♥♥♥怦然心动的每一天♥♥♥

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最近迷茫了，开始怀疑自己为什么要做义工了。
然后在一次的义工活动结束后，有一个新朋友上前与我攀谈。
她告诉我她的工作环境很高压，出于责任感她坚持做了十年，最后情绪崩溃了……
后来发展到每天早上去office前都觉得自己又要回到地狱了。
不能控制地对老公小孩发脾气，放工后在车上偷偷掉眼泪。
然后她说她很幸运可以来这里解压。

我静静地聆听她说着她的心路历程，陪伴着她。
后来我明白了，其实很多人都很需要这个技术和管道。
我很感谢她的信任。她不认识我，却愿意把心事交托给我。
我也很感谢她启发了我，让我找回了当义工的初心。
hmm...义工真是个甜蜜的包袱。
压力大时想甩掉但又不忍心抛弃。
不做义工的人生又没有意义。
既然甩不掉，只好负重前行。

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在研究责任感。我的责任意识不够强，甚至有点模糊。白白活了这么多年，没有真正地学到怎样负责任。

责任感到底是什么呢？从头开始学起。
原来经常抱怨是不负责任的行为之一。糟了，我很爱抱怨，特别是给老爷听。而老爷总是耐心地听。惭愧+悔恨+丢脸。幼稚得可以去撞墙了！

哦，原来抱怨的行为十分惹人厌烦，会弄到别人不喜欢我。毕竟没有人喜欢负面的人。好像初中因为曾经太爱抱怨而被学长讨厌，想起来有点难过。

嗯，从今以后就要学会成熟点，不要常常抱怨。我想做一个成熟稳重的女人啊。三十多岁要像三十多岁，不要像十八岁。

什么时候可以真正成熟起来？不再害怕承担责任，不再拖延，把房子打扫干净，学会准备营养美味的食物，锻炼身体，自律自爱。希望答案是不远的将来。

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想写些什么却写不出来。
人是不是会来到一种年纪，明明有心事却不想说出来……
不想说因为我知道说了也没用，我也知道这件事没有什么大不了。
我觉得我可以的，可以靠自己的力量去解决的。
告别抱怨，不再等别人来救我。

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最近在看《极道鲜师》，其实这部的套路我早已摸清楚，来来去去那几个梗。

不过，从主角口中说出来的台词还是会深深地戳中我的心。原来那些适合讲给青少年听的道理也很适合讲给我听。

同样的一句话，从主角口中讲出来和从身边的人口中说出来，效果完全不一样。自己从书上读到的道理也显得空洞无力。

我想编剧们真是讲故事高手，神不知鬼不觉地把道理传达给观众。我明白了，要真正领悟一个道理是要放在一个生活情景去领悟的。如果没有情景是很难领悟的，就会变成令人厌烦的说教。

比起老师父母，日剧的讲道理更有说服力。还会使到一些人改变自己的做法和性格。潜移默化中我觉得自己也有一些正面的改变。

对于日剧，我真是相逢恨晚。如果早点接触日剧，我就不用走那么多弯路。

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最残忍的事就是被逼承认自己的办事能力真的很差很差，伴随着严重的拖延症，无法达到和年龄匹配的办事能力。

在交友、工作、家务、婚姻和义工方面的表现乱七八糟。
找到病名了，叫执行功能障碍。(executive function disorder)

好不容易解决了心理问题，现在还要解决脑力发展的问题。我只想骂一堆粗口。

别人的人生在赚钱养家、生儿育女和追求梦想，我的人生一直在治疗本身的问题和努力补上以前错过的成长。

怨也怨了，恨也恨了，只好接受命运的安排，继续努力前进。move on, move on再move on。

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上天给你的伤痛，总会以另外一种方式补偿你。谢谢上天。

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头脑好像生锈了，转到很慢下。要努力训练它。

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要学会当自己的秘书或经纪人。
记录活动、提醒即将到来的活动、安排流程、准备东西和监督自己跟着工作进度。
这方面的能力弱弱的，尤其组织能力，所以活动一多就很容易乱。

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果然我的组织能力不太行，幸好这个世界上有一种东西叫做清单(checklist)，大大地帮助了我。

头脑好像朦朦的，花了20分钟制造这三天活动的清单，深怕遗漏东西。

老公每次看到我写的清单都会笑，说这么简单的东西也要写清单，还要写得那么详细。

不写清单，我好像整个人没有方向，不知道要做什么，从哪里开始从哪里结束。我知道自己组织能力真的弱到爆，只好默默依赖清单。

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规则是死的，人是活的，为什么要逼我们按照你的规则走呢？你以为你的规则是100%对的吗？

没有一个规则是放诸四海皆准的。跟不跟规则完全要看当时的情况和需要。你自己僵硬也要逼着别人陪你一起僵硬吗？

你这是焦虑、自我中心和不成熟，你懂吗？神经质的控制狂。

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第一次上课程的记忆历久弥新，启发了我今晚的教学。

其实我真的很喜欢这个课程。这次讲课没有之前几次那么紧张了。看着讲义，讲义上的文字也没有在跳舞了。

做完义工，心里满满的，开出一朵朵漂亮的花……

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昨天前辈邀我去他家吃午餐，我马上就拒绝了他。然后过后就觉得很内疚。但是我觉得做人要自私一点，要对自己好一点。真心不想和不尊重我的人一起吃饭。

然后昨晚就梦到这个前辈指责我做得不够好。我在梦里拼命对他解释自己不是故意表现不好的。接着就惊醒了，心里充满了不被了解的痛苦。现实中我早已不再浪费时间和他解释。他几乎没有同理心。

我明白执行功能障碍影响了我的人际关系。但是我觉得他这样对弄到我真的很不舒服。为什么要强迫我成为像他一样做事有效率的人？为什么因为我达不到他的标准对我轻视和生气？为什么可以带动别人嘲笑我的身材？为什么要跟别人讲我的坏话？不管我付出多少做得多好，他永远都在指责和批评……

然后这样对我后，还若无其事地邀请我和他一起吃饭。我是机器人吗？你伤害别人然后你期待别人高高兴兴和你一起吃饭。这样合理吗？

我不是以前的那个傻瓜了。傻傻的什么都听你的。你每次都强迫别人跟着你的方式去做每一件事。因为我比你小比你弱就肆无忌惮地对待我。我不想再纵容你的欺善怕恶。

我要远离你，我们已经回不去以前的友好关系。我以前的职场上工作表现也是很差的，但是我遇到好同事，他们很包容我，不因为我工作能力差而对我没有礼貌。老爷也一样，会慢慢地引导我，等我成长。所以我知道，你对待我的方式是错误的。

要疏远一个自己曾经很尊重、信任和依赖的人还蛮难过的。但是如果别人欺负自己还不懂得保护自己的话，以后会被欺负得更糟糕。

我实在受够了他的自以为是，处处命令人家和永远都在指责批评的态度。他x的，我看过很多书上过很多课程，我也是很优秀的好吗？我的口才和我的教学方式一点都不输给你，昨天我的课结束时学员们还为我拍手。你凭什么认为我比你差？我现在了治疗了自己的阴影，积极地提升自己的行动力了。所以我想对你说go f yourself!不能互相尊重就不要做朋友了，做同事就够了！

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守得云开见月明。平时要等到最后一分钟才会开始批改功课，然后匆匆忙忙地赶去补习班教课。好不狼狈。

最近正在努力地克服拖延症。明天下午的补习我竟然今晚就奇迹般地把作业批改好了。平时要等到最后一分钟才会开始批改。

真不知道我平时到底在想什么？为什么一直拖延批改作业？懒得去分析了。拖延症治好了就觉得很欣慰了。真的。皇天不负苦心人啊！感恩……

坚强勇敢！自强不息！

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[不要着急，我希望你重视你的人生，珍惜地过你的人生……]

~极道鲜师I第六集

一边啃食物一边看日剧，突然被这句话电到，深深地打动我的心！
主角因为梦想遇到挫折而自暴自弃，她的爷爷对她说了以上的话。

如果是我们身边的人，大多数会说[你这样颓废有什么用？快点振作起来！]或是[你做么这样脆弱的？遇到这点小事就放弃！想当年我比你惨这样那样惨都没有放弃……以下省略1000字]

我很欣赏日本人安慰和鼓励别人的方式，很温柔很婉转。特别讨厌简单粗暴的激将法。

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觉察到了自己的问题，就是不善于自我调节情绪。

比如说，改书改到闷了，通常就直接离开书桌去做其他事情（如追剧），无限拖延。结果一天下来，就只是改到一点点作业。

现在学习怎样调整，改书改到闷了，就听歌。不然去休息十或二十分钟，回来继续改。再不然就换其他种类的书来改。

一直以来，不了解自己的情绪和状态，不懂得适当地为自己调整，所以才会容易暴走和拖延。不懂得拿捏做事情的速度、质量和标准。

我决定全力研究执行能力、自我调节能力和自我掌控的能力。虽然很难，但我要努力突破。

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我刚刚觉察自己习惯[等别人叫我去做才动手做]的模式，大多数时候都处在这种等别人吩咐我做事的状态。被培养成被动消极的性格。（汗）

然后关于做事的动力，我只有两种，一是迫在眉睫的紧张感，二是粗暴地强迫自己一定做。

这两种方式都会带给我生活很大的压力。不过我只会这两招。平时我想主动开始做的时候，内心总会冒出一种很强烈的焦虑感和无能感，就是对做事有阴影。

现在我做事慢慢学会了做计划。做事的动力来自做那件事的好处和原因。尽量不强迫自己，用鼓励的话语来引导自己做事。

现在都会把步骤写下来，然后慢慢做。然后看效果如何，配合情况去调整行动。对别人来说再正常不过的做事方式，我历尽各种煎熬终于学会了。感谢老天爷让我的阴影都退散，给我做事的勇气。

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《中国国歌》
起来！不愿做奴隶的人们！把我们的血肉筑成我们新的长城！
中华民族到了最危险的时候，
每个人被迫着发出最后的吼声。
起来！起来！起来！
我们万众一心，
冒着敌人的炮火，前进！
冒着敌人的炮火，前进！
前进！前进、进！

~觉得中国国歌特别有气势！听了就会热血沸腾！起来！起来！起来！

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炎热的午后，我正在教补习。
其中一名男同学看起来有点无奈。
当我经过他身边的时候，他突然小声地叹气并说"最近班上好像发生了很多事……"
由于课堂正在进行，我就对他说"放学后我们可以谈一谈。"
一堂课下来，他没有什么心情上课。
不过该做的作业该回答的问题他还是很负责任地完成了。
放学的时候，他也没有留下来，他离开前我喊住了他。
[怎么样？最近发生了很多事吗？]
"没有事了，老师。"我有预料到他会不信任我。
[有事你们自己学着解决吧。] 我平静地说。
"好的老师，我会自己解决，反正本来就是我们自己的事。" 他回答得很得体。
我的学生心智相当成熟，小小年纪（十一岁）就有很多烦恼。
真早熟，我完全相信他有那个能力去解决他遇到的问题。

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刚刚看完了经典日剧《恋爱世纪》，发现原来真正的主角不是木村拓哉或松隆子，而是一颗闪闪发亮的水晶苹果。主角们被水晶苹果抢了风头！

被木村拓哉深深地吸引，这个时期的他是一枚嫰得可以掐出水来的小鲜肉。松隆子的活泼、调皮和可爱也把我迷晕了。

谁说《长假》好看？《长假》里面的木村和松隆子性格闷死人。明明是《恋爱世纪》才更贴近日常生活，更容易引起共鸣。

每一次都被松隆子热泪盈眶的样子弄哭，接着被她淘气的样子逗笑。太喜欢她了，圆圆的脸蛋可爱得让人想咬一口。她看着木村的目光里真的有繁星，闪闪动人，让人忍不住爱上她。

她把恋爱中所有的情绪都诠释得很到位。谈恋爱不只是有甜蜜，也有各种不安、猜疑和患得患失，让人又爱又恨。

幸好是大团圆结局，让我没有遗憾。如果看完十一集跟着他们爱得团团转之后得到一场空的话我会有怨念的。

二十二年前的老日剧完全经得起时间的考验，甜得让人爆发少女心，虐得令人流下热泪。

以上。

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有好看的日剧，就有生活的动力。
中了日剧的毒，不要太深。