* janeteo [爆笑网文楼] * ^ 假如让我再活一次 ^

janeteo

超级好笑ＥＲ．．笑到喊啊．

正宗潮州菜…
客人："伙計, 有咩好介紹呀?!"
伙計：〝食老鼠拼盤啦，有老鼠蛋、老鼠腸、老鼠豬耳，但冇老鼠鵝〞（ 老鼠：滷水)

無牌熟食…
小販："好拎而蛋、牛演、支肉演呀〞（好靚魚蛋、牛丸、豬肉丸)

深圳麥當勞 …
港客：〝唔該一個豬柳漢堡。"
店員：〝要蛋呀。?br /> 港客：〝唔要蛋喇唔該！〞
店員好勞氣：〝你要蛋喎！〞
港客開始?憎：〝我唔要蛋喇，我淨係要豬柳漢堡咋！〞
店員更加勞氣：〝要蛋一蛋呀，要蛋十分钟呀.〞（蛋：等）

入境處…
遊客："要睇新款證定畜牲證呀?" （身份證定出生證?)

巴士站 …
遊客：〝Sen山唔該，請問你有冇生痔瘡呀？ （有冇散紙唱)

街道上…
遊客 : [請問侏儒村係邊?] （G2000)

服裝店…
遊客問："條褲有冇隊架？"
>然後摸下條褲："噢！冇隊o架?！咁唔要囉。" （冇袋)

數碼通…
遊客 : [呢個管睇到雷電嗎? ] > 售貨員 : [唔會, 好安全架…] > 遊客 : [無雷電顯示功
能嗎?!] （來電顯示)
售貨員 :[手機唔駛用避雷針的 ~]
遊客 :[咁我部手機可唔可以出煙先? ] （trade in）

豐澤電器 …
Ａ遊客：〝請問呢部電視機有冇電視框呀？〞（Discount)
售貨員：〝當然有啦。〞
Ａ遊客：〝咁電視框幾多錢呀？"
售貨員："唔好意思要成架買，冇得要個電視框架〞
Ｂ遊客："請問忍忍支係ben? 另外呢度有冇死守間?〞﹝影印機、洗手間﹞

髮型屋…
髮型師：[小姐想點剪呀?]
小姐：[師父，同我剪得多神似D !]
髮型師：[ 己經好神似嫁喇喎?!]
小姐：[唔係神似，係要有神似! !] （要有層次 )
髮型師：[小姐想做D咩顏色呀?]
小姐：[我想做好似森林咁0既色! ] （深藍色)
髮型師：[森林? ]
小姐：[係呀~]
髮型師：[小姐吹頭喇，想點吹呀?]
小姐：[同我推返個言得啦! !] （吹返個形 )

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看花了眼  
　

　　阿凡提开荒犁地时，从地里挖出了一个大罐子。他打开罐子一看，里边是满满的一罐金币。阿凡提暗自思忖道：“金币是从地下挖出来的，应该交公。”
　　回到家，阿凡提把事情的经过告诉了妻子，并对她说：“你快把罐子装进一个口袋里放好，我去上交给喀孜。”
　　妻子望着满满一罐金币，顿起贪心。搬来一块大石头装进了口袋，把那一罐金币藏了起来。阿凡提扛起口袋，径直来到喀孜堂。他二话没说，进门就倒口袋，只见从口袋里滚出了一块大石头。
　　“这是怎么一回事？”喀孜问。
　　阿凡提先是一怔，接着喃喃自语道：“我可能是看花了眼，误将石头看成金罐了。”

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夜不归宿的女人  
　

两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。
因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。
第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。
两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。
“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”
“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”

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買車

自從拿了車本以後，老婆心裏就癢癢的，惦記着早點買車。剛開始，老婆說：“買車一定要買個外觀時尚、開起來氣派的。”但是前一陣子，報上說有很多新手死于車禍，于是老婆的觀念發生重大轉變，說：“買車還是要把安全性放在第一位，其他都是次要的。”


　　我最近看中了一款車，回家後向老婆提起，老婆問：“安全性怎麽樣？”我說：“放心，非常安全，像什麽ABS、EBD、安全氣囊、倒車雷達什麽的，都配齊了。”老婆問：“你慢點說，這些都是幹什麽用的？”對于這種車盲，我隻好慢慢解釋：“ABS可以防止車輪抱死，EBD增加行駛的穩定性，安全氣囊可以在撞車的時候保護你，倒車雷達能防止你在倒車的時候撞上别的車！”


　　老婆說：“聽着還真不錯，不過，要是在刹車和油門上安個小喇叭就更好了！”“什麽喇叭？”“就是一踩到油門，小喇叭就響一聲‘油門！’一踩到刹車，小喇叭就響一聲‘刹車！’提醒你别踩錯，這樣心裏就更踏實了！”

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瘦子取暖


　　昨天乘小公共到郊区办事，车上的人很少，空了很多座位，一个大胖子一人占了两个座儿。小公共里没有空调，再加上人少、窗户透风，车里的温度很低，很多乘客冻得直打哆嗦……
　　小公共刚出城，胖子就嚷着说内急，让司机停车要去方便一下。司机见路边有个公厕就停车了，胖子急忙下车去方便。胖子前脚刚走，坐他后面那位骨瘦如柴的中年人马上站起来上前一步，坐到胖子的位置上……
　　过了一会儿，胖子回到车上，见瘦子坐在了他的座儿，不禁有些纳闷，就问：“大哥，车里这么多空位子，干吗非要坐我的座儿？”瘦子发着抖说：“老……老弟，我冻得实在受不了，只是想过来暖和一下……”

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如果男人生孩子，那会咋样？


    1. 妇产医院将更名为“男（难）产医院”，妇婴保健所将更名为“父婴保健所”。
    2. 希特勒也许会因为生孩子的事晚发动世界大战两年。

   ; 3. 世界卫生组织将成立“男联盟”，4月9日将成为男人节。

    4. 男人减肥的目的会增加一条，防止别人误会自己怀孕。

    5. 公交车上，女人会为有“将军肚”的男人让座。

    6. 男人会有更多的理由向领导请假。

    7. 幼儿园里阿舅将会大幅增加。

    8. 秘书资格考试将会增加“如何为领导照顾小孩”专业课。

    9. 医院男护士使用的针头将会变粗，打针将变得难以忍受。

    10. 男人的口头禅将会由以前的：“你吃了没”，“你离了没”变为：“你生了没？”

    11. 男人生孩子时的恐怖声音，将会使接生医生成为高风险行业。

    12. 女人会用“你怎么象个男人呐”骂人。

    13. 男人感情会更加脆弱，以男人为服务对象的心理医生将供不应求。

    14. 男婴出生率将持续走低，男人退休年龄将提前至40岁，男人平均寿命将达到100岁。

    15. 到公安局投诉女人性骚扰的男人会成倍增加。

    16. 烟酒行业遭受空前打击，牛奶业空前繁荣。

    17. 董事长办公室装修时，婴儿床设计将必不可少。

    18. 治疗男人性病的广告将大大减少。

    19. 唱给男人的歌词内容也许会是这样：爸爸哟，你用那甘甜的乳汁把我喂养大……

    20. 暴力犯罪大为减少，争风吃醋的违法行为屡见不鲜！

    21. 乳罩将成为继剃须刀之后的男人必备品。

    22.男人将逐步失去在家庭和社会的统治地位，户主权利丧失殆尽，男性首脑凤毛麟角。

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为爱牺牲  
　

　　mm们都是很狡猾的，经常拐弯抹角的的向你施加压力。
　　比如告诉你最近又有ggdd们偷偷的给她送“秋天的菠菜”，或者说自己是具有某某优点的极少数存活于世的人之一。
　　其实这些都是旨在要求更好待遇而抬高身价的拙劣手段而已。
　　我们的任务就是——识破它，拆穿她！
　　一天，mm对我大叫：“你们班的帅哥某某又能干，脾气又好，你要是再这样对我，我就要改棋易帜了。”
　　我立刻做惋惜状：“其实，你要是真对他好，就不要害他。你知道我生性暴虐，你也不希望他四肢不全，五官模糊，是吧？为了证明你真心喜欢他，就要勇于牺牲自己换得他一世安宁，老老实实在我这里呆着吧。”

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看谁拗得过谁
　

　　同事小晖精明强干，手脚麻利，家里家外都是一把好手。可她就是性格有点倔，认准的道能走到黑。在这一点上，她和她老公真是天生一对。
　　前几天，小晖和她老公一起逛商场。出来时天色已晚了，又赶上挺热，她老公提议打车回家。可她觉得才两站地，打车不划算，非要坐公交车回家。正在这时，公共汽车进站了，小晖赶紧往上挤。见拗不过她，她老公也只好帮助往上推。总算上去了。在车上，小晖见车下的老公一扬手，打了辆出租车回家了。

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男人和女人的问题

　　★男人对恋人的口头禅是：你真好！

　　女人对恋人的口头禅是：你真坏！

　　★男人总是问女人：你爱我吗？

　　女人总是问男人：你还爱我吗？

　　★男人喜欢逗女人：来来来，好可爱！

　　女人喜欢嗲男人：去去去，真讨厌！

　　★男人恭维女人：你真美！

　　女人夸奖男人：你真行！

　　★男人要求女人：你属于我！

　　女人要求男人：别离开我！

　　★男人担心女人：还有别人追你吗？

　　女人担心男人：你会看上别人吗？

　　★男人对女人吃醋：他比我有钱，对吗？

　　女人对男人吃醋：我没她漂亮，是吗？

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電腦一定是女生！因為......

大部份的男生會對她一往情深；當然，總有人例外的。
大部份的女生對她懷有敵意。
你跟她在一起的時間越久，你就越離不開她。
你跟她在一起的時間越久，她花的錢就越兇。
她永遠走在流行的尖端。
她的記性出奇的好，但是往往忘記最重要的那一件。
她看起來聰明，實際上卻很迷糊；
凡事都得替她安排妥當、解釋清楚。
否則她肯定回答〝 BAD COMMAND OR FILENAME〞。
她偶爾會使使性子、耍耍小姐脾氣，但多半在你真的動怒之前就停止了。
最重要的是她的年齡和她的價值成反比。
電腦為何是女生的六大理由：
1.買了一台電腦之後，馬上就會瞄到一台更好的。
(交了女朋友之後，馬上就會發現…)
(註：電腦設備世代更換極快， CPU每十八個月速度就加倍，
所以買電腦的人過不了多久一定會後悔，至於交女朋友…)
2.只有發明電腦的人才瞭解電腦 內部的邏輯運算，其他人根本不懂。
(只有創造女人的上帝才瞭解女人的邏輯， 臭男人根本不會懂)
3.即使你犯了最細微的錯誤，電腦也會毫不遺漏記錄在記憶體內，
為什麼？嘿嘿…以後你就知道了！敢操作錯誤？down機給你看！。
(即使男人犯了最微不足道的錯誤，女人經過幾十年依然記憶清晰，
為什麼？嘿嘿…吵架時你就知道了！敢犯錯？翻舊帳給你看！
4.電腦與電腦之間溝通的機器語言，沒有人聽得懂。
(女人與女人之間的八卦話題，沒有男人聽得懂)
5.電腦訊息「指令或檔案名稱錯誤」給的暗示程度，就像女生說:
「如果你不知道我為什麼被你氣瘋，別指望我會告訴你」一樣的少。
(註：在DOS打錯指令時，就會出現 Bad Command or File Name)
電腦說：「笨蛋！連指令都不懂，別想我會說明給你聽，
回去給我好好翻書念一念。哼！」
就像女生說：「死佬！連人家為什麼生氣都不懂，才不會告訴你呢。
回去用你的豬腦袋仔細想一想。哼！」
6.一旦交出銀子買了一台電腦，你將會發現，
幾乎要花上收入的一半替它添購各項配備，永無止境…
(就像似一旦男人有了一個女人之後，他將會發現，
幾乎要花上收入的一半替她添購各項衣物首飾，永無止境…)
P.S: 補充一下…少了一個最重要的理由那就是…
幾乎沒有一個男生不為「電腦」而瘋狂、著迷的…
有句話不是說：「英雄難過美人關」嗎？
看來電腦還真是一個「絕色美人」

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老头打狗
　

　　在从前有一个老头眼神不好。有一天他去大酱油，回来的时候在一个小饭店里吃饭。看见墙上有一个黑点以为是一个钉子，就把酱油瓶往上面一挂，谁知道那个黑点是个苍蝇，就这样老头把酱油瓶打碎了。他很生气。
　　在回家的路上，那里卧着一个黑狗。他以为是一个黑皮袄就拿了起来。结果又让黑狗咬了一口跑了。老头垂头丧气的回了家。
　　过了几天。老头有去打酱油去了。到了那个小饭店吃饭。见墙上有个黑点。就用手拍了一下。谁知道那天店里的伙计见老头把酱油瓶打碎了就真的在墙上钉了一个钉子。结果老头的手被扎伤了。
　　老头在回家的路上老远就看见了一个黑色的东西在前面卧着，拿了一跟棍子跑过去把那黑东西敲打起来。
　　这时候有个人走过来说了一句话：”你这老头。你走你的路吧，干什么要把我的锅打碎！”

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有三个字没说
　

　　话说男女朋友深夜十八相送，离情依依……
　　时间又接近十一点半啦，一男一女在宿舍楼门口紧紧拥抱难割难舍。剩五分钟，剩四分钟，剩……
　　再忠贞的爱情也无法阻止宿舍的关门。两只紧握的双手终于被分开啦，在女生踏进宿舍的第一步时，男孩鼓起勇气大声说“我还有三个字没跟你说……”
　　全八舍、一舍、九舍的男男女女都探头出来啦。
　　门前依依不舍的情侣包括警卫先生全都屏气凝神，等待那人类史上最感人肺腑深叩人心的三个字。
　　一切喧杂都忽化为沉静，只见那男的大声说：
　　……
　　……
　　“早……点……睡！”

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和博士后谈恋爱
　

　　很多女孩子发过这样的牢骚：说有些博士生、博士后读书读成了书呆子，一点浪漫都不懂，和这种“高智商”人物谈恋爱很没劲。
　　明知山有虎，偏向虎山行。我的女友小妍最近义无反顾地爱上了一个博士后，小妍是个喜欢浪漫情调的女孩子，不知道这场爱情的结果如何。
　　过了一段时间朋友聚会，都迫不及待地打听她的男友。小妍哭笑不得地讲了这样一件事：约会几次后，两个人感情日渐深厚，但仅仅是吃吃饭、看看电影，没什么特别的表示。
　　一次吃过晚饭，博士后送小妍回家，路过一家花店，小妍别有用心地走进去，看看这朵，又嗅嗅那朵，博士后耐心地跟在其后。
　　终于，小妍拿起一束红玫瑰，一脸娇艳地问男友：“好看吗？”博士后老实答曰：“好看。”小妍再次诱发地问：“真的好看吗？”博士后肯定地点点头，仍无任何行动。
　　小妍终于忍不住提示他：“我也觉得挺好看的，而且非常喜欢。”
　　博士后十分诚恳地说：“喜欢那就多看会儿。”

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满足的神情  
　  

　　某地发生一起强奸案，警察接报后迅速出动，其效率也真快，一下就抓了三个嫌疑犯。
　　警察局长紧急审讯，第一个却大呼冤枉，原来他是刚从上司的办公室获悉自己被加薪后出来，就无故被抓；第二个也是满腹冤屈，他是刚在饭馆里饱餐了一顿出来；第三个就更冤了，他不过是因为内急去了一趟厕所出来。
　　局长很恼火，就骂手下的警察为什么抓了这三个人来，警察们回答说：“因为我们见到他们的时候，他们的脸上都有一种满足的神情！”

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BBS拍马屁跟贴经典范文


　　1、逐字逐句地看完这个帖子以后，我的心久久不能平静，震撼啊！为什么会有如此好的帖子？！我纵横网络BBS多年，自以为再也不会有任何帖子能打动我，没想到今天看到了如此精妙绝伦的这样一篇帖子。

　　2、楼主，是你让我深深地理解了‘人外有人，天外有天’这句话。谢谢侬！

　　3、我知道无论用多么华丽的辞藻来形容楼主您帖子的精彩程度都是不够的，都是虚伪的，所以我只想说一句：您的帖子太好看了！我愿意一辈子的看下去！

　　4、这篇帖子构思新颖，题材独具匠心，段落清晰，情节诡异，跌宕起伏，主线分明，引人入胜，平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，是我辈应当学习之典范。

　　5、本来我已经对这个社区失望了，觉得这个社区没有前途了，心里充满了悲哀。但是看了你的这个帖子，又让我对社区产生了希望。是你让我的心里重新燃起希望之火，是你让我的心死灰复燃，是你拯救了我一颗拨凉拨凉的心！

　　6、百年难得一见的好贴啊！苍天有眼啊，让我在优生之年得以观得如此精彩绝伦的帖子！

　　楼主，你要继续努力啊！你是社区的希望啊！

　　7、我也许不能再看你的帖子了，这个回帖可能是我在这个社区回的最后的帖子，因为我可能会不能再上网了，但是我今天能回你的这个帖子，我已经感到非常满足了，不枉此生啊！

　　8、看完这篇帖子和楼上的回帖！我哭了！！！

　　楼上各位睿智的我的愚昧有着多么强烈的反差啊！你们的话使我获得了新生，我感觉眼前的世界刹那间充满了绚丽的色彩，光芒似无数柄利刃割驰我腐朽的残躯，我在撕痛中惊醒，复苏...

　　从今天起，我要重新书写我的人生...

　　9、就小说艺术的角度而言，这篇帖子不算太成功，但它的实验意义却远远大于成功本身。正所谓：“一马奔腾，射雕引弓，天地都在我心中！”楼主真不愧为无厘界新一代的开山怪！

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胆儿大的舅妈
　

　　那天，我们陪着姐姐一家到天文馆玩儿。外甥女嚷着要看宇宙环球电影。那电影院周围半球形全是屏幕，绝对是身临其境的四维感觉。因为女儿太小，怕被吓着，我只买了四张票，然后对媳妇说：“你胆儿小，在外面哄孩子，我进去看吧。”
　　媳妇把脑袋摇得像波浪鼓，坚持自己胆大，绝不害怕。好男不和女斗，我只得抱着女儿，目送他们进去了。我想，就媳妇这胆儿，一屋子人看《午夜凶铃》她都被吓哭三回，看这四维电影还不得哭成泪人？
　　半个小时的时间很快就过去了。随着散场的人流，媳妇谈笑风生地走了出来。甭说眼泪，她似乎连汗都没出。我大喜过望，迎上去对媳妇说：“老天，你的胆儿咋变得这么大了？”媳妇脑袋一仰，骄傲地说：“那当然，咱天生就是胆儿大。”这时，外甥女在旁边小声儿嘀咕道：“我舅妈胆儿是够大的。那么吓人的电影她居然睡得着。”

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向国徽敬礼  
　

　　第一次世界大战中，一名黑人少校军官和一名白人士兵在路上相遇。士兵见对方是黑人 ，就没有敬礼。当他擦身而过时，背后传来一个低沉而坚定的声音：“请等一下。”黑人军官对他说：“士兵，你刚才拒绝向我敬礼，我并不介意。但你必须明白，我是美国总统任命的陆军少校，这顶军帽上的国徽代表美国的光荣和伟大。你可以看低我，但必 须尊敬它。现在，我把帽子摘下来，请你向国徽敬礼。”士兵只得向军官行了军礼。
　　这位黑人少校，就是后来成为美国历史上第一个黑人将军的本杰明·戴维斯。

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中国乞丐拯救地球  
　

　　外星人准备攻打地球，派探子化装成地球人来打探消息。
　　探子在中国找到一个乞丐，问他：“什么东西摸的着看不见？”
　　乞丐觉得他烦又不给钱，摸摸后脑不理他。
　　探子一看，想：恩，他答对了，就是后脑！
　　又问：“什么东西看的见摸不着？”
　　乞丐更觉得他无理取闹，看着头顶的太阳不理他。
　　探子想：“又答对了，就是太阳！”
　　再问；“用什么方法能背上地球？”
　　乞丐索性躺在地上。探子一看：不得了,这也能答对！
　　于是确定了地球人的聪明之极，连乞丐都这水平！
　　最后他决定贿赂看看，于是掏出一叠美元给乞丐。
　　乞丐不认识美元，终于忍无可忍，一把把钱甩到阴沟里，嘴里骂：“滚！！”
　　探子赶紧回告:“地球人不但聪明而且重金都不能收买，阿拉还是转攻为守吧!”
　　就这样，一个中国的乞丐拯救了地球……

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亲嘴不卫生   

　　带五岁的小侄子去了趟公园，碰见好几对热恋中人，小侄子好奇得不得了，提出了若干问题，现摘录如下：　　
　　问：那个阿姨为什么坐在叔叔腿上？　　
　　答：因为阿姨讲究卫生，那凳子又不干净，阿姨怕把裤子弄脏，只好坐在叔叔腿上了。　　
　　问：叔叔为什么亲那个阿姨？　　
　　答：叔叔说自己每天都刷两次牙，阿姨仔细闻闻，检查叔叔有没有撒谎。　　
　　问：那个叔叔干吗抱着阿姨走呀？　　
　　答：阿姨穿那么高的高跟鞋，肯定把脚扭了，穿高跟鞋多危险呀！
　　问：那个阿姨怎么拧叔叔的腿啊？　　
　　答：那个阿姨是医生，他在给叔叔检查身体呢！　　
　　问：我可以给我们班的小朋友检查卫生、检查身体吗？　　
　　答：不可以！每个人身上都有很多细菌，离得近了就会传染，就会生病，就得打针吃药，所以跟别人一定要保持距离！　　
　　问：那叔叔阿姨为什么可以？　　
　　答：因为他们正在谈恋爱。谈好了就可以结婚，结了婚就是一家人，一家人互相习惯了就不会传染了。但不应该在公共场所这样，不礼貌！　　
　　问：谈恋爱是干什么用的？　　
　　答：结婚以前互相了解一下对方是不是臭脚、睡觉打不打呼噜、挣的钱够不够买房子吃麦当劳会不会照顾孩子等等。　　
　　问：为什么要结婚了才能有孩子？　　
　　答：因为养孩子费钱又费力，一个人忙不过来，所以需要两个人分工合作。　　
　　问：我们班有两个小朋友还亲嘴了呢，他们是在谈恋爱吗？　　
　　答：（汗）胡说！看电影要买门票，找工作要有学历，谈恋爱也得有资格呀，你们班小朋友会自己做饭吗？能挣钱给自己买房子吗？啥都不会就会亲个嘴怎么能叫谈恋爱呢？那叫不讲卫生！

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结婚挺晚的
　

　　高中时候，班一哥们，81年生，不大，就是特老相……　　
　　以下是他坐公交时候发生的点事情：　　
　　高二时候，这哥们坐公交去学校。　　
　　因为路途长，百无聊赖的时候，临座的一个35岁左右的男人跟他搭话：　　
　　那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？”　　
　　这哥们也许是平常遭受这样待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静地回答：“三中。”　　
　　那男人第二句话：“哦，去看孩子吧？孩子上高中挺苦的……”　
　　那哥们脸部肌肉抽搐了一下，没吭声。　　
　　第三句话：“大哥，你孩子上高几了？”　　
　　那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：“高一。”　　
　　这时候，经典出现了。　　
　　那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句：　　
　　“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”