我的笑话楼......有色有不色....

awind

2位家长互夸自己的儿子。
甲：“我的儿子真是个天才，
     昨天她在墙上画了只蜻蜓，  
     她妈妈捉了好几次。”
乙：“那算什么？
     我儿子在地板画了条蛇，
     我吓得破门而出，
     谁知那扇门也是他画在墙上的！”

awind

小强牵着他的母牛和新生的小牛，准备拿到市场上去卖，不幸在路上被一群强盗洗劫，强盗打了小强一顿后，不仅脱光了他的衣服，还把他绑在一棵树上，还把母牛也带走，只留下那只小牛。可怜的小强，就这样被绑在树上站了三天三夜，又冷又饿。幸好第四天一名中年妇人路过，帮小强松了绑，只见小强一得自由之后，马上捡起地上的木棍拼命捧那只小牛。中年妇人便骂小强说：*你干什么啊？虐待它啊？*小强说：*这三天来，我不断跟这头该死的畜生说，我不是你妈妈，我不是你妈妈。。。它还是吸个不停！！*

awind

一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。 校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。 第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。 第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主

aprilteo

原帖由 awind 于 1-8-2007 08:22 AM 发表
小强牵着他的母牛和新生的小牛，准备拿到市场上去卖，不幸在路上被一群强盗洗劫，强盗打了小强一顿后，不仅脱光了他的衣服，还把他绑在一棵树上，还把母牛也带走，只留下那只小牛。可怜的小强，就这样被绑在树上 ...

哈哈～難怪小強的情緒如此激動啦

awind

你真是太支持了////
谢了哦...

awind

现在的女生比男生猖狂多了，都成女流氓了
　　
　　第一晚,几个人围坐打牌.其中一个女生(准美女),年纪比我们小,却偏偏卖老,开口闭口“小弟弟“,偶对家一次说了一句什么话,惹了她,只听她发狠道:“...我把你小弟弟的皮拨了!“满座皆寒!

　　第二晚，亦在打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生(美女)甚惊讶,问道:“你上面还有哥哥啊?“ 帅哥答:“是啊...“女生又问:“那你下面有没有弟弟?“全场厥倒!

　　有一次和mm在电话里胡扯，谈到日这个字，我挺不好意思的说日是做爱的意思，mm很大嗓门的说：日不是作爱，是操！操和作爱是不一样地！！！我ft!!!!!

　　有次和朋友的mm坐在一起聊天，她问我多大了，我说不告诉你，她说“不告诉我？嘿嘿，把你jj切开看‘年轮’”…………jj都有“年轮”？
　　
　　mm边打牌边吃零食,嚼牛肉干可能嚼到筋了,半天嚼不烂,遂云:“你买的什么牛肉干啊，嚼起来跟嚼牛鞭一样……”
　　
　　高中时偶班俩mm对骂，其中一人怒曰“我操！另一人曰：你他妈操什么操！你他妈是属于被操的！
　　
　　某日于一网吧cs，人不多，对面坐一mm估计在语聊，声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂，刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续cs。。。2分钟后，mm高呼一句：“你丫再横，我一b夹死你！”。。。。网吧众人绝倒。。。
　　
　　高中，一朋友和女生吵架，那女生一字一句的说：“我……操……你……妈！”哥们忍不住说：“你拿什么操？？” 那女生说：“我用你的！”
　　
　　初中时，有两个mm吵架，其实是斗嘴玩，一个说：“我***！”偶们当时都暴寒，谁知旁边另一个女生说了一句话足以寒死全世界，她说：“应该是‘我 *** 爸’！”，众人晕倒～～～
　　
　　偶妹妹xx完了之后喜欢捏着我疲软的jj，然后一边摇一边说：呼吸啊！呼吸啊！人工呼吸！而且要求jj要一直保持疲软！寒……

awind

考上大學後
家裡幫我買了一輛可愛的小50(紅色的)
但經過四年的徵戰
加上四年來只洗過它二次
因此大四那年變成很破的小爛車
而且顏色也由原本的紅色變成很嘔心的豬肝色
好了
故事要開始了
由於小爛車到大四已經很破了
而我想能撐到畢業就要當兵了
因此對待它的原則是『克勤克儉』
能不花錢絕不破費
只要能動就絕不維修
因此整台車能壞的大概都已經壞了
能脫落的也大概脫落光了
儀表板從大二就沒動過了
加油全憑感覺
根本不知道甚麼時候會在路邊『顧路』
最褲的是我的座墊從大三就壞了
沒辦法上鎖就算了
下雨還會積水
所以每次下完雨我的置物箱都會滿滿的都是水
因此騎車前要先以車車的二個輪胎為支點
向左或向右傾斜90度以上
將水排出
才可以騎
事實上
水不排出也沒關係
有時趕時間或趕上課
根本沒時間鳥它
而且最神奇的是置物箱積水絕對不會漏
你不左右傾斜90度
它的水位絕對不會下降
這讓我興起在置物箱養寵物的想法
我嘗試的養了許多種生物
包括金魚、泥鰍、巴西龜
結果證明只有青苔及紅虫活的下來
由於這二種生物都不可愛
因此我在一個陽光燦爛的翹課下午
判處它們死刑
我將水排光(當然還是以左右傾斜90度基本法)
並將椅墊(也就是置物箱的蓋子)翻起
讓風吹乾置物箱
由於等待期間有點長
我和同學跑去美容院洗個頭
但等到我們興高采烈洗完頭回去牽車車時
情天霹靂的事情發生了
我的椅墊和置物箱分家了!
不知道是那個天殺的痞子
把我的椅墊從我的車車上活生生的踹下來

awind

有一個動物園的袋鼠每天都從柵欄裡跑出來

員工第２天就把柵欄加長１０公尺

第３天袋鼠又從柵欄裡跑出來

員工第４天就把柵欄加長３０公尺

可是

第４天袋鼠還是從柵欄裡跑出來

員工一氣之下就把柵欄加長１００公尺

晚上動物們在開會

長頸鹿：你們覺得員工還會把柵欄加長嗎




袋鼠：　　如果他們還是沒關們的話

awind

日，我踏著輕鬆的心情走入一家新開幕的餐廳裡，

柔和的燈光，亮麗的裝潢給了我極佳的印象~

【歡迎光臨，請問先生是一個人嗎？】

【是的。】我微笑地說道。

【那麼，先生是要喝杯咖啡還是用餐呢？】

【我要用餐。】

【那麼，先生是要坐在大廳中，還是靠窗區，抑或是戶外區？】

我心想，這家的服務真是周全，

【hmm...就靠窗吧。】

【先生，您是要光線明亮的位置，還是柔和照明的座位？】

【就柔和點的吧。】

【好的，請跟我來。】於是，我們走向選擇過後的位子。

【先生，您要選用套餐、牛排、還是精緻餐食？】

【就牛排吧~五分熟。】

【先生，您的牛排配餐要咖啡、紅茶、還是可樂？】

【紅茶。】

【先生，我們的配餐還有沙拉，有雞肉沙拉、芋泥沙拉、鮪魚沙拉...】

【就鮪魚沙拉吧。】

【先生，我們的沙拉中的蔬菜有白菜、小黃瓜、花椰菜、番茄.....

請問您不要哪一種？】

【這.....都要好了。】

【先生，沙拉中的鮪魚您偏好哪一種口味？

日本進口的？歐洲空運來的？還是咱們國產的？】

【啊....我想....日式口味的吧.....】

【先生，您沙拉所要加的醬料是想要哪一種的？

千島醬？義大利醬？還是本餐廳廚師精心調製而成的綜合風味？】

【隨便！】該讓他替我做點決定~我想~

【好的，先生，請問您餐前酒要哪一種，紅酒、白酒、清淡葡萄酒、還是...】

這您該能幫我做決定吧！】

【先生，那您的餐後點心除了果凍、布丁、冰淇淋之外，有想選擇什麼甜點嗎？】

【布丁！其他的我都不要！】

【沒問題，那麼，請問您布丁上要放顆櫻桃就好，

還是要撒點巧克力碎花，或是來個香醇可口的奶油？】

【我說~這些你就幫我決定就行了！】

【好的，先生，那您希望我們在您用完餐之後多久送上您想要的點心呢？】

【您認為該送上來時就送上來吧】~我無力了~

【先生，本餐廳有特駐歌手，是否想來點選一曲呢？】

【不想】

【由於我們開幕期間有個特別製作的濃湯，請問先生的濃湯

要一般玉米濃湯、海鮮濃湯、奶油雞汁濃湯、或是羅宋湯？】

【就羅宋湯囉。】

【先生的餐包裡需要什麼選擇？奶油味？大蒜味？加點葡萄乾？低卡絡里？】

【大~蒜~味~】不耐煩了。

【好極了，這是本餐廳的廚師的拿手做法，請問先生對肉質的感覺

是要嘗試其原味的鮮美、還是需要些佐料的搭配？】

【加點料吧】唉~

【先生，您牛排上要淋的醬料要黑胡椒還是.....】

【蘑菇醬！】我搶著回答！

【喔~對不起，我忘了說，先生的蘑菇醬需要添加輕度辣味，還是多點甜味？】

【配合現在的情緒，我要辣味！】我生氣了！

【先生的辣味是要加上現成的辣椒醬還是直接配上生辣椒？】

【我說~夠了！能不能幫個忙由你來選擇！】

我貼近他那副傲慢的尊容~賭氣說道

【這當然沒問題~不過，先生的牛排是否要來點不同的肉質？我們有澳洲...】

此時，我站起身來 【你想跟我打場架嗎？】

【我奉陪，敢問先生要在廁所、廚房、還是外頭的停車場？】

【就在這兒如何！？】

我一拳揮出，他撟捷閃開後，立刻對準我的下顎揮拳過來，

砰乓一響，我應聲倒地，領班見狀，立即跑來扶起我，

並嚴厲訓斥那位服務生，我一邊哀號，一邊頭暈，

一邊掙扎的坐起來，四周滿是圍觀的人群。

【真是抱歉，您今日在本餐廳一切用餐費用我們全權負責，

只希望您能繼續留下，讓我們能有個彌補的機會，

請問先生還願意讓本餐廳服務嗎？】

【我.....我.....】

【先生，我們是否該讓您到陰涼的地方休息？還是幫您叫台救護車？】

【麻煩先給我一杯水吧~】我揉著下巴~

【當然，請問先生要檸檬口味，還是萊姆口味，抑或是加上冰塊的橘子口味？】

awind

電影裡，律師唇槍舌劍好不厲害，其實，翻開美國各級法院的正式紀錄，不難找到一些律師可笑的問話：
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問：「你認識這相片上的人嗎？」
答：「那個人是我。」
問：「拍攝那張相片時你在場嗎？」

@#%&*@#$%..我不在現場照得到我嗎?


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問：「妳知道懷孕多久了嗎？」
答：「到十一月八日就有三個月了。」
問：「那麼妳是在八月八日受孕的？」
答：「是的。」
問：「那個時候妳在做什麼？」

@#%&*@#$%...你覺得我是做什麼才受孕的...玩乒乓球嗎?

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問：「她有.三個小孩是嗎？」
答：「是的」
問：「幾個男孩？」
答：「沒有男孩。」
問：「有女孩嗎？」

@#%&*@#$%...ㄚ如果也沒有女孩那不就生出一堆怪物!!!
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問：「你不知道那是什麼，也不知道它的樣子，不過你能描述一下嗎？」

@#%&*@#$%...你想要我怎麼描述呢?
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問：「醫師，你記得給艾先生驗屍的時間嗎？」
答：「在傍晚時，驗屍從八點半開始。」
問：「那時候艾先生己經死了，對嗎？」

@#%&*@#$%...不死我要怎麼驗屍ㄌㄟ?
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問：「今天早上你宣誓時人在法庭嗎？」

@#%&*@#$%...那我是靈魂出竅嗎???
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問：「強森先生，請告訴我，你的第一次婚姻是什麼原因結束的？」
答：「原因是死亡。」
問：「是誰死亡才結束婚姻的？」

@#%&*@#$%...難道是小狗死掉嗎?
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(這個最冷...^^||)
某天，
甲:「從高雄騎車到台南要多久?」
乙:「要很久!!」
甲:「起碼要多久?」
乙:「騎馬要更久!!!」

修女的假期~~~超爆笑!!


四個年輕的修女在星期五央求神父,讓她們有個周的假期,她們花了好長時間,

好不容易才說服了神父,但神父要求她們在星期一的早上要誠實的告訴他,

她們如何度過這個周假期.

到了星期一的上午,四個修女回來並輪流向神父報告.

第一個修女對神父說:「原諒我,神父,我有罪.........」

神父問她:「你做了什麼?」

第一個修女回答:「我看了一部三級電影.」

神父抬頭看著天空想了幾秒鐘,說:「好吧,原諒你了,去喝點聖水吧!」

第一個修女離開時,神父發現第四個修女抿著嘴偷偷的在笑.

輪到第二個修女.她對神父說:「原諒我,神父,我有罪.........」

神父說:「好吧,告訴我發生什麼事?」

第二個修女說:「昨晚我偷開了我哥的車子並車死了一隻狗....」

神父又抬頭望著天空,想了近一分鐘,說:「原諒你了,去喝點聖水吧.」

第二個修女離開時,第四個修女笑得更大聲了....

接著又輪到第三個修女報告:「原諒我,神父,我有罪.........」

神父說:「好吧,告訴我你做了什麼?」

第三個修女告訴神父:「昨夜我在街上祼跑.」

神父又抬頭望著天空,考慮了近五分鐘之後,說:「上帝原諒你了,也去喝點聖水吧.」

第三個修女離開時,第四個修女竟笑倒在地上,連眼淚都笑出來了.....

神父實在忍不住了,於是主動問第四個修女:「好吧,現在你告訴我,這個周發生了什麼有趣

的事讓你笑成這個樣子?」








她好不容易忍著笑回答說:「昨晚我在聖水裡面尿尿.....」

aprilteo

原帖由 awind 于 2-8-2007 08:29 AM 发表
现在的女生比男生猖狂多了，都成女流氓了
　　
　　第一晚,几个人围坐打牌.其中一个女生(准美女),年纪比我们小,却偏偏卖老,开口闭口“小弟弟“,偶对家一次说了一句什么话,惹了她,只听她发狠道:“...我把你小 ...

現代社會真是越來越"男女平等"了……

达琪

今天贴的都很好笑...
餐厅的最好笑...真的很欠揍!!

skylinez

那个餐厅的很够力一下。。。。   

awind

01.這個世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你！
02.生活真他媽的好玩，因為生活老他媽的玩我！
03.好好學習，天天想上！
04.花前月下，不如花錢日下！
05.愛情就是犯賤，而且還是一次又一次的犯賤；什麼時候你不犯賤了，真情就來了！
06.葉子的離開，是因為風的追求？還是樹的不挽留？
07.別等我操到你媽的B，你才知道我是你爸爸！
08.你以為我會眼睜睜看著你去送死嗎？我會閉上眼睛的！
09.前世的500次回眸才換來今生的一次擦肩而過，我寧願用來世的一次擦肩而過換來今生的500次回眸！
10.黑夜給了我一雙黑色的眼睛，可是我卻用它來翻白眼！
11.兄弟如手足，女人如衣服；誰動我手足，我扒他衣服！
12.看到妳我連食慾都沒了，還談什麼性慾？
13.我想早婚，但是已經晚了...............
14.別人的失敗是我的快樂！
15.天ㄚ！我的衣服又瘦了！
16.生下來的沒有怕死的，怕死的都他媽沒生下來！
17.現實的社會，毀了我一個做好人的機會！
18.以後別在我面前說英文，OK！
19.名花雖有主，我來鬆鬆土！
20.我要是妞，早愛上我了.............
21.我以為我頹廢，原來我報廢了！
22.問世間情為何物？聖人答曰：『廢物！』
23.我不能給妳幸福，但可以給妳舒服！
24.思想有多遠，你就給我滾多遠！
25.客倌請自重，小女子賣身不賣藝！
26.你不能讓所有人滿意，因為不是所有都是人！
27.有事秘書幹，沒事幹秘書！
28.你給我一份愛，我還你一夜情！
29.師太！你就從了老衲吧！
30.你的就是我的，我的還是我的！
31.不錯！人都是逼出來的！
32.時間就像乳溝，只要擠一擠總還是有的！
33.做該做的事，交配交的人！
34.男人的謊言可以騙女人一夜，女人的謊言可以騙男人一生！
35.鴛鴦戲水，都他媽淹死！比翼雙飛，都他媽摔死！
36.承諾就像 操你媽 一樣，經常說卻很難做到！
37.我的愛人都叫我第三者！
38.喜歡是淡淡的愛，愛是深深的喜歡！
39.人不猥瑣枉少年！
40.我不是一個隨便的人，我隨便起來不是人！
41.如果你不能給女人穿上嫁衣，那麼別停下解開她衣扣的手！
42.寧可犧牲中國最後一個處男，絕不留下日本任何一個處女！
43.我不喜歡只和一個女人上很多次床，而是喜歡和很多女人只上一次床！
44.我?兄弟兩肋插刀，?女人插兄弟兩刀！
45.懷才就像懷孕，總要時間久了才能讓人看的出來！
46.想要污染一個地方有兩種辦法：用垃圾或者用鈔票！
47.子在川上曰：有船多好！
48.騎白馬的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，可能是鳥人！
49.大學畢業才明白，原來不是我上大學，而是大學上我！
50.我很醜，可是我很持久！
51.數錢數到手抽筋，睡覺睡到自然醒！
52.有錢人終成眷屬！
53.鳥大了，什麼林子都有！
54.萬樂淫為首！
55.只有在大排長龍的時候，才真正意識到自己是 龍的傳人 ！
56.開車無難事，只怕有新人！
57.做雞有什麼不好，肯德基不就是做雞的！
58.所謂公平，就是把那些能讓人看的到不公平的地方掩蓋起來！
59.花是不肯飛的蝶，蝶是不願留的花！
60. 低調 才是最高調的炫耀！
61.女人是成(盛)精的動物！
62.男人喜歡女人像貓一樣，女人喜歡男人像狗一樣！
63.水至清則無魚，人至賤則無敵！
64.只准州官嫖妓，不准百姓叫雞！
65.只有女人最初的情，才能滿足男人最終的愛！
66.請讓我站著下葬，因為這輩子我都是跪著生活！
67.春宵一射千精！
68.唯恐天下不亂，又怕天下大亂！
69.本人已死，有事燒紙！
70.人間自有真情在，凡是美女我都愛！
71.男人在外面養女人叫 金屋藏嬌 ，女人在外面偷漢子叫 臥虎藏龍 ！
72.我就算是隻蛤蟆，我也絕不娶母蛤蟆！
73.我很喜歡小孩，但是更喜歡製作小孩的過程！
74.敵人或知己，越少越安全！
75.聰明的女人對付男人，愚蠢的女人對付女人！
76.天使和魔鬼都喜歡拿我的靈魂來玩拔河遊戲！
77.抵制日貨----日本騷貨除外！
78.淫以為榮，醉有風度！
79.男人喜歡不懂裝懂，女人喜歡懂裝不懂！
80.不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友！
81.夏天就是不好，窮的時候連西北風都沒得喝！

awind

在健康國小，作文老師在五年級的班上上作文課

指定一個作文題目「三十年後的我」。

班上的一位女生chen zhi寫道：「今天的天氣不錯，我開著老公結婚週年送我的勞司萊斯

手指上戴著他剛買給我的三克拉大鑽戒，脖子上也掛著上個月生日才送我的紅寶石項鍊

帶著我的小孩到大安森林公園去玩

我們倘佯在花團錦簇的園區裡

到處都是人們羨慕的眼光。

突然...........路上衝出一個渾身惡臭、滿臉污穢、無家可歸的老太太，我仔細一瞧～

...
....
天啊！她竟然是我國小五年級的作文老師！」
..
...
師評！我咧！x妳娘！

awind

四年前ㄉ一個晚上，我跟女友正在做愛做ㄉ事...
做愛就好像是例行公事一樣，並無太多ㄉ激情可言，如同一般，大
約10~15分鐘左右，我想換姿勢時，便看到DD﹙小鳥﹚上有鮮血？！
以為女友ㄉ 那個 來ㄌ。

我問女友：「你那個來ㄌ嗎？」
女友回答：「已經結束一個多星期ㄌㄚ！」

不可能會有血阿!!!我便抽出DD，發現DD居然在 噴血 ！
嚇一跳！！叫女友到廁所拿衛生紙，女友便拿ㄌㄧ大疊衛生紙給我
，接過衛生紙，我順勢用手按住DD，跟女友往台中某家醫院去ㄌ，路
中我ㄉ手始終都是用衛生紙按住DDㄉ。
女友幫我掛ㄌ急診，進ㄌ急診室，由於衛生紙被血浸濕ㄌ，所以衛
生紙都黏在DD上面，醫生說是我在做愛時女友ㄉ陰道潤滑不夠，才會
導致血管破裂。

護士幫我先把衛生紙弄乾淨，她拿著一隻小鉗子跟棉花棒蹲在我ㄉ
面前，而我是站著ㄉ，(就像是女生幫男生口交一樣)，先是用鉗子夾
住DD向左翻，擦擦棉花棒，然後又夾著DD向右翻，擦擦棉花棒，我看
到那個情形,便忍不住說ㄌ一聲：

「小姐你在 烤香腸喔 ，那要不要加 蒜頭 阿？這樣比較香....」

煞時整ㄍ急診室ㄉ人都忍不住笑起來！連護士小姐也不知道如何是
好，臉都紅ㄌ。

小小在此奉勸各位大大作愛做ㄉ事時，前戲是相當重要ㄉ！！請不
要忽略ㄌ，身體健康最重要不是ㄇ？莫讓 烤香腸 一事出現在各位大
大身上

awind

1、各位觀眾，中秋節剛過，我給大家拜個晚年。（的確夠晚的）

2、可能有的觀眾剛打開電梯，我們再把比分報一遍。（誰家電梯裡有轉播，我怒了）

3、XX隊員就像桃園三結義的趙雲一樣勇猛，不愧為常勝將軍。（救命哪～）

4、在上周剛舉行了一場別開婚面的生禮。

5、球被守門員的後腿擋了一下！（那支是後腿？）

6、隨著守門員的一聲哨響，比賽結束了。（最好球員統統自備哨子）

7、XXX在前有追兵，後有堵截的情況下帶球衝入禁區。

8、XXX以迅雷不及掩耳盜鈴之勢...（經典）

9、巴林的主場氣氛一般，其周圍的建築不是很高，

10、我統計了一下前八輪的進球和失球總數，離奇的發現一個巧合，那就是它們剛好
一樣多。（這數學好到爆啊）

11、雙方球迷入場熱身做準備活動，比賽馬上就要開始 (萬人群毆嗎？)

12、這名隊員的身高達到了1.90厘米。（用顯微鏡才能看到比賽）

13、守門員將球回傳給門將。（……）

15、1996年的奧運會，韓大嘴轉播跳水比賽：「各位觀眾,現在站在跳台上的是英國裁判
！」（他想幹嘛？）

17、(NBA)「布來恩特一個365度的大轉身」

18、(NBA)「歐尼爾以他250公斤的身高扣籃得分」

19、(NBA)「今天斯托克頓6投9中」

20、喬丹又舔了舔自己的舌頭。（請他示範一下「舔自己的舌頭」是個什麼動作。）

　　還有他解說本屆世界杯時的新段子喔：

1、讓我們看看第一個點球是否屬於足球！

2、因為南非既有白人也有黑人，所以在南非有很多球隊用著名俱樂部名字命名
（這有邏輯關係嗎？）

3、足球比賽就是這樣哦，每個人很強，但不一定整支隊伍就很強。
10個1加在一起不一定大於10。（10個1加起來大於10就有鬼了）

4、禁區打進了球,哦~~~~是球打進了禁區。（飯吃了嘴，哦~~~是嘴吃了飯）

5、耶羅（西班牙後衛）在進球後激動地從教練席上跳了起來.（耶羅成為西班牙歷史上最著名三級跳遠運動員，第一跳在點球區，第二跳就到了教練席，第三跳……登月了）

6、卡馬喬（西班牙主教練）跳了起來，雖然他的體重很大，
但是由於極度興奮，足可以產生強大的勢能，把他的體重托起來！
（這物理……的確是強！）

7、2000年歐洲杯的時候西班牙在2球落後的情況下連扳2球，以3:2反敗為勝。

8、禁區內一腳大力的頭球射門！（說得還真溜）

9、勞爾(西班牙前鋒)不但左腳能進球，右腳也能進球，而且還常進頭球。
所以我們說有些球星有三隻腳就是這個道理。
（貓本來有四隻腳，落下陽台摔斷一隻腳，成了三隻腳所以我們說有些貓
是三腳貓就是這個道理……）

10、西班牙雖然十一次打進世界杯，但它的成績一直不很理想，最好成績是在
50年的時候得過第四名，此後就連前三名也沒有打進過了。

11、里爾瓦多(巴西10號)傳球...里爾瓦多接球...里爾瓦多射門，球進了！
（Rivaldo分身術）

12、卡洛斯30公里外一腳大力遠射……（嗯，是夠遠的了）

13、日本前鋒爭到這個球已經很不容易，比利時後衛身高足足比他高了十米！
（後衛竟然就三層樓高，其他的還得了）

14、因為突尼斯位于北非，天氣非常炎熱，所以他們的隊員進攻速度都特別快。
（因為有馬列主義領導我們前進，所以今天下午下雨了）

15、中國隊後衛杜威給了巴西隊德尼爾森一張黃牌。
（裁判沒你的事。他們在交換球員卡）

awind

沖靈劍法 GG and MM s soul sword (GG和MM的靈魂之劍 ,聽起來好像很熟悉 )
九陽神功 nine man s power (九個男子的力量)
九陰真經 nine woman story (九個女人的故事)
九陰白骨爪 nine woman catch a white bone(九個女人抓著一個白骨,老外看了還以為會出現召喚獸呢)
神照經 god bless you (神保佑你,我還天國已近勒)
胡家刀法 Dr.hu sword (胡博士的劍,天哪 咱們的胡兄何時成了博士)
兩儀劍法 1/2 sword (二分之一的劍,挖勒 請問是左右二分之一還是上下二分之一阿)
一陽指 one finger just like a pen is (一隻手指像筆一樣?? 還真不是蓋的)
洗髓經 wash bone (洗骨頭?? 誰敢去給別人洗骨頭阿)
苗家刀法 maio s sword (苗家的刀 好啦算你對)
易筋經 change your bone (換你的骨頭.老兄算你狠)
龍象波若功 D and E comble togeter (龍和象的混合體???)
梯雲縱心法 elevator jump(電梯跳躍???? 在天雷的打擊下,電梯產生異變,於是電梯有了生命........)
輕功水上飄 flying skill (飛行技能 ,好簡潔)
小無相功 a unseen power (一種看不見的力量???,原力.....)
太玄經 all fool s daliy (全是胡言亂語的日記,還真是玄哪)
胡青牛醫書 buffulo hu s medicine book(水牛胡的醫書,原來青牛又叫水牛阿)
五毒秘傳 the experience of eat drink f*ck bet and smoke(吃幹賭喝抽菸的經驗,這也太毒了吧)
藥王神篇 king of drag(搖頭之王,武俠也有搖頭的阿)
七傷拳 7hurted organ (被傷害的七個器官,有點道理)
吸星大法 suck star over china(吸取全中國的星星,好神阿)
天山六陽掌 6 men of mountain sky s press (天山上的六男子掌法,逐字翻也不是這樣的吧)
黯然銷魂掌 Deepblue press(深深憂鬱的掌法,對對對,有憂鬱症的都使的出來)
松風劍法 softwind sword(軟風劍,這還有點像樣)
回風落雁劍法 comeback sword(喝了再上劍,在拍廣告嗎?)
血刀經 blood strike(cs 的場地都用上啦)
金剛伏魔圈 superman s cover(超人的保護,老外看了還以為超人會出現呢)
八荒六合唯我獨尊功 my name is NO.1(我的名字叫第一,無言......)
含沙射影 shoot you with a machine gun(用機關槍射你,這樣對嗎??)
葵花寶典 sunflower bible /from gentlenan to a lady(太陽花的聖經,可讓你從紳士變淑女,歐 變性者的一大福音阿)
打狗棒法 guide of dog beating(打狗指南,這...哪裡有賣阿)
白虹劍 rainbow of milk(牛奶的彩虹,怪怪的)
接下來是降龍十八掌的招式
飛龍在天 fiying in the sky(飛在天上,阿是大衛嗎??大衛出現了嗎?)
見龍在田 i see you on the firm(我在田中看見你摟,是在玩捉迷藏嗎??)
鴻漸於陵 D day(諾曼地大空降,華視莒光日特別節目........ )
潛龍勿用 don t bother me while i am sleeping(別吵我睡覺,是睡覺的人不能用嗎???)
突如其來 an accident(一場意外,這事先道歉也太快了吧)
震驚百里 bang(迸！炸彈爆炸了，是八寶大華輪…)
時乘六龍 i have 6BMW(我有六台BMW,這是吹噓家財還是武功阿)
密雲不雨 have girlfriend without wife (有女朋友沒老婆,這個意境真妙,請自己體悟吧)
履霜冰至 SARS is comeing(天阿,原來武俠世界中已經有SARS啦)
魚躍於淵 fish also can fly(魚原來也可以飛,)
損則育予 you lost (你輸了)

awind

5月5日 星期六 雨
今天天氣真好，陽光照在大地，萬裏無雲，是個野外露出的好時候。
一大早，我的癡漢爸爸和人妻媽媽就忙著做早點，招呼我吃飯然後上學。
到了學校，問了在校門口值班的那個幼齒姐姐好，就到了教室開始上早讀。
早上念的是英文，我的英文水準在班上算是比較好的，一些常用的口語比如說oh yeah,
come on，我沒學都知道，我的同志們都很佩服我。
我們的英文老師早上過來抽查背英文，她很老了。
“人娘老師早！“
老師瞪了我一眼，不知道為什麼。
“這麼多“，英文怎麼說？“
“sm,so many“ 我說，我喜歡說出詞組的縮寫以表現我對詞組掌握的很好。
可是我英語課被罰站，我還是不知道為什麼？
好不容易撐到了第二節下課，我和同志們出去福利社買點心吃。
“給我一杯巨乳。“
老闆沒有理我。
“我要一杯大奶。“
還是沒理我。
“大杯牛奶。“
好像聽懂了，給了我一杯奶，奶真好喝。
第三節課是國語課，這個熟女老師大家都喜歡。
老師要我上講臺默寫古詩。“飛流直下三千尺，疑是淫河落九天。“
於是我國語課又被罰站，寫錯個字有這麼嚴重？
這些老師都在潮吹我，我想。
站到了下課，我都沒有力氣去上最後一節體育課了，但是想到又黑又矮的巨炮體育老
師，我還是得去。
體育課的練習是被束縛的二人，就是兩人三腳。
巨炮老師拿出器具讓我們兩人一組把各自的一條腿綁到一起。
我問老師：“是打成麻花結還是打成丁字褲結，繩子要不要從褲子理面過去？“
巨炮老師很仁慈，沒有再讓我罰站，而是讓我繞著操場跑。
大家都活動完的時候，我還在汗水和淚水的屈辱中跑操場。
終於下課了，我也結束了被羞辱的一上C
下午是校外參觀的時間。
我們坐著校車來到附近的花房，到了之後，我的同志們像電車之狼般衝了下來。然後我
們排隊參觀。
養花的老漢隻有一個，我們有很多同志，１對２００多，他一定很辛苦。
這個地方我們也曾經參觀過，我還記得很多這裡的偷窺之眼，能看到不少平常不讓看的
花，比如在後院的那些後庭花。
那些也許是菊花，我想。那些菊花天天低著頭，就像６９姿勢似的。
下午６點，我們結束了參觀回到學校。
絲襪女輔導員要我們寫一篇參觀後記，這個少婦長得很漂亮，我們很高興的屈服了。
回到家，素人姐姐就叫我：弟弟，快去洗手吃飯，我做的香腸，很好吃的。
可是我不喜歡香腸，但是在女王樣姐姐面前我也不敢不聽話，隻好乖乖吃飯。
吃完飯，癡漢爸爸和人妻媽媽又去驗貨了，我自己回房間寫完作業和日記就睡覺了。