水果的无聊故事

士多卑利萍果橙

如果我与你不曾相遇 ， 现在的我们是不是会生活得更快乐？？？
我不想说后悔 ， 因为我知道事情已经发生了 ， 也过去了。。。再说后悔也没用
所以，  我都告诉自己 ， 不要觉得后悔。。发生就让它发生吧 ，多说无益
我一直都是这么提醒自己的。。。
但。。。
我发现 ， 我还是后悔了

我后悔一切。。。

我不想认识你 ， 不想与你有相见的机会 ， 我不想。。。
我希望我们真的是陌生人 ， 可是我们是吗？？
我们不是。。
我们还是相遇了 ，就在那一天。。。

如果那时候 ， 我可以再聪明点 ， 可以在冷傲点。。。这样 ， 我就不会毁在你手上

可是 ， 是这样的吗？？？

很好笑。。。

我知道不会是这样的了。。。永远都不会

只怪我。。。

年少无知的好玩啊。。。

士多卑利萍果橙

真真假假 ， 假假真真。。。

心理有很多的想法 ， 每个想法代表不同的我
但不管哪个 ， 都不会是真正的我

就好像我曾经说过的不在乎 ， 并不代表我以后也是不在乎

这样的自己很讨厌因为我总会把事情搞砸

明明可以是很好的结局 ， 可我却还要加一笔。。。
明明可以是不好的结局 ， 可我却不加那一笔。。。

所以 ， 很多事情都成了我的回忆 ， 成了我的遗憾 。。

jazkchai

原来你去新加坡发展咯...
进来打扰下...

士多卑利萍果橙

曾经的我们是朋友 ， 可是过后我们不是朋友。。。
但现在我们又是朋友了。。。
虽说是朋友 ， 但我想。。。应该是比普通朋友还普通吧。。。
也就是 ， 见到面打个招呼的朋友

你说的对 ， 多个朋友好过多个敌人 。。。
既然我们不能是敌人那只好和他做朋友吧。。。

只是希望 ， 他这个朋友不要再重复以前的事情 。。。

士多卑利萍果橙

昨晚又去喝酒。。。
一个字 ， 累
两个字 ， 无聊
三个字 ， 不好玩
昨晚dj播的歌都不是我爱听的 ，虽然有几首蛮不错但是整体来说 ， 还是不好听

大前晚也是和朋友去喝酒 ， 那间club的歌根本不是我的最爱
虽然如此 ， 但是却有不认识的男子请喝酒 ， 可以说是我第一次被男子请喝酒
都是托我朋友的福 ， 因为她所以才有男子请喝酒。。。
谢谢我的朋友 ， 哈哈哈

士多卑利萍果橙

平时不生病,一生病就干脆病足四天好了。。。发烧头痛咳嗽一起来
生病事小但做工就大事咯。。。该死的经理不放病假给我害我还要拖着病恹恹的身子去做工
没力的我怎能做工呢??? 最好还不是在店里睡大头觉。。。
很想说。。。经理太没良心啊

士多卑利萍果橙

你是好人所以我不想伤害你。。。因为我知道我不是好人

士多卑利萍果橙

谢谢你的爱。。。但我不需要你的爱
谢谢你的情。。。但我不需要你的情
我可以一个人生活。。。
也可以一个人游荡。。。
如果说有什么是我要的那就是诚实的需求而言
其他的。。。你就给别人吧。。。

Bincent2

生病了 就好好休息 喝多些水吧

士多卑利萍果橙

这两天同事们好像吃了炸药似的 ， 脾气都不是很好。。。
小小事情就想吵架 ， 当中也影响到我的脾气也不是很好。。。
证明我的修为还不高，需要出去山谷再修练修炼才行。。。

士多卑利萍果橙

我弟弟要上来新加坡找工作 ， 临来到新加坡前， 父母亲给了我弟弟rm500。。。
因为这点 ， 就和父母亲大吵大闹（其实是撒娇加吃醋）
我一直吵着父母亲说他们偏心 ， 儿子重要女儿就不重要。。。
因为当初我上来新加坡时 ， 他们一毛钱也没有给我 （我要哭了）
妈妈受不了我 ，就说家里有很多醋 ， 叫我回去喝够本。。。
搞到最后 ， 我妈就说要和弟弟拿回rm500
哈哈哈哈。。。觉得自己很好笑 ， 这么大了还做丢脸的事（我姐也这么说我）
但是 ， 没关系啦。。。大家自家人 ， 没有什么好不丢脸的
（其实我要父母亲知道我们做女儿的也会吃他们的醋 ， 不然他们每次都要和我们吃醋 ， 我们会受不了的，礼尚往来嘛）

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说到钱 ， 才想起原来自己很久都没有向父母拿钱了 ， 应该说父母给我钱。。。
读书时期， 除了小学和中学的学费和零用钱外 ， 我没有和父母亲拿过什么钱了。。。
说到零用钱 ， 我在初中五到中六都没有拿零用钱了。。。

做工时期更不用说 ， 根本就没有拿过一毛钱 ， 相反的自己还要给买菜钱（自己买菜自己给钱还要自己煮饭）

想到这一点 ， 我都不知道自己可不可以沾沾自喜。。。

其实是我自己不要和父母亲拿钱 ， 从读书时期开始我就决定出来社会后就不要拿父母亲的一毛钱。。。

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人家说小时候才会撒娇 ， 长大了就不会撒娇了。。。有都是和爱人撒娇罢了
可是 ，我却和别人不一样。。我是小时候不撒娇 ， 长大了就越来越厉害撒娇（对家人撒娇）
生病时 ， 就对姐姐撒娇 ， 要姐姐泡milo给我喝。。。
回到家 ， 就对父母亲撒娇。。。吃妈妈的豆腐和给他们大大的拥抱
（如果我对哥哥和弟弟撒娇的话 ， 相信他们会送我去印尼那边旅行）

士多卑利萍果橙

我的步伐不是很快 ， 也不是很慢。。。
可以说是年轻人的步伐。。。
但是 ， 这样的步伐对于心目中最重要的亲人来说 ， 或许会跟不上
我试着让自己的步伐再慢一点 ， 就算慢得像乌龟那样我也要如此
因为 ， 我不想他们追不上我  ， 我也不希望在我身后的亲人会有什么事情是我会后悔的。。。

毕竟 ， “它”曾经发生过 ， 虽然没有造成悔恨但是心中却是有个石头压着我，提醒着我 ， 要我多注意。。。
有时候自己回想也会觉得害怕 ， 害怕自己就这么失去了重要的人。。
我是胆小的 ， 在夜深人静时刻 ， 自己还会因为害怕 ， 因为失去而流下悔恨的泪水。。
就如小时候的自己 ， 因为害怕而晚晚都哭泣。。。

人越老 ， 越怕死。。。我也一样
我开始害怕 ，开始害怕自己会在他们之前而离开 。。
明明自己很小心的了 ， 可以“意外”不会因此而放过你 ， 还是会发生在你身上
虽说 ， 人要活在当下。。。
可是 ，当面对时 。。自己还能不能够如此的告诉自己呢？？？
毕竟 ，人是有七情六欲的动物。。。害怕只是其中一个

士多卑利萍果橙

顾客问我 ， 有没有想过移民做新加坡人民或永久公民。。。
我答 ， 我没有想过。。。虽然现在关丹因为lynas 的事情 ， 搞得大家都担心不已的但是 ， 我家人都在关丹 ， 我怎么能跑。。
就算我能跑 ， 我也不想跑。。。因为我的家永远都在关丹
如果家能够跑来跑去 ， 那个家还能说是“家”吗？？

我常说我爸是老古董 ， 说他老是念旧。。
那我呢？？？我就不念旧吗？？
我是 ， 我是念旧的人。。不知道是不是因为受到爸爸的影响
我和我爸的想法一样 ， 根在那 ，人就在那。。。
所以 ， 就算我要结婚 ， 我也只会嫁给关丹人。。。
一来 ， 可以不用离开父母太远
二来 ， 自己也不想离开自己从小长到大的根

士多卑利萍果橙

突然想要上来这里 ， 只是因为被一个cari member问了个问题 ， 他问我 ：我的坚持去了哪里？坚持有意义吗？

看到他的问题 ， 我不知道怎么回答因为我忘记了当初的自己坚持的是什么 ， 又有什么值得我去坚持。今天我回来这里 ， 我发现我还是找不到答案 ， 因为答案离我太遥远就如当年的我选择离开关丹来新加坡做工那样 ， 一切已经变了 。 就算现在的我要坚持也没有意义了。

2008年的我  ， 是开心 ， 是幸福的。。。只是我不懂得去珍惜
2016年的我 ， 是伤感 ， 是软弱的 ， 因为我现在才懂得去珍惜 ， 可是一切都已经变了

今天是我的生日 。 去年的今天我是开心的因为他在我身边。我拥有他对我的承诺
他说 他会给我个家 一个安稳的家 ， 有他有我。 他会为了我们的生活而努力，虽然不能够让我驾大车 住豪宅 可是至少基本的条件他能给我。

那间屋子是他2014年送我的生日礼物 ， 那年的他买了几份保险是写我的名字。。。那年的我 ， 在等他 等他向我求婚。

今年的生日 ， 依然有人和我一起庆祝生日 可是那个人却不是给我承诺的他。他结婚了可是新娘不是我。
那间屋子 住的不是我和他 而是他和她 ， 他的保险 写的不再是我的名字 而是他的她。

分手的那天 我是伤心的 我伤害我的母亲 我的姐姐们 ， 因为她们反对我和他一起 ， 我们不曾光明正大一起 ， 每次出去都是偷偷摸摸 ， 所以事情发生了，我责怪她们 。 因为她们是听到身边朋友的看法来批评他的为人。 我觉得我的家人在我的爱情方面给的意见是不公平的。其实我自己本身也是知道他没有我心中想的如此美好 ， 会给他机会只是因为他肯给我个家 他肯给我未来 所以我接受他。 伤害家人只是我要舒缓我情绪的管道 也顺便把自己内心里对家人的意见和看法说一说 毕竟小时候的我是没有家人疼爱 没有姐姐们的爱护 ， 小时候的我 只是我 自己一个人 我不被她们重视。 和家人把事情说开了 ，心中的刺也完全放下了 ， 因为现在的她们对我是重视 是疼爱 是爱护 那就够了。

他把我送他的礼物 还给我 我心里会有点难受 可是往另一个方面去想的话 我可以把这些卖掉 因为他对我来说是讽刺 是羞辱 是不值得存放在我的记忆里面 。 他送我的包包 手表 项链 耳环等等的礼物 我也会都卖掉 因为我不稀罕。

在外地做工 ， 真的会让自己成熟 至少面对伤心的事情 自己懂得怎么去承受 虽然我心里是想要有人陪伴着我 但是我知道 我不是小孩子 我不能一直被保护。

我只是希望他和她真的幸福过一辈子 ， 希望他的她不是因为他有钱而和他在一起 ， 毕竟他们2人的岁数相差20年 ， 他们认识的时间也不长 。 加上他们这段感情是她主动的。突然觉得关丹的小女生很恐怖 一点都不可爱 加 很有心机。 她明知道他有女朋友 还要插进来， 她明知道我和他在一起 她也要不停的信息给他 。 要是他的她真的因为钱而和他在一起 我会说恭喜他。