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发表于 14-4-2009 06:58 PM
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甲：请问一下医院怎么走？
乙：很简单，你现在闭着眼睛，走到马路正中央，然后停一下，大约十分钟之后就会到了。 |
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楼主 |
发表于 14-4-2009 06:59 PM
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凡人：什么？明天要考高数？？
得道：什么？下节课要考高数？？
入仙：什么？刚才考的是高数？？
成佛： 什么？昨天有考试？？
高级佛爷：高数？刚才考的不是英语？？
一哥们：高数是什么树？？ |
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楼主 |
发表于 14-4-2009 06:59 PM
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某学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自
己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
“００１号！”
“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”
老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
“我爹。”
“你爹是干什么的？”
“开种猪厂的！”
“００２号！”
一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
“００３号！”
“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”
“这是谁给你们起的名？”
“是我爸，他是卖钳子的。”
老师赶紧喝了口水。
“００４号！”
“报告老师，我姓区（这个字念”欧“）我叫区夜，这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”
老师的心脏有点不舒服了。
“００５号！”
“报告老师，**娘！”
“你怎么骂人啊？！”
“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”
老师吃了一片药。
“００６号！”
“老师，我姓苟，叫苟不理。”
“你老爸是开包子铺的吧？！”
“老师，您真聪明！”
老师已经有点站不稳了。
“００７号！”
“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”
“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”
老师的嘴角已经渗出了血。
“００８号！”
“老师，你去死！”
“什么？你说什么？！”
“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
“有意思，有意思。”
老师快哭出来了。
“００９号！”
“老师，下回说。”
“为什么要下回说，你现在就说！”
“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”
老师已经感到天旋地转了。
“０１０号！”
“老师，我姓高，叫高完。”
“我姓阴，叫阴敬。”
“我姓梅，叫梅良心。”
“我姓吴，叫吴晴。”
“我姓毛，叫毛蓉蓉。”
…………
老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”
老师口喷鲜血，倒地气绝。 |
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发表于 14-4-2009 07:00 PM
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一个初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐别乱吐，待回来时见遍地都是，问其因，答道：我见快满了，又喝了一口，结果周围人就全吐了。 |
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发表于 14-4-2009 07:00 PM
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有一对兄弟,哥哥叫狗屁,弟弟叫狗屎.一天,哥哥不听话,被老师留校。弟弟只好自己回家。他妈妈问狗屁在哪，狗屎说被老师留下来了。他妈妈很生气，便叫狗屎到学校去。
狗屎来到学校
狗屎：老师，我妈让你赶快放狗屁
老师听了很生气，教训起了狗屎
狗屁看不过去，大叫：“老师，你干吗那么凶啊，想要把狗屎吃掉啊？” |
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发表于 14-4-2009 07:00 PM
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“报告长官，敌人正在对我们拍照。”
“传我命令：不准笑！” |
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发表于 14-4-2009 07:00 PM
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有一群大学生来到海边，很开心
一个大学生激动道：“啊，大海呀，母亲！”
就在这个时候，一个大浪打了过来，弄的他浑身都是水
大家都盯他看
只见他不慌不忙的把水擦掉，说到：“哼，原来还是个后妈！” |
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发表于 14-4-2009 07:01 PM
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有一对情侣在公园的椅子上约会
那男的突然要放P，但不好意思，就想了一个办法
男：亲爱的，我给你唱首歌吧！
于是，P 也就在歌声中解决了…………
男：亲爱的，我唱的好听吗？
女：恩......P声太大，没听清............ |
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发表于 14-4-2009 07:01 PM
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一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。”
不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！”
偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！”
一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商 |
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发表于 14-4-2009 07:01 PM
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想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，“不服的给我站起来！”没有一个敢喘气的～～ |
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发表于 14-4-2009 07:01 PM
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发表于 14-4-2009 07:02 PM
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夏天来了，寝室老大挂起来珍藏已久的蚊帐，“哎，我只好残忍一点了，今晚饿死它们，哈哈哈哈……”
二哥一听冷笑道：“大侠既出此招，贫道只好使用独门暗器了！” 二哥边笑边退去双袜，露出成名江湖的“香港脚”……
绻缩在床角的老三翻了个身，悠悠地吐出一句话：“那大师我只好裸睡啦……”
众人不解，追问之，三儿曰：“我羞死它们！！！” |
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发表于 14-4-2009 07:02 PM
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上语文课 老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关 在一起，第二天你们猜怎么了？同学接道：鸡怀孕了 |
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发表于 14-4-2009 07:02 PM
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一个留级生在毕业同学录上写道：“各位，我还有事，你们先走吧！” |
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发表于 14-4-2009 07:03 PM
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升旗仪式校长作思想报告： ....我就是中国人民的儿子。
底下同学： 我是中国人民 |
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楼主 |
发表于 14-4-2009 07:03 PM
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一个害羞的男孩终于鼓起勇气问自己心仪的女孩：“你喜欢什么类型的男孩？”女孩说：“投缘的。”男孩又问，答案还是一样，男孩伤心地说：“头扁一点的不行吗？” |
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发表于 14-4-2009 07:03 PM
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一艘军舰航行在海上,在某一个夜晚,一名水手突然发现远方有一点灯光,他立即报告舰长:「报告舰长,不远的地方有艘船正驶向我们,若再不改航道,就要撞上了!」
舰长一听,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是舰长,请立刻将你们的船,航道向东移10度!」对方回到:「呼叫呼叫!请你们向西移10度!」舰长:「我是军舰,你敢叫我移!」对方立即道:「考!我是灯塔,有种你就撞上试试?」 |
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发表于 14-4-2009 07:03 PM
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精神病院里，有两位在交谈：“我的小说怎么样？”“不错，就是出场人数太多。”此时护士冲他们嚷道：“嘿，你们俩快把电话簿放回去。” |
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发表于 14-4-2009 07:04 PM
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一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。” |
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楼主 |
发表于 14-4-2009 07:04 PM
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有一个箭手来到一个村庄，他将一个苹果放在一个小孩头上，用布将自己的眼睛蒙住，第一箭，中了
他很开心：“I`m 成吉思汗！”
第二箭，中了。“I`m 神箭手！”
第三箭，没中，孩子死了，他说：“I`m... I`m....I`m....sorry~~~~” |
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