[笑话楼]笑到爆的非常笑话

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睡前祈祷

神甫问小男孩：“你晚上睡觉以前有没有念祷文？”

“没有，都是妈妈替我念的。”

“她说些什么？”

“感谢上帝，你终于肯上床了！”

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安心的话

周未挨了两夜牙痛，星期天一大清早我便去找牙医，
谁知有个美貌少女比我还早。她不慎跌倒，碰掉两只门牙，焦灼得不断发抖。

牙医尽量使她安心，说道：“我给你补好以后大概可以维持20 年，
以后还可以照样再做一副。你的容貌绝对不会受损，而且不会痛。”

可是任凭他怎么安慰都没有用，女郎依然紧张得很，我想他得给她镇静剂了。
只见牙医俯下身去在她耳边说：“就是他吻你，也不会察觉。”
她全身立即松弛，因为她终于听到真正能使她安心的话。

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无可救药

老公最近迷上了网络游戏。
下班回家，二话不说直奔电脑，手握鼠标，眼盯显示器，一副“两耳不闻窗外事，
一心只管玩游戏”的模样。让他干家务是甭想了，有时饭菜做好了他都不屑一顾。
更气人的是，他时常半夜三更爬起来“奋战”，真可谓废寝忘食。
而我也被直接打入了冷宫。

我苦口婆心、再三相劝，他依然照玩不误。
和他生气、吵闹，可他毫无悔改之意。我无可奈何，无计可施。

昨天好友来访，听了我的哭诉，她说：“对付这种人，就要以其人之道还治其人之身，
你也只玩儿游戏不干活儿，不出一个星期，他必定迷途知返。”

我觉得此招果然别出心裁，一看时间，他快下班了，我和好友连忙打开电脑，
学其姿态，心里暗想：“难道只许你州官放火，不许我百姓点灯吗？不信我就治不了你！”

可他回家后抛给我们一句话：“哈！真是太好了！你也体验一下网络游戏，
省得以后老训我，尽情享受吧，我去网吧了！”

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和平的秘密

昨天吃过晚饭，我和老公又为该谁洗碗的事争起来，争到最后，
他撂下一句：“反正我不洗！”就进了书房。

我一个人生了会儿闷气，觉得不能这么放过他，
于是就站在饭厅里大声地谴责他近年来的种种恶行，
比如好吃懒做啦、办事拖沓啦、对老婆不关心不体贴啦等等，
数落了一大堆，书房里却没什么反应。
我不甘心，为了达到教育他的效果，我又移步到书房门口，加重了语气，
改谴责为“怒斥”。如此这番下来，老公依然无声无息。
我感到十分奇怪，要搁平时，他听我这么嚷嚷，早就跟我急了，今天是怎么啦？

我冲进书房一看，原来他正手拿着个随身听，戴着耳机听音乐呢！

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非说喜欢我

晚上，我和我老公各抱一台计算机上网。突然电话响了，老公接起电话，
问：“你是谁啊……我真的猜不出来……我真的听不出谁的声音。”

我想，谁这么无聊，还玩这种小孩子的把戏。
这时，老公声音突变：“你确定你找我吗？”
接着他又说：“你一定打错了，再见！”然后哐当挂了电话。

我问老公，这么着急挂电话干吗，不一定是打错了吧。
也许朋友开玩笑呢。老公满脸委屈：“可是对方说喜欢我。”

“啊！想不到有此艳遇啊，那还不趁此良机多和小MM套套瓷。”我跟他开玩笑。

“可是，那是个男人啊……”

yc_hs

回家过节

旧金山的约翰给在纽约工作的儿子戴维打电话。

“我也不想让你感到难受，但是我不得不告诉你这个消息——我和你母亲已同意离婚，
45年的煎熬我们受够了。”约翰的话音中有一些失落感。

“老天！你在说什么呀？老爸？”戴维大吃一惊。

“这也是没有办法的事，我们现在甚至连看一眼对方都不愿意。”
约翰叹了口气，接着说道：“我们彼此讨厌对方，我也讨厌再提这事，
苏姗那边就由你告诉她吧。”说完，约翰便挂断了电话。
戴维马上给芝加哥的妹妹打电话：“苏姗，你一定要冷静，
听着，老爸老妈想离婚，怎么办？”

“什么？！上帝！我们得回去阻止他们！”苏姗在电话那边尖叫。

挂断哥哥的电话后，苏姗立刻拨通了家里的电话，是约翰接的。

“你们不许谈离婚！不许乱来！一切都要等我和戴维回来再做打算，我们明天就到，
到时再做打算，千万不要冲动！听见没有？”苏姗一口气嚷完就挂了电话。

约翰放下电话，转身对妻子说：“好了，他们能回来过感恩节了，但圣诞节我们怎么说？”

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偷衣有理

一个小偷偷了一件外套，后被人扭送到法庭上。法官定睛一看，
生气地说：“怎么又是你，三年前你不也是因为偷了一件外套站在这里吗？”

小偷委屈地说：“你想想，先生，一件旧外套能穿几年？”

原帖由 yc_hs 于 12-9-2006 01:11 PM 发表
偷衣有理

一个小偷偷了一件外套，后被人扭送到法庭上。法官定睛一看，
生气地说：“怎么又是你，三年前你不也是因为偷了一件外套站在这里吗？”

小偷委屈地说：“你想想，先生，一件旧外套能穿几年？”

这小偷也会挑。。。。

原帖由 yc_hs 于 12-9-2006 01:10 PM 发表
回家过节

旧金山的约翰给在纽约工作的儿子戴维打电话。

“我也不想让你感到难受，但是我不得不告诉你这个消息——我和你母亲已同意离婚，
45年的煎熬我们受够了。”约翰的话音中有一些失落感。

“老天！ ...

可怜的父母。。。

seanwan20

还好啦，普普通通，再接再厉吧。谢谢你

CC0227

谢谢分享！！！

yc_hs

心怀不轨

一位艺术家问画廊的负责人关于他正在展览的画是否有卖出。
负责人：“嗯，我有一则好消息与坏消息要告诉你。
好消息是曾经有一个人来过这儿，并且问我说：
‘如果你死后，画的价值是不是会提高？’我回答他：‘是的。’
于是他一口气买了你全部的12幅画回去。”
“太棒了！”画家欣喜若狂地说，“真令人高兴！”

“坏消息是……”负责人接着说，“那个人是你的主治医生。”

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睡着舒服

藤吉开了家棺材店，一个人到他店里看货，
说：“老板，这口棺材和那口棺材价钱相差一半呢，
可是细看之下，没有哪一点不同啊。”

藤吉听了，打开棺材盖，对那人说：“请躺到里面试一试。
贵一倍的棺材，睡起来舒服多啦。”

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单独行动

法官：“这么说，你真是单独流窜行骗的？”

骗子：“是的，我总是独自行动。假如我有同伙的话，那我会担心他是否诚实！”

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四大元素

老师问学生：“请你说出自然界的四大元素。”
学生回答：“火、空气、土壤……”

“还有什么？你再仔细想一想，你平时是用什么来洗手的？”老师启发说。

学生：“肥皂！”

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并不奇怪

妻子眼泪汪汪地对丈夫说：“记得前几年，你对我是那样体贴，那样忠实。
而现在呢？你动不动就发脾气……简直成了两个人！”

丈夫哼了哼鼻子：“前几年……前几年那是因为咱俩还没结婚。”

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喝醉的超人

一家位于摩天大楼的酒吧生意兴隆，有一天某甲心情不佳，
在这里借酒消愁喝闷酒，忽然间，从外面走进来一个醉汉，
满身的酒臭味，他走到吧台那里，向酒保要了一杯龙舌兰，
喝完后二二话不说，对着一扇没关的窗户走去，然后跳了出去。
某甲看了吓了一大跳：“怎么当场跳楼自杀呢？”
没想到过了一阵子，那名醉汉又从门口走进来，毫发无伤，
他又走向酒保那里，又要了一杯酒，然后又是喝完就从窗户跳出去。
同样的情形又发生了N多次，他越看越觉得不可思议，
就趁醉汉喝酒的时候，问他怎么回事。

他答说：“这酒有强烈的挥发性，在体内作用，可以使人产生浮力，
慢慢的飘落地面。”

这实在是太神奇了，令人觉得不可思议，但是因为亲眼目睹，
某甲也就不加猜疑，马上和他点了一样的酒，一仰头一饮而尽，
然后学醉汉也从窗户跳出去，结果某甲他摔死了。

酒保一切都看在眼里，只见他看著那个醉汉，摇了摇头，
有一点生气又无奈的对他说道：“超人，你喝醉的时候简直就是欠扁。”

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小时候

两个德国人站在纽约街口聊天，谈论着意大利人说多烂有多烂。
正说得起劲，街道另一头来了一位意大利人并带着一只小猴子，是街头卖艺的。
两位德国人中的一位走过去，在小猴子手中的罐子里扔下几个铜板。
他的朋友大惑不解的问：“你不是才在说你很讨厌意大利人吗？”
“是啊，”他说，“可是他们小的时候实在是很可爱！！”

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爸爸不听话

5岁的儿子非要妈妈晚上带着他睡觉。

妈妈告诉他：“小孩子长大了，要学会自己睡觉，好孩子要听话。”

谁知，儿子一下恼怒起来：“爸爸为什么不听话？！爸爸都长得大大的了，
可你天天带他睡觉。”

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无所不在

庇希特拉图是希腊有名的哲学家；

人们问他：“真理在哪里？”

庇希特拉图说：“还要说吗？真理无所不在。”