[01/12] #481 拔得太慢

apple8899

某甲，某乙和某丙相偕进京赶考，半路他们看到一块招牌，

上面写着「无所不知的乌龟」。

他们三人觉得很好奇，便一块儿进去，準备一探究竟。

招牌下的帐蓬裏，有一个贴着红布的小抬子，

上面放着一隻小乌龟，桌子后头则坐着一位满脸皱纹的老太婆。

老太婆说：「这是一隻无所不知的乌龟，你们想知道什么事，就尽管问。」

某甲说：「请问我养了几隻羊？」

老太婆低声对乌龟说了几句话，

乌龟就把牠的头伸进伸出，反覆了三十三次。

「乌龟说你养了三十三头羊。」老太婆说，

某甲非常激动，因为乌龟完全答对了。

「请问我有几个儿女？」某乙问道。

老太婆又对乌龟嘀咕了几句，牠也同样又做了伸头的动作，做了十一次。

「牠说你有十一个儿女。」老太婆说，

某乙听了之后频频点头。小乌龟完全答对了。

最后轮到某丙，他不信邪，偏要出一道难题来考考这隻乌龟。

「我老婆现在正在做什么？」某丙得意地问出这个题目，

他心想，这下子牠一定答不出来了。

老太婆照例翻译给小乌龟听。此时，小乌龟缓缓的爬起来，

然后十分辛苦的往后仰躺在桌子上，不断挥动牠的四肢。

apple8899

看着穠纤合度，身材姣好的她，被细绳紧紧地缠绕，身上渗出了湿湿的汗水，还散发微微的体香。
　　好诱人。
　　我不禁痴痴地笑了。
　　


　　「这..这可是你逼我的，可不要怪我.. ..」
　　十根手指头开始肆意骚动，脸泛红晕的我，向她一步一步地走过去。
　　此时我彷彿听见理智破碎的声音。
　　

　　
　　「嘿嘿...」我伸出了右手，勾弄她那绑着紧紧的细绳。
　　由于她丝毫没有抵抗的迹象，完全地顺着我，于是我伸出了左手，更加放肆地拉扯。
　　
　


　「别紧张！很痛吧？我会好好待妳的。」
　　在除去了她身上的细绳之后，我看见她身上的勒横，心疼地轻抚了她。
　　她似乎更湿了。
　　

　　
　　她仍是不发一语地看着我，当然，那是因为我的温柔。
　　但，男人有时候就该猛。
　　



　　刚刚的一切都只是前奏。
　　好戏，才正要开始。

　



　　狠狠地，一层层地剥光了她绿色的衣衫。
　　「哈哈哈！」看着她赤裸裸的身子，我得意地大笑。
　　这，是人类与生俱来的本能呀。












　　「喂！那个粽子还没有熟。」
　　妈瞪了我一眼。

apple8899

一个富翁戴着爱犬出国旅遊，在一个小镇上，

他的爱犬突然失踪了，他便急忙找到当地一家报社，

要求刊登一个《寻犬启事》，

并说谁为他找到爱犬，

将获得一万美元的酬劳。

富翁等到晚上，还不见晚报出版。

他又跑到报社去问，只有一个守门的老头在那。

富翁问﹕「难道今天不出晚报了吗？」

「是的，先生。」

「为什么？」

「所有的编辑都上街找狗去了。」

apple8899

一个建筑工因严重便秘去看医生。医生检查之后说：「这很容易，你趴到床上去。」

然后医生拿出一支棒球棒，使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒。再抓起建筑工，扔进厕所！

建筑工哀嚎半天，渐渐声音小了，发出快乐的笑声。心满意足的建筑工走出厕所，向医生道谢。

医生开了处方签，让建筑工去领药。结果，他领了一大包卫生纸。

药剂师大声告诉他：「以后上完厕所要用卫生纸擦，别再用水泥袋了！！」

apple8899

版主推荐精华3倒数14

户口调查员问村长：「这几年村里人口有没有增加？」

村长：「没有，一直是这样！」

户口调查员：「那么，你这个村里的出生和死亡，可以算是完全平衡了吧？」

村长：「不 …不是这样的！每一次生一个孩子，就逃走了一个男人！」

[ 本帖最后由 鹤 于 10-8-2009 08:07 AM 编辑 ]

apple8899

鹤：

笑点注明：卞与“便”同音。

這是一個朋友的朋友公司發生的真事： (太扯了吧 ~)

一日該公司來了一個陌生的男子，他站在門口有些猶疑，引起了前檯小姐的注意。



小姐上前笑問：『這位先生有什麼需要幫忙的嗎？』


男子也笑道：『你好！我找個人。』


『您找哪位呢？』

『妳們這有個卞（bian ）經理在嗎? 』

『我們這有兩個卞經理。小卞經理剛出去，大卞經理可能在三樓。您找的那位多大年紀呀？』

『快四十了。』
『喔，那是大卞了。您可以去三樓問一下。』
『謝謝。』

『不客氣。』

男人上了三樓，頭間辦公室? 倒是有幾個人。其中一個見到他就問：『你找誰？』


『您好！請問卞經理在這嗎？』

『大的還是小的？』


『大的。』

『大卞在六樓董事長辦公室呢，哎呀，一時半會兒的下不來。公事的話你還是交待給他祕書吧。方便嗎？』


『方便。當然方便。』

那人伸頭向另一間辦公室喊道：『 卞秘！大卞秘！』

一個小夥子應聲走過來，那人介紹說：『這就是我們大卞的祕書，叫他卞秘就行了。』

男人把來意一說，卞秘就介面道：『 這事經理交代過，說你直接找會計科就好了。管這事的人正好是大卞經理的內人，您到會計科問問誰是卞太就行了。』

[ 本帖最后由 鹤 于 10-8-2009 09:41 AM 编辑 ]

bcheng

这个好笑。。哈哈。。姓卞的很衰下。。

apple8899

原來真的有這種姓﹐我還真的不會念。(卞=便)

willtan1981

哪来那么多笑话。。。。。。

apple8899

两个韩国人来台湾学中文，有一天他们两个想去看电影，

但是他们不知道如何买票 ，于是他们决定先看看别人怎么买票......

刚开始来了一个穿军服的军人，他说：「军警票一张。」

那两个韩国人想再看看下一个人怎么讲，接着来了两个穿制服的学生，

他们向售票员说：「学生票两张。」

两个韩国人想：「哦！原来这么简单。」

于是两个人一同对售票员说：「韩国人两张！」

apple8899

老师：『你终于来了！为什么昨天没有来上课？』

学生：『我妈从楼梯上摔下来..』

老师：『喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。』

学生：『不是...是我爸受伤..』

老师：『为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？』

学生：『因为..我爸在外面有女人..』

老师： 『什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关係？』

学生： 『因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。』

老师： 『喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？』

学生：『不是..是外面的女人送我爸去的。』

老师：『那你为什么没来上课？』

学生：『因为我睡过头了..』

老师：『那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关係！？』

学生：『没有啊，啊...我只是顺便提一下..』

老师：(吐血)

apple8899

一个日本人，一个德国人，一个美国人都要买马桶。
日本人买了一个大理石的，
德国人买了一个电脑型的，
美国人买了一个能放音乐的。
买回后，都不满意。
日本人说：「大理石的马桶太滑，我好几次要从上面摔下来。」
德国人说：「这马桶的程序不对，怎么先冲厕所，再起立。」
美国人说：「不是有800首歌吗？为什么只有一首，而且还是我们国家的国歌，我很爱国，一听到国歌我就裤子一提跟着一起唱。」

apple8899

同事老王虽年近50，却童心未泯，买了部新手机，还将所有储存的电话都
设置了

不同的个性铃声。


这样一来，每个人给老王打电话，手机都会发出不同的和絃铃声，老王就会知道


是 谁打给他。



週末，老王及其他两位同事一块儿去公司附近的酒家聚餐。老

王的手机便响起

了优雅的天鹅湖。

老王朝我们点了点头，说：“是朋友的。”便接了。



吃到一半


老王的手机又响了，这回却是节奏紧张的《命运交响曲曲》：



有个朋友悟性较高，立即笑着说：“老王，是你老婆的电话吧？快接吧，不接


你就惨了。”

老王有点不好意思地笑了笑，算是默认了。


老王手机又响了，这回是邓丽君的[何日君再来]，

我们一群人狐疑的看着老王


，他拿着手机起身到外边去说，讲完后老王回来跟我们解释说是知心女好友打来


的，跟我们打哈哈过去了。


席间大家谈起了单位上的事情，大家都对公司的经理多有怨言，你一言我一句都


在骂经理尤其是老王，一谈起他来，便不住地摇头。


大家正聊到 兴头上，老王的电话又来了。

这回的铃声竟是一个脆生生的

童声：“ 爸爸，接电话。爸爸，快接我的电话！”



我们都忍不住笑了起来，不用问，一定是老王儿子打来的了。


老王接了电话，干咳了一下，

小声地说了句.....................









“经理，你 好……”

apple8899

有位老太太走进一家烧腊店，指名要北平烤鸭

第一次，伙计送上来一烧鸭，老太太挽起袖子，往鸭子屁股一伸

说道：不对，这是南京板鸭

第二次，伙计又换了一隻，老太太又往鸭子屁股一叉

说道：不对，这是广东烧鸭

第三次，老太太同样往鸭屁股一戳

终于老太太满意地说：这就对了



一旁的伙计佩服地说不出话来，久久才靦腆地对老太太说：

我从小就是个孤儿，一直不知道家乡或出生地在哪里，可不可以劳您贵手

apple8899

有位年已老邁，身體機能已退化的老員外，因不堪老年寂寞，
又新娶了年輕貌美的姨太太侍奉他，來了一個月後這姨太太，
常常藉口頭痛，需要靜養，每週均往和尚寺去住好幾天，而且
每次回來都是春風滿面的，老員外覺得奇怪，就叫了一名家僮
去和尚寺暗中觀看姨太太是如何治病的。
家僮跑了一倘回來就把情形告訴員外說：我聽到姨太太和一名
和尚在房間裡面吃三菜一湯。
員外急問是吃那三菜一湯，家僮說：吃的是雞鴨魚和一湯。
因我到了姨太太的房間後，就伏在窗外，祇聽到裡面有男人
在說：「把雞捧過來」，所以我知道他們正在吃雞。後來又聽
姨太太在喊「鴨上來，鴨上來」所以我知道他們正在吃鴨。
一會兒又聽姨太太在說：「翻過來，翻過來」所以我知道他
們正在吃魚。
員外越聽越不對勁忙問：喝的是什麼湯？這家僮說：我也不
清楚，我祇聽到房裡不斷有滋滋的聲音，我想他們大概在喝
湯吧！

apple8899

这时正是上班的高峰时段,


前方堵车,一辆警车一拐,驶进了人行道。


就在这当口,前面闪出一名年轻的警察,


他一挥手,车被迫紧急停下。


司机从车窗探出头来, 声中带怒地问︰"怎么回事？" 　　


小警察走上前来,给司机敬了一个标準的军礼︰


"同志,你违反交通规则,请下车接受处罚。" 　　


"我是市局的。"司机傲慢地说。 　　


"不管是什么地方的,违反交通规则都要接受处罚。" 　　


司机哼了一声,向后摆头︰"王局长在车里。" 　　


小警察向车后跨了一步,敬了个军礼。 　　


"行了,"司机不耐烦地说,


"局长要到局里开个紧急会议,赶时间,所以才.行了你,放行吧。" 　　


小警察一转身急跨两步,站在车前︰


"不行,不管是谁,违反了交通规则都要接受处罚。" 　　


"你."司机火了,"我说你怎么这么不给面子呢？" 　　


小警察仍然是那么平静︰"执行法律是我的职责。" 　　


"你是哪个队的,叫什么名字？"司机大声问。　　


"我是三大队的,名叫王小鹏。" 　　


"你们大队长的电话号码是多少？" 　　


"你是问他办公室的电话,还是问他家的电话,还是他的手机？" 　　


"好好好。"司机没法,只好下车,"你罚吧。" 　　


小警察掏出票据,开据了罚款单,


又在司机扔过来的驾驶证上扣了两分,然后抬起头︰


"同志,作为司机,要严格遵守交通规则,


尤其作为警察更应模範遵守交通规则。


不能因为你是局里的甚至是局长就可以违反交通规则；


我们警察也不能因为你是局里的甚至是局长


而不处罚你违反交通规则的行为。


法律是给所有的人定的,没有特殊公民。


为了您和他人的安全,希望您这是最后一次违规。"


说着,将罚款收据和驾驶证双手递给司机,


"请到农行交罚款。"说完,他向旁边跨了一步,让开路。 　　


司机一头扎进驾驶室,砰地关上车门,


又一扭头狠狠地瞪了小警察一眼︰"行,我记住你了。" 　　


王局长到了局里,直奔会议室,会议室里开会的人员都已到齐。　　


"同志们,"王局长坐下后严肃地说,


"我今天来晚了,因为什么来晚了呢,因为我被一名小警察截住了；


因为什么截住了呢？


因为赶时间,我要司机违反交通规则驾车上了人行道。


这名小警察知道我是局长,知道我要开会,


可没给面子,坚持进行了处罚。"


局长一拍桌子,"好,因为他懂得法律法规面前人人平等,


因为他知道自己的职责所在。


他不畏官、不怕权,好样的。


我担任局长四年来,曾多次违反交通规则,


如为赶时间超速行驶、闯红灯,可都没有受到处罚,


有些警察看到是我的车反而还给我敬礼。


只有这次我受到了处罚,罚得好。


如果我们的警察都能像这名小警察,他叫.噢,他是三大队的,叫王小鹏。


要是我们的警察都像他那样严格执法,
我市的交通秩序一定会有很大的变化；


如果我们的干部能像他那样,


我们的警察队伍就会出现一大批严格执法的榜样。"


王局长激动地站了起来,


"我们就要用这样的干部,三大队尚缺一名副大队长,


我们提议,把这名小警察破格提拔为副大队长。" 　　


说着,王局长第一个举起了右手,环顾四座,所有的人都举起了右手。　　


晚上王局长回家,开门的正是白天截他车的那名小警察王小鹏。　　


"怎么样？"王小鹏有些紧张地问。　　


"通过了。"王局长笑着把公文包递给王小鹏。 　　


王小鹏一下抱住了王局长︰"三叔,你这招实在是高啊!

apple8899

到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。

几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。

点好了，徵求大夥儿意见："菜点好了，有没有要加的？"  

这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。

于是一位北京的哥们儿说："小姐，报报。"

小姐看了他一眼，没动静。

小姐，报一下！"哥们儿有点儿急了

小姐脸涨得通红，还是没动静。

"怎么着？让你报一下没听见？"哥们儿真急了。

一位女同事赶紧打圆场："小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。

小姐囁嚅着问："那，那……就抱女的，不抱男的行吗？"

"噗！"边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。


上主菜了烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。

一位北京哥们儿酷爱这口儿，毫不客气的抓起一羊腿，哢嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。

小姐一见，说道："先生，这个要蘸(音同:站)着吃。"

哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。

当地的同事说："蘸着吃好吃一些。

哥们儿于是拿着羊腿站起来，哢嚓又是一口。

小姐赶紧过来问："先生，您有什么需要吗？"

"啊？没有啊。"

哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大夥儿，茫然若失。

小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。

小姐又说："先生，这个要蘸着吃。"

哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气衝衝的嚷：

"又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？"
  
酒菜满席，领导跚跚而来。

满座起身相迎，一片寒喧之声。

旁边侍宴的小姐，新来，经验不丰，颇有些紧张。

众人落座，有人招呼："小姐，茶！" (音同:查)。

小姐忙近前用手指点："1、2、3、4、5、6、7，共七位！

众人哂笑，领导补充曰："倒茶！"。

小姐忙又"倒查"了一遍："7、6、5、4、3、2、1，还是七位。"

有人发问："你数什么呢？"

小姐犹豫了一下小声答道："我属狗。

众人怒，急呼："叫你们经理来！"。

酒过三旬，上来一道菜："清燉王八！

众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰："领导动动，领导动动！"

领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音，又不愿违了众人美意，

于是乎持勺酌汤，曰："好，好！大家请随意。

又有人奉称曰："对, 王八就该喝汤！"领导气得几乎喷饭。

未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问："小姐，这是什么？"

小姐忙答："是王八蛋。"

众人又惊喜："领导先吃，领导先吃！"

这次领导没听到"晦气"之言，甚悦，唤小姐："给大家分分！

良久，小姐不动，领导怒问："怎么，这也分不清楚吗？"

小姐为难的说："七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？"

众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下嚥。

apple8899

第二天就要结婚的珠珠，担心地对嫂子说：
『怎么办？他一直以为我还是个处女，明天的洞房之夜，他一定会发现我根本就不是个处女.......』
没关系，这个我有经验。』嫂子提供法宝说：『我会给好一个有金属扣的小钱包，明晚上床时，你将它放在屁股下面，单手握着，当他把他的宝贝放进你里面时，你就把金属扣扣上。他一定会问你这是什堋声音？你就告诉他，这是处女膜破裂的声音。』
洞房花烛夜，珠珠按照嫂子所说的方法办理，新郎果然叫道：
『这是什么声音？』
珠珠做害羞状地说：
『这是我的处女膜破掉的声音。』
『什么？快把你这该死的处女膜打开，它把我的宝贝蛋夹住了。』

apple8899

小英是个十三岁的乡下女孩，为了贴补家用到台北一家作鬃刷的工厂。 由于正值发育期，她发现那里长了许多黑毛，以为是被那些鬃刷传染，于是 跑去问老板娘。
小英：老板娘，我被鬃刷传染了。我下面长了好多毛!
老板娘：傻孩子，这是正常的。
小英还是不相信，于是老板娘就把裤子脱下来给她看她才半信半疑的相信。 又过几个月，小英毛越长越多，她又开始担心。于是又跑去找老板娘，刚好老板娘不在。她就把这件事告诉老板。
老板笑着说：不用担心。
小英还不相信，所以老板也将裤子脱下来给她看。
这时小英哭着说：连柄都长出来了，还说不会被传染。
老板:?#@!!

alvency

原帖由 apple8899 于 18-5-2009 07:58 PM 发表
小雞雞的求診記~
有一个男的发现自己的小鸡鸡变成螺旋状就去向医生求诊,
医生看着那个男的小鸡鸡,很仔细的研究观察,
然后对那个男的说:先生,你这病例和特别,我从医十多年,
还第一次看到这种病例,
我们可能要做深 ...

哇佬~~~~~~~天啊~~~他不會痛嗎~~~