我的笑话楼......有色有不色....

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老婆下跪
我對朋友說：“昨天我和老婆打完架之後，老婆跪在我的面前。”
朋友驚訝地說：“唉呀！你真了不起。
不過，你老婆跪著時對你說什麼？”
我答道：“她說：‘你這個死東西，快點給我從床底下滾出來’。

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瓦斯工大逃亡
兩個瓦斯公司的維修工人，剛到一戶人家作安檢。
檢查完最後一家後，兩人突然提議看誰先跑回車上， 跑輸的人晚上要請一打啤酒，接著兩人便拔腿狂奔， 跑啊跑的....…
突然覺得後面有人猛喘著氣跟著跑。
回頭一看，原來是最後一家的女主人跟在後面跑。
他們停下來問這位女士是不是有問題。
這位女士回答：
「當我看到你們檢查完我的瓦斯系統後馬上拔腿就跑， 我覺得我也應該跟著跑」

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狗比女人好的22條理由

一、每天你回家晚了，狗不會在你身上尋找別的女人的頭發和味道

二、狗不會一時興起織件奇難看的毛衣，然後強迫你穿上，否則就翻臉

三、狗不會拖著你到處逛商店，也不管是買化妝品還是內衣

四、狗不會為了幾部破肥皂劇什麼事都不幹了盡跟你搶電視機最後還得你給她遞手巾

五、狗不會在你面前說誰家老公又買了車，誰家老公又買了房

六、狗不會突然滿臉爛泥出現在你面前，還跟你說：笨蛋，這叫非洲海底泥！

七、一起出門之前，狗不會在梳妝台前一坐一小時，等你被叫醒時，給你看一張畫皮

八、狗不會為了一台機器而憑空吃醋

九、狗不會迷上一個偶像，不許你嫉妒，還要和她一起喜歡他

十、狗不會纏著你，非要你說出她身上的衣服好不好看，還得說出理由

十一、狗不會一吵架就往娘家跑

十二、狗不會死死管著你的鈔票，只給你坐車上下班的錢

十三、狗不會生了點小病就責怪你對她不好

十四、狗離開你照樣能生活的很好

十五、狗不會昨天還溫柔的在你懷裡，今天說走就走

十六、狗不會一邊催你賺錢，一邊又怕你有了錢不要它

十七、狗不會整天呆在鏡子前摸著一點小皺紋不停的說：怎麼辦怎麼辦

十八、狗不會神秘兮兮地問你今天是什麼日子，其實只是她八大姑生日

十九、狗不會燒出有狐臭味的所謂法式牛排，笑瞇瞇地強迫你吃下，還得說好吃好吃

二十、狗不會在帝國被人攻得正緊的時候，硬拉你去幫它繞毛線，否則就有被關機的危險，而且是非正常關機

二十一、你不用擔心某天回家看到狗和另一個男人在你床上

二十二、狗不會突然寫出一篇《狗比男人好的21條理由》。

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1.父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说："坐这种车的人，肚子里一定没有学问！"父亲则轻描淡写地回答："说这种话的人，口袋里一定没有钱！"
　　——你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？
　　2.晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲，说道："一定是妈妈打破的。""你怎么知道？""她没有骂人。"
　　——我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。
　　3.有两个台湾观光团到rib伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。一位导游连声说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说："我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。"
　　——虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。
　　4.同样是小学三年级的学生，他们将来的志愿同是当小丑。中国老师斥之为："胸无大志，孺子不可教也！"外国老师则会说："愿你把欢笑带给全世界！"
　　——身为长辈的我们，不但要求多于鼓励，更以狭窄界定了成功的定义。
　　5.妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停："慢些、小心！火太j了。赶快把鱼翻过来、油放太多了！"妻子脱口而出："我懂得怎样炒菜。"丈夫平静地答道："我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何"
　　——学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。
　　6.一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说："老兄！算啦，你追不上的！""我必须追上它，"这人气喘吁吁地说："我是这辆车的司机！"
　　——有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了！然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。
　　7.甲："新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。"乙："的确可恶！你有没有马上报警？"甲："没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。"
　　——事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样。
　　8.张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声："猪！"张三越想越气，也摇下车窗大骂："你才是猪！"刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
　　——不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。
　　9.小男孩问爸爸："是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？"爸爸回答："当然啦！""电灯是谁发明的？""爱迪生。""那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？"
　　——权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。
　　10.小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。医生说："我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶过去。"小明妈妈说：" 在你来之前，我该做什么？"医生说："给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。"
　　——事情既然已经发生了，何不坦然自在地面对。担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。
　　11.一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”地一声打开了。
　　——每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。惟有关怀，才能把自己变成一把细腻的钥匙，进入别人的心中 .

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美国一个电台最近举办了一个call-in比赛，徵求发生在听众身上最糗的事，以下是最後胜出的4个：
　　
　　第4名
　　
　　　　有一天下午，我困在银行排队的行列中，我刚学会走路的女儿决定要发泄一下她被压抑过久的精力，开始胡闹起来，在接收到其他顾客嫌恶和不耐烦的眼光後，好不容易我终於抓住她，我告诉她，如果不立刻乖乖听话?就要处罚她。没想到她看著我，用威胁的口气说：「如果你不放开我，我就要告诉奶奶我昨天 晚上看见你在亲爸爸的小**！」


　　　　当场整个银行里一片安静，行员们全都停下手边的事，想看看究竟是怎麽回事，我死撑著最後的一点尊严，拖著女儿走出银行，当门关上的那一刹那，我听到一阵狂笑从我背後传来。
　　
　　第3名
　　
　　　　那是我18岁生日那天，我当时住在家里，但我父母晚上不在，所以我把女朋友找来，想过个浪漫独处的夜晚。办完事後，我们躺在床上，听到有电话声从楼下传来，我提议我们玩骑马游戏下楼去接电话。既然我们不想漏接这通电话，当然没时间穿衣服了。当我们走完楼梯，灯忽然亮了！一大群人喊? 「Surprise！」
　　
　　　　我一大家子的亲戚，我的姑姑阿姨、叔叔舅舅、祖父母、表弟妹、还有我的朋友…都站在那儿！我跟我女友被这震惊、难堪又漫长的一刻吓呆了。从此以後，我的家人再也没人为我办这种surprise party。
　　
　　　第2名
　　
　　　　一位小姐在折扣商店挑了一些东西，终於轮到她结帐时，才发现有一个商品上没有标价，柜台用广播向在货架附近的店员查询价格，整间店的人都听得到，接下来想像一下这情况有多尴尬「第13排的，查一下，特大号的TAMPAX(卫生棉条多少钱？」更糟的是，在後面的某人，很显然是误解了，把『TAMPAX』听成『Thumbtack』 (图钉，广播传来他非常“专业“的语气问：「你要那种可以用手指推进去的？还是要用榔头钉进去的？」
　　
　　　　第1名
　　
　　　　这个故事发生在去年10月一所美国一流大学中。生物学的课堂中，教正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。一个女生新鲜人举手发问：「如果我理解得没错，你的意思是说男人精液里的葡萄糖和砂糖里的一样多？」「对！」教授回答，并准备要补充一些数据。那个女生又举手问：「那为什麽它吃起来不是甜的？」一阵死寂之後，全班爆笑，而那个可怜的女生终於理解到自己无意间说了(或暗示了) 什麽，胀红了脸，拿起课本，一句话也没说，走出了教室。不过当她正走出门时，教授的回应才真是经典！他回答了那个问题：「它吃起来不是甜的，那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖，不是在後面的喉咙。」

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１一男子在开会，突然想大便，于是就出来了，可他怎么找都找不到厕所，于是情急之中那出塑料袋放在一个墙角里，就地解决了，好了以后，他把塑料袋提起，看准上面的窗户，嗖的一声扔了出去，不料糊在了墙上，原来那是后面窗户映过来的影子！郁闷！这时来了一个女清洁工，他笑脸迎上：妹子，我给你５０块钱，你帮我把屎给弄下来好吗？那女的抬头愣了一会，从兜里拿出１００元，说：大哥，我给你１００块钱，你告诉我你的屎是怎么拉上去的呗．太牛Ｂ了！

２一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？
他说：是啊．可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！
这时隔壁又问：你来干吗啊？
他很生气的说：拉屎啊！来这能干吗？！
隔壁又问，那你什么时候走啊？
他想：这人估计是有神经病！他懊恼的说：拉完就走！！
这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？
此人心里一惊：ＣＡＯ！原来是同性恋！
他大骂道：你ＴＭＤ去死吧，变态！
隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻Ｂ！老ＴＭＤ跟我接话茬！！

３一人干燥，拉不出来，在里面蹲了半个小时了，很懊恼．这时，门外传来急促的脚步声，进了隔壁，门一关，就听隔壁噼里啪啦的一阵狂泻．这人就说了：隔壁的老兄，我真羡慕你，这么快就拉出来了．隔壁喊到：ＣＡＯ！羡慕个屁！我ＴＭＤ还没来的及脱裤子呢！

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話說某一醫院，出現一個奇怪的現象

每星期六的六樓的六號病房的六號床位病人在凌晨六點就會去世！

護士們都感到人心慌慌....儘量不把病人推到那個床位。

漸漸醫院裡流傳著是醫生的醫術不好的謠言....

也謠言那張六號病床有鬼抓人.....

一日，醫院病房幾乎全滿，護士不得已只好將一位病人推到那個六號床位.....

接近凌晨六點時，沒有一個護士敢去巡房。這時醫生為挽回名聲，決定一探究竟....

醫生站在病房門口，到六點整時....醫生已害怕到兩腿發麻！

突然....六號病床的病人，開始痛苦的拉扯窗簾掙扎著.....

醫生雖然很害怕，但還是鼓起勇氣走近病床，仔細看....
窗外有個工友阿伯，將病床旁的氧氣筒插頭拔掉，插上吸塵器的插頭....

這是阿伯每個禮拜的例行打掃工作.....(阿伯！你.....)

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某日中午。。。。

一辆Jaguar在高速公路行驶时看见一辆Kancil抛锚而停在路边。Jaguar司机便好心的申出援手：

Jaguar司机：我把绳子绑在你车然后慢慢的拖到付近的车厂。如果我驾得太快，你便闪高灯好让我慢下来。

Kancil司机：好的！谢谢你！

就这样Jaguar拖着Kancil在高速公路上慢慢的行驶着。。。。中途有一辆BMW在超越Jaguar时猛踩空油挑战Jaguar。

年轻的Jaguar司机认不住气便与BMW飙了起来。。。。已失去理智的两位‘车神‘并没有察觉路边草丛里有位拿着车速感应器的交警。

Jaguar与BMW越过了那位交警后，交警看了一看车速感应器的荧幕后吓了一跳，便拿起手中的对讲机与在前面设路障的同事报告：

交警：报告！我真的不敢想信！一辆Jaguar与BMW在时速200公里肩并肩的飙着，一辆Kancil竟在后面猛闪高灯要它们让路。。。。。。。。。。。。。。。。。

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●小时候听《信天游》：“我低头，向山沟”，总觉得是“我的头，像山沟”。

　　●“千年等一回，等一回——”有人听成：“千年的女鬼，的女鬼——”

　　●当年综艺大观的结束曲：“再见，再见，相会在彩屏前……”怎么听都像：“相会在太平间……”后来估计是观众意见太大，改成“相会在掌声里”了。

　　●记得米老鼠和唐老鸭吗？片头说，“啊，演出开始了！”我听了好久，一直以为他说，“啊，野猪拉屎了！”

　　●《济公》里唱：“哪里有不平哪有我。”太对了，地上哪里不平，当然会有“窝”了！

　　●《龙的传人》那句“永永远远地擦亮眼”，当初无论如何也听不懂，总听成“永永远远地差两年”，老是纳闷儿，为什么一定要差两年呢？

　　●孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》，里面有一句“为何每个妹妹都嫁给眼泪”，我怎么听，都是“为何每个妹妹都嫁给人类”！

　　●我的高中同学告诉我，他小时候把“边区的太阳红又红”听成“变压器的太阳红又红”！他那时根本不知道“边区”是什么，只是记得清清楚楚，每天傍晚时可以看见村子西边红红的落日。最要命的是，在他们村子西边某个高处架着一台变压器，傍晚刚好看到变压器上方有一轮红日。于是我同学一直纳闷儿：为什么写歌的人知道他们村的变压器放在西边呢？

　　●刘德华的《中国人》里，“五千年的风和雨呀藏了多少梦”，听成“吴倩莲的风和雨呀藏了多少梦”。奇怪，难不成他们有过一段……

　　●“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”，听成“我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑……”

　　●小时候，我跟着电视学唱《聪明的一休》的主题歌(日文)，误听误学，就唱成了“格叽，格叽，格叽，格叽格叽，阿姨洗痰盂……”

　　●“学习雷锋，好榜样……立场坚定豆子香……”为什么立场坚定了，豆子也就香了呢？因为豆子也是爱国的吧。我一直是这样理解的。

　　●“……我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳，和暖的阳光照耀着我们，每个人脸上都笑开颜……”后两句小时候听成“河南的阳光照耀着我们，美国人脸上笑开颜”，郁闷了好些年……

　　　●我小时候听别人唱过一句：“我们坐在高高的骨灰缸边，听妈妈讲那过去的事情……”觉得很恐怖，直到高中才知道歌词是：“……谷堆旁边……”

　　●听陈小春的新专辑《抱一抱》，风格换了，情深款款的。一路听下来，忽然听到陈小春频频唱“小畜生”，再留神，没错啊，全句似乎是“让全世界叫小畜生”。不是改雅痞了吗？不对头啊？一看歌词才知：“我可以让全世界都笑出声！”唉！

　　●有一首歌，直到现在那句话我还认为是：“一群三八舞”，知道是哪首不———《忘情森巴舞》。

　　●有没有听过张学友唱的《结束不是我要的结果》——“……结束不是我要的结果……那个等在车窗里面的人已不是我……”我和好友俩人听了很多次，都以为“那个等在厕所里的人已不是我……”怎么也没想通。

　　●还有一次，把“……大雁听过我的歌，小河亲过我的脸……”听成：“大爷听过我的歌，小伙亲过我的脸。”晕！


　　●任贤齐版的《神雕侠侣》的主题曲里“让我悲也好，让我醉也好……”我总是听成“杨过悲也好，杨过醉也好……”哎！干吗老跟男主角过不去呢！！！

　　●还记得游子费翔的《故乡的云》吗——“……鬼来吧，鬼来……(归来吧，归来”，乍一听，真吓了一跳。

　　●我一个农村来的同学，在听张惠妹的《姐妹》时，“……你是我的姐妹，你是我的Baby！”听了两天，终于忍不住开口了：“这女的怎么唱的啊？怎么又是我姐妹又是我伯伯的啊！？”

　　●初中时有个同学听阿哲的《爱如潮水》，困惑地问我：“为什么他要唱‘答应我你从此不在深夜里排队’(徘徊)？”

　　●第一次在听童安格《耶利安女郎》时，竟听成“……野驴呀，神秘野驴呀……”纳闷儿了好一阵子！



　　●还有一个，和歌词没有关系的，是一句广告。大家看过张柏芝的索芙特瘦身广告没有啊。张柏芝手托在腰上，一摇一摆，丰姿绰约地走出来，旁边两个美女羡慕地看着，张美人说了一句“为什么不用索芙特？”我听成了“为什么不用手扶着？”以为张美人嫌自己的腰太细，怕折断呢，所以告诉大家要手扶着细腰，小心腰折了！很久以后和朋友们交流，才得知真相。大家爆笑！
我听蔡依林的《海盗》时，听到“永远下不了的锚”时，听成了“永远瞎不了的猫”，我那个郁闷啊，海盗和瞎猫有什么关系？？？

fizxy_bbcoco

原帖由 awind 于 23-7-2007 01:00 PM 发表
２３）禁止在此小便，違者沒收工具

這個比較夠力

awind

一个女人向她丈夫诉说：“我刚才碰到旧时的邻居琼斯太太了。”她哭丧着脸讲道，“我就问她丈夫可好，她回答说她丈夫已经不在了。我哪里晓得她丈夫已于上星期去世了，还以为他出门旅行去了，就想都没想地说……”

下面的话好像卡在了女人喉咙里。

“你到底说了些什么呢？”丈夫性急地追问，“你说的可是‘不在也好’。”

“比这还糟。我当时说的是‘您为什么没跟他一起去呢？’”

awind

笑死人的中国片英文翻译

《farewell my concubine》--再见了，我的小老婆（这可是《霸王别姬》的英文译名啊。）

《seventeen years》--十七年（故弄玄虚，《回家过年》）

《ashes of time》--时间的灰烬（《东邪西毒》，这个译名意味深长，无论你是东邪还是西毒，武功再高还不是最后都成了时间的灰烬？）

《all men are brothers: blood of the leopard》--四海之内皆兄弟：豹子的血

《chinese odyssey 1: pandora's box》--中国的奥德赛1：潘多拉宝盒（《大话西游之月光宝盒》，这个绝对是入乡随俗了，不过好象都挨不上边耶）

《chinese odyssey 2: cinderella》--灰姑娘（《大话西游之仙履奇缘》，至尊宝成了孙悟空，灰姑娘穿上了水晶鞋，天才啊！）

《dream factory》--梦工厂（《甲方乙方》，够牛的）

《steel meets fire》--钢遇上了火（翻译遇上了鬼？《烈火金刚》）

《third sister liu》--第三个姐姐刘（《刘三姐》，典型的不动脑筋）

《in the mood for love》--在爱的情绪中（《花样年华》，恋爱中的译者）

《woman-demon-human》--女人-恶魔-人类（《人鬼情》，失恋中的译者）

《from beijing with love》--从北京带着爱（到香港换不了菜，《国产007》）

《flirting scholar》--正在调情的学者（别人看《红楼梦》看到诗，你看到了……？《唐伯虎点秋香》）

《royal tramp》--皇家流浪汉（《鹿鼎记》，为什么不译成 " 皇家马德里 " ？）

《flowers of shanghai》--上海之花（pg18？《海上花》）

《a better tomorrow》--明天会更好（ " 玉山白雪飘零，燃烧少年的心..." ，《英雄本色》）

《saviour of the soul》--灵魂的救星（啊呸！真不要脸！《九一神雕侠侣》）

《Romatic of Three Kingdoms》-- 三个王国的罗曼史（居然是《三国演义》）

fizxy_bbcoco

原帖由 awind 于 6-8-2007 01:08 PM 发表
１一男子在开会，突然想大便，于是就出来了，可他怎么找都找不到厕所，于是情急之中那出塑料袋放在一个墙角里，就地解决了，好了以后，他把塑料袋提起，看准上面的窗户，嗖的一声扔了出去，不料糊在了墙上，原来 ...

笑到我抽筋

awind

來電：是黃XX先生的家裡嗎？　

我：是，您哪裡？　　

來電：我這邊市刑大，黃 XX是你什麼人？　

我：是我先生！　

來電：你先生是不是有郵局跟華南銀行的金融卡？　

我：（心生懷疑）我... 不太清楚....　

來電：（口氣嚴厲）你先生有什麼金融卡你都不知道啊？（啊，還罵我） 　

我：他有好多金融卡，我怎麼槁的清楚 ...　

來電：你記一個電話 ....　

我：請問有什麼事....　

來電：（更兇）你先記下來啦，等一下會跟你說嘛！ 　

　電話是XXXXXXX ，這是金融局的電話，你趕快打去更改密碼，　

　　 　我們破獲一個偽卡集團，有你先生的資料，趕快去改，萬一被盜刷你就麻煩了。　

我：可是..... 改密碼不是去提款機那裡改就好了嗎？　

來電：你不信就算了，到時候前被領光，不要來哭給我聽。（掛斷） 　

（兩分鐘後）　

來電：黃太太，你怎麼這麼不知死活，叫你去改密碼你怎麼還不去？ 　

我：我還是不懂，為什麼改密碼要用打電話......　

來電：我們會幫你處理啊，這要搶時效的你不懂嗎？　

我：可是你們不是已經破獲了嗎？　

來電：他可能還會有同黨啊？你趕快打來我幫你改密碼。　

我：可是你是市刑大，你要怎麼幫我改密碼？　

來電：（知道穿幫，但仍嘴硬）不是我啦，是叫你打到金融局 ......　

我：喔....那我等一下就打 .....（掛斷）　

（一分鐘後）　

來電：ㄟ，你怎麼還不打？　

我：你怎麼知道我沒打？　

來電：我剛打去問啊，他們說所有的受害人裡面只剩你還沒打。　

我：喔。　

來電：那還是你把資料給我，我幫你處理。　

我：不要！　

來電：你不怕死喔。　

我：什麼？　

來電：不怕錢被盜領喔？　

我：我又沒錢。　

來電：戶頭沒錢？　

我：我們已經破產了。　

（立刻掛斷）
其二

來電：喂，吳 XX嗎？　

我：你誰啊？　

來電：你不用管我是誰，我跟你說 ..... 　

（我立刻掛斷）　

（三十秒後）　

來電：你為什麼掛我電話？　

我：你不是叫我不要管你是誰嗎？　

來電：我是四海幫的，你最近是不是有得罪人？　

我：有啊！　

來電：（凝笑）嘿嘿 ...人家叫我來找你，你麻煩大了。　

我：可是我得罪的是我媽，他為什麼要你來找我。　

來電：不是你媽啦！你還有沒有得罪人？　

我：............ 　

來電：有沒有？　

我：..........　

來電：喂喂喂 ...　

我：我在想啊 .......　

來電：哪有想那麼久的？　

我：你不要吵，讓我好好想一想..... （其實手上是在打網路CS）　

來電：為，你到底還要想多久？　

我：等一下嘛！.............（繼續玩）　

（兩分鐘後）
（對方掛斷）

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有一只爱爬树的猿猴，
牠喜欢在很高的树上荡来荡去，
尤其是一颗长在悬崖边的高高香蕉树。

牠更喜欢去那边摘香蕉，
牠每次摘完香蕉，
都会去找牠的好朋友猩猩一起吃，
因为猩猩牠们太大，不适合爬树。

可是有一天猿猴在摘香蕉时不小心从很高的树上掉下来，
从此得了恐高症。

猩猩好友为了鼓励牠， 决定为了猿猴去摘香蕉，
希望猿猴吃了可以找回爬树的感觉。
可是猩猩不是很会爬树，
所以牠找了很多只猩猩朋友，
大伙一起合作高高叠起来摘得了香蕉，
于是， 猿猴在吃了猩猩大伙合作摘得的香蕉，
就因此治疗好了牠的恐高症，

从此猩猩跟猿猴就过着幸福又快乐的日子了。
这故事告诉了我们一个很重要的启示——
猩猩之伙，可以疗猿

awind

首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士
兵： 报告首长，我是女兵

一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半欤?钠鹩?br /> 气 说：行是行，就怕它咬我。


公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎
么，吃了屁还吐壳？！


一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！


有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对
那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！


某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，
请问母厕在哪？


校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌
睡的学生叫“特困生”。


一名美国人在白宫前大骂布什是个白痴，结果马上遭到逮捕，罪名是——泄露国家
机密


小偷偷了只鸡，在河边拔毛。警察经过，小偷忙将鸡扔进河，并向警察解释：这
只鸡在游泳，我帮它看衣服


某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么
快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”


男：若我抱你，你会怎样？女：反抗！男：若我吻你，你会怎样？女：反抗。
男：若 我……女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛


某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家，结果门打不开，
只好 大喊：房东太太，把你的钢门打开好吗，我进不去呀！


护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道： “小
宝 贝。”


布什视察五角大楼时悲伤地说：“五角大楼变成四角大楼了。”鲍威尔接口说：
“总统先生，五角大楼少了一角是变成六角大楼了。”


领导下乡视察，村长要求农民喊口号，只要重复后两个字便可。领导到了，乡长
喊“杜绝嫖娼”，农民们跟“嫖娼!嫖娼!”


某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring”。秘书欲借机卖弄一下自
己的英语水平，喊道：hi！那个叫“春”的，轮到你了！


甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职！”“瞎扯”“真的，刚才他们又把我的洗
澡水拿去做汤了。”


某妇在公园里感觉累了，便仰卧在一张长椅上松驰一下。一乞丐过来要非礼她，
妇大怒，乞丐也不乐意：你既然不愿意，躺在我床上干嘛？


公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男
子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！


某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待
指示。领导翻了一页念：“了”


妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身，看能否找到一根女人的头发。某日她搜了半
天， 一无所获，却仍训斥道：现在你竟然连尼姑也要了！


民：你们军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？
军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。


老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，
你可以眠目了！咱家的孩子哪一个长得像你？

哈哈哈....楼主..谢谢分享,看了心情超棒...

aprilteo

原帖由 awind 于 6-8-2007 01:15 PM 发表
一个女人向她丈夫诉说：“我刚才碰到旧时的邻居琼斯太太了。”她哭丧着脸讲道，“我就问她丈夫可好，她回答说她丈夫已经不在了。我哪里晓得她丈夫已于上星期去世了，还以为他出门旅行去了，就想都没想地说……” ...

竟然叫人家去死……

aprilteo

原帖由 awind 于 6-8-2007 01:11 PM 发表
話說某一醫院，出現一個奇怪的現象

每星期六的六樓的六號病房的六號床位病人在凌晨六點就會去世！

護士們都感到人心慌慌....儘量不把病人推到那個床位。

漸漸醫院裡流傳著是醫生的醫術不好的謠言....
...

終於找到罪魁禍首了……

awind

如果琼瑶嫁给金庸，那么他们一定会在写作方面互相促进，搞不好合写一部惊世巨作，就让虚竹不要娶什么西夏公主娶还猪格格好了，郭靖射的大雕让一个风华绝代才貌双全的大家闺秀捡到了，然后江湖血雨腥风，美女万般柔情泪流成河，云云……
  
　　如果琼瑶嫁给金庸，那他们的孩子男孩一定是相貌堂堂，仪表不凡，气质高贵，才情超人，又饱读兵书，武艺高强，又温文尔雅，多情专一。女孩要么古灵精怪，聪明调皮，要么美丽无敌，超凡脱俗，然后还无功高强。
  
　　黄蓉感动地对郭靖说：“靖哥哥！我知道，你的心里有我，在这个世界上，我为拥有你的爱而骄傲，而自豪，而感到满足，我也像你爱我那样爱你，这些你都是知道的。”
  
　　 萧峰嘴里冒出一句：山无棱天地合，乃敢与君决。
  
　　 你能想像萧峰每天泪眼丝丝、老是在亚珠面前哭哭哭啼啼、缠缠纺纺的样子吗？  
　　
　　 杨过独白 （在龙儿跳崖的地方）：   
　　　　龙儿，你为什么要跳下去，难到你忘了我们曾在——————曾在——————曾在————我好想你，好想好想和你一起看夕阳，好想好想和你一起淋细雨，好想好想——————龙儿————————————————   
　　　　然后抹抹泪回家了。  
　　
    如果琼瑶嫁给金庸
  
　　　 那令狐冲一定挣扎在任盈盈与小师妹的感情之间，小师妹挣扎在大师兄与小林子的感情之间，任我行与小师妹的娘一定是旧日情人，小师妹是任盈盈的同父异母妹妹，姐妹先是争得死去活来，后是共侍一夫，其间发生因为怀孕，假怀孕，迫害怀孕等，双方父母也因此引出年轻时候的情感纠砥A以至于产生自杀，假自杀，最终真的死一个，成一对～～～～～～～～～～～   
　　 如果琼瑶嫁给金庸
  
　　　 情节用金庸的,语言用琼瑶的,人物用他们共同的,来一个天下大乱,大杂烩,一锅炒,说不定小燕子和任盈盈争令狐冲,紫微却和郭大侠好上了,气得黄蓉小姑娘费尽心机展开了争夺靖哥哥的大战…………江湖从此血雨腥风...
  
　　如果琼瑶嫁给金庸: 
　　   
　　  杨康和穆念慈就是这样吵架的:  
　　　　杨：你残酷你无情你无理取闹！  
　　　　穆：你不残酷你不无情你不无理取闹？  
　　　　杨：我怎么残酷怎么无情怎么无理取闹！  
　　　　穆：你怎么不残酷怎么不无情怎么不无理取闹！

　　 两个在一起,晚上讲故事,一个讲武侠---越讲越兴奋,睡不着.一个讲言情--一晚哭到天亮,也不用睡了.

  
　　 只可惜我没早生上几十年,那样我将为他们做媒,让慈禧挽着康熙的胳膊,小李子唱着真地还想再活五百年,那将是多么好的幸事啊!....