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qianxun · 发表于 1-4-2005 06:20 PM

只因借来  的

   李某借了别人的衣服穿，在泥泞中摔了一跤。路人扶了他，为他抚摸受伤的手臂，他却说：“ 麻烦你弄些水来给我洗衣，手臂伤痛不要管他！”
   路人问：“ 为什么不顾自家身体，却只顾衣服？”
   李某说：“ 衣服是借来  的，一定要还人家，手臂是自己的，  没人跟我要。”

qianxun · 发表于 1-4-2005 06:23 PM

同样因由

儿子不学无术，整天花天酒地，胡作非为，有一天，他父亲对他说：“ 找你这样胡脑下去，我的头发都要为你愁白了！”
儿子却回答：“ 如此说来，祖父的头发也是为你愁白的loh?

qianxun · 发表于 1-4-2005 06:28 PM

‘贱’ 人补习班

话说某市有间补习班的前身是“ 健人” 补习班。柜台小姐在接电话时一定说：“ 喂，喂，‘ 贱 ’ 人，你好。” 由于许多家长在打电话到补习班为孩子请假时都受到这样的污辱，因此补习班接到了不少投诉电话。所以后来他们柜台小姐接到电话的时候都改了台词：“ 喂，您好，我是‘ 贱’ 人。”

qianxun · 发表于 1-4-2005 06:31 PM

喂猪

   一个人问农夫道：“ 你用什么喂猪？”
“ 用吃剩的东西和不要的菜皮。” 农夫答到。
“ 这样说来我该罚你。” 那人道：“ 我是大众健康视察员，你用营养欠  好的东西去喂供大众吃的动物是违法的。罚金1 万元。
   过了不久，另一个穿  著很整齐的人走来问农夫道：“ 多肥大的猪啊，你喂他们什么呢？”
“ 鱼翅、鸡肝、海鲜之类。” 农副  回答。
“ 那我该罚你。” 那个人说：“ 我是国际食物学会的视察员。世界人口有三分之一饿  肚子，我不能让你用那么好的食物喂猪。罚你1 万元。”
   过了数个月来了第三个人。如前两个人，他在农夫的围栏上探头问道：“ 你用什么喂猪？”
“ 老弟，现在我每天给他们10 块钱，他们想吃什么就自己买什么。”  农夫回  答道。

qianxun · 发表于 1-4-2005 06:33 PM

光棍警察

乔治在街口被警察围住，在搏斗中，他掏出手枪，打死了一名警察。
警察局长在审讯他时，痛诉到：“ 你只道你打死的是谁吗？是三个孩子的父亲啊！”
“ 那下一次你派一个光棍来捉我。”

qianxun · 发表于 1-4-2005 06:36 PM

相声段子

甲：唷，小玉。
乙：嗨，老李，最近忙些什么呢？
甲：嗨，没事做，下下象棋，老没见你们老爷子了，他还好吗？
乙：脱你福，还硬朗着呢。
甲：你爸爸也喜欢下象棋？
乙：是啊?
甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
乙：（小声）我怎么不知道？
甲：有一回我们两下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。。。。
乙：那不和棋了吗？
甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不  干，非得接着下不可？
  乙：啊？那怎么下？
甲：  呵呵，你爸爸倒有  主意。
乙：什么主意？
甲：你爸爸说了‘  要不咱们士象都过河吧！’
乙：没听说过。
甲：然后呢，你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象  我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我  士你爸爸，你爸爸象我我  是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。
乙：你给我滚！

qianxun · 发表于 1-4-2005 06:37 PM

消息

出版商对一位作家说：“ 我给你带来的消息，有好的也有坏的。”
作家说：“ 哦，先说好消息吧！”
“ 派拉蒙很喜欢你的剧本－－一口咬定，抓住不放！”
“ 好极了，坏消息呢？”
“ 派拉蒙是我家的狗。”

qianxun · 发表于 1-4-2005 06:38 PM

裸体

   一个小滑头给渔警解释说：“ 我没钓鱼。我只是在教我的蚯蚓学游泳。”
“ 真  是这样吗？  让我看看你的蚯蚓。”
“ 瞧，这就是。”
“ 好呀，” 在仔细地检查了虫子后，渔警说：“ 我仍然得定你  违警罪。”
“ 什么理由？”
“ 游泳不穿游泳衣是不容置辩的违法。”

qianxun · 发表于 1-4-2005 06:39 PM

小偷

一个醉汉打电话到警察局报案，说他车里的设备被偷走了。
“ 那些无耻的家伙偷走了仪器板！方向盘！煞车板！天哪！连离合器板都给拔掉了！”
挂掉电话后，警员正要离开局里时，电话又响了。
“ 没事，你们不用来了。” 醉汉大着嗝说：“ 我不小心坐进了后坐。。。。。。”

qianxun · 发表于 1-4-2005 06:41 PM

有始有终

   小新：“ 美芽，你说做人和事必须有始有终，不可以半途而废，对不对？”
   美芽：“ 没错！”
   小新：“ 那，连续剧今天大结集，你不能阻止我看完。”

qianxun · 发表于 12-4-2005 06:57 PM

郭富城也疯狂

有一天, 有一位口齿不很清晰的华文老师替我们上课, 他提道课文中的一句话说: “国父曾说过要立志大事，而不要做大官。”
突然有同学举手说：“ 郭富城说过这句话吗？” 全班笑得人仰马翻。

qianxun · 发表于 12-4-2005 06:58 PM

结婚纪念日

妻子：“ 你只关心世界杯足球赛，从来也不关心我。”
丈夫：“ 你真会冤枉人。”
妻子：“ 那我问你，咱两是哪一天结婚的？”
丈夫：“ 我记得很清楚，就是葡萄牙二比一一踢走荷兰队、闯进决赛的那一天。”

qianxun · 发表于 12-4-2005 07:08 PM

减肥

老师说：平时考试是点心，百吃不厌；期考是正餐，定时定量；联考是马汉全席，一次就够，你们为什么不好好用功呢？
学生回答：“ 报告老师，我们正在减肥！”

qianxun · 发表于 12-4-2005 07:09 PM

遗言与遗书

   某公司一员拾获一本书，由于公司人数众多不易询问，于是在大门口贴字条：
   失物招领。。。。。遗书一本。
   某日，只见门口出现新的纸条：
   书我已领走，谢谢你的遗言。。。。。。。

显示全部楼层 · 发表于 12-4-2005 07:16 PM

看了真的好轻好轻松，虽然我知道很多都是抄回来的，不是吗？但总能让我考试后抒解紧张的心情。真的好有效哦！继续出多些更好笑的笑话噢！等着。。。。。。。。

tuktuk · 发表于 13-4-2005 01:47 AM

qianxun 于 28-07-2004 17:46  说 :
赚钱

  小女儿：“ 爸爸，我帮你赚钱。”
爸爸：“ 好女儿，等账大了再赚钱。”
小女儿：“ 不，我现在就会赚钱了，你看。”
爸爸；“ 咦？五块钱，哪来  的？”
...

這是捨麽意思啊?我看不懂

qianxun · 发表于 15-4-2005 07:52 PM

tuktuk 于 13-4-2005 01:47 AM 说 :

這是捨麽意思啊?我看不懂

哈.....  让我解释一下哦......

就是那小孩告诉爸爸他会赚钱了
就是  卖牙膏皮啊.....

爸爸就好奇的问道,  牙膏呢??

  小孩就老实的告诉爸爸她把牙膏都济出来倒进垃圾桶了....

爸爸就 huh  了一下.....

是很冷一下啦........... 忍耐一下哦.....

谢谢支持.

qianxun · 发表于 15-4-2005 07:54 PM

喜新厌久

   小李是霹腿族，家有娇妻又撒谎  声称单身，在外面捏花惹草，与啊花打的火热。
   一天，小李陪妻子逛百货公司，被啊花撞见，啊花火冒三丈  地责备小李说：“ 没想到你竟是个喜新厌  旧的家伙，背着我又跟别的女人要好。”
   小李辩解说：“ 你误会了，我不是那种人，她是旧的，  你才是新的。”

qianxun · 发表于 16-4-2005 07:30 PM

昨假今真

鱼塘边立着穿破衣服的稻草人, 但日子一长, 鸟儿便知道这是假人, 在鱼塘里猎食鱼虾, 还有意无意地站在草人头上鸣叫: “ 假假假！”
后来，鱼塘主人把草人拿掉，自己穿上了破衣服，站在池边。鸟儿又象以往一样来吃鱼，终于被捉住。鱼塘主人大笑道：“ 你天天在叫假假假，今天让你撞个真真真。”

qianxun · 发表于 16-4-2005 07:35 PM

当老师

小华将一年级的小明打哭了。
   老师很生气打了小华一巴掌后道：“ 谁教你打人的？要当好学生就不能打人。”
   小华认着痛说：“ 我不当好学生，我要当老师。”
   王老师一脸疑惑问：“ 为什么？”
   小华：“ 老师可以打学生。”

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