我的笑话楼......有色有不色....

awind

父：寶貝來，吃飯囉！
孩：喔！爸爸我問你，什麼事會讓上面的人愉快，下面的人高興
父：小孩子怎麼問這種問題，這個……唉呀！以後你結婚就懂了！
孩：有這麼難回答嗎？答案就是演唱會琚I
父：演唱會？
孩：對啊！上面的人很開心，下面的人很高興
父：亂七八糟！
孩：那我再問你，進浴室洗澡時，要先脫衣服還是褲子？
父：先脫衣服啊！
孩：不對！
父：那是怎樣？不脫衣服怎麼洗？
孩：應該先關門
父：啊？
孩：你洗澡都不關門喔！哈哈哈哈！
父：這誰教你的啊？
孩：我們學校都在講啊！
父：以後別學這些亂七八糟的東西回來！
孩：喔！
父：寶貝，那我問你喔！烏龜有沒有牙齒？
孩：你沒張開嘴我怎麼知道！哈哈哈哈
父：（撒嬌）唉唷！不管啦不管啦！你一定聽過了對不對！？
孩：爸爸，你怎麼那麼耍小孩子脾氣呢？
父：（繼續撒嬌）我哪有？
孩：還沒有，你講話好像小孩子！
父：不跟你玩了，吃飯！
（吃飯聲）
孩：爸爸，你很童心未泯喔！？
父：什麼東西？
孩：童心未泯啦！
父：寶貝你好厲害喔！你會說成語啊！
孩：老師教的
父：你們幼稚園有在教這個喔？
孩：沒有
父：那你怎麼會？
孩：我問老師的
父：你怎麼問的？
孩：我在家裡撿到一個氣球
父：在家裡哪裡撿到？
孩：你房間
父：我房間哪裡有氣球？
孩：有啊！我在你房間地板上撿到的，就是那個長長的、油油的，你吹到流口水喔！
父：啊？那個是保險……你把那個拿去學校給老師看？然後呢？
孩：老師好像很害羞，臉都紅了
父：我才丟人呢！
孩：對對對！老師也說你很丟人，氣球也不收好，還被小孩子撿到，但是我問老師幹嘛
這麼激動，老師又說沒有，他說! 你童心未泯在吹氣球，然後就叫我回去教室。
父：唉唷！寶貝，你害死我了啦！我再也不敢去你們學校接你下課了！
孩：為什麼？
父：還為什麼！因為你把我用過的保……氣球拿去學校
孩：那又怎樣？老師已經說你童心未泯了啊！你還想要老師怎麼讚美你？
父：閉嘴！給我吃飯！
孩：爸爸，你等一下要不要幫我吹氣球？
父：吃----飯！
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父：寶貝，今天在學校好不好啊？
孩：好啊！
父：好？好為什麼老師要你寫『我再也不打架了』？
孩：…………
父：說不出來了喔！你怎麼可以打架呢？爸爸不是跟你說過，好孩子不可以打架的嗎？
孩：是喔！可是小華也有打我
父：你去打小華？為什麼你要打小華
孩：因為你說好小孩不可以打架呀！
父：對啊！
孩：我以為小華是好小孩不會還手，可是他不是好小孩……….
父：你才是壞小孩，無冤無故幹嘛打人！？下次不可以囉！
孩：喔！
父：來，吃飯！
孩：爸爸，我想吃西莎
父：你說金莎還是西莎？
孩：西莎？
父：西莎是給小狗吃的耶！你白痴啊！
孩：可是我看那個電視廣告好像很好吃的樣子，我要吃嘛！
父：吵死了！這樣吧！明天爸爸買寶路給你吃好不好？
孩：不要啦！寶路都乾乾的，看起來就不好吃，我要吃西莎啦！
父：不要吵！吵死人了！壞孩子
孩：你才壞孩子
父：什麼我壞孩子？我是你爸爸耶！
孩：你是壞孩子
父：為什麼說我壞孩子？
孩：我聽見別人說的
父：你聽誰說的？
孩：我聽陳阿姨說的
父：你什麼時候聽陳阿姨說的？
孩：陳阿姨昨天晚上說的
父：陳阿姨昨天晚上哪有說？
孩：有啊！昨天陳阿姨跟你一起進了房間，你就怕我偷看到所以就把門鎖起來，可是我
還是有聽到，你們進去沒多久，陳阿姨就一直大聲說『你這壞孩子，看我今天怎麼教訓
你！先用皮鞭伺候………』
父：那是………小孩子不懂！反正爸爸不是壞孩子就對了！別再亂講話了，你趕快把飯
吃完，吃完爸爸幫你洗澡。
孩：喔！
（父子吃飯聲）
父：對了寶貝，你這次沒有去幼稚園告訴老師吧？
孩：沒有！
父：那就好，上次被你搞一下，我都不敢去你們學校接你下課了
孩：是老師自己問我的
父：什麼！？老師問你什麼？
孩：我不是被老師罰寫嗎？然後我就寫『我再也不打架了』嗎？
父：對呀！然後呢？
孩：原先我不是這樣寫的，我寫『我不要跟爸爸一樣作壞孩子』，老師就問我為什麼要
這樣寫，我就跟他說你跟陳阿姨的事啊！
父：啊？我完了！你居然去跟老師說這個！？
孩：老師說你應該再婚了，不要一直玩這種壞孩子的遊戲，會教壞小孩子
父：我完了！我的形象都被你給毀了！
孩：那怎麼辦？要不要皮鞭伺候？
父：吃、飯～～～～～～～～～～～～～～
孩：喔！（吃飯聲）還是你要滴蠟燭？
父：吃、飯！！

萧繁

哈哈哈!!不錯!!繼續加油!!

恐惧炸弹

好厉害。。。！！！！！加油
有些真的有点恶心

aprilteo

原帖由 awind 于 3-8-2007 08:21 AM 发表
四年前ㄉ一個晚上，我跟女友正在做愛做ㄉ事...
做愛就好像是例行公事一樣，並無太多ㄉ激情可言，如同一般，大
約10~15分鐘左右，我想換姿勢時，便看到DD﹙小鳥﹚上有鮮血？！
以為女友ㄉ 那個 來ㄌ。

我問 ...

這種時候還有心情開玩笑……真是佩服！佩服！

awind

谢谢哦.....但这是笑话别说恶心哦....

awind

一次下了一场非常大的雨……洪水开始淹没城市……


一个神父在教堂里祈祷……眼看洪水已经淹到他的身体了突然一个救生员开著小艇跟神父说：神父！快!快上来!不然洪水会把你淹死的！！神父就说：不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝会来救我的！！於是，救生员就很无奈的离开了……


过了不久，洪水已经淹过神父的头了，神父只好勉强站在桌子上。这时，又一个警察开著小艇跟神父说：快！！快！！快上来！！不然洪水会把你淹死！！神父就说：不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝会来救我的！！於是，警察也很无奈的离开了……


又过了一会儿，洪水已经把教堂淹没了，神父只好抓著十字架。这时，一架直升机缓缓开过来，丢下绳梯之後服务人员大叫：神父！！快！！快！！拉著绳梯爬上来！！不然洪水会把你淹死的！！神父还是意志很坚定的说：不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝会来救我的！！！於是，直升机也很无奈的离开了……


但是，洪水还是一直涨…一直涨…神父就被淹死了……


神父上了天堂後，见了上帝就很生气的问：你是怎麽搞的呀！！这样你的子民还会相信你吗？？上帝就说：你到底想怎麽样嘛！！我已经派了两艘小艇一架直升机去救你了！！难道你要航空母舰你才坐呀？？


神父:!@#0^&*…………………………

awind

從前在一座深山的兩頭.東邊有一座和尚廟 西邊有一座尼姑庵. 而裡頭則分別住著老和尚小和尚 和老尼姑小尼姑.
而一天小和尚和老和尚一起洗澡時.小和尚問老和尚說:師傅阿 奇怪咧 你怎都沒跟我說我們下面凸出來這小截尿尿用的東西是啥咧.老和尚為怕他起了紅塵之心.於是就跟小和尚說 徒弟阿 那個叫做死人阿. 小和尚回說喔我知道了.原來他叫做死人阿
同時在山的另一頭裡的尼姑庵 老尼姑也跟小尼姑在一起洗澡 洗阿洗阿的 小尼姑突然發現了一件事
說: 師傅阿其怪咧 我的中間下面怎有個小洞洞 那是叫什麼咧 老尼姑為了斷絕小尼姑的紅塵之心 於是告訴小尼姑說:那個阿洞洞就叫棺材阿 ,小尼姑說喔原來叫棺材阿
有一天 小和尚 跟小尼姑 分別都往山的中間砍材去
忽然間下起了一陣好大的雨.而山的中間有一座山神廟 而小尼姑跟小和尚都剛好同時都淋的濕褡褡的跑到山神廟來避雨.
小和尚很有禮貌的對小尼姑說:你好我叫小和尚你怎麼稱呼呢 小尼姑回說:小和尚你好阿 我叫小尼姑
接著又說:今天好倒楣喔都淋濕了.我們都把衣服脫了.升個火來烤一烤好不好.小和尚回說:好阿.我最會生火了.
過了一會 火升起來了.衣服也都脫下來烤了.這時突然聽到小尼姑嗚著嘴笑著說:小和尚你長的好奇怪喔. 怎麼長得和我不一樣呢.你中間怎有一截小肉肉在那晃阿晃阿.那叫什麼阿.同時小和尚也指著小尼姑的兩腿根部中間說:你才好奇怪喔.中間怎沒有了是不是被狗狗咬走了,我師傅說我這東西叫做死人阿
你那裡怎會沒有東西阿.小尼姑說;亨誰說我這裡沒東西阿.小尼姑邊說邊蹲下來.然後把兩腳打開開說:
你看我這裡有個小洞洞呢.是我前幾天發現的喔.我師傅說他叫棺材喔.
過了一會兒小和尚和小尼姑同時抓抓頭說;不對阿.死人應該放在棺材裡面阿.於是乎.小尼姑和小和尚就同心協力的把死人放到棺材裡面去了.
過了一會兒忽然聽到 小尼姑大叫 .你騙人你騙人
死人怎麼會吐口水阿 .

awind

我以前教的学生很多都考上了大学。虽然我只教了他们一年，但是我们的感情非常好，因为当时教他们的时候，我在他们眼里就是同龄人。至于我为什么不当老师了，主要的原因见下文： 1、最牛的学生我刚开始去上课的时候，喜欢抽着烟去学校。特别是抽烟进学校的时候，会受到很多学生的注目。没有几天，在进学校后，就有几个学生对我佩服得不得了：这个兄弟伙，你太有脾气了！居然敢抽烟进学校。你叫什么名字，我们以后跟着你！我回答道：我叫老师！郁闷了20分钟。 2、更牛的学生这天在办公室外抽烟，正抽的高兴，突然烟被人一把夺过去，『你是哪个班的学生，胆子太大了！居然敢在办公室门口抽烟！』我郁闷得无比，抽出两支烟来，『来，老师！不要去告诉校长！』那老师目瞪口呆！办公室的老师没有了踪影，全下了桌子下去了。 3、最佳卧底我第一天去上课的时候去的非常早，就先到教室去了解一下学生。来到教室里，那些学生活跃的不得了，可能看我没有说话，都把我当成留级的学生（我是那个形象吗？）就都过来讨好我，希望我以后罩着他们。更有个倒霉的学生掏出烟来给我抽。上课铃终于响了，我拿出课本，走向讲台说道：『同学们上课了！』下面的学生脸色巨寒。 4、犯罪客星话说学校成立了一个纪律纠察大队，专门抓学生的违法乱纪的事情。我理所当然的受到了重用。由于这是我的母校，所以他们的勾当我最清楚。这天去厕所逮男生抽烟，我进去的时候，学生们还以为是同行，和我打了招呼。我没有采取行动，拿出自己的烟准备抽，这个时候一个学生过来对我说：兄弟，借火来用一下。我把火给了他。另外一个学生看见我抽的是好烟，就过来蹭烟抽。我是再也不能够装下去了。“你你！你！全部去教导处。”据说后来，厕所里有净尽一个月时间没有人去抽烟。 5、君子报仇某日，边走边抽烟。这个时候，一个人跑过来，一把抓下我的烟，抓了我一下：你哪个班的？居然这么嚣张！我看了下，是保安。我当时那个气了：你看哪个学生有这么大的胆子？我是老师！保安郁闷了，『是*老师喊我过来逮的！』我一听名字，这不是我以前的班主任吗？果然他在不远处大笑特笑。我走了过去，他还在笑，还说了一句让我自豪的话：『小白，高中三年都没有逮住你抽烟，现在终于逮到了！』 6、桃花运某天晚自习，我下班回家。走出校门就被几个小青年拦住，我想我怎么这么怎么倒霉啊！收保护费的都来找上了我。正当我要亮明自己身份的时候，一个青年给我了支烟，说有人找我有事情，我想现在收保护费的都文明了哈，倒要看看他们还要做什么。这个时候，这些小青年不见了，来了一个穿着很前卫的染了头发的小太妹，她站在我面前，害羞的说道：『你可以做我的男朋友吗？』我张大嘴巴望着他。『我最希望打扮时尚又很酷的男生。我见过你好几次，你都没有穿什么校服，而且敢大摇大摆的抽着烟进学校！你好有个性啊，我喜欢！』我听了，一屁股坐在了地上！

awind

有一天他們在逛街的時候遇到了上帝！
他們對上帝說，他們都死得很慘，希望讓他們上天堂！
上帝很無奈地說，現在天堂的住戶太多，已經爆滿。
但現在還有一個名額！
你們說吧，看誰死得最慘，就讓誰上天堂！

於是，第一個鬼開始說了……

我生前是一個清潔工。工作很辛苦的！從早忙到晚！有一天，我正在一棟大廈外面擦玻璃！
是那種吊在外面的高空危險工作！在第 30 多樓！突然，我腳一滑，失足掉下去了！
我想，完了！要死了！但求生本能讓我在無意識地亂抓！很幸運地，我抓住了一個陽臺的欄杆，在 13 樓。
我想，有救了！於是想等緩過勁後爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！
我想，這下我真的完了！但是，我命不該決，底下有一個帳篷接住了我，我慶幸前世肯定積了德！想等緩過勁就下去。
誰知，上面掉下來一個冰箱，把我砸死了！

第二個鬼說 ……

我生前是一個文員。什麼都還好，我有一個老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有點水性揚花。
我有輕微的心臟病。有一天上班忘了帶藥，我回家去拿。一進門，看見老婆頭髮散亂、衣衫不整。肯定有姦夫。
於是我滿屋找，廚房也找，廁所也找，都沒找到。到了陽臺，我發現有兩隻手扒在欄杆上，我想：姦夫！於是把他的手一揎。
心想， 13 樓！看摔不死你！結果等我一看，居然沒死！被帳篷接住了！
我著急，於是滿屋找，進了廚房，發現冰箱夠大，於是把冰箱扔下去。終於把他砸死了！我當時太高興了！大笑不止。
誰知笑得心肌埂塞，笑死了！

第三個鬼說 ……

我生前是個小混混，但我沒做過什麼壞事！有一天我到一個女性朋友家剛剛辦完事，她老公突然回了！
我得找地方藏起來。於是廚房也找，廁所也找，最後發現他們家冰箱挺大的，於是我就躲進冰箱裡了！
我就不明白，她老公怎麼知道我在冰箱裡，他居然把冰箱從 13 樓給扔下去了！我就這樣連人帶冰箱摔死了！

awind

有個女的用香腸來自慰，結果女的發現香腸太小不滿足，後來女的去買士林大香腸，老闆怕她吃不完就幫她切片，女的就說:幹！妳當我投幣式喔~

有一天老公在境子前展示自己的身材,向她老婆炫燿:親愛的,我一身的肌肉有如三百磅的炸藥,老婆不削一顧地:可惜導火線只有三吋

ㄚ妹一對波,看了就想摸,順著山坡往下摸,摸到一個小鳥窩,鳥窩水超多,快把小鳥放進窩,小鳥一進窩,水流滿山坡,小鳥嘴裡吐燕窩,出來瘦好多!

一男子突然強吻一個在外清掃的女子後跑掉，女的大叫：快抓住他。路人抓住男子後問：小姐你想告他什麼？女子害羞地說：想告訴他，我每週一三五都在這.

小明向他ㄉ父親告狀說:張伯伯每次都趁爸爸不再家時,偷偷請媽媽吃冰淇淋.父親問:你怎麼知道!小明說,他們關在房間時我聽到張伯伯說,趕快吃快軟ㄌ

今晚會有流星雨耶,聽說是大豬星座的,到時候會有一隻大豬從天空飛過;可惜我要睡覺!你就好了,有那麼多人看著你在飛;認真點..好好飛!別給我丟人

人間九大頭有個老頭，拿著鋤頭，走到田頭，看到丫頭，解開褲頭，掏出龜頭，摸她奶頭，插進裡頭，爽...在...心...頭。

颱風天請勿於躲於家中，應多加利用颱風假期至郊外踏青旅遊，尤以海邊為居家場所，並請及早出發，前五十名還可獲得西方極樂天堂入園卷乙張喔！

一對幽會的情侶...女:如果還有10分鐘就世界末日了，您會做什麼事呢？好色男：我會想瘋狂地和妳做愛！她面有難色:那剩下九分半鐘要幹嘛?

awind

「人之粗，性本擅。」
一個男人天生那話兒較粗的話，他在性生活方面自然比較擅長。
「性相近，習相遠。」
兩性在相互親近時，習俗禮儀相對的就會自然遠去了。

「茍不叫，性乃謙。」
在嘿咻的時候不喜歡發出叫聲的人，是屬於謙和的個性。

「叫之道，貴以鑽。」
而要使女方發出叫聲的方法，則貴在於鑽的技巧。

「癢不叫，負之過。」
讓女方感覺很癢卻發不出叫聲，是男方太過於自負自己的大小而忽略了技巧以及持續力的過錯。

awind

一名中年男子來卜卦，要問感情事，

卜完卦，男子問：「仙ㄟ！幫我算算看我跟我女友感情能否長久？會不會出現變數？」

算命仙答：「這個卦象看來，你女友並非你的正緣，所以難保長久，請問你們是怎麼認識的？」

男子小聲說：「這個嘛 .... 她是我朋友的老婆！」

算命仙愣了一下，說道：「喔！難怪會不長久！不過，俗話說～『朋友妻，不可欺！』你這樣做不太好吧？！」

男子搖頭說：「亂講！我哪有欺負她？！每次辦完事之後，她都會稱讚我讓她很快樂呢！我不騙你，我可以發誓！」

算命仙：「˙˙˙˙˙」

awind

我出生在一個非常貧苦的家庭，記得小時候，爸爸的生活很無聊，整天只能數錢，媽媽也是，整天都在掃錢；我家住在深山中，每次要出去買東西，都相當麻煩，開保時捷要5小時，開賓士也要4小時；雖然家裡有直昇機，但是開到那邊很難找到停車位，相當的不方便；我偶爾也會出去逛街，爸媽怕我被綁架，隨身有20多個保鑣保護著，大家看到我都嚇跑了，所以我從小就開始被排斥......
　　因為家裡是在深山，每次到了冬天都非常冷，爸爸也說，出去買東西很麻煩，所以冬天沒有暖爐...沒有棉被...每天只能陪著爸媽燒錢取暖...而睡覺的時候，也只能蓋著錢睡覺(我絕得英鎊比較溫暖)。 記得小時候，有一次，因為房間太大，還來不急跑出房間，就尿褲子了，所以，爸爸在我房間放了一台小綿羊機車，好讓我能在10分鐘以內，衝出1000坪的房間，穿越5公里的走廊，到達800坪的廁所(我常常在走廊迷路)；爸爸又另外叫人加蓋了20間600坪裡面有著250坪小廁所的破房間，說：以後如果尿濕了，直接換房間，如果房間不夠或是太小的話，再告訴爸爸，爸爸再叫人來多蓋幾間，我們的生活很辛苦，你要忍著點!!現在想起來，爸爸真是個善良的人!!
　　還記得有一次，家裡遭小偷，因為他用炸藥炸壞了我爸的保險箱，使得裡面的金幣不斷的往外滾出來，結果竟把那個小偷壓死了......我覺得那個小偷好可憐......金幣壓死人是很痛的!!他不像之前那個被鈔票悶死的小偷一樣幸運。 媽媽也常常告訴我，我們家生活非常困苦~~要我學著吃苦~~所以我從小養成了刻苦耐勞精神，我將來的志願，是要找200隻會吃錢的怪物，好把家裡的錢都吃光，為那些可憐的小偷報仇!!











老師評語: 靠!!去死啦!!!

awind

一對年輕男女攜手上門來答謝算命仙，其中那位男子曾經來算過命，所以看來有點面善，

男子說：「很感謝仙ㄟ幫我算的事情都一一應驗了，非常神準，所以我今天特地帶我的新婚妻子前來向您致謝，畢竟她的出現，也是在您的預言當中哩！」

算命仙點頭說：「你們也真是多禮！我們算命仙算命準確是應該的，不足掛齒！不過我忘了當初跟你預言過會發生啥事呀？」

男子說道：「去年我是來問我的運勢會如何？您說我在三個月後的某一天，騎機車到一個十字路口時會被一台車號後三碼為５１６（諧音～吾要溜）的汽車撞到，我會騰空飛起，並在地上翻滾了十圈，然後在一坨狗屎邊停住，而撞我的那台汽車會畏罪開溜，但後來會被逮而移送法辦，然後您說我的腳受到嚴重的皮肉傷，會被送醫急救，住院一個月，還在醫院裡認識一位溫柔多情的護士小姐，後來展開交往，最後結為連理～以上您所說的這些預言竟然都成真了！因為那一天我被那台汽車撞及而彈到半空中時，我鳥瞰到那汽車車牌號碼尾字果真是５１６呢！而我掉到地上翻滾時，一圈、兩圈、三圈˙˙˙˙翻到第九圈時我猛然瞄到不遠處果然有一坨狗屎，於是我趕快緊急停住身子不要再滾～剛好第十圈時停止住了，我的鼻子離狗屎差不到十公分，臭得我忘了身體的傷痛！我將肇事逃逸的汽車車號報給了警方，後來聽說有逮到人了。而我被送醫治療，住院兩個月才出院，現在完全康復了。」

算命仙狐疑地問：「我是算出你會住院一個月，但你卻住了兩個月，看來我也有失算之處！」

男子搖頭說：「沒算錯！其實我住院一個月就已痊癒了，但為了把妹妹，便裝病再h待了一個月啦！」

awind

有位帥哥來問感情的事，因為他有兩位親密女友，卻不知如何抉擇？

帥哥問說：「我現在有兩位女友，其中一位外表普通，但家境很富裕，在她名下就有一棟豪宅哩！另一位則非常漂亮，尤其身材前凸後翹，超級性感！跟她相處一室，我總是無法自制，經常扮演『一夜七次郎』的角色，我想請教仙ㄟ，如果以結婚為前提，我應該選擇哪一位當妻子比較好呢？」

算命仙斷說：「你這兩位女友都會讓你減少奮鬥３０年！就看你的興趣是什麼？」

帥哥好奇問：「為何都能減少奮鬥３０年？」

算命仙答：「你若娶到那位有錢有豪宅的小姐，你就有現成的房子住，可以不用為了買房子而拼命工作３０年；而你若娶到那漂亮性感的小姐，你則會『日也操，暝也操』～～縱慾過度，提早３０年上天堂得永生，這樣也是減少奮鬥３０年啦！」

awind

女客人：「我跟老公常吵架，幾乎是三天一小吵，五天一大吵，請問仙ㄟ這是啥原因啊？」

算命仙：「妳倆各自的生肖是什麼？」

女客人：「我屬狗，老公屬雞。」

算命仙：「哈哈哈！！！妳倆正符合成語【雞飛狗跳】、【雞犬不寧】的情況，難怪家中吵吵鬧鬧，一直不安寧！」

女客人：「是嗎？不是也有一句成語說【雞犬昇天】嗎？」

算命仙：「妳知道是什麼意思嗎？」

女客人：「意思應該是~~『雞跟狗搞在一起爽到爆而昇天了』！....所以雞狗結合也是有不錯的情況啊！」

算命仙聽了，笑到～～　orz ！

awind

一位即將結婚的女客人問說：「請問仙ㄟ！為何人家常說『夫妻床頭吵架，床尾和』，這是什麼道理啊？」

算命仙答說：「這是因為男人大都具有『下面硬的時候，心就軟下來』的天性所致。」


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一位風情萬種的舞女問說：「我跟男客人在床上時，我跟他要什麼東西就有什麼東西，甚至還要到過一台汽車呢！但平日在外面時，要跟他拿個三千、五千元來花用，就很難拿到，這到底是什麼原因？」

算命仙答說：「這是因為男人大都具有『下面軟的時候，心就硬起來』的天性所致。」

awind

這位第一次交男友的清純女孩問說：「仙ㄟ！我跟那個男生約會過兩三次了，昨天我又跟他出去，他竟然牽著我的手，這情況要不要緊？」

算命仙答說：「不要緊！男女朋友牽手，是感情加溫的前奏曲，無傷大雅！」

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幾個月後，這清純女孩又來問事，

清純女孩問：「仙ㄟ！我男友昨天跟我出去的時候，竟然要吻我，我好害怕！不知這情況要不要緊？」

算命仙答：「接吻是情感的交流活動之一，如果妳很喜歡他，單純的親一親也沒什麼傷害的，別擔心！」

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又過了幾個月後，這清純女孩又來了，

清純女孩問：「仙ㄟ！我男友昨天跟我出去的時候，竟然在我身上亂摸，我好害怕！不知這情況要不要緊？」

算命仙答：「如果未論及婚嫁，應避免有肉體上的親密關係，女孩子應懂得保護自己，才不會吃虧！

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又過了幾個月，這清純女孩再度上門來，

清純女孩問：「仙ㄟ！我跟我那男友在昨天舉行了結婚典禮，昨晚的所謂洞房花燭夜，我那男友竟然要脫光我的衣服，說要跟我＜肉搏戰＞，我不敢，特地今天來請教您，這情況我該怎麼辦？」

算命仙忍住笑意答說：「傻女孩！妳們既然已經結婚了，妳可以跟他拼了！別怕！別怕！不會吃虧的！」

awind

一位年輕的女孩正為感情的事困擾中，特地來向算命仙請教，並卜了一個卦，

女孩問說：「仙ㄟ！我認識我們學校一位男生，他是我的學長，我們常玩在一起，他長得好帥，有很多女生喜歡他，我也很欣賞他，我曾向他告白說想跟他當男女朋友，他卻說當乾兄妹也不錯啊！我覺得很疑惑，不知他喜不喜歡我，我想請問我們以後會進一步交往嗎？他是不是我的好桃花？還是爛桃花？」

算命仙看了卦象後說：「他是妳的『乾燥花』！」

女孩驚訝問說：「怎會是乾燥花？」

算命仙答：「他要當乾哥哥，妳則當乾妹妹，都是乾的，沒有水份就沒有成長的空間，就不會產生愛情，所以稱作『乾燥花』囉！」

女孩失望說：「那我不要當『乾妹妹』了！我想要當『乾柴』！」

算命仙更訝異問說：「妳當『乾柴』？那男生要當什麼」

女孩低著頭害羞說：「但願他能當『烈火』！」

awind

有一位體重三位數的恐龍妹來卜卦，要問良緣何時來？

卜完卦，恐龍妹問說：「我要請教仙ㄟ，我還要多久才能遇到白馬王子呢？」

算命仙看了卦象後，思索一會兒，然後以不太肯定的語氣說：「妳卜的這個是吉卦耶！那麼應該是再三個月就能跟白馬王子相見的樣子！」

恐龍妹算命結束後即離去，臨走前，見她喜形於色。然而三個多月後，她又來了，表情卻充滿失落感，

恐龍妹問說：「仙ㄟ！時間已過了三個多月了，為何我仍未碰見我生命中的白馬王子呢？」

算命仙讓她先卜了一個卦，然後查看卦象一番，

終於算命仙開口說道：「白馬王子前些日子已經騎馬來探望過妳了，他發現妳的體型太有份量，他騎來的那匹白馬根本無法負荷妳們兩人共騎時的重量，所以白馬王子知難而退了，暫時不會再來，但他希望妳趕快先減肥！」

恐龍妹失望地說：「唉！怎會這樣呢？我可以不騎馬呀！我可以用牽的啊！」

算命仙：「˙˙˙˙˙」