著樓梯摔到了一樓，直接跨入老年癡呆階段。

5.四歲的時候，警察叔叔牽我過馬路，我還沒說謝謝。他就被輛摩托車撞到了馬路對面,一級殘疾。

6.五歲的時候，爸爸送我去幼兒園.幼兒園阿姨誇我長得很漂亮.話剛說完，五樓就掉了個花瓶下來，直接命中了阿姨的頭蓋骨.

7.六歲的時候，第一次上動物園.我說，那頭公熊貓比那頭母熊貓好看.第二天，那頭被我誇我的熊貓死于難產。

8.七歲的時候，我上了小學。期末考試，數學老師說我考了59分,就算60分好了。第二天，數學老師死于車禍。

9.八歲的時候，我誇我們班那位女生長得好漂亮。五分鍾後，這位女生趕上了罕見的流星雨.

10.九歲的時候,我學會了搶劫。我攔路搶劫了一個五歲的小朋友.結果被他一頓暴打.他自稱是少林寺俗家弟子.

11.十歲的時候，我和小胖一塊上廁所。小胖誇我上廁所的樣子真帥,我正准備說謝謝，小胖已經掉進了廁所。

12.十一歲的時候,老師問我三七等于多少,我說三七二十一.老師說，你真聰明，話沒說完死于心髒病。

13.十二歲的時候,小學畢業考試。監考老師對我說，快抓緊時間,時間不多了。我說，謝謝老師的提醒。剛說完，老師頭頂的電風扇掉落了......

14.十三歲的時候,我讀初中了。我之前的經曆嚇得沒人敢和我接近。只有一個號稱大膽的王姓同學跟我說了一句:我不相信你會這麼背,當天下午，王大膽被兩頭公牛追了八條街.

15.十四歲的時候，老師要我們寫作文，題目叫＜我們的大橋＞.我在作文奡ㄗ:城堛漕漁y大橋很雄偉.......第二天，我去上課的時候，發現那座大橋突然倒塌了。

16.十五歲的時候，我喜歡上了一個女孩.我不敢說出來，怕害了她.可我控制不了自己，終于我挑了個晴朗天氣在學校空曠的操場上跟她表白.據天氣預報說,當天絕對不會有流星雨。可當我表白後,地震發生了,我看著這位女孩哭著掉進了裂層中......

17.十六歲的時候,我讀高中了。我喜歡上了踢足球,對方守門員誇我球踢得不錯。于是，球門突然倒塌了......

18.十七歲的時候，我跟著人群去觀摩跳樓實景.結果，我被他壓在了身下......兩個月後，我和他雙雙出院.在住院部門口,他對我說謝謝我救了他.于是，他被另一個跳樓的壓在了身下，這次他沒能幸免于難......

19.十八歲的時候，我成年了。我第一次上銀行取錢,結果碰上了劫匪搶銀行。櫃台小姐跟說:噓...別出聲,不然劫匪會殺人的。話音未落，櫃台小姐被劫匪打成了麻花......

20.十九歲的時候上大學與同學一起喝酒，四人喝了兩瓶酒，三人跟著閻王走。我受到開除留校察看處分……

21.二十歲的時候,我跟同學說，坐飛機比坐火車安全。于是,飛機開始往下掉......

22.二十一歲的時候,我跟爸爸說，有機會的話我一定要到美國的雙子樓去看看.于是，911發生了......

23.二十二的時候，我和同事打賭，中國隊在世界杯上一定可以取得好成績。于是......後來，有個全國性的研討會邀請我列席,主題是我為什麼這麼倒黴.當我把我的事跡提交到組委會後,主題換成了我為什麼這麼走運.我旁聽。

24.二十三歲的時候，四月，我辭去銀行工作到一家航空旅游公司，不久非典來了。公司倒閉……

25.同年，失業在家，的確閑來無事，談了一女友，老一套過後該ks了，結果口罩對口罩……

26.見很多人大發“非典”財，俺心動，湊了15萬元拉了一車蔬菜，到北京就有人出25萬買下，哼！再等等，沒35萬免談，第三天，菜價平穩了，菜開始爛了，趕緊找買主，對方出價3000元，賣了……

27.中國有句老話:哪跌倒的就從哪兒爬起!俺發現口罩一直供不應求,價格走高,開始辦廠,生產“帥”牌口罩。用廢料很省錢,一天賺了一萬。第二天，工商，技術監督局把俺廠封了，罰款3萬……

28.看來俺不是做生意的料,當官吧!俺花了4.8萬?蔽?他答應給俺搞定!明天就上班。第二天，俺去了，局長被檢察院的車帶走了，俺的錢不但打了水漂，還把俺弄進去了……

29.一個月後俺取保候審，剛到家，女友倒在了醫院聽說是得了“非典”，我到時她走了。嘴上戴著“帥”牌口罩……

30.我還是走正道吧。跟“愛吃飯”網友學上網，在她的鼓勵下我發了一個貼子叫《看貼為什麼要回貼》她大加贊美，趕緊跟貼，結果她的電腦“中招”電腦幾乎報廢。第二天我又發了一個貼子叫《看貼我就愛不回貼，怎的？》她嚇的不敢回貼了，結果她公司的電腦全部癱瘓……

31.網上認識了三女網友：第一個聲音很甜——56歲；第二個20歲靚，但mm不喜歡男生；第三個21歲，漂亮，有才，喜歡男生，喜歡我，見面時，我給她講了一個笑話，一口氣沒上來，笑死了.....

awind

一天，来福发现大牛有了新手表，就问： 这个表不错，哪买的！
大牛说： 不是买的， 是奖品。
来福问： 怎么得来得？
大牛说： 我跟三个人赛跑，我跑第一。
来福问： 那两人是谁？
大牛说： 警察和手表的主人！

awind

情人節那天妳問我哪裡對妳好，我一時想不起來，經過這兩天的思考，我終於想到如下這些我對妳好的地方：

一、沒認識妳之前我拿獎學金，認識妳之後我考試補考。沒認識我之前妳補考，認識我之後妳拿獎學金。

二、我忍著讓別人笑話的恥辱給妳洗衣服。

三、一個蘋果，都給妳吃，兩個蘋果，我把大的給妳吃。

四、同吃一條魚，我讓妳吃大身，我自已吃魚頭。

五、妳這麼難看，我還說妳漂亮。我這麼帥，妳還說我難看。

六、出去玩都是我花錢，回來我只能吃蘿蔔。（妳省下錢當然可以自已吃魚翅 了）

七、認識妳之前我沒交過女朋友。認識我之前妳交了兩個男朋友（高中一個，初中一個。）

八、妳生氣時，我讓妳當出氣筒。我生氣時，我把自已當出氣筒。

九、妳想吻我的時候就可以吻我。我想吻妳的時候還要經過妳同意。

十、妳經常打我，我從來沒打過妳。

十一、有一次，問我如果妳愛上別的男人了我會怎樣，我說我要殺了那個男的。我又問妳如果我愛上別的女人了妳會怎樣，妳說妳要閹了我。

十二、我買200塊的衣服給妳，騙妳才50塊。妳買30塊的手錶給我，騙我要300塊。

十三、那次妳說妳想要跟我做愛，我興沖沖地跑了兩里路買來了保險套，妳卻說妳只是要試試我是不是好男生，還罵我賤。

十四、我把妳的耳機用壞了，我買新的賠妳，妳把我的自行車丟了，連句對不起也沒說。

十五、妳生病一次，我要瘦兩斤，我生病一次，妳反而胖兩斤（妳來寢室陪我，吃光了我所有的零食）

十六、我沒嫌妳矮，妳卻嫌我高。

十七、妳來我家，我睡沙發，我去妳家，還是我睡沙發。

awind

逗初開的小明愛上了鄰家的女孩，不知如何是好，於是走去問爸爸。
豈料他爸說：鄰家的女孩不能愛......她其實是......你的妹妹......這秘密千萬不要告訴你媽啊！

過了一陣子，小明又愛上了住樓上家的女孩，同樣小明又走去問爸爸。
豈料他爸又說：樓上家的女孩也不能愛......她其實也是你的妹妹......這秘密千萬不要告訴你媽啊！

又過了一陣子，小明又愛上了住樓下家的女孩，為了安全，小明又走去問爸爸。
豈料他爸又是說：她其實也是你的妹妹......這秘密千萬不要告訴你媽啊！

小明這次忍無可忍了，他將他爸爸的秘密全都告訴了媽媽。
小明媽媽笑了一笑，然後說：放心去追那些女孩吧......其實......你也不是你爸爸的兒子......這秘密千萬不要告訴你爸啊

awind

有一个男人出国公干，到了酒店房间后，他发现里面有一家电脑，于是他便决定发送一封e-mail给他亲爱的老婆。

可是，一不小心，他把电邮地址写错了，而且他在发现错误就把那封电邮寄出去了。

与其同时，在另一个遥远的国家，有一个寡妇刚从丈夫的葬礼回来。那个寡妇决定检查电邮信箱看有没有亲戚朋友们的慰问讯息。

可是，在读了第一封电邮后，他便大叫一声，然后晕到了。寡妇的儿子马上赶到房间，看到寡妇的电脑开着，并写着这一封电邮：

To: 我亲爱的老婆
Subject: 我到了！
Date: 16 May 2006

我知道你收到了我的汛息后，你会感到非常的惊讶。他们又在这里设立电脑，而且我们可以发短训给我们最爱的人。

我刚到，而且已经入住了。我想一切已经为你明天的到来准备好了。

老婆，真希望你明天快点到来。

想你的老公上

awind

吳潔芬 唔......新時代女性，一於同居算

楊晞曈 亞爸亞媽真小心，驚我唔夠氧氣用

洪藥瑞 跌親都唔怕!

車美霜 果然有容乃大......

有一次因工作關係, 同人交換卡片, 佢遞片俾我時好奇怪, 耷低哂個頭...

我一望張卡片, 都忍唔住哈一聲笑左叫黎, 因為佢叫\"蘇育宣" (So 肉酸)...

我諗佢係由細至大都俾人笑個名, 所以耷低頭, 諗落有點唔好意思添... (So Sorry)

有日睇醫生, 見到個叫做Stephen Ho ?醫生。

咦, 咁佢簡稱咪叫 Dr.S.Ho (Doctor a**h*le)?

我以前睇開個醫生叫'高婉儀'，都幾頂引呀！唔通專做男性泌尿科?!

Simon Lo = 西米露

Peter Wong = 皮蛋黃

當去到酒樓輪位登記, 小姐會問你貴姓呀, 幾多位呀

"盧先生, 3位"

如是者, 當那位小姐用個mic叫你個number時, 就會變成: "姓盧, 3位......"

呢間咩酒樓黎架? 玩SM架?

有次o係商場，有個男人唔見o左個仔，於是就搵security

幫手o係商場廣播，話佢爸爸o係門口等佢… 廣播內容係如下：

「徐家權小朋友，你爸爸徐定富o係門口等你…

a.. 聽過一個李素寶........嫁左比個姓 "簫" 既....... 即係.......

b.. 洪梅貴, 周新恆, 羅有大, 吳長大, 吳昭德, 吳美麗, 莫思科, 林花, 郭德雲,
麥生仁, 老來旺, 吳廣德, 畢可宜, 周蕙娟, 鍾樂海, 廖植彪, 柯蘭詩

c.. 當中我覺得最好笑既係 "劉比蒂", "史塔蓋\\"

d.. 黃嘉嵐" --- 變綠?

e.. "兩父子, 阿爸叫李杰, 個仔叫李仲杰"

f.. "三兄妹 : 游詠富, 游詠依, 游詠慈"...游世伯, 咁大整古呀!"

g.. 上次去台灣某銀行唱台幣...睇一睇櫃面個名牌... 個服務員叫"吳曉郁"...一
行六人冇個忍到笑

h.. 我以前個班主任叫"吳樹喜"

i.. 我識得一個老師叫"周有松"!!!!!好好笑!!!

j.. 仲有,有冇聽過人叫"陸浩昌,伍浩昌"??? "陸浩昌先生,請即到5號窗; 伍浩昌先
生,請即到6號窗!!!"

k.. 其實聯婚都好好笑，例如：賴廖聯婚，賴史聯婚....... 等等.........

l.. 其實日文名都可以好好笑，例如：吉川春代子，條野菊行，金其良美...

awind

> > 看的时候,一定要保持良好的心理吆!!笑晕了,本人可不负责呀!!  
> >   
> > 星期一到了……小英在交完作业后,中午马上被老师叫去罚站,附加念500遍「我以后不敢编谎话欺骗老师了」。  
> >   
> > why？为何这名老师要残忍的对待这名柔弱的小学生？我们来瞧瞧她的作文是怎么写的……  
> >   
> > －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－  
> >   
> > 星期日  
> >   
> > 今天是礼拜日,虽然昨天去海洋公园玩到晚上11:00多,可是今天我们起了个大早,就到海洋公园旁边的太平山去摘水果,因为奶奶跟爷爷就住在太平山。  
> >   
> > 我们到了太平山下后,就鞋子脱了开始爬山,大约1分钟就到山顶了。山顶上的空气很好,爷爷带我们去他的果园。  
> >   
> > 哇……爷爷的果园好大,种了好多果树,有西瓜树、草莓树、菠萝树……因为我太小了爬不上树,爷爷就爬上西瓜树,摘了一颗最大的西瓜丢给爸爸,爸爸用一只手就接起来了！  
> >   
> > 果园还有很多长在地上的水果,像苹果、梨子、椰子等等……爷爷摘了一些椰子,用手把椰子皮剥掉,去籽,然后分给每个人吃。椰子好好吃喔！我吃了20几个。表弟还拿椰子丢我的脸,痛死了！  
> >   
> > 吃完了水果大餐,我们到太平山旁边的喜玛拉雅山去玩,听老师说喜玛拉雅山是世界上最高的山。  
> >   
> > 果然老师没有骗我们,我跟表弟爬呀爬,大概爬了2分钟才到山顶,我热死了。  
> >   
> > 后来我们还是觉得很热,就到山顶泡温泉。好冰凉的温泉哦～喜玛拉雅山真是个好地方。  
> >   
> > 后来表弟问我有没有钱,他看到山顶附近有卖麦当劳。死表弟,每次都跟我借钱！  
> >   
> > 我们还在买的时候,听到妈妈在太平山那里喊我们回家,只好依依不舍的走了太平山跟喜玛拉雅山真是个好玩的地方,我以后还要叫爸爸、妈妈带我们来玩。  
> >   
> > 爸爸说如果这次考试,我第一名,这个星期日,他还要带我去东京、北京、南京去玩,我最想去西京,因为我表妹就住在西京。  
> >   
> > 她说其实课本是骗人的,西京有比喜玛拉雅山更高的山,大概要爬3分钟,上面还有很大的夜市跟儿童乐园,还有清澈的小溪。  
> >   
> > 我一定要好好用功然后叫爸爸带我去这些地方玩。  
> >   
> > －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－  
> >   
> > 导师评语：  
> > 内容矛盾百出　极尽夸大之能事  
> > 不知所云　乃本人教书20余年来所未曾见  
> > 下次请务必注意  
> >   
> > －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－  
> >   
> > 这次老师又要求交600字的游记,有了上回的经验,小英不敢再乱写了,确确实实地把周日父亲带他去动植物公园的情况写下来。  
> >   
> > －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－  
> >   
> > 星期日  
> > 今天早上爸爸带我们全家去动植物公园,沿路上蝉声一直吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱,叫个不停,感觉很舒服。  


  

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awind

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> > －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－  
> >   
> > 导师评语：  
> > 内容属实　能一改前非  
> > 但全篇用了五百多个「吱」字  
> > 乃本人教书20余年来所未曾见  
> > 下次请务必注意  
> >   
> > －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－  
> > 老师这回也学乖了,怕学生乱写一通,要求再交600字的游记但要提出一天中的学习心得,小英这回和妈妈爬山回来很小心地查阅课本,终于发现有一件事验证了课本的知识很高兴地写下来交给老师。  
> >   
> > －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－  
> >   
> > 星期日  
> >   
> > 今天和妈妈去爬山,到了山顶,妈妈说安静的山间会有回音喔。我和弟弟一起试着大叫－－「你好吗」果然大约三秒之后就听到：你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗 你好吗 你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗 你好吗 你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗 你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗 你好吗　你好吗 你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗 你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗 你好吗　你好吗　你好吗 你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗 你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗你好吗　你好吗　你好吗　你好吗你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗 你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗 你好吗　你好吗　你好吗　你好吗你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗 你好吗　你好吗　你好吗你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗 你好吗　你好吗你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗 你好吗 你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗 你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗  
> > 一个字都没变,课本说的音波反射,我终于体会到了。真是有意义的一天。  
> >   
> > －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－  
> >   
> > 导师评语：  
> > 能从中学习　为师十分高兴  
> > 但全篇共享约二百句「你好吗」  
> > 乃本人教书20余年来所未曾见  
> > 下次请务必注意  
> >   
> > －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－  
> >   
> > 话说老师对小英的偷懒式作文不能茍同,不再出游记式作文,想想如何激发小英作文潜能,便再出一道：《最难忘的一件事》  
> >   
> > 小英咬着铅笔作出努力思考样,终于下笔疾书,交出后自忖：老师应该不会再处罚我了,不禁面露傻笑。  
> >   
> > －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－  
> >   
> > 上星期五放学回家时,在我家门前看见一沱大便,当时我吃了一斤：「谁这么缺德,在我家门前拉大便。」  
> >   
> > 我赶快叫姊姊出来,姊姊看了也吃了一斤,破口道：「真没公德心！这么没水准！」姊姊叫我拿扫把一起扫掉。  
> >   
> > 妈妈知道后也出来看,同样也吃了一斤,叫道：「作孽喔！」  
> >   
> > 爸爸听到***叫声赶快出来看个究竟,也吃了一斤。「谁干的？」  
> >   
> > 邻居王妈妈刚买菜回来,看了也吃了一斤。王伯伯、王小明出来看也都吃了一斤,不一会儿聚集了十多人,大家都吃了一斤,  
> >   
> > 最后打119,消防队员们在吃了一斤后总算把那沱大便给清除了,真是最难忘的一件事。  
> >   
> > －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－  
> >   
> > 导师评语：  
> > 有进步  
> > 要注意错别字　是「吃了一惊」　  
> > 不是「吃了一斤」  
> > 这沱大便总共有二十来斤　哪个人有这本事？

aprilteo

原帖由 awind 于 7-8-2007 08:12 AM 发表
如果琼瑶嫁给金庸，那么他们一定会在写作方面互相促进，搞不好合写一部惊世巨作，就让虚竹不要娶什么西夏公主娶还猪格格好了，郭靖射的大雕让一个风华绝代才貌双全的大家闺秀捡到了，然后江湖血雨腥风，美女万般 ...

哈哈～如果瓊瑤真的嫁給金庸，現在的武俠小說迷和愛情小說迷，早就一家親了

aprilteo

原帖由 awind 于 7-8-2007 08:27 AM 发表

> > 上星期五放学回家时,在我家门前看见一沱大便,当时我吃了一斤：「谁这么缺德,在我家门前拉大便。」  
> >   
> > 我赶快叫姊姊出来,姊姊看了也吃了一斤,破口道：「真没公德心！这么没水准！」姊姊叫我拿扫把一起扫掉。  
> >   
> > 妈妈知道后也出来看,同样也吃了一斤,叫道：「作孽喔！」  
> >   
> > 爸爸听到***叫声赶快出来看个究竟,也吃了一斤。「谁干的？」  
> >   
> > 邻居王妈妈刚买菜回来,看了也吃了一斤。王伯伯、王小明出来看也都吃了一斤,不一会儿聚集了十多人,大家都吃了一斤,  
> >   
> > 最后打119,消防队员们在吃了一斤后总算把那沱大便给清除了,真是最难忘的一件事。

這一沱是恐龍的大便嗎？份量那么驚人……

awind

谢谢支持...你觉得这里的笑话如何啊?

aprilteo

原帖由 awind 于 8-8-2007 08:21 AM 发表
谢谢支持...你觉得这里的笑话如何啊?

很讚啊……有好多沒有看過的新笑話，大多數都很好笑

awind

有一日，我買了塊電視卡，裝在電腦上看電視的。


正好我的女朋友來找我玩,她是電腦白痴，就只會上ICQ，


我在她面前演示了一番,


她果然用崇拜的語氣說:「 你好厲害，電腦都能看電視啊? 」

我很開心的說:「小意思啦！」

她用佩服的語氣說:「你好棒啊！」

「呵呵！」

「我也要玩！」

「好啊!你先玩，我給你拿飲料去。」


等我回來,發現女朋友不見了 ，電腦螢幕卻留下了一堆字:


（在WINDOWS附屬的DOS底下)


C:\電視


Bad command or file name


C:\看電視


Bad command or file name


C:\開電視


Bad command or file name


C:\打開電視


Bad command or file name


C:\電視開


Bad command or file name


C:\開


Bad command or file name


C:\OPEN


Bad command or file name


C:\我要看電視


Bad command or file name


C:\我要看TVBS G


Bad command or file name


C:\想看HBO


Bad command or file name


C:\看衛視電影台


Bad command or file name


C:\38台


Bad command or file name


C:\ .....我要看電視啦！


Bad command or file name


C:\我火大囉


Bad command or file name


C:\到底給不給看啊


Bad command or file name


C:\@!$!$!$!~!@~!#~~%%@^@$^@$^$^


Bad command or file name


C:\臭電視


Bad command or file name


C:\以後不跟你玩了


Bad command or file name


C:\唉呦...拜託啦...開一下


Bad command or file name


C:\真的不開


Bad command or file name


C:\真的....


Bad command or file name


C:\你真的不開?


Bad command or file name


C:\是真的?


Bad command or file name


C:\好...給我記住...


Bad command or file name


C:\format C:

awind

有一天,
四位修女跟上帝說:我們要放假!
上帝:好,可以,但是你們做了甚麼事,第二天要告訴我.

第二天
上帝問第一個修女:你昨天做了甚麼?
1修女:我昨天偷看了三級片.
上帝看了天空一分鐘
上帝:好吧!去喝聖水.
然後第四個修女一直笑 一直笑

上帝問第二個修女:你昨天做了甚麼?
2修女:我昨天看別人...那個 那個.
上帝看了天空五分鐘.
上帝:好吧!去喝聖水.
第四個修女又一直笑一直笑....

上帝問第三個修女:你昨天做了甚麼?
3修女:我昨天和我男朋友...那個 那個.
上帝看了天空十分鐘....
上帝:好吧!去喝聖水.
第四個修女還是一直笑一直笑....

上帝問第四個修女:你昨天到底做了甚麼事
那麼好笑?
4修女回答:我..昨天在聖水裡尿了尿!

上帝:=_="