喜欢的点滴

大学里的初恋十三天
　　没想到初恋仅仅是短短的十三天，看来十三真是一个不吉利的数字。爱的空城现在只有我一个人呆在里面走不出去了。我只能在空城里睡眠。

　　有的人一旦错过就不在，这是他对我说的一句话。那一天我成了他的女朋友。这是我第一次恋爱所以小心而翼翼生怕走错一步而满盘皆输。在大学里还没有初恋的人是一种另类，我不幸就是那个另类的女孩。认识他是在一次学院的辩论会上，我们是队友。常常一起讨论问题。最后我是一辩，他是二辩。比赛场上我们同进退，成功的赢了第一场比赛我兴奋得忘乎所已。却不知道这也是我一个重要的转折。只是当时的我不知道而已。在分手后我才常常想起那些平淡的过去似乎都成了很美好的事，回忆就是这样过滤杂质只有甜蜜。只是一切都无力挽回。

　　身为星座狂人的我知道他是天蝎座的，一直我都没有遇到过天蝎座的男子，我是巨蟹女子，大家都知道这是一对绝配，是否这预示着怎么样的一件事呢？我并不知道我会和他有故事。青春的好处就是随时都有无可预知的事发生，而我们的骄傲就是我们的年轻，还可以挥霍许多的东西。

　　十一月八号，我牢牢的记住这个日子，这是他生日第二天，那天他请客，我作为唯一的外班人员坐在里面不知所以，莫名拘束，但是这一天是我初恋的第一天。我突然发现我的记忆力原来如此之好。每一个细节都记得如此清楚，而正是因为这样我累得站不起来，每每回想起这些都会有种撕裂的痛。尽管这只是十三天前的事，但已经成了叫种回忆的东西。

　　我苦笑的摇了摇头，莫名的悲伤。初恋并没有我所想象的那样浪漫而让人激动不已。平淡如水，每天例行会议一样的见面，牵着手在学校的风景最好的地方逛逛，第一次牵手觉得很温暖。小黄花在枝头笑。但是我觉得这样也好了，太过让人不安的东西是无法让巨蟹座安心的。巨蟹永远缺乏安全感。

　　天蝎座的他答应了帮我种花，因为我一直觉得男朋友种花来送女孩，那个女子必然是最幸福的。我的花注定过不了这个冬天。只是没想到它还没有发芽就死亡了。当时我听到他答应了种花的事，心里觉得幸福这家伙开始住进了我的世界。喜欢是一种什么样的感情，如果是想念如果是牵挂如果是甜蜜如果是幸福如果是快乐如果是付出那么我是喜欢他的。如果这都不是喜欢的话，我真的不知道什么叫做喜欢。

　　象小孩子一样的我有着小孩子一样的脾气，他总是包容着我，拉着他的手我开始觉得自己不是一个人。有时我会打打他，他笑称我是他的野蛮女友。我没想到他的每句话我现在居然都能想得如此清晰，我还记得我为他围围巾的样子，还记得他的笑我的样子，我什么都还记得。差点忘了我们才分手，差点忘了我们只交往了十三天，然而对我来说这十三天真的让人记得住一辈子。或许是我太幼稚了，是我太过小心了，是我太过固执了，是我让他太累了，我总是惹他不高兴，我总是把尊严看得比什么都重要。骄傲如他的人又怎么能忍受。所以他决定放弃，他开始疏远我，不发短信，不见面。自尊心那么强的我又怎么能忍受这样的对待，我发短信给他说出了分手。我说大家还是当兄弟好些。他没有回我短信，默认了吧!那天我一夜未眠。

　　花虽然美但过不了这么冷的季节，我们的故事开始得太快，就象一根火柴划过火花后慢慢的熄灭，照不了多久的时间，给不了多少温暖。我是那个卖火柴的小女孩看着那一点火光，做着自己的梦，但梦终需醒，火光熄灭我从梦中醒来，我仍然是那个孤单而冰冷的女孩。我们都很骄傲，我和他的距离就是烟与手指的距离近了就痛了。现在在我还没有陷入时结束，这也是一种完美，他只是过客，象一阵风一样来去。我仍在原地不动。挥着自己的蟹钳保护着自己。我们开始在学校里视而不见，我们形同陌路，我平静自如的走着自己的路，但是忽视不了的是自己的心，可是我哭都哭不出来，只有痛至麻木。前些天我们还在笑，前些天我们还是两个人，前些天我们还在一起，前些天我们相拥在一起。现在只是路人甲乙。情何以堪。忘记吧！只是十三天，我决意去忘记所以删除了他的号码，撕毁了他的信，我相信自己能做到忘记。曾经有一个天蝎座男子在我生活中一闪而过。

不懂拒绝的爱，很痛！
　　●她走进教室，不巧被冲进来的他撞倒在地。就此两人开始了五味俱全的恋情。

　　●原本是纯纯的校园爱情，但他要求更多，并从不管"后果"。深深迷恋他的她没有拒绝。

　　●"后果"终于发生，他迅速变脸，要她自己负责，还很快移情别恋。她一下子懵了……


　　2005年最后一周，正当大多数人在为即将到来的新年紧张而兴奋地忙碌时，一张化验结果为“阳性”的早孕确认单，却让尚未走出大学校门的女孩浅浅烦恼不已。万般无奈，她只好打通了红羽毛求助热线……“危机”解除后，浅浅除感觉身体隐隐作痛外，情绪也非常低落，于是在2005年的最后一天，我来到她暂住的朋友家，守在床边，听浅浅以虚弱的声音讲述她与小莫的情感故事。

　　一撞，撞出爱的火花

　　2004年秋，我从外地考入上海某大学，住在市郊的新校区。居住条件和空气都不错，就是远离市中心，业余生活比较单调。也许是这个原因吧，校园里很快冒出一对对小情侣。我这个人比较阳光，和男生、女生都能交朋友，又是班干部，所以同年级有好几个男生对我流露出好感，但我觉得和他们没“眼缘”，就眼皮不眨地回绝掉了。

　　2005年寒假过后，我去上自习，进了教室刚要关门，一个男生恰巧从外面撞进来，冲力很大，把我撞倒了。我蛮生气地抬起头，发现这个“莽撞鬼”原来是同班的小莫。他是班里女生公认的帅哥，个子高高的，穿着打扮特干净，不像别的男生那样把头发染得五颜六色，长得既帅气又斯文。见自己惹了祸，他连忙把我扶起来，边道歉边陪着笑脸。唉，人长得好总是比较有人缘，我本来没什么事，见小莫笑容那么灿烂，气也就消了。

　　这次“事件”后，小莫开始主动与我打招呼，当众对我表示关心，一下晚自习就问我：“肚子饿不饿，想不想吃点东西啊？”遇到大风降温或者下雨，在路上相遇时，他总是关照我：“要不要加件衣服啊?”等到了周末，他还常常跑来找我去打球，或者邀我去逛街。小莫这么主动，我当然明白他的心思。一开始，我觉得他不合适我，因为我喜欢成熟、有责任感的男生，希望未来的男友比我大上几岁，而小莫长得太斯文，又只比我大一岁。所以没过多久，当小莫向我表白，问我爱不爱他时，我始终没正面回答他。

我过生日那天，请了不少朋友一起去K歌，玩到很晚。等我回到宿舍，发现小莫已经站在楼下等了我好半天。他认真地对我说，那天“撞”到我，他就觉得我们很有缘，之后就很注意我，不自觉地观察我，他还说，只要能够让我爱上他，他宁愿失去世上的其他一切。小莫的表白如岩浆般炽热，说得我脑子晕乎乎，但心里甜丝丝的。我的心肠比较软，听他这么一说，感觉他对我的确很关心，想法就有了转变，心想与其找个自己爱的人，不如找个很爱很爱自己的人吧。

　　“每个女孩子谈恋爱时，可能都问过男友一个问题：‘你为什么喜欢我？’我也问过，小莫回答说：‘撞你那天我刚看到你的背影，就喜欢上你了，想今生永远和你在一起。”浅浅说完，自嘲地笑笑。我帮她掖被子，无意中碰到她露在外面的手，冷得像冰。

　　因为爱，我答应了他

　　从此我与小莫开始谈朋友。他特别喜欢把我带到朋友面前炫耀，我俩走在一起，如果有不知情的男生主动与我搭讪，他就会很大声告诉人家：“我才是浅浅的男朋友，你们不要想了。”他篮球打得非常棒，每次打比赛，他都叫我去助阵。一到休息时，总有女孩子主动帮他递水、递毛巾，可他都不睬，径直跑到我身边，冲我骄傲地说：“怎么样，你男朋友帅吧？追求我的人还不少吧？”我不想示弱，就回他一句，说追求我的男生也不少呢。没想到他听我这么一说，走上前当着众人的面就把我紧紧地抱住。这让我很窘，毕竟是在校园里，我不想太亲昵，博这种“眼球”。

　　相恋后，小莫说过许多次，他很爱我，他要照顾我一辈子，还说不管今后发生什么事，他都会照顾我。我很喜欢他的声音，喜欢他重复说这些恋人间的悄悄话。相处时间越长，我越感觉小莫其实是一个很可爱的大孩子，对他越来越迷，认为他就是我今生等待的、可以托付终身的白马王子。6月的一天，天气特别好，我跟小莫都逃了课。他带我到海边的沙滩，周围没有一个人，天蓝蓝的，海也蓝蓝的，风吹在脸上，感觉很舒服。我觉得那种场面就像爱情电影一般浪漫。

　　我正在兴奋地东张西望，小莫一把抱紧我，开始吻我的眼睛、鼻子、嘴巴、脖子。感觉到他的呼吸变得很沉重，我很紧张，不知会发生什么事。我想回去，可小莫不肯，他一边吻我，一边说：“浅浅，我爱你，你永远是我的，我要你完全属于我!”我明白小莫是想和我发生关系，由于没有半点思想准备，我感觉很怕。可小莫再三保证不可能发生什么问题，还说既然彼此很相爱了，就应该进展到这一步，这样才是真正地“合二为一”了……

白雪公主与小矮人现代爱情

　　姓 名：白兰 　　年 龄：36岁
　　籍 贯：上海
　　简 介：北京大学光华管理学院硕士研究生，身高1米68，性格内向。
　　我是个有丈夫有儿子的女人，为了儿子的健康成长，我必须保留住丈夫；为了好不容易得来的真爱，我又不想失去情人。在亲情和爱情之间，在道德与人性之间，我过着一方面坦荡、一方面却又偷偷摸摸的生活。
　　作者手记:
　　一个1米68的丰满漂亮女人，她的男友才1米59，而两人竟然相爱得一塌糊涂。他们经常依偎着出现在深圳东门、华强北等商业闹区，在众目睽睽之下，成为一道流动的风景，令人妒忌得腹部痉挛。
　　这个真实得如同你脸上长着眼睛一样的故事，就发生在2004年“五一”国际劳动节前夕。为了尊重他们的隐私，我们暂且把女主人公化名为“白兰”，把男主公化名为“黑马”。
　　白兰是北京大学毕业的硕士生，虽然不算特别漂亮，但这么高而丰满的身材，随便往哪里一站，都绝不逊色。黑马尽管满腹经纶，但他即使踮着脚尖行走，也永远不可能鹤立鸡群。这样两个外型很不相称的人，实实在在地在深圳特区演绎着白雪公主与小矮人的现代爱情故事。

2004年4月28日，已在家休假三天的我，想到接下去又是“五一”长假，心里寂寞得把咖啡喝成了白开水，越喝越没有了感觉。33岁的我，第一次进聊天室，而且不懂得标明自己是男是女，想起来实在幼稚。

　　我偷偷地躲在暗处看人家聊天，看了大约有15分钟。突然，有个叫“落魄英雄”的人对我说话。这是第一个对我说话的人。他说，就因为他的名字有“落魄”二字，竟然没有人主动点他，他主动找人聊，人家也不理他。他说深圳女人真是非常现实而势利。

　　我感到他说话很好玩，突然想起了一副对联，便写给了他：

　　英雄落魄，千载奇缘知音少

　　红颜飘零，百年往事概况多

　　他很喜欢这副对联，可能是正好符合他的内心感受吧。这晚我们聊到了12点多，聊得很默契而开心。我们从社会风气聊到情感生活，从文学聊到音乐，从哲学聊到职场。他总是那么自信而不张狂，那么聪明而不造作。我跟异性说话从来没有这么兴奋过。也没碰到这么博学和有感觉的寂寞高手。

　　临下线的时候，他问我多高，我如实相告：1米68。他自称1米75。我问了他的QQ号，还未加他为好友，他就下线了。

　　那晚，我竟莫名其妙地有点恨他。我心想：他怎么能这样对我呢？告别连说一声都没有，真是个木头。

其实，我有过10年的婚姻。这10年有9年是名存实亡的。为了儿子，我们一直没有解除法律上的关系。这几年来，几乎没有过肌肤接触。我丈夫身高1米84，喜欢他的女人，至少有一个加强排。我想过离婚、再婚，但忙碌的日子，让我一晃就过了10年。

　　这几年，深圳的帅哥我碰到不少，大街小巷，随处可见，但没有一个能走进我的生命，我基本是过着守活寡的生活。

　　我隐约地幻想着生命中的男人会突然出现在眼前。

　　4月29日，我禁不住上了QQ。“落魄英雄”没在线，但我还是给他发了信息。大约半个小时后，他来了，第一句话就向我道歉，说昨晚他的破电脑又突然死机了，而且死得像被雷打的，老是黑着脸，没有任何显示。今天上午才把电脑修好。

　　我们又东拉西扯地从上午聊到中午，从中午聊到晚上。我了解到他是内地来深圳的一个年轻名人，是个很有才华、很幽默风趣的人。而且，他的婚姻比我还不幸，至于做什么的，我不想让别人知道，请原谅。

　　临下线的时候，我第一次没有了女性的矜持，说要请他吃饭，他却开玩笑说他要吃很多，我请不起。我让他列个菜单，看究竟能吃多少。他说他每餐饭要吃一斤牛肉。

　　我告诉他：你是深圳特区成立以来第一次出现的野兽。他说，不，我是斯文的动物，但身高只有1米70，原来说的1米75是开玩笑的。

　　在我心目中，男人身高没有1米75以上，是没有资格跟我聊这么久的，但我对他放宽了政策。

4月30日，我们再次聊天的时候，他突然告诉我，以前他一直跟我开玩笑，很对不起我，后来一直感觉我是个很善良很有智慧的人，觉得很对不起我。我问哪句话是开玩笑的，他说他很矮。我问他有没1米68，他说没有，他长得特别谦虚、特别精华，没有糟粕，最多只有1米60。

　　我好不容易喜欢上一个男人，但他却长得这么谦虚，那一刻，我心里别提有多难受。

　　我哭了，在电脑前哭得键盘上都是泪。我感觉自己是一个没有出过门的小闺女，竟然会为一个没有见过面的小个子男人哭得这么伤心。

　　5月1日，我在家闷了一天，没有理他。但我还是会想他，还是想到哭了。

　　5月2日，我跟一位同事到了苏州旅游。说是旅游，实际上是想忘掉他。这个落魄的男人，高度一再缩水，缩到比我还矮，我实在不能接受，尽管他在其他方面很优秀。

　　可是，在深圳10多年，我竟然还没有碰过一个让我这么有感觉的男人。女人是很注重感觉的，有感觉才会有爱。这种整天除了睡觉，一心一意想一个男人的感觉，一辈子才出现过这么一次。

　　曾经，有几个开着名车的男人追求过我，但他们一说话就令我倒胃口。有的人一说话后就露出了造作的神态，有的人浅薄得像一张白纸。老天是很会捉弄人的，它把才华横溢、心地善良的人砍去了一截，而把不少高大的男人植进了庸俗的体液和骨头。

　　在极大的精神折磨中，我不知道是继续着守活寡的日子，还是选择一个比自己矮一截的男人度过寂寞的一生。

我在苏州一直魂不守舍。我游荡了一天，努力想忘掉他，但却没法忘掉。

　　5月2日晚上，我想他想得控制不住了，给他打了电话。他说他每天都在QQ上给我留言。

　　我赶紧打车走了10多公里，找到了一家网吧。他还在QQ上面等我。

　　我看了他每天给我的留言。刚看完，他就告诉我：“忘了我吧，是我不好，我本来是寂寞才上去聊天的，没想到会爱上一个没有见过面的女人，更没想到会让你伤心。我以后再也不跟你联系了。”

　　一听到他说不跟我联系，我急得在网吧里哭，旁边的人都看着我哭。我哭得披头散发，像个受到莫大欺负的小姑娘。

　　5月3日，我莫名其妙地去商场买平跟鞋，但等到回宾馆后，才发现付了钱却忘记把鞋拿回来。再回去寻找时，鞋已没有了踪影。

　　我知道，我没法忘记他。

　　5月4日，我回到深圳。晚上，我上了QQ，没有见到他。我打电话给他。他告诉我，他确实只有香港著名主持人曾志伟那么高，只有1米59，命运捉弄他，他虽然从不自卑，但因为我太高了，没有勇气跟我交朋友。这一次，我跟他打了一个多小时的电话。

　　这天晚上，我整夜没睡觉，我一直在思想斗争。我从来没有这么矛盾过。我想忘掉他，可我最想的人却是他。

　　我老公几天几夜没有回家我都不会去管他，而这小个子男人却这么奇怪地让我牵肠挂肚。

　　想到天亮的时候，我决定：既然缘分来了，逃是逃不掉的。再说，曾志伟虽然矮些，但并不比很多高的人难看多少，我反而感觉曾志伟很可爱。如果他不比曾志伟难看，又有什么关系呢？再说，他的智慧绝不亚于曾志伟。

　　就这样，我保持天天跟他通电话，每天至少通两次，多的时候，一天通七八次，每次都打到同事觉得不可思议，才挂掉电话。

　　很奇怪，他总是回避着我，好像我是母老虎，会吃掉他似的。早就听人说，网上的男人都是色鬼，都一聊天就想见面，一见面就想上床，一上床就没有了感觉，一没感觉就拍拍屁股走人。而这个小个子男人却从没想这方面的事，更没有跟我提这方面的事。

直到5月21日，快下班的时候，他给我打了个电话。当时他已经下班回到家里了。我说要请他吃饭，他说考虑一下再打电话给我。刚过了5分钟，我单位的班车就走了，我只好一个人留了下来，独自待在办公室等候他的电话。

　　10分钟后，他打电话说不来找我了，还是慢点再见面。我说班车已经走了，我一个人在办公室。他觉得让我一个人回去对不起我，最后决定出来见我。我们终于在东门一家有名的酒吧见面了。

　　说实在的，他长得一点都不难看，比我想像的年轻，脸也很好看，比曾志伟帅了点。但我对他说的第一句话竟是：“你干吗长这么矮？”他没有生气，傻乎乎地笑了笑。

　　那晚，酒吧里的乐队唱得特别难听，我们只好喝酒、聊天。我喜欢看他的脸，很可爱的五官。他突然看着我说：真想抱抱你。我用力地在他嘴巴上掐了一下，他痛得大叫起来。我说这就是爱，他说这不是梦，他感觉很疼。

　　以后，我们经常在一起吃饭，在人流最多的地方肆无忌惮地并肩逛街，回头率百分之九十以上。但他不怕，我也不后悔。

　　我们在一起总是那么快乐。我感觉我的灵魂已经属于他。

　　我想，爱一个人，就要爱他的一切，包括他的缺点，否则不能算真爱。把爱规划成很多条件的人，是得不到真爱的。

　　然而，我是个有丈夫有儿子的女人，为了儿子的健康成长，我必须保留住丈夫；为了好不容易得来的真爱，我又不想失去爱人———我不愿意把他当成情人，更不愿意提起这个字眼。

　　在亲情和爱情之间，在道德与人性之间，我过着兴奋而提心吊胆的生活，每天都在矛盾中问自己：以后怎么办？

　　情感透视与分析

　　一个高个子女人不以貌取人，而以智慧和才华取人，执著地爱一个比自己矮9厘米的男人，勇于向世俗挑战，无论如何，都是令人钦佩的。

　　白兰的性格具有双重性，既传统又现代。她既有为爱而不顾一切的勇气，又怕影响家庭和孩子，保持着没有性爱的婚姻。

　　普遍认为，离婚对孩子的健康成长会有负面影响，夫妻关系再不好，也比离婚对孩子有利。但事实上，夫妻关系不协调、家庭不和谐，对孩子的健康成长有很多不利因素，单亲家庭如果有足够的爱，比不和谐的双亲家庭更有利孩子的健康成长。

　　所以，为了孩子而保留着丈夫，并不是很科学的，也是不幸福的。为了真爱而继续着婚外恋，也是铤而走险的。与其生活在矛盾和提心吊胆中，不如彻彻底底地去爱一次，不要两头为难。

　　当然，要走出这一步，需要很大的勇气。(编辑红尘)

　　文章摘自《格调女性》

姐弟师生恋：青春在荒唐行径中迷失
　　倾诉人：柯存飞，男，20岁，学生

　　记录人：本报记者 邹蕙

　　时间：7月8日

　　地点：本报一楼大厅

　　女老师

　　2006年夏天，寂静的校园里，窗外蝉鸣声一浪高过一浪。讲台上，年轻的数学老师詹雁正在黑板前奋笔疾书，那是两道几何题，同学们迅速抄下题目，在稿纸上埋头演算起来。

　　他们都是高考战场上不得志的好学生，来到这所学校复读，奋发图强要向理想的学校冲刺。

　　这是我第二次上数学课，刚来几天，如此严肃紧张的学习氛围让我一时适应不了，不知不觉思想开了小差。

　　回过神时，詹老师不知什么时候已经检查到我的桌前，“怎么还没动笔？”

　　她一脸愠色地拨开我的手，作业本上一片空白，我沉默不语，抬头时，詹老师的目光正停留在我手腕处的两道伤疤上。

　　“放学后留下来，在教室等我。”她并没有批评我，低声说完，扭头走开了。

　　晚自习结束后，我依话留了下来，奇怪的是，几句话过后，詹老师的问话重心渐渐转移到我手上的伤疤上来，“那两道疤是怎么来的啊？”

　　也许关于我的经历学校老师也早有耳闻，没有隐瞒什么，我一五一十地交待了关于两道疤痕的往事，那段刻骨铭心的早恋留下的印记……

　　两年前，读高中的我和一个叫程舒的外地女孩网恋了，逃学、私奔、分手、复合，不长的时间里，经历了同龄人难以想象的波折，我们的离经叛道在学校和双方家长中引起了轩然大波，后来，我把她从外地弄来我所在的高中借读。


　　高考结束，我虽然如愿以偿考上本市这所全国重点高校，可程舒却忍受不了一个人的孤独，常常借故闹事，要我时刻陪在左右。

　　不得已，我每天花五个小时来回奔波于学校和家之间，可想而知，一年下来，期末考试三门不及格，加上旷课记录累累，按照校规，我被学校开除。

　　这个消息让父母和老师们伤透了心，我却仍然沉溺在和程舒的爱情世界里，任凭她每天问十遍“你爱不爱我”、或者“我不知道自己是否还爱你？”

　　反复折腾无数次，在我被学校除名后，她又突然说无颜面对这个结局，无情抛弃了我，一意孤行去了上海。

两道刀疤，就是在那个时候留下的。

　　听完这些，我发现，詹老师的眼神里流露出几分怜惜的神色。这时候，已经临近午夜了，夜深人静，借着谈心的机会，詹老师和我边走边聊，一路把我送回了家。

　　那段日子，我的心情一直在谷底徘徊，做什么都打不起精神，至于备考，更未曾放在心上。

　　屋漏偏逢连阴雨，在老家教书的父亲婚外情曝光，母亲赶回老家天天守着他，留下我一个人在武汉，从此心挂两头。有时放学后，我干脆回家休息，连饭都懒得吃。

　　没想到，我近乎自暴自弃的一举一动都被詹老师看在眼里。

　　一天中午，我放学后，径直回家休息，十多分钟后，门外响起了敲门声，是詹老师！她手里还端着一盒热腾腾的饭菜！

　　“我看你没去食堂吃饭，就给你送过来了！”从那天起，詹老师经常开导我，经常来我家找我谈心。

　　有时候我都觉得，詹老师对我的关注超出了普通的师生情意。晚自习时，她有时会给我留纸条，说些关心的话；11月份调考，我考了复读班第一名。

　　她似乎比我还兴奋，晚上来到我家里聊了很久未来的规划，临走前甚至留下一句话：你好好复读，考上大学后，回学校教书，我就不会孤单了。

　　我这么早熟的人，怎么会看不懂她的心思呢？尽管她大我七岁，可交往中不难感觉到，她是个单纯的人。

　　直到有一天，在她无数次暗示而我无动于衷后，她终于坦率地对我表明心迹，承认她对我有好感。

　　虽然是意料中的事，但经她亲口说出来，我还是吃了一惊。可惜，除了程舒之外，我对女孩毫无感觉，对詹雁同样不例外。

　　不过，对于她的关心和照顾，我一一照单全收，有个人常来陪我爱护我，何乐而不为呢？

　　刚开始和她私下接触时，我什么都告诉她，可当我发觉她单纯到对我的话没有丝毫质疑时，我开始放松下来，对着她谎话连篇，信口雌黄，怎么招人可怜怎么说。

死灰复燃

　　平静的学习生活仅仅过了三个月，程舒从上海的一所职校宿舍打来电话，告诉我一个晴天霹雳的消息：她怀孕了，已经快四个月了！

　　程舒没在电话里多说什么，只让我给她寄一千块钱。

　　我被突如其来的消息惊得不知所措，不过，挂电话前，程舒几句哀伤的感慨却听得我心潮汹涌，她说，离开后才发现，其实她心里根本放不下我。

　　一听到她伤感的话语，我的心立刻柔软下来。我马上做出决定，去上海一趟，陪她去医院。

　　我找到学校，谎称应邀参加一个笔会，请了四天假，可经济问题又难住了我，身为学生，我到哪里去找这笔钱呢？最后，我想到了詹雁。

　　我对詹雁坦白了一切，她毫不犹豫地答应帮助我，看得出，她很乐意看到我能和程舒有个了断。

　　到达上海后，我带去的四千多块钱两天就花光了，詹雁履行诺言，给我寄来一千元救急。

　　仅仅四天的相处，我和程舒死灰复燃，又和好了，她要我带她回武汉，我试探着问詹雁的意见，她一口拒绝。没办法，我只有瞒着詹雁，偷偷把程舒带回了武汉。

　　正当我瞒天过海自以为得意时，母亲突然杀了回来。看到连累我退学的程舒，母亲心如刀绞，勒令我第二天就把她送回去。

　　我假装很听话地买了票，等母亲走了后，依旧把她留了下来。

　　知子莫若母，第三天，母亲突然杀了个回马枪，把我们逮了个正着，“和你斗智斗勇这么多年，料到你会用这招！”母亲指着我的脑门，恨铁不成钢。

　　不得已，我只好再次把程舒送了回去，并约定，每个月去看她一次，等高考结束后，再接她回武汉。

一离开我，程舒就会出状况，两周过后，她故态复萌，开始胡思乱想，说詹雁身为老师却对我这么好，我们之间一定发生过什么事情。

　　我了解她的脾气，她提出的问题如果不能马上解决，我不会有好日子过。无奈之下，我再次对学校谎称胃病发作要住院，并和詹雁借了钱，约好不联系，三天后就回来。

　　一切顺利，第三天正当我准备回来时，突然发生了一些事，事情闹得满城风雨。

　　不久前，詹雁为了方便联系我，送给我一部新款手机，为了哄程舒消气，我把手机转送给了她。

　　约好回来的第三天，詹雁沉不住气，还是给我发了条短信，问我几点的火车回来。

　　程舒看到这条短信后，当晚就赌气回了学校，我只好在电话里安慰，长途加漫游，不到一个小时，电话便打停了机。

　　状况接连发生，詹雁在武汉见我短信不回，手机又停机，一气之下向校长告发了我，说我并非胃病住院而是去上海会女友去了。

　　校长勃然大怒，打电话请来了我的父母，这下祸闯大了！

　　我急忙赶回武汉，谁的面也没见，第一个找到了詹雁，劈头盖脸痛骂了她一顿，恨她嫉妒心作怪害我腹背受敌。

　　家我是没脸回去了，詹雁自知理亏，把我带回了她家留宿，向父母解释说我是班里的学生，太晚了所以不方便回家。

　　当天晚上，我气愤难平，心里惦记着程舒，和她发了大半夜的短信。我对目前的处境如实相告，告诉她我不敢回家见父母，在詹雁家留宿。

　　谁知这一句话变成了导火索，程舒借题发挥，认定我和詹雁之间有什么，哭闹着要和我分手。

　　第二天一早，我威胁带利诱，和詹雁谈条件：既然是你先出卖我，你就该为我承担责任。

　　家我不愿意回去，你必须帮我在学校附近租好一套房子，交清半年的押金和房租，并给我一笔生活费，否则我就向学校告发你师生恋！

詹雁委屈气愤，却又害怕弄丢工作，不得不一一照办。我满心欢喜把程舒接了过来，住进詹雁为我租来的房子里。

　　可她还是那样任性，不让我学习，也不准我离开半步，上网，睡懒觉，玩游戏，我得样样陪着，还要负责为她做饭洗衣料理家务，一周下来，我没踏进教室半步。

　　为了避免再次被请家长，我和校长深谈了一次，求他格外开恩，让我不再去学校听课，我承诺，所有的考试照常参加。

　　迷失

　　光阴似箭，一年的复读时间眨眼便过。我再次坐在高考的考场里，全然没了从前的自信和镇定，这一年时间里，我几乎没怎么翻书，试题看起来那么陌生，怎么办？我急得手心出汗，下笔时心里发虚。

　　成绩出来了，我不敢去学校，父母失望至极地告知我高考分数：385分，从入学时的第一名到今天的不足400分，羞耻和愧疚瞬间淹没了我，我恨不能找个地缝一头钻下去。

　　程舒见我情绪低落，心怀愧疚，说是她害我变成这样，提出要去她父亲那里呆些时候。我同意了。如果我知道这一去之后会发生什么事，一定不会放她任性地离开。

　　一周之后的一个晚上，程舒给我打电话，说看中了一个簪子，非常喜欢，要我给她寄钱去买下来。

　　钱到手后，程舒欢欢喜喜去当地步行街上买簪子，可直到晚上六点多，我仍然联系不上她。

　　我心里莫名地惊慌，感觉有不好的事情发生，第二天，程舒终于回电话了，说没脸再见我，坚决分手。

　　我当晚坐车赶去了江西，找到程舒时，她脸色苍白，身上有多处擦痕。看到我，程舒已经哭得泣不成声。

　　原来，那天下午，她坐车迷路，转来转去，不料越走越远。在一处已经停工的工地附近，迎面遇到三个民工样的男人……

　　说完这些，程舒执意和我一刀两断，整整三天过去，她再也不肯见我。我哭断肝肠，天旋地转，找不到明天的出路在哪里……

封存那一夜的男欢女爱
　　早上有只相思鸟撞到玻璃墙上，死了，它一定是误把高楼的灯光当成星星了。我终于明白了，阻挡我们相爱的其实就是那些光亮和误会，闭上眼睛，就看见我们身体的光亮，在那个荒谬的夜晚发出的光亮。相信我，我们俩如此幸运，一时的错误却撞上了对的人，所以可以原谅，可以忘记。

　　口述：曾越

　　整理：千北

　　收到孟萍的分手信

　　“嘟嘟，嘟嘟嘟”。像是指尖在叩门，这是我设置的Out Look收到邮件时发出的声音。电脑屏幕上一个等待开启的信封图标在不停闪烁，看了一眼E-mail地址，我知道，是孟萍发来的。

　　2003年2月14日，情人节。武汉依然春寒料峭。窗外飘着凄冷的雨，当然，我所在的湖北经济电视台办公楼里有暖气，可是没来由地，从看见邮件的那一秒钟开始，我的手不停抖动。

　　孟萍是我的女友，起码这一秒钟和这一秒钟之前的8年时间里，她是。然而她已经有三个月没有给我任何讯息了。

　　挪动鼠标，公文一样黑白分明的字铺满了屏幕，哪有旧时展读信笺的怦然心动？我一字一字地看信：

　　“亲爱的越，武汉的2月一定非常潮湿吧，这时节加拿大的枫叶美极了。这封信早想写了，相信我，我和你一样内心天天都在受着煎熬。元旦那天晚上，我和几个朋友驱车去了多伦多市中央公园的湖心岛，有焰火晚会。当耳边传来礼炮声、爆竹声和随着哨鸣飞向天空的兹兹声时，身旁有人为我送上了玫瑰。我拒绝了他。从那天开始，我的2003年在他每天一束玫瑰的包围下度过。现在这儿正是深夜，可窗外霓虹闪烁，夜空缤纷。热闹繁华的背后，我觉得自己太孤单了。所以，原谅我…”

　　孟萍的文采还是这么漂亮，哪怕写分手信都讲究美感，我的嘴角浮起一丝嘲讽的笑，心里却锥穿一样痛。

　　头儿在那边喊我的名字，让我赶紧扛起摄像机出发。我木然地答应了一声，关页面、关邮件、关电脑。下意识里记得的最后一个动作是删去来信，顺便也将这个邮件地址从“联系人”一栏中永久删除。

晚上11点半，采访车将我丢回到电视台大门口。没有伞，我站在武汉的雨夜里发呆。电视台大楼外是蓝色的玻璃墙，吸取着、反射着、交织着各种各样的霓虹灯光，然后呈现海一样的深蓝色。

　　不远处就是我的单身宿舍，可我不想回去。我挥手招了一辆的士：“去汉口，找家最热闹的酒吧。” 30分钟后，我坐在了汉口“红色恋人”酒吧里。这是个光怪陆离的去处，这是个声色犬马的场所，谁都不认识谁但满眼看到的都是人，什么都听不清但耳朵里可以塞满声音，我缩在角落里看沸腾的舞池。我已经在喝第四瓶啤酒了。

　　突然音响里爆出一声礼炮般的声音，然后是模拟烟火射向天空的哨音，舞池上方的灯随之变幻出五彩的光，烟花从夜空凋落飞散洒到每个人的脸上。

　　一切都在对我散发着蛊惑的光亮。这是个美妙的夜晚，一个有故事的夜晚吗？

　　雨夜的身体是光亮的

　　故事来了，来的这个女孩有一张妩媚的脸，浓墨重彩地化着夜妆，涂着鲜红光泽的唇。她一定已经喝得很多了，用又高又深的玻璃杯装着干红酒，挤到我身边坐下，拿过我面前的啤酒，倒进一些在自己的红酒杯里，然后说：“干杯，为我不认识你。”

　　我笑起来，抢过她杯里的混合酒，倒一半在我的杯子里，喝了。味道倒有些特别，我从来没觉得自己这么敏感过，也不知道自己怎么了，伸手去摸女孩的脸庞，她有一双令人心疼的眼睛，雾一样雨一样。

　　女孩开始笑：“你一定失恋了。女孩出国了，或者当人家二奶了。”

　　我也笑：“怎么那么俗套啊，那你呢，是不是一样的？”女孩突然贴在我的耳边，声音充满了古怪的诱惑，挑逗的话语并不熟练，但的确很诱人：“我可以吻你吗？”

　　我拿不准自己该怎样继续，心头有面旗帜被风吹开了一角。突然脑海里浮现出孟萍的样子，仿佛看见她仰脸望向加拿大的夜空，一脸陶醉。我咬着牙拼命摇头，想将她的样子甩出去，这时女子的舌尖掠过我的耳畔：“全都忘了吧。”仿佛咒语一般，孟萍的身影消失了。搂紧眼前这个不知名的女子，我心里烟花满天。

　　她的唇野蛮地侵略过来，狂风骤雨一般，柔软湿润--温柔的暴力。我将眼睛闭上了，眼前却是炫目的光芒。是什么烟花照亮了这个黑夜，是什么潮汐在拍打心海，又是谁，如同度身订做一般地吻着自己？

　　说不清谁搂着谁谁扶着谁离开了酒吧，说不清这个疯狂爱了一宿的房间属于什么酒店，也说不清灯有没有开天又是何时亮的。我醒来时女孩已经离开了，只是在一个可能她忘记拿走的手提袋里，我看见一套崭新的化妆品，还有一副眼镜。女式眼镜，旧的，很老土粗笨的样式。

为了忘却的爱情
　　“嘴唇还没张开来，已经互相伤害。……就象蝴蝶飞不过沧海，没有谁忍心责怪。给我一刹那，对你宠爱。给我一辈子，送你离开。等不到天亮，美梦醒来我们都自由自在。”。王菲慵懒随意的声音轻哼着爱情的无奈和空寂。看透了姹紫嫣红的人，有的也就只是一颗茫然空洞的心灵。而爱情原本就只是一只美丽柔嫩的精灵，如果被风雨折了羽翅，又怎能从沧海的这一端飞到那一端？

　　遇见

　　李岚第一次遇见明勇的时候才19岁。兰州大学的新生报到会上，一大堆排着队来自天南地北的陌生同学。是炎热的夏日午后，西北明亮的阳光照得人眼睛发花。突然一个男孩转过脸来对李岚说，我们去学校操场转转吧。男孩的微笑很快乐，就像大西北风沙中那些飘舞的蔓草叶。岚莫名其妙地就跟着她跑了。后来，李岚对我说，她和明勇之间，她是一次被选择的结果。只是她心甘情愿。虽然对这种心甘情愿，她并不能做出更多的解释。

　　李岚告诉明勇她是重庆人，所以性格像重庆火锅那样麻辣奔放。而明勇有些害羞，低着头说：

　　“我是浙江的，在郁达夫的故乡，那里有弯曲的水道和细柔的杨柳。”看着他害羞的样子，李岚一下子就笑了，抓过他的手，摊开他的手心，用她的指尖涂下简单的笔画，说：

　　“你记住这是我的名字，李岚，李树的李，山岚的岚。”

　　 那是他们初次相见的景象。夏日午后没有遮掩的阳光在明勇的手掌上跳跃，像一只美丽的蝴蝶振动着翅膀。

　　交往

　　他们的交往就这样简简单单地开始了，两个享受着青春的青少年，像两束闪耀的阳光，纯纯的，亮亮的，轻轻的交织在了一起。

　　那时他们都很喜欢去郊外的那段铁路散步，在那边能看到荒漠上大片的野菊。西北的阳光很好，温暖的，亮亮的，把铁路上的小石头烤得发热。

　　有一次，他们走了很久很久，一直到暮色迷离。突然下起大雨，两个人躲进了路边的破庙。坐在蒲团上，李岚看着那些被风雨风化了的佛像说，他们能见证一切吗。明勇说，也许。他仰起头，感觉到在空荡荡的屋檐间穿梭着过去千百年的故事和传说。然后他听到李岚轻轻地说，我喜欢你。明勇在黑暗中轻轻地把李岚娇小的身体抱起，把吻贴在了她的唇边，风从户外吹来，她闻着雨水的清香，感觉到这是自己最幸福的一刻。她心爱的男人，守在她的身边……

　　相隔

　　很多年以后，李岚才知道这是她最快乐的时间。只是一切都无法在最美好的时刻凝固。她靠在明勇的肩上，呼吸着那纯棉的白色衬衣上的味道，幽幽的对明勇说，我们不要分离，无论到那里，我们都要在一起好吗？明勇说：“我保证无论到哪里都会带着你。”

　　在以后的四年，他们一起到图书馆看张爱玲的书，一起逃课去大漠里游荡，一起爬华山看日出。那时明勇一直想到很远很远的地方去，想要到没去的地方看一看。在他那宁静的眼睛背后有着的是叛逆和不羁的灵魂。

　　那个时候，他们都准备考研究生，因此彼此都不敢太放肆地享受爱情。考试结束，明勇考上了中国科学院，而岚则掉榜到了重庆大学。走的那天，他们在站台紧紧拥抱，谁也不想离开。火车开出站台的一刹那，明勇从窗口伸出手，大声对岚喊道，等着我，我会来接你的，我们要永远在一起。岚的泪水随风倾泻而下。

　　分开后，明勇经常用他那遒劲有力的字体给岚写信，说他在北京的街口学骑单车，怎样摔得一塌糊涂。说他发烧了，还念她的名字，被同学们听见了怎样的取笑他。他给她捎来过香山的红叶，还在生日的时候寄过带花边的裙子，颜色蓝得发暗，就像那时的天空一般。

　　后来，信渐渐少了，电话也少了。岚想他们终究会在北京会合的。对于未来她没有多少担心，一个英俊的男人在远方等着他，会娶她，并且要保护她一生。她想他是不会忘记誓约的。他是一个淳朴的好男孩。

　　离去

　　三年过去了。明勇快毕业时，岚开始考虑到北京去工作，但是好久都没有明勇的信息，她心中有了一种不祥的预感，匆匆买了重庆到北京的火车票。

　　火车是夜晚出发的，整个晚上，她在卧铺上不断地醒过来。在晃动的黑暗的车厢里，不断闪过一些记忆中的片段：明勇在阳光下羞怯的笑脸，散发着淡淡清香的原野，大漠里飘飞的沙尘，黑暗中破旧的寺庙，明勇的誓约，还有那个梦，梦里明勇走在铁轨的尽头再也没有回来……

　　终于火车停靠在北京站台。李岚脸色苍白地去了明勇的宿舍。敲门，没有人应。李岚把行李包丢在一边，抱着自己疼痛的头，蹲了下去。然后看见明勇走了上来，身边有个穿黑衣服，长发披散的女孩。女孩靠在明勇身上，脸贴着他的肩头，无限娇柔的样子。

　　“李岚！”是明勇吃惊的声音。李岚望着他们什么也没有说，抱着行李疯狂地跑下楼，直奔火车站，她只想早点离开这里。坐上火车，她看见明勇站在窗外，穿着白色的棉衬衣，就像当初那个害羞的男孩。她把头探出来，忍住泪水，向他挥了挥手。

　　他跑过来，对她说，对不起。李岚说，什么也不用说，我只想再握一下你的手。他把他的手伸过来，将她的手放在了掌心。

　　火车开动了，她还是紧紧的握住他的手不放，这个曾经属于她的男人，这双曾经属于她的手，就要从此离开她了。在火车的汽笛声中，明勇的身影越来越模糊……李岚再也忍不住了，泪水一滴滴滑落，每一滴都是寒夜里最冷的星辰。从此别了，这一生的爱恋，从此别了，那刻骨铭心的纪念……

　　命运

　　她回到了重庆，到重庆邮电学院当了一名大学老师，每天站在讲台上，循规蹈矩地做着自己的本职工作，夜里独自哭泣。冰冷的梦里，没有未来，没有幸福。于是她想找一个人，即使不爱，也可以给她温暖。于是就这样认识了张伟，一个憨厚的，挺着啤酒肚的男人。虽然从第一眼开始，她就知道自己不爱他，可是她想要一种生活，温暖、踏实、没有风浪。

　　就这样两年平淡的日子过去了，如果不遇到林，李岚想，他们可能还是会过得很幸福的。2000年3月喧嚣的机场大厅，他走过来时，林志，一个穿着有白色棉布衬衣的男人。他是张伟大学时的铁哥们，这次，林是来重庆应聘一个软件工程师职位，暂住伟的宿舍。

　　李岚说，伟晚上还要加班。他对她微笑。她发现他笑的时候露出两个酒窝，野性而温暖。那条灰蓝色的领带随意的放在衬衣口袋里，这是李岚喜欢的那种，她又想起了明勇，他也喜欢穿白色的棉衬衣，打浅褐色或者蓝色的领带。在大厅明亮而浑浊的空气中，这个精致的男人，理一个干净的平头，呼吸里有口香糖的气味，帅气而成熟，让人想要依靠和拥抱。

　　晚上三个人吃饭。李岚和伟这时已经准备结婚了。伟对她很体贴，吃饭时，不停的给她夹菜，林志就在一旁取笑他们。

　　半夜她想到厨房去喝水。走过客厅的时候，遇到林，外面那时还下着淅沥的雨。两个人面对面地注视着，什么话也没说。寂静中只有雨点打在窗户上的声音。似乎是过了很久，林从她身边擦身而过，走到他自己的房间里。也许他们之间的爱情注定了只能擦肩而过。

　　李岚的生活还在继续。一早伟要从南岸赶到石桥铺去上班，有时很晚才会回来。他在那家芬兰人的公司里做得非常好，工作已经成为他最大的乐趣。但他还是很疼李岚，总想法抽时间来陪她，可是岚觉得他们的距离还是很遥远。

　　生日

　　林也开始工作，为一个公司写程序，因为公司暂时没有房子，再加上伟的挽留，他仍然留在伟的宿舍。早上，李岚到学校上完课，就坐车回到南岸，买菜做饭。家里常常只有他们两个人。所以李岚每天除了工作主要的事情就是做饭，中午做给林吃，晚上做给两个男人吃。

　　那天，岚过生日，可是伟却出差了。下午，岚上完课，林打电话约她出去吃饭。岚先回到家，对着镜子抹了口红，画了眉，穿了一件浅色碎花的裙子。她发现，她已经很久没有打扮自己了。

　　林等在大都会的门口。在人群中远远的看过去，他是那种沉静的，又隐隐透出锐利的男人。岚莫名其妙地想起了自己上大学的时候，很喜欢看张爱玲的小说。有三本书是写得非常好的，《半生缘》、《倾城之恋》、《金锁记》。张爱玲写的不是俗气的言情小说。对爱情和人性她有着寂寞和透彻的领悟。带着一种苍凉的美，充满了对命运的无奈和人生的淡淡惆怅。

　　可是林等待着她的样子，让她想起他们在机场的第一次相见，想起了火车站台的明勇。熟悉的感觉，似乎他注定要这样安静地等待着她。岚突然感觉到眼里的泪水。

　　林送了她一大捧玫瑰，在她耳边说，祝你生日快乐。林带岚去吃了她喜欢的肯德基。在店里，岚快乐地点了咖啡和炸鸡。她像一朵百合花纯洁、优雅但也寂寞，让人怜惜。林安静地注视着她。他觉得岚像一朵过早地经历了太多风雨的花，孤独地开在阴暗的角落。他们没有说太多的话，和以前一样。只是偶尔，林说一小段他北方的家乡和他童年的往事。岚微笑着倾听他。在流水般的音乐里，在彼此的视线和语言里，温柔地沉沦。

　　沉沦

　　回到家，应该说是在公寓阴暗的楼梯上，岚看到林注视她的眼睛，疼惜而深情的，充满爱怜。她是这样近地看着他的脸。一个带着一点点落拓不羁的英俊男人，有着松木一样坚挺的气质。他伸出手抚摸她的脸颊，他努力克制着自己。

　　“有时候，我会很害怕。岚，这是真的，从第一眼看到你，我就知道，我喜欢上你。也许我本不该爱上你，可是……你呢？”

　　岚没有说话，只是幽幽地看着他，点了点头，盘在头上的长发轻轻地滑了下来，落在林的手心。几乎是在瞬间，所有的刻意和压抑突然崩溃。他激烈得近乎粗暴地拥住了她。

　　“岚，岚，我的女孩。”他把脸深埋在她的颈窝，感受到窒息般的激情，淹没的理性和无助的欲望。

　　放弃

　　可是他们做不了什么。似乎也没有想过要做些什么。付出的代价太大，不知该如何开始。伟没有错的，他一直都是那么善良宽容，没有心机。他们也没有错。所以当林对她和伟说，他在外面租了间房，离公司近一点。伟使劲地挽留，而岚只是轻轻地点了点头。她是知道他的，他也只有这样做。

　　林和他们在一起的最后一个晚上，岚在厨房里做晚饭，林和伟在那里漫无边际的胡聊。岚在厨房里放了一个小小的录音机，放着她喜欢听的蔡健雅的歌： “想念变成一条线／在时间里面漫延／长得可以把世界切成了两个面／他在春天那一边／你的秋天刚落叶刚落叶／如果从此不见面／让你凭记忆怀念……”

　　暮色的天空，大片灰紫的云朵，和逐渐暖起来的春风。这样的时候，她的心里模糊地想起了一些事：迷离的夜晚，黑暗的楼道，林霸道野性的气息，温柔的疼痛；还有明勇，破旧的庙宇，青春的拥吻。

　　岚告诉我，她一直不清楚，为什么爱情离她总是那么遥远，想要去抓住，却又飘得远远的，再也看不见。她曾经深爱过的两个男人，都这样离开她了。也许她注定是不能拥有爱情的。

　　如果再年轻几年，岚肯定会不顾一切地跟他走。可是现在，经历过一次伤害的她已经没有勇气和信心了。也许人有时候是很现实的，爱情脆弱得就像风筝一般，一放手便会跌得粉碎。也许没有爱情，有一个稳定的家和疼自己的人也不错。在那一刻，她发现，原来，我们每个人都注定了孤独。

　　尾声

　　2001年岁末，岚和伟结婚了。婚礼很简单，本来伟是准备重点的，他不想委屈了岚，可是岚觉得累了，对她来说，什么样的婚礼都不重要。他们只是请了几个好友吃了一顿饭。但是林没有来，她知道一切都过去了，她曾深爱过的两个男人，变成了她手心中的纹路，永远无法遗忘。那些曾经感受过的宠爱与深情，需要她用一生来纪念和遗忘。

情感：这样的报复太无聊

　　插图牛妞
　　倾诉人：狐狸　男　二十三岁采访人：记者　端子 采访时间：七月二十六日
　　我把她的表白当烟抽了
　　认识她是很早以前的事了，高中时，她低我一届，是我好朋友的女朋友。她常常和男友一起来玩，她的学习也不算好，但很漂亮，是很多男孩追求的对象。后来，倒也听到了一些她和好友的事，知道他们分手了，女孩出身于书香门第，她父亲知道女儿早恋后，坚决否定了他们的恋情。
　　再后来，我到郑州上大学，他请我帮忙说服她回心转意，和他重新开始。我很爽快地答应了，因为我离她近，她在天津，而他远在长沙。可当我把朋友的心意转达给她时，她坚决表示不想回头。尽管未能完成朋友的嘱托，但我还是经常和她通过网络聊聊天，分散一下初到异乡的寂寞。
　　突然有一天，她说当初和那个男孩在一起，真正的目的是为了接近我，可惜那时的我只知道上网打游戏，对感情实在太不敏感。她还提到，高三转学之时，她曾经向我表白过，可是我依旧不解风情。
　　我依稀记得那天和朋友们告别，她也来了。大家在一个饭馆里聚餐，她要我随她出去一下，说有事要对我说，我很纳闷，还对朋友笑：“哎，你女朋友好像有事要对我说，我先出去一下。”到了饭馆外，她什么也没说，只是递给我一支烟，一支皱巴巴的烟。我心想：送我烟抽也要给根好的啊，怎么弄得这么皱巴巴的。我把烟夹在手里，随口问她：“你有打火机吗？”她说：“没有。”我摸摸裤兜，不错，居然有个打火机，掏出来，啪嗒，点燃了那支烟。我还没吸半口，她却已经扭头走了。回到饭馆喝着朋友们为我准备的饯行酒，我仍百思不得其解。高三的紧张学习很快让我淡忘了此事。如今她又提起，我才明白，那支烟上写着她的表白。她很费力地掏出烟丝，把要说的话写在烟皮上，再把烟丝重新填装进去，所以才那么皱，可惜，我连看都没看就把它抽了。我对她的蔑视让她心碎，她说她就是在那一夜把自己的第一次交给他的。
　　她的讲述让我心里非常过意不去，我并不是蔑视她，而是从未有过在学生时代谈恋爱的念头，包括在大学。我从小受到的教育让我形成这样的观念，要么好好学习，要么努力挣钱，男人若没有强大的经济基础，所谓感情只能是空谈。所以，尽管对她心有抱歉，我还是拒绝了她的爱。我还有很多事要做。我从心底里很看不起那些拿着老爸老妈的血汗钱谈恋爱的人，那样做无异于虫子。即使我要恋爱，我也要在自己能负担起一切开销时，而且要让自己的女友比别人生活得更潇洒。在我还不具备这些条件时，我不会去轻易触碰爱情。在我心里，爱情是神圣的。
　　大学三年，在别人拿着父母寄来的生活费三天两头换女朋友的时候，我已经在校内开始我的生意了。大一下半学期，我已经不需要父母给我寄钱了，不仅可以自己养活自己，支付所有的学费，我还比其他同学活得潇洒，大一时，我就自己买了两部手机，大二时，我已经开始使用第三部手提电脑，这些钱都是我自己挣的，父母也从不干预。大三时，我粗略算了一下三年来的收入，大约13万元，但因为我的大手大脚，待我准备买房时，手里只有七八万元，所以，我只买了一套二手房。
　　大三时，我请她来郑州玩。那时我已经开始工作了，没有学习的压力，也不会为钱发愁，我觉得是时候请朋友到我生活的城市游玩了。在向她发出邀请时，她在我心目中仍然只算是普通朋友。可没想到，这次游玩却改变了我对她的感觉。那是我第一次带女孩出去玩，我发现和她在一起很快乐，我们玩得非常开心。我开始准备把她当女朋友看待了。
　　她忍受不了这种寂寞
　　确定了恋爱关系后，我依然忙于工作，很少联系她，有时甚至一个月也不打电话。我只相信一条：有钱才是硬道理。尽管两情相悦之时，恋人之间可以忍受暂时的清贫，可以把一起轧马路也当成最大的浪漫、最真的幸福，可看着别人开宝马，你却只能和那个发誓爱一辈子的人轧一辈子的马路，于心何忍呢？如果真心爱一个人，就要让她获得真正的幸福：物质和精神的全部幸福，没有物质基础的浪漫是不会长久的。我有一个梦想，在35岁之前就挣够生活所需，然后退休，和心爱的人一起周游世界。这个梦想，我从未想过要告诉她，挣钱是男人的事，我只愿为这个梦想努力，也不想把它当成所谓的爱的承诺。我的爱在心里，不在嘴上。
　　我们确定关系半年后就是情人节了，我在南阳出差，她未能联系到我。就在我的QQ群里发出了“谁可以陪我”的邀请，那个QQ群里全部是我高中时玩得很好的同学和朋友，结果，那天，她是和一群男孩在长沙某酒吧过的，其中一个男孩开始追求她。而这一切，我都不知道。我在忙于工作，而且很快被安排在青岛，这是一份对我非常重要的工作，我喜欢它，并深信能让我早日完成心愿。春节我们只放假一周，我又续请了假，专程回湖南老家陪她。
　　那个假期，我们玩得很开心，在假期结束，我即将离开长沙时，一个男孩找到了我，就是那个在酒吧认识她的男孩。他告诉我他喜欢她，并且已经和她发生了亲密的关系。我不相信，没有理会他。但我心里还是有些别扭，觉得那人不会凭空来拆解我们的爱情。我决定去问她。
　　

她居然没有否认，包括他们的亲密程度。我说我想知道他们在什么地方做了那样的事，因为我无法忍受。我接受了她的过去，但我仍看重我和她的第一次。我们相恋了，但我仍如呵护处子般尊重她，我希望把那样的时刻放在神圣的新婚之夜。可她居然和别人……而更让我没有想到的是，她带我去看的地方居然是男孩的办公室。进入那个房间我就吐了，我觉得非常恶心，那张沙发，那沙发可以带来的所有想象……吐完了，我问她：“你让我怎么原谅你？”当时，我真的想把男孩狠狠地打一顿，可为了她的面子，我忍住了，我也想到自己有责任，毕竟是我冷落了她。我希望能用我的道德和大度感化她，不再发生同样的事。

　　为此，我辞掉了青岛的那个对我至关重要的工作，到天津陪她。很快，我就在天津找了份船务工作，收入也不错。虽然陪读，我仍坚守一个人住公司宿舍，而她住在学校宿舍，这是我对爱情的原则。我的忍让和牺牲让她很快乐，我们过了一段平和的日子。但很快，我发现那个男孩仍和她联系。因为我的手机卡是外地的，她有时就把手机借给我用。我发现了他发来的短信，说她若和我在一起会如何如何不幸福，甚至有大段大段诋毁我的话。我非常生气，她却辩解说她并没有主动联系对方，并反过来埋怨我不信任她，说既然她已经把手机交给我，我就应该绝对信任她。可这种解释实在太可笑了，如果她能够坚决回绝他，他还会这样没完没了地联系吗？我去找了她的电话单，她给他的回复一览无余，是那么的半推半就、欲拒还迎。我们在校园中大吵了一架，看着她漂亮却骄傲无比的脸，第一次，我用力推开了她，然后头也不回地走了。我推开了她，也彻底放弃了她。

　　痛，并非因为失去她

　　离开天津，回到郑州，我才发现自己非常痛。痛，不是因为失去她，而是一种被侮辱了的痛。整整两个星期，我把自己关在屋里，上网、抽烟。

　　我心痛是因为她给我留下了太多的耻辱，那是对我自尊心的侮辱。她说当她和那个男孩在一起时，心里依然是有我的，因为放不下我，一句放不下，让我重新给了她机会，可现在发现给错了。想起那间办公室，那张沙发，我依然感到恶心，为她的灵肉分离。我无法理解她的所作所为，人过了18岁，成了一名大学生后，就应该有自己的想法了，该为自己的人生负责了，何况她已经21岁，怎么可以这样游戏人生？

　　我的脑子里一幕幕仍是与她有关的过往，想起她送我香烟的那个晚上，想起她还是朋友的女友时，他们闹不愉快，朋友请我一起去说和，我站在她家楼下，朋友踩着我的臂上楼找她，我为了等朋友，在楼下燃起柴火守了一夜。那时，她是别人的女友，我是不解风情却无忧无虑的高中“老大”，是她心仪的对象，也许无知地伤害了她，却不必承受她带给我的耻辱。

　　我痛，因为我那么尊重爱情，却被爱情这般戏弄。在大学时，我最瞧不起那些偷偷溜到男生宿舍与男友幽会的女生，可她的所作所为和我一向鄙视的身边人又有什么不同，拿爱情当儿戏，只为了排解所谓的寂寞就随意与异性交往，口口声声说我只爱你，却一次次做出不负责的事。我不知道还会不会有珍重爱情的人，到底有没有？如果没有，我就是被彻底孤立的那个，我鄙夷的人却可以反过来嘲笑我，嘲笑我的坚守。难道我们都去做玩世不恭的爱情玩家？

　　短短两周，我的体重从80公斤直降至60公斤，父母没有劝我吃饭。自从我在郑州买了房，他们就来和我一起生活了。他们并没有追问我闷闷不乐的原因，他们都相信我，相信他们的儿子。父亲只对我说：我们这个家族不应该有你这样颓废的人，不要让我们的家族丢脸。我对父亲发誓：给我一周时间，我会找到一份工作，重新振作起来。

　　现在，我已经有了新的工作，很忙碌很充实。我已经彻底删除了她所有的联系方式，一个对自己都不负责的人，不值得我牵挂。甚至，我已经不愿承认曾经认识她。这不是我的无情，因为我还要坚守我的原则，对爱情忠诚，像我的父母那样，他们给了我一个幸福的家，如果我要组建一个小家，也应该是积极向上的，如果我不能给这个家幸福，它又怎能给我快乐？所谓家族就是家与家的扩展，父辈的家、子辈的家，一代一代幸福地组合在一起才是兴旺的大家族。哪怕是为了这个家族，我也要坚守我的爱情原则。

　　记者手记

　　我建议他去看一部电影：《肖申克的救赎》。因为他的某些气质和电影里的男主人公银行家安迪有些相似：爱，却不愿说出口，直到心爱的人因寂寞而寻欢。这是他的缺憾，当然，他不必付出安迪那样惨重的代价：被判终生监禁。

　　他的爱情原则是我欣赏的，这不是封建，更非保守，这是对爱情的尊重。在这个原则之上，他所要修正的只是和恋人相处的方式，女人在用心感受爱的同时，更用耳朵来捕捉爱的讯息。所以，爱就是要说出来，没有哪一个女人不愿意与心爱的人一起分享梦想、共担风险。

　　他和安迪更大的契合则是那种自救和坚韧。他发来邮件预约倾诉时，情绪非常低落，等我们面对面坐下来，他已经平静下来。半个月内，他完成了自救，依然来倾诉，只是因为答应过要来，就要守诺。也希望他的痛能让一些人明白，你对自己的爱情不负责，也是对那些有原则的人不负责任。

　　安迪用了19年完成越狱，那用小锤子一下下掏出的洞里，藏着怎样的忍耐与坚持？他只用了半个月来完成心灵的自救，其中的痛苦亦可想象。面对这个清瘦的男孩，我只能送给祝福，相信他一定可以收获真正的爱情。

你可见到栀子花开
　　认识唐是在十六岁。夏天。

　　因为学习差而又面临升学的缘故，父母在县城一所师范学校托人找了个和我年龄相仿的学生，打算趁这个暑假为我补习功课。

　　在夕阳西下的清凉傍晚，母亲下班回家的同时也带着她来。我坐在客厅里，听见钥匙开门的声响，透过明亮的玻璃屏障，看到母亲身后一个瘦小的身躯和一张干净清秀的脸庞。

　　她冲我淡淡微笑。跟我说你好。

　　在只有我和她的房间里，我们做沟通和交流。她从不回避我所提出的种种好奇的问题，并主动告诉我来做家教的原因。由于家庭的清贫和锻炼充实自己。她的声音很清晰，没有腼腆和窘迫的神情。

　　开始讲课的日子。每个早晨她都迎着初升太阳温和的光线按时来到。稍做休息后准备开始。她坐在我身旁，翻开干净的一页纸，用钢笔清楚的板书，认真而投入。每道题目都用不同方法一一罗列后再详细分析。遇到我不理解的步骤，从来不厌其烦，也不会有居高临下的语气。而我却常在上课时候分心，忽然想起某件事情或某个人。于是忍不住的打断她的讲课。她停下来，静静的倾听。耐心等待我把想说的话讲完。

　　她明白孩子的一切心理和特征。

　　等我们渐渐熟识，开始和她谈及学习之外的事情。跟她讲喜欢的男生，年少梦想和期望。从不担心她会告知别人。她的笑容温柔可信，纯净的如同窗外绚烂绽放的栀子花。

　　我们也会出现频频的争吵。我总是在心情不好和懒惰时候为难她。去看正在播放的音乐电视或是打电话跟同学长时间聊天。她坐在桌旁紧锁眉头催促着我，轻声叹气，对我的不乖无可奈何又痛心不已。

　　最严重的一次末过于在她第二天检查作业时发现我只字未动。我不好意思的朝她笑，希望她能和往常一样将我原谅。可在她脸上找不到一点妥协的神情。她一改往日温和的态度，大声质问我。我从来没有见过她如此严肃的态度。心里有些许的害怕。可一想到她和我都是同样大的孩子，也就平静下来。反而跟她较起劲来，责怪她不该布置太多的作业。我们激烈的争吵，谁也不肯妥协。她就在此刻忽然站了起来，淡漠的望了我一会，转身开门离去。

　　我站在桌旁，透过窗户看到她一点一点的消失在视线里。屋外传来树阴下知了的鸣叫和淡淡的花香。心里懊悔极了。

　　之后打电话到她们宿舍，请求她回来。短暂沉默之后，她轻轻答应。声音依旧温和。

　　我开始喜爱和依赖这个和我年龄相仿的女孩子。喜爱她聪慧能干，温柔似水的情怀，喜欢她对我的包容鼓励以及认真的态度和一点点的倔强。

　　于是在周末或某个大雨倾盆的时候。会把她留下来，与我同住。在万簌俱静夜晚的小屋里，我们躺在一起。我淘气的把手放在她头顶，轻柔她的头发。也会把脚横放在她的小腿上，轻轻摇晃。她不责怪我，反而和我一起嬉笑。跟我讲农村弥漫在空气里植物的清香和淳朴善良却劳苦的祖辈们。以及和我同样想生活在别处的愿望。

　　等到夏天已不知觉的临近尾声，她也将离去。即使她在离开时答应会常来看我，心里却依旧怅惘。

　　在即将中考的日子里，她果然常常来看我。细心帮助我不会的习题。偶尔带来自己筛选和整理好的题目。可我最多的还是把她拉进书房，关上门。跟她讲最近生活和年少动荡不已的爱情。

　　在那个夏天里，她成为了年少最知心的伙伴。

　　我念高二时，得知她要回农村乡下做老师的消息后，跑到她住处激动的劝阻她很久，大声质问她是否要丢弃我们共同的理想。她安静的倾听完后跟我讲起回家的原由。父亲病倒在床，家里还有个上小学的弟弟，光凭母亲一个人的劳动力是不够的。我沉默不语，她却安慰我说还会再见的。她眼里依依不舍和无可奈何的目光深深印在了我心里。同时也让我们第一次看到了现实的残酷。

　　之后，我们一直坚持在遥远距离里用文字传递彼此的讯息。我依旧不厌其烦的告诉她自己的梦想，现状。她不定时的给我回信。大多的是对我的建议和鼓励。也会轻描淡写的谈到自己。她说，生活无助而迷茫，艰苦且辛酸。

　　我常常在她信中忧伤的状态下幻想那个瘦小单薄的女子，在星辰即将隐没的清晨，走在凹凸不平的田梗上。深夜在简陋的小屋昏黄灯光下批改作业和备课。为了家人和担当责任，劳苦奔波在不属于自己向往的路途上。而这所有一切，都只有她一个人。没有人陪伴。

　　我在得知自己考上大学的那一刻，激动又兴奋的跟她通电话。她在那头高兴的笑了起来，只是没有掩盖住羡慕的流露以及之后成就的悲伤。我知道她的心是疼痛的。

　　上大学之前，她来看我。她把事先准备好的一只不算精致的钢笔放在我手里。

　　她淡淡的跟我微笑，我清楚她心底涌动着高兴而又伤感的情绪。我不断鼓励她，我们还有很多的时间可以去改变未来。她认真的想了想，点点头。

　　我们拥抱分别，眼泪不自觉的滑落。我知道我们的相见会随着成长越来越少。害怕彼此的情感像风拂过的地方，没有声音和痕迹。

　　在我念大学后不久的一天，意外的收到她了来信。她说自己已经结婚，因为怀孕。

　　正在做分娩前的一切准备。丈夫是做网吧生意的，以前便认识。我被这突如其来的恐惧惊吓的发不出一点声音。在刮风的那个下午，独自沿着学校后的山路走了很久。我想起那年夏天我们说的关于未来的种种，犹如树上摇曳不定的叶子，一不小心就消失在无尽的角落。

　　我怀着所有怨恨和失望给她回信。责备她已经忘记当年的初衷和答应过我的承诺。

　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　在这之后我不再与唐通信。即使当我渐渐长大并清楚的明白每个人都无权干涉别人的生活。可她突然的选择让我清晰的感到破碎的疼痛和留在那里的残缺疤痕。

　　唯一不变的是她依旧不定时的来信。温柔淡薄的语气，没有任何解释和怨言。更多的是流露出对孩子的期望和爱。在她宝宝出生后她告诉我给孩子取名叫“欣威”。她说那是个可爱的孩子，是自己在失意中的慰籍。

　　我看到照片上的小宝宝和她一样清秀。圆圆的眼睛和塌塌的鼻子，有着栀子花般清澈的笑容。

　　03年夏天我回家，有很长一段日子闲着。在单调乏味的日子里，再次想起她的面庞。

　　我坐车去她的小镇，探问到她家，站在门口时却不敢伸手敲门。心里紧张而激动。

　　长久不再相见的日子里，没有谁知道我们彼此会是什么样的。

　　等到她开门的刹那，我们都停留在那一瞬间。我看到清瘦的脸旁依旧，多出许多的疲倦和沧桑。我跟她微笑，轻轻唤她的名字。她站在门口，身体微微有些颤抖，眼睛里晶莹泪珠不断闪烁。

　　屋里窄小而又潮湿，渗着从地里冒出的清凉气息。我静静坐着，看她手忙脚乱不知所措的模样，看她将欢喜和惊讶溢出脸庞。

　　更多时间我一直陪在她身旁。看这个早已熟悉生活的女子从容不迫的做着一切。

　　做饭。理菜。洗衣。她不停的跟我说话，偶尔被哗哗的水声所淹没。

　　她说我们很久没在一起，自己也没这么快乐过了。

　　我们在夜晚一同睡觉。和十六岁的夏季一样。知了的声音使得夜晚更加宁静，月光惨淡的撒在窗外，细细的风带着田野里植物的气味透过纱窗弥漫了屋里每个角落。我闻到了它们的清香。

　　我们安静的平躺着。谁也没开口说话。

　　她伸手过来，握住我的手指。轻轻叫我的名字。

　　还怨恨我吗？

　　我微笑，摇头。

　　她用手婆娑着我的手背。跟我谈及经历和过往。

　　她说，自己是那么早的嫁为人妻，育人为母。一切都那么的匆乱。年轻的时候太渴望实现自己的所想，然后按照自己的逻辑去想象风花雪月的故事，只是渐渐明白所有一切都并不是自己可以掌握和决定的。唯一能做的就是尊重和把握现在。

　　她的声音平静的没有起伏。

　　曾经所有的怨恨和失望在那个夜晚变成深深的内疚。我没有找更多安慰的话去扶平唐的心灵，当我们渐渐懂得那些美丽憧憬在残酷现实面前是苍白和不堪一击的时候，鼓励和安慰也已经不是最好的答案。在我们由单纯女孩变成熟女子的荒芜时间里，慢慢学会如何去承受住时间和命运对彼此的改变，并且毫无怨言。

　　我的眼泪流了下来。我知道她亦如此。

　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　我在离开时去她教书的学校。在简易橱窗里看到她的照片，上面记录着她优秀的业绩和授予的称号。我站在教室窗户后面，透过玻璃看到她一手拿着书一手握着粉笔，给一群穿着朴素的孩子们专心致志的上课。她温柔的神情和脸上淡淡的微笑仿佛让我回到了十六岁的那个夏天。如同看到那时窗户外面绚烂开放的栀子花。印刻在心底多年，依旧芬芳四溢，纯洁动人。