。我们在说话。

甜蜜蜜的大米

大肥婆 于 12-3-2005 09:16 PM  说 :

巨蟹這樣的女孩你還不滿意？
哪還有更體貼入微的女孩呢？她比你媽還關心你，更疼愛你，一點點談不上束縛的小規章，全都是因為她再也不能更愛你。她會為你舉起巨螯，抗拒蜂擁而至的其他男孩，你得承認她確實容易令人心動。給她一點信心，多牽牽她的手。看！這是十二星座中最溫柔、最幸福的愛情。

呵呵。。。。。这真的就是我。
我就是这样的。

qing2yu3

你们知道吗？你们所谓相连的垃圾桶，不就是佳礼咯，而我们不就是帮你们消化的垃圾虫咯！你们把快乐的，不快乐的心情事物都往这里丢，虽然有时候会搞得我们有点消化不良，有点神经兮兮，有点心情起伏不定，但我们还是乐在其中，甘愿被你们的垃圾心情虐待滴！


你们尽管玩分身不要紧，因为你们的字里行间都已那么明显的显现了你们的身份，所以外衣再怎么换，骨子里的那种独特的＇骚味＇还是遮掩不了滴，哈哈。。。

我不知道你有分身。
谁。讲来听。哈哈。
我和叮当借任意门，然后放在我家的垃圾桶里，连接去你的垃圾桶里。
其实很像可以更好。一定要垃圾桶吗？
hmm...换别的好了。。

+视觉系+

抽屉咧怎样？太小我挤不进
窗口啰，新房间在三楼，一打开窗口就跳出去
跳不到你那边还可以顺便自杀

哎呀……分身就是要保持神秘感（其实我早已经在我的贴里面提过了）

我希望是桌灯。
每次开灯，就有一股很大很大的吸引力将你吸进来，然后，出现在我桌上，变成一个迷你视觉系。
很像很好玩的感觉。呵呵。然后草莓突然变得怎么吃也吃不完。
娃哈哈哈哈，。。

抱歉。解压中是这样变态的了。

酷乐

因为我闷闷不乐。

因为我闷闷不乐，我爸说考不到大学他愿意聘请我
因为我闷闷不乐，我爸拉我去Delifrance坐，塞钱给我去买我喜欢的法国面包
因为我闷闷不乐，我爸知道我想要数码相机就带我去看
因为我闷闷不乐，我爸特地去7-11叫我弟去买我喜欢喝的冰沙给我

跟全世界最爱我的男人典范相处了20年，原谅我很难看上别的肤浅又无知的男人。

爸，对不起，我是坏小孩。

[ Last edited by 酷乐 on 14-3-2005 at 12:00 AM ]

酷乐

保佑我。

去到庙里上香，却不知道自己还可以祈求什么。
「我什么都不要求了。保佑我明天表死掉就可以了。」默念。

我只想安安静静的面对，不要慌乱。就算哭，也要笑着。我希望。

「保佑所有对我有期待的人，失望的难过程度减到最低。」
我想补充。这是我最想完成的愿望。

qing2yu3

酷乐 于 13-3-2005 11:57 PM  说 :
因为我闷闷不乐。

因为我闷闷不乐，我爸说考不到大学他愿意聘请我
因为我闷闷不乐，我爸拉我去Delifrance坐，塞钱给我去买我喜欢的法国面包
因为我闷闷不乐，我爸知道我想要数码相机就带我去看
因为 ...

男人在卅十之前，几乎都是同样的无知，
男人在结婚之前，几乎都是相同没心思，
男人在有孩之前，几乎都是一样的幼稚，
要在一堆看似一个模样但在到达生命的某个阶段后才会凸显优劣的男人中把最爱家的那个预先挑中，才是自己的眼力，耐力及运气的最大考验。

然后我就爱上小孩，或者，老人。

报告：两人怎么失踪了。隔壁的。一日不见如三秋兮啊。
我的白头发多了几根。

+视觉系+

我不爱老人或者小孩
因为就某种程度而言我可以算是一只冷血动物
不过我老豆可以是一个例外
就年龄而言他算是老人了


报告：14日白色情人节当然不是公共假期但是很奇怪的到处都是人潮
      奔波了一天我很早就睡觉了
      15日十二个人到山梨县游乐园。我回到宿舍也是倒头大睡
      16日九点钟醒来。无奈寂寞彷徨失意。还发现一首描写17岁心情的歌曲居然是现在自己的写照

雪枫

资料不足，请你离开。

经常性的发生在这里。显。

视觉系去庆祝了。哭了不懂在干什么。我在赶报告。悠哉浩哉地赶着。

酷乐

酷乐不小心又哭了。她忙着安慰安抚安心。而且，忙着计算，再自闭下去，变哑巴变石头的机率。

酷乐 于 18-3-2005 02:23 AM  说 :
酷乐不小心又哭了。她忙着安慰安抚安心。而且，忙着计算，再自闭下去，变哑巴变石头的机率。

我很心痛。是真的。
视觉系生日哦。我们也要开心。

酷乐

当我发现我开始害怕说话，开始害怕自己的敏感给自己带来二度伤害的同时，我正渐渐走向自我毁灭。像解析说的，6月29日生日的人，性格据有毁灭倾向。我没有伤害自己的身体，我只是不断的在伤害自己的心情。一遍又一遍的，还没有留下任何明显的伤痕，早已痛不欲生。

压抑着，我一直狠狠的压抑着。哭了一天之后，我要自己答应，这是最后一次，我不要再哭。因为没有意义。可是我还是偷偷的哭了。凌晨五点，或者下午四点。我好看不起这样的自己，我不应该这样，可是我还是逃不开自己的魔掌。

陷在难过与压抑之间的泥沼，弄得一身臭，却还若无其事的，对别人，对自己说，我没事，我很好。我不知道自己要干嘛，只能一直哭。我一直告诉自己，这只是小事，只是小事，没有必要这么耿耿于怀，还有很多路要走。所以就算我还学不会面对自己的失败，我还是鼓起精神，找升学资料，找喜欢的学校，找想读的科系。我并没有停下来，我没有让自己停下来。

一直压抑着走下去的结果，就是用掉了休息的时间折磨自己。不知道是真的失眠，还是故意让自己失眠。不知道是真的不累，还是故意不让自己喊累。我不知道。我不知道。

之前因为难过说的一些话，伤害了身边在乎着我的人，天知道我是多么的内疚。所以我更不能让自己好过。可恨的我。我狠狠的伤害了他们，到现在，那一次又一次的不曾正眼和不说一句话，我知道是我自己罪有应得。我活该。所以我害怕说话，我害怕表现出自己的难过，我怕我又失控，我怕我又乱说话。

我把全世界遗弃了，只能抓着破碎的自己，狠狠的饮泣。我不知道。我不知道。

酷乐

给 知音



生日快乐。

酷乐

生生世世
日日夜夜
快马加鞭
乐上心田

+视觉系+

酷乐 于 18-3-2005 04:51 PM  说 :
给 知音

偶洗翻那个飘出来的音符 >.<
谢谢隔壁两位... T___T

qing2yu3

不懂视觉系的生日怎么过的？是由日本koibito陪去唱k?还是自个儿去赏sakura了？

澳洲很奇怪，都立秋了，还炎热异常。大肥婆，明年commonwealth games在meibourne，你会去吗？

酷乐哭了，一线之差。你那么聪慧敏捷，很该很快的就能找回又酷又乐的窍门所在，你知道吗？你一直握有那个不是人人都有的条件，它的名字叫＇年轻＇。

[ Last edited by qing2yu3 on 20-3-2005 at 03:08 PM ]

酷乐

报告。

我好了。

+视觉系+

乐儿。

恭喜了。
抱抱 =D~




qing2yu3：
K唱腻了。樱花还没有可以赏。
昨天像过每一天地那样子度过。